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親の介護・自閉症ぎみな兄 携帯からの書き込み

みぃ
2018年10月6日 6:12

私には自閉症気味な兄がいます。兄は大学・就職・結婚・マイホームと、遠方にいます。
人の気持ちが分からない分 工学的な才能に恵まれ順調な人生を送っています。
実家は母一人です。私は大学には進学させてもらえず就職し、結婚・マイホームと、実家の近くです。
幼い頃から母は、兄の障害のことはひた隠しでしたので、私は周りの目を気にし、自分の本当の意思は言えずにピエロの様に振る舞い育ちました。
母は、兄に土地を相続させたい一心で、私の生活に過剰に干渉してきます。これだけしてあげたのだから、介護は全て私にして欲しいと言ってきました。母の気持ちが重く、息子の受験も重なり帯状疱疹になってしまいました。
その後も主婦湿疹に悩まされたり散々です。
私は介護と相続はセットだと思うので何か腑に落ちなくて、我の強い母に、私にも守らないといけない生活があるし、法律通り介護も相続も兄妹で、半々にして欲しいと打ち明けると、あなたはもう嫁に出したと突き返されました。
私も環境からして、私が介護をしなくてはいけないことはわかります。でも、せめて兄家族から感謝される形にして欲しいし、相続は半分にして欲しいと思います。そうでないと、先の見えない介護を一人で引き受けることに決意ができません。悲しくて悔しくて泣きました。でも不思議と主婦湿疹がピタリと治りました。あんなに病院に通って薬を処方してもらっても治らなかったのに‥原因はストレスだったようです。
兄は人の気持ちが分からないので、発言がキツく友達ができません。私も傷つきたくないので、疎遠になっています。母は、兄に療育を施さず、私に我慢をさせて見て見ぬ振りです。
私はいくら時代が変わってもこのまま我慢なのでしょうか?

ユーザーID:7982106433  


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タイトル 投稿者 更新時間
嫌ならやらない
遺留分
2018年10月6日 14:26

ただこれだけです。

お母さんがおっしゃる通りに嫁に出された身なのであれば
介護も外へ出て行った人にはしてもらえないって事で
外へ出たあなたがする必要は無いと解釈できますよね?

お母さんはそういったのですから。
あなたもそう返したらいいと思いますよ。
その代わり生前贈与などは望めないと思います。
そこは諦めましょう。


生前にお母さんが兄へ生前贈与をして兄が使ってしまって大半が喪失して
しまう可能性もあります。

亡くなった場合は遺留分というのが法律で保障されているので
保証された部分の最低限はもらえます。

お金ももらえないのに介護を一人で負担は嫌だと思うのなら
疎遠にして介護には一切かかわらなけばいいと思います。

今は介護制度が整っているし、お金さえ出せば施設へもはいれます。
あとは介護当事者のお母さんが考えると思います。

ただ体が動かなくなった母親からは恩知らずと恨まれるかも
しれませんが・・・。

やるやらないは貴女次第。

ユーザーID:5144703295
素っ気なくする
ハナコ
2018年10月6日 15:32

まず最初に考えて欲しいのは「あなたの家族は誰?」という事です。
夫と子供じゃないですか?
そうしたら、その家族を一番に考えるべきです。

成人し、別の家族となった娘の人生に過剰の干渉する母親、その環境を用意しているのはトピ主さん自身であるのを自覚していますか。
母の言うことに耳を傾け、真面目に相手をするから、どんどん干渉されるのです。
もしかしたら専業主婦ですか?
働きに出て、母親から連絡が来る時間を減らしましょう。
仕事に出ている時間は母親から逃れる聖域です。
家にいる時間は家事に追われる時間で忙しくて母親の相手はできなくしましょう。

お兄さんの事を自閉症気味と書かれていますが知的障害は無いのですよね、もしかしたら発達障害ではないでしょうか。
発達障害は比較的新しく言われるようになったもので、ある程度年齢が高い人の幼少期には無い考えでした。

お母さんとは少し距離を置いて、介護が必要になったらトピ主とは無理のない範囲で手伝う。
お兄さんとは今まで通りの付き合い方で、しかしお母さんに関する報告はきちんと行う。
相続は法定通り、このように決めておけば楽になるはずです。

不幸な過去に囚われているのは損です。
過去は変えられないのです、変えられるのは未来です。
幸せな未来と不幸な過去、どちらを選びますか?

