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「あなたには嫌味も通じないから悲しい」と言われた

ダメ子
2018年10月5日 23:37

私は20代前半の女性です
先日、知り合いに「あなたには嫌味が通じないから私は悲しい」と言われました
私には数人で仲良くしている趣味のグループがあり、そこにその知り合い(A子さん)が
新人として入ってきましたが元々あまり人と話さないタイプなのか孤立していることが多かったのです
ほかのメンバーも気にしているようでした。
その人にメールなどでこまめにコンタクトをとって、何とか話の糸口を見つけようとしたり
盛り上げようとしましたが「私にこんな風に話しかけてきて、あなた友達いないんじゃないの?(笑)」と
返事が返ってきたので、「ちゃんと友達は沢山いるし、心配してくれて本当にありがとう!」と返したら
「友達いないんじゃないの?と聞いたのに、あなたにはそんな嫌味も通じないから悲しい」と言われて返事がそれから来ませんでした
昔から私は空気が読めない薄ら馬鹿だと思われているようで辛いです
原因はわかりませんが、嫌われているであろう子にも話しかけてどうにか仲良くしようとして逆に迷惑がられたり
「ダメ子、その可愛い服、どこで買ったの?」とクラスのおしゃれ番長に聞かれた時に
「ネットで買ったんだ!」と答えたら周りの子たちに
「あの人は人のファッションやスタイルをすぐ批判するよ。明らかに馬鹿にしたトーンで聞いてきてるのに何怒らずに答えてんの?」と
言われて初めて馬鹿にされていることに気が付きました。
私は鈍感です。人を不快にさせることにも気が付かず、馬鹿にされても気が付かず、
友達はいるのですがいつ誰が私を嫌っているのかもわからず、馬鹿にしているのかもわからず、
私が相手を不快にさせていることにも気が付かない情ない人間です。
もう誰と仲良くしていいのか、どう接していいのか、落ち着いてお付き合いできません。
私は周りの人達とどう接していけばいいのでしょうか?

ユーザーID:3639064107  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん・・
moko
2018年10月6日 11:34

>私にこんな風に話しかけてきて、あなた友達いないんじゃないの?(笑)

これは意地悪な言い方です。自分に話してくれる人に感謝したら?と彼女言いたくなるけども、なぜかあなたをバカにして嫌味を言ってきた彼女。

>「ちゃんと友達は沢山いるし、心配してくれて本当にありがとう!」と返したら

普通は「は?話しかけてやってるのになんて言い方だよ!そんなんだから友達出来ないだよ!」って彼女に言いたくなる場面。
もしくはあなたのセリフを嫌味返しでわざという人もいるでしょう。
「心配してくれてありがとう。でも貴方と違って私は友だちもいるんで。一緒にしないで〜アハハハ」って感じの意味であなたのセリフを返信する人もいる。
でもあなたは違うんだね、本当に心配してくれたと思って「ありがとう」と純粋に、嫌味返しじゃなくその言葉を言ったと・・そういうことですよね?

そういう事なら、確かにトピ主さんは鈍感で空気が読めてない。
思いっきり意地悪な言い方されたのに、それに気付かず本気で「ありがとう」と言っていたのなら状況が読めてない。
ま、でも仲良くようとしてくれたあなたに嫌味言う彼女よりはマシだよね(笑)
でもさ、相手を不快にしてる事にも気づかず・・って言うけど、今回に限っては「不快な事を言われてるのに私は全く気付きませんでした」って話だよね。
あなたの方が被害者。嫌味言われたのあなたの方。
ま、彼女からしたら嫌味言ったのにそれにも気づかないから虐めがいがないって話なんですが・・
だから彼女とはもう仲良くしなくていいよ。相手もあなたをバカにしてるし。あなたも「冗談じゃない、失礼な奴」って事で相手しなくていい。
そういう事されてるのに諦めずに話しかけたりするから今までもうっとうしいな〜と思われたのでは?彼女はあなたと仲よくしようとしてないですよ。嫌味言ってくるんだから・・
それに気付いてもう近づかない事です

