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夫の地元にいくのが嫌で離婚

Yoppi
2018年10月5日 18:29
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タイトル 投稿者 更新時間
離婚でいいと思います
けるん
2018年10月6日 12:09

夫はトピ様を好き。言う事を聞いて親と同居するならばでしょう。そんな男性はいらないです。同居しないなら、いらないって話なら、こちらから捨てましょう。

一目惚れされての結婚なら、こちらから条件をつけれるはずなのに、どうして農家の長男と敷地内なんて図々しい条件を出してくるのか分かりません。どうしてもトピ様と結婚したいというより、言いなりになりそうでラッキーという気持ちもあったと思います。一目惚れ3ヶ月。残念ですが、そこまで妻を愛してはいなかったのかなって思います。

夫の家族と敷地内だと完全アウエーになるので、夫が心から妻を愛して妻の味方になってくれる人じゃないと孤立してつらいと思います。耐えれる自信がないなら、ここで離婚に動いた方がいいと思います。いったん同居してから出るのは大変です。

子どももいるし、まずは別居して冷静になってから半年後とかにもう一度話し合いをしたらどうでしょうか?離れて寂しいならお互いに妥協点も出てくるかもしれないし、離れて心も離れるなら、そこまでの夫婦だったということです。

ユーザーID:1939502124
う〜ん、
うん
2018年10月6日 12:11

何だか全てご主人が悪いみたいな書き方だよね。
本当にそうかな…。

誰でも実の両親の側がいいよね。
そう誰でも。
ご主人もそう。トピ主さんもそう。

お互い歩み寄れないなら離婚だと思う。

ユーザーID:8016524105
あなたが本気にならないとやられますよ!
kana
2018年10月6日 13:03

本気で離婚を考え夫と義父母に立ち向かい、結果義父母と絶縁している者です。

あなたが離婚を覚悟して強気で話合いをしない限り負けるでしょうね。
相手は、あなたに負ける気がしていないのですよ。要するになめられているのです。
まずは、あなた自身が本気で怒りましょう。話合いの末に夫が家族ではなく義父母をとると言うのであればあっさり離婚するくらいの覚悟をしましょう。
そうでないと対等な話合いはできませんよ。
その上で、もし本当に離婚になるなら仕方ないと思います。
それでもあなたが離婚したくないならば、それはもうあなた自身の意志であり、あなたの責任において敷地内同居をして一生しいたげられながら生きる覚悟をするべきでしょう。
でも、そこまでして夫にすがりつきたいですか?
私なら、離婚します。

ユーザーID:7098297313
子供が大きくなったら義家族もありがたくなります。
かやま
2018年10月6日 13:31

まだ0歳だから子育ても何とか出来てるけど、意思を持ち始めたり歩き回るようになったら案外、義理の親でもそばにいてくれると助かる場面増えてくると思います。

衝突することもあるだろうけど、気持ちはすごくわかるけど、敷地内ならまだ希望あります!!

そしてやはり、言いたいことは我慢せずに言う勇気、そして時には実家に家出しても良いと思います!!

離婚して家族バラバラになって欲しくないです。

ユーザーID:4615951094
約束したとはいえ
60代半ば
2018年10月6日 13:56

あなたは定年後だと思ってたのでしょう。

お互いに誤解があったのでしょうか。

夫もあなたも親離れが出来ていませんね。

あなたの味方をしてくれない夫に付いていっても
上手くいくとは思えません。

結婚は親より配偶者が一番の優先順位です、お互いに。

それが出来ない人とやっていくのは難しいでしょう。

先ずはあなたの経済力を付けましょう。

ユーザーID:1704479868
無理有るわ。
田舎の母
2018年10月6日 14:01

いくら時代が変わったと言ってもねぇ〜
>女性も、勝手知ったる地元から、離れてまで結婚しなくても良い時代では?<

結婚した後これを今更主張するには遅すぎで無理なんじゃありませんかね? よく事前に
自分の立場や気持ちにキチンと向き合っての決断した結婚では無かったようだからね。
自己責任ですよ。その責任を放棄したならば、相手(夫さん)に慰謝料を払う事になる事案だと
思うけどな。勝手する事の尻拭いを簡単に考えていませんか?


