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発言小町

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親しい人に求めすぎ?

ぞう
2018年10月5日 0:28

トピを開いていただきまして、ありがとうございます。

自分勝手かもしれませんが、私の友人や恋人には、私の嫌いな人と関わってほしくないという気持ちがとても強くあります。
私は簡単に人を嫌いになるわけではなく、どうしても許せないような嫌なことをされたり、わりと長い時間をかけてその人の人間性を判断して(何様?という感じでおこがましいですが)苦手だなぁ、嫌いだなぁと感じます。
そのせいなのか、嫌いな人が少ない分、とても深く深く、嫌いな人はとことん嫌ってしまうところがあると思います。
なので、私の友人や恋人、自分が好きな人には、嫌いな人と関わってほしくないのです。

学校や職場などではどうしても避けて生活したりするのは難しいと思いますし、事務的な会話などはしょうがないと思っています。私も必要最小限のコミュニケーションを取ることはもちろんありますが、必要以上に関わらないようにしたり、その人の悪口を影で言ってしまうこともあるので、かえってその人と必要以上に仲良くするのを私の愚痴を聞いてくれている人が見たらその人も疑問に感じると思うんです。

特に、私と一緒に嫌いな人のことを愚痴り合ったりしているような友達が、嫌いな人と仲良く(必要以上に?)接しているのを見るとモヤモヤしています。
私と一緒にいるときはその人の悪口を言って、そちらではいい顔をして、というのは、私にもその人にも失礼ではないですか?

寛大な心で、気にせずにいられればそれが一番いいのでしょうが、どうしてもいやなんです。
そのせいで、好きだった友達とまで距離を置いてしまったり、素直に「あなたも嫌いだと言っていたのに必要以上に仲良くする意味がわからない」と伝えると、逆にあちらから距離を置かれてしまったり。

どのようなご意見でもかまいませんので、意見を送っていただけると嬉しいです。
乱雑で読みづらい文で申し訳ありません。

ユーザーID:2622999020  


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タイトル 投稿者 更新時間
はい求めすぎです。
ワンダふる
2018年10月5日 12:17

トピ主さんの感覚分かりますとも。でも誰しもいい面と悪い面があってトピ主さんが良くない人とジャッジしてもそれは正しいとは限りません。
私はとても仲良くしている友達がいて遠回しに「あの人と話さないで」と言われて絶句しました。どんなに親しかろうと交友関係など束縛されたくないです。
それを言われたことによって「この人ちょっと面倒な人?」と思い距離を置きました。
心の中で思うのは自由ですが、それは言っちゃダメ。言ったら変な人扱いされることは必至です。

ユーザーID:4830313563
気持ちは
たぬきうどん
2018年10月5日 13:15

理解できなくはないけど、
それを言った時点で子供過ぎる。
感性が、小学生。

好きな友人とも遠い関係になるなんて
本末転倒です。

あなただけ、さりげなく遠巻きにすれば済む話です。

他人とトピ主さんを混同しては、だめ。


私にも人間性も性質も相いれない人がいましたが
さりげなく距離を取っています。

聞かれたら「ああ、なんとなく合わないかなと思って」で交わしてますよ。
周りは、大人なんでその言葉で気持ちを汲んでくれるので
助かってます。

ユーザーID:5251727010
とことん嫌いすぎ
uma
2018年10月5日 15:15

当の嫌いな本人ばかりでなく、それに近づいた者さえ嫌になる

相当です

人を嫌いになるとき、その嫌という気持ちが大きければ大きいほど、自分に返ってくるものも大きいと思った方がいいです

嫌いになるのもほどほどに

あ、それから好きの反対は嫌いじゃなくて、無関心ですよ

ユーザーID:0374540835
分かりますが…携帯からの書き込み
とり
2018年10月5日 21:52

私も似たような経験をしています。
でも、それは孤立への道を進むだけです。

自分の好きな人には、自分の嫌いな人への思いを共感して欲しいのではないですか?
あなたの気持ち分かるわ〜と言って貰えたら、良しとして、それ以上は求めないことだと思います。話を聞いた人がどれだけ共感してくれてるかなんて分からないもの。心の中ではそんな事ないのに…って思ってるかもしれない。それに、人の不幸話って他人から見るととても興味深いし、もしかしたら楽しんでるかもしれませんよ。だから、トピさんの前でだけ話を合わせてるフリをして、実はあなたの嫌いな人とも普通に付き合っていくつもりなのかもしれない。
それを見たあなたは裏切られた!って感じて、また嫌いな人が増えていくだけです。
嫌いな連鎖を防ぐためにも、気持ちは自分の中で抑えていた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:7549872904
いたわ、トピ主みたいな人
主婦どんぶら子
2018年10月6日 0:50

