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発言小町

新しいトピを作成
本文です

これが普通なのでしょうか? 携帯からの書き込み

ましゅまろ牛
2018年10月5日 16:02

今同棲中(半年ほど)お付き合いしている方なのですが

・生活費は完全折半 ただ外食などの費用は
殆ど全額私もち(細々とした生活用品も)

・普段彼に何をされても極力態度に出さずに全然大丈夫だよ。と許すのですが
旅行先でその土地に転勤になった上司に会ってくる 1時間くらいと聞かされ待ってたのですが連絡一切無しで結局3時間待たされ
土地勘のない場所での放置に哀しくなり
大丈夫だよ、怒ってないよと絞り出したのですが声のトーンが下がってしまいました
それを聞いた彼が
私の事をワガママで感情的だと不機嫌そうに言われその後ずっとムスッとしたまま


・彼氏の事での買い物(夜中にアイスが食べたい等)でも私に行けと遠回しに言ってくる
行きたくないというと不機嫌になる
真夜中でも早朝でも台風でも大雪でも
自分が買いに行きたくないからなのでしょうが




・家事は全て私の仕事 毎日彼氏のマッサージもしなくてはいけない
私の仕事は在宅での仕事なのでやりますが
忙しい時もあるので手伝って欲しくて声を掛けてもいいよーと言いながらそのままやってくれません




個人的にもう我慢の限界が来ているのですが
これは普通なのでしょうか?
私が求めすぎなのでしょうか?
友達に相談したら
男なんてそんなもんって人と
異常だって言う人で意見が別れたので
教えて下さると幸いです

ユーザーID:0278651710  


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タイトル 投稿者 更新時間
別に異常じゃないけどさ
ジャミラ
2018年10月5日 16:28

その彼は別に異常じゃない。よくいるダメンズ。
寧ろそんな男がよくて従い続けるトピ主こそ結構変な人だと思う。
まあダメンズウォーカーもそう珍しいもんでもないけどさ。

ユーザーID:8145266640
結論はでてるんじゃ?
pipi
2018年10月5日 16:32

「個人的にもう我慢の限界が来ているのですが」
これにあなたの結論がでてるのじゃないですか?

納得のいかない彼の態度、これにあなたは我慢できないわけです。
しんどいなーと思う人と結婚しても ずっと我慢してて
どこかで 破裂しませんか?

あなたのことを大事にしてるようには思えませんし、
お別れしたほうがよいかもです。

ユーザーID:6912782122
人それぞれですが・・・
あぼぼ
2018年10月5日 16:44

男なんてそんなもんって言ってしまうと、世の中には40億人程男性が存在しているので少々乱暴ですよね。

要はあなたが「男なんてそんなもん」って割り切れるのであれば今の状態を甘んじて受け入れれば良いかと。

そうでないのならさっさと別れて新しい人を探しましょう。

男なんて掃いて捨てる程居るので、そのうちもっと大切にしてくれる男性が現れるかもしれませんね。

ユーザーID:7704602460
簡単です。
しま
2018年10月5日 16:47

あなたの置かれている状況が普通かどうか。
そこを分類することに何の意味もありません。

あなたが嫌なら別れる。
嫌でないのなら付き合い続ける。
それだけのことですよ。

「男なんてそんなもん」と思う人はそのまま付き合うのかもしれないけど、
「異常だ」と思う人は別れるでしょう。

ダメな男が好きで、彼にひたすら尽くすのが好き。
尽くす自分に酔ってしまう・・・そういう人だっているから、
そういう人にとっては、普通。
というか、生き生きと付き合ったりするんじゃないですか?

