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養子の事実を伝える 携帯からの書き込み

nio
2018年10月5日 12:56

子供が2歳のときに、子連れ再婚し、今の主人から養子縁組をしてもらいました。成人するまでは、真実を言わずに育ていったほうがいいと、親戚協議で決まり、私たちもそうする事にしました。
またありがたい事に、嫁ぎ先も子供を凄く可愛いがってくれ、本人も疑うことなく25歳まで成長しました。

いつか言わないといけないと思いながら、過ごしていましたか、子供がパスポートを取得することになりました。
ついにこの時が来たかと思い、告白する意を決したのですが、なかなか言えずにいます。
子供が悩み悲しむことは間違いないでしょうし、良好な父娘関係が壊れてしまうことにも、怖さを感じています。

娘は遠方に、住んでおりますので、伝える方法としては、
直接会いにいく、手紙を送る、電話で伝える
またなんと切り出したらいいのか
これからどのように接したらいいのか
と余計な事まで色々考えてしまい、一週間悩んでいます。旅行に行くのは、2ヶ月先なので、まだ日にちは、あるのですが、何も出来ずにズルズルと時間ばかりが過ぎていきます。

きちんと伝える事のできない自分を母親として情けなくも思うのですが、背中を押していただけたらと思います。
なにとぞご教示ください。

ユーザーID:2230993075  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご自分から言わなくて良いのでは?
夢が覚めたら
2018年10月5日 14:25

娘さんに「パスポートのために、戸籍取って」と頼まれてるんですか?

25才にもなり離れて暮らしているのなら、これまでにも戸籍謄本、抄本を取る機会はあったのでは?
今はマイナンバーカードがあればコンビニでも取れますし(地域によりますが)
娘さん、既に知っている可能性ありますよ。

エステのたかの友梨さんがお母さんと血のつながりが無い事を知り、お母さんに話したところ「何か言ってんの、あんたは私の子供よ!その書類が間違ってるのよ!」と言ったそうで、たかのさんが「あれから何十年も経つのに、母ったらまだ認めないのよー」とテレビで笑ってました。

これから知ったとしても、可愛がって育てられた自覚があるなら、むしろご主人に感謝しかないはずです。

ユーザーID:4915645181
うーん、
チョコミント
2018年10月5日 14:36

ぎりぎりのところまで言えなかったのでしょうがもっと早く伝えるべきだったと思います。20歳になった時とか、お嫁に行く時が絶好の機会だったのかと。

 >良好な父娘関係が壊れてしまうことにも、怖さを感じています

そうでしょうか。逆に本当の子供のように育ててくれてという感謝しかないのでは。それに少なくとも母親は実母ですよね。

私の夫は生後4か月で養子に出され、以来育ての親に育てられました。実の両親の情報はほぼありません。その事実は13歳の時に聞かされた
そうです。「まだ子供だったからよくわからなかった」と夫は言っていました。出生の事実を話すには「13歳」ではちょっと時期尚早ですよね。結婚の際
取り寄せた書類の中に生みの親の名前を見つけ「へーえ、、」と感慨深そうでした。

そしてこういう話は直接会って話した方がいいと思います。

ユーザーID:1860530583
大丈夫
まいこ
2018年10月5日 14:53

25歳まで健康に育ててくれ、たっぷり愛情を注いでくれた父ですよ。血の繋がりなんてものでどうにかなる関係じゃないでしょう??

大丈夫ですよ。

ネットで見ましたが、トピ主さんと同じような状況で、お子さんが先に気づいてしまったのですが、お子さんから問い詰められた両親は「養子だということをすっかり忘れていた!!!」と逆に大慌て笑
お子さんは、「まぁどうでもいいか!」と思えたそうです。

ユーザーID:7296032572
頑張ってください。
匿名希望
2018年10月5日 14:59

文面から優しいお母さまなのだなぁ〜と察します。

そして嫁ぎ先でも可愛がってくれていたとのことですので、
愛情をたくさん受けた優しい娘さんだと思います。
最初はショックな気持ちもあるかもしれませんが、
しっかり理解してくれると思います。

私は娘さんと同じ立場だったので、よくわかります。
遠いのかもしれませんが、大事なお話は
しっかり顔を合わせてされたらいいと思います。


頑張ってくださいね。

ユーザーID:9459107596
ありがとうございます。携帯からの書き込み
nio(トピ主)
2018年10月5日 18:51

コメントありがとうございます。
やさしいお言葉、叱咤もありがたく読ませていただきました。

高校、大学進学、免許取得など、いままで身分証明は、住民票で事足りていました。
娘はまだ未婚ですので、結婚する際は戸籍必要になるだろうと思います。

娘が知っている可能性は、0%だと思います。娘自ら、お父さん似を公言しているぐらい、顔が似ています。
主人も娘と血の繋がりがない養子というのは忘れてしまっているんじゃないか、と思う事が多々あります。

