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幸せが怖い。離婚すべきでしょうか? 携帯からの書き込み

ササミ
2018年10月4日 19:28

閲覧ありがとうございます。現在25歳、既婚、5ヶ月の子供を持つ専業主婦です。

私は小さい頃、虐待までとはいかないと思いますが両親の仲が悪く、保育園の頃から二人ともギャンブル依存症でした。父は仕事が続かず働かなくなってしまい、母はパートをしながら保育園に通わせてくれていましたが、少ない生活費を全てギャンブルに注ぎ込み、祖父母や街金?から多額の借金をし、結局離婚しました。保育園は怖いことがなくて楽しかったのを鮮明に覚えています。両親の家での喧嘩はほぼ毎日、車でみんなで海に沈もうみたいな一家心中を何度も試みていました(実際に海に落ちるギリギリまで何度も車で行きました)が結局それを実行することはなく、今もこうして生きています。
両親が離婚してからは母親に育てられましたが、高校を卒業し地元を離れるまで母親はパチンコに通い、進学費用にしようとしていたアルバイトの貯金も全部使われてしまいました。

逃げると言うと言葉は悪いのかもしれませんが、そう簡単には会えない遠い場所に一人で高校卒業後に引っ越し、職場で今の旦那と出会って、結婚生活はもうすぐ三年目になります。義両親、義兄弟、親戚の皆さんはとてもいい人達ばかりで、私から見ると旦那の育った環境は絵に描いたような幸せな家庭そのものです。私も現在は子供も授かり出産し、穏やかな生活を送れていると思っています。

(続きます、長くなってしまいすみません)

ユーザーID:5613468064  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きはしらんが...
ひるあんどん
2018年10月4日 21:29

だったら、怖いだとか離婚だとか言わずに、死ぬ気で守れば?

私がトピ主の生い立ちや立場なら、折角得た幸せな家庭や生活を自ら手放そうとは思いません。その代わり、その幸せに僅かでも災いをなすものについては容赦はしません。例え血が繋がっている親が相手でも全身全霊をもって立ち向かうでしょう。

その結果、自分が苦しむことになっても夫や子供、義両親の幸せが維持できるなら、その方が誇らしいことだと思いませんか?

「続き」がどのような展開になるのかは存じ上げませんが、高校卒業時にはトピ主は逃げただけです。次は戦うときではないでしょうか?既にトピ主の幸せは、既にトピ主だけの幸せでは無く、夫や子供の幸せででもあるはずです。だったら尚更、例えそれがトピ主自身の不安や恐怖心だったとしても、戦って戦って戦い抜くだけです。

ユーザーID:6213542115
続きです。携帯からの書き込み
ササミ(トピ主)
2018年10月4日 21:49

しかし、いつ母親からお金を催促されるか、もし私と結婚したことで旦那や旦那の実家、そして将来子供にまで迷惑をかけてしまうことになったらどうしようとすごく不安です。独身の頃は年に数回お金を貸してと電話が来たことがあります。それを考えずに結婚してしまったのはやはり間違いだったのでしょうか。正直、結婚という幸せを前にして、自分の生まれ育った環境などを考えず舞い上がっていた部分もあると思い本当に反省しています。

今ある幸せがいずれ崩れてしまうと考えると本当に不安になりどうしたらいいか分かりません。全て夢ではないかと思います。旦那と娘は私と一緒にいることで幸せになるチャンスを逃してしまったりするのでしょうか。離婚して娘に養育費を送る方が娘のためになるのかもと考えてしまいます。娘はまだ赤ちゃんですが、私や旦那の顔を見るとにこにこ笑ってくれるとても可愛い子です。成長をずっと近くで見ていたいとも思います。

ネガティブな話になってしまい申し訳ないです。言える場所がどこにもなくてこちらに書かせていただきました。初投稿で読みにくいかもしれませんが、お読みいただきありがとうございました。

