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親の介護・自閉症ぎみな兄 携帯からの書き込み

みぃ
2018年10月6日 6:12

私には自閉症気味な兄がいます。兄は大学・就職・結婚・マイホームと、遠方にいます。
人の気持ちが分からない分 工学的な才能に恵まれ順調な人生を送っています。
実家は母一人です。私は大学には進学させてもらえず就職し、結婚・マイホームと、実家の近くです。
幼い頃から母は、兄の障害のことはひた隠しでしたので、私は周りの目を気にし、自分の本当の意思は言えずにピエロの様に振る舞い育ちました。
母は、兄に土地を相続させたい一心で、私の生活に過剰に干渉してきます。これだけしてあげたのだから、介護は全て私にして欲しいと言ってきました。母の気持ちが重く、息子の受験も重なり帯状疱疹になってしまいました。
その後も主婦湿疹に悩まされたり散々です。
私は介護と相続はセットだと思うので何か腑に落ちなくて、我の強い母に、私にも守らないといけない生活があるし、法律通り介護も相続も兄妹で、半々にして欲しいと打ち明けると、あなたはもう嫁に出したと突き返されました。
私も環境からして、私が介護をしなくてはいけないことはわかります。でも、せめて兄家族から感謝される形にして欲しいし、相続は半分にして欲しいと思います。そうでないと、先の見えない介護を一人で引き受けることに決意ができません。悲しくて悔しくて泣きました。でも不思議と主婦湿疹がピタリと治りました。あんなに病院に通って薬を処方してもらっても治らなかったのに‥原因はストレスだったようです。
兄は人の気持ちが分からないので、発言がキツく友達ができません。私も傷つきたくないので、疎遠になっています。母は、兄に療育を施さず、私に我慢をさせて見て見ぬ振りです。
私はいくら時代が変わってもこのまま我慢なのでしょうか?

ユーザーID:7982106433  


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タイトル 投稿者 更新時間
嫌ならやらない
遺留分
2018年10月6日 14:26

ただこれだけです。

お母さんがおっしゃる通りに嫁に出された身なのであれば
介護も外へ出て行った人にはしてもらえないって事で
外へ出たあなたがする必要は無いと解釈できますよね?

お母さんはそういったのですから。
あなたもそう返したらいいと思いますよ。
その代わり生前贈与などは望めないと思います。
そこは諦めましょう。


生前にお母さんが兄へ生前贈与をして兄が使ってしまって大半が喪失して
しまう可能性もあります。

亡くなった場合は遺留分というのが法律で保障されているので
保証された部分の最低限はもらえます。

お金ももらえないのに介護を一人で負担は嫌だと思うのなら
疎遠にして介護には一切かかわらなけばいいと思います。

今は介護制度が整っているし、お金さえ出せば施設へもはいれます。
あとは介護当事者のお母さんが考えると思います。

ただ体が動かなくなった母親からは恩知らずと恨まれるかも
しれませんが・・・。

やるやらないは貴女次第。

ユーザーID:5144703295
素っ気なくする
ハナコ
2018年10月6日 15:32

まず最初に考えて欲しいのは「あなたの家族は誰?」という事です。
夫と子供じゃないですか?
そうしたら、その家族を一番に考えるべきです。

成人し、別の家族となった娘の人生に過剰の干渉する母親、その環境を用意しているのはトピ主さん自身であるのを自覚していますか。
母の言うことに耳を傾け、真面目に相手をするから、どんどん干渉されるのです。
もしかしたら専業主婦ですか?
働きに出て、母親から連絡が来る時間を減らしましょう。
仕事に出ている時間は母親から逃れる聖域です。
家にいる時間は家事に追われる時間で忙しくて母親の相手はできなくしましょう。

お兄さんの事を自閉症気味と書かれていますが知的障害は無いのですよね、もしかしたら発達障害ではないでしょうか。
発達障害は比較的新しく言われるようになったもので、ある程度年齢が高い人の幼少期には無い考えでした。

お母さんとは少し距離を置いて、介護が必要になったらトピ主とは無理のない範囲で手伝う。
お兄さんとは今まで通りの付き合い方で、しかしお母さんに関する報告はきちんと行う。
相続は法定通り、このように決めておけば楽になるはずです。

不幸な過去に囚われているのは損です。
過去は変えられないのです、変えられるのは未来です。
幸せな未来と不幸な過去、どちらを選びますか?

