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夫の地元にいくのが嫌で離婚

Yoppi
2018年10月5日 18:29
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レス数:116本

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タイトル 投稿者 更新時間
弁護士に一度相談する
シナモン
2018年10月8日 11:39

お子さんの親権についてですが、
田舎の母さんのレスが気になりました。

>それに、親権も主さんに負が大きい訳だし、
>夫さんには身内がキチンとしているのだから
>夫側が絶対に譲れないなら果たして主さんの思う通りには行かないと思うよ。

トピ主さんに負が大きいとはどういうことでしょう?

でもトピさんの場合、普通に育児をしていて、資格職のお勤めの経験があるのであれば、
負が大きいということにはならないでしょう。
しかも乳児の親権だったら、母親の方が断然取りやすいです。
子供の福祉を考えるのが一般的なので。


>最近は親権は、絶対母親有利とは言えないそうよ。弟(弁護士)が言っていました。
これだって、絶対母有利じゃないというだけで、
子供が幼ければ、相当有利ですよね。

といっても当方も弁護士じゃないので、
一度、離婚を専門にする弁護士に相談してください。

ユーザーID:6311165202
先レスの親権問題にショックを受けられたと言う事で
田舎の母
2018年10月8日 11:45

 責任を感じて再レス致します。

一連の主さんを思い遣るレスに癒しを感じ、ご自分の立場にやや安心している部分が
有るように感じます。でもこれが夫側からのトピなら其の反応は果たしてそうなるでしょうか?
実家依存の嫁等・云々の夫擁護のレスが目立つトピも多々ありますよね。その中での嫁の言い分
が此処の主さんの心境と似通っているように私は感じています。

主さんの立場やその心境を俯瞰してみる事が重要だと私は思います。その上でのアドバイスが
大事な事だと痛感しています。
 私は70代の昔の女で田舎の母、嫁です。その上に家業を夫と継承している兼業主婦でした。
(生まれ育った地は政令都市のど真ん中です)

今は引退していますが、現役時代には主さんのように都会から嫁いで来た若い女性達の
心身を診る時もありました。そんな中には主さん同様の悩みや不安も一杯抱えながら婚家と
時には衝突し、実家へ逃げ帰った方もいましたが、何時の間にやらその家の真ん中に
坐っている、という図式になっていましたね。私も実家へ逃げる事はなくても似たような
感じて(若い時期は)そうでしたよ。


今の時代と我々の女性の置かれた時代環境には雲泥の差があるのは否めませんが、
やはり、出来る我慢と出来ない我慢にはそうそう違いはないと我が息子家族の
生活を見ていて思います。そんな中、親権という物も平等な立場で子供の尊厳を
守れるかが柱になっているようです。今は親世代も若く豊かな方も多いですからね。

 主さんの選択が間違っていたかどうかは主さんの今のその環境に上手く融合出来るか
その為の努力があるかどうかだと思います。
「たら、れば」だけでの想像は意味有りません。「でも、だって、」でも同様です。
自分の決断の責任は自分で取る事で(夫)にもそれを求める事が出来ると言う事です。

親となった身です。お子様の未来を想像して下さいね。

ユーザーID:9650004091
どっちもどっち携帯からの書き込み
うーん
2018年10月8日 12:05

>「私たちの子どもなのだから自分たちで育てたい」と夫に言っても

このトピ主さんの考えは正しいと思いますが、親に寂しい思いをさせたくないと毎月一週間も実家に帰省しているトピ主さんに言える話ではないですね。

ここで親に孫の世話をさせるのが親孝行だと考えるご主人も何不自由なく育ててくれたのに親元を離れて生活するのを親不孝と考えるトピ主さんもズレていますね。結局、どちらも自分の意見を通すために親を利用しているだけですね。それでも、結婚前に同居を条件として示していたご主人の方がフェアだとは思いますが。

ここでいくら自分よりの意見を貰っても、現実ではどうなるかはわかりません。コンプレックスゆえに熟考もせずに同居ありきの結婚に飛び付いて後悔しているトピ主さんが、今度は同居嫌さに安易に離婚して後悔しないとは限りませんから。

一度、弁護士や友人、知人、貴女の親などリアルで貴女達夫婦を知っている人に相談しては?

