現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

精神疾患持ちで貯金ある妻は夫から携帯代すらもらえないのか 携帯からの書き込み

ちこ
2018年10月6日 1:52

初めまして。結婚して2年、子なしの専業主婦です。

夫婦共働きで結婚生活をスタートしましたが、精神疾患でつい先月職場を退社しました。

「身体をしっかり治して、子作りも頑張らないとね。」夫はとても優しい人なのですが、1つ難点が。。。

私は自身の貯金が割りとある方ですが、高齢で年金の少ない両親がいるので
生活費や食品を毎月5万円程援助しております。
今後、両親の介護費用や、自身も将来年金の取得が少ないだろうと思うので
今のうちに貯めないと。。。と、将来を見越してコツコツと貯めてきました。

夫は、「身体が悪いなら働かなくていいよ。」と言ってくれるのですが、
家賃や光熱費、食費、日用品以外の

いわゆる、私自身にかかる生活費(化粧品代、携帯代、洋服代、保険代など)を一円たりともくれません。
「働かなくていいよ。」と言ってくれている割には、そういった細かいお金を出してもらえないので、
身体を治さないととも思うのですが、私が働かないと両親はおろか、払えるものも払えなくなってくるので毎日不安です。

学費や両親にかかるお金などは私が負担しなければとは思っているので、そういったものはこれからも自身で負担していくつもりなのですが
、その考え自体何かおかしいのでしょうか?

結婚当初から、夫から直接給料をもらって生計を管理したことがありません。
世間様の夫婦経済状況をみても、みなさん旦那さんから給料をもらって生活をやりくりしている方が多いので、
もしかして私の考え方自体が何かおかしいのかと思い、相談させてもらいました。

夫にはっきりと「携帯代や保険代ちょうだい」と言うべきでしょうか?

ちなみに食費は事後申告制で、後でお金をもらうシステムです。
何か夫婦というより、家賃と光熱費を出してくれてる同居人の様な気がしてきて少し気持ちが冷めてきています。。。
皆さんならどうされますか?

ユーザーID:5754273669  


お気に入り登録数:247
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:79本

タイトル 投稿者 更新時間
レスします
ささ
2018年10月6日 11:50

ご両親、年金額は分かっていたはずなのに
何故、娘に援助されなければ
やっていけないのでしょうか
介護費用も、貯金されていなかったのですか?
高齢とは何歳ですか?
今は、70代でも働いてる方はたくさんいます
娘に頼りきりの老後、問題ありますね…

貴女が、ご両親に援助して
貴女の携帯代等は旦那に払わせるのなら
回りまわって、旦那さんが貴女のご両親を援助してる事と同じじゃないですか?

まず、本当に援助しなければご両親は生きていけれないのか…
ご両親は介護費用の蓄えがないのか
ハッキリさせましょう

ユーザーID:3352417321
服? 化粧品?
匿名
2018年10月6日 12:29

一般家庭の専業主婦はかなりの節約をしてます
たまに小町に上がってくるので参考になるはずです

毎月化粧品なんて買わないし、
出かけないのなら化粧すら不要
病気で仕事を辞めたのに化粧して出かけるの?
服だって出かけなければあるものを着ればいいじゃない
携帯だってPCがあるのならガラケーで十分じゃない?
それか格安スマホに変えたっていいんだし

とぴ主の親は
娘が精神疾患で仕事を辞めたのに
金を送れって言ってくるの?

自分のことを最優先にしたら?

ユーザーID:2821925347
子持ち専業主婦です
専業主婦
2018年10月6日 13:03

私は出産退職で夫から生活費をもらう生活になった時点で、格安スマホに変えました。
保険は自転車保険だけ残して解約、スマホと合わせて2千円台です。
もらえる生活費は月6万だったから、とにかく固定費を減らしたかったからです。

もしトピ主さんのような方法なら、私は食費を少しずつ多めに申告して、3千円くらいの経費をカバーすると思います。(汗)
それが月1万とかになると、なんでそんなに高いの?って言われそうですが3千円くらいなら、物干し竿が壊れたとか理由をつけてもらえそうなので。

ユーザーID:6462498310
夫婦ごとに違う
シャーリー
2018年10月6日 13:12

先月退職してまだ携帯代も貯金から払ってもないのに、なんとまあ。

トピタイと本文がズレてることも気になります。結局夫に出して欲しいってことですよね?

