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発言小町

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勝手に人の家の押し入れを開ける3歳児を注意しない友人について

リオ
2018年10月5日 12:30

1歳の子がいるリオです。
子供の顔を見たいというので友人を家に招きました。
友人には3才の女の子がいます。
うちも子供が小さいので、子供がいじって危ないものは全て片づけてます。
あと、貰いものの玩具などはまだ早いので全て押し入れに入れました。
目につく所にはおいてません。

話をしていると、勝手に押し入れを子供が開けて、玩具を見つけ、遊びたいとごねだしました。中は見ては駄目よと閉めようとしましたが遅かったです。
煩いので、1つ渡して遊んでいいわよといったらもっともっとと言って友人も注意しません。
何個か渡しましたが、帰る時に欲しい欲しいとおお泣きされ、仕方なく一つ渡しました。
ありがとうと笑顔の友人。

それからずっとなんで注意しないの?
もらって当然なの?
とモヤモヤしてます。
私ももう少し駄目よとでも言えばよかったのですが、親も注意しないし、3歳にそれもかわいそうかなと思いまして。

こういうときどうすればよかったのでしょうか?
それからは押し入れではなく、鍵のかかる物置に入れました。
最初からそうすればよかったのか(さすがに勝手に人の家の押し入れを開けて中をさぐると思ってませんでした)

ユーザーID:2241951144  


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タイトル 投稿者 更新時間
五歳までは神様からの預かり物
いじめはいけない
2018年10月5日 13:03

かつて、子どもの死亡率が高かったころは、五歳までは神様からの預かり物として、叱らないで育てた地域もあったようです。
そういう親族に囲まれるとそういう育児になるのかもしれませんね。

しかし、時代は違います。

あなたと、お友だちの価値観は違っていいのです。
今回は勉強になってよかったですね。

次回は、訪問を断るか、あなたがそのお子さんを叱るかのどちらかしかありません。
あなたのおうちなのですから、あなたが嫌だと思うことは受け入れなくていいのです。小さい子どもの居るおうちでも価値観はさまざまです。
ご自身の価値観に自信をもって、きちんと相手に伝えましょう。

お友だちと、あなたは違っていていいんですよ。

今は、マザーズカフェもあちこちにあります。ご自宅で会うのはもう止めるのもイライラしなくて済む一つの方法ですよ。

ユーザーID:1393058818
ご友人甘すぎ
匿名
2018年10月5日 13:06

そんなだからゴネれば思い通りになると思う子どもが育つのです…。
たまに「我が子優先」が行き過ぎた方いますよね。
マナーが無すぎです。主さんお気の毒です。

ユーザーID:2772445839
子どものすることだから
匿名
2018年10月5日 13:14

子どものすることだからと鈍感になっちゃううんでしょうかね。
他人に迷惑かけちゃいけないですよねと思います。

「これはうちの子が大きくなった時用だから開けられないの。またその頃遊びに来てね〜」といって断固開けさせない、渡さないでよかったのではと思います。

お友達同士で甘えがでちゃったり、主さんのお宅だからそのルールに従おうとお任せしたか、お母さんも押し入れの中身や新しいおもちゃに興味があったのかも。で、頂けるというのだから遠慮せずありがとうでお終い。

うちは、幼稚園の通園路途上にあり、たまたま一緒に帰った親子の子どもが「お家で遊びたい〜」って言っているのを笑顔で放置しているお母さんがいました。
上がらせてもらえるなら人の家に興味あるし上がらせてもらおうって考えなのかなと感じました。
「いったんお家帰らないとね。また今度来てねー」で断りました。

ユーザーID:4369662521
わかる
まいこ
2018年10月5日 13:22

わかります〜
私は子供がおりませんが、子持ちの友人と子供込みで遊ぶと毎回えらい目に会います。

もうそんな時は、「自分は子供が出来たらこうならないようにしなくちゃ」と反面教師にしています。

だってなにか言うと喧嘩になるかもだし、こういうところ相談すると決まって「縁を切りましょう」ってアドバイスが来ると思いますが実際そういうわけにも行かない事情もたくさんありますしね。波風立てないのが一番です。

ちなみに私は、友人はろくに子供のことを見てないのでもう最初から私が子供の遊び相手として子供の行動をある程度コントロールするようにしています。

ユーザーID:4199799457
答えは明確
るな
2018年10月5日 13:29

そのお子さんを制止しない親御さんとは、おつきあいしない。
もしくは、今後家には招かずに、ゆるゆるとつきあう。

お子さんに対しては、考え方が分かれるところかもしれませんが
私は、絶対にあげません。
だって、その子は明らかに躾されてない、そのままでは
お子さんにとって不幸です。
泣けば何とかなると思ってしまう。
お子さんが悪いのではなく、どうやら母親の育て方が悪いのだと思いますが。