ユーザーID:1152880525
離婚かな
うば
2018年10月8日 12:39

子供が男の子なら尚更、おこったり煽り運転するような父親、自分本意で話し合えない父親いりません。父親をモデルに同じように育ちますよ。

モラハラです。健全な夫婦関係の元で子供は健全に育つのです。子供のことを考えてあげてください。貴女も人生をだいなしにするひつようありません。夫婦関係の破綻が原因で、同居が離婚の原因じゃあないでしょう。

ユーザーID:3569446457
私への質問があったようなので・・
田舎の母
2018年10月8日 14:02

<シナモン>さんへ・・主さんの負が大きいとは何?と言う事なんで・・

これは主さんの最初のトピ文をロムすれば理解出来ると思うのですが
<いずれかの日には夫の実家に行く・・>。という申し出に主さんは反対もせず
受け入れていることです。でもその後、自分の思っていた事との乖離があるのを
不満に思っていても、夫として妻には不貞も不義もなく責任を果たしている以上、夫側
としては約束を妻には守って行って欲しいとの願望は普通だと思います。それを妻に
理解がない冷淡な夫として判断するのは不公平と言うものです。


でもそこは皆さんが言われるように生活して行く上で気持ちが変化して行く事も
或るのは確か。そこは夫婦で話し合って行くのがベストです。でも夫側が折れないと
ダメ!は違うでしょうね。ならばそこで最初の主さんの覚悟が嘘?だったとなる
訳だと判断されませんか?但し、主さんが悪い言う訳ではなく判断的にはマイナス要因が
多いと言う事を負(ふ)と表現しました。


また、親権の問題も実際には昔のように、子の養育は母親へとの盲目的な視野での
判断でなく、父と母は子に対しては平等との前提で、総合的に子の幸せが何処に有るか?
が重要だとなるようです。弟も数年前は、親権は父親の方良い・・と思った案件でも母親が
ほぼ有利だったようです。

でも、今は少しずつですが、父親の養育が身内の協力もあり、時間的に触れ合う事も
可能なら(弟は)父親にも諦めずに頑張れ!と背中押す事も多いそうです。実際に
親権を勝ち取った依頼者(父親)もいるよ・との事です。

そして、そんな係争の中で子供の事を冷静に思うようになり引き返した夫婦もあるようです。
そんな夫婦は(子は鎹)に目覚めたと言う事でしょうね。

しかし、私的にも乳幼児ならやはり母親が有利な事には間違いないとは思いますね。
兎に角も、一度頑張ってからの話ですよ。

ユーザーID:9650004091
まずは復職
アリシア
2018年10月8日 15:43

子どもが5歳以下だったら、よっぽどのことが無い限り、親権は母親に行きますよ。
トピ主様自身に問題(精神疾患を患っていて子育てができない等)が無ければ離婚したら子どもをとられるってのは杞憂です。

田舎の母さん様がおっしゃっている「今は父親でも親権は取れる」、かなり条件がそろわないと無理です。で、ご主人実家敷地内同居して、義母に子供の世話をさせる、って生活を数年間続けると、義母側に養育実績ができちゃいますので、親権が父方に行くケースもあるかもしれません。

幸い、「長男が小学校に上がるまでには」ってことなので後6年ほど猶予はあります。医療系資格持ちであればまずは早めに再就職を決めたらどうでしょうか。
御実家にも相談して、協力要請できるならしてもらう。

で、義実家で生活するのは定年後の話だと思っていた、話が違う、ってのは主張し続けることですね。
離婚はしないほうがいいですけれど、離婚準備は進めるべきです。
まずは経済力でしょう。

義実家が勝手に建てた新築の家については、離婚になっても弁済責任は全くありません。

ユーザーID:6472039139
レスします。
シナモン
2018年10月8日 17:43

>夫は結婚前、「同居は親が一人になったり、病気したりしてからでもいい。
>近い将来の話ではない」とも言っていました。

と言っていたのにトピ夫は子供が生まれた後に、夫はその約束を反故にした。
「親が病気になったら。」から「子供が小学校に上がるまで」になってしまった。
それに対して、嫌気がさしたトピ主が、離婚したいと思うようになり、

