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夫の地元にいくのが嫌で離婚

Yoppi
2018年10月5日 18:29
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タイトル 投稿者 更新時間
自分がないんですね!
kana
2018年10月9日 9:06

主様は、自分がない人なんですね。
いつも他人の意見に流されて、もめたくないから理不尽な要求も受け入れるし、結婚も舞い上がって将来のことをしっかり見極めることもできない。不満はあるけど結局自分の意見は貫けずに言いなり。

そういう人は、一生誰かのいいように扱われた方が楽なんですよね。結局。
自分の気持ちを考えて自分の意思で何かを決める方が不安で心配なんです。
同居の件も、どう考えても上手くいきそうにないのに、自分自身でも不安で仕方ないのに、それでも夫と義理実家に流されようとしている。自分で理不尽の波に乗ろうとしている。
でも、一度乗ってしまったらどんどん流されて一生あなたの意思は考慮してもらえませんよ。一生夫と義理実家に従いながら生きていくのみです。

よく考えて下さい。
ダメな同居と分かっていながら一度同居してしまったら、後から不満を言うのはもうナシですよ。
不満を言わない覚悟があるなら、自分がないまま一生終えていいなら同居したらいいと思います。

>「そんなに俺の家族が嫌いか」とまた怒るので話になりません

だったら何なのですか?「そのとおり。私の気持ちも希望も無視する人は、例え夫だろうが義父母だろうが嫌いです」と言えばいいじゃないですか!
怒るので話にならないから話さないの?
じゃあ、あなたも怒ればいい!

あなたの気持ちや人格すら無視するような人たちなら離婚すればいいと思います。
離婚したくないなら、離婚したくないのに本気でぶつかる気もないなら、黙って一生我慢すればいいのです。

離婚を覚悟して本気で話合いをするのも、ただひたすら耐えることも全てはあなたの決断です。あなたの人生の責任はあなた自身にあります。

ユーザーID:7098297313
その旦那さん、なし! です。
通りすがり
2018年10月9日 10:43

 一緒に暮らしていたり、子どもが育って行くうちにはいろいろな事情が変わってくることはあるでしょう。
 しかし、自分の思い通りにならないからといって怒鳴ったり、ましてや煽り運転で家族を危険にさらすなど、もってのほかです。暴力ですよ、これは。
 トピ主さんが折れてご主人の実家に帰らるようなことがあっても、これで味を占めたご主人は、今後も何度も同じ手でトピ主さんを脅しに掛かり、自分の我を通されるでしょう。

 心をしっかり持たれて、離婚に備えられるベキだと思います。

ユーザーID:1559536690
全部自分でやる!
がんばれ
2018年10月9日 11:43

離婚したらご実家に行くのでしょうか?
実母を呼び寄せて近くで暮らさせるのでしょうか?
どちらにしても、離婚したら「家事・育児・仕事・実母」を背負うわけです

ということは、今そうすればいいのですよ

今の環境のままで「家事をすべて行い・育児もすべてこなし・仕事を復帰・実家へたまにいくのか母を呼び寄せる」をやりましょう
これは別居でもいいですよ

別居から離婚へ進んだとしても親権は取れます
保育園を夫の実家からは通えない遠い場所や、職場内保育室などにするともっと良いですよ

要するに、隙を与えず一切の口出しをさせないようにしましょう

ユーザーID:3184772375
そういうトコなんだよね・・・
味噌ラーメン
2018年10月9日 12:16

>私はまゆ さんや他の方が仰るように、少しでも夫が私に感謝をしてくれたり妥協点を探してくれたり、そういった態度を示してほしいんです。これって高望みですか?

それって、トピ主さんが結婚する時と同じ思考回路ですよね。
先の事を「自分の都合の良いように解釈して、期待する」という所が、そっくり同じです。

もし「ご主人や義親さんが妥協点も感謝もしなかったら、トピ主さんはどうするか」という事を考える時なのに、トピ主さんは「高望みですか?」と都合良く解釈して期待するのですから。ある意味、現実逃避でしかないのに。
また同じ失敗をする所ですよ。

禍福は糾える縄の如しだから、結婚時の想定は、悪い方に変わってしまったけど、同居時の想定は、良い方に変わるとか思ってませんか?
そう思いたいなら、思えば良いと思いますけど。