中学生の頃の話ですよ。
私の親友がそういうタイプでした。
その子は、嫌いになったらとことん嫌いになるタイプで自分が嫌う相手と私が関わるのを嫌がりました。
ですが、その子が嫌いになる前から私はその相手と付き合いがあるし、何よりも私は別に嫌いじゃなかった。
泣いて怒るその子と話し合いましたよ。
だって、私が誰と付き合うかということをたとえ親友であっても私以外の他人が決めるということを、私は絶対に受け入れられなかったから。

トピ主さん、あの頃の彼女と全く同じ思考回路なんですね。
大人でもそういう人がいるのか、と正直驚きました。
他人に求めすぎだと思いますよ。
その人が誰とお付き合いするかなんて、あなたが口出ししたり決めたりすることじゃありませんから。

トピ主さん、他人との距離の取り方が下手だと思います。
普通の大人は、「この人、合わないな」と思ったら精神的に距離を置きます。自分が「この人、大っ嫌い!」という状態にならないように工夫します(自己防衛)。
物理的に合わないようにする、というだけじゃなく、その人を意識しないようにします。
例えば隙に慣れそうな人、仲良くなって嬉しかった人のことを考えるとか、そういう風にね。
そこまで究極的に誰かを嫌いになったら、あなた自身が一番しんどいでしょう?
そういう事態にならないように心の距離感を工夫するんですよ。

親しい人に対してもそうです。
トピ文に書いてあるような感情をむき出しにするようなお付き合いはしません。
たとえ夫であっても、我が子であっても。
どんなに大切な相手であっても、自分と同化させちゃだめです。
相手には相手の人生があるのですから。

ご自身の感情のコントロールの問題だと思います。
ご自分で自分をコントロールできるようになるべきだと思いますよ。

ユーザーID:4734791060
求めすぎです。
きりん
2018年10月6日 3:38

貴方の気持ちはわからなくはない。

でも幾ら親しくても友達も恋人も貴方という人間では無いし、他人をコントロールは出来ない。

貴方の判断はいつも正しいとは限らない。

また貴方の感情は他の誰の感情よりも最優先にされるべきとは思わない。

貴方が自分の感情・考えを大事にするように、他人にもその人自身の気持ちを大事にする権利がある。

貴方も友達も恋人も、それぞれに平等であるはず。

誰かに従属すべきとは思わない。

ユーザーID:9287874259
基本的人権の侵害
絶対嫌
2018年10月6日 11:42

正当な理由も無いのに、自分の好き嫌いで他人の行動を制限するなんて、基本的人権の侵害になると思います。

そもそも自分の心や行動もコントロールできないのに、他人の言動を自分の思うがままにコントロールしようとするなんて、それこそ何様?ってカンジです。
トピ主さんがされてきた許せない言動より、罪が深いと思います。
今すぐ改めた方がいい。

ユーザーID:0061471584
無意識のうちにおひめさま願望
自立して
2018年10月6日 14:40


そばに反論せず自分の言うことを聞く人をまわりに置いておきたいんですね。

おとなしいけど実は「多くの人に評価されたい、目立ちたい、リーダーになりたい」と思う気持ちが結構ある、でしょ?


目立ってみたいけど人の上に立つ器量はないから、浅く付き合ってぼろをださずにいい感じをだして多くの人にいい人ねと言われたい、という感じでやってきた人だと思います。


なので、それを見破ったり気にしないで本当はいい人じゃあないところを突いてくる人がスルー出来ないんだと思います。

ユーザーID:1214533318
求めるのは自由
ヘムレン
2018年10月6日 19:42

でも、相手がそれに答えないのも自由。

そして、ご友人が、その人との関係ではなく、あなたとの関係を断っているのが答えなんじゃないかな。

それでもよければ、今後もこのままで。

ユーザーID:4201022756
付き合い方は人それぞれ
御免
2018年10月6日 22:33

人が、誰とどのように付き合おうが、その人の勝手です。

人を自分の思い通りにコントロールしようというのは、間違いなのです。

ユーザーID:6202295222
きっととてもまじめなんだと思います。
Moose
2018年10月6日 23:51

自分にひどいことをする人や、自分がどうしても好きになれない人と、自分の友達または友達になりたい人が親しくすると快く思わないのは仕方ありません。 「自分の味方」にはいつも自分の味方であって欲しいですよ。

でも、お友達がいつも味方である必要はないのです。 人と人との関係はとても複雑であり、あなたがすべて思うようには行かないのです。それぞれの考え方や好み、許容量や波長などはちがうんです。

あなたはその友達に自分と同じように感じて欲しいと思うでしょう? 彼女(または彼)もあなたに自分と同じように思って欲しいと感じていますか? それをあなたに強要していますか?