>夫には気持ちを伝えましたが、
>「じゃあもう離婚しかないね、週末親に話すわ」となりました。

離婚話もトピ主、トピ夫の両方から出ていますし、
双方、話し合いが出来ない、双方への理解・歩み寄りがないという点では、同じです。

ですが、トピ主VSトピ夫+そのご家族という構図になっているので、
トピ主に対しては、弁護士など専門家の味方を得て、賢く判断を。と、
冷静に助言したくなった次第です。

ま、トピ主さん、経済力もありのようだから頑張ってくださいね〜。
(本当はトピ夫と話し合いとすり合わせができるの一番だけど、
トピレス読んでいると、トピ夫もその家族もトピ主の意見を聞くような方々じゃなさそうですね。残念ながら。)

ユーザーID:6311165202
勝手な義両親
あらら
2018年10月8日 17:45

トピ主さんは他人の言動に左右され過ぎです。
ご自身はどうしたいのですか。

もう二択しかないわけですよね。ご主人は勝負をかけてきたわけだから。

1、義実家で同居する。
2、離婚して子供とシングルマザーで過ごす。

2を選ぶなら、今すぐ、就職してそのそばで、マンションを借りるべきです。子供との生活をスタートさせてください。

ちなみに、1を選んだ後に離婚すると、本当に子供を置いていかなければならなくなります。
なんかね、ご主人のご両親の計画のような気がするの、それが。

強引な人たちですよね。ご主人も洗脳されているし(ご主人の仕事はうまくいってますか?なにか問題が起きたのでは?)。

だから、自分自身を冷静に振り返って、優先順位を決める。
できるかどうかを見極めることです。

ちなみに、「年寄りの子育ては三文安」といって、よい子が育たないといわれています。同世代と付き合えず学校教育に馴染めず、不登校になったり。年寄りっ子は三文安いって検索してみてください。

そもそも、母親が幸せでない場所で生活して、幸せな子供っているのですか。
子供心に辛くなって、その辛さに耐えきれなくて、母親を嫌いになるのですよ。母親が悪いからってことにするの。

いま、ご主人は義両親から攻め立てられすぎて、結局、貴女を嫌いになって、貴女に無理難題を吹っ掛けてる。
弱い人ですよね。どうしますか?

ただ、ご主人はトピ主さんが強引に新しい生活を築けば、そちらについてくるかもしれませんよ。

ユーザーID:9616961685
実母を連れて行く
400
2018年10月8日 17:49

義実家の建てた離れの家に移住するときに、トピ主のお母さんも一緒に来てもらって同居すれば?半分脅しだけど。

自分の親のことを言われたら激怒して無視するくせに、トピ主の母親の悪口は垂れ流しって最低の旦那でしょう。

母親を田舎で一人暮らしさせるなんて可哀想なこと、私には出来ない!とか言って演技してみて。

ユーザーID:2786710110
今、離婚は得策じゃないような
ほくと
2018年10月8日 18:03

離婚を勧められる方が多いですが、今すぐに離婚は得策じゃないと思いますが…

とぴ主さんは今現在は無職ですし、実家もお父様が居られず、お祖母さんは入院中との事。
さらに、月に1週間は実家に帰って過ごしておられる様子ですし…

取り敢えず、自分の生活基盤を整えない事には離婚しても生活出来なんじゃないですか?

>夫が「子どもが小学校にあがるまでに地元に帰りたいと思っている」

今は棚上げにしておいて、仕事を見つけ生活出来る環境を整える事が先だと思います。
冷たい言い様ですが、実家を心配して1週間帰省するならじっと我慢して今の環境で頑張
らないといけない時期だと思います。

ご主人は、実家に帰るのも容認して、仕事も家事・育児も同等にされているのなら、今
の状況は離婚には厳しいと思いますよ。

兎にも角にも、今は踏ん張って後数年の間に自分の基盤を整えない事には…
そうすれば自ずと、直ぐには義実家にも行けなくなるし、ご主人の言う通りには動かな
くなり、さらにはとぴ主さんにも有利な状況になると思います。

