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夫の地元にいくのが嫌で離婚

Yoppi
2018年10月5日 18:29

こんにちは。結婚5年目の妻32歳です。夫は35歳子供0歳です。私は大学進学で実家を出てから、ずっとこの地で暮らしています。私実家から3時間強、夫実家から1時間の政令指定都市に賃貸暮らしです。私は結婚前モテるタイプではなく、自分は結婚できないかもと思っていましたが、夫に一目惚れされて付き合い、3ヶ月でプロポーズされ、舞い上がって結婚してしまいました。その条件が将来は旦那実家に帰り、敷地内同居することでした。しかも農家の長男です。当時は完全同居じゃないし、そこまでど田舎でもないし、何より彼のことが好きだったので迷わず結婚しました。ですが、最近になって後悔し、離婚を考えています。というのも、子どもが生まれてから、夫が「子どもが小学校にあがるまでに地元に帰りたいと思っている」と言い始めました。私は「将来」とは定年後のことだと思っていたため、ショックでした。ちなみに夫の職場へは今より通勤時間は3倍になりますが、通えます。私は今は無職ですが医療関係の資格持ちです。義実家には義両親と義祖母か住んでおり、みんな農業をしています。私たちの家は結婚が決まってすぐに敷地内に建てられました(全額義実家持ち)。結婚する前から、敷地内でなく少しでも離れて住みたいとお願いしましたが、夫は全く妥協してくれませんでした。農業は継がないとは言っています。また、彼は義両親を大変尊敬しており、義両親は間違ったことは言わないという考えです。一度、私と義両親・夫で意見が合わなかった時、夫は親なんだから同じ考えなのは当たり前、と私の味方をしてくれませんでした。また、義祖母には授乳をまじまじと見られ、胸が小さいと言われたこともあります(夫には許してやって、と笑いながら言われました)。これらのことから、転居しても私が孤立無援になることは目に見えています。長くなるので続きます。

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Yoppi(トピ主)
2018年10月5日 19:22

悩んでいるのは、もうひとつ私の実家のことです。結婚を決めた時、私の実家は両親と祖母がいましたが、直後に父が急死し、その後祖母は入院してしまったため、今は母一人で田舎の一軒家に住んでいます。今のところ元気で仕事もしていますが、祖母の世話に通っており疲れている様子です。私の子どもは初孫で大変可愛がっています(義実家にとっては3人目です)。義実家に引っ越すとなると私の実家からはさらに遠くなり、高速で4時間かかります。本当に、結婚前に熟考しなかった私が悪いのですが、親の老後も心配です。私には弟がいますが、東京で就職し結婚しました。子どもが生まれてから、親の有り難みを実感し、何不自由なく育ててもらったのに、親元で就職もせず、さらに遠方の義実家に住むことになるとは、親不孝もいいところです。今は少しでも母に寂しくさせまいと毎月1週間程度帰省しています。夫も快く実家まで送ってくれるのですが、義実家にも同様に1週間滞在するように言われます。それ以外にも土日に泊まったりしているのに、です。夫には、気を使うし長期滞在はしたくないと言っても、気を使う必要はない、親も孫に会いたいと思っている、と言われて怒るので私は仕方なく義実家に夫抜きで滞在し、義家族と食事してますが、正直話すこともないし苦痛です。逆に夫に私の実家で同居できるのかと聞くと、産後2週間ほど私の母が手伝いにきた時、非常にイライラしており、母の悪口を私に言っていましたが、夫はマンションでの同居は出来ないが別棟なら自分も同居できる。だけど、妻が同居するのが当たり前だと言いました。とにかく、義家族のことを少しでも私が悪くいうと、激怒し口をきかなくなります。続きます。

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続き
Yoppi(トピ主)
2018年10月5日 19:37