ユーザーID:9158072679
何を言われても、突っぱねてよし
やらなきゃいいよ
2018年10月6日 20:32

「相続とセットです」を、譲ってはいかんよ。

それだけ言いつづけたらいい。
「知らねーよ」って突っぱねなされ。

母親には「じゃ、お金で他の人を雇えばいいじゃん」と言って
放置で。

ユーザーID:3851564258
我慢したら、ダメだよ。
キキララ
2018年10月6日 21:03

介護も相続も半分ずつですよ。
相続は兄だけ、介護はあなたに押し付け
なんて、やってられない。

でも人の気持ちがわからない兄、兄大事の母には
あなたを犠牲にさせたらいいと思ってるはず。

嫁に出したと言ってるんだから、大事な兄に
全て相続するなら、介護もお願いしてねと
関わらないようにしましょう。

我慢する必要なんて、ないですよ。
介護をもしあなたがするなら、兄にお金の要求を
母から兄に頼ませましょう。
母からももらいましょう。

あなたが一人で犠牲になることはないですよ。
頑張れ!

ユーザーID:3843857020
はっきり言う
uu
2018年10月7日 9:16

>私にも守らないといけない生活があるし、法律通り介護も相続も兄妹で、半々にして欲しいと打ち明けると、あなたはもう嫁に出したと突き返されました。

もう、嫁に出たのだから、相続介護が半々でないなら介護はやらないと
はっきり言って疎遠にしましょう。

介護が全面的にかぶるなら
相続が半々でも不公平です。

言っても分らないなら疎遠しか無いでしょ。

母親が頭がしっかりしているうちに
介護に関する取り決めや遺言書を書いて貰う
それをしないなら、疎遠でしょうね。

ユーザーID:2953591753
母親の性格は兄の性格そのもの
はむす
2018年10月8日 12:03

母親自身が兄と同じ行動してますね
人の気持ちが分からず無神経で傷つけ、娘にさえ愛想尽かされる

娘は自分の分身=自分の想いと同じである
母親が息子に無償の愛を注ぐ様に、娘も全て犠牲にして兄を支えるのは
一心同体だから当たり前なんだと、信念が有るんですよ。

兄家族は自分達が損する事は、全て妹に押し付けてるのと同じ
娘の犠牲なんて発想は一片も無いのです

愛情を注ぐ子供は息子1人
昔も今もこれからもです。
愛情を注ぐ対象じゃないのです。
早い話が、我が子ですらない。
自分の分身で、妹は兄を助けるべき存在なんですよ。

これが、母親の唯一つの揺るぎない信念だからこそ
幼い頃から、娘1人が苦労し背負って来て一片の罪悪感もない
当然、今更反省なんてする訳が無い

息子だから無条件に甘やかし、母親の全てを投げ出し優先する
娘だから無条件に我慢させて、あらゆる不利益を与えて、母兄が利用する
一生何があっても、兄家族が妹のトピ主さんに感謝して
母親の介護の負担をする訳が無いのと同じです。