ユーザーID:2631158767
ありがとうございます
Yoppi(トピ主)
2018年10月8日 18:50

たくさんのレスありがとうございます。
皆さまの仰るように、夫は「同居してくれる妻」だから好きなんですよね。最初から分かっていました。けれど、当時は自分がプロポーズを断れるほどいい女だとは思えませんでした。祖母や母が配偶者の暴力やアルコール依存症、女遊び、無職などで苦労してたので、それ以外なら御の字だと思っていました。子どもが産まれるまではまだ両思いでいれたと思うけれど、最近では夫は完全に両親の方が大事なようで、寂しさがつのっています。

同居嫁 さんが仰るように、田舎の長男教を甘くみていました。
真音 さん経験談ありがとうございます、とても参考になります。
田舎の母 さんも、そういったケースもあると教えていただきありがとうございます。
うーん さんのご意見にも、はっとさせられました。客観的にはどっちもどっちですよね。

私はまゆ さんや他の方が仰るように、少しでも夫が私に感謝をしてくれたり妥協点を探してくれたり、そういった態度を示してほしいんです。これって高望みですか?同居のお嫁さんはみんなこれくらい我慢しているのでしょうか…もちろん、完全同居のお嫁さんより恵まれていると理解はしています。

けれど、そもそも私が結婚の重さを理解していなかったのが原因ですね。夫や夫の家族のために自分を犠牲にすることもあると、覚悟の上ですべきでした。私にはそんな忍耐力はありません。
話し合いを重ねて、夫からの歩み寄りがなければ離婚しようと思います。そのための準備も皆さまのご意見を参考にしていきたいと思います。

ユーザーID:1984896308
契約はきちんとしていたの?
ほのの
2018年10月8日 19:01

結婚時に契約書として残していましたか?
それをしていないなら大した話ではないんですよ。
絶対に反故にされたくない条件の場合はきちんと法的に効力のある形で契約にしておくものです。
それを怠る程度の願望を口にした程度の話なら、契約違反とは言えませんね。
世の中には結婚時の契約書も誓約書もあります。
でも旦那さんはそこまでするほどの真剣度ではなかったんですよね。
要するに、「結婚したら〜子どもは二人で〜一戸建てに住んで〜ハイジに出てくるような大型犬を飼って〜」のような
夢物語を語るのとさして変わらないんですよね。本人の気持ちはともかく、社会的には。
そんなに大事な条件なら、それを求める人が自分からいつ頃の話だとか具体的な内容を説明するものでしょうから。
それすら怠っていったはずでしょ!なんてのは子どものようなやり方です。
本当に叶えて欲しい願いなら、願い手が努力をしなければ。相手の人生を変えてまで呑んでもらうのだから。
なんでお願いする立場なのにそんなに偉そうなんだろう?おかしくないか?

親権はトピ主さんが圧倒的に有利ですね。
社会的にはトピ主さんには有責は一切見当たらないので。
不貞はしないと誓った夫婦なのに(しかも法的にも縛りはあるのに)風俗行ったくらいでは
夫は有責にはなりません。それと同じです。
明らかなアウトである不貞行為すら慰謝料なんて微々たるものなのに、どうやったら今回のこのケースで
慰謝料が発生するのでしょうか。過去の判例を見ても不可能ですよ。
トピ主さんに比はなく、どちらかといえば旦那さんが病的なのだ親権はすんなり取れるでしょう。
煽り運転や実家至上主義発言を録音及び筆記記録しておきましょう。日付と供に。
トピ主さんも実家大好きだけど、旦那さんは実家病の領域。
夫の元では子どもはまともに育ちませんよ。

ユーザーID:5588312112
離婚する気はないでしょ
はなこ
2018年10月8日 19:45

そういう家にとっては嫁に逃げられて、息子が子連れで地元に帰るのは1番の恥だと思う。
それに、結婚前、どちらか片方が亡くなったとか、定年退職後とか…そういう話と受け取るようなことを言っていたなら、今すぐどうこう言うことではないと思う。

とりあえずは、夫の実家でいい嫁を辞めて、子育てとかでダメなことはダメと誰であろうと言うとか、夫のプライドもズタズタにするとか、とことんまで一緒に住みたくないと思う嫁をするしかないのでは?