「これは、うちの子にいただいたお祝いなの。
 おばちゃんが勝手にあなたにあげるわけにいかないのよ。」にっこり。
子どもに通じなくても、いいと思います。親御さんに聞こえていれば。

お友達は、お祝いか手土産を持参されましたか?
もしそうなら、残念ですがおもちゃ一つはお返しとしましょう。

ユーザーID:7601821895
あげなきゃ良かったですね
みかこ
2018年10月5日 15:07

我が子に貰ったオモチャを何故あげたのですか?
大泣きされてもトピ主さんがご友人に無理だときつく言った方が良かったです。
その状況ではなかなか難しかったと思いますが・・・

それにしても躾の悪い母親ですね。
押し入れに入れておけば安心だと普通は思うので、トピ主さんは悪くありません。
子連れは本当に要注意だと改めて感じました。

ユーザーID:0777119163
親が注意しなくても
豆ちゃん
2018年10月5日 15:13

大人なんですから ダメなものはダメとはっきり伝えましょうね。
欲しいと言われて渡すことはどうなんでしょうね。

おじいちゃんおばあちゃんちでは好き勝手しても大丈夫なのかもしれませんし
幼い子ですので 悪いことではなく 普通の事としてとらえているのかもしれません。
親がどうでようが とぴ主さまが嫌ならばはっきり言わないと伝わりませんよ。
お互いさま 幼い子なんだから・・という考えの人もいますからね。

今後は 目に付くところは置かない 今回の場所は覚えてしまっているでしょうからそこには何も入れない。 もちろん開けたらすぐに注意。
聞き分けなかったら ママに『注意してもらえる?』と 促せばよいのです。
おもちゃも欲しいと言われても 祖父母にもらった大切なものだから 貸せないしあげれないと 嘘を交えてもきっぱり線引きすべきですよ。

3歳に可哀想・・と思うのならば モヤモヤせずにきっぱり諦めればどうですか?
たぶん周りの人が今まで全員そういう考えだったのでしょうね。
そのお子さん また違うお友達のおうちで同じような事をしていると思いますよ。
とぴ主さまのおうちでもOKだったのですから 悪いこととは知らないままでしょうからね。

ユーザーID:7176274227
自分の家でしょ?
餅寝
2018年10月5日 15:19

>3歳にそれもかわいそうかなと思いまして。
可哀相ですか?
何も注意されず大きくなる方がよっぽど可哀相ですけどね。

私の家にも友人が子(多分3歳位)を連れ遊びに来ました。
その子が引き出しを勝手に開けたんですよ、
言いましたよ「開けても良いけど見て良い?って聞いてからやろ?」とね。
言われてないんでしょうねちょっと不貞腐れてましたね、
でもここは私の家ですから言う事に従って貰わないとね。
友人は何と言ったか忘れたけど、
ボンヤリした子だったので何も言わなかったかも知れませんが。

その子供は泣けば貰える開けても叱られないと学習しました、
学習してたんでしょうね友人の周囲はそんなんなんでしょう。
小学校の頃に勝手に冷蔵庫を開ける同級生がいましたね、
親がいない子供だけの時間だったので誰も言う人間はいませんでしたが。
大人になっても勝手に開ける人間はいますから、
言われて止めるものではなさそうですけども。

自宅なんですから思う事をやれば良いのではないですか?
親が言わないのであれば代わりにすれば良いんです。
3歳とは言えごり押ししたら意思が通ると言う人間が分かるんですよ。

ユーザーID:2636442862
災難でしたね
匿名
2018年10月5日 16:52

まあこれでその友人親子は完全に出禁ですね。
悔しいでしょうが、高い勉強代だったと思うしかないでしょう。
またご友人と会う時は外であっても親子セットで遊ぶのは今後やめた方が良いですよ。
恐らくあなた方の持ち物や食べ物などを欲しいと駄々こねてとられる可能性は高いでしょうから。
そして確実にご友人はそんな我が子を微笑ましく見てるだけでしょう。

あなたが触られたくない物を押し入れにしまっておいたのは全く落ち度はないし、完全にご友人が非常識なだけ。
きっと強く駄目よとあなたが注意しても、恐らくご友人はあなたを悪者に仕立てて後味が悪い結果になったと思います。
なので今回は運が悪かったとしか言いようがないかも。
我が儘でやりたい放題のそのお子さんは母親から注意されないことでこの先親子共々周囲から浮いてしまうでしょうね。