それに、親権も主さんに負が大きい訳だし、夫さんには身内がキチンとしているのだから
夫側が絶対に譲れないなら果たして主さんの思う通りには行かないと思うよ。
最近は親権は、絶対母親有利とは言えないそうよ。弟(弁護士)が言っていました。


それと、実親が心配って・その為に娘が離婚して帰ってきて喜ぶ親ってそうそう
居ないと思う。変な親不孝な親孝行な事は考えない事ね。今でも実家帰省に嫌な顔
されている訳でもあるまいし・。

主さんの本音は、田舎婚家との関わりが不安&窮屈でそこから逃げ出したい・との気持ちが
第一だと言う事でしょうね。 でもこれってさ、何処のお嫁様方も少なからず持っている
気持ちですよ。そこが結婚という物のリスクなんですよ。そこを上手くクリアしながら
自分達の家庭を作って行っているのが実情だと思うわよ。


しかし、主さんにも人権はある。どうしても嫌と言うのなら(離婚)も構わんでしょう。
長い人生の中には踏まなくても良かった領域もあるだろうからね。でも踏んでしまった
からにはそれなりの覚悟はして臨む事ですね。ま、思い切ってその婚家暮しを経験して
からでも離婚は遅くは無いと、色々と婚家との軋轢をクリアしたきた団塊世代のオバーちゃん
の私ならそう思いますわね。(虎穴に入らずんば虎子を得ず)って言うじゃないの。
そうそう幸せって簡単には手に入らない物よ。

ユーザーID:9650004091
トピ主です
Yoppi(トピ主)
2018年10月6日 17:10

皆さま、厳しいご意見含めレスありがとうございます。
私の甘さのご指摘、ごもっともと重く受け止めています。本当に、ウェディングハイになった私のせいだと後悔ばかりです。

ただ一つ、家については夫にも何も確認もなく義両親が独断で建てました。夫が用事で帰省した時に初めて設計図を見せられ、もう契約済みだと言われたそうです。夫は仕事の都合でまだ当分こちらには住めないから、いま建てる必要はないと猛抗議してくれましたが、義両親はどうしても今建てると聞かず、結局すぐ住む予定もないままに完成してしまいました。これについては夫は私に謝ってくれ、あの家は母屋の離れと思ったらいい、と言ってはくれています。
また、義母が近所の人に息子はいつ帰ってくるか聞かれた時に、「都会で仕事してるから、まだ帰って来ないよー」と言っていたのを聞いたことがあります。

これらのことから、私には少なくとも仕事をしているうちは戻らないだろうと思っていました。

ユーザーID:1984896308
まさに
同居嫁
2018年10月6日 18:30

>本当に、結婚前に熟考しなかった私が悪いのですが
の通りですね
かく言う私も主さん同様
彼(現在の夫)は田舎の長男、帰郷にあたり、結婚ということになりました
結婚後数年は義実家近くで近居をへていずれ同居と言う話でした

もうね結婚してすぐ後悔しましたね〜〜
当時21歳、生まれも育ちも関東で親も比較的
現代的?な思考だったし父は次男のため、多少はあったのでしょうけれど
母も義親でさほど苦労している感じもなかったので

田舎の長男教の恐ろしさを知らなかった

どちらが悪い、正しいとか、どちらが正解ってわけではなく
もう価値観そのものが違うんです

そしてお互いに頭では理解はできても、感情がついていかないと言うか
認めきれないんです

予想通り、結婚して1月も経たないうちから、義母とは口論ばかり
それでも、4年ぐらいして同居の話しに・・・・

もちろん反対しましたし、離婚も考えなかったわけではありません

私の両親は、娘(当時3歳)を連れて戻ってきても良いというようなことも
言ってはくれましたし

そこまで考えるほど反対だと、義母や主人には言いましたが

義母は「〇〇は家の子なんだから、あなたが勝手に連れて行くとか言うな」
「家の子なのだから勝手なことを言うな」とまるで見当違いの話になるし

主人は「結局お前が我慢したくないだけ」
「天下取りになりたいだけだろう」などと言われはしましたが

やはり主人が嫌いなわけではないし、義母が原因で離婚はしたくなかったので
そのまま同居ということになりました

でもやはりここも、ターニングポイントだったのかなぁ〜
と今では後悔しています

(ちょっと続きます)

ユーザーID:2391980524
続きですが
同居嫁
2018年10月6日 18:30

主さんの場合もやはり、はじめに、いずれ同居と言う話はでているわけだし
そこでもっと、いつなのか、などなどをきちんと決めなかったのがだめだったのでしょうね〜

>夫はそれ以外ではとてもいい夫だと思います
うちも義親のこと以外は主人には不満はありませんでした
でもね、その義親のことって、夫婦2人だけでは解決できないだけに
長い間に他の不満にも繋がるし、なかなかやっかいです