ユーザーID:5613468064
羨ましい!
元CA
2018年10月5日 0:02

主さんは、とても過酷な家庭環境で育ったのに既にご結婚されてお子さんも居て今、幸せを掴めているのだから予期せぬ事を考えず日々に感謝しながら過ごして行ったら良いと思いますよ。毒親とは、縁を切ればいいだけです。

私の場合は、悲惨な家庭環境がトラウマでどうしても結婚に踏みきれず
未だにおひとり様です。
結婚したいと思ってきたけど、いざ話が進んで行くと結婚した相手が私の毒親と家族になってしまうなんてかわいそう、申し訳なくて。。子供なんてできたら毒親二人の血が入ってるから絶対に嫌なんです。。彼らが生きてる限り結婚できないと思って諦めています。
カウンセリング受けてもトラウマなんて消えません。
結婚=家庭が幸せな場所だって到底思えないんです。
だから主さんが羨ましく思えます。

ユーザーID:4331962718
使い捨ての幸せ
おまめ
2018年10月5日 1:14

母親のために手放せる幸せなら、今放り出した方が夫、娘のためかもしれません。但し、娘は当然夫にところに置いていくべきです。

あなたの幸せはそんなものですか? 

私は今の夫との幸せを守るために親を捨てました。この幸せは命がけで守ります。

ユーザーID:6925711677
そういうことなら止めなされ
もなか
2018年10月5日 1:41

過去に囚われて
せっかく手に入れた幸せを放すだなんて
勿体無いと思います。

それこそ、不幸の始まりかと。
絶対に後悔しますよ。

実親からの連絡が怖かったら
知らせなければいいだけだし、
もし知らせてしまった後ならば、
今から着信拒否してしまえばいいでしょう。

それらをくぐり抜けて接触してきたならば、
断固としてお金なんか渡さぬよう
気をつければいいだけだし、

旦那さんに全てを話して
守ってもらえばいいじゃないの。

義両親が良い方ならば、
すべてを話して、味方になってもらえば
心強いよ。

ユーザーID:8346715676
気楽にいこう
みかん
2018年10月5日 2:32

そうですねー、慣れればいいんじゃないですかねえ。
時間が必要ですけど。
それよりも問題は、子供にどう接していいのかわからなくなる時かもしれません。
適当に義父母に甘えたらどうでしょうか。わからなくなったら義母に聞いて、言う通りにしてみたらどうでしょうか。
ま、人生長いので、気楽にやってください。

ユーザーID:9454807572
逃げたのなら逃げ切って下さい。
徹底的にね。
2018年10月5日 3:02

辛い子供時代を過ごしたのですね。

トピ主さんは今大人になりトピ主さんの家庭を持ちました。
優しい夫と子供が居て幸せを感じているなら、今の幸せを守りましょうよ。
つまり旦那さんとお子さんをトピ主さんが守るのですよ。
簡単に会えない所に来ているだけで十分です。
それでももしお母様が金銭の催促しても断固断るのです。

また旦那さんはトピ主さんの育った環境知っているのですか?。
出来たら話した方がいいかもしれません。夫なら妻の考えている事も知っておくべきだと思いますよ。そして今の幸せな環境を壊したくないと言う気持ちもね。

所でお母様はトピ主さんが結婚した事知っているのでしょうか?。
結婚してからはお金の催促は来ていないのでしょうか?。

今幸せが怖いからと離婚したら、それこそ旦那さんとお子さんを不幸にさせるのではないですか?。
意を決して逃げたのなら徹底的に逃げて今の幸せを守って下さい。

ユーザーID:7529329666
大丈夫なんだよ
シシド
2018年10月5日 3:03

あなたは幸せになって良いし、今までのマイナス分が沢山あるから、むしろもっと幸せにならなきゃ。

お金は貸してと言われてから悩めば良いし、結婚してるんだからあなただけの問題じゃないよね。
ふたりや家族のものだから簡単には貸せないよね。まず今までの分返せって話だしね。