私は夫の親が間違っていることや、古い育児やしょうもない行事の押し付けやで毎度毎度揉めて、当初、完全同居を主張してた夫でしたが、間に挟まれ大げんかに巻き込まれて、気付けば、同居は絶対にムリ派になってました。

夫の親は最後まで粘ってましたが、夫が住まないと言えばそれ以上の話にはなりません。今は別で家を建てました。

しかし、あなたの夫のことをいい人もは私は思えないけど。
都合よく使うために、相手が思い通りになってるうちは大人しく言うことを聞いてるだけでは?
まぁ、もし、引っ越してとなりに住んだとして、結果、離婚するってことになっても祖母の方がいいと子供に言われないように、子育ては絶対自分ですることが大事かも。

夫でも義親でも、ダメなことはダメ、いやなことはいや、できないことはできないと言えない、ただただ嫁の我慢しかないなんて、そんな生活してまで得られること何かありますか?

ユーザーID:8862732364
まずは別居、就職、それから離婚携帯からの書き込み
まる
2018年10月8日 21:04

実家の近くにあなたとお子さんだけ引っ越して、就職してから離婚したら親権は取れると思いますよ。

早めの段階で離婚に強い弁護士に相談してください。

我慢に我慢を重ねても病気になりますよ!

ユーザーID:2862731809
私なら離婚一択
ふね
2018年10月8日 21:45

親権で揉めるようなら、相手に渡してとっとと離婚します。
いろいろ画策しているようですが、足下見られている上に実家の協力を望めないのでは、現状では残念ながら勝ち目はないですよ。

ユーザーID:2302686599
そんな
ママ
2018年10月8日 22:34

思いを抱いたまま同居しても絶対うまくいかないと思います。
どうせ結婚出来ないと思っていたのでしょ?
だったら離婚して実家に戻られてはどうでしょう?
実母には今の状態や心境は話されましたか?
自分の言い分が通じないと暴言をはく男って、同居しても
度々そのような事がおこると思うのですが?

同居してまで暴言を吐かれるなんて私なら耐えられません。
貴方がどのような理由で結婚したかなんて他人がどうこう言う
ことではありません。
結婚の理由なんてどうでもいいんです。
貴方が幸せだと思えるのが一番なんです。
でも我慢ならない事が多すぎるのなら離婚いいんじゃないでしょうか?
医療従事者なんでしょ?

私も医療従事者でシングルです。そこら辺の同年代より稼ぎます。
それでもひとり親の稼ぎですから共働き世帯にはかないませんがね。
子供も息子一人います。
進学校に通い多少お小遣いの面では不自由はさせていますが、
お友達にひとり親だと言うとビックリされるのだそうです。
穏やかな性格だし身なりにも気を使い、沢山習い事もさせましたから、
貧困の子(低所得世帯=貧困なんだそう)には見えないと。
ただ親が医療従事者と言うと納得したらしいです。
でも大学は国立限定ですけどね。

私が貴方と同じ境遇なら私も離婚かな。
ただし、子供を取られない為には、絶対に仕事に従事してから事は
進めましょうね。
それまでは相手の話を聞くふりして同居する前に早々と再就職です!

ユーザーID:3053740551
ご主人の気持ち次第なんだよね携帯からの書き込み
ぼたもち
2018年10月8日 22:35

ご主人は地元に戻って親と同居してくれる、子供も産んでくれそうなトピ主さんだからこそ結婚したんだよね。地元には行きたくない、同居はイヤ、子供はほしくない、といった女性ならそもそも結婚してないんだよねえ。

深く考えず結婚しちゃったのはトピ主さんの落ち度なんだけど、結局はご主人のトピ主さんへの愛情しだいかな。

私の親戚の男性は、トピ主さんのご主人と同じような立場で田舎の農家の長男、親と敷地内同居(やはり親が新築を建てた)、公務員。結婚して子供ができても奥さんと自分の母親の折り合いが悪く奥さんが苦労してるのを見て、奥さんと子供を連れて実家から引っ越したよ。親がせっかく建てた新居には誰も住んでない。
今は、離れて住んでるからか親と奥さんも上手くやってる。