ユーザーID:9158072679
何を言われても、突っぱねてよし
やらなきゃいいよ
2018年10月6日 20:32

「相続とセットです」を、譲ってはいかんよ。

それだけ言いつづけたらいい。
「知らねーよ」って突っぱねなされ。

母親には「じゃ、お金で他の人を雇えばいいじゃん」と言って
放置で。

ユーザーID:3851564258
我慢したら、ダメだよ。
キキララ
2018年10月6日 21:03

介護も相続も半分ずつですよ。
相続は兄だけ、介護はあなたに押し付け
なんて、やってられない。

でも人の気持ちがわからない兄、兄大事の母には
あなたを犠牲にさせたらいいと思ってるはず。

嫁に出したと言ってるんだから、大事な兄に
全て相続するなら、介護もお願いしてねと
関わらないようにしましょう。

我慢する必要なんて、ないですよ。
介護をもしあなたがするなら、兄にお金の要求を
母から兄に頼ませましょう。
母からももらいましょう。

あなたが一人で犠牲になることはないですよ。
頑張れ!

ユーザーID:3843857020
はっきり言う
uu
2018年10月7日 9:16

>私にも守らないといけない生活があるし、法律通り介護も相続も兄妹で、半々にして欲しいと打ち明けると、あなたはもう嫁に出したと突き返されました。

もう、嫁に出たのだから、相続介護が半々でないなら介護はやらないと
はっきり言って疎遠にしましょう。

介護が全面的にかぶるなら
相続が半々でも不公平です。

言っても分らないなら疎遠しか無いでしょ。

母親が頭がしっかりしているうちに
介護に関する取り決めや遺言書を書いて貰う
それをしないなら、疎遠でしょうね。

ユーザーID:2953591753
母親の性格は兄の性格そのもの
はむす
2018年10月8日 12:03

母親自身が兄と同じ行動してますね
人の気持ちが分からず無神経で傷つけ、娘にさえ愛想尽かされる

娘は自分の分身=自分の想いと同じである
母親が息子に無償の愛を注ぐ様に、娘も全て犠牲にして兄を支えるのは
一心同体だから当たり前なんだと、信念が有るんですよ。

兄家族は自分達が損する事は、全て妹に押し付けてるのと同じ
娘の犠牲なんて発想は一片も無いのです

愛情を注ぐ子供は息子1人
昔も今もこれからもです。
愛情を注ぐ対象じゃないのです。
早い話が、我が子ですらない。
自分の分身で、妹は兄を助けるべき存在なんですよ。

これが、母親の唯一つの揺るぎない信念だからこそ
幼い頃から、娘1人が苦労し背負って来て一片の罪悪感もない
当然、今更反省なんてする訳が無い

息子だから無条件に甘やかし、母親の全てを投げ出し優先する
娘だから無条件に我慢させて、あらゆる不利益を与えて、母兄が利用する
一生何があっても、兄家族が妹のトピ主さんに感謝して
母親の介護の負担をする訳が無いのと同じです。

無意味な期待を母親にし続けるだけ、無駄なんですよ。
兄上と会って話するだけ無意味なのと同じです。

どうせ相続の来ない親の資産なんですから
時給数千円の有償ヘルパーの会社のHPを印刷して
自分の資産で、自分の暮らしをさせましょう。

病院、買い物はタクシーで行けば良いです。
数百円で生活用品宅配サービス有ります
生協加入の申し込みの電話だけ掛けて貰いましょう

自立出来る時期に、母親自身で出来る事をしないと
どんどん依存して、娘の人生を食い潰しに来ますよ
大学進学しなかったお金で十分ヘルパー雇えます

子供の進学と夫婦の老後の為にの為に、トピ主さんは
自分の時間を夫や子供と過ごし、パートに出ましょう
友人とランチしましょう
母親の人生=トピ主これがストレスの原因ですよ

