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発言小町

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姑が危篤状態…

かな
2018年10月4日 21:48

昨日、遠方に住んでる姑が脳出血で倒れ、危篤状態です。
昨日の時点では、子ども3人連れて、すぐに見舞いに行くつもりで私の仕事の調整してました。
ただ台風の影響でフライトできないかもとの懸念はありましたが…。

今朝、夫が先に見舞いにいくと、
出血箇所が悪く、もう意識も戻らないし、あと数日。
医師にも手の打ちようがないと言われた。
親族集まって延命措置をしないことにした、と。(姑本人の希望で)
私と子ども3人はすぐに来る必要はない。
葬式の時に来ればいい…との事になりました。

遠方なので、飛行機の費用だけで約30万円、
早割りなどの割引を使えないので、高額です。
それ以外に宿泊費も必要になるため、(夫の実家には泊まる場所がないため)
家族5人では、何度も行けないから、費用面ではいいのですが…。

私は、葬式よりも、危篤状態の時に会いに行く方が
良いと思っていたので、
夫が葬式に来てほしいと言ったのでビックリしました。
もちろん夫の親なので、夫に従いますが…。
生きてるうちに会わなくて後悔しないかな…と思いました。

子ども2人は、受験生(高3、中3)なので、
来週は中間テストと、大学の面接があるから、
もしかしたら行けないかもしれませんし…。

こういうことに一般的な事例はないと思いますが、
皆さまだったら、どうしますか。

ユーザーID:0379392480  


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タイトル 投稿者 更新時間
受験生は学業優先で良いと思いますが・・・
私も遠距離
2018年10月4日 23:15

お姑さんの危篤、大変ですね。

トピ主さんのお母様は、ご健在でいらっしゃるのですか?
もしお近くならば、来週、受験生の子供さんをみてもらうことは出来ますか?
もちろん、子供さんたちが二人きりでも大丈夫なのであれば、お母様に来てもらう必要はないと思いますが・・・。

お姑さんの葬儀、本来は受験生の子供さん二人も出たほうが良いと思うのですが、この先の人生も長いですから、今回は学業優先でも良いと思います。

でも、お嫁さんであるトピ主さんと受験のない子供さんだけでも駆けつけることは出来ませんかね?・・・

そのほうが良いのではないか?と思いますよ。

旦那様はご長男ですか?あるいは旦那様のご兄弟がお姑さんのお近くにお住まいでしょうか。

亡くなると、葬儀の手配などすべきこと、決めるべきことが沢山ありますから、女性もいたほうが良いと思います。

それと、余談ですが、意識がないといっても聴覚だけは機能している場合があるので、お姑さんご本人に聞かせたくない会話(病状や今後のこと等)は病室では絶対に話さないほうが良いですよ。

あと、こういう場所で交通費や宿泊代のことを書くと不快に感じる方がいらっしゃると思いますし(私も違和感を覚えています)、トピ主さんが何かを感じることがあっても、そこは触れるべき話ではないと思います。

親の一大事ですから、お金よりも気持ちが大事なのではないかと・・・。

ユーザーID:1213927873
もう意識がないんですよ。。
マーマレード
2018年10月4日 23:16

危篤だからと行って、孫まで全員ベッドの回りに集まるのって、ドラマの世界だと思いますよ。

お子さんの状況、実家の宿泊事情、交通費事情から見て、夫さんはつらい状況の中、そう決心されたのでは?

亡くなられて、お通夜から一緒にお見送りでいいと思います。

ちなみに私自身は、同居してた父方の祖母の時は、危篤の連絡は受けましたが、亡くなってから呼ばれました。他のいとこたちは、お通夜会場で会いました。

父親の時は、危篤の知らせを聞いて駆けつけましたが、亡くなるまで4日かかりました。母と実子だけで看取りました。(意識はありませんでした。)

で、お通夜の時に、それぞれ配偶者が来ました。忌引きの日数もありますし。

あと、私の地域は、斎場にお通夜の夜に泊まれるんですが(同居家族と遠方に住んでた親族が泊まりました。)、トピ主さんの夫さんの地域はどうでしょう?

葬式にと言ってるのが気になりますが、お通夜から行くつもりでいいと思いますよ。

お子さんは、お祖母さんとの関係性によると思います。(母方の祖父母のお葬式は出てないです。)

ユーザーID:1011553392
びっくり&エール
gday
2018年10月4日 23:21

かなさんは優しい方、そして夫さんも同じく優しい方なんだなと思いました。
こんなに考え悩んでる貴女に対してお義母さんも、親族の方たちも感謝こそあれ、不満はないと思います。

夫さんの言う通り、今は変に空回りしない方が良いのでは?