ユーザーID:6444173165
友達になりたいです。
ぱっぱか
2018年10月6日 13:00

私、ダメ子さんと友達になりたいです。

ひとを不快にさせているのではないですよ。
A子さんもおしゃれ番長も、また他の人達も、
自分の悪い部分を、ダメ子さんがいると気づいてしまうのでしょう。
多くの人は気づいた時に正そうと思うのですが、
頑なである部分で自分に自信のある人は、
気づかせた人を攻撃したりします。

今のままでいいです。
きっぱりとそう言い切れます。

ユーザーID:3192172134
私もそう
2018年10月6日 14:38

自分のことピントがずれているかな?と思うようになったら、人としゃべるのが好きでなくなりました。

悪気がないから、人の悪意にも疎いってことですから、これからとぴ主を利用としてくる人が出てきますよ。

そういう人に気をつけて、生きていけば、今のままで大丈夫。

いい性格を悩まないようにして、楽しく生きていきましょう。

ユーザーID:8308295405
ダメ子なんかじゃない。
アイコ
2018年10月6日 17:02

トピ主さんがA子さんにしてあげた事はとても性格の良い親切な

人がする事です。それに対してA子さんがトピ主さんに言って来た

事はひねくれた嫌われ者のする事です。A子さんの嫌味も性格のいい

トピ主さんには通用しなかったと言う事で、後はA子さんの問題なの

で放っておきましょう。トピ主さんに非はないです。

オシャレ番長の件も周りの子達の反応が気になります。

バカにしたトーンとありますが本当にそうなのか。その服はとても素敵

だったから、おシャレ番長は聞いて来たんじゃないかなと思うんです。

寧ろ周りの子達の方が嫉妬してないでしょうかね。


1つだけ言えるとしたら、トピ主さんの周りには全部じゃないけど、

しみったれた友達がいると言う事。


そんな奴らに負けずに今まで通りに笑顔のトピ主さんでいて下さい。


嫌な事言って来る人がいても、ケンカせず相手にしなきゃいいんです。

ユーザーID:1051710591
鈍感力
リタイヤ世代
2018年10月6日 18:00

 ”お節介”には”鈍感力”が必要だと思います。

 電車の中でお年寄りに席を譲る。
「年寄り扱いするな」と怒鳴られるかもしれません。でも「ご親切ありがとう」かも。
 困っているような見える人に声をかける。
「自分で出来るから構わないで」と迷惑そうに言われるかもしれない。でも「手伝ってくれたら助かるわ」かもしれません。

”お節介=世話好き”との話しもあります。 私は、こういう人好感が持てますね。

>私は周りの人達とどう接していけばいいのでしょうか?

 今のままで良いのでは。ダメ子さんのパーソナリティの良い面でもあると思います。まだまだお若い、色々な人に会って経験を積めば、自分の良い所を出しながら、他の人とうまく対応できるようになりますよ。 



 

ユーザーID:2465210985
それは悪いことではないです
主婦
2018年10月6日 19:38

相手を不快にさせている可能性はあるかもしれないけど、それは無意識であり攻撃ではないということくらい普通は分かります。

トピ主さんはもしかしたら少し鈍感かもしれませんが、おおらかで良いと思います。

今後他人とどう接すればいいか?
あまり自分から積極的に行くのはやめたほうがいいかもしれません。
来る者は拒まず、去る者は追わず、自分から行くのではなく来るのを待つ姿勢でいるのがいいのかもしれません。

人によっては趣味はしたいが人付き合いはしたくないということもあります。
あまり自分からガンガン行くのはやめたほうがいいと思います。
相手を不快にさせることもあるし、自分も傷つくこともあるからです。

自分から接触はせず、相手が近づいてきたら明るく受け入れるのがいいと思います。

ユーザーID:7711994033
とことん、突き詰めた方が良い。
わかめ
2018年10月6日 20:04

私も主さんのような友達がいいなって思う。
だから、嫌みなんか言わない友達は、きっと主さんのそういうところが好きなんですよ。
嫌みなんか言わない友達、大切にしていきましょう。

あのね、主さん。
世の中、誰からも嫌われない人間は一人もいません。
だから、嫌われることをそんなに恐れる必要はないのです。
だって、主さんは悪くないもの。

嫌みだったんだ!って気がついたら、もうその人からそっと離れてあげましょう。

ユーザーID:5804110768
鈍感=前向き
だよね。
2018年10月6日 21:21

きっとトピ主さんは純粋で邪鬼が無い人なのだと思います。

人間一人ひとり皆違いますからね。違うのは当然で皆違って良い。
そしてトピ主さんを受け付けてくれない人も中には居るかもしれない。
でもこれは人間一人ひとりに言える事でどんな人も、其の人の周りに10人居たら10人全員から好かれません。

