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夫の地元にいくのが嫌で離婚

Yoppi
2018年10月5日 18:29

こんにちは。結婚5年目の妻32歳です。夫は35歳子供0歳です。私は大学進学で実家を出てから、ずっとこの地で暮らしています。私実家から3時間強、夫実家から1時間の政令指定都市に賃貸暮らしです。私は結婚前モテるタイプではなく、自分は結婚できないかもと思っていましたが、夫に一目惚れされて付き合い、3ヶ月でプロポーズされ、舞い上がって結婚してしまいました。その条件が将来は旦那実家に帰り、敷地内同居することでした。しかも農家の長男です。当時は完全同居じゃないし、そこまでど田舎でもないし、何より彼のことが好きだったので迷わず結婚しました。ですが、最近になって後悔し、離婚を考えています。というのも、子どもが生まれてから、夫が「子どもが小学校にあがるまでに地元に帰りたいと思っている」と言い始めました。私は「将来」とは定年後のことだと思っていたため、ショックでした。ちなみに夫の職場へは今より通勤時間は3倍になりますが、通えます。私は今は無職ですが医療関係の資格持ちです。義実家には義両親と義祖母か住んでおり、みんな農業をしています。私たちの家は結婚が決まってすぐに敷地内に建てられました(全額義実家持ち)。結婚する前から、敷地内でなく少しでも離れて住みたいとお願いしましたが、夫は全く妥協してくれませんでした。農業は継がないとは言っています。また、彼は義両親を大変尊敬しており、義両親は間違ったことは言わないという考えです。一度、私と義両親・夫で意見が合わなかった時、夫は親なんだから同じ考えなのは当たり前、と私の味方をしてくれませんでした。また、義祖母には授乳をまじまじと見られ、胸が小さいと言われたこともあります(夫には許してやって、と笑いながら言われました)。これらのことから、転居しても私が孤立無援になることは目に見えています。長くなるので続きます。

ユーザーID:1984896308  


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続きです
Yoppi(トピ主)
2018年10月5日 19:22

悩んでいるのは、もうひとつ私の実家のことです。結婚を決めた時、私の実家は両親と祖母がいましたが、直後に父が急死し、その後祖母は入院してしまったため、今は母一人で田舎の一軒家に住んでいます。今のところ元気で仕事もしていますが、祖母の世話に通っており疲れている様子です。私の子どもは初孫で大変可愛がっています(義実家にとっては3人目です)。義実家に引っ越すとなると私の実家からはさらに遠くなり、高速で4時間かかります。本当に、結婚前に熟考しなかった私が悪いのですが、親の老後も心配です。私には弟がいますが、東京で就職し結婚しました。子どもが生まれてから、親の有り難みを実感し、何不自由なく育ててもらったのに、親元で就職もせず、さらに遠方の義実家に住むことになるとは、親不孝もいいところです。今は少しでも母に寂しくさせまいと毎月1週間程度帰省しています。夫も快く実家まで送ってくれるのですが、義実家にも同様に1週間滞在するように言われます。それ以外にも土日に泊まったりしているのに、です。夫には、気を使うし長期滞在はしたくないと言っても、気を使う必要はない、親も孫に会いたいと思っている、と言われて怒るので私は仕方なく義実家に夫抜きで滞在し、義家族と食事してますが、正直話すこともないし苦痛です。逆に夫に私の実家で同居できるのかと聞くと、産後2週間ほど私の母が手伝いにきた時、非常にイライラしており、母の悪口を私に言っていましたが、夫はマンションでの同居は出来ないが別棟なら自分も同居できる。だけど、妻が同居するのが当たり前だと言いました。とにかく、義家族のことを少しでも私が悪くいうと、激怒し口をきかなくなります。続きます。

ユーザーID:1984896308
続き
Yoppi(トピ主)
2018年10月5日 19:37

夫はそれ以外ではとてもいい夫だと思います。家事も私と同程度しますし、育児も喜んでします。仕事も公務員です。子どもも男の子なので、父親が必要だと思います。私が一生我慢して住みたくもない土地に住み、好きでもない義実家に尽くせばいい話なのですが、今後の人生を考えるととても辛く、死んでしまいたい、夫が死んだら地元に帰れるのに、と思ってしまいます。ちなみに私は感情が顔に出やすいタイプなので、私が離婚して実家に帰りたいと思っていることは夫にはすぐにバレてしまいました。夫には気持ちを伝えましたが、「じゃあもう離婚しかないね、週末親に話すわ」となりました。夫は私のことは好きで大事らしいですが、地元に住めないなら離婚だそうです。子どもの親権は夫がとると言っています。私も夫のことは好きなのですが…やはり私が我慢するしかないのでしょうか?どのような気持ちで今後の人生を過ごしていったらいいでしょうか?お叱りでもアドバイスでもいいので、よろしくお願いします。

ユーザーID:1984896308
育児ストレス?
30代
2018年10月5日 19:46

敷地内同居もOK、農家の長男OK、結婚前に交渉決裂でも結婚したのはトピ主さんでしょう。
結婚してすぐに隣に家を立てておいて「将来」が定年後な訳がないでしょう。
旦那さんが歩み寄ってくれて今の生活があるのだから、次はトピ主さんが歩み寄る番では?

