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発言小町

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私(嫁)の土地にマイホーム建設後 義両親の気持ちがわからない 携帯からの書き込み

ばら
2018年10月5日 19:33

はじめまして。

私 20代後半
夫 30代後半
5歳の息子が居ます


この度、私の親から相続した土地に家族4人で暮らすマイホームを建てました。
夫婦で話し合って決めました。
私の土地に建設することに関しては
『婿にやったわけではない』『長男なのに恥ずかしい』などなど良く耳にするような
反応も有りましたが最終的には
息子夫婦の人生だからと納得してくれた.....はずでした。

義両親はとても素敵な方で関係は良好、いつも優しくしてくれて それはマイホーム完成後も全く変わりありません。
しかしマイホームに関してだけ全く触れてこないのです。
間取りやその他諸々、決めるのは私たちですが親子の会話としてマイホーム関連の話をしてもいいのにと思いますが全く触れません。
完成して夫が招待しても
『完成おめでとう』のみ。一度も来てませんし
今後も来ないだろうと夫が言っていました

義両親の家にお邪魔するときはいつも
手料理をご馳走してくれるので私が

『今度は私の手料理食べに来てくださいね』と言ってもニコニコ流されました。

義両親のことは大好きなので月2は一緒にお出かけしています。義両親の家にもよく行きます。私たちの家にもたまに来ますが、アパートで来客用駐車場がないので不便かけています。

マイホームが出来たら気軽に来てもらえると楽しみにしていました。

義両親のマイホームの話題に触れないという行動はどういった心境なのでしょうか?
私も息子が将来同じ行動をしたら義両親の気持ちが分かるときが来るのでしょうか?今のところ、婿養子でもなんでも本人の好きにしたらいいと思ってますがいざ結婚 マイホームとなると心境は変わるのでしょうか。

ユーザーID:5461159439  


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タイトル 投稿者 更新時間
本音はイヤなのでは
すみ
2018年10月5日 20:48

下手に反対して息子一家と疎遠にならないよう
表面上は物分かりのいい親を演じているけど、

『婿にやったわけではない』『長男なのに恥ずかしい』

↑いまでもこんな本気持ちが消えなくて、
せめて息子の新居に関与しないことで
自分たちの気持ちに折り合いをつけているのではないでしょうか。
でも表立って反対されているわけではないのですから、そっとしておいては?

ところで家族4人で住むとありますが、ご主人とお子さんの3人家族ですよね。
あと一人は誰ですか?
トピ主さんのお父さんかお母さんも同居?
だとしたらまた話は変わってきますが…。

ユーザーID:7470513302
鈍感すぎる
あんな
2018年10月5日 21:21

夫実家、賃貸アパート 客用駐車場なし

ということは、息子が家を建てる時に便乗して
あわよくば援助金100万程度で同居に持ち込もう
そうすれば、マイホームゲット 老後の介護要員ゲット
孫とも遊べるーって考えがちょっとはあったんじゃない?


同居は無理だとしても
自分たちの家の近くに家を建ててくれたら
将来義理父母の一方が亡くなったら、
同情誘って息子の家に同居 って考えはあったと思うよ

でも、嫁実家が土地提供
息子夫婦にとっては美味しい話
飛びつくのはしょうがない

夫親は金銭資産提供できないから
太刀打ちはできない

嫁実家の方が土地提供されたら
遠慮があると言うか
金の力には勝てないと言うか
嫁親の土地だから、息子の家にセカンドハウス感覚で行くわけにはいかないし
同居も無理 介護もあてにならない


嫁実家にしてやられた
でも自分たちは 金銭面で勝ち目はない
面白くない
ってところじゃないでしょうかね

あと、新築妬みとかもあるだろうし

本気でそういう嫉妬や妬みや黒い感情わかんないなら
トピ主さん鈍感すぎると思う。

あんまり鈍感すぎると
返っそれが嫌味っぽくお高く振舞ってると勘違いされそう

まぁだからって、
贈与資産の有無で 子供を引き込めるかどうかは
仕方ないけどね
そういうどす黒い感情は知ってた上で
スルーしつつ社交辞令で付き合うべきだと思うけどね

ユーザーID:2318747958
主さんのご両親の敷地内ですか?
わかめ
2018年10月5日 22:08

主さんのご両親の敷地内に建てたのですか?