それは夫と話すしかないと思います。世界中の夫婦が全く同じ訳じゃないので。

我が家の場合は、私の収入がない時も食費(半分。でも外食は夫持ち)と自分の経費は自分で払ってます。普段は光熱費を入れて折半です。でも夫婦ですよ?私にはローンがないので恵まれてると思っています。

あなたの場合は実親に仕送りをしてるので本当は別財布にしておいた方が良いと思います。ご主人だってご自分の親に仕送りをする日が来るかもしれない。その時に絶対問題になります。

我が家が仲が良いのは実親への支援(食事とかも含む)を自分のお金でそれぞれしているからだと思っています。そうでないと、これまでこっちにはいくら出してきたとか、出し過ぎだとか絶対わだかまりが残ります。

仕送りをすると決めた時にずっと働くことを決意されたのではないでしょうか?私も体調を崩し一年ほど収入がない時期がありました。夫の転勤で引っ越した際にも地方だったので、フリーランスになった時は2年ほど貯金を切り崩してました。その間も生活費や自分の経費、親への支援も貯金から出してました。

自分にかかるお金なんだから、その位は自分で負担すべきだと思います。携帯代なら今なら格安SIMで下がりますし。親に仕送りしてるから自分の経費も夫にすべて出して欲しいと思われてるんでしょうが、逆です。仕送りしてるからこそ財布は分けるべきなんです。

まあきちんと話し合ってください。

ユーザーID:4965069950
自分の出来る範囲の仕送り額にしましょう
匿名
2018年10月6日 13:15

第三者から見ると、今のトピ主さんに夫の収入を渡すのは家計破たんを起こすだけだと思います。
ほんとうはトピ主さんの貯蓄も夫に管理してもらったほうが安全だと思います。

トピ主さんは携帯代や化粧代や洋服代すら自分で払いたくないと思うほど困窮していると感じているのでしょう。
にもかかわらず、親に5万円の仕送りは多すぎると思います。仕送りを減らしてその分で携帯代などを払うのが普通の考え方です。

親に良い顔をしたい気持ちはわかりますが、まずは自分自身が独り立ち出来てからです。
自分の生活費は夫に払ってもらって、親の生活費をトピ主さんが持つっておかしいでしょ。
それは夫がトピ主さんの親の生活費を面倒見ていると言うのです。

今の精神状態のトピ主さんに夫の稼ぎを渡したら、夫のお金がトピ主さんの実家に流れて両方の家族が共倒れになることが容易に想像できます。

ありのままの現実を受け入れるのは辛いことですが、現実から目を背ければさらに悪い方向に進んでしまいます。
まずは病気を治しましょう。そして親には今の状況を正直に話して仕送り額を減らしましょう。

ユーザーID:7476984824
いい加減にしないと
あられ
2018年10月6日 14:17

ご主人はいい方だとおもいます。
家賃、光熱費、生活費はちゃんと出してくれて
トピ主が働いた分は仕送りを了解してくれてたんでしょう。
自分が働けなくなり、仕送りできるお金はあるけど、こづかいはないから
出してくれは厚かましいです。
こづかいが足りないなら、貯金から出すべき。
自分の貯金が減ったら親が困る、私が働かないと親が困るという考えに
もびっくりです。
トピ主の、自分で稼いだ分は自分の親が先で、夫は家賃と光熱費を出してくれる
同居人に見えるにもおどろきます。
冷めるのはご主人ですよ。
私はトピ主の方がお金を稼ぎ送る手段としてご主人を利用しているように見えます。
トピ主さんのご両親は、仕送りはあたりまえと思っているんですか?
娘をあてにするとは…年金額はおいくらですか?