新しい家庭を持っても育った家庭の考え方は染み付いています。
旦那さんと違う意見だってトピ主さん実家で育ったからこその考えです。
家は家、他所は他所といいます。
くやしいけれど時には正解や常識が通用しない時だってありますが、そういう時は日頃の愛のパワーを使ったり(笑)小町で相談したり、両家を巻き込んだり、それでも駄目なら貸しを作ったと思って我慢したりして上手くやっていくしかないんですよ。もちろん借金や浮気、ギャンブルやDVは別の話。

ちなみに私は義祖母に授乳を見られるのは許容範囲です。女性相手でしょ、銭湯みたいなものです。
胸の大きさと母乳の量はあまり関係ないし、祖母の時代の子育て論に張り合っても意味がないと思いますよ。

子供が出来るまで4年と、まだお子さんが0歳とのことなので「嫁は他人」的な居心地の悪さを感じていると思いますが、余程のことがない限り子供はお母さんの味方ですから、地位や権力と言うと変だけれど、これから少しずつ認めてもらえるようになって居心地も良くなってくると思いますよ。

旦那さんとの関係や育児のストレスでネガティブになっているだけではありませんか?

ユーザーID:6218999872
離婚したいの?
ピー
2018年10月5日 20:22

離婚したければすればいい?
後悔しなければ。
1度きりの人生、好きなように生きた方がいいよ。

ユーザーID:4231598286
少数派ですが…携帯からの書き込み
時代は変わった
2018年10月5日 20:25

女性も、勝手知ったる地元から、離れてまで結婚しなくても良い時代では?

家族で私(妻)の地元で暮らしております。

夫両親は他界しています。
住む場所に拘りのない夫は、こちらに来て三年、生き生きと仕事をしています。
私(妻)の両親、兄弟、親族も近居です。

育児サポートは手厚く、私の仕事は好条件。高い給料を貰ってWM真っ只中です。
困り事には兄弟や親戚もサポートしてくれます。

はっきり言って恵まれてます。

敷地内同居、反対です。

じっくり考えてください。

ユーザーID:4660701862
申し訳ありませんが…
ワイルドおやじ
2018年10月5日 20:36

こんばんは。
最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
申し訳ありませんが、少々身勝手ではありませんか?あなたの言い分は、
理由の如何に関わらず明らかな契約違反ですよ?結婚には多かれ少なかれ、
そうした苦労は付き物です。それをいちいち拒んでいたらどうなると思いますか?
「働くには不自由しない資格があるから、離婚しても構わない」。
というお考えなのでしょうが、はっきり言って甘いです。
行き当たりばったりで結婚したり離婚したりでは、
周りはたまりませんよ?大人になりましょう。悪しからず。

ユーザーID:4543146618
働かれては?
通りすがり
2018年10月5日 20:44

資格をお持ちのようですし
直ぐに同居ではないようですし

正社員で働いて 貯金して お金を貯めてから 離婚して
お子さんと 暮らせばよいのでは?


きちんと収入のある場合 親権は母親が有利ですよ。

ユーザーID:1740296549
私なら一旦ここで考えます
ロザリウム
2018年10月5日 20:50

約束したことはしたのだし、まずは行くだけ行ってみたら?
住んでみたら案外・・・って可能性もあるかもしれません。
どーしてもダメだと思ったら離婚すればいいと思う。
いま無職で離婚するとなると、夫は公務員で、面倒みてくれる祖父母が
います!と言い切られたらあなたが不利になるかもしれないですよ。

あなたが子どもを手放してでも離婚したいなら今すぐでもいい。
でも、どうしても子どもを手放したくないなら戦略が必要です。
私ならとりあえずついていきます。それから再就職します。
3年くらい養育実績をつくり、ついでに夫の至らないところを日記に
残しておけば有利になりますよ。

ユーザーID:4320734074
夫婦揃ってお子ちゃま
2018年10月5日 23:11

夫は親離れできず、妻も親離れできず、親になってしまった。
結婚の条件が、敷地内同居。
それは誰が考えても、退職後の話ではないでしょ。
妥協しなければならないのは、トピ主さん。
だって、それが結婚の条件だったんだから。
見方をするしないではなく、意見が合わなかったんでしょ?
感情的になってはダメ。