5年後、10年後のトピ主さんを、リアルに想像して下さい。
特に「上手く行ってないパターン」をね。その最悪な未来の覚悟が有るなら、同居すれば良いと思います。

ご主人は「親と同居してくれる女」しか愛せません。
トピ主さんと離婚して、お子さんには執着を示すと思いますけど、新しい女も作ると思いますよ。
トピ主さんは、独身時代「モテない」→「結婚しないかも」と思っていた。ご主人みたいな男性は、こういう女性を上手に探します。
額に「モテナイ自覚有り。でも結婚したい」と書いて有る女性なら、ご主人にすればチョロイものかもしれないのです。

ちなみに、今のトピ主さんの額には「我慢して同居したら夫は感謝してくれるかも」と書いて有り、ご主人は「しめしめ、感謝するまで同居してくれるなら、感謝なんて示さない方が良い」と思う訳です。

ユーザーID:8701990148
農家の嫁は大変
横浜っ子じゃん♪
2018年10月9日 13:52

二度目です。
私は高校生の時の同級生に農家の長男がいて、社会人になってから彼にプロポーズされたことがあります。
その時に言われたのが「他の家では’将来農家は手伝わなくても良い’と嘘を言って結婚してから話を変える。
でも、自分は嘘が嫌だから先に言っておく。僕と結婚したら妻には農家を手伝って貰う」と言われました。
彼は私にとって仲の良い友達だったので申し出はお断りしましたけれど、農家の嫁探しは大変なんだな…と思った経験があります。
今回のトピ主さんのレスを読んで彼の事を思い出し、トピ主さんはある意味ご主人に騙し騙しご主人ペースに持って行かれ掛かってるのかなと思います。
何事も始めが肝心です。自分の気持ちを理解してもらえるか否かは後の話です。
先ずは自分がどう考え、どうしたいのか、自分の気持ちをはっきり決めた上できちんと話し合いましょう。
交渉決裂で怒りに任せて「離婚」を連呼するような夫なら、その場で離婚届を出して見せたら如何ですか。
きっと態度をコロッと変えるのでは無いでしょうか。
トピ主さんに離婚の覚悟があるのなら、本気で戦って欲しいと思います。自信を持って頑張ってください。応援してます!

ユーザーID:3613169862
別居はするが離婚はしない
ケチャップ
2018年10月9日 14:54

この場合、言いなりになってはいけないような気がする。
同居で、特に自営とか農家に嫁いで、身も心もぼろぼろになる話とかよくネットに転がっています。
早く働いて、ご自分でどこかお家を借りて、てこでもご主人の実家に行かないと言いはるのはどうでしょう。

トピ主さんのご実家あたりに住んで、就職して子育てされたらどうですか?
ただし、あちらから離婚を言われてもしない方法で。

何年かしたら幼稚園や小学校もあるし、お子さんはトピ主さん側の方が・・・となりませんか?

結局ど素人の考えなので、結局は弁護士さんに相談が一番良いと思いますが。

息子夫婦に無断で敷地内に家を建てちゃうとか、
農業しなくてもいいといったのに、忙しいの見てて農作業しないなんてと言ってくるとか、初めの話と違うのはよくある話。


医療系の資格持ちっていうことで目を付けられたんでしょうね。
引っ越してもまた次に席雇用になりやすく、レジパートよりも稼げるとか、
年老いた両親の体のケアをしてもらえるとか、算段されていたのでしょう。

ユーザーID:6797229606
私もkanaさんと同意見。いい加減自分で考えないと
こっぷ
2018年10月9日 15:14

子供ができてしまったことで身軽さが失われてるんだろうとは思うんですが、そうは言っても結婚してから子供ができるまで何年もあったようだし、その間に義両親があなたたちのために家を建てたりと、判断する機会はあったんじゃないですかね?

