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発言小町

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嫁ぐのが不安です 母子家庭の彼について 携帯からの書き込み

ツナ
2018年10月5日 23:50

4年付き合っていた彼と結婚に向けて話をしているところなのですが、
彼は小さい頃両親が離婚しており、お母さんと共に暮らしていました。彼はお父さん方の戸籍に入っており、私はそちらに嫁ぐことになります。
彼を育ててくれたのはお母さんなので、今後付き合いがあるのはお母さんだと思っていましたが、彼はお父さんともたまにご飯に行くなどしており、彼の両親と今後どのように付き合っていけば良いのかわかりません。
戸籍上で繋がりが強いお父さんと中心に関わって行くのか、それとも育ててきてくれたお母さんと関わって行くのか、考えれば考えるほどわからなくなってしまっている状態です。
彼に聞いても理解してもらえず悩んでいます。
理解していただける方、また同じような経験をした方、意見を聞かせていただきたいです。

ユーザーID:3715044042  


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タイトル 投稿者 更新時間
え・・・?
moko
2018年10月6日 11:10

どうでもよくない?
何を考える必要があるのですか?

基本お母さんの方が近そう。一緒に住んでいたから。

でもお父様とも未だに交流がある。
だからお父様とも会ったりする。

両方ですよ、両方なだけです。
どっちを・・・なんて考えなくて良い。
どっちが中心?って。それ白黒つける必要がどこにあるのですか?
あなたの意図が分からないですね。

離婚してない家庭だって、ご両親が健在なら父親・母親・両方と関わっていくのです。
兄弟とかいたらそっちともかかわっていくのです。
誰を一番に考えたらいいですか?誰を中心にしたらいいですか?とかないですよ(笑)
一緒に住んでないだけで、両方を大事にするのは他の嫁とも一緒でしょ。
父方の祖父母、母方の祖父母。親戚。そっちまで付き合いがあるのはどこも一緒です。
離婚してようがしてまいが、両方ともかかわるのは当然のことです
何がしたいのですか?何をはっきりさせるの?それ必要?何の為に?
母親中心だよ〜って言われたら、父親の方は蔑ろにするんですか?
同じ日に母親と父親両方から誘われてます、どっちに行くべきですか?とか言う話ならともかく、そんな事すら起こってない、別にどっちか選ぶ必要もないでしょうよ。

例えば正月とかどっちに行くの?なんてことまで考えていたりするのだとしたら、その都度彼の意見を聞いて決めればいいだけです。両方密な関係求める人達とは限らないしね。
父親なんて正月なんてどうでもいい、今日飯食おうぜ。その程度かもしれないし。

心配症すぎません?何が悩み?って感じですよ・・・

ユーザーID:1911753878
難しく考えすぎ
ぽん
2018年10月6日 12:53

彼と同じように、彼のご両親とお付き合いすれば?
ご両親が離婚していなければ、お父様とお母様の両方、お付き合いするんですよ。

それから「お父さんの戸籍に嫁ぐ」?
新戸籍を作れば関係ないでしょ。

ユーザーID:3235906622
結婚前に
白クマ
2018年10月6日 14:01

彼とよく話し合った方がいいです。
通常、母子家庭で育った場合、母親に幸福な晩年を送って欲しいと願う気持ちが強いものです。
結婚後すぐに同居するケースもあります。
後で「こんなはずではなかった」「考えてもいなかった」とならないように、彼とよく話し合った上で、彼のお母様にも会っておくことをお勧めいたします。

ユーザーID:7973401600
なぜ?
みに
2018年10月6日 15:24

なぜ悩むんですか?
どちらとも程よく付き合いしたらいいじゃない?
離婚しても、彼の両親にはかわりない…

わが家も離婚家庭
主人は両方とうまく付き合いしてくれています
離婚してますが私は両親ともに好きなので

ユーザーID:3957209931
自分の親は自分で
pp
2018年10月6日 15:59

彼の親ですから、彼が付き合えば良いのです。

トピ主があれこれ心配する必要はありません。

ユーザーID:7883689499
レスします
匿名
2018年10月6日 16:57

今は嫁ぐなんて言いませんよ。
苗字が変わるのは便宜上どちらかに変えないといけないだけで別にどちらの家の人間になるわけでも入り込むわけでもありません。
彼があなたの苗字に変えたところであなたの家の養子に入るわけでもありません。
結婚したって彼の両親の遺産をトピ主さんが相続できるわけでもありませんし、トピ主さんの親が死んでもトピ主の夫には相続されません。
あなたの親の介護はあなたがすればいいのであってあなたの夫がする必要はないし、夫の両親の介護は夫がするのです(家の取り決めとして例えば夫は大黒柱で働くからそれができないというのであれば妻が多少する場合は出てくると思います。うちは夫婦同社で共働きですので同等。自分たちの親の介護は自分でします)

