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発言小町

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悩み聞いてください… 携帯からの書き込み

ルシファー
2018年10月6日 15:38

私は現在付き合って7ヶ月の彼氏がいます。現在21で彼は27です。2ヶ月目くらいから同棲しています。
彼には2年前に離婚した元妻との子供小1(女)と5歳(男)がおり、引き取って一緒に暮らしています。
親権理由は深く聞いてないのですが、男を作って出ていったとのこと。

付き合い初めの時は子持ちのお父さんに関心が強く魅力的だったのですが、やはり自分より子供の方が優先で愛情も子供に行くのが現実的に感じるようになってから、子供に対して嫉妬を抱くようになり2人の間に亀裂が入りました。
当初は子供に手を挙げたり、束縛も酷く、沖縄(彼)と内地で価値観の違いや文化の違いが多すぎて喧嘩も多い為、結婚しても続かなかいんじゃないかと考えるようになりました。

子供にはママと呼ばれ、情が出てしまい別れられない自分がいました。子供さえいなければ上手くいくのにと思うことがたまにあります。最低ですよね…
1人親とはいえ、彼の実家からとても近いため、食事も子供達の迎えも全てお母さんがやってくれています。その為、親が見れない時や彼が休みの時はご飯を作ったり面倒見てる感じです。
もともと結婚前提で付き合い始めて、2人の子供を受け入れたはずなのに、子供についてや自分の親の反対など引っかかる所は多いです。

そんな中不妊治療を始めたばかりだったのですが先月彼との子供を授かりました。やっと授かった命ということもあり絶対おろすつもりはありません。けど、やはり今いる血の繋がっていない子供たちより自分の子供が可愛いです。
それって良くないですよね…

私の親に妊娠はまだ伝えていないのですが、先日実家に紹介しに行った時から猛反対です。
何事にも反対されたのが初めてです。
理由は子持ちということと挨拶や礼儀が全くなってないとのこと。
彼は今月父子手当も取りやめました。
こんなに不安なことがあってこのまま結婚しても上手くいくか心配です。

ユーザーID:1971108667  


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タイトル 投稿者 更新時間
上手く行くか分からないのに子供作るって。
やまさん
2018年10月6日 16:23

トピ主さんまだ21歳ですよね?

まだ子供じゃないですか。私の長女が20歳の学生なので

そう思ってしまうのかもしれないのですが、21歳はまだ

子供です。


子供が子供に嫉妬しながら、自分の子と同じようにその

子供も育てて行くなんて事がトピ主さんに出来ますか。



それにまだ分からない、この状況でどうして子供なんて

作ったんですか。軽率すぎます。


これは親だったら血相変えて怒りますわ。


あなたの彼も親サイドから言わせればまだ、若くて何も分か

らない子(トピ主)を上手く騙して子供の親にさせようとして

いて腹立たしい。しなくていい苦労ですよ。狙うならもっと

年齢行ったバツイチ子持ちの女を狙えばいいのに、よりに

よってうちの子を。なんて思ってると思うんですよ。




私がトピ主の親だったら、お腹の子は何か月か分かりませんが

可能なら残念だけど今後の為に卸させるかもしれないです。

そして別れさせるかも。

ユーザーID:0097958938
いくら若さでも・・携帯からの書き込み
Mahiro
2018年10月6日 17:03

私は逆の立場で最近までお付き合いして別れました。
なのでルシファーさんのお気持ちを理解出来る部分はあります。
私も最初物凄く悩みました・・
そもそも自分の子供でもなく、とるべき責任もないですから。
それも含めて一緒にやっていけるか。

ご両親が反対するのも至って自然です。
全く関係ない赤の他人の子供を育てる責任と時間を与えますし、費用も馬鹿になりません。
ルシファーさんはまだ21歳のご年齢・・
娘が幸せなことを願うのが親ですし。