それか、義両親からの援助、ありましたか?

一般的に考えたら、主さんの土地に建てた家なら、義両親からの援助は無しだと思うんですが。

優しい一般的な両親なら、長男には援助をしたかったんじゃないかな。
でも、状況的にそれは叶わない。
それだったら、そんな軽々しく遊びにはいかない。
っていうか、行けないかも。

軽々しく遊びになんか行ったら、相手(主さん)の両親に図々しいと思われてそう…とも思う。

何て言うか、実家と義実家で差を付けられた感は否めない。
私にも息子がいますが(まだ大学生なのでしばらく先ですが)、私も複雑な気分になるな〜。
なんか、取られちゃったような気分になる。

けど、仕方ないよね。
本人の自由だよね。
それもわかってる。
わかってるから、もう話題にも出さないでほしい。
話題に出なければ、心がざわつくこともないから。

ユーザーID:2364964085
どうしようもない不快感
おぼろ月
2018年10月5日 22:34

が義両親はあって当然だと思います。婿にやるのに育てたわけではない、と男側の親は思うものです。

あなたは平気でも、そうじゃない親が殆どです。

それでも特に絶縁とか疎遠とかになってないのなら、よく出来たご両親だと思いますね。

息子夫婦が決めたのだから仕方がないと諦めたのでしょう。

でも男側が一家の大黒柱の場合は、
「息子が建てる家なのに、何で嫁実家の近く?土地を相続したのならそれを売って、せめて中間に建てて欲しい」
とか思って、猛反対される場合は多いです。

でも嫁側に安定継続収入があれば、お嫁さんの仕事のために、子育て全般に嫁実家の全面的な支援が必要になるわけですから、近くでも仕方がない、と思われる事も多いようです。

それ以外は、どうしようもない不快感があるのは仕方ない、と思います。

夫婦仲が順調であれば何も起きないですが、一旦揉めるとその不快感も燻っているので、思いがけない方向に進んでしまう事も多いようです。

夫側の近くに建てれば嫁実家に充分気を遣い大切に付き合い、嫁側近くに建てた場合は夫実家に充分気を遣い、大切に付き合っていくようにしなければならない、と言います。

その配慮があれば、今は不快感でぎこちなくても、徐々に氷解するのではないかと思います。

ユーザーID:8050822044
甲斐性なしの息子が情け無い携帯からの書き込み
かな
2018年10月5日 23:08

自分で家を建てれない息子が情け無いのです。

余り踏み込んだらダメだよ。嫌がらせでしかない

ユーザーID:4378419750
自分で書いてるのに
匿名
2018年10月5日 23:27

自分で
婿にやったやけではない、長男なのに恥ずかしい
などなどよく耳にするような反応
って書いてるのにどうして
マイホームの話題に触れないという行動はどういった心境なのでしょうか?
って
どういうこと?

ユーザーID:3915557108
同居のはずだったのに…
ピコ
2018年10月6日 0:48

 当然、同居してもらえるものだと考えていたからじゃありませんか?
 だって、ご主人は長男なんですよね?

 それなのに、嫁が「土地がある」なんて余計な事を言い出したものだから、同居がパー。それも、絶望的…。
 「長男なのに、どういう事。私達と同居しないで、勝手に家建てるなんて、何考えているの?あの嫁が土地があるなんて言うからよ。キー。」って事かと。

 孫会いたさに頻繁に入り浸られるより、来ない方が100倍マシだと思います。

 それにしても、そんな事も分からなかったのですか???

ユーザーID:6496178283
一線を引いている
独り事務
2018年10月6日 1:00

義両親は、納得したのではなく諦めたんですよ。

「最終的には」と、トピ主がお書きになった通りです。
どちらかが引き下がらなければ、終わりは訪れません。
せっかく土地があるのだからと思ったら、
トピ主は引き下がれないでしょう。

義両親が引かなければ終わりにならないから、
「最終的には」義両親が引いただけの事です。
納得などしていません。
引かざるを得ないと諦めただけです。

だから、最終的に、息子は婿にやったものとして諦め、
一線を引いた付き合いをする事にしたのでしょう。

でも、人付き合いは、諦める事が肝要とも言えます。
相手に期待しすぎれば、それが不満となり軋轢に繋がります。
相手に期待する事を諦めれば、不満のほとんどは解消するでしょう。

