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発言小町

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夫の地元にいくのが嫌で離婚

Yoppi
2018年10月5日 18:29
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レス数:116本

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タイトル 投稿者 更新時間
夫婦の絆を試さ携帯からの書き込み
まま
2018年10月7日 12:35

れているのかも10年後変わっているかも
とりあえずいったん旦那さんの所に行きなさい
私なら喧嘩じょうとうだから、堂々いきます
よ。

できれば
終身保証するなら行くって
言ってみれば。

ユーザーID:7967443140
調停してみては?
真音
2018年10月7日 13:13

30年近く前、同じような状況で悩んでいました。
人の紹介で知り合い、農家の長男だけど大学も会社も都内で農業は継がない、ただ「将来は」実家に帰ると言われたので、定年後かと思い深く考えずに結婚してしまいました。
その後の経緯は主さんと一緒で、子どもが産まれて身動きが取れなくなったところでいきなりの同居宣言。うちは敷地内に家を建てるとかもなく「同居するなら食事から全部一緒にしないと家族の意味が無い」と言われました。義実家は都内まで電車で2時間くらいなので全く通勤できない訳ではありませんでした。

その人もすごく性格はまともな人でした。ただ同居と実家のことに関しては私と感覚が違う。他が正しい人だから、私と感覚が違うことがあれば私が間違っていて自分が正しいと思ってしまうのです。そして私も完全な人間ではないから、私が我慢が足りないのかなーとか思ってました。

うちは結局私が我慢できず子どもと身の回りのものを持って家の人が全員不在の時にタクシーで実家に逃げました。
実家ではかなり叱られたけど、結局実家に住んで仕事と保育所を探して、離婚の調停をはじめました。
そうなると向こうは態度を変えて離婚の調停から円満調停にもってきました。結局相手が離婚に納得しなかったので、別居・婚費(生活費)を払う・面会をさせる、という条件で10年近く暮らしました。(その後、まあ色々あって今は私の実家の近くに共有名義の家を建てて一緒に暮らしてます)

離婚するなら主さんが慰謝料を払うだの、親権は夫だの、建てた家の費用を払えだのレス付いてますが、そんなことありません。
双方とも不貞などないただの性格不一致ですからどちらにも慰謝料などありません。子どもは今の年齢なら主さんが引き取れます。養育費は子どもの権利ですから引き取らなかった方が払うだけです。
私は調停をお勧めします。

ユーザーID:4084356006
別れるのは自由だけど誠意は持って
あっごりら
2018年10月7日 13:30

私の親戚も農家が多いので、トピ主様と同じ様なお嫁さんが幾人かおります。

最初はとにかく結婚してしまいたくて、結婚の条件をOKしまくり、
いざ結婚してしまうと、離婚を盾にして、結婚の際の約束を反故しようとする・・・。

うちの親戚たちは、旦那さんも、義両親も、離婚されちゃ困るから、約束を反故されても黙っていますが、
正直、かなりガッカリしてます。
信頼も何もあったもんじゃないですからね。

自分の人生において、自分で責任を負えることなら、約束を反故するのも自由だと思います。
ただ、反故するにしても家族たちをガッカリさせることをちゃんと理解して、誠意を持ってお別れした方がよいと思います。
離婚は、恋愛でお別れするのとは違いますからね。

ユーザーID:6986342873
よく考えて携帯からの書き込み
よい
2018年10月7日 13:47

同居が条件で結婚したからとは言いますが、それは単なる夫婦の方向性を話し合っただけですよね。

なので、それを不履行だの、有責だのにはなりませんよ。また、結婚時と今とでは、環境はもちろん、夫婦それぞれの考えも変わることは無論あります。

ただ、今後のことをとことんお互いの両親を含め、話し合ったほうがよいですよね。そこで、どうしても飲めないことがあったら、離婚も視野にいれないとですね。

がんばってください!