結局、自分がどうかですよ。

ユーザーID:5054281952
一般論は気にしない
ペンギン
2018年10月5日 16:50

あなたとあなたの彼氏の問題ですから、
あなたが我慢出来ないなら、別れましょう。

彼はあなたをお手伝いさん以下だと思っていますよね?
お手伝いさんには給料を支払いますが、
あなたをお手伝いさんのように使い、その上お金まで出させているって、
異常だと言ってくれた友人を大切に、
男ってそんなもんって人は要注意です。

あなたも彼氏に大丈夫だよってなんで行ってしまうのでしょうか?
こういうタイプの人は、調子に乗らせたらどこまでも調子に乗ってしまいます。

結婚していなくてよかったね。

ユーザーID:1208119544
普通だよ
しずく
2018年10月5日 16:50

他人がそう言えば主さんは今の生活を続けるのですか?
わたしは、そんな男と1分だって一緒に居たくない。

異常だよ。異常。

これが普通だって言う人は、いわゆるダメンズウォーカーだね(死語)

ユーザーID:0010062433
捨てましょう
tom
2018年10月5日 16:54

このレベルを他人に聞かないとおかしいのかおかしくないのか
わからないのかな。

生活費が折半ならそれ以外も折半じゃないとおかしいでしょう、
外食、生活用品、トピ主さん持ちはへんです
家事もどうして折半にしない?

トピ主さんが我慢し続けるから彼もそれが当たり前だと思ってしまってる
嫌なら嫌って言わなきゃダメです、
二人で旅行してるのにどうして元上司に会いに行くの?
私ならそれすら嫌ですよ、おまけに一時間といわれて
三時間待たされるって、怒らないトピ主さんがおかしいですよ。
その態度が彼を助長させてるんです。

夜中にアイスが食べたいって言われたら
行ってらっしゃ〜い、って送り出せばいいの。

よく考えてみて、夜中に女性一人買い物に行かせることが
出来るのってトピさんの事を大事に思ってない証拠ですよ、
都合の良い女は卒業してそんな男さっさと捨てなさい。

ユーザーID:1188824242
奴隷じゃあるまいし
匿名
2018年10月5日 17:05

別れることをオススメしますよ!

そういう自己中な男の人もいるでしょうけど、あなたは押しに弱いというか、強く言えないタイプのようですから、そのうちストレスで病みますよ。

私だったら相手が不機嫌になる程度のことで自分の意見を押し殺して言うことを聞いたりしません。
軽くケンカします。そうじゃないと一緒に暮らすなんてできないので。

ユーザーID:0855747609
どんな弱みを握られているのですか?
常識人
2018年10月5日 17:09

タイトルの通り、貴女はどんだけ彼に弱みを握られているのですか?

経済的には同等以上に負担していると思うに、何故そんなにも彼に奉仕しているのか理解が出来ません。

貴女が一方的に惚れているのでしたらお好きにどうぞですが、彼との関係は普通ではありませんし、求めすぎでもありません。

もう少し貴女を大切にしてくれる男性と、お付合いされることをお勧めします。

ユーザーID:5393098199
結婚前にわかってよかったと
マロンパフェ
2018年10月5日 17:09

トピ主さん、もしこのまま結婚したら
甘い新婚生活なんて味わえなくて
既に倦怠期に入りそうな夫婦像が
目に浮かびそうです。

友人の意見が分かれるのは
亭主関白肯定派と反対派の
違いかと思います。

ただ、心配なのは
彼が亭主関白になりたいだけ
なのか、それともDVの片鱗が
見え始めて来ているのか・・・。

あまり、トピ主さんに対して
彼氏に思い遣りや慈愛が
見られない様に思えました。
見当違いでしたらごめんなさい。

ユーザーID:0018822994
自分たちが良ければ普通じゃなくてもいいし、
普通って何?
2018年10月5日 17:27

逆に嫌ならいくら普通だよと言われても嫌ですね、私なら。

これって普通?と思った瞬間に答えは出てますよね?

人それぞれ違うんだから、自分が駄目って思ったら、それ駄目、でいいと思うんですが…

もちろん我慢できる所は私だって我慢しますよ。完璧な人間なんていないんだし。その釣り合いがとれている人たちのことを相性が良いと言うのでは?