ユーザーID:8651257808
負担が重すぎないか?
ハナコ
2018年10月6日 14:59

つまりは妻の小遣いと妻親への援助費用を夫に負担して欲しい!という主張ですね。

うん、夫の負担が重すぎるように感じます。

退職して病気療養中に洋服代は必要無いんじゃない?
新しい服が必要な状況とは思えないのですが。

気持ちが冷めて来ているのなら、もう離婚してお小遣いをくれる人と再婚してもいいと思います。
夫さんとは価値観が合わないみたいだし。

ユーザーID:1322585462
私も精神疾患がありますが、あなた甘えすぎですよ携帯からの書き込み
甘えすぎです
2018年10月6日 15:20

精神障害手帳もありますが、在宅で1日2時間、週3回働いてますよ。2万くらいしか稼げませんが、自分の分は自分で払ってます。
うちも夫が生活費をだしてくれてます。
それだけでもありがたいのに、お小遣いくれなんて言えないですよ。
だってあなたも精神疾患があるなら完璧に家事なんて出来ないでしょ?
親への仕送りは自分の貯金を切り崩し、携帯は格安にすればいいのでは。
あと精神疾患なら外出も頻繁に出来ませんよね?
それでそんなに化粧品なんていらないです。
身の丈にあった生活をすればいいのでは?

ユーザーID:2987990358
退職するときに話しておくべきことですね
たろすけ
2018年10月6日 15:53

結婚20年、ここ10年ほど専業主婦です。退職の理由は出産です。

結婚当初から、夫の給料を預かることはしていません。
生活に必要なお金は預かっています。

「生活に必要なお金」は1年間の水道光熱費・食費などを控えて、月額に平均したものです。退職時に保険を年払いにしていたのですが、それはかけ続けたほうがいいと夫が判断したため夫が払ってくれています。ほかの私自身の支出に関しては、半期に一度まとまった額のお小遣いをもらっています。

学費と言うのは奨学金ですか?それは支払わなくてはいけませんね。
ご両親への仕送りについては、あなたが無職になったので前と同額は無理だと交渉してください。
退職により、あなた自身の収入がなくなったのですから、学費・仕送りを除いたもので、払いが必要なものについてはご主人と相談してください。
まず、あなたに必要なのは医療費で、精神疾患で退職とのこと、妊活については主治医と相談しましょう。

ご主人は退職は一時的なことで、ずっと専業だとは思っていないのではないですか?
退職の前に休職という方法もあっただろうし、失業給付もあるでしょう。

ただ、あなたが無職であるうちは、あなたの貯金は減る一方だということは、結婚生活を続けても、冷めた気持ちを優先して離婚しても同じことです。

ユーザーID:2269687776
トピ主さんは本当はもっと甘えたいんじゃないかなあ
思った事
2018年10月6日 19:24

トピ文を読むと、今までトピ主さんはとても緊縮財政でやってますよね。
両親への援助も含めて、色々とすごく頑張ってきた。

でも本当はご両親や旦那さんに、精神的にもう少し甘えたいんじゃないのかなあ。
神経がとても張り詰めていると感じます。

一回、正直に甘えてみたら。
両親にも旦那さんにも「甘えたいなあ」って。

具体的にハグしてもらったり、良くやってるよと撫でてもらったりしてみて下さい。
そこから少しずつ気持ちが和んでくれば良いですね。
気持ちが張り詰めてると良いアイディアも浮かばないから。

ユーザーID:7964789845
そんな同居人、いる?
うーん…
2018年10月6日 21:54

家賃と光熱費を出してくれる同居人が家族の他にいるんですか?
家賃と光熱費を出してくれるのは家族だからじゃないんですか?
トピ主は、家賃と光熱費を負担して誰かと住んだことありますか?

