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私の転勤により彼氏に転職を迫る 携帯からの書き込み

shizyu
2018年10月5日 2:10

意見をください。
東京から大阪に来て1年が経ちました。
元々10年近く付き合っている彼氏がいましたが、
私に大阪支社立ち上げの話があり、
結婚の話もしていましたが、
私は大阪への転勤を決めました。

彼氏からは、
仕事と俺どっちを取るんだと言われます。

正直どっちもとりたい。

彼氏に今の仕事を辞めて、
大阪で仕事を探して欲しいとは伝え、
別にいいけどとは言ってきたものの、やはり転職ということもあり、中々踏み切れない様子。

私が東京に戻ることは当分ないです。
これまでのキャリアを捨て、専業主婦になることは考えていません。
仕事も好きだし、辞めるという選択肢はないです。
ただ、30歳になり、将来子供のことを考えると、これから彼氏に大阪に来てもらい、
仕事をしてもらったとしても、今ほどの安定感はないと思います。
ただ、私もそれなりのキャリアを積んで来たので、二人であれば問題ないだけの稼ぎにはなります。
ただ彼氏にやはり強く大阪に来てなんて言えません。

もう別れるしか道はないんでしょうか。
ご意見いただけると有難いです。

宜しくお願い致します。

ユーザーID:8906148956  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼氏の人生
男ですけど
2018年10月5日 11:56

彼氏には彼氏のキャリアや人生があります。
彼氏にも仕事でやりたい事はないのですか?

貴方のキャリアや人生設計に彼を付き合わせるのであれば貴方が彼氏を一生養うんだという気概が必要だと考えます。
彼氏のキャリアを台無しにして自分のキャリアにつき合わせるのですからそれは仕方ないことですよね。

その覚悟が無いのであればお別れするしかないと思いますよ。

ユーザーID:6625318535
結婚したとして…
ノンタンの母
2018年10月5日 12:41

トピ主さんが結婚したとして(相手は今の彼でもいいし、他の人でもいいのだけど)、転勤になるたびに夫に「私の転勤先について来て。そして向こうで就職して」と言い続けるのですか?

彼氏さんに「私の転勤先について来て」と言うのであれば、「あなたは専業主夫になってください」とセットである方が普通だと思うのですけどね?
(だって男女逆で考えたら、そうだよね?男だけ退職の選択肢がないって事はないわよね??)

トピ主さんが退職まで大阪勤務なら(今後は絶対に転勤しない)、彼氏さんに転職を迫るのもアリなのかもしれませんけど。
(それだって、婚約くらいしてからの話じゃありません?)

っていうか、結婚する意思が固まるまで遠距離恋愛じゃなダメなんですか?

ユーザーID:5385516574
私なら迷わず「別居婚」
あらま
2018年10月5日 13:33

私の友人知人には、夫婦ふたりとも転勤族という人が複数います。
結婚当初から別居で週末や長期休暇は一緒に過ごす、たまたま近く転勤になれば同居する、みたいな感じで何十年も過ごしています。
子どもがいる夫婦も、いない夫婦もいます。

夫婦二人とも正社員だから収入はかなり多く、長期休暇はいつもゴージャスで、うらやましい限りです。
週末しか会わなければ、いつまでも新鮮で仲良くいられるみたいですし、必要以上に束縛し合うこともないし…

トピ主さんたちも、せっかく十年も付き合っているのですし、別れる必要はないと思いますよ。

日本だって昔は「通い婚」が普通だったんだし…笑
というのは大げさだけど、夫婦のかたちなんて、ひとそれぞれ。
気張らず焦らず、ゆるゆると自分たちなりの関係を築けばいいのではないでしょうか?
どうぞお幸せに!

ユーザーID:5528729220
別居婚
がんば
2018年10月5日 13:41

別居婚を考えたことはりませんか?
夫婦がずっと一緒に居なければいけない事はありません。
ご主人が単身赴任なんて山と聞く話です。

東京大阪でしたら飛行機でも1.2時間。近いものです。
週末ごとに行き来しても相互負担ならそう無理じゃないはずです。
LCCも複数社あります。

彼と離れたくないならそれもありですよ。

ユーザーID:5909613490
私は結婚して妻の転勤に帯同しました
鶴亀松竹梅
2018年10月5日 14:00

あら50既婚男性です。
 私は結婚して妻の転勤に帯同しました。
 できるひとはできる、できないひとはできない。
 まず、勇気を出して「大阪に来て!」って伝えること。
 

