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発言小町

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夫の娘が非常識 携帯からの書き込み

きゅう
2018年10月4日 22:54

私40代、夫50代、小学生の息子が一人います。
主人は再婚で成人した娘が二人います。
主人が離婚したのは、娘達が二十歳前後の時です。


先日、同居の義父の葬儀がありました。
下の娘が28歳だというのに、変な服装で来ました。

家にある黒い服を着てきたのです。
綿の黒いシャツに黒のタイトロングスカートで、膝までスリットが入ってました。
靴も黒だけどラメのパンプスだし、バッグは透明のビニールバッグでした。
中身が全部見えるバッグには、驚きました。

この子はタトゥー入れてたり、金髪だったこともあるし、なかなかぶっ飛んだ人なんです。

社会人なのに御香典も持ってきませんでした。
娘と一緒に住んでいる実母からは頂きましたが。


普通、社会人なら孫でも独身でも御香典は持ってきますよね?
お金が欲しいとかではなく、常識ないのかな?という気がして・・・


服装もこちらがお金を出してもいいので、礼服一式ぐらい持たせた方がいいのかな?と思いまして。

でも、実母が一緒に住んでるんですよね。
何も言わない人みたいで、娘が二人とも割りと常識知らずなんです。


父親の妻の私が直接言うのもなんだし、主人に言ってもらうべきか、放っておくべきか悩んでます。


娘とは一応連絡先は知ってるけど、最低限の連絡しかしないような間柄です。
たまに家に遊びに来ます。

来月、義父の納骨なんですよね。
言うべきか言わないべきか・・・

ユーザーID:5678702706  


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レス数:71本

タイトル 投稿者 更新時間
言わない。
岩内
2018年10月4日 23:37

28歳だったら大人なので、本人の判断で動いているはずです。

娘が非常識(とあなたが感じる)のも、同居の母親が何も言わないのも、
あなたの管轄外です。

そもそも、誰も問題にしていないかも知れないし(私でも驚きはしますが)
問題にしていたところで、あなたの責任ではないです。

もっと他の事に時間と神経を注ぎましょう。

ユーザーID:7037010512
ほっとく
もも
2018年10月4日 23:40

実父 実母がいないなら指摘するけど
いるなら、余計な事は言わない

なんらか家庭に問題があったから
そういう育ちなんだろうなと静観する

頼まれもしないのに
安易に勝手に買い与えるのも
後々無心する癖をつける事になるからしない

そう言う事は 父親が言う事だよ

あと香典は同居の母親が持たせたら
不要じゃないの?母娘の一家代表で一つでいいと思うけど。

残念だけど、
そういうモラルの低い夫と元妻で似た者同士だったのでは?

ユーザーID:2265912672
言わない方がいいけど・・・
ぷ〜にゃんぱん
2018年10月5日 0:00

>家にある黒い服を着てきたのです。

たぶん人生で初めての葬儀だったのでは?だから喪服なんて用意してなかったのでしょう。
必要とも思っていなかったのかも。親に聞いてとにかく黒の服ならいいからと言われての格好だと思います。

ところでトピ主さんが20代の時喪服持ってましたか?
私の祖母が私がまだ10代の時、祖父が20代の時に他界しましたが。10代の時は学生服でいいと言われ、20代の時は祖父が亡くなってから通夜まで時間があったので急いで買いに行きました。確か亡くなった当日祖父宅に行き、打ち合わせをし日程を伝えられて、その足で喪服を買いに行ったと思いました。寸法直しをして2〜3日で出来上がってきましたから。つやまで本当に余裕があった。
そういう事がない限り、20代では持たないでしょう。

30代以降でご結婚され、家族がとかあるから用意すると思いますよ。

トピの娘さんは本当に持ってなく、そこまで頭が回らなかったのでしょう。
とにかく家にあるので地味なのを選んだけど・・・って感じでは?