ユーザーID:3691264882
御主人が良いと言うのだから、良い。携帯からの書き込み
長男の嫁。
2018年10月5日 0:08

良い御主人じゃないですか〜

一般的には、自分の親優先で、危篤状態にも、葬儀にも来い!来るのが当たり前だろっ!だと思います。
少なくとも、うちの夫はそう。
そして、うちの夫の厄介な所は、まだ危篤状態でもないのに、入院と聞けばすぐに見舞いに行きたがること。
入院といっても、長くて1ヶ月。短いと3〜4日。
それでも夫は毎回「もう長くない」と青ざめ、慌てて私や子供達を連れて見舞いに行きます。
実は短期入院、20年間、繰り返しているんです。
いい加減、大したことないと学習しないのだろうか、うちの夫は。

今回は良い御主人と言いましたが、貴女の御両親が危篤状態になった時も同じように「お前だけ行け。俺と子供達は葬儀だけ行く」と言いそうな気はします(汗)
お近くなら大丈夫でしょうが、遠方だと「交通費、そんなに出せない」と言って。

ユーザーID:3001762449
んー
プルーン
2018年10月5日 0:23


危篤から葬式まで滞在できればいいですけど、遠方で子どものこともありちょっと難しいのでやっぱりお葬式ですかね。
実母ならすぐに帰りお葬式後もまだ残ります。

ユーザーID:9134106669
ちょっと冷たくて、びっくり・・・
おぼろ月
2018年10月5日 1:34

しました。お通夜・葬儀の参列はもちろん、危篤状態だって会いに行くものだと思います。

急逝でない限り、危篤になっても来ないお嫁さんや孫なんて、私の周りでは聞いた事もありません。海外でも帰ってこられます。
もちろん受験日であるとか、出産直後で行くのが危険とか、どうしても行けない事はあるとは思います。

あなたのいけない理由は主に交通費という事ですね?

子供が受験する年頃になっているのに、両実家親達の万一を考えての心づもりもしてなかったなんて呆れます。

そんなあなた方を見て育つお子さんがどう感じるか、それで普通と思って育つお子さんの将来が心配です。

親の子で、子の親なら「するべき事はする」の気概は持っていたいものだと思います。

ユーザーID:6389367410
会いに行ってください携帯からの書き込み
おいも
2018年10月5日 3:33

お子さんたちに危篤のことは伝えてありますか?
お子さんたちは何と言っているのでしょうか?

もうおばあちゃんに会えないとわかれば、会いに行きたいとなるのではないでしょうか。

会わなくて後悔するかもと少しでも思うなら、会っておいた方が絶対良いです。
もうその機会は二度と訪れないのだから。
会いに行って何か文句を言われるということがもしあったとしても(無いと思いますが)、会えなかった後悔に比べれば大したことじゃないと思います。

ユーザーID:8125095413
姑の葬式に行かないという選択もあるのですか…
甘夏
2018年10月5日 5:43

 >葬式よりも、危篤状態の時に会いに行く方が良いと思っていたので

費用が掛かるから行くのはどちらか一回だけ、だったら葬式の方を欠席する。ということですよね?びっくり。

そういう酷薄な嫁だから、姑への思い入れなんかどうせ無いのだろう。最期は母を慕う家族だけで看取ってあげたい。お前はせめて葬儀くらい出て、嫁としての務めを果たしてくれ。ということじゃないのかな、ご主人。

ユーザーID:5583967764
その原理なら、
ばなな
2018年10月5日 7:00

意識のない姑に会っても意味ないよね。
高3と中3なら、テスト被ったら、あなた1人だけ葬式に参加したらいい。

ユーザーID:7055605545
夫に従う
かば
2018年10月5日 7:29

私の場合、遠方の姑がなくなったのは息子が中二の期末テストの直前でした。
どうしようかと悩みましたが、学校の先生に連絡したところ
「今回のテストを受けられないことにより、今後の受験に影響がないとはいえない」
といわれ、息子はお葬式に連れていきませんでした。

トピ主さんのお子さんたちの人生で最も大事な時期です。
お子さんたちの未来を一番に考えていいのではないですか?
おばあ様もそのように思うのではないでしょうか。

もしお子さんたちがどうしても最期の挨拶をいたいというのであれば、受験の結果については自己責任というしか…。

遠くから手を合わせて送りましょう。

ユーザーID:9941915623
自分は先に行く
通りすがり
2018年10月5日 7:40

私なら自分だけ先に行きます。
お子さんがまだ小さいなら無理ですが、もう自分たちで来られる
年齢ですよね。

お葬式でいいと言ったのは、ご主人の気遣いであって、本音は
妻くらいは先に来て欲しいというのが本音では?