ユーザーID:8217863470
あなたのキャリアプラン
ことり
2018年10月5日 14:43

大阪支社に転勤したのはあなたの意志だったんでしょうか? 出世のチャンスだったとか? 
子供がほしいということですが、出産後もバリバリ働ける職場ですか?
あなたが今後彼と子供を十分養えるほどの収入を得られないなら、「強く言う」のはやめた方がいいです
女性のために男性が転職するというのは、周囲の理解も得づらいし、プライドが許さない男性もいます

彼、一年も渋っているのですよね
彼も仕事が好きで、やめたくないのかも知れませんよ

あなたは転勤したことで、一度彼より仕事を選んだんです
トピ文を拝見していても、仕事をやめて彼に合わせるという意思はないように見受けられます
彼がついて来てくれて、あなたがそれを後悔させないくらい頑張れればいいですね
でも、彼が無理なら無理なので、あなたが一人で決められることではないです
折り合えないなら、お別れも仕方ないと思いますよ

ユーザーID:8605077648
どっちも取りたいのは、彼氏も同じでしょうが
別居婚でいいよね?
2018年10月5日 17:29

>仕事と俺どっちを取るんだ
と、おっしゃってますし。

あなたも、彼も
自分のキャリアをキープしたくて
同居じゃなきゃダメなら
お別れ一択。

嫌々どちらかが転職するような結婚は
上手くいかない気がします。

平等に別居婚でいいのでは?

ユーザーID:4503992274
相手の人生にどこまで責任を持つ覚悟があるか
セイウチ
2018年10月5日 18:49

男女逆なら決して珍しい話じゃないでよね。

> ただ、私もそれなりのキャリアを積んで来たので、二人であれば問題ないだけの稼ぎにはなります。

でもその場合、実際には「俺が頑張って養うから」ということが多いと思いますよ。
遠い場所に来ておまけに転職もして、以前と同じように稼ぐ事を期待されてはかわいそうでしょう。
少なくとも、以前と同じだけ稼げることを前提としない方が安全です。

呼び寄せる方は、相手が働くにしても非正規かパート、上手く仕事が見つからなければ
最悪専業主婦(主夫)でも仕方ないかなくらいの覚悟が要りますよ。

トピ主さんにはそれだけの甲斐性と覚悟がありますか? ということです。

で、大半の女性はそこまで腹を括れない(自分が大黒柱でずっと働き続ける覚悟ができない)ので、
男性が仕事を辞めて女性の転勤に付いていく事例が少ないんじゃないかと。

ユーザーID:2274250559
なかなか難しい問題
さとー
2018年10月5日 20:52

私は男なので彼の立場で考えてみました。

彼が自分の仕事をどう考えているか。
東京にいる友人らとの付き合いはどのぐらいあるのか。
等々、色々な問題が複雑に絡むのでなかなか難しい問題ですね。

次にトピ主さんの今後について考えます。
ずばり大阪支社立ち上げによる転勤でその後の予定は?
この先何十年も大阪勤務になるのか
それとも数年の期間で落ち着いた頃に東京に戻るのか。

ずっと大阪なら大阪での転職先を考えないとですし
数年で戻るならせっかく大阪で転職してもまた数年で東京で転職
になりますよね?
数年なら結婚して別居婚も選択肢に入ると思います。
今はLCCとか安いので週末だけ交代で・・・もありではないでしょうか。

どちらにしても目先の数年の話ではなくこの先の長期間を視野に入れ
じっくり話し合うしかないですね。
その話し合いの中でお互い譲れない部分があり話がまとまらないようでしたら
残念ですがお別れするのも仕方がないと思います。

ユーザーID:2325775207
別れるに1票(あなたが逆の立場になったらどうしますか)
御堂筋のギンナン
2018年10月6日 1:47

「私もそれなりのキャリアを積んで来たので、
二人であれば問題ないだけの稼ぎにはなります。」

彼が大阪に来る条件って、デメリットしかないよね。
彼は「大阪についていく」って言ってませんよね。
だって、彼にも築き上げたキャリアってあるんですよ。

あなたが大阪に転勤になった際、本当にあなたのことを愛しているのなら、
「オレが養ってやる、大阪に行くな!」とプロポーズするか、
「オレも大阪支社(本社?)に異動願いを出すから」とかいう、
お話があってもいいと思いませんか?