トピを見る限りでは、なんだか主さんが我慢してついていって上手くいくように思えませんし
もし、離婚しても自活できるのであれば、ここが考えどころだと思います

ユーザーID:2391980524
離婚と言うけれど
ufubuhf
2018年10月6日 19:02

農家の長男である夫の子供が
男の子、跡取りとなれば
旦那さんは離さないのでは
ないでしょうか。

ユーザーID:8952855415
ご主人の言う「好き」というのは、
だいこん
2018年10月6日 19:47

あなたが医療有資格者であり、いずれ自分の故郷に戻り、親と同居してくれる女性であること。それらを引っくるめて「好き」なんですよ。

ご主人はちゃんと結婚の条件を提示していますよ。

あなたは早まったとは言え、了承したんです。

離婚となれば慰謝料を払わねばなりません。

無職のトピ主に子供の親権が渡るかどうか。あちらは長男でありその息子ですから、跡取りは全力で取りに来ますよ。

それから、毎月一週間も実家に帰るのはおかしいです。

条件として義実家に同じだけ滞在させられるのは、仕方ないかと。

義実家に滞在したくないなら、あなたが実家に帰る期間を減らせばいいのです。

ちなみに私は、遠方の実家に滞在するのは一年に4日間だけです。親も納得してます。そして義実家に滞在するのも同じ期間です。

ユーザーID:4812442323
契約しといて
かも
2018年10月6日 20:40

約束しておいて、なんと卑怯で自分勝手な。。。という感想を持ちました。

どーしても嫌で離婚するならたっぷり慰謝料をトピ主さんが払ってあげてください。

そして子供を夫に置いていくのなら、養育費もたっぷりあげてください。

医療関係なら給料はそれなりにいいでしょうし、夜勤すればさらにいいでしょうし。

子供をひきとるなら面会をさせてあげてくださいね。

ユーザーID:0055993690
夫はあなたではなく「同居してくれる人」と結婚したかった
ペンギン
2018年10月6日 21:11

一目ぼれして3ヶ月でプロポーズとのことですが、同居してくれそうなトピ主さんを見つけて、一目ぼれとかうまいことを言って勢いで結婚まで持ち込んだのでしょう。
トピ主さんも考えが足りなかったと思いますが、ご主人にも誠意がない印象です。
農業は継がないと言っていますが、両親が望めばトピ主さんに手伝えと言うかもしれません。

折角、向こうから離婚と言ってくれたのですから、離婚しましょう。
いまさらトピ主さんが同居するからといったとしても、今後はトピ主さん一人がアウェイで夫が守ってくれることはないでしょう。

今だって、トピ主さんの不安を取り除こうとするとか、味方になってくれることはなかったんですよね。
たとえトピ主さんがよく話し合わず条件をのんで結婚したとしても、このまま同居したら病んでしまいますよ。

約束違反だ、絶対同居だではなく、離婚だと言ってくれたのですから渡りに船です。

親権について脅すようなことを書いていらっしゃる方もいますが、8割は母親ですし、子供が小さいほど母親が有利です。それに現在主に養育されているのはトピ主さんですよね。

ただ、離婚、親権の争いは大変です。
結婚前の約束を破るということで後ろ暗い気持ちになってしまうと思いますし、傷ついたり自分を責めてしまうことも多いと思います。

ちゃんと弁護士を探して、覚悟を決めて本気で戦わないと負けてしまいますよ。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:6253699905
いい加減
ちょっと
2018年10月6日 21:14

〉私たちの家は結婚が決まってすぐに敷地内に建てられました(全額義実家持ち)。
〉結婚する前から、敷地内でなく少しでも離れて住みたいとお願いしましたが、夫は全く妥協してくれませんでした。

どなたかも書いていますが、結婚前から敷地内同居は決まってて、時期だけの問題ですよね。
(そう読み取れます。)

「将来」を「定年後」と思わないですよ。
なぜなら、30年後のために家建てますか?
貴方おかしいですよ。

ユーザーID:5769990519
結局一番の問題って
くすり
2018年10月6日 23:43

義両親は知らんけど、夫の中では

自分の実家>>>>>妻 になってることだよね

この夫は妻が正しい事を言っていたとしても
恐らく両親の味方をしますよね


自分の地元に一緒に住んでほしい。
これは本来妻に対するお願いですよね?

それを当たり前だといい、且つ不安な気持ちを訴えても逆切れとは
事態を悪くしているのは夫であると感じます

妻を地元へ連れて行きたいなら、妻が安心できる様
様々な面でフォローしなければならない立場なのに
自分は何もせず、妻に我慢を強いるとは何事でしょうか


あなたからも条件を出して良いのではないですか?
現在話し合いにすらならない状況のようですから
箇条書きにした手紙なりなんなり渡せば?