それから女親はどんな親でも娘の幸せを深層心理で望んでいるから、根っこでは安心していてね。

ギャンブルが無ければ主さんだって普通範疇の生い立ちだったんだよ。
そのギャンブルも最初は寂しさを紛らわすためだったと思う。後にただの依存。

離れたことは偉かったですね。あなたはちゃんと幸せにならなきゃいけなかったから。
行動したからいまの旦那さんと出逢えたんですよ。


だから幸せで当たり前だって胸を張って下さい。
守るものもあるので強くなって。

ユーザーID:8214751954
しっかりしなさい
ワイルドおやじ
2018年10月5日 5:42

おはようございます。
最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
文面から察するに、あなたはご自身の育った環境を
ご主人に話しておられないようですね。
おそらく、そのことを話せば…と懸念したのでしょう。
今からでも遅くありません。まずは、きちんと話しましょう。
あなたが今の幸せを守るためにするべきことは、逃げることではない。
こんなことで娘さんを手放すようでは、形は違えどもご自身の母親と同じ
「酷い母親」になってしまうのですよ?しっかりしなさい。
それから電話番号を変更するなどして、母親との連絡手段を絶つことです。
もう1度言いますよ?しっかりしなさい。

ユーザーID:6571077565
先の心配はしないでもいいです。
60代母
2018年10月5日 7:00

母親から無心があっても無視して疎遠にすればいいのです。
貴女は自力で今の幸せを掴んだのだから、それを自ら壊すのですか。
産まれた我が子の幸せなんて考えてもないよね。自分の事しか考えてない思考になっているよ。

幸せが怖いから離婚?どこからそんな悲劇の主人公みたいな考え方になるのかしら。
過去は過去ですでに終わった事で、過去にだけ捉われすぎていれば今を生きられなくなります。
今を懸命に生きられなければ夫も子供も不幸になるし、たとえ離婚してシングルマザーになろうとも子供はそんな貴女の思考では何ら不幸には変わりないです。

育った過去に引け目を感じて劣等感で恥ずかしさで逃げ出したいだけの事だと思う。育った環境は決して貴女のせいではないのだから社会人になり自力で頑張ったのは確かだからそれにもっと自信を持ちましょうよ。貴女の努力の賜物で幸せな結婚ができたのにそれを自分から捨てる勇気があるのですね。
私からすれば頑固そのもの許せない過去に憑りつかれる貴女、今のままでは貴女の心は不安定のままでしょうね。

まだ25年しか生きていないのだから仕方ないけど、貴女の何倍もの苦労した人間も大勢いるのです。人には言えない悩みも抱えている人だらけでしょうね。でもね、みんな幸せになりたいから頑張って今を生きているのです。
今の幸せに感謝できればそんな思いは消えてしまうのではないですか。
万が一にも母親が連絡して(金の無心など)来ても、夫には全部話して(貴女の悩みは恥ではないからね)家族全員で疎遠にすればいいと思いますよ。そのくらいの覚悟さえあれば怖いものはないです。腹を括れば怖くないですよ。
子供の為にも強くなりましょう。

ユーザーID:5904493968
完全に絶縁することです
常識人
2018年10月5日 7:12

人は全て幸せになる権利を有しております。

その権利は、自分で守らなければなりません。

貴方は守るべき家族の幸せを一番に考えなければなりません。

親であっても、家族の幸せを阻害するものは排除しても構いません。

御主人と一緒に協力して、幸せな家庭を維持できるように頑張ってください。

ユーザーID:6645574022
あなたの役割
通りすがり
2018年10月5日 7:36

子供時代のトラウマからネガティブ思考になられてるようです。

あなたに今必要なのは、過去のトラウマを癒す事です。
クリニックに通う、又はアダルトチルドレンについて書籍やネットで
調べたり、そのメカニズムを理解する事。

今いる世界があなたには不相応だと心配されてますが、あなたの娘さんは
ママが居なくなってしまう事を将来喜んでくれるでしょうか。
離れる事が幸せなんてそれは傲慢な独りよがりですよ。