そんな彼のどこがいいんのかを考えて、たいしていい所がなければ、次に行けば良いのでは? でも同棲から別れるのは揉めますね。なぜ同棲しちゃったんでしょう?

ユーザーID:7553998183
これぞ同棲のメリット、同棲して良かったですね
同棲経験者
2018年10月5日 17:32

同棲って、【 相性が良いか見極める 】為、だと思うんですね。

「好きだから一緒にいたい」って程度で同棲したとしても、結局は相性が合わなければ好きという気持ちの低下や、違和感が増えたり付き合い自体を考え直そうという気持ちが湧きます。

どういう過程で同棲に至ったとしても【 相性が合わない 】なら別れるだけ。

それに彼のような人でも”尽くしたいタイプ”なら受け入れられるし、そうでないタイプの人は受け入れらないだけなんです。
「男ってそんなもん」って言ったお友達は、男に期待しないという裏返しの考えがあるのです。ある意味そうでない男性に出会ってない寂しい恋しかしてきてないのかもしれませんね。

でもね、ぶっちゃけ友達の意見なんてどうでも良いんです。大事なのは【 主さんの気持ち 】がどうかという事なんです。

全ては相性、これに尽きます。
「同棲して良かった、入籍前に分かって良かった」と思えるようなそういう客観的に見れる自分を持てると良いと思います。

友達に聞いたって主さんの人生の選択に責任は持ってくれませんよ?
彼に聞いて言ってもこの生活なんですから、相性が悪いと判断してさっさと別れ、失恋の痛手を早めに癒して次にいきましょう。

ユーザーID:9633000577
私の見た感じ
みち
2018年10月5日 17:45

・生活費:主だったところは折半だからいいけど、外食の頻度と、外食”など”のなどに何が含まれるかによる。

・旅先での放置:一切連絡無しは酷いが、三時間不在はあり。ただ普段から我慢して大丈夫と言いながらも態度で不機嫌を表すのは私は嫌い。何かあったのか心配するし、見通し位は連絡して来いと怒るべき。

・アイス買ってこい:行きたくないというと不機嫌になるのはすごく嫌。それと周りの状況見ろよ。彼女心配じゃないのかって思う。

・マッサージ:どの程度の時間かによる。ちょっとだけ背中のツボ押してならアリ。その代りこっちの肩も揉んでくれるならね。

という事で、トータルで見たら彼氏がワガママ過ぎだし思いやりが無い。
私はあんたの母親でも女房でも家政婦でも無いわ。

でもトピ主さんも何でそんなに我慢して飲み込むのかなと思います。
手伝いを頼んでやってくれない時に自分でやるんじゃなく、任せればいいのに。

アイスも不機嫌になろうが嫌だって言えばいいのに。そっちが不機嫌になるなら、じゃあ私が台風で飛ばされて怪我してもいいって言うのねって怒ればいいのに。

我慢して大丈夫って言うから調子に乗るし、大丈夫と言いながらいじけた態度取るからイライラさせるんでしょう。
ズバッと言いたい事言って怒らないと伝わらないよ。

ユーザーID:6504804425
彼は普通かも
めんどくさがり
2018年10月5日 18:18

>普段彼に何をされても極力態度に出さずに全然大丈夫だよ。と許す

これが普通ではないと思います。
これが普通であるお二人の関係が、普通ではないと思います。

いつもこれをされていて、突然、

>大丈夫だよ、怒ってないよと絞り出したのですが声のトーンが下がってしまいました

では、彼が腹を立てるのは当たり前です。
言いたいことあるならハッキリ言えよ、って話です。

買い物の例でもそう。
トピ主様がNOを言わずに全部受け入れるから、二人の間ではそれが当たり前と、彼に思いこませてしまったのです。

トピ主様は絶対にNOは言いたくない、でも気持ちはNOであることは察してほしい、というのでは、エスパーでもない彼に対して求めすぎでしょう。
NOであるならNOと、ハッキリ言わなくては通じません。

ユーザーID:7715326385
私の元旦那みたい携帯からの書き込み
つる
2018年10月5日 18:31

いつか爆発しますよ。
私は爆発して離婚しました。
結婚前で良かったですね。
今ならまだ間に合う!
もっと思いやりのある方ときっと巡り会えます!

