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小4男子。お手伝いを頼んでもしてくれない。 携帯からの書き込み

専業主婦で二児の母。
2018年10月4日 23:50

食事前だから、テーブルの上を片付けて欲しい(息子の物が置いてあるので)。
食事前だから、テーブルを拭いて欲しい。
家族のお箸を並べて欲しい。
食べ終わったら、食器を流しへ置いて欲しい。
寝るからor出掛けるから、テレビの電源を消して欲しい(リモコンをピッと押すだけ)。

といった、簡単な内容です。

全てを頼んでいるのではなく、どれか一つです。
命令ではなくて、「お母さん、別の用事をしていて今出来ないから、少し手伝ってくれない?」と、何故頼むのか理由を話して頼んでいるのですが、小3までは「はーい!」と言い、張り切ってやってくれました。
やってくれたら必ず「ありがとう!助かるわ〜」と、私は御礼を言いました。
時にはハグをしたり、頭を撫でたり。
息子も嬉しそうに笑っていました。

小4の一学期は、やるけど不服そうな顔。
夏休みからは、返事もせずに無視。

家族が困っているから助けて欲しいと言っている。しかも簡単なこと。
そんなにやりたくないものなのでしょうか?
自分はやりたくないくせに、私には夏休みの作品作りで、少し難しい部分があると、「お母さん、手伝って」と言ってきたのに。

息子の下に、幼稚園年長の娘がいて、娘は私が何か頼む前から、私と息子の険悪な様子を察し、気を回してやってくれます。
これには大変申し訳なく思っています。

息子と険悪な状態になりたくありません。
上記のような些細なお手伝いって、頼まない方が良いのでしょうか?
頼まなければ、息子と険悪な状態にはなりません。
ですが、こちらから頼まないと、自主的に手伝ってくれる息子ではありません(こちらが困っていることに気付かない)。

小4から、自分がやりたくない事に関しては、手伝い以外のことにも、反抗的な態度ではあります。

夫も、私が頼んでも、余程のことでないと手伝わないので、夫から学習してしまったのでしょうね(涙)

ユーザーID:4566525392  


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タイトル 投稿者 更新時間
1度、話し合ってみては?
スイートポテト
2018年10月5日 11:08

息子さんと話しあってみては?
兄弟で一緒にやって、見本を見せながら教えてあげて欲しいことと
正直、お父さんの事は冷たいし、あれが欠点だと思ってるから、似て欲しくない。貴方には将来、幸せな結婚生活をして欲しいって思ってるから

などということを話してみては如何ですか?

ユーザーID:2726055734
小4女子 脱いだ服も片付けません〜携帯からの書き込み
ふうちゃん
2018年10月5日 11:29

すごい気持ちわかります!
ですが、そんなものだと思いますよ。
ちなみに、下の子6歳年長さんも去年までしてくれたのに、今年からは自分の事も中々しなくて朝から格闘の日々です。毎度「要領の良さゼロになってるやん!」が私の口癖みたいになってます〜

少しずつ学校でもやる事増えて、家だからダラダラしたいんじゃないでしょうか?
大人になったらやらなきゃいけなくなりますし。

ただ、子供達の用事で出かける慌ただしい時は、洗濯物を干してもらいます。強制です。

最近私も愚痴を言いたくないし、愚痴を聞かせて育てたくないのである程度は自分で片付けて…時々キレる
を繰り返してます(笑)こっちの方が良くないか?
と思いますが、親もにんげんだもん。と気にしないようになりました。

ユーザーID:2209797893
うちの小4男子
通りすがり
2018年10月5日 12:07

もともと自分のやりたい事を優先したくなるタイプの小4男子がいます。
トピ主さんが息子さんにお願いした要るような事も、私もよくやらせます。

私の場合は「手伝って」という言い方はしません。

常に、家事をするのは母親の役目であると思わせないように言うように気を付けています。

それぞれが、やるべきこと(学校や会社)があり、家の事もやらなければいけない事は在宅している家族で分担する、という主旨で話をします。

なので、例えば、「私が●●を作っている間に、●●君はテーブルの上を片付けて」と言った風に。

「やってほしい」ではなく、「あなたの仕事は●●だから」という感じです。

それでもやらなければ、「やらければならない事をやらないのならば、やりたい事は出来ない」と言って取り上げます(うちの場合は主にゲームですが)

