現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

友達も少ないしママ付き合いも苦手 携帯からの書き込み

たまころ
2018年10月5日 15:38

タイトル通り、人付き合いというものがすごく苦手です。
上の子が小学生、下が幼稚園の2児の母です。
今日も、小学校の参観会があり、毎度のことながら色々考えてしまって落ち込んで帰って来ました。

上の子は学区内の幼稚園に行ったため、会えば挨拶をする同じ幼稚園のママは何人かいますが、立ち話になるわけでもなく、本当に挨拶のみだし、顔を見ても挨拶すらされない時もあります(他のお母さん方と居る場合)。

学校行事以外でばったり会えば話しかけてもらえても、学校という集団の中で会うと、存在すらどうでも良い感じになるみたいな。。
小学校には同じ園からのママが何人か居るのですが、皆さん固まってお喋りしていたり、私は何処にも所属していなくて、もともと知り合いが居ないも同様な感じになります。同じ幼稚園の子が何人も居るのに、仲間に入れなかったみたいな…。。
子供の様子を見に行っているんだと自分に言い聞かせても、物凄く寂しい気持ちになるし、何て情け無い母親なんだと自分が嫌になります。

もともとの友達も凄く少ないです。
皆さん、ちょうどお隣になって色々話していても、やっぱり仲の良いお母さんを探している感じがあって、私との会話には集中していない感じがします(私が全く喋らないということはありませんし、側から見ればそれなりに談笑しているように見えると思います)。

元々人付き合いに凄く苦手意識があり、雑談も苦手だし、学生時代からずっと人と仲良くなれないという悩みを抱えて母親になったので、取っ付きにくい感じはあるかもしれません。気の弱さ伝わるのか…一人で居るのが不安なのが伝わるのか…。。

今までずっと子育てをしてママ付き合いもそれなりにしてきたのに、何かあるたびに直ぐ落ち込んで、全く成長していない自分が本当に情け無いし、もっと強い母、強い人間になりたいです。

何でも良いのでアドバイス頂けると有難いです。

ユーザーID:7777091838  


お気に入り登録数:59
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:17本

タイトル 投稿者 更新時間
うんうん
もなか
2018年10月5日 17:28

分かります。
私も同じようなものなので。

でも、人付き合いが苦手で、
それでも保護者の用事で、
そういう中に入らないといけないのは、
もう仕方がない状況だと思うんです。

ですから、”そういうものだ”とある意味
諦めの心を持って、気にしないようにするのが良いと思います。

始めから、顔も合わせるようにせず、
話もしないんだと思っていれば、
期待もしなくなります。

お子さんの参観だけ見て、
その後に懇談会などがあり、どうしても嫌なのなら
配布物だけ受け取って、用事があると先生に話して
帰ってしまいましょう。

ここで大切な心構えとしては、
「人から情報を貰いたい」みたいな気持ちを
持たないことです。

ひとりでしかいられないのなら
自分一人で完結できる行動をとりましょう。

人からの情報を当てにしなくなれば
寂しいとか、居づらいみたいな気持ちは
かなり軽減されます。

お子さんが何年生か分かりませんが、
まだ低学年で、役員などのノルマがあるようでしたら
早い内に済ませてしまうのをおすすめします。

学年が上がってくると、その状況は
もっと顕著に現れてくるからです。

何事も無く、学校生活が送れますよう
お祈り申し上げます。

ユーザーID:7367187438
そんなもの
るる
2018年10月5日 18:10

小学校のママ付き合いなんて、そんな程度な人も多いと思うけどな。
もちろん、がっちりグループ仲良しさんたちはいるけど。

話してる人がいても、別の人を探すのもよくあること。
子供同士が仲良くしてるけど、親同士が顔も知らないので、
「放課後、家を行き来して遊びたいから、◯君のお母さんに、◯君うちに来ていいですか?って聞いといて!」
とか。
親同士は電話だけのやり取りで子供はお家に遊びに行かせてもらって
「先日はありがとうございます。」とか。
PTAや子供会の業務連絡とか。
話し込んでる人たちも意外と、PTA打ち合わせみたいなの、多いですよ。
参観日って、親同士が会える数少ない機会だし
PTAも簡素化で、できるだけ会合減らしてますから。