そんな話よりも「オレと転勤のどちらをとるのか」って言う段階で、
もう気持ち離れてると思いますよ。

あなたが逆の立場だったら、転職して大阪についていきますか?
(大阪にあなたの会社の支社がない場合ですよ)
今のキャリアを捨ててまで、彼を愛しぬけますか?
それができないのであれば、別れたほうがお互いに幸せだと思いますよ。

ユーザーID:4047318051
似た経験をしました
がんば
2018年10月6日 1:52

こんにちは。トピ主さんよりも少し年上の者です。
トピ主さんと同じ年齢の頃、同じような悩みを抱えてました。

学生来10年付き合った彼が別の都市に転勤になったのです。

彼には一緒にきてほしいと言われましたが、
私は私で仕事を続けたかったのでひとまずは遠距離になりました。
もちろん、こどものことを考えるとすぐにでも結婚したかったし、
結婚するなら彼しかいないとも思っていました。

でも、居心地の良い職場を捨て、彼のいる土地でゼロからスタートを切るという
決断をすることができませんでした。
かといって、別居婚にも踏み出せませんでした。

結果、一緒にいられないなら意味がない、と彼から別れを告げられました。

次に付き合った人はお互いの職場も近く、すぐにでも結婚して一緒に暮らせる状態でした。
でも、結婚するほど愛せずに終わってしまいました。

そしてその次に付き合った人は、最初から遠距離でした。
付き合ってから一年くらいでこの人と結婚して一緒に暮らしたいと思い始めました。
彼も同じ気持ちでいてくれ、一緒に暮らすベストな方法を模索しました。

結果、彼が転職して私の元に来てくれることになり、無事結婚できました!
本当に来てくれていいの?という気持ち半分、私が行かなくて済んでよかった!という気持ち半分です。

彼は、以下を考え、私の元に飛び込んできてくれました。
1)男は職業にこだわらなければ案外どこでも働ける
2)女は職業の機会が少ないから、今の仕事が気に入っているのであれば続けたほうがよい
3)こどものことを考えると女に負担がかかるから女の住み慣れた土地のほうがよい

ありがたいことに、彼も専門も業種も変えずにすむ転職先がみつかり、
現在、二人揃ってやりがいのある仕事を続けることができています。

シンプルに、結婚ありきで最善の道を模索するしかないと思います。

ユーザーID:5253247336
もう貴方は携帯からの書き込み
そうですね
2018年10月6日 2:19

別れてもいいや〜という道を選んでしまっていますから、別れも仕方ないんじゃないですか?
納得できますよね。今更彼がすがりついてきますかね?なにを捨てても仕事に生きるんなら、それもいいかも、あなたの人生ですから。
でも人の人生は都合で巻き込めないですから、
どんな結果でも納得して後悔しないで下さい。
お仕事頑張って下さい。

ユーザーID:7814882016
転職安易に考えるな
QF007
2018年10月6日 22:07

転職考えても 採用される保証はない。今の経験が 生かされる保証はない・
<どんな業種なのかわからないけど>

ユーザーID:9353214661
その状況なら
やさぐれぱんだ
2018年10月9日 13:38

彼氏が仮に転職して大阪に来て結婚したとしても、離婚に至る確率は通常よりもはるかに高いと推測できます。
それがリスクマネジメントというものですよ。

そういう意味では、現状で別れた方がお互い失うものは少なく済みます。

ユーザーID:6702936173
彼にとってリスクしかない結婚では?
うーん・・
2018年10月9日 17:54

結婚話の最中、
自分は転勤を決めて
彼に転職しろって
かなり無茶言ってる気がします。

私が彼の立場なら
間違いなく
『自分の仕事が軽んじられてる』
と、不快に思います。

>今の仕事を辞めて、
>大阪で仕事を探して欲しい

>私が東京に戻ることは当分ないです。
>これまでのキャリアを捨て、専業主婦になることは考えていません。
ここまでは、いいのよ。

>30歳になり、将来子供のことを考えると、
>これから彼氏に大阪に来てもらい、
>仕事をしてもらったとしても、今ほどの安定感はないと思います。
???
あなた、考えてないですよね。

子供を産む前後、
産休・育休があるとは言っても
その間は、専業主婦になります。

産休・育休後に
キャリアが継続できるポジションが
空いているかもわからないのが現実。

安定感を求めるなら
キャリアを捨て、転職するのは
トピ主さんの方かと思います。

転職先の環境も不明、
トピ主さんの育休後も不明・・・
彼にとって
この結婚はリスクに満ちてます。

よっぽどのお人好しか
よっぽどトピ主さんを愛しているか
はたまた、トピ主さんに何があろうと
あてにできる実家があるか・・・そんなことでもないと
踏み切れないと思います。