今の幸せを死守する事、もし実母が借金に来たらきっぱり断る勇気を
持つ事(それは実母の為にですよ)が大切です。
何があっても私がこの家族を全力で守る!という決意が必要です。

お母さんがブレてたら家庭は暗く不安定なものになってしまいます。
幸せの鍵を握ってるのはあなたですよ。
がっちりしっかり地に足をつけて生きていきましょう。
あなたは苦しい子供時代を生き抜いてきたサバイバーなのです。
だから自信を持って進んでいきましょう。
きっと出来ます、あなたなら。

ユーザーID:6637512366
今の家族
KM
2018年10月5日 7:43

今のご家族であるご主人やお子さんに愛情をもって接していくことだけでいいと思います。
それだけで十分ですよ。

ユーザーID:9429584571
離婚すれば解決するの?
uma
2018年10月5日 8:10

トピ主さんが離婚すれば万事うまく解決するのでしょうか?

トピ主さんが幸せに背を向ければ、お子さんは負の連鎖に絡むことなく無事な人生を送れるのでしょうか?

私はそうは思いません

生まれたばかりのお子さんに負の連鎖が及ばないようにするには、トピ主さんが犠牲になってすべての不幸を背負って孤独な人生を送ることではなく、強い母親となって、自分の家系から来る全ての困難を追い払うことです

物理的な距離を取ることはもちろん、過去の亡霊というべき思い出や恐怖に打ち克って、親子の情や親孝行という幻想に惑わされることなく、今の幸せを守るべくたくましく生まれ変わらなければなりません

その変わるための力をご主人とお子さんは与えてくれてるのではないですか?

負の連鎖、ここできっちり断ち切りましょう

大丈夫、あなたならできます

あなたの大切なものを守れます

ユーザーID:9983033190
強い心を持て
若頭
2018年10月5日 8:15

お金の催促がきても、アナタが強い心を持って跳ね除ければいいだけでしょ。

「貸さない」と最初から閉店ガラガラ〜ってシャッターを下ろすだけ。



なんで解決方法が離婚とか、結婚を安易にしてしまったとか考えるのか。意味がわからない。
アナタも今や子を持つ親でしょう。
旦那や子供、そして自分自身の幸せのためにも、不幸への要素は自ら盾となって跳ね除けるのです。
悲劇のヒロインぶってないで強い心を持ちましょうよ。

ユーザーID:7166509738
大丈夫ですよ。
2018年10月5日 8:16

ご主人には、トピ文の事を伝えておきましょう。
トラブルを起こす可能性が有ること、自分の味方になって守って欲しい事、親の言葉に言いくるめられない様にしてほしい事を、お願いしておきます。
そして、もし生活保護の連絡がきたり、集られたり、同居要請が来ても、キッパリ断ります。数万でも渡しては駄目です。それだけです。

もし何か言われたら、「私も借金が有るの。私の方こそ、お金貸して!夫には内緒よ。」とでも言っておきましょう。
お金が取れないとなったら、連絡も来ないと思いますよ。

あなたは今の生活を守ることだけを考えましょう。
迷惑行為される様なら、警察や弁護士等に相談して解決して貰います。

もし亡くなった場合、借金が残っている様なら、亡くなった事を知った日から、3か月以内に遺産放棄手続きをします。
そうすれば、あなたに返済義務は生じません。

過度な心配は、無用です。主さんは子供だったから何も出来ませんでしたが、今はもう立派な大人なので、知恵が有ります。
大丈夫。

今の幸せを大切にしましょう。

ユーザーID:4613181298
ポジティブに
ぷ〜にゃんぱん
2018年10月5日 8:19

ネガティブ部分はお母様の件が引きずっているのですね。
それではお母様にはトピ主さん宅の電話番号教えたのでしょうか?トピ主さんの携帯のナンバーは?
教えてないなら、連絡出来ないのでは?
トピ主さん側の親族で教えた人っていますか?その教えた人に母親には教えないで、母の事は緊急での連絡以外は連絡してこないでとお願いしてみては?