ユーザーID:1772236671
確か・・・・
通りすがり女
2018年10月7日 13:49

いいかげんなレスでごめんなさい。

確か乳児だった場合、大概勝ち取れるんじゃなかったかな〜。子供。
違ったらごめんなさい。
トピ主さん働くこともできますし。ご実家を頼ることも可能ではありますよね。

一応それなりに調べた方がいいのは当たり前ですけど
小さいうちに離婚しちゃったほうがむしろ良いんじゃなかったかな〜。

世の中には悪い奥さん(浮気など)なのにお子さん取られかわいそうな男性がたくさんいます。

主さんの場合は問題ないんじゃないですかね〜〜〜。
応援しています。頑張ってください。

ご主人は悪い人ではなさそうですけど自分の奥さんより実家が大事な時点で
ちょっとないかな、って思います。

ユーザーID:7349684129
義母さんに子育てさせる?
黒砂糖
2018年10月7日 14:25

旦那さんの「子供は義母に預ける」は、旦那さんの脳内だけのお話しではないでしょうか。
男性は割と勝手に「そうすれば義母も喜ぶ」と考えて疑問も持たない人多いですよ。小さい子供をずっとみてへとへとになるとか、孫はたまにかわいがるだけでいいとか、そんな祖父母が多いのを想像もできないんでしょうね。

旦那さんのプランでいくと、どちらにしてもあなたの手元からお子さんは奪われることになりませんか?

できるだけ早く対等に戦えるだけの準備を始めてはいかがでしょうか。

ユーザーID:7904213357
敷地内住居費用+〇千万慰謝料で離婚可
天秤娘
2018年10月7日 14:52

夫35歳だから出来るだけ早く
敷地内建築費住居費用+慰謝料〇千万あたりで
離婚できるかも。

御主人は35歳なので次の子を望んでいらっしゃるだろうし
トピ主さんが養育権をとるつもりなら 少しでも早く離婚を。
その方がトピ主さんにとっても いいでしょうしね。

親権はどうなるのか不明です。

でもなんて浅はかな。
家が建てられたのに、その家は定年後って??
その言い訳は 全く通用しないと思われます。
夫義親側の訴訟次第では、賠償額は途方もない金額に膨れ上がることは必須。
トピ主さん側の敗訴になりますね。

ユーザーID:5566445795
行かなくて良い。離婚で良い。
57歳主婦
2018年10月7日 15:35

そりゃ、結婚前に「いずれ同居」と約束したとしても。
そんなモン、守らなくて良いですよ。

「一生を共に、病める時もなにちゃら」と結婚式を挙げたとしても、
その後に配偶者の散財、借金、セクハラ、大きな価値観の差などで
離婚する事になるのは、それこそ常識の範疇内。

「いずれ夫の地元に」と言っていたとしても、
夫が「守ってくれない」「妻より親優先」なダメ亭主であったのが後で判明したのであれば
行かなくて良いですよ、当然です。

いやむしろ「行くべきではない」

行ってから離婚すると、お子さんを連れて逃げるのも難しい。
確実に取られるでしょう。

理路整然と言えば良いのです。

「誰一人知っている人の居ない土地に行くのも夫が庇ったり守ったりしてくれる安心感が必要」
「今から親が最優先の所に、とても行く気にはならない」
「同居しないなら離婚と言う時点で、最も守るべきは妻子の気持ちは全く感じられない」

と。
行ってはダメですよ。

ユーザーID:7241413990
私なら離婚します。携帯からの書き込み
我慢が1番よくない!
2018年10月7日 16:05

私なら離婚します。まぁもっともっと夫を説得して、それでも全く妥協してくれないならですが。

その時その時の状況によって気持ちや希望は変化して当然です。数年前に合意したことを盾に全く歩み寄ろうとしない夫の姿勢にも問題があると思います。理屈は通っているかもしれませんが、それだけで夫婦がうまくやっていける訳ありません。
あなたが後悔しない人生を歩むことが大事だと思います。お子さんの事含めて。

ユーザーID:0062424211
卑怯な夫
横浜っ子じゃん♪
2018年10月7日 18:37

ここまでの話の善し悪しは別として…
いちいち「離婚、離婚」と言うような夫をこれから愛せますか?
私なら離婚をします。
それに同居してしまえば、いつ夫が退職して来て「農家を継ぐ」と言うかわかりませんよ。
自分の人生設計に自分の意見が一つも通らないなんて冗談じゃありません。
離婚届をご主人に渡してご実家に帰ってしまったら如何ですか?
離婚をする覚悟がおありなら、離婚覚悟で行動しないとご主人は変わりませんよ。
第一、いくら新築でも自分の好きでもない家に住むのは嫌ですよね。
今、貴方のすべきことは弁護士に親権について相談する事です。
婚姻関係を継続するにも離婚するにも、一度きちんと夫と本気で向き合うべきです。
頑張って下さい。