ユーザーID:9032556064
今現在を大切に
笹団子
2018年10月15日 14:36

トピ主さんは「先の見えない介護」を遺産相続させてもらえない自分一人に押し付けられると恐れていますが、今現在お母さんの介護に苦しんでいるわけではなく、将来の話ですよね?
なぜ今、そんなに悩むのですか?
お母さんが将来介護して欲しいと言ってきても
「私の方が先に死ぬかもしれないし、介護にかけられるお金もないか将来の介護の約束はできない」
で突っぱねておけばよろしいんですよ。

実は介護される必要のある老人はそんなにたくさんはいないんですよ。
多くの高齢者は少しの手助け(宅配の食事サービスとか、入退院時の付き添いとか)を受けられれば自立して生活できますし、最期の数週間〜数ヶ月は全面的に介護される必要ある人が多いですが、病院に入院してそのまま亡くなることが多いので、実質的な介護は病院に頼ることになります。

先のことくよくよ悩むより今を大切に楽しく生活できるようにしましょうよ。
今を楽しく暮らすために、理不尽なお母さんとは接触しない(電話やメールは無視、来たら居留守)のが良いと思います。

ユーザーID:1899595107
トピ主です。携帯からの書き込み
みぃ(トピ主)
2018年10月16日 20:07

皆さま、温かいお言葉、貴重なご意見をありがとうございます。否定されるのではないかと、ドキドキしていましたので、嬉しかったです。
身近な友人には話しづらく、一人で悩んでいましたので心に染みました。

なぜ母の介護のことで結論を急ぐのかという点ですが、兄は私の気持ち、いや、人の気持ちを汲むことができません。幼少期から冷たく対応され、虚しい思いをして育ちました。40代ですので、発達障害という認識はなく、放置された世代です。兄は自分は長男で、親の介護をしなくても、全て自分が相続すると思っています。

兄には、療育が必要だと思います。その最も有効なものはペアレントトレーニングだと、本で読みました。もう大人になってしまっているので、厄介ですが、やはり親が言わないと効き目がないのです。

私は本当は母に優しくしてあげたいのです。母にはその分、兄と向き合って療育をして欲しかったのですが、その想いは届かず、逆に利用されてしまいました‥
母は兄と向き合うつもりはないのです‥
私が考えを変えるしかないのです‥

私はそう頑張るのです、皆さんありがとうございます。

ユーザーID:7982106433
相続も介護も平等が良い。
2018年10月17日 12:24

自閉症気味と言っても社会生活も出来、結婚も出来るなら主様の言う通り母親の扶養の義務はあります。

母親も主様は嫁にやったものだと認識しているなら、今更介護も頼めないと思いますが。

私も相続と介護はセットだと思っております。
私も親世代ですが、私なら平等にします。

育児と違い介護は先の見通しが立ちません。

お母様もご自分の財産はご自分の介護に使ったら良いと思います。
家も処分して、一人なら高齢者施設にでも入居して子供に迷惑かけないようにするべきです。

なまじ財産があるから、兄弟間でぎくしゃくするのだと思います。

私の考えは、結婚すれば一人の子供だけに相続させても最後は子供の配偶者の嫁、婿に権利は移行します。(先に子供が亡くなれば)つまらない選択だと思います。
やっぱり自分でしっかり使って、残ったら血肉を分けた子供に平等に分けるべきでしょうね。