何となく話してみたかった方と雑談し始められても
PTA打ち合わせの話題で「ちょっといいかしら?」
と言われたら、そちらに行かざるを得ない。

トピ主さんみたいな方は
活動の多い、できたら執行部みたいなPTAの役をやるといいかもしれないですね。
学校内で顔が広くなれば、自然と色々な人に話しかけられます。

あとは、子供同士の付き合いを大事にしてあげて
放課後に友達を家に呼んだり、
休日に親ぐるみで遊園地とかのお出かけしたり、を計画すれば
お母さん同士も仲良くなります。
友達の家でお泊まりしあう、とか、親同士がある程度仲良くないとできないですから。
まずは子供の友達を家に呼ぶことからかな。
幼稚園児なら親がついてくるパターンも多いから親同士も仲良くなります。
頑張って!

ユーザーID:6445100908
ここにもいます
2018年10月5日 18:54

こんにちは。私も同じような感じです。
どこのコミュニティーにいてもちょっと浮いてしまうんです。

子供の付き合いに関係もしてきてしまうから、まったく無視できない内容ですよね。
本当に困ります。
なぜ皆すぐに人とつるむことができるんでしょうか。

わたしの場合、頑張って友達を作るってできないので自然体にしています。

中には同じように単独で動いている人もいるものです。
またグループに属していても、私みたいな人に接してくれる人もいるので、そういう人と
コミュニケーションできればいいかなと思っています。

友達が居ないことでそんなに落ち込むことはないですよ。
私なんて学生時代の友達だって、頑張って連絡取り合わないと忘れられてしまう存在ですが、
頑張らなくていいんです。頑張りたい人だけ頑張っていつまでも友達付き合いをしていればいいんですよ。

私は自分に自信がないのでそんなに人と関わり会いたくない今日現在です。
自分に自信がでたら少し積極的になってみようかと思っています。

お互い頑張りましょう。
いいアドバイスになっていなくてごめんなさい。

ユーザーID:5510675821
すごくよくわかります!
ぱろーる
2018年10月5日 19:01

トピ主さんと似た者です。
子どものときから友達は少なくて、仲のいい友達ができるのは
サークルや職場でも、1対1か少人数で話す時間が長くなっていってから。

そんな性格なので、学校や近所でたまに顔を合わせるようなママさんたちと
短時間では距離が縮められず、参観日はいつもトピ主さんと同じような
心境でしたよ。

友達作りに時間がかかる性格、遠慮がちなタイプには辛い時期です。
子どもの教室に行ってもイベントでもポツンとしてしまう自分がイヤで。

でも、これって性格なので仕方ないと割り切るのが一番楽だと思います。
友達作りに瞬発力がない者には無理なんです。
一人でも別にいいや、って涼しい顔して立っているのが
辛い日を乗り切るコツですよ。
子どもの小学校6年間?の間で、一人くらい話が合う人が見つかれば儲けもの。
それまで淡々とやっていきましょうよ〜。

ユーザーID:7223364708
私は平気です
tamako
2018年10月5日 21:05

ママ友達いません(時間がもったいない 同業者のライバルが戦友です)

ママ付き合いは、私が逃げます
だって・・・時間がもったいないから

小学校の参観では、私は寄られてしまいます
見た目が華やかに見えるからでしょう「何をやっている方なんですか?
お友達になってください」など・・・いらないのに

なので、無言で教室内で前を向いて立ってます
その方が、先生受けもいいです 教室内でつるむママ、警戒します

ユーザーID:4857463070
あなたにはいっぱいいい所がありますよ
ほどほど
2018年10月5日 21:39

老婆心ながら人生の先輩としてひとこと。私も未熟だった高校生の頃はそうでした。
群れの仲間に入れなくて孤立感がありましたので、あなたのお気持ちは解ります。
でも今の貴女は結婚もされて、お子さん二人に恵まれていらっしゃる。
自分に自信をもってください。長い人生、ママ友なんて一時のことですよ。
それよりまず家族の幸せが一番。貴女の笑顔で家庭が明るくなります。