約束は守るべきだと思います。
それが結婚の条件だったんだから。

ユーザーID:2012606237
私なら離婚します携帯からの書き込み
和栗タルト
2018年10月5日 23:35


そもそもいずれ郷里で同居という条件が、トピ主さんはまだまだ遥か先で、ご主人はこれだけ早いのならそこでもう無理だと思います。ご主人からしたら、結婚の際の約束が違うと言うことでしょう。

でも行かずに離婚がいいと私は思います。向こうで何かあってもご主人は味方してくれず、孤立無援になるのが見えてます。それにご主人はモラハラ夫に感じます。精神的に傷つけられそうです。

また私自身はぽっちゃりで胸は大きいですが、胸の大きさを話題にされるのは嫌です。トピ主さんの胸が小さいなんて下品なことをいう義祖母みたいな人と、敷地内なんで絶対嫌ですね。

ただ親権で争うことになれば、色々精神的に大変でエネルギーがいります。子供を手放せるのか、親権で争う覚悟があるかにもよりますが、私なら離婚します。

ユーザーID:5640012411
実家、実家って携帯からの書き込み
三毛猫
2018年10月6日 0:14

そんな良い御主人が、嫌い?どんな相手なら、良いのでしょう?

弟さんが、いらっしゃるなら、トピ主さん実家は任せたら如何でしょうか?

何回か、駄々っ子みたいで見苦しいですよ。

ユーザーID:4813084551
安易に承諾したトピ主に問題がある
WOW
2018年10月6日 0:16

> 本当に、結婚前に熟考しなかった私が悪いのですが

結局の所、これに尽きます。

実際に夫の地元で暮らして、夫の地元だからという理由で嫌なことや困ることがあったのならわかりますけど、住んでもいないのに嫌だというのは単なるわがままでしょう。

住まなくてもわかる? だったら、結婚前にわかっていたはずですよね?

> 一度、私と義両親・夫で意見が合わなかった時、夫は親なんだから同じ考えなのは当たり前、と私の味方をしてくれませんでした。

味方をするって、具体的にどういうことでしょうか?
夫から見て、トピ主が間違っていると思っても、トピ主と同じ意見だと言い張ること?
1度や2度ならそれでなんとかなっても、そんなのいずれ破綻しますよ。

トピ主にはトピ主の意見があるように、夫には夫の意見があります。
夫婦で必ず意見が一致するとは限りません。

夫はその両親に育てられたわけで、両親の価値観の影響を強く受けているでしょうから、夫と両親の意見が一致することが多くても不思議じゃないです。

トピ主は実際に夫の地元に行く前から拒否反応を示していますが、まずはそれを抑えて、実際に暮らしてみる。
その上で困ることや嫌なことが有るなら、それを夫と一緒に解決するよう努力する。
その際に、夫が全く協力してくれないなら、その時は夫に文句を言ったらいい。
結婚前に承諾したのに、実際に夫の地元に行く前に嫌だというのは人として間違っていますよ。

ところで、トピ主は夫の地元(夫の両親?)を毛嫌いしていますが、全然別の場所へ引っ越すことになったら、どうですか?
その場合も、今と同じように拒否反応を示しますか?

ユーザーID:6144593035
改行してね
もん
2018年10月6日 3:37

でも口約束とはいえども約束だし、現に家も建ててしまっている以上、今さらやっぱりイヤです、という理由ではトピ主さんが慰謝料を請求されるかもしれませんがね。

それと、改行して下さい。非常に読みにくいです。

ユーザーID:4994675139
何を今更・・・という感じです。
木枯らし
2018年10月6日 4:49

結婚が決まって直ぐに敷地内に家まで建てて貰いながら、そこへの引越しは定年後と考えていたと!?
これは幾らなんでも都合よく考えすぎです。

敷地内同居、農家、長男、全て納得の上で結婚をしたのでしょう?
ただただトピ主さんの覚悟が足りなかっただけ。

全てを受け入れた上で結婚し子供をもうけたのに、今更それをひっくり返すのは有り得ません。
我慢も何もないですよ。
被害者はご主人、そして息子夫婦の為に家まで建てた義両親の方です。