もしトピ主さんの性格を受け入れてくれないなら其れまでです。
これは仕方のない事。拒否されたらトピ主さんも、もう何もしない。その方が賢い。

今仲良くしてくれている人達にもトピ主さんは不信を持ってしまいましたが、其の方達も大人ですので、トピ主さんと合わないと思ったらとっくに離れているのではないですか?。そうでないならトピ主さんを受け入れてくれている大切な人達ですので大事にして下さい。

ユーザーID:1758131966
他人に非常識な態度を取らないように心がけるだけで良い。携帯からの書き込み
三匹のこぶた
2018年10月6日 22:12

私もダメ子さんと同じく鈍感で空気読めないタイプです。嫌味を言われてもマウンティングされても第三者は気付いているのに自分は気付かないほど。
でも自分へ向けられる敵意に鈍いおかげで人間関係でストレスを感じる事が少なかったのは救いかもしれません。

今後の周囲の人との接し方ですが、ダメ子さんが他人に非常識な態度をとらなければそれで良いと思います。端から見れば親切な言動も受け取る相手の心境によっては嫌味と捉えられたり、友人でも陰では不満を言っていたり、人付き合いの中では他人に不快感を与える事もその逆も普通に有り得る事です。鈍感とか普通の感覚の人とか関係なく、どんなに親しい間柄でもお互いに嫌な面は少なからずあるのだと思います。もし後で相手を傷つけたかもと気付いたら謝れば良いのです。だから深く考え過ぎないでください。

ユーザーID:6427202824
そのままで大丈夫ですよ。携帯からの書き込み
ファイ
2018年10月7日 1:09

こんにちは。40代後半です。

私はA子さんを嫌いになれません。

「私にこんな風に話しかけてきて、あなた友達いないんじゃないの?(笑)」という言葉にも、

「友達いないんじゃないの?と聞いたのに、あなたにはそんな嫌味も通じないから悲しい」にも、A子さんの悲しみを本当に感じます。

私の捉え方が間違っているのかもしれませんが…決して上から目線の言葉ではないと思います。もの凄く正直な方だと感じます。

でも、ダメ子さんが話しかけてくることに、A子さんは戸惑っているのです。積極的に行かずに、友達への間口は開けておくってどうでしょうか?近づいて来てくれれば、いつか友達になれるでしょう。

あと…、この場合の「あなたにはそんな嫌味も通じないから悲しい」は、誉め言葉ですよ。

A子さんがまっすぐ過ぎて、悲しくなったのです。そこに少しくらい呆れが入っていても、いいじゃないですか。

私も嫌みを言われた時に気がつかず、後で「嫌みだったんだなー。嫌みと踏まえて返事ができてればなー。」と思い返したりします。
でも、気づかないのも、ひとつの才能だと思うこともあります。

鈍感でいいじゃないですか。みんな、どこか凹んでるんです。鈍感は性格でもあるから、ある程度諦めて、開き直ってもいいと思います。

ただ…、ダメ子さんは人のことを思いやり過ぎているように思います。ダメ子さんが周囲の方の個々の性格をそのまま受け止めているように、ダメ子さんの個性もそのまま受け止めてもらえばいいのです。

大きく道を外れなければいいのです。小さな踏み間違えやズレなど、後から見たら、まっすぐとそう変わらないはずです。そのままで行って下さい。

ユーザーID:4640310697
トピ主さんは間違っていないよ。
バッフクラン
2018年10月7日 4:01

 トピ主さん、本当にやさしい人柄が伝わってくるよ。
 嫌味を言う人は相手が狼狽する様子を見て優位な気分を味わいたがるもんだよ。 
 そういう相手には嫌味に気づかないふりをするのが一番だよ。
 トピ主さんは本当に無意識にそういう対応をして相手が期待するような反応をしなかったということだよ。
 過去のことはともかく今の趣味のグループのその人にはもう世話を焼かないほうがいいと思うよ。
 おそらくトピ主さんはその人が孤立していることをいつまでも気に掛けると思うけど…
 世の中にはトピ主さんのやさしさが伝わらない相手もいるということを認識しよう。
 