貴女の好きなことをいっぱいやってみてください。趣味でも仕事でも・・・一緒に学び、一緒に働き、一緒に苦労していけばきっと良い友人はできます。
ダメだダメだと思っていると「負のオーラ」が出て、あまりいいことないです。
何にでもチャレンジして、極めるまでやってみた方がいいです。
人と比べるのもやめましょう。いっぱい読書をして、人間観察をしてください。あまり自分をつきつめないで、ユーモアとリラックス。

ユーザーID:8741175218
うちの参観はそんな感じじゃない
スイートポテト
2018年10月5日 22:45

うちの公立小学校は、となりの幼稚園から半分、保育園から半分で、だから知り合いのママ友もいます
子供が仲良くしている子のお母さんと挨拶程度はしますが
実際の参観は、教室の後ろに、それぞれ並んで、たまたま隣になった人と静かに笑いあったりして終わり
たしかに喋りたいママさん達も居ますが、廊下に出て参観は見てませんね
その後の懇談は、廊下で喋っていたような人は、ほぼ参加せず
なんとなく座って行って、とくに仲の良いママ友と並ぶというこだわりの人も少なく
みんな大人の対応なので、誰かが孤立しているとかもなく
なんなら「初めまして」と話す機会も増えるくらいです。

だから、トピ主さんが、うちの学校だったら、とくに問題なかったんだろうと思います。

ユーザーID:5938442693
私かと思った!けど
あい
2018年10月5日 23:10

雑談や人付き合いが苦手、友達が少ない、そのことを悩んで生きてきた。
完全に私と一致しています。今は2歳0歳の子育て中ですが、児童館で
知り合ったママさん、常連さんで毎日会っていても挨拶しかできない自分に
少し落ち込みます。

まあ、でも、あまり気にしないようにしています。子どものために
その場に行っているだけで、子どもの教育や人格形成をサポートする
ために自分がいるだけ、と自分に言い聞かせています。いわば子どもの
人生の黒子です。黒子が、舞台の上の人と話はしなくていいのだ、と。

あと、自分が本当にママさんたちと話をしたいのか?ということも
自問しています。私の場合、それほど他人に興味がありません。
そもそもそうだから、人とも仲良くならないのだと思います。
そんな自分を認め、肯定するようにしています。
自分自身無理せずに、本当に話したい時とか、話したいことが
ある時だけ、話すようにしています。そのほうが話しやすいし
そんな話しかけ方でも、相手のママさんも応じてくれています。

一人でいるのが不安、というのはないかな。今はまだ子どもが
小さいから、子どもがそばにいてくれるので心強いです。
私は二人の子どもを見るので必死ですー、余裕ないんですー、
という感じにしていれば周りもそういう目で見てくれますので
子どもがいてくれるのは本当ありがたいです。
(もちろん迷惑をかけず、礼節を守ることは気をつけています)
また、分からないことがあったりしたら、施設の職員さんに
質問したり、そこらへんの対処力は十分あるので、一人でも心配いらない
かなと。横のつながりで噂的に情報収集する必要がないので。
ただ、仲良くなって会話することでしか入ってこない情報は
確かにあるので、そこをどうするかは悩むところですね。

私はこんな感じです。お互い頑張りましょう。

ユーザーID:4295006146
むしろベストな状況
ぱんだ
2018年10月6日 5:46

親しい人が一人二人いると心強いのはわかりますけど
今のように、どこのグループにも入ってないけど、
隣り合わせた人とご挨拶したり軽く談笑するくらいの関係は
むしろベストと言っても良い状況ですよ。