返事もせずに無視なんてしたら、大変な事になります。
それこそ、ゲーム機捨てるから、って話にまでなります。

やりたい事(楽しい事)をするためには、やらなければいけない事をこなす必要がある。
これが我が家の重要なルールです。

ちなみに、息子とは全く険悪なムードにはなっていません。
息子も、一人前の人として認められるよう、頑張ってるのかもしれません。
そして、夫も家の事でやらなければいけない事は、夫もやります。
私が言わなくても率先してやります。
昨日は食後の食器洗いを、私が食後にボーとしている間に終わらせてましたね。(普段、一緒に食事ができる日の方が少ないので、恩恵は少ないですが)

ユーザーID:9813355529
なんと優しいお母さん…
おばさん
2018年10月5日 13:45

私のお母さんになって欲しい(笑)
トピ主さん優しいお母さんなのですね。
見習いたい凶暴な母親です。

ご主人を見習ったのかご主人に似たのかは不明ですが、
お手伝いというより家族として役割分担をしないと駄目ですよね。

家族の一員として、あと何年一緒に住めるか逆算して生活して欲しいと私は息子(現在小6)に幼少期から話しています。

子供は今の生活が永遠に続くと思っています。
カウントダウンをしながら大人は生きている、私は高齢出産できつい医療職で働く主婦という事もあり、
いつ無理がたたって倒れるか分からない、多分あなたが結婚する頃にはもういない。
だから身の回りの事は自力で出来るように育てないといけないと話しました。

涙ぐむ息子でした。

が、次の日にはすっかり忘れたのか元通り。
まあ、しつこく言い続けているので言えばやります。
言ってすぐやってくれればそれで良し。
と、何か一つだけに絞ってみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:4509437252
お母さんも息子を手伝わない
匿名主婦
2018年10月5日 14:15

ご主人に問題ありですが、ご主人は今更治らないですよね。人間としてどうかと思いますが、息子さんに関しては教育した方が良いと思います。ご主人があなたをバカにして手伝わないから、お子さんもあなたをバカにしちゃってるんですよ。
私なら息子さんを彼がするように同じように無視し、宿題も手伝いません。理由もはっきり説明しますよ。
親なんだからなめてもらっちゃ困ります。小4でそれじゃあこの先思いやられますよ。うちの息子は中1ですが、頼めば朝ゴミも出して行ってくれます。いつでも頼んでねって言ってますよ。ちなみにうちの主人も手伝ってくれます。家族という共同体なのだから助け合って当たり前。正直言って、トピ主さんのご主人が一番悪いし、最低です。

ユーザーID:5869539590
学んだのではなく
いじめはいけない
2018年10月5日 14:18

学んだのではなく、お父さんの気質が遺伝しただけでしょう。
素直な幼児期が終わると、強烈な自我が芽生え始めます。
学ぶのなら、お父さんが手伝わないことで、大好きなお母さんが困っていることも判りますよ。

基本、今は、小反抗期でもありますし。
息子さんがやらなくても過剰に怒らなくて済む心構えを自分に持って、ひとまずは手伝いの声がけは続けましょうよ。

親が諦めたら、その他の教育関係者に迷惑かけるだけになるかもしれません。
ええ、私は職場の教育係で、そういう社員たちに本当に苦労しました。
「おうちで躾けられてから、職場に来いよ。」と内心怒りながらも、表向きは言葉を選んで、ひとつひとつ指示をして苦心惨憺しました。でもね、大人になったらどうにもならないんですよ。
こっちは、社員教育以外にも山ほど業務はあるというのにね。
当人がだらしないのに、二時間かけて反論されたこともあります。私に通常業務させてくださいってもんです。

あなたの夫のように育ったら、これからの女性に相手にされない男性になってしまいますよ。

反抗期中でも、時に機嫌のいいとき、悪いときがあります。機嫌のいいときは動きますし、そういうときに大げさなくらい、褒め上げてください。
メンドクサイ作業で、ホントは自分でやったほうが百倍早いんですが、小さいことの積み重ねがないと出ない結果はありますから。