ただあなたと彼は結婚して、どちらかの苗字を選択してその苗字の一つの所帯を持つのです。それだけです。

彼の父親は彼の父親・母親は母親。
家に入り込むわけでもないのにどちらに何かをどうするわけでもありません。

あなたはあなたの父親と母親のことをする。
彼は彼の父親と母親のことをする。

どちらかに肩入れする意味も理由もありません

ユーザーID:4081984652
将来色々トラブルはつきもの
ホットミルク
2018年10月6日 19:12

従兄弟にそういう家庭があるんですが、母子家庭だと「母を大事にしたい」という気持ちが相当強く一人暮らしなんてさせられないとか、近居だと、しょっちゅう会う、仕送りをするとか、色々揉めてきます。元気な頃は「一緒に住みたいなんて思わない」って母親は言うんですよ。でも信じてはいけませんよ。
そう言うトラブル、アクシデントも二人で話し合い乗り切っていけるのなら、良いのですが、今、乗り切れないで将来乗り切れるんでしょうか?

ユーザーID:6148360742
え?
シー
2018年10月6日 23:01

お父さんの戸籍に嫁ぐ、ってどういう意味なんでしょうか。
結婚したら、普通、夫婦で新しい戸籍になるんですけど。
お父さんとあなたが養子縁組するわけでもないでしょうに。

それとも、彼のお父さんの家に一緒に住むということ?
嫁ぐ、っていうのは具体的に何を意味するのですか?教えて下さい。

ユーザーID:2511990726
彼のスタンスに合わせた形で
うずらまま
2018年10月7日 8:44

貴方も義両親双方と上手く付き合っていけば良いのですよ。

そういった場合の付き合い方にマニュアルといったものは
ありませんし、結婚する前から、どうこうと悩んでいても
致し方ありませんよ。

全ては臨機応変に対応していけば良いのですし、結婚生活って
義両親との付き合い云々以外でも、そういった対応を求められますよ。

ユーザーID:0488829921
追記ですが・・・
うずらまま
2018年10月7日 8:46

戸籍は結婚した時点で彼を戸籍筆頭者とした新たな戸籍が
作られるのであって、幾ら姓は御父様のものであっても
御父様の戸籍を継ぐ訳ではありませんよ。

ユーザーID:0488829921
お父さんの戸籍に嫁ぎません。携帯からの書き込み
スイカボール3号
2018年10月7日 9:42

トピ主さん、日本の戸籍の仕組みについて、少し勉強してみましょう。結婚して嫁が父親の戸籍に入るような仕組みは、戦前のものです。今は、結婚したら親の戸籍から抜けて夫婦で新しい戸籍を作る制度です。

夫婦は結婚すると、同じ姓を名乗ることになりますが、どちらかがどちらかの籍に入るのではなく、夫婦2人の戸籍を作る時に名乗る姓を選ぶだけです。
また、両親が離婚した時に子が名乗る姓も、どちらかを選んだのです。父親と結びつきが強いからではなく、ただ単に名前を変えるのが嫌だから父親の姓のままにしていただけ、という事もあります。

トピ主さんが悩むポイントは、全く意味なしですから、気にしなくて大丈夫です。

ユーザーID:2540242861
勘違いしていませんか?
けるん
2018年10月7日 14:11

お父さんの戸籍に嫁ぐの意味が分かりません。

結婚したら新戸籍になって、2人の戸籍でしょう。

たぶんトピ様ひとりが勘違いしていることなので、彼も理解できないし、意味が分からないだけです。結婚して義親のどちらを中心に付き合うかとかも決める必要ないです。義両親が仲良しならば、4人で会えば良いことですが、離婚されているなら別々に付き合うしかないってくらいです。

彼が父親とたまに食事に行っているなら、トピ様もそのとき一緒に連れて行ってもらって、ご挨拶したらいいと思います。

ユーザーID:4942789725
レスします
無花果
2018年10月7日 23:08

どちらに重きを置くなんて、関係ありません。
親はどちらも大切でしょ。
離婚したから一緒に住んでいなんだから、義父とも義母とも、別々に良くして差し上げたら良いじゃないですか?