一見仲よさそうなママさん達も、
ふたを開ければお付き合いに悩んでいる、なんて
たくさんありますからね。

それでももっと保護者同士の繋がりが欲しい、知人を増やしたいなら、
役員をされてみたらと思います。

ユーザーID:5532676173
役員経験は?
50代母
2018年10月6日 9:48

50代二児(といっても成人済)の母です。
私もママ友少ないですよ。ついでに学生時代の友人も少ないです。ただ、お互い一緒にいて楽で価値観の似通った友人達ですので、たまーに会う時でも学生時代と同じような感覚で無理を感じません。また、お互いほど良い距離を保っているのも長く細く続く要因かもしれません。皆群れるのが苦手でおひとり様全く大丈夫な人達です。
子供の幼稚園時代、小・中・高時代立ち話するママ友達は割といましたが、ランチや一緒の買い物などはほとんど行きませんでした。例外は役員を引き受けていた時や子供の部活時代でしょうか。役員や部活をしていれば、打ち合わせがありますし、ついでにランチといった感じです。今でも仲が良かった役員会や子供の部活のママ友とは年に一回程度ランチ(近況報告)しますね。
また、話しかけらたり誘われるのを待っているだけでは駄目かも。そういったことに興味がないと思われている可能性もあります。
なかなか自分から動けない場合は、役員などお勧めかと思います。ただ、そういう場合、相性の合わない人もいる場合もありますが。

ユーザーID:4759780504
昔の話ですが携帯からの書き込み
クマ
2018年10月6日 13:51

そんなに考えることないですよー

ママ友は居なくても不自由しないと思いますよ?子供を通してなので話すことといえば子供のこと、学校や先生のことだけだし。

私も園や学校に行けば一人でいることがほとんどで、寂しいなぁーと思ったこともありましたが、たまに話すことがあっても結局は「予防接種した?」ぐらいでつまらなかったし(笑)

それでもママ友が欲しいな〜と思うなら、お子さんが仲良くしている子のママに「いつも仲良くしてくれてありがとうございます♪」とマメに声をかけるといいかも。そのうち気の合う方が現れるかもしれません。

ちなみに私は役員をやった時のメンバーと仲良くなりました。でもそれも数年のことでしたけどね(笑)

子育て期間中の人間関係は流動的です。目の前の人に礼さえ尽くせばいいと思いますよ。

ユーザーID:2808555976
トピ主です携帯からの書き込み
たまころ(トピ主)
2018年10月6日 14:34

良い年をした大人がこんなトピを立てたにも関わらず、ご意見頂けたことが嬉しいです。

子育てをしてきて、自分が人付き合いが苦手だからと言っても逃げる訳にはいかないし、子どもたちも自分のように引っ込み思案にはなって欲しくないので、それなりに幼稚園でも役員をやったり、お友達を家に呼んだり、これではいけないと、ほんの少しですがママ付き合いもしています。
でも苦手…皆さんのようにあんな風に楽しそうに雑談を続けられないし、何となく壁がある。。敢えて人が寄ってくるわけでもない…時々とてつもなく寂しさに襲われ、子どもに八つ当たりしてしまう時もあります。情け無い母ですね。。

主人は逆に物凄く社交的なので、私が悩んでいると「くだらない事ばかり考えて…出来ないんだったら開き直るか、いつまでもウジウジしていないで少しは努力しろよ」と嫌な顔をします。

話しやすい人には割と喋る方ですが、何となく自分の中でも壁があるし、気の強そうな人には自分の弱さや人付き合いの苦手さを見透かされているようで緊張して上手く話せない、集団を見ると気持ちが萎縮してしまって怖くなります。
学生時代の数少ない友達にも、私が気を使わないと嫌われそうで、下手に出なきゃと思ってしまいます。
結婚して地元を離れ、たまに実家に帰った時に会えればと帰る時に連絡していた学生時代の友達からは、急に連絡して来るのが都合よく扱われているようだと言われ、連絡をしないで欲しいと言われた事もあります(私は会えるだけで楽しく、都合よく扱ったつもりは全然ないのですが…いつも下手に出てしまうので軽く扱われてたのかなと思います。)