私自身が付き合ってる時、子供達に情が芽生えましたが、情は自分自身を1番苦しめますよ。
それはやがて自身を変化させますよ・・

挨拶や礼儀は、親とかの前に人としての本質が見えるので、ご両親の中でルシファーさんが苦しむ形が見えたんじゃないですかね。
それに根本的に私は、お相手の男性の方を疑います。
結婚もしてもないのに、ましてや自分の子供も居る状態で、他の女性との子供は作らないです。
無意識に、この場合ルシファーさん側が差別してしまいますよ。
いくらダメって理解しても、本能では自分の子供の方が可愛いのは自然です。

ルシファーさんはお優しい女性だと思います。
でも大事なことは、貴女が幸せじゃなければ子供達も幸せにはならないですよ。

親権理由は離婚理由はしっかり聞いた方が良いですよ。
何かあったから結婚生活を失敗してるのですから。
それをしっかり聞いた上でそれでも私なら大丈夫と言うならご結婚なされば良いかと。
ただ、今の状態だと恐らく高確率で上手くいかないとおもいますよ。

ユーザーID:7194141005
賛成するところはどこかあるの?
お昼寝コロコロ
2018年10月6日 18:22

21歳で結婚してなくて不妊治療をして未婚でたった7か月付き合った相手と同棲中に妊娠・・・って、どこをどう理解すればいいのか意味がよくわかりません。
しかも相手は27歳で子供が二人で離婚してる。
どこをどうすればそのようなことになるのか。きっと親世代は信じる事も出来ない苦しみになってると思いますよ。
取り返しのつかない人生。

相手にだけ挨拶や礼儀を求めること自体が不思議でなりません。ご自身も礼儀や節度のある生活環境を築く事を考えてから、もっと、最初からやり直すこともあるのではないですか?

ユーザーID:2583557659
自分勝手。
アクアブルー
2018年10月6日 18:28

親権の有無も知らない子供と暮らし、結婚もしてないのに不妊治療に妊娠、挙句の果ては親からの大反対・・・全部が逆ですよね?
子供に手を挙げる父親、父子手当をやめるのも意味不明、内地と沖縄の違い??どうでもいいわ。

まぁそんな男と一緒になろう、と思うあなたも大概ですよ、何を考えてるのか・・・そんな思考で他人の子供まで育てられます?自分の器が無いのは明白でしょう?
自分たちの感情だけなら何をしてもいいですけど、子供たちを巻き込まないで下さい。

そんな状況で子供を産む傲慢さ、ほんと自分勝手ですよ。
産むなら命がけで責任を取り続けて下さい、命を甘く見ないで下さいね。

ユーザーID:9538388498
ツッコミどころ満載ですね。
バランスボール
2018年10月6日 18:31

21歳で不妊治療?しかも未婚のまま?
彼も父子手当を取りやめた?

いやもうね。実年齢というよりも、精神年齢が子供のままそんな事しちゃダメですよ。
まぁ、子供っぽいからこそやってしまうんでしょうけどね。
交際2ヶ月で住み着いたりね。
緩い、緩い感じで逆に主さんのご両親は娘がそんな感じなのに今まで何も言わなかったのですか?

そんな感じの親を持つ子供も可哀想ですよ。
主さんはちゃんと働いてるのですか?
無職でそんな感じだとしたらなんかもう無茶苦茶ですね。
健康保険も持ってます?
親に泣きつくしかないかと。

ユーザーID:0876085228
結婚しても続かないですね携帯からの書き込み
サラ
2018年10月6日 19:24

結婚もしていないのに、結婚しても続かないんじゃないかと不安でいっぱいなのに不妊治療したのですか?
親にも反対され、結婚しても続かなかったら一人でシングルマザーとしてやっていく覚悟はあるのですか?

ご両親がお気の毒、なにもこんな不幸真っしぐらな道を行かなくてもいいのに。
すぐにご両親に妊娠を伝えてください。ご両親は理不尽なことを言っているとは思えません。貴女の幸せを一番に考えてくれているのですよ。そのことをよく考えてください。

ユーザーID:3244625539
色々と
匿名
2018年10月6日 22:30

ツッコミ所が満載なんですが。

まず付き合ってたった2カ月で同棲もどうかと思うのに、相手は子持ちバツイチシングルファザーだとか。
結婚に対して反対されてる、喧嘩が多いなど大きな問題を抱えてながら尚且つ入籍をしてないのに不妊治療して子供を授かるとか。
大きくはこの2つ。