だからトピ主も、義両親の事は諦めましょう。
義両親に諦めさせ、
自分の望む場所にマイホームを建てる事が出来たのですから。
今度はトピ主が諦める番です。

ユーザーID:4789229594
一言で言えば
さくら
2018年10月6日 5:39

なんだかモヤモヤする気持ちがわかるような気がします。

息子の家ではなく、嫁の家。
そんな気分で複雑なんだと思います。
家の主は息子ではなく嫁。

旦那さんもわかってて今後も来ないだろうと言ってるのだと思います。

「今度は(私の家に来て)私の手料理食べてくださいね」と言われてる気分なのかな。

嫁の家だから間取りやその他諸々口出しや感想も言いにくいのでしょう。

別に批判や反対しているわけではなく、下手なこと言ったらまずいしなぁと言う気分と、嫁のご実家は相続する土地があるのに、自分は息子に土地をあげることも出来なかった惨めさとか申し訳なさとか、息子はもしかしたら自分で土地や家を購入して主人として男らしくしたかったのかな、とか色々とどうしたらいいのかどの立場が正解なのかわからないんだと思います。

ユーザーID:5472178216
触れたくないんでしょうね
おばさん
2018年10月6日 8:04

義両親には義両親の希望や夢があったのでしょう。
もしかしたら将来は二世帯で仲良く暮らしたいとかせめて近居でとか。

それがお嫁さんが親から相続した土地に家を建ててしまった。
ショックだったのでしょう。
だから遊びに行かないし間取りも聞きたくないのでしょう。
昔の人ならササヤカなプライドもおありなのでしょうね。

だからと言って今までと同じように良好な関係が保ててるのなら
その部分にはもう目を瞑って仲良く付き合っていくのがベストなのでは?
遊びに来てもらいたい、家を見せたい、手料理を食べさせたい・・・の
お気持ちは良く解りますが、そこは割り切るしかないのでは?

上手く行くかどうかは解りませんが、一種の起爆剤としてはお母さんにでも
もしかしたら土地の事で嫌な思いをさせていたとしたらごめんなさい。。。と
言ってみるのもありかもわかりませんけど・・・

ユーザーID:5564451784
本当にわからない??携帯からの書き込み
まりの
2018年10月6日 8:21

あなた達夫婦で買った土地に家を建てるならば、嫁実家よりの場所でも遊びに来てくれるかもしれませんね。
それは夫婦のものなので。

けれど、今回は相続した土地です。
同じ嫁の物でも、トピ主さんが働いて買った土地ならば、来てくれるかもしれません。
トピ主さんの意向だけが重要なので。

ちょっと想像してみてください。

ずっと仲良かった親友が結婚して、アパートに暮らし始めました。
遊びに来てね!
と誘われたら行きますよね?

その後、夫婦で家を買いました。
遊びに来てね!
と誘われたら、やっぱり行くでしょう。

夫婦で土地を買わずに、お友達のご実家の敷地に完全二世帯住宅を建てたならどうですか?
多分迷うけれど、何度も誘ってくれたら行く?

じゃあ、義実家に二世帯住宅を建てたのだったら?

誘ってくれるお友達の気持ちは、アパートでも二世帯住宅でも違いはないとわかりますよね?
でも、義理のご両親の思惑はわからないから、ちょっと行くのを控えませんか?

会うだけなら、外でもこちらに来てもらってでも出来るのだから。

あなたの義両親だって同じことです。
同居を望まないことと、相手の方のテリトリーに住むことを受け入れる事とは全く別の話です。

私は三姉妹の次女で姑の土地に夫婦で家を建てて、姑と同居しています。
姉や妹は自分達で建て売りを買いました。

物理的に実家から一番遠いと言うのもありますが、やはり両親は姉や妹の家に行くように我が家には来ません。
家に建てて10年以上経ちますが、来てくれたのは数えられるほどです。

あなたのご両親がご存命なのかどうかは書かれていないのでわかりませんが、仮に鬼籍に入られていたとしてもご親戚はいるでしょう。

義両親の気持ちを優先すべきだったとは全く思いませんが、少しも想像出来ないとはちょっと残念です。

ユーザーID:7523913184
昔気質の人なのでしょう
夏子
2018年10月6日 8:43

自分の甲斐署の無さと息子が婿同然の状態になったことに対する気恥ずかしさ

と失望感があるのではないですか?