自分に友達が居ない、ママ付き合いも上手く出来ない、頑張ろうと気持ちを切り替えても、学校行事や子供会、習い事等、様々な場面で何かあると落ち込み、毎日パート先の人としか話さない日が続くと、寂しさで押しつぶされそうになります。

ユーザーID:7777091838
レス読みました
もなか
2018年10月8日 15:04

トピ主さんの状況、ものすごく分かりますよ。

ほんと、レスに書いてあること
まんま私と同じ…。

苦手ながらも、出来ることをきちんとしているのだから
それ以上は自分に課せなくていいと思います。
苦しくなるだけで、良いことないから。。

私の子はもう中学生になりました。
ここまで来るとね、慣れます(笑)

だから、慣れです。

仲良くできる少数の方と
細々と仲良くして、トラブルが無いように
お子さん共々気をつけて生活することを
お薦めするよ。

子どもはいつまでも小さくはないし
今、トピ主さんが気にしてしまう
綺羅びやかなママ友集団も、
何年かしたら影も見なくなります。

どうせ、必ず居なくなる人たちなんだよ。

今、ここ数年は苦しいかもしれない。
でも必ず、居なくなるから。
こういう時期は過ぎるから。

苦手でいいじゃん。
友達だって少なくていいじゃん。
無理に頑張らなくったっていいじゃん。

過ぎてしまえば、幻のようだよ。

私も、幼稚園から小学校時代にかけて
あれこれ悩んでいたのが、
結構前のことのように思えるよ。

気分が落ち込む日も、勿論かなりあると思うけど
気晴らしに何かしたり、楽しみをみつけたりして
やり過ごしたらいいと思う。

あなたと同じような人だって
結構います。
言わないから見えないだけで、案外いるよ。
私も同じだよ。

だからそういう意味で、気楽にがんばれ!

ユーザーID:7367187438
う〜ん・・どうしてそんなに淋しいんだろ?
きどるつもりはない
2018年10月8日 21:38

威張って言う事じゃなく恥ずべき事と解っててあえて言いますが
私、学生時代どころか友達と思ってる子なんか、一人だけです。
しかももう何十年も会ってません。年賀状のみ。
向こうは友達とは思ってないかも?でも私は大事で好きな子で幸せを願ってます。

ママ友。こんな私なので、園時代はずいぶん気をつかって
聞き役・下手に出ていました。
卒園後も年1ほどのたまにで、会う機会があったのですが
園時代からさんざん周りの子を褒めて持ちあげて話を聞いてきたのに
私の子の話は皆さん興味がございませんようで。
子供も自分で友達関係を築いていってるので
昔のママ友と関係を続けるのが果てっしなくばからしくなっている
というのが私の本音です。

トピ文レス文のような想い、私も体験しています。すごく解りますよ。
でも・・たぶん気のせいっていうか、大げさにとらえすぎてます。
だからトピ文レス文のような感じになる。
負のスパイラルを作り出してるというか(笑)

その、仲良く話してるママ達・・
子供が成人する頃には絶対!友達じゃありませんから!
学校同学年100人ママさんがいたら
内、5人くらいじゃないですか?長年の友達になるのって。
私がこんなだから、そう思うのかもしれないけど(笑)

そして参観日や懇談会で談笑してるグループは
「共通の話題」があるんですよ!今話したい理由がある。
誰かに「話したい、尋ねたい事がある」だけなんです。

役員・子供会・係・地域関係・習い事関係・スポ少連絡
子供の持ち物や行事についてのクエスチョン?などなどなど・・・
主様は学校からのプリントで「ん?どういう意味?」とか
子供からの話で「え・・結局何をいつまでなの?」とか無いですか?
ほぼ皆、それを話してるだけです。
友達なわけじゃないです(笑)