今回娘に養子の真実を伝える事は、主人には話していません。
もし真実を知った後、主人に対して娘の態度が違ってしまったら、主人も耐えられないかと思い、私1人悩んでいます。

ユーザーID:2230993075
重くならずに、、
とんぼ
2018年10月6日 17:50

娘さんの立場です。ただし母は私が二十歳の時に再婚したので、父が養父であることは最初から知ってました。その代わり、両親の離婚が私がまだ小さい頃でしたから、実父の記憶は全くありません。離婚後一切交流もありませんでした。だから私にとっては、遺伝子上の「父」がどこかにいることは理解していますが、それだけのことです。
結婚する時婚姻届けに実父の名前を書く欄があり、「ああ、こういうところに出てくるんだな」と思った記憶はあります。
まあ、どこでなにしてるんだろ?とか、私のことどう思ってるんだろう?という興味はありますけどね。探して会いに行こうとまでは思いません。私も中年オバサンになり養父ももうなくなりました。私にとっても母にとっても実父は遠い記憶のかなたです。

娘さん、もう25歳なんですよね。
これまで積み上げてきた家族の歴史があります。自信もっていいと思います。

伝え方ですが、重くならないようにサラっと言ったほうがいいかも。
そのうちわかることだから、言わなくちゃと思ってたんだけどね〜、と。

ユーザーID:0487138065
なんでご主人に言わないの?
通りすがり
2018年10月6日 21:29

娘さんに伝えるなら、事前にご主人とも話さないとだめでしょ。

2人で育ててきたんでしょう?

ご主人に言わずに娘さんにだけ伝えたら、きっとご主人傷つくと思います。俺は夫として娘の父親として信用されていないのか、と。

娘さんには2人から伝えるのがいいと思います。

ユーザーID:2223864619
パスポート申請も!!!
老婆心
2018年10月7日 10:02

パスポートの申請から受け取りまで、
最短でも1週間以上かかります。
下手したら、
申請時に写真不備等でその日に申し込めず、
仕事で自由な時間がとれない人にとっては、
あのパスポート書きかえって、時間がとられて面倒な手続きです。
その点は、大丈夫ですか?

また、初めての海外で出発が決まっているとのこと。
ツアー利用のようですのである程度は融通がきくのだと思いますが、
通常は、航空機の申し込み時点でパスポート番号の提示が必要です。
ツアーで座席を抑えてある場合も、
1月前にはパスポート番号を確定したほうがいいかと。。。

ユーザーID:2117420135
そのぐらいで親子関係崩れますか?携帯からの書き込み
詩音
2018年10月7日 21:11

少し語弊を招きそうなんですが、正直な気持ちをレスタイトルにしてみました。

例えば自分が今「実はあなたは養子なの。」と伝えられたとしても、驚きはしても親子関係が崩れることはありません。それは時間と愛情をたっぷりと与えて貰った今までがあるからです。混乱して取り乱してもそれは一時的な話しだと思います。

子供の頃から、なんでそんなに血が繋がっていることを重要視するのかな?と疑問に思ってしました。自分の母が実母には育てられず、溝が埋まることは無いのを目の当たりにしていたせいかもしれません。

血縁は「縁(えにし)」の1つであり、それ以上でもそれ以下でもないと思います。トピ主娘さんにとって父親は、今のトピ主さん夫です。
旦那さんに相談して、直接会いに行って話すのをお勧めします。

手紙ではいつ読まれるか分からないし、電話は実は自分の声ではないんです。合成音声データーに変換されます。
直接、顔みて伝えてあげてください。

ユーザーID:5774118287
成人してから無理携帯からの書き込み
さやか
2018年10月9日 8:09

パスポートを取る際や自立や入学準備等 高校の時にバレます。

実の父親じゃない事にショックを受けますが似てる似てないで疑ったことが一度くらいはあるかもしれません

あのね実の父親じゃない事にショックは受けますが
書類で見て傷つくより

話してくれなかった事
騙されていたと思い傷つく方がショックより大きな傷です、

貴女の旦那さんと一緒に話す事

それと旦那さんの口から実の子供と同じく大事で好きこれからも同じ (子)あなたがこれから大人になる1歩として隠しておきたくないし親として信じて貰いたいから話すと言い事実を伝えて下さい、

これからもあなたの事(子)大好きで何も変わらないよと貴女からも伝えて下さいね。


話さない方がショック

あと御子様に対しての気持ちも伝えて下さい

混乱と疎外感、孤立を感じさせないために。

親戚も他人事 確かに成人してからが思春期ならに話すよりは情緒不安定になったり反抗が増すきっかけになったり受け止めることが出来ませんが 現実パスポート取るときに色々、手続きも教えたいので書類でバレます、無知過ぎるかのよう。

落ち着いて話しましょう。

ユーザーID:1035517979
 
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