過ぎたことを今言っても仕方ないから過去をこれ以上突っ込むことはしないけど、だからこそこれからは自分の意思で行動しないと、ネットでこう言われたからこうしました、みたいな感じでやったってどうせ同じことになりますよ。

俯瞰で見ると、結婚してどちらか(この場合は夫だけど)の両親の家のほうに住むなんてのは別に不思議でも何でもない話です。
夫が義両親の肩を持つのも、今の感じだと別に…義両親そこまで変な人だという記述もないし。
授乳を見られたってのも、義祖母でしょ?女性だしなあ。

嫌だという気持ちは理解するけど、わざわざ結婚して家族になったわけで…
今更だよ。

自分で考えなかったツケが全部ここに来てるんだと思いますよ。
子供を持って初めてそういうことを考える機会ができたのだと思って、腰を据えてかかったほうがいいんじゃないですか。

子を持って初めて成長できるっていうのはまさに今の状況のことだと思いますよ。
自分の行動の責任を取る時が来たんです。

ユーザーID:3108025184
敷地内同居でしょ?
40代嫁
2018年10月9日 15:30

農家で完全に同居かと思っていました。
うーん・・イヤだ、イヤだばかりじゃなくて少し暮らしてみたらどうかな?と思いました。農家の手伝いをしたくなければ外に働きに出る。
それでやはり自分に合わない、と思えば離婚して自分の実家へ帰ればいい。
なんだかレスを連ねているので離婚はしたくないのかな、と思いました。
ご主人の譲歩を待っているようですが譲歩はないと思いますよ。
地元に帰りたいのだから。
あと自分の実家まで4時間って・・そんなに遠いですか?
私もそのくらいですが自分で運転して帰っていますよ。

ユーザーID:2799501643
どっちもどっち
jun
2018年10月9日 15:31

あなたは

>死んでしまいたい、夫が死んだら地元に帰れるのに
旦那は
>「ここの市はクソ」とか言います。道が渋滞するのも「地元はこんなことない」と言い、煽り運転をしたり他のドライバーに暴言を吐いたりして

両方まともとは思えません。

ユーザーID:7075527453
あなたの実家のほうにも相談してみては
いつろう
2018年10月9日 17:25

なんか、もう少し我慢してもいいんじゃないかとも思いました。

トピ主さんが嫌だ、嫌だになってるのはよく理解できるんですが、正直すっげえ今更だし、実家だって毎月1週間も帰ってこられてどう思ってるんですかね?

旦那さんが実家依存なのはわかるけど、トピ主も相当実家依存で、じゃあ「将来旦那の両親と敷地内同居が条件」ってのは最終的に飲めたのか?
結局その時になったら渋る未来があったんじゃないのか?
であれば不義理するのはトピ主のほうなんですよね。

今の状態ってそんなに不条理ですかね。
家も建ててもらって。
親が大事なのはあなただって同じでしょ?何度も言うけど月に1週間も帰省ってそのほうが普通じゃないよ。
義両親を悪く言ったら激怒する旦那だということだが、あなただって親を悪く言われたら怒るんじゃないだろうか。

舞い上がって結婚したのと同様、今回もワーっとなって別れる、みたいな感じがします。

とりあえず別居でもして頭を冷やしたらどうかな。
あとあなたの実家にも相談してみよう。
おそらくあなたは祖母や母のスパイラルを同じように繰り返しているので、そこから抜けた母から見たらどう思うのかを聞いてみてはどうかな。

その上でしばらくしたら離婚もいいかもね。

ちなみに私だったらあなたの旦那のような人とは絶対結婚しない。
だから旦那擁護ではないんですよ。
しかしあなたはその人を選んで、デキ婚でもなく普通に子供ができて。

それを今更、というところにおいて、あなたのほうも良くないよ、と言いたい。

とにかく冷静になれ。
感情の振れ幅が大きすぎるし、依存心が強すぎるよトピ主さん。

ユーザーID:7129175831
毎月1週間も帰省する実家依存妻が
facpoko
2018年10月9日 18:58

同居がどうたらよく言える。

このトピを見て思ったのは、結婚前は同居は絶対なしと言っておいて、

結婚後に無理矢理、同居する夫って普通なんだなってこと。

結婚前に適当なこと言って騙しても、結婚後に簡単に反故にしてOKってことですね。

ユーザーID:5613404900
相手のせいにせず自分のこととして考えたほうがいいのでは?
グレイス
2018年10月9日 19:28

夫が豹変した、義実家が嫌だ、話が違う、という内容ですが、他のレスでも指摘があるように俯瞰で経過を見ると単なる身から出た錆状態です。

相手のせいにするのをやめて、自分の選択が甘かったことにひたすら焦点を当てて考えるべき問題なんじゃないでしょうか。

別に自分を追い詰めろということではなく、相手が悪いからこうだ、という考えをやめる。
そういう人を選んでしまったのは自分で子供も作ってしまった。
じゃあこれからあなたは自分の過去の選択に向けてどう責任を取るか、です。
考えるべきはそこです。

ユーザーID:4143998652
この状況で
60代半ば
2018年10月9日 20:02

>いまはとりあえず私が謝る形で夫の実家に帰省中です。

何故こういう行動をとるのか?