ユーザーID:3613169862
追加です
真音
2018年10月7日 18:50

追加ですが、調停するなら離婚が得意で女性の味方になってくれる弁護士さんを是非たててください。

あと、あっごりらさんのレスは自分とは逆側の視点で面白かったです。
結婚する前は農業は継がない、あなたは農業を手伝う必要はないって言ってたのに、結婚してみたら長期休暇は若い男手がいるから「来てもらわなきゃ困る」と全部義実家に滞在を要求される。口に出して「作業を手伝え」とは言わないものの夫に同行して年上の女性(義母)が肉体労働しながら家事をしているのをぼーっと眺めていることってできるでしょうか。当たり前のように食事作りからお茶の準備をさせられ、間に合わないからと出荷の手伝いに駆り出されるようになる。

これに関してはお互い自分に都合よく考えているってことでしょうね。
サラリーマンの娘はお盆は旅行に行くもの、正月は家族(夫と子ども)だけでのんびりこたつにこもって過ごすもの、って思ってますもの。
結婚する前にちゃんと「うちのお盆は3日間、ご先祖様の食事を三食作って上げて下げて、お寺さんと線香あげに来る親戚がいつ来ても良いように部屋を綺麗にして外出禁止。正月は年末休みに入ったらすぐ帰省して大掃除の手伝いとお節の準備。正月はいつだれが来ても良い様に三日間準備して実家に帰ることは不可。ただしうちの娘は会社員と結婚したから泊まりに来るかもしれないよ。」位言っておくべきなのでは。

ユーザーID:4084356006
だまし?やすかったのかなぁ、、、
うりこ
2018年10月7日 19:29

トピ主さん、自己評価が低そうですね。

そういうの夫に(当時の彼氏)に見抜かれてたのでは?

こいつなら実家に来てくれるって。
で、赤ちゃんがいる、一番夫に頼らなければならないときに引っ越そうとたくらんでたのでは?

普通、最初から数年で地元に帰るっていうと誰も結婚してくれないし。

綿sなら逆に子供と残るって言い張るね。
あとは夫が好きにすればいいだけの話。

ユーザーID:7886839561
同居が嫌なわけではない
もあな
2018年10月7日 19:31

少しも自分に寄り添ってくれない夫と暮らすのが嫌なのではありませんか?
そのケースで親権を夫に取られることはまずありません。
とりあえず子供と実家へ帰り、弁護士を立てることをお勧めします。

ユーザーID:6295494401
皆さん、契約違反、契約違反、と言うけれど携帯からの書き込み
がんばれ
2018年10月7日 20:45

私は、トピ主さんを離婚の方向で応援します。
皆さん、プロポーズ時の契約違反だと責めますが、過去のことを今さら責めたって建設的な話は何もできません。

人間誰だって、若さ故の判断の誤りはあります。「自分で覚悟してた以上にキツい条件だった」ということがわかってしまったのだから仕方ないじゃないですか。昔の自分の甘さを後悔しつつ、今とこれからをどう生きたいか、自分の気持ちに正直になって、この先の人生で後悔しないように、自分の選択に責任をもって進むしかありません。

我慢してこの先も夫に従って生きていくのも、納得できない事への我慢はせず、離婚して独立した人生を生きていくのも、どちらも自分の責任です。正解不正解はないです。自分が幸せになれるように努力して生きていくしかないです。

結婚時に敷地内に新築を建ててもらったからって、それが何なのですか?その家の名義は誰なの?経済的な恩があれば、次第に信頼感を持てなくなってきた夫に一生沿わねばいけませんか?敷地内同居に、一旦同意した後で、やっぱりストレスを感じて止めたくなることが、そんなに悪いことですか?一度「うん」と言ったことを、後から撤回したり、自分で一度は決めたことを後から後悔して撤回したり軌道修正するのは、そんなに悪いことですか?
一度愛を誓って結婚したら、離婚してはいけないの?
義理家族との仲を取り持ってくれない、自分の味方にもなってくれない夫なのに、最初の約束通り自分だけが歩み寄る努力をし続けなければいけませんか?