どちらも歩み寄りが必要ですが
今のままでは彼からの要求のみ通される事になりますよね

だけどその夫は変わらないと思うなー
そもそも精神面で全く親離れができていない

結局義一家が、例えどんな良い人達だったとしても
一番のストレスって夫ではないですか?


遅かれ早かれ離婚になりそうですね

ユーザーID:7023202629
トピ主です
Yoppi(トピ主)
2018年10月6日 23:59

小町に投稿するのは初めてなので、至らない点があれば申し訳ありません。

今月 さんが仰る通り、私も子どもが取られることを心配しています。というのも、夫の実家に転居後は夫の職場まで高速バスで2時間の距離になるのですが、義母に子どもを預けて私にもその市で就職するようにいわれました。往復4時間フルタイムなんて、子どもの寝顔を見に帰るようなものです。家事も義母がするから心配ないと言われました。
また、夫は「地元にいたらとても心が落ち着く」と言い、現住地に戻ると電車のマナーなどを見て「ここの市はクソ」とか言います。道が渋滞するのも「地元はこんなことない」と言い、煽り運転をしたり他のドライバーに暴言を吐いたりして、そこまで夫を変えてしまう彼の地元への執着?が怖いのです。みなさんが仰るように、私も実家依存の甘ちゃんですが、上記はちょっと異常だと思ってしまいます。

ユーザーID:1984896308
なるべく早く
みかん
2018年10月7日 0:07

親権を簡単に手放してはいけません。
ネットには色々対策が載っていますので勉強して下さい。
離婚やむ無しとトピ主が覚悟したなら、すぐに子どもを連れて実家に帰って下さい。
ご主人はパワハラ系なので、弁護士を通して話を進めることです。絶対に全てが解決するまで弁護士に任せるべきです。
子どもを手放したら後悔すると思います。

ユーザーID:9353387277
どっちもどっち
あつい
2018年10月7日 7:05

夫婦そろって実家大好きなんですね
夫だけが問題ありみたいに書いてますけどあなたも同じですよ
結婚してるのに毎月1週間も実家に帰るなんて信じられません
母親を言い訳にしてるだけとしか思えないし、それを許すあなたの母親もどうしようもないです
ある意味似た者同士でお似合いの夫婦ですね

でも将来は同居と言う条件をのんで結婚したわけですから
同居が嫌だから離婚となればあなたの有責になりますよね

ユーザーID:8297315121
離婚して自由になる
かおる
2018年10月7日 8:55

>子どもも男の子なので、父親が必要だと思います。
>地元に住めないなら離婚だそうです。子どもの親権は夫がとると言っています。
>私は結婚前モテるタイプではなく、自分は結婚できないかもと思っていましたが、夫に一目惚れされて付き合い、3ヶ月でプロポーズされ、舞い上がって結婚してしまいました。

その行動を予想されていたのでは?男の子(跡取り)は夫実家が大切に育てるでしょうから、Yoppi様は御自分の好きな道(自分の実家または実家近くに住み、自分の親を看取る)を歩んでは。

ユーザーID:7652016424
トピ主です
Yoppi(トピ主)
2018年10月7日 10:21

不慣れなため連投になってしまい申し訳ありません。

夫は結婚前、「同居は親が一人になったり、病気したりしてからでもいい。近い将来の話ではない」とも言っていました。ですが、今更それを言ったところで子どもが産まれて夫の考えは変わったのでしょうね。今でこそ子育ても家事もよくやってくれていますが、息子夫婦のために子育てや家事をさせてあげることが「義母の幸せ」なのだそうです。「私たちの子どもなのだから自分たちで育てたい」と夫に言っても「なんでそんなことを言うのか、家族なのに。周りはそれでうまくやっている」「そんなに俺の家族が嫌いか」とまた怒るので話になりません。敷地内同居ですが、食事は毎回母屋でとると言います。それでは別棟の意味がないと思うのですが、同じ敷地にいるのに別のものを食べるというのが考えられないそうです。
とりあえず煽り運転などの危険な行為はやめてほしいので、夫の精神安定のためには私が早めに折れて同居を始めた方がいいのか…
親権争いとなると、資格持ちの自分の方が有利だと思っていたのですが、田舎の母 さんのレスなど拝見すると、そうでもないようでショックを受けています。泥沼親権争いなんて耐えられそうにありません。ちなみに別居するなら離婚とも言われています。
まゆ さんの仰るように、せめて私よりにルール作りができたらと思うのですが、夫にはガチガチの理想の家庭像があるようで、説得は難しそうです。
もちろん、私の実家の母は離婚して帰ってきてほしいとは言いません。こちらのことは気にするなと言います。

いまはとりあえず私が謝る形で夫の実家に帰省中です。離婚の話は親にはしていない様子です。

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