ほんとに流される人だなあ。

信念というものがない方なのですか?

そこで一緒に暮らしたくないならそこに行っちゃ駄目でしょ。

あなたの本心がどこにあるのか分かりません。

言ってる事とやってる事がぐちゃぐちゃで周りも混乱します。

ユーザーID:1704479868
大丈夫!携帯からの書き込み
白玉
2018年10月9日 21:26

親権は母親です。
日本はそういう国だから!旦那様に何を言われても強気で弁護士さんを窓口にしましょう。法テラスなら相談は無料です。

ユーザーID:3831685472
過去のことは、もういいと思います
富士山が恋しい
2018年10月9日 23:39

過去のあなたが甘かったと他人が今言ったところで、
何の解決にもなりません。
それは、あなたの反省も同じ事です。
時間は戻らない。
今と、これからです。

あなたに覚悟があって、何もかも飲み込んで生きていくなら
同居も已むなしですが、今のあなたがすでに暗澹たる思いでいるなら
止める方に決断するしかないのでしょう。
中道ももしかしたらあるのかも知れませんが、
それではやはり将来また同じ事で悩むことになりそうです。
ご主人や義実家など受け入れる側にありがちなのは、
自分達のルールに妻(嫁・あなた)を有無を言わさず取り込む事です。
まずは、ご主人ときちんと話をすべきかと。
何が辛くて何に困惑しているのかを、今のご主人が理解できるとは思えませんが、
あながは間違っていないと思います。頑張って下さい。

ユーザーID:9706363838
親権取りたいならどちらでも同じような気も。
88
2018年10月10日 3:19

トピ主さんの場合、子供ができるまでその状態を見抜けなかったのはきついですね。
子供がいなかったらもうちょっと簡単な話だったんですが。
言っても仕方ないけど。

離婚するなら親権取りたいようですが、まだ乳児の子供を連れてシングルになるのはなかなかのものだと思いますよ。
家は用意してもらえてもしかしたら旦那や義両親も子育ての手伝いをしてもらえるかもしれない状況と、衣食住全て自分で賄って子供を育て上げるのとどちらがいいか。
今度こそちゃんと自分で考えないと。

外野が無責任に言うなら、親権を取る前提ならもうどっちでも一緒かなとも思います。
確かに旦那は危険ですが、ちょっとしたことですぐ死にたいと思うようなあなたが一人で育てるのもなかなかハードだろうと思われます。

農家ということは田舎なのでしょうか。
自然豊かな土地でのびのびやったほうが、まだ何とかなりそうな気も。

いずれにしてもしんどいですね。
とにかくお子さんのためにしっかり責任を果たして下さい。

ユーザーID:7790226754
あーあ・・・
みかん
2018年10月10日 7:55

5年前のあなたは、欲しいものは結婚でした。
何がなんでも結婚したかった。
そして、ほしかったものを手に入れることができました。
子供ももてました。

そしたら今度は、こんなの嫌だからと、離婚。

永遠に満足できないタイプだと思いました。

仕事なら、向上心につながるから大いに結構、というケースもありますがねえ。

子供から親を奪うのですか。あなたはよくても、子供は迷惑です。自分は帰りたいような良い両親に育ててもらったくせに。

でも、離婚覚悟で交渉するのはありだと思います。

ユーザーID:1034095298
ごめんなさい
Yoppi(トピ主)
2018年10月10日 8:02

今さら弁解のようなのですが、毎月1週間実家に帰っていると書きましたが、今子どもが4カ月で里帰り出産もしてないので、先々月と先月1週間ずつ帰っただけです。妊娠中も一回しか帰ってません。

最近祖母の体調があまり良くないので、そのお見舞いの方がメインで帰っています。ひ孫と会うと少し元気になってくれるので。今月からはやめておきます。

新築の家が建ったのは入籍して2ヶ月くらいなので、秘密裏に計画されてたと思います。ここから義父母とは確執ができました。でもこの時は夫は私の味方だったので、離婚は考えませんでした。