ユーザーID:6742132399
ご主人の言う通りで
KM
2018年10月5日 7:51

トピ主さんのお考えもわかりますが今回についてはご主人の言う通りにすれば問題無いと思います。
お子さんたちに負担もかかりますしご主人のほうで状況を踏まえたうえで出した結論ですし間違ってはいないと思います。
葬儀、告別式大変だとおもいますのでしっかり準備してご主人を助けてあげてください。

ユーザーID:1953509631
夫の言う通りにします
何かが違う
2018年10月5日 8:40

意識が無い人に会っても、どうすることも出来ません。
トピ主さんが自己満足で、それでも会いたいのならば、
ご主人にそう相談すればいいです。

一般的な事例で言えないと分っているのならば、
相談すべきはご主人だと思います。

ユーザーID:2957462695
ご主人のおっしゃる通りに
2018年10月5日 9:03

うちは既に義両親とも他界してますが、
闘病中は新幹線で二週に一回はお見舞い、
危篤の知らせが入ったら駆けつけて
家族全員病院で泊まりました。

集まってくる義両親の兄弟や親戚、
名前も知らない義両親の知人とかご近所の
方に対応し、通夜葬儀の準備。
終わったら、香典の集計をしていろんな
支払いをして、香典返し、すぐにくる
四十九日法要の準備、遺品の整理まで。

今も年に数回の墓参や、空き家の掃除、
数年おきには法事です。

そういうことを妻だから当然だと求め
られたので、主さんのご主人みたいに
お葬式だけでたらいいって言って下さる
なんて良かったですね。受験のほうが
大切なんですから、おっしゃる通りにしたら
いいんですよ。

ユーザーID:4672778585
義家のことは基本的に夫に従う
tuma
2018年10月5日 9:05

もう意識も戻らない状態だからかな。

夫の祖母(姑の母)の葬儀の日、うちの子は高校入試の直前でした。
泊まらず日帰りでしたが、通夜葬儀と丸2日を費やしました。

ユーザーID:6225354200
中高生なら置いていく選択肢もアリだと思う
下の上
2018年10月5日 9:15

まあ、親戚にやいやい言われるのを覚悟の上と、夫が了承していれば。ですが。

お子さんは数日くらいならコンビニでなんとかなりますよね。

もう意識がないならお子さんはすぐに行く必要はないかな。とは思います。
何日もつかわからないので。

まあ、葬儀だけでもお子さんも出席した方がいいとは思うのが基本ですけど。

ユーザーID:1550598515
びっくり
のんのん
2018年10月5日 9:54

>葬式よりも、危篤状態の時に会いに行く方が良い

え、危篤状態のときに会いに行ったら
もう葬式には行かないってこと?

だって、会いに行ったとして
そのまますぐにお亡くなりになっちゃったら
ずるずるとお葬式終了まで居残らなくちゃいけないんじゃありません?
さっさと帰って来ちゃうのかな、もう最後のお別れしたからって。
その考えのほうがびっくりです。

意識があるならともかく何もわからない状態みたいだし
すぐにお葬式になりそうだから夫側は気をつかって
遠方から何度も来る羽目にならないように
今はいいから葬式に来て欲しいってことなんでしょ。
ありがたい申し出だと思いますけどね。

ユーザーID:3706046996
お葬式は行かないと。
通りすがり
2018年10月5日 11:55

テストって受験じゃないんですよね。

じゃあお葬式優先でしょう。

飛行機代は仕方ないです。

前日予約なら航空会社のホテルパックが取れるかも。

ユーザーID:8062028657
遠方だから
味噌
2018年10月5日 12:12

遠方だからです。
あと数日だと言っても実際にいつになるか分かりません。ずるずると一週間なんてことも十二分にあり得ます。
長くなるからとりあえず一旦戻ろうかと思ったら急変し、移動中なので結局臨終に立ち会えない事もあるし、戻ったその足でとんぼ返りもありえます。

そのまま葬儀になるかもしれませんよね。そうなると病気の人を見舞いに行くのに喪服持参で行くのかなというのも悩ましいところ。
洋装なら最悪現地で調達出来ても、姑なら和服の喪服になるかもしれないのでこっそり持って行く事も出来ません。
もう皆さん覚悟はされてるでしょうけど、あまりそれを良く思わない親戚もいるかも。
さあどうしようという難しい判断になります。

お金もそうですが、移動にかかる時間、仕事や学校との兼ね合いがあるので、遠方の場合は事態が落ち着く=亡くなってから来るので構わないという判断は妥当だと思います。
近ければ毎日顔を見せてあげたいところですが。


私の義父も脳卒中で倒れました。結果的にそのまま寝たきりで一年過ごしてますけれど、最初はかなり危なかったのですが、私も遠方なので帰ったのは夫だけです。
夫にとりあえずはっきりする(=亡くなるか安定するか)までは待機と言われました。
私もお見舞いした方がいいという気持ちに加えて、義母やほかの親戚にどう思われるかという体面とで不安でしたが、夫が待機指示出しているとちゃんと言ってくれていたので従いました。
容態が安定してからお見舞いに行きました。


気持ち的に後悔するかもしれないと思うなら、子供さん達を置いてトピ主さんだけ行くという手もありますよ。万一の時はこの服を持って来てね、あなた達はこの服とこの靴を履いてねと伝言して。

ユーザーID:1075144071
葬式に行かないという選択肢はないのでは
raum
2018年10月5日 12:29

危篤の時に行く行かないに関係なく、です。

よほどの理由がない限り、葬式に出ないということは親族間でしこりを残します。
中間テストや面談は「よほどの理由」にはなりませんね。

なので、旦那様の言葉は、家族に対して十分な配慮をしたものと思いますけど。

ユーザーID:1073083175
 
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