そして、誰かの悪口を言い合う人を友達と思うのは大きな間違い、錯覚です。 自分に対してひどいことをした人の行状を、友達に言うことはいいとしても、その友達がどう思うかは彼女(または彼)の問題です。 愚痴を聞いてくれた人はあなたにも同情はするけれど、自分はあなたほど被害にあったわけでもなし、その相手を嫌うにはもっと強烈な理由が必要でしょう。 

親しい人に自分と同じような考えをすることを望むと、その人は窮屈になりあなたから離れていくでしょう。

だからと言って、あなたが狭量な人なのだとは思いません。 きっと実直で正しいと信じることをする人なのでしょう。 だからこそ自分に同調してくれない身近な人に、反感を覚えるのでしょう。 

まだ若いであろうあなたがこれから先社会でやって行くにあったって、ある程度鈍感になるのも必要と思います。 お友達といい関係を長く持つのにもお互いちょっとの鈍感力がものをいうでしょう。 何事も「お互い様」です。

ユーザーID:2868854145
社会性
インスタントコーヒー
2018年10月7日 8:02

対立する両者と上手に付き合っていくということは、とても重要なことです。

そのために表と裏を使い分ける、2枚舌を使う、これらはすべて円熟した人間ができることです。社会性が高いということです。

あなたは自分の性格だと言い切っていますが、違います。あなたの社会性が低いのです。訓練してソーシャルスキルを高めていく必要があるのです。

ユーザーID:2968424962
相手の意志を尊重できない人
けるん
2018年10月7日 20:35

私も嫌いな人とは、あまり仲良くできませんが、友達によっては、嫌いな人とでも、そこそこ仲良くできる人もいて、大人だなって尊敬しています。一緒に悪口を言っていたのなら、そういう悪い面はあると同意したのでしょうが、まだ良い面も見たいのかもしれないし、そういう個人の意志は尊重するべきです。友達は本当に関わりあいたくないというレベルまでは嫌いじゃないのかもしれないです。

「私にもその人にも失礼ではないですか?」と決め付けるなんて、トピ様の方が、かなり失礼です。誰とどう付き合うかは個人で決めるべきことで、口出しするのは、かなり失礼です。

求め過ぎというより、自分の意見を押し付け過ぎです。悪口に同意したら、同じような態度でないとダメとか、どこの独裁者でしょうか。その人と仲良くするかは、友達が決めることです。

嘘つきとかイジワルな人より、自分の意見を押し付けてくるトピ様のような人の方が、ずっと私は嫌です。嘘つきは聞き流していれば気になりませんが、私が誰と仲良くするかは私に決める権利があるのに「失礼と思います」と被害者づらしてくる元友人なんて、もう疎遠にする以外ないです。そんな友達いませんけれど。

ユーザーID:8306666758
国民性携帯からの書き込み
井戸端
2018年10月8日 11:00

日本は海に囲まれているので他民族に触れることも少なく、日本人同士は争いをすると逃げ場がないので(土地が狭い、他国に地続きじゃない)、なるべく波風を立てない人間関係を良しとしています。
敵味方をはっきりしておかないと、いざという時に裏切りに遭う、裏切りには死を…そんな感覚は、日本では少数派です。諸国大名が裏切り寝返りも当たり前だった日本。

トピ主さんが求める付き合い方は、他国だと「当たり前」である場合もあります。

>愚痴り合ったりしているような友達
相手には相手の立場があります。相手は自分の立場や環境を「自分にとって居心地よく」したいだけです。
あなたのために行動しているわけではない。だから、あなたから見ると「いい顔して」になる。それをあなたから責められると居心地が悪いから、あなたから距離を置くわけです。

私もトピ主さんと同じ感覚で、10代は過ごしていました。

敵味方をはっきり区別する生き方は、日本では「大人気ない」「柔軟性がない」「器が小さい」で、片付けられてしまう考え方です。

あなたの愚痴を他人が利用してあなたを周囲の「共通の敵」として扱い、他人の結束のための道具になっている事もあるでしょう。自分の居心地をよくするためには、裏切るのも当たり前なのです。

だから、どんなに親しくても不用意に他人への愚痴を言わない。
他人の行動は制限しない。
相手をよく観察して合わないと思えば、そっと離れる。
安易にあなたの意見に同調する人は、警戒する。

そうすれば、自分と似た感覚のお友だちは生涯に1人くらい、見つかると思います。正直な話、少数派で変わり者扱いなので、自ら多くの人と接しないと見つかりません。
「広く浅く当たり障りない」毒のない緩いお付き合いから、探す事をお勧めします。

ユーザーID:7303608117
社会性を持ってね
パートのおばちゃん
2018年11月6日 10:31

トピ文を読んで、子供の頃にやったお人形遊びを思い出してしまいました。
意志のないお人形を自分の意のままに動かして遊ぶ。
自分の思い通りなんで満足ですよね。
お友だちとお人形遊びをすると自分の意に反した言動が返ってきませんでしたか?
舞台の演出家みたいに「そこは違うでしょ!こうでしょ!」って思ってませんでしたか?
作品を作るのならそれが正解ですけど、お友だちという人間関係では受け入れがたいですよね。
お友だちにも楽しい遊び方をしないと仲間外れになっちゃいますよ。

ユーザーID:3640613609
 


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