どうしても約束を反故にしたいのなら、離婚も致し方ありませんね。

ユーザーID:4847609156
我慢なんてしなくていい
けろりん
2018年10月6日 6:38

敷地内同居でしょ?
完全同居じゃないんだからいいじゃない

猫かぶって、いい嫁さんやろうと思わなきゃいいんですよ
言いたい事言って、やりたいようにやれば、ストレスたまらないでしょう

我慢だなんてしないように、遠慮しなきゃいいんですよ

ユーザーID:1363629537
娘・妻・母
ぎー
2018年10月6日 6:58

トピ主さんの中で、娘、妻、母の優先順位はどうですか?
トピ文を読む限りでは、娘〉〉〉〉〉妻・母のようです。 これからの長い人生の中で、娘である時間より、妻である時間が一番長いのではないですか。
それに、結婚の条件は「夫両親の所に住む」。 時期について話し合わなかったのは、両者の落ち度だけど、定年後と思っていたのは、トピ主さんの勝手な思い込みだよね。

最初に提示された条件を今更反故にするのは、私からみたら、【詐欺】 だと思う。

ここで相談する位だから、トピ主さんの我慢の限界は近いだろうし、ここは旦那様の言う通りに、お子さんと離婚届を置いて、お母様のところに帰ったら。

ユーザーID:6345124709
離婚しないなら同居されるしかないかと思います
まゆ
2018年10月6日 9:30

結婚後突然出た話でもないので離婚されないなら同居というのが仕方がない流れだと思います。
結婚してしまったのはトピ主の決断です。

ただ、同居前に条件を決めましょう。
これはトピ主と似たような状況になった私の義兄夫婦の取り決めですが。
1.金曜日夜から日曜日夕方までは妻実家に家族で行く、もちろん夫も。
2.孫のイベント毎には必ず両家両親に声をかける(運動会、習い事の発表会など)。
3.これらの約束事が守られなかった場合は同居を解消しまた住んでいた土地に戻る。
というものです。同居から数年経ちますが守られてます。

これらの事は同居前の話し合いで義両親にも納得してもらい、同居開始に際しては義両親が義姉両親の元へ挨拶に行きました。
同居開始時には私たちも呼ばれ食事会をし義父が「同居してくれてありがとう、◯さんのご両親もありがとうございます。一緒に暮らしてくれる事は本当に心強く有難い、これからよろしく」と義兄達と義姉両親へ感謝を述べてました。
義両親が「同居して当然」という態度をとらず義兄達、義姉両親へ感謝の気持ちを持ち続けていることが同居が上手くいっている理由だと思います。

トピ主の義両親はどうでしょうか?
嫁だから同居して当然は今の時代には当てはまりません。
我が子が相手両親と同居する事を受け入れてくれたトピ主親に対する感謝を示して欲しい、母に敬意を示してと言ってみてください。
結婚に際しては結納をして「息子(娘)との結婚を許してくれてありがとう、これからよろしく」と両家で挨拶しますよね?それと同じです。

また、金曜から日曜も平日は義両親と時間を過ごしているのですから同じ時間だけトピ主母と過ごすのも当たり前かと思います。実際ご主人は両家の親と同じだけ時間を過ごすよう言ってるわけですし。
入籍の時のようになあなあにせず今回はきっちりと決めてからスタートする事をおすすめします。

ユーザーID:7866704548
続き前ですが
今月
2018年10月6日 9:30

あなたが夫側の実家で我慢すればそれで良いと思っているご主人です。
予想通り守って貰えず孤立無援です。
その上同居してしまってからでは子どももあちら側に取られそうです。
ここが嫌ならば子ども置いて出て行けと言われますよ。
資格があって、生活できるのであれば離婚してご実家で生活されてはいかがでしょう。
あなたが田舎で苦労する生活に我慢が出来ないなら父親は諦めるしかないです。

ただ、親権が確実に取れるのかが心配ですね。
急いで離婚に強い弁護士に相談して下さい。

ユーザーID:2463338662
いろいろ仰っておられますが。
くくり
2018年10月6日 11:21

敷地内同居することが死ぬほど嫌だったり、ご主人が死ぬことまで望んでしまう状況で、感情が顔に出てしまう方なら、トピ主さんご自身や子どもさん含め、周囲の全ての人のためにも、さっさと離婚されたほうがいいのではないでしょうか。

またご主人は同居を了解してくれたトピ主さんと結婚したかったのであって、今さら色々言われても、妥協されることはないと思います。

同居の時期など、話しを詰めず、勢いで結婚してしまったのが失敗の始まりでしたね。

ユーザーID:8580828075
慰謝料を払って離婚すればいい
ナナセマル
2018年10月6日 11:50

相手親が建てた家の建築費も上乗せして、慰謝料を払って離婚すればいい。

子供の親権は相手に渡して、養育費を払いながら、大好きな実家暮らしで働きなよ。

実家依存は、親の責任。主様の母親も碌な人間性ではないのでしょう。ご主人に同情します。

曲がり間違って、こんな母親が親権が取れるとしたら、日本は終わってる。

ユーザーID:1735460124
 
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