夫のお母さんが先送りにした教育であなたが苦労していることに気がついてくださいね。あなたが先送りにしても、あなたの夫に似た息子さんは自分で責任は取ってくれませんよ。

ユーザーID:3383426855
食事の準備に関して
まり
2018年10月5日 14:51

テレビを消すのと食器を下げるのはちょっと話が別なので割愛します。

テーブルの上のものを片付ける、テーブルを拭く、箸を並べるなど
食事の準備が整い次第食事を始めるということにすればいいのでは?
お兄さんが手伝いをするまで誰も食べられない。

今までは手伝いなさいと言う→やらない→仕方なくトピ主さんがやる
という感じでお兄さんがやらなくても済むからやらないという状況に
なってしまっていると思うのですが、やらないと食事ができないと
わかれば嫌でもやるようになるのでは?

個人的には、子供に手伝いをさせる必要があるのかどうかとも思いますが
やらせたいならやるまで食事をしないのが一番だと思います。

ユーザーID:1463372193
早めの反抗期が始まってる携帯からの書き込み
ポン
2018年10月5日 17:07

ご主人がどうこうより反抗期が始まってるんでしょうね。
もう何言っても不服そうにしますよ。

あっちから手伝ってと言われたら「ママが手伝ってって言ってもやってくれないからやらない」って突き放してやれ。

ユーザーID:0574686433
それってお手伝い?
3男児の母
2018年10月5日 17:36

主さんが書いてることって、お手伝いじゃないです。
当たり前にやるべきこと。
甘やかしすぎだと思います。

〜して欲しい。ってお願いすること?
〜しなさい。でいいと思う。

家族ってお互い協力して生活していくもので、一方的に奉仕してもらうものじゃない。
一緒に生活してるなら、出来ることはやるのが当たり前。
協力しないなら、一緒に生活できないから出て行きなさい。
と小さいころから言って聞かせました。

私も専業主婦ですが、我が家の3男児
ごみ捨て・風呂掃除・布団の上げ下ろし・炊飯・食器洗い・洗濯物たたみ
「お願いね。」と声かければ全てやります。

大学生の息子が、先日
「〇〇の家は、食事終わったらそのままでいいんだって!
 お店みたいだよね。自分の食器ぐらい洗えよな〜」とビックリしてました。

>夫も、私が頼んでも、余程のことでないと手伝わないので、夫から学習してしまったのでしょうね
放置していた貴方が悪い。

>娘は私が何か頼む前から、私と息子の険悪な様子を察し、気を回してやってくれます
これも、最悪!
反抗しようが険悪になろうが息子にやらせなさい。

貴方が、男は何もせず女がやればいい。って育ててるんですよ。

子供に一々理由話してお願いなんて下手にでる必要ないです。
家族なんだから協力しなさい。でいいです。

繰り返します、主さんが書いてることは、決してお手伝いと呼ぶべき事柄でなく
当たり前に自分でやらなければいけない事です。
やったからと、ほめる事でもない。
精々、ありがとうって言うくらいで充分なレベル。

こんなんじゃ、ダメ男一直線ですよ。

ユーザーID:2892198867
下手に出ているからです
りっこ
2018年10月5日 17:55

家の中の仕事なのだから、
そういう子は、「お手伝い」というような
扱いにせず、

汚したら自分で片付けるもの。
自分で必要なものは自分で用意するもの。

というように、義務として
やらせるのを先に躾けたほうが
いいんじゃないかと思います。

その歳になって、お手伝いというと嫌な顔をするのは
普段の親の態度と、それまでの生活習慣のせいだと思います。

下手に出ないで、
「自分のことは自分でやるのだ!」という
毅然とした態度で望んだほうが良いと思う。

ユーザーID:2167869419
give ane take
sh
2018年10月5日 22:23

甘やかしすぎないことが基本
こちらの頼みを聞かないのであれば、相手の願いも聞かない

ユーザーID:2230882183
お父さんから学んだのかもね
ぽんしゅう
2018年10月5日 22:38

ちなみに『見えない家事』や『名のない家事』の発端の意味合いは、
妻からゼロレベルにノーカウントされる夫の家事にはどんなものがあるか? でした。
世の女性の猛抗議を受け、今では意味合いが変わりましたが。