ユーザーID:5356358840
嫌なら嫌でいいんですよ。
クリーム
2018年10月22日 16:28

>私の生活に過剰に干渉してきます。これだけしてあげたのだから、介護は全て私にして欲しいと言ってきました。

ここの部分が具体的にわかりませんが、

お母さんの死後、遺書があっても、
年齢性別関係なく直系の子供は等しく法定相続人です。

遺産を全額渡すと遺言書があっても、遺留分は必ず要求できるはずです。
お兄さんが都合良くもらおうとしても、書類に同意のトピ主さんの印鑑が必要になるので、それを拒否することができるんです。
遺留分にも不満があれば、弁護士を通して(兄の方に進学の費用がかかっているとか)異議申し立てができたはず。

まぁでも、お兄さんも世話をして気が回る性格ではないし、お嫁さんにそれを押し付けるのもどうかと思うので、遺産の前にお母さんの老後にそれらの資産は使われるべきなのでしょう。

娘は嫁に出た身と言うのなら、理屈的には、嫁ぎ先の義理親、夫や子に尽くす存在なので、嫁に出た娘を親は頼るべきではありません。嫁いだ娘はもはや実家のことをあれこれする存在ではなく、口を出すこともありません。仕切るべきは長男の嫁です。長男が自分の親の介護を自分の嫁にさせるのが当然の話となってしまいます。

ユーザーID:7785608098
皆んながお互いを尊重しあえる世の中に携帯からの書き込み
みぃ(トピ主)
2018年10月27日 8:06

トピ主です。皆さまありがとうございます。

母は私が子育ての事で自分でしたいから、やめてと言ったことも、手を出してきて、私に恩を売ってきました。相続は兄で介護は妹という構図を作りたかったのでしょう。
兄が私が甘えていると勘違いするからやめてと言うと、兄には誤解のないように話していると言っていましたが、私が兄に母との関わり方のことを話すと、子供の面倒をみてもらったんだから、お前がしろと言われました。
私が懸念した通りです‥
関わりたくないから、私に押し付けたいからの発言だと思います。どう関わったからでしょうか?どう生まれたかでしょうか?
もちろん恩返しの気持ちはあります。でも皆んなの問題でもあります。一人に押し付けて知らん顔はおかしい!
私、この世に生まれてきて、親のことで何もしなくていい人なんていないと思うのです。
男であろうが、女であろうが、近くに居ようが遠くに居ようが 実際に動けなければ、お金を出すなり形を変えて関われるはずです。皆んなで分担するべきだし、一人に押し付けようとするから 揉めるのです。もちろん、責任の所在を明らかにしなくてはいけない役割もありますが、そうでなければ知らん顔はおかしい。
義務を果たしてから権利を主張できたらいいのですが、義務を果たさず権利ばかり主張する歪んだ考え方ばかりだから、私は先に聞いて確認をしてからでないと行動に移せない状況になってしまいました。
親の老後のことで、誰かに任せて逃げるのではなく、自ら関わりを持たなくては、恥ずかしいことだという世の中になって欲しいと思います。

ユーザーID:7982106433
同情いたします
エリカ
2018年10月29日 8:19

ほんとうに深刻な状況だと思います。介護はトピ主さんで、自閉症気味のお兄さまが全財産を相続することになりそうだ・・というお話ですよね。

ほとんどの方は、「触らぬ神にたたりなし」というスタンスで、お母さまとお兄さまを突き放すように勧めておられます。私もそれができれば一番いいように思います。

でも、心優しいトピ主さまには、見て見ぬ振りもできないという苦しいお気持ちが伝わってまいりました。

お母さまとお兄さまの結託は、今に始まったことではありません。長いご家族の歴史の中で時間をかけてつちかわれてきたものです。一朝一夕にどうこうなるものではないと思います。

ひとつは、言わずもがなですが、トピ主さまのご家族を大切にされることです。ご主人にお考えを伺ってみることはできませんか。または、カウンセリングを受けるとか・・。トピ主さまが直面しているのは、専門家の助言が必要なレベルの問題かもしれません。