でも何より彼のお子さん達を巻き込んでのお付き合いをしてることが一番罪深い。
お子さん達にママと呼ばれてるくらいなら、本当にお子さん達の母親になれる覚悟が出来るまで不妊治療どころか同棲なんてするべきじゃなかった。

そもそもまだ21歳とお若いあなたが継子も実子も分け隔てなく愛せる母親にすぐなれる筈もない。
どう考えても一番悲しい思いをするのはお子さん達。
まだ7歳と5歳。実の母親に出て行かれた悲しい過去があるなら、より強く母親を求めてるだろうに。

だからあなたをママと呼んでもう二度と捨てられたくないと思っているでしょうに。
そんなお子さん達の気持ち、いくら若くて出産未経験でもあなただってかつては子供だったなら母親の存在が子供にとってどれだけ大きいものかわかるでしょうよ。

お腹の赤ちゃんには何の罪もありませんが、全てはあなたの考え無しで行動した結果でしょう。
いくら彼が同棲や結婚を言ってきても、自分でブレーキをかけることは出来たはずです。それをしなかったのはあなた自身の選択なんです。

どうしたらお腹の赤ちゃんを守れるか、彼のお子さん達を悲しませないですむか、彼ととことん話し合い、その結果シングルマザーとなっても自立して生きていく覚悟を持ちましょう。
もうあなたは子供を授かり産むと決めたなら、21歳の世間を知らない娘と言い訳して生きることは出来なくなり、母親として生きなければならないのです。

ウジウジ悩んでいる暇はありませんよ。もっとしっかりしてください。

ユーザーID:7987808270
未婚で不妊治療?
匿名
2018年10月6日 22:36

トピ主は子供に対して無責任な母親ですね
父親となる人と結婚して正式な父親になれるかもわからないのに
不妊治療までして妊娠するなんて

7か月程度の付き合いで、あっという間に同棲

そんな女性に
孫を任せられない子供たちの祖母の思いは何も感じませんか?

見通しの甘さと尻の軽さ
これって、親の育て方の問題なのでしょうか?

ユーザーID:4107480425
誰もどうしようもない
モモコ
2018年10月7日 1:04

20歳で父親になって離婚して育児ぶん投げてる男。
21歳でバツイチとすぐ同棲しちゃうような女。
たった7ヶ月で不妊治療って.....そんなものする必要あったのか。

誰もどうしようもないでしょ。
親の言うことだって聞かないでしょ?
彼がバツ2になって、あなたがシングルマザーになるのが予想つくけど。
幸せになりたいなら自分一人で頑張りな。

ユーザーID:2173112518
アナタまだ21歳でしょ?携帯からの書き込み
ニラ子
2018年10月7日 1:07

アナタの親の言い分は理解できます。アナタの言い分は全く理解できません。

早く目を覚まして彼とやらと別れましょう。彼が言う「妻は男を作って出ていった」なんて話もどこまでが事実なのか。多分嘘が殆どじゃないかな?そりゃ付き合ってる彼女の前では悪者になりたくないもんね。

とにかく一度実家に戻って親に今の状況を話すべき。隠し通せる訳無いんだから。若い故の暴走にしてもアナタ人生舐めきってるわよ。このまま暴走続けたらアナタの人生終わるわよ?それでもいいの?今一度冷静になってよく考えなさいね。

ユーザーID:1529947003
ここまできたら覚悟を決めて
ふな
2018年10月7日 1:12

お腹には既に彼の赤ちゃんが宿っていて、あなたは生むつもりなんでしょう?
今さら「結婚しても上手くいくか心配」なんて言ってる状況じゃないと思います。
だったら、何故入籍もしてないのに不妊治療したの?
未婚の母になるつもりだった?
違うでしょ。

彼に前妻とのお子さんが2人いるのも知っていて、一緒に住んで、授かりたくて妊娠したんですよね。
全部、自分で選んだ状況で、それが現実でしょう?
もうやってみるしかないですよ。

そりゃ、自分と血のつながった子どもと比べたりするでしょうけど。
そんなのは最初から想定できたことでしょ?
お腹の赤ちゃんと彼のお子さん達は「血のつながったきょうだい」だよね。
彼とその子ども達と家族になることを選んだのは、あなただよ。

出産すると決めているなら、まずはあなたが身体を大事に、元気な赤ちゃんを生むことを第一の優先順位で。
入籍がまだみたいだけど、あなたは仕事をしているの?
彼と生活費をどうするか話し合ってますか?
これから妊婦健診あると思うけど、健康保険はどうなってますか?
どこの病院で出産して、どんなサポートを受けられるのか、調べているの?