トピ主さんもご多聞に漏れず、そういう目で旦那さんを見ていることを
息子さんは学習したかもしれませんね。『ボクのお手伝いもノーカウントされてるんだな』
みたいに(笑)。

旦那さんにトピ文のまんまを相談してみたら如何ですか?
決してその時にご自分が抱いているワタクシ像と、旦那さんや息子さんが抱いている
トピ主像に大きなかい離があっても驚いたり怒ったりしない覚悟をもってね。

ちなみに私だったら、『俺だけならまだしも、10歳の息子までそんな目で見てるのか?』
って思うでしょうね。

ユーザーID:7902030004
通りすがりさん、参考になりました
カレーライス
2018年10月5日 23:26

まだ小一の息子がいます。とっても素直で、こちらが頼めばニコニコと一生懸命手伝ってくれます。でもでも。10歳ぐらいから自我が目覚めてきて、急に変わるんですよね。そのときが来るまで、通りすがりさんのように「役割分担」を習慣にさせたいと思いました。ここに住んでいる全員で、それぞれが何らかの作業をする。それが健全ですよね。

ユーザーID:1027129247
頼む事ではない
ララ
2018年10月6日 2:08

「片付けてほしい」とか、「箸を並べてほしい」とか、あなたの要望みたいにして言うからですよ。
「食べたいなら片付けなさい」で済む話では?
子供が自分自身のための当たり前の事して、褒めるとかハグとか、意味わかりません。
そもそもハグなんて習慣ないのに、おかしいでしょ、付け焼き刃がバレバレでなめられてるんですよ。
いただきます、と言ってくれてありがとう、みたいな感じですか?本末転倒でしょ。

ユーザーID:9469611361
そういう年頃かも
理屈屋
2018年10月6日 10:51

ご主人のことは切り離して考えましょう。
「パパがあんなんだからあなたも」という考え方は、子供にとって酷です。子供はパパを選べないから。

うちも小4男子、うちは前からお手伝いをしてくれません。
でも言い続けています。
彼の言い分としては多分
今他にやっていることがある
どかしたものをどこに置くか考えるのが面倒
それってお母さんの仕事でしょ
ま、究極的には自己主張と甘えが同居している状態なのだと思います。

怒ってやらせるのもアリですが、怒りたくないなら怒らないのもアリだと思います。
「も〜うそんなこと言わないでさ、」と甘え返しとか。
息子の物が置いてあるまま食事をしちゃうとか。
私は「かーちゃん疲れて一人でできないから頼んでいるのに、そんな風に嫌がるなんて、ツライ」と言って泣いたことがありますが、ちょっと堪えたようでした。

思いやりは人生経験の中で育っていくものだと思います。
娘が気がきくのは素晴らしいことですが、それがない息子を責めたり諦めたりしてはならないと思います。

ユーザーID:9270033831
アゴで使ってますが…(笑)。
Bitter
2018年10月6日 16:13

小学一年の宿題で『体育館シューズを洗う』。
自分が使ったものだから、自分で洗う。
給食で使う、箸スプーン‥…「汚いまま明日も使うつもり?」

夕ご飯のカレーライス。
『スプーン』が、ないと不便…‥「出して~」
「喉乾いた~」‥…「お水?お茶?コップ、湯のみ出しなさいよ~」

洗濯‥…「ほら、ズボンは、裏返しして、ボタン留めてね。洗濯機が傷むでしょ」
お米…「母さん、病院に連れてくから、4時半に4合洗って5時にスイッチ入れてね」
お風呂‥…「兄ちゃんが、お米、僕はお風呂洗いね~」

受験の前夕方…「母さん、僕、体がなまってるんだけど…もう、お風呂洗ったん?」

と、こんな調子。

そんなに『お願い』する?
イロイロ出来ないと、子供自身が困るでしょ‥…

此の所調子が悪いので、息子二人が夕食、洗濯を。
『唐揚げ(ちゃんと二度揚げカラッと)』『お鍋』『鮭のムニエル』『ハンバーグ』『具沢山の味噌汁』、美味しく作ってくれますよ。

ユーザーID:1563063483
お友達に上げ膳据え膳のお宅があるのかしら?
ゆきうさぎ
2018年10月6日 16:15

「家のことなんか、やってられっか」と
啖呵きってる友達でもいて影響されているのかしら(なんちゃって)。

無視されるくらいなら、
「では、夕飯はなしね」でおしまいでいいのでは?