ユーザーID:4503992274
中間地点で新幹線通勤は如何?携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年10月10日 19:28

二人が例えば愛知県豊橋市、静岡県浜松市あたりに住むのはいかがでしょうか。

そのあたりを基準として、東京駅と新大阪駅からのそれぞれの勤務先最寄り駅までの距離に応じて、名古屋から静岡まで最適地を探せばいいでしょう。

ユーザーID:7342957621
彼氏を大阪に呼ぶなら
すず
2018年10月11日 13:29

最悪、転職が失敗して、彼が専業主夫になったとしても文句を言わず彼を養っていく覚悟が必要です。
彼のキャリアを捨てさせるのですから、彼の人生を受けとめる覚悟は必要ですが、その覚悟は当然あるんですよね?
二人の稼ぎがあれば問題ない…彼の今の稼ぎがあれば問題ないかも知れませんが、彼の転職がうまくいかなかった時は?

仕事を辞める気はない、東京に戻してもらう気もない、彼も大阪に行く気がないのであれば、別れるしかないと思いますが。

自分のやりたい事、自分のキャリアだけを考えずに、彼のやりたい事、彼のキャリアについても考えてあげてください。
自分のやりたい事を曲げられないなら、結婚をあきらめるしかないと思います。

男女逆の事例はたくさんあります。
その場合、夫の転勤についていった妻が、転勤先で仕事が見つからず、専業主婦になったりパート勤めになったなんて話はよくある話です。
多くの男性は、そういった場合、妻の扶養をしています。
あなたにもその覚悟を持つ必要があります。

ユーザーID:8315558772
えーと・・・
SJ
2018年10月11日 14:13

かれこれ10年近くお付き合いされてきて、結婚の話も出ていたとの事ですが…

1. それだけ長く付き合っていたのに実際には結婚には踏み切らず
2. 10年もあれば当然起こりうる今回のような事象について全く相談もして来なかったみたいだ

の2点を見ると、真剣に相手と人生を共にする覚悟までは出来無かった様に見えます。(トピ主さんも、彼氏さんもです)
実はもう、惰性で付き合っていたに過ぎなかったのではありませんか?

トピ主さんの文章を読んで、
仮にトピ主さんか、彼氏さんの一方が折れて、自らのキャリアを諦めつつ同居婚をしたとしても、
あるいは「別居婚」といった形を取ったとしても、
どのみち結婚生活は長く続かないような気がして仕方がありません。

だってこの先、子供が出来たり、親の介護が必要になったり
…と考えると、お二人が上手な解決策を見つけて乗り越えて行けるイメージが
全然描けないのですよ。

トピ主さんはすでに大阪へ赴任されて自らのキャリアを積まれる判断をされたのだから、
これを期に彼氏さんとの関係は終わりにして、当分はお仕事に専念されるべきかと思います。
さもなくば、せっかくの大阪行きも中途半場な結果となってしまうのではないでしょうか?

ユーザーID:6066554126
別居婚の時代
みりこ
2018年10月12日 9:16

貴女の大阪でのお仕事にあわせて
彼が転職したとして
貴女は彼と夕食を一緒にとったり
十分一緒にすごす時間をとれるのでしょうか?
よくありますよね
女性が彼氏と結婚するために仕事をやめて
知り合いもいない場所に引っ越してきたのに
当の夫は残業や仕事で夜もつきあいで帰ってくるのが
おそく妻はひとりごはん、土日も夫はへとへとで
ねてばかり、またはやっとの休みは義実家詣でとか。

新婚当時が甘い生活なのはつきあいが短いカップルだと思います
10年もつきあってきっとその間には旅行したりの楽しいことはしてしまって残っているのは現実。

このまま別居婚がいいと思います
それが一番リスクが少ない
貴女だって大阪でうまくいくとはかぎらない
仕事で行き詰って東京に帰りたくなるかもしれません(ごめんなさい)
別居して週末や長期休みに会うようにすれば
いいと思います
これから休みが増えますし東京大阪なんて遠くないですよ
どちらかが相手合わせて一緒に暮らしているより週末婚。いいと思います
もう共稼ぎがスタンダードの時代なら別居婚を当たり前と
考えるべきだと思います

ユーザーID:6814160791
すみません、決められません。
るりり
2018年10月12日 9:47

ので、彼氏さんに聞いてください。
「仕事と私とどっちを取る?」

もっとも私だったら、女性にだけ選択を迫る男性は、その時点でパスですが。

ユーザーID:4155605893
 
現在位置は
です