ユーザーID:6712438700
遠慮しているのでは?
おば
2018年10月6日 9:14

こんにちは
たぶん義両親さまくらいの年代になります
うちはまだ結婚した子がいないので想像になりますが
義両親さまは遠慮しているのではないでしょうか。

自分たちのところに遊びに来てくれるのは歓迎だけど
息子たちの家のことに口を出したり、遊びに行ったりするのは
やめておこうを決めているのではないかと。

主さまみたいに「家づくりを話題にしてほしい」「遊びに来て欲しい」と
優しい考えのお嫁さんばかりじゃないですよね(笑)
口ではそう言っててても本音は全然違ってて
もしかしたらここに「マイホームに援助せず口出しだけする義両親」とか
「義両親が押しかけて来て嫌です」なーんてトピを立ててるお嫁さんも
いっぱいいますから・・・。

私なんか、ここで色んな意見を持っている人たちに接すると
「あー、息子のお嫁さんはどっちのタイプかなぁ」と不安になります。

ユーザーID:0962142676
いい義両親
ギャラリー
2018年10月6日 9:43

夫婦2人で決めて建てた家ですから、義親が干渉してくるほうがおかしいでしょう。
あなた方に迷惑をかけないように、お邪魔することもしないようにしているのかもしれません。
よく義親が家に押しかけてきて迷惑だと嘆くお嫁さんがいらっしゃることを考えれば、良好な関係を保つためにもよいことだと思います。
お嫁さん想いな義両親さんだと受け取れますが。

ユーザーID:7459490461
色々と諦めたのでは?
通りすがり
2018年10月6日 13:14

>息子夫婦の人生だからと納得してくれた.....

納得したのではなく、諦めたのではないですかね。
お嫁さんの土地だし、自分達はお金も出していないし、図々しく踏み込んではいけないと線引きしているのでは?

ユーザーID:7870692507
後一人はだれ?携帯からの書き込み
ポン
2018年10月6日 13:49

>私 20代後半
夫 30代後半
5歳の息子が居ます
この度、私の親から相続した土地に家族4人で暮らすマイホームを建てました。

3人家族のはずですが後一人は誰ですか?
主さんの実家の誰か?

だとしたら…義両親さんの反応もしょうがないと思うけどね。

ユーザーID:7087363675
そうでもしないと
imagine
2018年10月6日 14:01

最終的には納得してくれたとはいえ、それじゃあ今までの逡巡がなかったかの如くお祝いモードになれないのでしょう。

ささやかな反抗と言うか、家のことに触れないことで自分たちの気持ちを抑えていると考えるのが自然ではないでしょうか。

ユーザーID:8111388634
『納得してくれた.....はずでした。』
ニャンと!
2018年10月6日 14:13

義両親は、納得して認めたのではなく・・・・・

これ以上、無駄な抵抗をして妨害するのは建設的でないと諦めたのです。


新居は、言わば『トピ主様のホームグラウンド』のようなものなのです。


常識とプライドがある義両親なら・・・・・

『トピ主様のホームグラウンド』に軽々しく足を踏み入れる事はなさらないはずです。


むしろ、遠慮なく頻繁に足を踏み入れる義両親の方が大問題ですよ?

ユーザーID:9938550612
別に気にしなくていい。
いちご
2018年10月6日 14:25

義両親は、頭では納得しても、
心が付いて来てない。
とにかく嫌なんですよ。
普段普通接してくれるならいいじゃない。
あなたもわかっているでしょう?

ユーザーID:2724026066
誰と住むの?携帯からの書き込み
しん
2018年10月6日 14:41

夫婦と息子、3人家族なのに…
家族4人で住むマイホーム???
どういうこと?妊娠中でしょうか。
トピ主さん側のひとり親というわけではないですよね?

義両親は近くに住んで欲しかったんでしょうね。もしかすると、建て直しもしくはリフォームして将来的に同居も考えてたかも。
何も口出ししないのは自分たちは何も援助していないからじゃない?
義両親は自分たちが望んで出来上がる家ではないので、楽しみでもないし、嬉しくもないのが本音では?

絶縁されたわけじゃないし、今まで通り義実家に行けばいいのでは?ただ無理に自宅に招くのはやめた方がいいかも…

ユーザーID:4288075041
 
現在位置は
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