嫌ならやらなくていいっていう見本(夫)が
目の前にいたら、やらないかもねぇ。

うちは、1行目〜3行目までは、
私がさっさとやるか、
「ごはんのしたくー」の号令でやってます。
たぶん、号令の指示に従わないと
食事が出てこない可能性があることに
恐れているのでは(笑)。

結局、無視すりゃいいっていう状況に
もっていく道になってる気がするので、
険悪な状態になりたくない、とかいうなら、
トピ主さんがやってしまうのがいいのではないかと。

「どれやる?」と選択制にして答えさせるとか。

タイムを計って、記録をつけるとか。

50歩以内でできるかどうか、とか
条件をつけてみるとか。

インスタ映えする配膳をしてもらい、アップするとか。

まぁ、どうにもやらない時期もあるかもしれないから、
長い人生の一時、休んでいるだけと思って諦めるのもありかも?

要は、本人のやる気ではないかと。

ユーザーID:9943774006
うちも小4男子携帯からの書き込み
運動会終わった
2018年10月6日 16:56

うちも、手伝ってはあまり言いません。もっと命令口調ですね。

学校の物を置くところや宿題をする小さいテーブルを出してます。(うちもすぐに片付けないので、そもそも言わないようにする為です)

たまに、おかずもお肉を焼いたりするのは、やってくれます。その時も「お腹空いてるなら一緒にやって」という感じです。あとはもう、袋ラーメンでも、自分でお湯沸かして作りますし、朝も自分で唐揚げをチンしてご飯よそって食べてますね。

秋刀魚も大根おろしも好きなので、自ら大根おろしは「やりたい」とやってくれます。

うちは、何でも自発的にやってますね。私は大皿が好きなので、まずはおかずをドンと出して、各自で、ご飯、取り皿、お箸を持ち寄る感じです。

確かにテーブル拭きは嫌がるので、私はあまり頼まないですね。

食べ終わったお皿は、夏休みに毎日、うるさく言ったら、片付けが習慣づいてくれました。

私なら、夏休みの宿題はもっと恩着せがましく言ってますね。今回も散々手伝ったので、「やりたくない」と言われたら、「あぁそう、じゃあ、来年の夏休みの宿題は手伝わないからね」と言うと、そそくさとやってくれます。

うちも反抗期らしい態度も出てきましたけど、私自身、小4の頃は自営業のお店もしてたくらいなので、もっとやらせたいくらいです。

とにかく、ご主人も自主的に動いてもらう必要はあるかもしれませんね。

うちは、私の手荒れが酷いので、休みの日は、お皿洗いは率先的にやってくれますし、洗濯物も干したり畳んだりしてます。息子もそういう父親を見ているので、自主的にやってほしいですね。

自分のことは自分でする。小学生で身に付けさせたいですね。

ユーザーID:8670653553
簡単な手伝いだからでは?
さぼりんまま
2018年10月6日 18:54

例外:息子さんのモノを片付けさせるのはお願いじゃなくて指示・命令。

年長の娘さんができる簡単な手伝いじゃなくて、お手伝いのレベルを上げてみれば?

「大変な・困難な」は言い換えると「やりがいがある」
例えば「テーブル拭き・お箸を並べる」じゃなく「テーブルセッティング」を任せてみる。
お手伝いじゃなく調理助手。

困っていることを手伝ってもらうのではなく、息子クンの成長に利する何か。

ちなみに家事に理解がないと(大人でも)指示待ち人間になります。
ベテランレベルを求めてはイケません。

ユーザーID:0462123626
反抗期が始まっただけでは?
ニンニン
2018年10月6日 20:10

そんなに考え込まず、
反抗期乗り切りマニュアルでも読んでみたらいかがでしょう?

ユーザーID:3473384572
 
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