彼は子持ちで挨拶や礼儀がなってなくて親に反対されているけれど、あなたが愛している男性で、あなたのお腹の赤ちゃんのお父さんでしょう?
二人で決めて不妊治療したんでしょう?
どうか、覚悟を決めて、親になってください。

夫婦って、親子って、家族って、血がつながっていようがいまいが、どうせ悩むこともいっぱいあるんだから。
楽しいことも大変なこともいっぱいあるんだから。
一緒に、笑いながら、泣きながら、悩みながら、戸惑いながら、絆を太くするんだよ。

ユーザーID:2511011771
やめてほしいです携帯からの書き込み
りんご
2018年10月7日 1:13

父親が再婚を繰り返し、お相手が21歳の方のことがありました。
私はいじめられて殴られたり食事を与えられなかったり、それに気づいた友だちの親御さんが学校へ知らせ、それに怒った21歳の継母(いやな言葉ですが、あえてこう表現します)からのいじめはますますひどくなりました。

妊娠して自分の子供を産んでからはどうにか私を追い出したくてたまらなかったようで、階段から突き落とされ、死ねと罵られました。大人になったいまでも、恨みは消えていません(守ってくれなかった父親に対してもです)。

あなたがそんなひどいことをするとは言いませんが、気持ちの上では子供にたいしての愛情に差があるのですよね?でしたら、その方と一緒になるのはやめてほしいです。あなたのお腹の子が、同じ状況になると考えたらどう思われますか?

彼が連れている子供さんも、あなたのお腹にいる子供さんも、もし家族になるのでしたら、平等に愛され可愛がられるべき存在です。その決意がないのでしたら、一緒になるべきではないと思います。

私は、トピ主さんのケースに限らず、子供を連れての再婚には反対です。もちろん、うまくいってしあわせな方たちもいらっしゃるのでしょうけど、不幸な連れ子だった立場から言わせていただきました。これ以上、不幸な子供たちを増やさないでほしいです。

ユーザーID:2434404832
もう覚悟決めて一緒に育てるか、別れるか。
だよね。
2018年10月7日 2:02

先ず何故結婚してないのに子供を授かりたかったの?。

若い女性だと年上の男性、特に子持ちの男性に憧れる人居ますね。
落ち着いて見えるのでしょうか?。自分の父親と合わせて安心するのでしょうか?。

実際に彼と同棲して子供の問題、価値観だの文化の違いだのと悩んで、其処で憧れは消えそうですが、不妊治療してまで子供を作ったのは何故ですか?。
問題ありの彼だけど、「それでも」彼の子供を欲しかったって事なら、覚悟を決めて産み育てるしかないでしょう?。

しかもたった21歳で7カ月の付き合いの彼なのに「不妊治療でやっと妊娠」の意味が分かりません。結婚何年もしてお子さんが出来ないそれなりの年齢のカップルなら納得出来ますが彼に不服を感じている未婚のカップルなのに矛盾だらけですよ。。。

実の子供の方が可愛いのは当然だと思います。
子持ちの方と結婚するには其れなりに覚悟が必要だと思いますよ。

御両親にも妊娠をいつまでも黙って置く事は出来ませんよ。
かなりご両親は狼狽されると思うけれど早めに話した方が良いです。

彼の子供は実の子供で無いですし、母親になると言うより彼の子供として彼と一緒に育てるしかないですよね。無理して愛する必要は無いと思います。
それでもまだ小さい子供ですので責任持って育ててあげて下さい。
自分の感情次第で手をあげると言う暴力は決してしないで下さい。
子供は親を選べないし、ましてや親の恋人なんてもっと選べない。