ユーザーID:9544794884
私もです。
らら
2018年10月11日 1:50

いつの友達と会っても会うときは片目瞑って付き合う感じ。
過去に、現在においても思うところの何もない友達がいません。

マウンティングあり、過去にはバカにした態度とられてたり。

三人でいるのに急にヒソヒソ私以外で話し始めたり。じゃぁ、二人で合えばいいのに。

でも縁は切らないでいます。

会う回数は年一回〜もう6年くらい会っていない人も。

ママ友は失敗例が2人も。なので今では付かず離れず付き合っています。

だからか、未来のお友達に期待してしまいます。

仕事、趣味…もう少し子供の手が離れたら…

ユーザーID:6220082155
すごくわかるけど割り切って!
Kima
2018年10月11日 17:54

主さんのお気持ちはすごくよーくわかります。
数年前の私もそうでしたから。幼稚園でそんな感じでした。
今は小学校に入って、知り合いの1人もいないところに入ったのですが、敢えてママ友を作ることはせず、最低限でやっています。
多分主さんは、同じ幼稚園から同じ小学校に一緒になった人がたくさんいるのに、全然輪に入れてない自分が気になってしまうんじゃないですか?
その点私の場合、周りが知り合いどうしでも、自分は知らない人ばかりという状況が気楽でもあり不安でもありました。
でも、そこで小学校ママを観察して思ったんですけど、つるみたい人ばかりじゃないです。
保護者会終わるとササっと捕まらないように帰る人、役員は積極的にするけど、雑談にはうまく距離を取る人結構います。
逆に、つるみたい人もはっきり分かります。
私は幼稚園のママ友付き合いをやってみて、その時は輪に入れないとか、自分が人気ないとか付き合いが下手とか散々悩みましたが、今思えば、全てどうでもいいです。なぜなら、そういうママ友付き合いって結局本当にその時だけなんです。私も、1人だけ「友人」になった人がいて大切にしていますが、それ以外は、今思えば職場の同僚とか、もっと言っちゃうとただの背景ぐらいに思って、適当にやっておいてよかったって思います。主さんは、自分の存在に気づいてもらえないことを悩んでるみたいですが、彼女らにとってあなたが背景なら、あなたにとって彼女達も、ただの背景です。つまり主さんに必要な人たちじゃないんです。必要ない=縁がない人たちと思えばいいんです。さらっと挨拶だけして、あとは自分の子供なりに集中して、やるべきことだけやって帰って来れば大丈夫です。逆に、延々と続くラインだの、いらない噂だの、聞いたりする時間とられたいですか?
主さんは主さんです。いいところいっぱいあるし、気の合う人もいますよ。あくまで自分らしくね!

ユーザーID:0342280187
わかりすぎる…
たみ
2018年10月19日 23:51

あまりに胸のど真ん中に響く相談だったため、思わずレスしてしまいました。

今まさに同じような悩みを抱えています。

自分ひとりだったら友人がいなくても心の落ち着けどころはあったんです。
でもそれが子供の成長に影を落としそうで怖いんですよね。
園以外で子供同士で遊ぶ機会がない、地域の大事な育児情報を得られない、子どももコミュ障になるかも、思春期には子どもに軽蔑されるんだろうか、とか。ああ、ネガティブ。

でも大丈夫。我が家はもっと孤立してます(笑)
たまころさん、お仕事先で人とつながってらっしゃるし。
パートなら地域のママさんも多いし、気になる育児情報もキャッチできる。
あと旦那さんが社交的なら、子供さんはそこから友達付き合いの様子も学べます。

努力はするにしても、性格は早々変われないもの。
心の持っていきどころを見つけたいですね。お互い頑張りましょう。

役立つか分かりませんが、ぐるぐる悩んじゃうことって具体的に書き出すといいみたいです。
そしてそれぞれに解決方法を書き出す。そうすると悩みが客観視できるそうです。

ユーザーID:2212227150
 
現在位置は
です