 

ユーザーID:0613860637
鈍感だけど優しい人携帯からの書き込み
まるる
2018年10月7日 11:22

孤立しているAを気にかける事自体は、悪くないと思います。

ただ、Aの友達いないんじゃないの?発言には棘がありますね。これに気がつかないのは、トピ主さんは鈍感ではあります。

でも、自分を気にかける人に対して、この言い種はないと思います。Aが孤立するのは、Aの性格が原因ぽいですね。


おそらく、トピ主さんの友達沢山いるよ〜と返したのは、Aには嫌みに聞こえたんでしょう。でも、最初にAが嫌みを言ったわけだし、嫌みをいうAと、鈍感なだけのトピ主さんなら、明らかにAの方が悪いのでは?

トピ主さんは鈍感だけど、いわゆる良い人です。



それと、その服カワイイね〜は、気がつかない人もいるかも?言い方にもよるけど…。

鈍感力って時には必要なので一概に悪いとは思いません。

ユーザーID:2624158753
勝手に悲しんでろ(笑)
びっくりポチ
2018年10月7日 11:27

私も優しく明るいトピ主さんと友達になりたいです
嫌味が通じないと悲しむ、そんな超構ってちゃんなんて泣かしておけば良いんです

ユーザーID:8728141328
トピ主さん、いい人だと思うけどなぁ。
ももも
2018年10月7日 13:39

トピ主さん、いい人ですよ。
きっと、可愛がられて良い家庭に育ったんだろうなぁ。
って私なら微笑ましく思います。

どちらかといえば、トピ主さんに嫌味を言うひとのほうが
問題があるかと。
自分が言った嫌味が通じないからと言って、
もっと酷いことを言っていいわけありません。

そんな人もいるんだなとスルーすればいいんです。

いるんですよねぇ、自分の嫌味が通じなくて
怒るひと。たいがい生まれ育った環境が悪いです。

ユーザーID:7691135851
最強、天然鈍感力
フ号
2018年10月7日 17:23

素晴らしい。
私もトピ主さんみたいな人は、好きだわ。

私はとっても陰険な性質なので、
「ちゃんと友達は沢山いるし、心配してくれて本当にありがとう!」
と、トピ主さんとまったく同じ返事をしても、確信もって、嫌味を込めて返しますもん。
それ以前に、我から人の輪に入ろうとせず孤立している人にはかまいませんけど。

世知にたけ、人の心の機微に敏感な友人達が心配するほど、人に利用されたり、騙されたりということもないとおもいます。
他人から都合よく利用されたり騙されたりするのは、人によく思われたい、人より楽して得したいといった下心があるからですが、邪気のないトピ主さんは人から持ち掛けられる「旨い話」すら持ち前の鈍感力でスルーしてしまうだろうから。

それでも、本当にトピ主さんのことを思ってくれる人の言葉は届いていて、その言葉に込められた真情にも気づいているでしょう?
だから、大丈夫。

へんに考え込まないほうがいい。
考えたって別人になれるわけではないし、悩み過ぎて良い部分を削いでしまうことになっては勿体ない。

ユーザーID:8228492620
本当の友達を見つけられる
きらら
2018年10月7日 18:06

今回は辛い思いをしましたね。
私は、貴女を傷つけた人にまで心配りする
優しいトピ主さんのままでいいと思います。

A子さん以外のグループ仲間や、貴女の友達は、そんな貴女の人柄が好きで、貴女の傍に居るのだと思います。

私も以前は空気を読むのに、必死になっていました。
でも、そうしているうちに、
自分の意思や考え方が、二の次になって、
自己主張が難しくなってしまいました。
それはそれで、面倒で苦痛ですよ。