私ならフェードアウトにするかな。
育児の価値観が合わない相手とは付き合うだけで疲れるだけですしね。

ユーザーID:5331113466
お姫様を泣かせたくないから
みねこ
2018年10月5日 17:43

いるんですよ その手のご機嫌伺いママ
子供にコビコビ ご機嫌を伺ってはニコニコいいママなんです
トピ主様が注意をすると
「怒られるよ〜」って言いますので、距離を取ったほうがいいです


お買い物だって何だって子供の言いなりなんです
姫を泣かせたくないそれだけなんですよ

トピ主様のお子様や、トピ主様が我慢をさせられます
トピ主様ルールでいいと思います

ユーザーID:8482915512
ダメなことはダメとはっきり言ってもいい。携帯からの書き込み
ネネ
2018年10月5日 17:53

子どもだから言っても分からない、とか、泣いてうるさいから、とかいう理由で何でもかんでもワガママを許していては双方の子どもの教育に良くないと思います。
また、他人の子どもにはきつく注意出来なくて、ワガママを許してしまうと、それを見ていた自分の子どもも自分も許されるはず、と思ってしまうんじゃないでしょうか?
〇〇ちゃんはいいけどあなたはダメ。
なんてことは子どもからしたら理不尽で訳が分からないと思いますよ。
私は子どもはいませんが、友人が子ども連れで自宅に遊びにきたときに、子どもがお絵かきしたい。と言って畳の上で紙をしいてマジックでお絵かきしようとしたので、そんなことしたら畳にうつってしまうからダメ。紙の下に新聞紙を敷いてからにして。と注意しました。怒るような言い方ではなく、教えてあげるような言い方をすれば、子どももシブシブではありますが言うことを聞いてくれます。
頭ごなしにダメ、と言うと子どもの自尊心を傷つけてしまうので、きちんと理由を教えてあげるといいと思います。

ユーザーID:8793436294
押入れにはお化けがいるよ〜
おばん
2018年10月5日 18:02

だから開けちゃダメなのよ〜、と怖がらせては?その子にはもう効かないでしょうけどね。

その友人には、ひとこと「人んちの押入れは開けないように躾けたほうが良いと思うよ」と軽く言ってみては?それでキレるようなら、疎遠決定です。
でないと、成長したら勝手に他人の机の引き出しをあけて、「これくれない?」とおねだりする子になりますから。

おもちゃは、あげるべきではなかったと思います。その子のためにも「またおいでね」くらいに留めるべきだったかも。今回のようなもらい癖がつくと手がつけられなくなり、友人も困ると思いますよ。

ユーザーID:7505876828
まだ、家に呼ぶ気なんだ・・・
スイートポテト
2018年10月5日 19:41

>それからは押し入れではなく、鍵のかかる物置に入れました。
まだ、家に呼ぶ気なんですよね?そりゃ舐められますよ
普通もう入れないでしょ
行きたいとシツコク言われたら「また勝手に押し入れあけて、玩具が欲しいとごねても、止めなんでしょ?もう無理だわ」って言わないとね

ユーザーID:4113802343
ビシッと注意する!
さとー
2018年10月5日 20:22

トピ主さんの家なんですからトピ主さんがルールです。
その場でビシッと注意すべきでした。

今回の件でその友人の考え方がわかりました。
自分とは合わないようなので今後のお付き合いを控えましょう。
少なくても自宅へは招かない方が良いです。

ユーザーID:5999452775
あげない
エリッサ
2018年10月5日 22:43

トピ主様も悪いと思う。

勝手に押入れを開けておもちゃを見つけても、ダメって言えば良いんだよ。
もっとっていったらその一個も取り上げる。
おお泣きしたら、今日はもうお開きにしようか?
次来るときは子供もかわいそうだから、つなぎになるおもちゃでも持ってきたほうが良いよ。

っていったほうが良いと思う。

私がトピ主様なら、注意してくれる?
うち勝手に押入れ開けられるの嫌だから、って言ってるよ。
子供でも注意したらわかるよって言うかも。
実際、3歳なら立派に理解できるしね。
ダメって言葉は。

私がトピ主様なら、それはうちの赤ちゃんに頂いたものなの、だから上げられないって、ごめんなさいね〜。っていう。
おお泣きしようがなんだろうが絶対にあげない。
教育上、他人の子供とはいえ、絶対に良くないから。

ユーザーID:4328961175
トピ主さんお気の毒に
キンポウゲ
2018年10月5日 23:04

うーん、最近の若いお母さんは、あまり我が子に何も言わない人が多いのでしょうか。
私もスーパーなどで、子供がお菓子をいくつも手にとって床に置いて遊んでいても、親はほら行くよ〜とだけ言って、売り物をおもちゃの様にして遊んでいたことは何も無かったかの様に去って行く人を何度か見かけた事があります。

そんな人が、よそのお家におじゃますると、今回トピ主さん家で起きた事の様になってしまうのかもしれませんね。
きちんと躾けていただきたいものですよね。

でも、トピ主さんがご自分の家で起きたことはトピ主さんちの方針で対処なさっていいと思います。

もし、今度同じ事が起きたら、躾をする意味でも良いチャンスでしょうから、自分の子だろうが、他人の子だろうが、きちんと躾ける意味でも注意されてはいかがでしょうか?