やっぱりトピ主さんのご主人が、このくらいトピ主さんに愛情がないとやっていくのは難しいよね。これから待っている生活を考えると私でも離婚を考える。とにかく弁護士に相談。トピ主さんが働いてお子さんの親権をとれるならすぐに仕事探し。今すぐ同居ではなさそうだし、まずその辺を調べてみたらどうでしょうか。

ユーザーID:5566690090
もうダメでしょう。腹をくくりましょう
はまつ
2018年10月8日 23:13

結婚後すぐに相手実家があなたたちの家を建てた、という時点で気付くべき話です。
定年後って、あなた方のですよね?
相手実家があと30年近くその新築の家を放置するんだと思ってましたか(笑)

その件があってから推定2年近く妊娠がなかった。別れるなら考える時間は十分にあったはずです。
それを子供ができて身動きできなくなるまで放置したあなたの自業自得としか言えません。
というか、一体何を相談したいのかわからない。
離婚以外ないでしょう。

相手がおかしいのは私も同意です。
でも、だからこそどうしようもない。
どう交渉したところで相手家族(夫含め)の主張は絶対変わらないと思います。

となればもう離婚一択ですよ。
頑張って親権を取ってシングルで育てる準備をしましょう。

今後のご相談はその件に集中することを勧めます。

ユーザーID:2933987434
約束違反は夫も同じ
ペンギン
2018年10月8日 23:22

2度目です。

トピ主さんが心配です。
トピ主さんの一方的約束反故のようなレスがありますが、トピ主さんの2018年10月7日 10:21のレスを見ると、ご主人も「近い将来の話ではない」とおっしゃっています。
お子さんが小学校に上がるなんて近い将来です。騙されたといっても良いのでは。

また、

・「俺の家族が嫌いなのか」といって話し合いができない。
・夫側に歩み寄る気持ちが全く感じられない。
・子供は義母が育てて、往復4時間かけてトピ主に働きに出ろという。
・同居したら、敷地内同居なのに食事は一緒でなければならない。(往復4時間フルタイムのトピ主さんを待ってくれるの?トピ主さんのご飯なんかないかも。)
・危険運転。(気に入らないことがあると荒れるということの現れです)

など、不安要素がいっぱいです。
今は義実家にいるのですね。いったん家に戻ってから、同居はしないと言ってください。

親権ですが、0歳児で虐待などなければほぼ100%母親だそうですが、子供を置いて母親が逃げたときは父親に親権がとられてしまうこともあるようです。同居をすると子供を連れて逃げ出すのは大変です。ですから、同居する前に決断しなくてはいけません。ふらふらしたままではますます不幸になってしまいます。
同居、離婚、どちらを選ぶにしても流されず、強い気持ちで立ち向かってください。

>泥沼親権争いなんて耐えられそうにありません。
と書いていらっしゃいますが、その程度のことに耐えられなかったら、同居なんて耐えられないですよ。同居は何十年もつづくのです。医療系の資格持ちだったら介護要員でしょうし。

結婚できないかもと思っていたトピ主さんが、可愛いお子さんに恵まれたのです。一人で生きてゆくより、大切なお子さんと生きる方がずっと頑張れるはず。どうぞ諦めずに幸せになってくださいね。

ユーザーID:6253699905
子どもは手放してはいけない
かなぶん
2018年10月9日 4:04

昔のことをいま蒸し返してもアドバイスにはなりません。
子どもは絶対に手放してはいけません。
夫さんも、義理実家もあなたのことを一人の人間としてあつかっていません。
周りの状況はどのようにでも変わっていくわけで、あなたの実家が大変であれば
今、それほど大変ではない義理実家に同居することを強制することはおかしい。
困ったときに助け合うのが夫婦です。
跡取りとして長男がほしいだけではないですか?
向こうの思うつぼです。

ユーザーID:3237585873
 
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