法律的には、お兄さまにすべての遺産がいくような場合であっても、トピ主さまの遺留分は請求できる権利があります。でも、お兄さまは他人の気持ちが分からない方とのこと。話し合いすらできない状況になるかもしれません。

弁護士を立てるという選択肢もありうるでしょう。でも、そこまで労力を使う必要があるのか・・。

でも、その前にお母さまの介護です。これは、トピ主さまのお心のままに任せればいいと思います。ただ単に、お母さまの介護をトピ主さまがやりたいかどうか・・この一点で決めていいと思います。ご自分のお気持ちに正直になってください。

トピ主さまのお気持ちが、少しでも軽やかになられますことを願っています。

ユーザーID:0730543151
介護拒否でなく、介護されなくても生きていける世の中
絹子
2018年10月29日 11:01

優しい人は、親の介護は、相続があるなしにかかわらず、できないと悩みます。

ですが、できない事情、いろいろと若い人の考え方も変わってきています。

介護できないことが苦しいのは、自分がまっとうな人間で、病気を抱えている兄は、介護できなくても平気で、長男を主張できる立場だ。

こういうのは、介護という苦しみの中にいる人は、脳が苦しみすぎて、2次災害にあっているようなものです。

いろいろな介護サービスを行政も頑張っていますが、介護で、心を壊したり介護鬱の人は、何もできません。介護される人より、同情すべき毎日かも。

介護というのは、やさしい人をも狂わす大問題です。

介護されるということについて、もっと話し合いが必要だと思います。

ユーザーID:6564099408
押し付けるも何も
おじょじょ
2018年12月17日 18:29

人の気持ちも汲めないお兄さんでは介護は無理なのでしょう?

>親の老後のことで、誰かに任せて逃げるのではなく、自ら関わりを持たなくては、
>恥ずかしいことだという世の中になって欲しいと思います。

関りを持つ能力のない人に恥を感じてもらっても何も変わりませんよ。
少なくともトピ主のケースでは。

ユーザーID:2644323488
元々の特性なら変わってもらうのは無理
え?
2018年12月18日 15:48

>私、この世に生まれてきて、親のことで何もしなくていい人なんていないと思うのです

 すばらしいお考えですが、残念ながらそれはあくまでもトピ主さんだけの哲学です。お兄さんとお母様はそうは思っていないし、今後そう思うことはありません。恥と思うことすらないでしょうし、そういう世の中になることもありません。家族や他人の善意を期待しすぎでは?

 別にトピ主さんだって嫌ならばやらなければよい。それで親やお兄さんが野垂れ死しても、いい大人なのですから、あくまでもお兄さんや親の責任であり、トピ主さんの責任ではありません。お兄さんだって、結局特性がありながらも自立(しかも結婚までしているし)できているので、お兄さんからしたら何1つ困っていないし、変わる必要性がないから今後変わることは生涯ないでしょう。それにペアレントトレーニングって、親が子どもに合わせることが前提だったはずだけど??

 そういう相手と関わるコツはある程度距離をおいた付き合いです。相手が変わらないこと、こういう人だと前提して動いたほうが結果的にはお互いが楽です。

 ちなみに、私は親兄弟と出来るだけ関わりたくないので、介護もしないし、相続も放棄しますよ。少々お高い手切れ金くらいに思ってます。知的に問題のない自閉の人の大変さは身をもって知っているので、それくらいで縁が切れるなら安いものですよ。自分や自分の子どもや夫の身を守ることでもあるので、罪悪感などありません。今のわたしにとって、守るべきものは生育家庭ではないので。それにあぶく銭などあっという間になくなるものですし、そういうものに期待などしないものです。


 別に頑張る必要はないんだけど、頑張ると決めているのはトピ主さんなんですよね。自分は頑張ると決めていてもご自由どうぞですが、その同じ頑張りを兄弟とはいえ他人に求めるのは違いますよ。

ユーザーID:4889483624
 
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