親は親、トピ主さんはトピ主さんだからね。
トピ主さんが幸せになったらダメという訳ではない。

両親はギャンブル癖があり、両方お金が出来ないから、離婚したと言ってもいいようなものです。
これはギャンブルにおぼれてしまったから、親達が悪いのです。

それとトピ主さんは関係ない。
トピ主さんはトピ主さん、幸せになってもいいんだよ。
ギャンブルになるようなことに手を出さなければいいだけです。
パチンコ屋に目が行っても遊ばない、自分には関係のない場所と思えばいい

今、生きている幸せ、子供がいる幸せ、愛する旦那さんがいる幸せを大切にすればいいと思うよ。
離婚なんてしなくてもいいんですよ。お子さんの為にもね。
物事はポジティブに考えましょ。ネガティブになろうとしたらポジティブに考えればいいんですよ。

ユーザーID:4192376443
あなたのしあわせは現実です。背を向けないで下さい
るるる
2018年10月5日 9:08

せかっく幸せをつかんだのに、自ら捨てることはしないでください。
独身のときに耐えたあなたへの天からのご褒美と思ってください。
お子さんを幸せな環境で育ててください。

ユーザーID:3805838788
誰にも幸せになる権利があると思います
飲兵衛オヤジ
2018年10月5日 9:11

今、幸せですよね? その幸せを全力で守ってください。その権利があなたとあなたのご家族にはありますよ。

そのためには皆さんで力を合わせて協力する必要があるのではないでしょうか?
ご主人とその義両親、ご主人のご兄弟にあなたの過去を説明して、危険の内容を具体的に説明してご理解頂く事が必要だと思います。

難しい事かもしれませんが、認識していない危険から身を守ることはできません。危険の内容を具体的に認識できれば対策も具体的になりより効果的です。

皆さんと良くご相談されることをお勧めいたします。

ユーザーID:0811301996
大丈夫、あなたはこれから幸せしかありません。
通りンボ
2018年10月5日 9:38

ご主人は、あなたの生い立ちをご存知ないのでしょうか?
まだ主さんもお若いので、よく話さないうちにご結婚されたのでしょうか?
結婚式や両家顔合わせなどは、どの様の対処されたのですか?
もしご主人や義家族の方たちなどが、全てを知っていて結婚をされたのならば、
あなたの取越苦労だと思いますよ。

幸せが怖い・・・何かわかります。
私も決して平穏な家庭で育ったわけではありませんでしたが、
主人と結婚して、幸せな家庭を築くと、それがいつ壊れるか怖くて怖くてたまりませんでした。
でも、年数が経つにつれ、少しずつですが乗り越える事ができたと思っています。

今は実母からのお金の催促はないのでしょうか?
少なくとも、嫁いた娘からはお金をせびる事はできないと考えているのかもしれませんね。

今後主さんが心を強くもって頂きたい事は、
ご自身の家族(ご主人と生まれたばかりの赤ちゃんです)は、主さん自身が守るという覚悟の部分です。
今後、万が一実母がお金の無心に来ても、頑として突っぱねる事です。ご主人や義両親やご親戚の方には
「母が迷惑をかけて申し訳ない。でも私ももう関わりたくないので無視して結構です。」と、
心を強くもって伝えてください。もし「あなたのでせいで。」と言われても、
「私は両親の事で大変な幼少時代を過ごしました。もう関わりたくない、それだけです。私にはこれ以上どうにもできません。」
と、ブレずに話すだけです。
決して、情に流されて母親にお金を渡したりしてはいけません。周りの方にもそれは強くお願いしておく事をオススメします。

あなたは何も間違っていないし、もっともっと幸せになってもいい存在なのです。
そのために大変な努力をしてきた事を、自分が一番わかっているでしょう?
もっと自分を認めて、自信を持ってください。大丈夫です!

ユーザーID:7932150382
 
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