何れにしても彼と続けるか分れるかの二つしか選択無いのですし、お腹の子供も大きくなるし早めに決めた方が良い。

ユーザーID:6073029945
ひどいカップルとしか
アラバスター
2018年10月7日 2:08

27歳で小学校1年生の子どもがいるなら、デキ婚したものの、うまくいかず離婚ってところでしょうか。
二人も子どもを育てているのに、2か月付き合ったくらいで同棲って、正直懲りない男だなあと思います。
父親というより、本能のままに生きている感じ。
子どものことを考えたら、簡単に同棲なんてできないですよ。

ましてや、彼女を「ママ」とは絶対に呼ばせないと思います。
もしも同棲相手と別れることになったら、またママがいなくなるわけです。
よそのおうちはずっと1人のママがいるのに、自分のところはどんどん変わる、なんて、子どもたちはショックを受けるでしょうから。

あなたも子どもを育てるとということをよくわかっていないまま、彼とかかわってしまったようですね。
子どもはママと呼んでくれてかわいい、シングルファーザーは頑張っていてステキ、くらいの感覚で、付き合って、同棲したように読めます。

彼との間に亀裂が入って、問題山積なのに、なぜ子供を作ったんですか?
まだ若いし、彼の子どもの幸せを考えたら、結婚もしていないうちから、子作りしたりしないと思う。

彼もあなたも、本当に自分の欲望だけですね。
子どもがほしいから?どうせ結婚するつもりだから?
何もかも甘く見過ぎ。

しっくりいっていない二人に子どもができたら、大抵あっという間に冷めますよ。
子どもは二人の結びつきを深める天使になるって、考えていませんか?
そんな甘いものじゃないから。

彼の子どもはあなたの結婚の邪魔ものじゃなくて、きちんとした人間です。
あなたに軽んじられていい存在じゃないんです。
彼と結婚するなら、彼らを尊重し、理解を深め、それから子供を作るべきでした。

ユーザーID:4651846835
義理兄のところは携帯からの書き込み
かづ
2018年10月7日 4:41

旦那のお兄さんが3歳からシングルファザーで子供1人育てていました。
わたしには姪にあたりますが姪が中学生になった頃に再婚し赤ちゃんが出来ました。
姪が思春期という事もありますが再婚相手の方も問題ある方でうまくいかず赤ちゃんが出来たら姪の事をネチネチ虐める様になりました。
結局は再婚相手の方は1人で育てると実家に帰り離婚しました。
義理兄の貯金も勝手に使いこんでいたし元々人としてあり得ない方でした。
うまくいく家庭もありますがやっぱり今の状態だと連子の事をじゃまに思う様になって上手くいかないのではと思ってしまいます。
結婚するなら全員同じ様に愛してあげてほしいです

ユーザーID:0346831941
このまま進めば不幸の始まりになるかも
60代母
2018年10月7日 5:42

まだ21歳の貴女が二人の継母になるのも異常だし、そんな環境下で子供も作るとは、浅はかとしか言えません。貴女の親や他人ですら無謀としか思えないです。子供ができて二人で手を取り合って喜べる環境ではないでしょうに。だったら妊娠はなかったことにしなければ貴女は自ら不幸を呼び寄せているのですよ。産まれる子供も可哀想な環境です。

何より貴女自身が幸せも感じていない付き合い(なんで同棲したのか子供たちの世話の為の手伝いさんが欲しいからと彼が女が欲しかったからなのです)なのに、妊娠したからと幸せになれると思う気持ちは可笑しいのです。
やっと授かった命?結婚10年くらいで授かったのとは意味合いが違いますよ。

>こんなに不安なことがあってこのまま結婚しても上手くいくか心配です。
絶対に上手くはいかないですよ。妊娠したのに動揺して子供の為に結婚しなければと思うのだろうけど、こんな状況では初めから上手くいくはずもないし、近い先には離婚が見えています。今の時点で不安だらけなら止めるべき結婚、産まない覚悟もいるかも。彼の二人の子供同様不幸せな子供を作らないことです。あまりに貴女は幼すぎます。