トピ主の気持ちが冷めるのは、夫に頼りたいって思っているからです。
でも、共働きで結婚したんでしょう?
婚歴が10年以上あってからならともかく、2年で働けなくなるってのはトピ主が不利。
貯金が底をつくまでは、自分の費用は自分出払うのがスジでしょうね。

まず、両親への仕送りは減額。
退職したことを伝えれば、普通の親なら自ら減額か止めることを申し出てくれますよ。
学費ってのは奨学金でしょうか?
これは頑張って払いましょう。

世間様でも共同財布も別財布もあります。
夫婦単位で違っていて、トピ主夫婦は別財布スタイル。
トピ主が奨学金や実親のお金を負担する考えは、何方のスタイルでもおかしくないです。
共同財布でも、片方の親にお金を送るには配偶者の了承が必要。
トピ主夫は、トピ主親への仕送りに賛成してますか?トピ主自身のお金も出さないなら、賛成しているとは思えないのですが。

コツコツ貯金してきて良かったですね。
老後のお金にはならなかったけど、病気の備えになりました。
今は貯金を使うときです。
身体をしっかり治して、早く復職しましょう。
産休育休がある会社に入ってから2年くらいで子作りがベストプランでしょうか。
頑張ってね。

ユーザーID:9022721382
扶養者が多い
はむ
2018年10月6日 21:58

あなたの夫はあなたと結婚したのであって、あなたの親御さんとも結婚したわけではないですよ。
別家庭です。

あなたの結婚したら、あなたと夫のふたりで家庭を作り、一つの世帯を持つことになるので
そこであなたの親まで扶養するとなると、将来設計として
子供を考えるなど無理になりますよ。

あなたの親は大人ですから、子供に頼らなくてもきちんとやっていってもらわねばなりません。
それが無理だというのならば、あなたが働かなくては成り立たないでしょう。
保険などは夫婦になったらそれぞれの保険を合わせたり、財形型の保険もありますから
そういったものは自身の財産として積み立てていくのか話したほうがいいでしょう。
保険代は自分にかけているものでしょうから(受取人の問題もありますし)
自分で払っては。

洋服やら、化粧品は夫によりけりでは。
ただ、仕送りはあなたの貯金からが筋では。

親に仕送りするのであれば、あなたが働く以外の選択肢はありません。

ユーザーID:4661016939
そんな同居人いますか?
自己欺瞞?
2018年10月6日 22:37

>家賃と光熱費を出してくれてる同居人

家族でもないひとの、家賃や光熱費だしてくれる同居人ってあんまりいないと思いますけど…
それに食費や日用品も出してもらってるんですよね

なんだか、トピ主さんの身勝手さがでてる一文に思います

ユーザーID:4798044221
なぜに被害者?
ハロン
2018年10月6日 22:42

気持ちが冷めて別れたいならそうしてもいいと思うのですが。

「夫婦というより、家賃と光熱費を出してくれてる同居人の様な」と言うが、ただの同居人なら家賃や光熱費は出してくれないと思います。夫婦だから負担してくれているのでは?それを有難いとも思ってない。

確かに専業主婦で自分に掛かる生活費も夫が負担してくれる場合もあるが、しかしその場合は「妻の実家に月5万円も援助する」ことはまず無いと思います。結婚時の条件が妻実家への仕送りだったり夫がよほど裕福などの特殊な事情が無い限り。

月5万円も自由になるお金が自分にあるならそれをまず使うべきでは?それを使っておいて(親への仕送りにしても要は貴女が使うということ)、お金が足りないから夫に金をくれと言うのは、夫に自分の親への仕送りを強いるようなもの。普通はそんな厚かましいこと、夫に悪くて頼めないと思う。

普通は無職で無収入になったのなら、その旨を親に伝えて「今までと同額の仕送りは無理」と伝え、減額した分で自分に掛かる費用を賄えばいいと思います。

被害者ぶって彼が悪いように言っているが、貴女の方が夫を自分や親のための金づるとしか考えてない印象です。思うように金が引き出せないなら気持ちも冷めるって。

働かなくて生活出来、自分の貯金から5万円も親に仕送り出来るのは夫が生活を支えてくれているからなのに、それに感謝の気持ちも無いなんて。

「家賃と光熱費を出してくれる、単なる同居人」なんて都合よく存在するなら、そんな人を見つければ?気持ちが冷めたという夫とは別れて。
或いは希望通り、「家賃と光熱費を出して小遣いもくれる夫」を探してお金を浮かせて、せっせと自分と親にお金のための貯金に励むといいと思います。