無意味な期待を母親にし続けるだけ、無駄なんですよ。
兄上と会って話するだけ無意味なのと同じです。

どうせ相続の来ない親の資産なんですから
時給数千円の有償ヘルパーの会社のHPを印刷して
自分の資産で、自分の暮らしをさせましょう。

病院、買い物はタクシーで行けば良いです。
数百円で生活用品宅配サービス有ります
生協加入の申し込みの電話だけ掛けて貰いましょう

自立出来る時期に、母親自身で出来る事をしないと
どんどん依存して、娘の人生を食い潰しに来ますよ
大学進学しなかったお金で十分ヘルパー雇えます

子供の進学と夫婦の老後の為にの為に、トピ主さんは
自分の時間を夫や子供と過ごし、パートに出ましょう
友人とランチしましょう
母親の人生=トピ主これがストレスの原因ですよ

ユーザーID:9032556064
今現在を大切に
笹団子
2018年10月15日 14:36

トピ主さんは「先の見えない介護」を遺産相続させてもらえない自分一人に押し付けられると恐れていますが、今現在お母さんの介護に苦しんでいるわけではなく、将来の話ですよね?
なぜ今、そんなに悩むのですか?
お母さんが将来介護して欲しいと言ってきても
「私の方が先に死ぬかもしれないし、介護にかけられるお金もないか将来の介護の約束はできない」
で突っぱねておけばよろしいんですよ。

実は介護される必要のある老人はそんなにたくさんはいないんですよ。
多くの高齢者は少しの手助け(宅配の食事サービスとか、入退院時の付き添いとか)を受けられれば自立して生活できますし、最期の数週間〜数ヶ月は全面的に介護される必要ある人が多いですが、病院に入院してそのまま亡くなることが多いので、実質的な介護は病院に頼ることになります。

先のことくよくよ悩むより今を大切に楽しく生活できるようにしましょうよ。
今を楽しく暮らすために、理不尽なお母さんとは接触しない(電話やメールは無視、来たら居留守)のが良いと思います。

ユーザーID:1899595107
トピ主です。携帯からの書き込み
みぃ(トピ主)
2018年10月16日 20:07

皆さま、温かいお言葉、貴重なご意見をありがとうございます。否定されるのではないかと、ドキドキしていましたので、嬉しかったです。
身近な友人には話しづらく、一人で悩んでいましたので心に染みました。

なぜ母の介護のことで結論を急ぐのかという点ですが、兄は私の気持ち、いや、人の気持ちを汲むことができません。幼少期から冷たく対応され、虚しい思いをして育ちました。40代ですので、発達障害という認識はなく、放置された世代です。兄は自分は長男で、親の介護をしなくても、全て自分が相続すると思っています。

兄には、療育が必要だと思います。その最も有効なものはペアレントトレーニングだと、本で読みました。もう大人になってしまっているので、厄介ですが、やはり親が言わないと効き目がないのです。

私は本当は母に優しくしてあげたいのです。母にはその分、兄と向き合って療育をして欲しかったのですが、その想いは届かず、逆に利用されてしまいました‥
母は兄と向き合うつもりはないのです‥
私が考えを変えるしかないのです‥

私はそう頑張るのです、皆さんありがとうございます。

ユーザーID:7982106433
相続も介護も平等が良い。
2018年10月17日 12:24

自閉症気味と言っても社会生活も出来、結婚も出来るなら主様の言う通り母親の扶養の義務はあります。

母親も主様は嫁にやったものだと認識しているなら、今更介護も頼めないと思いますが。

私も相続と介護はセットだと思っております。
私も親世代ですが、私なら平等にします。

育児と違い介護は先の見通しが立ちません。

お母様もご自分の財産はご自分の介護に使ったら良いと思います。
家も処分して、一人なら高齢者施設にでも入居して子供に迷惑かけないようにするべきです。

なまじ財産があるから、兄弟間でぎくしゃくするのだと思います。

私の考えは、結婚すれば一人の子供だけに相続させても最後は子供の配偶者の嫁、婿に権利は移行します。(先に子供が亡くなれば)つまらない選択だと思います。
やっぱり自分でしっかり使って、残ったら血肉を分けた子供に平等に分けるべきでしょうね。

ユーザーID:5356358840
 
現在位置は
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