夫の態度が急変したのは、出産後のことです。それまでは結婚を後悔はしていませんでした。なので、子どもができる前に対応できたのでは、というご意見は辛いです。出産までは夫はいつも穏やかで優しかったし、実家に帰るのも2ヶ月に一度くらいで、義実家至上主義発言も今思い返せば一度あったくらいでした。

なので、子どもが産まれて浮かれているのか、多忙な仕事のストレスなのかわかりません。義父母は私には直接何も言ってはきません。地元に帰るのは夫自身の意志とのことです。

実母には相談しましたが、私の我慢が足りないと言われました。結婚とはそういうことだと。ただ、母は婿とりなので嫁の気持ちはわからないと思います。
考えてもすぐ結論が出ないので、一旦別居を考えています。

ユーザーID:1984896308
離婚でいいと思う
あまり同情できないが
2018年10月10日 10:35

週末親に話すそうですから、あちらの親が何と言うかで今後が決まると思います

農家の親戚を多数持つ私から見ると、トピ主さんは確かに甘かった
だけど古い考えを持つ農家ほど、農家の現実を知らない相手を探しますからね
それは現実知ってる人間は嫁に来ないとわかっているから。

付き合い始めてたった3ヶ月のラブラブな時にプロポーズ
「将来」という曖昧で時期不明な未来を提示し、同居が結婚の条件だと言う
(どうしても結婚したい相手だからプロポーズしてるはずなのに、条件飲めば結婚って変だと思う)

何も気付かないうちに早く!!って感じしかしない
今は嫁を大事にしてくれる農家も増えてるらしいけど、夫実家は違うみたいですね
子どもが生まれてすぐ同居言い出してるし、親は家用意してるし、昔からのパターンです

多分夫実家にとって一番恥なのが、同居嫁が逃げ出すこと
そして一番避けたいのが、跡継ぎがいなくなること
バツイチ子持ちの農家長男に嫁ぐ若い女性はいないとわかってますから
私の予想は、
・夫の態度が軟化し、同居はもっと後でいいと言ってくる
・離婚に応じる代わりに子どもは渡さないと言ってくる
・強引に同居に持ち込み子どもを囲い込み、あなた一人で出ていくように仕向ける
のどれかだと思います

離婚するつもりなら早く弁護士さんに相談した方がいいですよ
渋滞しただけで他の車を煽ったり暴言吐いたり凶暴なところがあるみたいですから
あなたとお子さんの身の安全を最優先させてください

ユーザーID:2761488936
とりあえず、就職でしょ?
Kitten
2018年10月10日 10:42

離婚かどうか?
そこんところ、心を決める前に、主さんは
「自分が子供連れて自立して生きていける能力があるかどうか?」
そっちを確認しなきゃね。


一人で生きていけない場合には、どんだけ嫌でも、母子を養ってくれる人(夫)についてくしかないよ


まず、自分がフルタイムで就職したら、自分の親に子供を見てもらう場合(実家近辺)と
保育園に預ける場合(今の街)で、住居費その他合わせて、必要経費を試算してみたら?
職業わかってるなら、収入の相場も求人情報当たれば、わかるでしょ?
母子手当なんかも調べて、食っていけそうか、先々大学出してあげられるのか?
そういうの、調べて見ないと…


今度はウエディングハイも言い訳にはできないし
子供の人生も、
親の老後資金(娘が孫連れて出戻って、老後資金を食いつぶされて破産ってあるんだよ。マジで)も、かかってるんだから、
色々きちんと調べて、大丈夫そうなら、まずは仕事探してね。


最悪の場合、夫が義実家帰っても、自分は付いて行かずに、別居開始して、
弁護士通して婚姻費用と養育費をもらいながら、
離婚しないで、ずーっと別居って言う手もある

数年頑張ったら、夫が、最初は通いでやってきて、
主さんが愛想よくすれば、最終的に戻ってくる可能性も高いよ

でもね
これがやりたい場合、初期費用として、自分の自由になるお金が100万以上、できれば数百万ないと無理だから
さっさと就職して、お金貯めてね

ユーザーID:0049511997
 
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