貴女が夫の給料全額預かればどんなお金の使い方をするのか、怖いです、彼が気の毒。

ユーザーID:0031810867
精神疾患を持つ妻ですが携帯からの書き込み
ぼたもち
2018年10月7日 0:02

携帯代などについては、トピ主さんから言われないとご主人も分からないんじゃない?気付いてないのか、トピ主さんが何も言わないからその辺は出さなくていいんだなと思ってるとか。不満があるならきちんと話し合わなきゃ。化粧代、洋服代を出してもらうのはずうずうしいといったレスもありますが、それは別として。

お金のこと、子供のこと、ちゃんと話しあった方がいいですよ。ご主人は、トピ主さんが病気を治したら子供も欲しいんですよね。トピ主さんは、無職になって経済的に厳しいので仕事をしなきゃと思ってるんでしょ?病気がよくなったら妊活して子供を持ち、仕事もして、親に仕送りもする、できると思いますか?精神疾患は難しいですよ。疾患によりますが、無理してストレスや疲労がたまれば再発します。薬を飲めば必ずし元気になりまた以前のようにがんばれるわけではないです。

私は出産後、復職後に精神疾患になり4年です。治療を続けていてもよくなっては悪くなるの繰返しで、退職して主婦ですがそれでも辛い時は辛いです。できればパートなどしたいのですが、もしできても、帰宅して子供の世話は今の状態ではとても無理です。そのため節約はかなりしています。

お金のことはもちろんですが、あなたの病気は仕事を辞めたらよくなってきているのか、妊娠、出産できるほど回復する見込みがあるのか、また仕事をするなら子供を持つのは難しいのではないか、などご夫婦で人生設計を幅広く考え、話し合うことが大切だと思います。

ユーザーID:8843454109
働かなくていいというのは
専業主婦
2018年10月7日 0:49

2回目です。
働かなくていいよと言うことと、個人経費もすべて出すというのは別の話です。
例えば、夫がうつ病になってしまい、無理に働いて悪化させてもいけないから辞めていいと妻は言うかもしれませんが、お金は全て責任を持つという意味ではありません。
夫の蓄えも切り崩して、家計は節約して何とか出来ると思うから辞めていいと言うのです。

トピ主さんは5万も親に送ることができてます。私の通信費+保険の1年分を余裕で超えた額です。
夫に頭を下げて出してもらうより、親の仕送りを減す方が簡単ではありませんか?

ユーザーID:9506804325
そんなにかかります?携帯からの書き込み
莉緒
2018年10月7日 1:14

精神疾患で無職。自宅療養中の身なわけですよね。
別に病人は贅沢するなとかいうつもりはありませんが、服や化粧代…いります?
結婚したら服なんてほとんど買わない主婦は多いですし、化粧品なんか家にいるならいらないですよね?

私は仕事してても2、3ヶ月に一回千円使うかどうかです。
携帯も今格安のがありますし、保険は精神疾患があると新規契約はほぼできませんが、共済なら2、3千円で誰でも契約できます。
月5千円もかからないと思いますが。

「はっきり言わないといけないのか」ってことは今までその件について話し合ったこともないということですか?
黙ってても夫から金を出すべきだってのはさすがに図々しすぎませんかね?
どうしても夫に負担して欲しいなら、頭下げてお願いすべきものでしょうよ。
それでもあなたの両親の仕送りまでは面倒見きれないと思いますよ?

というか、あなた自身自分で払っていくつもりなんですよね?
「自分で払おうだなんて考えはおかしいのでしょうか?夫に出させるべき?」という相談ですか?
自分で払うつもりなら自分で払えとしか言えませんが。

これが「無職の夫の両親の生活費を私が出しています。今後も払うつもりではいるのですが、少しは夫の貯蓄から出させるべきでしょうか?」とかいう話でも、「貯蓄あるんなら少しは負担させてもいいとは思うけど、あなたが出したいならそれでいいと思う」とかいう回答になりますから、あなたがあなたにかかるお金を自分で出そうと思ってますとかいう話なら当然「そのまま続けてどうぞ」でしかないですよ。