貴女をバカにする人とは、友達にはなれません。
ありのままの貴女が好きな人と、
本当の友達になって下さい。
貴女は十分に魅力があります。

貴女は、相手が馬鹿にする言動さえも、前向きに捕えられる。
それはそれで得難い才能だと思います。

貴女の友人達は、貴女の前向きな発言のおかげで、
落ち込んでいる時も癒されるのだと思います。

貴女が好きな友人達を信じて下さい。
今の自分を卑下しなくても大丈夫ですよ。

ユーザーID:5513014102
トピ主さんみたいな人の方が好きだなぁ
ふな
2018年10月7日 18:17

人付き合いの距離感の違いはそれぞれだと思います。
職場やご近所、子どもを通した保護者の立場だったら、個人的な付き合いはしたくない人もいると思うので、そこはグイグイ深入りしようとするのは気をつけないといけないでしょう。
でも、トピ主さんは趣味のグループの新人さんに気遣いしたのでしょ?
A子さんは嫌味で返すような人で、残念だっただけです。

トピ主さんが、人の悪口を言ったりとか、強引に個人情報を聞き出そうとか、そういう悪意や非常識さが無いならそれでいいと思います。
きっと中には、トピ主さんみたいに話しかけたりしてくれることが有難いと思う人もいますよ。
大事なのは、人を傷つけないこと、迷惑がられているとわかったら謝って引くことかなぁと思います。

トピ主さんが馬鹿にされていると教えてくれるお友達は、信頼できる人ですか?
そういう人に、ちょっと尋ねたり話してみてはどうでしょうか?

お友達がたくさんいるのもいいことですが、腹を割って話せる人は貴重で大事ですよ。

あとは、上手くお付き合いされていると思う人がどんな話し方をしているか観察してみるとか(笑)。

空気を読むのも、あえて読まないのも、ホント世の中難しいですよね。
鈍感力も、それはそれであなたの武器でもあり魅力でもある気がします。

ユーザーID:5764970637
多分相手は見下されてると思ってる。
ばなな
2018年10月7日 18:59

輪に入れて"あげよう"としてる。
情けをかけてもらってまで輪に入りたくないんじゃない?

海外だったら受け入れられる性格かもだけど、
日本人は同情を極端に嫌いますから。
同情する必要はなしです。

ユーザーID:8048758805
鈍感力って大事だぜ!携帯からの書き込み
ひばり
2018年10月7日 19:01

私も鈍感ですよ。
自分がバカにされたり見下されていたりしても後で気付いたりする。

でもね。
それってダメなことかな。
そんなことされても気付きもせずにサラリとかわして前向きに生きられてるってことだよ。

私は子供の頃家庭環境が良くなくて結構辛い事が多かったのよ。
でも鈍感力が幸いして、どんなときも前向きに捉えて生きてこれました。
明るく頑張ってこれたのも鈍感力のおかげだと思ってます。
普通の人ならグレていてもおかしくない環境だったけど、明るく真面目にしっかり生きてきたおかげで今は子供の頃の環境からは考えられないくらい幸せな生活を送っています。

主さんの鈍感力は見方を変えれば才能ですよ。
いろいろな面での実力をつけさえすれば最強です。

バカにしてくる人の思い通りに落ち込んであげなきゃならないの?
そっちの方がバカらしいじゃん。
あまり自分を卑下しないようにね!

ユーザーID:0671251287
天然は治らないので。
ロンリーユー
2018年10月7日 19:51

残念ながら、そのままで生きていくしかありません。

周りの人とどう付き合えばいいかですが。
そのままでいいです。

というか、そのまま以外の対応は、トピ主さんには出来ないでしょ?

本気で「相手の気持ちを慮って生きたい」と思うのなら、芝居などをたくさん観ることをお薦めします。

テレビや映画ではなくて、舞台を。

人が実際に目の前で喜怒哀楽を表現しているところに行って、じっくりと観てみてください。

たいがいはパンフレットなどにあらすじや、名場面の説明などが書いてありますから、理解できなかったらパンフレットを読んでみましょう。

「感情がさっぱり読めない人」が舞台を観るのは退屈だと思います。

何を表現しているのか理解できないのですから。

もし、トピ主さんが舞台を観て理解できるのなら、他人の感情を読めないのは、単なる訓練不足です。

読める人間になれるように、ワークショップを受けることをお薦めします。

ちなみに。

私はトピ主さんと同じタイプの人間です。
よく「天然さん」と呼ばれます。
「え? どこが?」と返して、「そこが!」と笑われます。

嘲笑なのでしょうが、それでも相手が笑うと私も嬉しいです。
他人の笑顔が大好きです。

トピ主さんはどうですか?
他人が面白そうなら、それでいっか、と思えませんか?

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