夫はそれ以外ではとてもいい夫だと思います。家事も私と同程度しますし、育児も喜んでします。仕事も公務員です。子どもも男の子なので、父親が必要だと思います。私が一生我慢して住みたくもない土地に住み、好きでもない義実家に尽くせばいい話なのですが、今後の人生を考えるととても辛く、死んでしまいたい、夫が死んだら地元に帰れるのに、と思ってしまいます。ちなみに私は感情が顔に出やすいタイプなので、私が離婚して実家に帰りたいと思っていることは夫にはすぐにバレてしまいました。夫には気持ちを伝えましたが、「じゃあもう離婚しかないね、週末親に話すわ」となりました。夫は私のことは好きで大事らしいですが、地元に住めないなら離婚だそうです。子どもの親権は夫がとると言っています。私も夫のことは好きなのですが…やはり私が我慢するしかないのでしょうか?どのような気持ちで今後の人生を過ごしていったらいいでしょうか?お叱りでもアドバイスでもいいので、よろしくお願いします。

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トピ主です
Yoppi(トピ主)
2018年10月6日 17:10

皆さま、厳しいご意見含めレスありがとうございます。
私の甘さのご指摘、ごもっともと重く受け止めています。本当に、ウェディングハイになった私のせいだと後悔ばかりです。

ただ一つ、家については夫にも何も確認もなく義両親が独断で建てました。夫が用事で帰省した時に初めて設計図を見せられ、もう契約済みだと言われたそうです。夫は仕事の都合でまだ当分こちらには住めないから、いま建てる必要はないと猛抗議してくれましたが、義両親はどうしても今建てると聞かず、結局すぐ住む予定もないままに完成してしまいました。これについては夫は私に謝ってくれ、あの家は母屋の離れと思ったらいい、と言ってはくれています。
また、義母が近所の人に息子はいつ帰ってくるか聞かれた時に、「都会で仕事してるから、まだ帰って来ないよー」と言っていたのを聞いたことがあります。

これらのことから、私には少なくとも仕事をしているうちは戻らないだろうと思っていました。

ユーザーID:1984896308
トピ主です
Yoppi(トピ主)
2018年10月6日 23:59

小町に投稿するのは初めてなので、至らない点があれば申し訳ありません。

今月 さんが仰る通り、私も子どもが取られることを心配しています。というのも、夫の実家に転居後は夫の職場まで高速バスで2時間の距離になるのですが、義母に子どもを預けて私にもその市で就職するようにいわれました。往復4時間フルタイムなんて、子どもの寝顔を見に帰るようなものです。家事も義母がするから心配ないと言われました。
また、夫は「地元にいたらとても心が落ち着く」と言い、現住地に戻ると電車のマナーなどを見て「ここの市はクソ」とか言います。道が渋滞するのも「地元はこんなことない」と言い、煽り運転をしたり他のドライバーに暴言を吐いたりして、そこまで夫を変えてしまう彼の地元への執着?が怖いのです。みなさんが仰るように、私も実家依存の甘ちゃんですが、上記はちょっと異常だと思ってしまいます。

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トピ主です
Yoppi(トピ主)
2018年10月7日 10:21

不慣れなため連投になってしまい申し訳ありません。

夫は結婚前、「同居は親が一人になったり、病気したりしてからでもいい。近い将来の話ではない」とも言っていました。ですが、今更それを言ったところで子どもが産まれて夫の考えは変わったのでしょうね。今でこそ子育ても家事もよくやってくれていますが、息子夫婦のために子育てや家事をさせてあげることが「義母の幸せ」なのだそうです。「私たちの子どもなのだから自分たちで育てたい」と夫に言っても「なんでそんなことを言うのか、家族なのに。周りはそれでうまくやっている」「そんなに俺の家族が嫌いか」とまた怒るので話になりません。敷地内同居ですが、食事は毎回母屋でとると言います。それでは別棟の意味がないと思うのですが、同じ敷地にいるのに別のものを食べるというのが考えられないそうです。
とりあえず煽り運転などの危険な行為はやめてほしいので、夫の精神安定のためには私が早めに折れて同居を始めた方がいいのか…
親権争いとなると、資格持ちの自分の方が有利だと思っていたのですが、田舎の母 さんのレスなど拝見すると、そうでもないようでショックを受けています。泥沼親権争いなんて耐えられそうにありません。ちなみに別居するなら離婚とも言われています。
まゆ さんの仰るように、せめて私よりにルール作りができたらと思うのですが、夫にはガチガチの理想の家庭像があるようで、説得は難しそうです。
もちろん、私の実家の母は離婚して帰ってきてほしいとは言いません。こちらのことは気にするなと言います。