ユーザーID:7027144066
まずは身体を大切に…
バッフクラン
2018年10月7日 3:18

 トピ主さん、体調を崩し退職したことで不安になっている気持ちはわかるけど…
 つい先月まで子供なし夫婦で共働き、生活費のほとんどは夫が出してトピ主さんは親への仕送りと自分のことだけにお金を使っていたんだよね。
 仕送りをしなければならないトピ主さんに対してかなり優しい夫だと思うよ。
 この状況でつい先月まで働いていていたということは貯金も夫よりもあるのではないかと思われるけど…
 今すぐ仕送りや自分の携帯代保険代に困窮しているわけじゃないよね。数年は持ちこたえることができるんじゃないのかな?
 もしトピ主さんが働けない状態が何年も続くようならその時は考え直さないといけないけど、今の時点で貯金が割とあるトピ主さんが夫に「私の携帯代や保険代もすべて出して」というのは焦りすぎだよ。(学費というのはよくわからないけど)
 まずは身体を大切にしようよ。子供を作るのは体調が戻ってからのほうがいいよ。
 

ユーザーID:1188034731
あなたの感じてることは間違ってない携帯からの書き込み
あなたに一票
2018年10月7日 7:58

私があなたの立場でも同じことを思うと思います。
あなたが求めてる夫像の人って、別に世の中沢山いると思うんですよね。
あなたの夫さんは、そう言う人ではないんですね。

私が男の立場なら、病気の妻に、彼女が心和らぐように、欲しいものない?とか、必要なものはない?って、優しく聞くと思うけどなあ。

そんな風に聞いてもらえたら、心だって元気になって行くよねえ。

実際、オシャレしたりお化粧すると心が晴れるじゃない?セラピーとしてもあるくらいなんだから。

質素に闘病するだけが、治療じゃないよ。


男の人は、そこまで気がつかない人は多いのかもしれない。
だから、あなたから言ってみては?

それでもダメって言う人は冷たい。
あなたが喜ぶことをさせないわけだから。


親御さんのことは、夫さんにそこまで収入があればやってもらってもいいと私は思うんだけど(だって月5万でしょう?20万とか30万じゃないよね?)夫さんの内訳知らないんだもんね。

そこも聞いてみます?

或いは、現実、あなたが親御さんにお金を払えないと言う現実があるから、親御さんにそれを言って、理解してもらう。

この後どうしたらいいか、一緒に考える。(病気だと考えるのも辛いかな)

ただ、病気の人が、他の人を支えるのは、現実大変だよ。
そもそもあなたも無理なことをやろうとしていませんか?

親御さんが亡くなるまで、ずっと支援するの?それもあなたが大変じゃないですか?

あと、一個疑問なんだけど、病気も治して早く子作りも頑張らないと、みたいなこと、私なら、負担だから言って欲しくないなあ。

やっぱり、夫さんは、冷たい人か、分かってない人かのどっちかなんじゃないですか?

あなたの目から見ると、どうなのでしょう?

あと、あなたも貯蓄があるなら、全部出して貰おうと思わない方がいいかも。
心構えとして。

ユーザーID:7844459058
がめつい・・・。
みゆ
2018年10月7日 8:17

家賃も生活費も出してくれているのに
義理親への援助や化粧品代まで出してくれないと冷めるんですか・・・。

>生活費や食品を毎月5万円程援助しております。
義理の親への月に5万もの援助。快く出す人はあまりいないと思いますよ・・・。
トピ主さんのご両親は今はまだ要介護ではないんですよね?
親御さんはギリギリまで節約しバイトもしてなお足りないんでしょうか?

トピ主さんに至っては、退社するほど具合が悪いのに、化粧して買いたての洋服着て、一体どこに出掛けるの?
先月まで働いていたなら、今日着る服もないほど服が無いわけじゃないでしょ?
要は贅沢品を買うためのお金ですよね?


親子そろって贅沢三昧をする、その財布になるために夫がいるわけじゃないんですよ?

ユーザーID:3006075404
 
現在位置は
です