香典ですが
いくら社会人だろうと、親から自立した人(親と別に住んでいる人)ならば個人で香典持ってくる可能性はあるけど、親と暮らしている状態ならば、親と一緒になると思います。
つまり家族で1つの香典ってこと。母親の名前でも、家族でと考えればいい。

まぁ旦那さんに娘さん達が喪服を持ってない事は言ってもいいと思いますが
無理に用意する必要はないかと。これから社会人やっていれば気づく事だと思いますから。

ユーザーID:1531234275
放っておきましょう。
ロンリーユー
2018年10月5日 0:08

両親がいないのなら、いざ知らず。
親が注意しないことを他人が注意したってきくわけないです。

ユーザーID:4592481214
貴方のご主人が育てた結果・・・
べる
2018年10月5日 0:10

20まではご主人も父親として一緒に暮らしてきたんでしょ?

常識を教えてこなかったのは、親である父親
貴方がとやかく言う事でもない
貴方は他人なんだから、言わなくても良いんじゃない?
まぁ、赤の他人でも、常識を教えることもあるのかもしれないけれど
微妙な立場の人に言われても、角が立つだけだと思うけれど?

ユーザーID:6410187840
レスします
匿名
2018年10月5日 0:15

今時代
黒ならなんでもいいんですよ

たぶん亡くなった人は
きちんとした礼服以外はお断り
なんて思ってないと思います

来てもらってありがたいな
って思いましょう

ユーザーID:0996508086
香典はいりませんよ
mame
2018年10月5日 1:57

母親と同居で独身なら娘さんの香典はいらないです。

服装は葬儀にはふさわしくないでしょうけれど
トピ主さんが礼服一式持たせるって
どの立場で物を言っているのですか?

父親と再婚したからって相手は成人してたんだし
母親と一緒に暮らしてるんですから
トピ主さんにはそこまで口を出す権利なんてありません。

ユーザーID:9778404863
言うなら旦那さんに言わせる。
透明バッグ。。。
2018年10月5日 2:17

黒だけどカジュアルなパーティーにでも行くような格好で来たって事ですね。
礼服持ってないのでしょうかね?。
透明バッグも女子高生に人気とテレビで観ましたが、流石に良い年齢の大人がお葬式で持ってくるバッグではないですね。

何れにしても言うのなら実父である旦那さんからでしょう。
でも娘さんが家を出る時に多分母親は見ている筈だけど何も言わなかったのでしょう。と言う事は言っても分かってくれるかしら?。

ここで旦那さんが言ったら言ったで嫁が言わせたとか言われる可能性がありますが、何れにしても旦那さんから言わせましょう。

「これから冠婚葬祭で恥かくのは貴方の娘よ。」ってね。
所で旦那さんは娘さんの恰好見て何も言わなかったの?。
来てくれただけで嬉しいとか言ってるのではないのでしょうか?。

ユーザーID:4264567529
私ならこうする
シシド
2018年10月5日 2:52

色んなことに目をつぶって、良いようにとってあげて、サイズの合う礼服など持たせてあげては。

自分のためにじゃなくて、その子のために。

常識というより身内の死が無かった幸せな子なだけでしょう。
ひとり親になってしまえば、冠婚葬祭の不備もあってもおかしくないでしょう。


離婚して再婚して家庭を持つことの方が私にはトリッキーです。
愛が冷めてだとか、子供が成人したから良いだろうとかそういうの関係なく。


ただ冷たい視線を送るよりも、
もしも結果何も行動をしなくても主さんは良いひとだと思いますが。

ユーザーID:1766350657
気にしない携帯からの書き込み
ポラリス
2018年10月5日 4:39

トピ主さんはその娘さんが相当お気に召さない様ですね。なら非常識な振舞いとか格好を指摘したり、しなくても良いでしょ。嫌いな人に教育する必要も考える必要も無いと思います。恥をかくのは本人ですから。

ユーザーID:1364217914
お香典は
よっちゃん
2018年10月5日 6:45

母親と一緒に来たなら、独身ならナシでも大丈夫かと。

服装に関しては、父親である旦那さんから言ってもらった方が角はたたないかと。
マナーブックをあげてもいいし、礼服代をあげてもいいし。(使っちゃいそうですが。)

ユーザーID:6804391958
父親(夫)に一任。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年10月5日 7:05

おそらくあなたの夫は、喪主なのですよね。
葬儀や法要についてあなたは喪主のサポートに徹するべきであり、でしゃばりを控えましょう。
彼女は故人にとって実の孫ですから、納骨に参列を求めるのは当たり前です。