ユーザーID:1493262672
正直に答えます携帯からの書き込み
ちょこぼん
2018年10月7日 6:01

やめた方が良いと思います。

あなたは若すぎる。小さな子供はずっと一緒にいて、生活すればそりゃ懐きます。

でも、それは母としてではありません。本来これから徐々に優しいお姉ちゃんから母親になっていくのでしょうが、あなたには無理だと思います。
いなければ〜と思うような人が、我が子ができて子供たちを大事にできるわけありませんもん。

お母さんがいなくて色々傷付いた子供を今度は継母になったあなたが傷付けると思うと子供がかわいそうでなりません。

親になる覚悟があなたには足りていない。

でも、あなただけが悪いわけではなく、正直その男もどうなの?と思います。苦労するかもですよ?

そんな簡単に子供作る旦那。あなたの親を軽視していますもん。全然大事にしていない。

結婚するまで待つでしょうよ。あなたが欲しいと言っても本来は。

ちゃんとした大人の人ならすでに子供もいるしきちっとしてから子作りを考えると思います。

ペットを飼うのとは違うのですよ?

母親は子供を産むとその子を守り育てなきゃというような状態に入ります。

特に最初の数ヶ月などは我が子が他にいても、今産んだばかりのこを守る仕組みになっているため一時的に上の子をかわいく思えなくなったりして、可愛いのに可愛くないというような矛盾した気持ちに悩むお母さんは多いんです。

全員とはいいません。

実子であってもそういうような状態なのに産まれる前からいなければ〜と思う人は尚更子供に対しそういう気持ちが強くなりますよ。

ホントに。子供達のためにも別れて下さい。


ユーザーID:6050140445
そりゃあご両親反対するでしょうね
放蕩娘
2018年10月7日 7:18

次は泣かれることと思いますが・・・
どうしましょうかね・・・
全くため息しか出ません。
社会人とも書いてないので、ひょっとしたら親の庇護下にある学生の身分なのでしょうか。
甘やかして育てるのはよくない典型例ですね。

まあ、最終的にひとりで育てていく覚悟があるなら、どうなろうといいんじゃないでしょうか。

ただ、もし今後もご両親との関係を断たないというのなら、ご自分が甘ったれでとんでもない我儘娘で、ひどい親不孝者だってご自覚なさるのがいいと思います。
少しはましな女性/母親になれるでしょう。

ユーザーID:4688214000
そこまで来たら…携帯からの書き込み
BUBU
2018年10月7日 8:32

そんな不安材料がある中で、不妊治療をし、妊娠されたのですね?

中絶する気はないと。
私も、中絶は反対です。
せっかく授かった命です。不妊治療までして得た命。
降ろすなんて考えられないです。

でも、彼氏は挨拶もろくに出来ない人。
何かいいところがあるから、貴女も惹かれたのでしょうけど、貴女の親御さんの判断は正しいと思います。

このケースの場合、流れに任せて子供は産み、彼の連れ子と育てていく。
たぶん、貴女は自分の子を、彼氏は自分の連れ子を偏愛して、トラブル→離婚。
という流れになるでしょうね。

貴女はシングルマザーとなり、苦労の多い生涯を送るでしょうが、苦労=良くない×と決めて掛かる事はないです。
まぁ、そんな人生でも笑いあり涙ありで、味わい深い人生と言えるかも知れません。

ユーザーID:8948156598
横浜っ子じゃん♪
2018年10月7日 8:58

うまく行くか不安です…って、現時点で上手く行っていないですよね。
大体、知り合って2ヶ月で同棲って…貴方には人生設計と言う考えや努力の期間は無いのですか?
流されるままに他所の家に入り込んで抜けられなくなって居る風にしか思えません。

結婚や出産を決める時には覚悟が必要です。
「責任を持って一生頑張ってやり遂げる!」と言う気持ち。
今までそう考えて行動したことありますか?
流されて居るから目の前に現れたトラブルに思い悩むのです。
考えが浅過ぎます。

彼と結婚するなら連れ子は我が子のように大切に…
お腹の子も「例え一人でも頑張って育ってる!」そのくらいの覚悟をして大切に育ててあげて欲しいです。
良く考えて決めて下さい。

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