「◯◯ちゃん、ここはね大事なモノが入っているから開けないでね」って。
そこまで言っても親が何も言わなければ、親に直接開けないようにきちんとお子さんに言ってあげてとはっきり伝えた方が良いです。
それで関係がこじれる様ならば、それまでの友人だったと思えば良いと思います。

一事が万事で、その様な人とトピ主さんは根本的に価値観が違うのかもしれませんから、あまり我慢し過ぎないようにして下さいね。

ユーザーID:4663169485
あなたがコントロールする・注意する!
ご近所さん
2018年10月6日 0:57

あなたの家なんですから、あなたの家のルールで『そこは開けてはダメよ!』と注意すべきでした。

泣いて喚いても、「ゴメンね、リオの家ではダメなのよ。XXちゃんの家では何処開けてもいいんだから、お家にもう帰んなさい。」と子供をあやし、

「もっともっと」と泣かれたら、「ゴメンね、リオの家では一個だけなの。もっと欲しかったらXXちゃんちに帰りましょうね」

あるいは、

「ね、◯◯さん(友人さん)、XXちゃんのご機嫌が悪くなってきたら、そろそろお暇したら?」と帰ってもらうようにしたらよかったですね。


今回はもう終わった事でしょうがないですが、これから、似たようなことがあったら『リオの家ではこちらのルールに従って貰う』を徹底させるといいです。

ユーザーID:0167013653
自宅に上げない
次男の嫁
2018年10月6日 1:12

>私ももう少し駄目よとでも言えばよかったのですが、親も注意しないし、3歳にそ
>れもかわいそうかなと思いまして。

今は3歳でも、来年度は幼稚園児でしょうか?すぐトラブルメーカーの要注意親子になりますよ。
そして、厳しいことを言いますがトピ主様も「〇歳だから可哀そう。わからないかも」と考えてはだめですよ。

小さい子を叱ったりすればすぐ泣くし、その姿を見れば胸が痛む人のほうが多いでしょう。でも、本当に可哀そうなのは注意されずに、叱られずに大きくなることです。

うちの子どもの同級生に人の家に遊びに来ると、扉や引き出し、押し入れ、冷蔵庫まで全て開ける子がいました。
どれだけ注意しても聞く耳持たずの子だったので、大抵の家が1度で出入り禁止。小学生でしたけど。
3歳なら大人が折れる家もそこそこあるでしょうが、数年後は出入り禁止です。
その子はなぜ自分が出入り禁止になるのか理解してなかったですし。

今回注意されずにおもちゃまでもらったことは、その子にとって成功体験です。
きっとよそ様でも同じことをします。
だからと言って、トピ主様が責任を持つ必要はありません。持つのは母親であるご友人。
でも、今後はご友人とのおつきあいを考え直す必要もあるかもしれませんし、
自宅に招くにしても、自分が我慢する必要はないと思います。

ユーザーID:3290210351
距離を置く。
しまねこ
2018年10月6日 1:15

欲しいと泣かれたら、あげたくなくても相手は子供だし、
とっさにそんなにきつく拒否はできませんよね。
だからこそ親がビシッとしてる必要があると思います。

お友達、しつけが全くなってません。勝手に押入れ開けたりしたら、
叱らないと。厳しく言う必要はなく、ただダメなものはダメと教えればいいのに。

今回は、勉強代だと思って諦め、もうそのお友達は招かない方がいいですね。
顔見たいなら、外の公園とかで会えばいいのだし。

でもそういうしつけのなっていないお子さんは、
今後もトラブルになる可能性大です。
距離を置いてもう会わない、一緒に遊ばせないことにした方がいいと思います。

ユーザーID:8844836438
怒ろうよ。
ばなな
2018年10月6日 9:26

プレゼントにもらった大事なものだから開けないよ。
あげないよ。
押し入れは勝手に開けないでね。
でよくない?
あとは手の届かない高さにあげとけばよい。

ユーザーID:0850178343
 
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