そもそもいくら離婚したからといっても、父娘関係は変わりようがありません。
娘が非常識なら元妻に躾を任せきりにするのではなく、父として一言嗜めるべきでしょうね。

ユーザーID:8616810993
非常識はトピ主
フラフラ
2018年10月5日 7:32

ご主人の娘さんが嫌いなんですね。
服装から持ち物まで上からチェック、品定め、値踏み 、トピ主下品です。
義父さんはトピ主には他人ですが夫の娘さんには祖父です。
香典はしないでしょう。近い親族ですからね。
ご主人の娘さんはトピ主には関係のない他人ですよ。

ユーザーID:4027061863
息子さんとは姉弟でしょ・・・
豆ちゃん
2018年10月5日 7:58

情報としてきちんと把握出来てなかったんでしょうね。
そんな娘に育てたのはあなたのご主人ですし・・・。

お香典については家それぞれなのでなんともいえません。
社会人でも 子や孫からは受け取らない地域もありますしね。
常識よりも冠婚葬祭は風習や家々のやり方が優先されることもあるので・・。

礼服一式は用意なさったらどうですか?
ご主人から言ってもらえば良いと思いますよ。
息子さんにとっては 今後ずっと付き合っていく間柄になるでしょうから
出来ることはしておいたほうがよいのではないですか?

ユーザーID:5236912048
ほっとけ携帯からの書き込み
2018年10月5日 8:01

葬儀の日にきちんとした格好で来ない人が、納骨にきちんとするとは思えないです。

かと言って、貴女と一緒に暮らしていないのなら、言う必要無いと思います。


恥ずかしいのはその娘、変に思われるのはその実母でしょう。


ほっとけばいいと思います。

ユーザーID:6174619669
余計なお世話携帯からの書き込み
みーみー
2018年10月5日 8:02

放っておきましょ。
関わるのは面倒です。

ユーザーID:3127472189
言わない方がいい
つむぎ
2018年10月5日 8:20

ご主人は、娘さんがそのような服装でも何も言わないのですよね?

前妻さんとの離婚理由はわかりませんが、そういう事を教えない奥様だったからご主人が我慢できずに離婚したのか、はたまた父親(主さんのご主人)がいなくなってそのようになってしまった負い目があって前妻さんもご主人も娘さんに何も言えないのか、どちらかわかりませんが主さんは他人ですから言わない方がいいと思います

ご主人に言ってもらうにもそういうのに疎い方だと
○○(主さん)が言ってたけど、そんな服装だめらしいぞ
とか言われてしまったらよくないですから、知らんぷりが1番いいのでは?

あとは、娘さんがどこかよそで勝手に恥をかいて学ぶかもしれませんからね

ほかっておきましょう

ユーザーID:3079887782
責める相手が違う携帯からの書き込み
さやか
2018年10月5日 8:35

娘たちの親に言いましょう教育をしてきてないのでしょう

他人の葬式でもあーなの?恥欠くのは本人達と父親と母親だよとね。

香典は通夜などで食事をいただくなら孫でも出すかな
亡くなった方と一緒に住んでいたらいらないのかも
手伝いもあるだろうし

ユーザーID:2160143649
ご主人に相談する
とおりがかり
2018年10月5日 8:36

ご主人がこうと決めたら、後は任せる。

ユーザーID:1017634517
わざわざ言わなくてもいいのでは?携帯からの書き込み
スーパードライ
2018年10月5日 8:37

よそのうちの、
しかも前妻の子供のことに口を出すとか、
得することは一個もないように思います。
親切なようでいて、押し付けがましいだけです。

100歩譲って旦那さんにいうのは良いと思います。
でも、実母さんや娘さんのことを悪くいうような表現にならないように気をつけた方がいいですね。
自分がかつて愛した人や血を分けた娘を、悪く言われて嫌な気持ちにならない人はいないから、トピ主さんの評価が下がるだけだと思います。

それにしても金髪&タトゥーだけでぶっ飛んでるだなんて、トピ主さまもだいぶお堅い人ですね、、、
外見で人を判断するタイプでしょうか?

ユーザーID:5859925697
 
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