いまはとりあえず私が謝る形で夫の実家に帰省中です。離婚の話は親にはしていない様子です。

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ありがとうございます
Yoppi(トピ主)
2018年10月8日 18:50

たくさんのレスありがとうございます。
皆さまの仰るように、夫は「同居してくれる妻」だから好きなんですよね。最初から分かっていました。けれど、当時は自分がプロポーズを断れるほどいい女だとは思えませんでした。祖母や母が配偶者の暴力やアルコール依存症、女遊び、無職などで苦労してたので、それ以外なら御の字だと思っていました。子どもが産まれるまではまだ両思いでいれたと思うけれど、最近では夫は完全に両親の方が大事なようで、寂しさがつのっています。

同居嫁 さんが仰るように、田舎の長男教を甘くみていました。
真音 さん経験談ありがとうございます、とても参考になります。
田舎の母 さんも、そういったケースもあると教えていただきありがとうございます。
うーん さんのご意見にも、はっとさせられました。客観的にはどっちもどっちですよね。

私はまゆ さんや他の方が仰るように、少しでも夫が私に感謝をしてくれたり妥協点を探してくれたり、そういった態度を示してほしいんです。これって高望みですか?同居のお嫁さんはみんなこれくらい我慢しているのでしょうか…もちろん、完全同居のお嫁さんより恵まれていると理解はしています。

けれど、そもそも私が結婚の重さを理解していなかったのが原因ですね。夫や夫の家族のために自分を犠牲にすることもあると、覚悟の上ですべきでした。私にはそんな忍耐力はありません。
話し合いを重ねて、夫からの歩み寄りがなければ離婚しようと思います。そのための準備も皆さまのご意見を参考にしていきたいと思います。

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ごめんなさい
Yoppi(トピ主)
2018年10月10日 8:02

今さら弁解のようなのですが、毎月1週間実家に帰っていると書きましたが、今子どもが4カ月で里帰り出産もしてないので、先々月と先月1週間ずつ帰っただけです。妊娠中も一回しか帰ってません。

最近祖母の体調があまり良くないので、そのお見舞いの方がメインで帰っています。ひ孫と会うと少し元気になってくれるので。今月からはやめておきます。

新築の家が建ったのは入籍して2ヶ月くらいなので、秘密裏に計画されてたと思います。ここから義父母とは確執ができました。でもこの時は夫は私の味方だったので、離婚は考えませんでした。

夫の態度が急変したのは、出産後のことです。それまでは結婚を後悔はしていませんでした。なので、子どもができる前に対応できたのでは、というご意見は辛いです。出産までは夫はいつも穏やかで優しかったし、実家に帰るのも2ヶ月に一度くらいで、義実家至上主義発言も今思い返せば一度あったくらいでした。

なので、子どもが産まれて浮かれているのか、多忙な仕事のストレスなのかわかりません。義父母は私には直接何も言ってはきません。地元に帰るのは夫自身の意志とのことです。

実母には相談しましたが、私の我慢が足りないと言われました。結婚とはそういうことだと。ただ、母は婿とりなので嫁の気持ちはわからないと思います。
考えてもすぐ結論が出ないので、一旦別居を考えています。

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ありがとうございました
Yoppi(トピ主)
2018年10月11日 16:58

皆さまたくさんのレスありがとうございました。
自分の状況を客観的に見ることができました。
離婚の方向で検討していきます。
過去ばかり見ずに未来をしっかり考えていきたいと思います。

ユーザーID:1984896308
 
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