ユーザーID:9161672761
そういう知り合いがいますよ
今月
2018年10月7日 23:08

両親が離婚した人と結婚した知り合いがいます。
別居してるのですが、高齢のお舅さんを病院に連れて行ったり、お舅さんが入院すれば毎日通って洗濯物を届けたりするのは嫁の仕事。
離婚したお姑さんは、世話をしないので嫁がやらなければいけなくなるのです。
加えて、お姑さんは元気なのでまだ世話はいりませんが、孫に会いたがるのでこちらはこちらで会わないといけないんですよ。
手間が倍にかかります。

ユーザーID:5131680020
意味わからん。
rena
2018年10月8日 0:04

>彼はお父さん方の戸籍に入っており、私はそちらに嫁ぐことになります。

そちらとは、どちら?
彼はお父さんの戸籍から離籍してトピ主さんと新しい戸籍をつくります。

>戸籍上で繋がりが強いお父さんと中心に関わって行くのか、

だから、戸籍上でお父さんとつながりません。
なにかものすごく戸籍に関して勘違いしている。

>彼に聞いても理解してもらえず悩んでいます

トピ主さんが戸籍を理解していないので理解できる人はいないと思います。

お父さんともお母さんとも仲良くすればいいだけです。

ユーザーID:2822922252
いやいや携帯からの書き込み
リリス
2018年10月8日 0:08

>戸籍上で繋がりが強いお父さんと中心に関わって行くのか、それとも育ててきてくれたお母さんと関わって行くのか、考えれば考えるほどわからなくなってしまっている状態です。

なんだそれ。
貴女誰と結婚するの?
義父中心とかお母さんと関わっていくとか変でしょ。
彼氏中心じゃないの?

ユーザーID:7174424658
面倒が2倍です携帯からの書き込み
ねこさん
2018年10月9日 5:46

離婚していなくて実はずっと別居状態なのを隠されていましたが、義両親不仲なので面倒臭かったですよ。
実家が3つある感じで、連休も全然休んだ気がしませんでした。

夫の実家には年末から元旦まで先方の希望で泊まり、翌日私の実家に日帰り、3日は泊まり期間中の洗濯をして終わり、4日から仕事初め。
次の週末に夫父が遊びに来たいと連絡が来るので料理を作っておもてなしをしていました。

私の体調が悪くても断ってもくれないし家事を代わってもくれない、他にも色々あって私自身も離婚してしまいましたが。

元夫が依存心が強く、息子が結婚したらちゃっかり嫁さんに図々しく頼りそう。
息子にはあんたがしっかりしないと結婚出来ないと話しています。
子どもの時はお祖父ちゃんが遊びに来て楽しかったなあ〜程度の記憶しかなかったそうで、息子が大人になって大人の事情を話したら、「それ、あかんやつじゃん。」と。
元夫の方には息子が継げる資産のようなものはないし、私は旧姓に戻らず息子は私の籍に呼び寄せています。

彼氏さんのお母さんもあまり先の事を考える人じゃないのかもね。
彼氏もぼんやりさんでしっかり者のあなたとくっついたか。
トピ主さんの心配は当たってますよ。

ユーザーID:0894426572
離婚は関係なしで
まも〜ん
2018年10月9日 16:18

両方とも仲良くしていれば良いのでは?

彼氏の両親が離婚していなければ、そうなる
のですから。違いはありません。

義実家への帰省だけは
トピ主実家 1/2
彼父実家 1/4
彼母実家 1/4
にしておけば平等です。

ユーザーID:7438580611
両方
ショコラ
2018年10月9日 21:51

 私自身が離婚している母親です。子供はまだ小さいのでトピ主さんのような心配にはまだ至っておりませんが、もしうちの子がこんなふうになったら、と考えました。
 どちらか一方じゃなく、お相手が、今週末はお父さんと食事、といえばそちらに。来週はお母さんと、といえばお母さんに会って欲しいと思います。お父さんとお母さんは一人ずつしかいませんから。
 名前がお父さん側の苗字になるということですよね?名前なんてどうだっていいです。名前だけで自分の親や実家や育った環境は変わらないのです。親子関係が大事なのでね。
 決めつけないで居て下さい。離婚はしても親からしたら子供の行く末は心配で仕方ないんです。
 

ユーザーID:9259566075
嫁ぐ?
2018年10月14日 17:17

 彼は父親の戸籍に入っており、とおっしゃいますがそれは未婚である現段階ではでしょう?結婚したらそこから出て新しい戸籍をあなたと作るんですよ。そういう制度になっています。戦前と違い、現代の日本では男も女も嫁いだりしません。そういう意味で嫁ぐという言葉は過去のものなのですが、今でも使う人たちがいるのであなたのような若い人たちを混乱させているのです。ですから深刻に考える必要はないのですよ。お互いが一人の良い人間として適度な距離を保ち節度を持って接していけばよいのです。

ユーザーID:0586703609
 
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