ユーザーID:8484727831
世間一般何て無い。
お昼寝コロコロ
2018年10月5日 18:33

普通か普通でないかなんて何の意味もない言葉です。
ご自身が我慢できるか我慢できないか、それだけの問題です。

普通にばかり目が行くと、もし結婚すれば周りがどうかとか、自分の生活と周りの生活を比べて判断するようになってしまいます、でもそれは何の意味もありません。私が色々見て思うのは、同じ家庭はありません、普通もないです。
全く各家庭で違います。

書かれている項目も問題ないと感じる女性もいるし、同じ彼でも相手によって対応も違うかもしれません、ですからあなたがOKかそうでないか、もしくは相手を変えず対応を変える。

ユーザーID:6302717275
完全折半
↑↑3R
2018年10月5日 18:37

生活費は完全折半って、外食って食費(生活費)じゃないの?
細々した生活用品(多分日曜消耗品)も生活費でしょ?
家事は全てトピ主さんって、トピ主さんがそれで納得してるならいいですが、家事負担の費用はどうやって処理をしてるの?現状金銭的に同等に出資してるなら、家事のコストぶん彼が負担が軽くなってると思いますよ。

明らかにトピ主さんに負担が偏っている関係性だと思います。
それを是正するには、彼の家事負担を増やすか、彼の支出を50%ぐらい増やせばいいとは思いますが、多分彼はそれに納得しないでしょうね。

我慢の限界がきているなら同棲解消したほうがいいと思いますよ。
友人や知り合いが「そのくらい普通だよ」と言っても、トピ主さんの物差しではもう普通じゃないんでしょ?
他人の物差しを信じて自分が壊れちゃっても誰も責任なんか取ってくれませんよ。

別れるかどうかは別問題として、同棲は即刻解消すべきだと思います。

ユーザーID:5968123702
マッサージ???
hahaha
2018年10月5日 18:50

金銭的負担も多く、家事もやって、マッサージもやって、彼の使いっ走りもやらされてって…

まるでお手伝いさんみたい。
お金を余分に出してる分、お得なお手伝いさんね。

どうして不満があるのに大丈夫と言って許すの?
大丈夫じゃないくせに無理に自分を抑えてたから、限界がきたんでしょ?

自分のことは棚上げで、あなたを我が儘で感情的と言ってのけるあたり、自己中そのもの。
はっきり言って、その彼は ダ・メ・ン・ズ。

さっさと見切りつけて、マシな人を見つけて下さい。

ユーザーID:0392324096
程度の問題かと携帯からの書き込み
マキロン
2018年10月5日 18:53

細かい事言ってるとキリがないけど、思いやりは無いですね。感謝知らずでしょ?
多分今まで家族に甘やかされて育ってしまったんだと思いますよ。本人が自覚して努力しないと治らないです。
物事には何でも程度があります。
怒ればいいんですよ。

ユーザーID:2197432352
怒れば良かったね
黒砂糖
2018年10月5日 19:00

「この女は俺に惚れている。何をやっても俺から離れない」
 
 ↑

これじゃないでしょうか。完全になめられてますね。

一緒に暮らすって、すり合わせだと思うんです。文句も言わないでいると、これでいいんだ、と判断されてしまう。

幸せでないならとっとと別れて自由になりましょう。
そしてあなたにきちんと敬意を払ってくれる男性、見つけましょう。

ユーザーID:0829774078
 
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