離婚という選択肢は大有りです。

私なら、そんな実家依存の、身内贔屓な夫、いつかは愛想が尽きて情すらなくなると思います。たぶん、夫はあなたのことは自分の親より好きではないでしょうし、絶対に変わらないと思うので、夫の説得は諦め、離婚して一人でやっていきます。親権は争うけど、負けたら仕方ない。それでも離婚しますね。

ユーザーID:2407586403
親権は子ども優先
真音
2018年10月7日 21:14

何度もすみません。
主さんが心配している親権ですが、これは子どもの幸せが一番に考慮されます。
今では夫側が取ることも…というレスもありますが、たとえば母親が出張の多い正社員で普段から夫の母が面倒を見て保育園も夫の母親と夫で送り迎えしてます、なんて状態ならまずその子を保育園から動かさないことを考えるので、夫側に親権が行きます。

でも母親が普通に育児をしている状態なら幼児までの親権は母親です。もし母親が専業主婦なら夫が養育費を払って、母親が親権を取ります。経済力は養育費で補えます。(ま、逆に母はバリバリ正社員で、普段は在宅ワーカーの父が面倒見てるってことなら親権は父親かもしれません)

一番まずいのは主さんが泣き泣きでも義実家に入ってしまい、そこで子どもの生活が安定してしまうことです。保育園も決まっていて義母も面倒見ているなら、そこから子どもを引きはがすより、母親だけ出て行った方が子どもにとっては良いと判断されることもあります。
だから同居は無理だと思ったらさっさと子どもを連れて実家に戻り、そこで仕事と保育園と決めて子供との生活を安定させてください。

主さんの10/7のレスを読む限りご主人は離婚まで腹は決まっていなくてただの脅しのようにも思えます。主さんが先に行動すればうちの夫と同じで慌ててご機嫌取りに走ってくるかもしれません。資格のない私でもなんとかなったので、資格持ちの主さんには頑張ってほしいです。
是非よい人生を。

ユーザーID:4084356006
離婚でいいと思う
lou
2018年10月7日 22:12

むしろお子さんが乳幼児のうちのほうが、親権の心配はしなくてよさそうな気がするのですが。

なぜとぴ主さんが謝罪する形になるのか、わけがわかりません。夫の地元びいき、実家重視も度を越えているように見えます。

ユーザーID:3858123954
親権
おこめ
2018年10月7日 22:32

お仕事を復活させれば、あなたの方が有利ではないですか。是非専門家へご相談ください。

ユーザーID:7703204861
人生は一度きり
つぶあん
2018年10月8日 1:09

あおり運転をしたり暴言を吐くような男性と一緒にいたらダメ。
別居するなら離婚と言われているならラッキーじゃない。
まあそう簡単にはいかないだろうけど、離婚一択。

トピ主さんはまだ32歳、お母様もきっと50代後半か60代前半くらいでまだ若いでしょ?
医療系の資格があれば食いっぱぐれもないですよ。
お母様にお子さんをみてもらって働けば食べていけるよ。

相手の話を聞かない、勝手に話を進める、
実家大好きな男と一生添い遂げるなんて地獄。
トピ主さんは自分の人生を生きてください。

ユーザーID:7544238172
どちらも誰も悪くない
2018年10月8日 1:10

生活に心配のない仕事についていて家事もやってくれて子供も可愛がってくれるけど、同居が必須条件のご主人。なんとも悩ましい選択ですね。
後は、あなたの決断次第、ただあなたの苦痛より同居を重視するご主人に冷たさも感じます。家族の理想像が出来上がっているのでしょうね。
ここは試し同居をしてみたらいかがですか、それで嫌なら離婚を考えれば良いと思います。離婚したらあなたの母親と同居して仕事をして生活すればよい。
それも悪くない人生です。離婚した場合の親権は母親の方が取得しやすいし子供が成人になるまである程度の養育費ももらえるとおもいますよ。
ただ、あなたも悪くないけど、ご主人も悪いわけではないのでお互いが傷つかない解決策が一番だと思います。好きで結婚した相手ですからね。

ユーザーID:1396833833
離婚
ちゃうちゃう
2018年10月8日 9:29

まだあるんですね。
結婚する時に将来は同居すると
いう条件付き。
その条件が守られない妻は
契約不履行で罰則があるのでしょうか。
だったら世の中の夫は
罰則される人ばかりかと思いますよ。
妻を守るからと同居しても守ってもらえない。
そもそも夫の親から妻を守るって
どれだけの虐待なんでしょうね
主さん同居しない理由を色々言って
いらっしゃるけど要は嫌だと
いう事でしょう。
嫌なら嫌でしっかりと覚悟を
すればいいのです。
自分の人生は自分で選択をする、
但し覚悟はいります。
母子家庭はまだまだ大変ですよ。
でも私は母子家庭で
幸せでしたが母は苦労したと思います。
私たちを守るために再婚もしないで
働き詰めでした。
どんな選択をしても
覚悟だけはしましょう

ユーザーID:8157304438
 
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