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発言小町

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失恋ってこんなにつらいものだったんですね。 携帯からの書き込み

せっぴ
2018年10月6日 16:09

26歳、独身です。
失恋をしました。

彼(28歳)とは付き合って1年と7ヶ月。
これまで一度も結婚について話し合ったことがなく、先日わたしの方から彼に、結婚については考えているの?と訊ねると、「いまは仕事のことで頭がいっぱいだからすぐには考えられない」と言われました。
それでも一度真剣に考えてみると言われて返事を待っていましたが、その返事が「やっぱり今は考えられない。せっぴに結婚願望があるなら、自分とは別れたほうがいい。自分とのいつになるかもわからない結婚を待つまでの時間を、もっと有効に使ったほうがいい」と言われてしまいました。

わたしは彼が好きだからこそ言ったことであり、そもそも一緒にいて幸せなのだから今すぐ結婚したいと迫ったわけではなく将来的な話をチラッとしたつもりだったのですが、彼にとっては相当負担だったようで。。
「結婚したいってちゃんと考えてるせっぴの気持ちを聞いて、今すぐ考えて行動に移せない自分が甲斐性ないし、せっぴをつらい気持ちにさせていると思うと自分もつらい。だからもう一緒にいられない。一緒にいても楽しめない。だから別れよう。」と言われてしまいました。

こんなに好きなのに、わたしの言葉一つでこんなにも急に終わってしまうものなのかとただショックで。
彼にも確認しましたが、別れようと思った決め手は「結婚に対する気持ちの重さ」だそうで、別に嫌いになったわけではないと。
彼にほかに良い女性がいるわけでもないです。

結婚について切り出すタイミングが合わないだけでこんなにもあっさりと別れることになるものなのか、、、。
自分の発言が事の発端なので、今はただ自分を責めるしかなくてつらいです。
彼のことはすごく大好きなのですが、このまま別れたくないのが本音です。

読んで下さった方、よろしければご感想をお聞かせください。

ユーザーID:1503853817  


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タイトル 投稿者 更新時間
正直すぎる彼携帯からの書き込み
パンダの子
2018年10月6日 16:39

彼に、他の女性などはいないと思う。
ただ単に、貴女との結婚がすぐには考えられない。
でもそれって、悲しい話です。
彼は、貴女を手放すことをあっさりと選んだんです。
本当に貴女を手放したくなければ、もっと必死になるはず。
今はまだ考えられないけど何年ぐらい待ってほしいとお願いしてきますよ。

結局、それだけでしかなかったんですよ。
次に行くしかありません。

ユーザーID:8368979928
私も先日失恋しました。携帯からの書き込み
Mahiro
2018年10月6日 17:17

こんにちは。
私も先日失恋したばかりです。

失恋は何回経験しても嫌ですよね。
人として成長するには1番効果的ですが、場合によっては仕事、生活に全て影響するのである意味1番苦しいことだと感じます。

確かに男性と女性の結婚に対する温度差はあります。
やっぱり女性は子供を産める年齢などもありますし、その辺は男性の認識不足なのも否定は出来ないです。

ただ、相手側の意見が妙に自己中だなぁとは感じました。
別に直ぐにするわけでもないですし、いつかしたいね。ぐらいの軽いアクションだったわけなので、私なら一緒に居て結婚したいならば、今は仕事のことで手一杯で余裕がなく、迷惑をかけることもあると思うけど、少しずつ進めていこうと言いますけどね。

これはせっぴさん自身なのですが、少し相手にに依存してた部分ありませんか?
プライベートは彼氏ばかりみたいな。

ユーザーID:1188852348
そのままでいいんでしょうか
じー
2018年10月6日 17:36

今の悲痛なお気持ちお察しします。
ただ、女性の年齢もあっという間に過ぎてしまいます。
その男性とお付き合いし続けて、ずっと結婚してもらえないまま年月がたつのは悲しくならないでしょうか。
一旦離れても、ほんとにトピ主さんの事が恋しくなれば、
半年後くらいに彼から連絡がくると思います。トピ主の大切さが身にしみれば、
結婚に話も向かうと思います。あまり思い詰めすぎないで下さい。 
あと、その人しかいないっていう事は絶対ありませんし、、

ユーザーID:5553408346
元気を出して
キキララ
2018年10月6日 19:52

ごめんね、素直に読んだ感想として、思ったことを
書きます。

別れる原因として、
「結婚に対する気持ちの重さ」を
理由にあげて、別れようとした彼の戦略では
ないかと思ってしまいました。

彼の気持ちが冷めかけていて、
結婚を考えない自分が悪いと、自分を悪者にして
逃げたようにも思えます。

主さんとの結婚は、考えられないけど、他の人とは
短期間ですんなりするかもしれない。

失恋が辛いのは凄くわかります。
彼のことが大好きだから、辛いよね。
私もとても辛かった。
忘れるためにいろんなことしました。

今、捨てないでとすがっても無理です。
まずは彼の悪いところを書き出してみて。
恋は盲目で彼の嫌なところに目をつぶってませんでしたか?
結婚するにあたり、彼の家族とか
問題はなかったですか?
もしかして、後になって、結婚しなければ、
良かったと思うことがあるかもしれない。

主さんはまだ若い。
新たな出会いがあるかもしれないし、彼とも
縁があれば、復縁があるかもしれない。

美味しいものをいっぱい食べて、友達といろんなところに
遊びに行きましょう。

元気を出して。

ユーザーID:7534773832
変な論理携帯からの書き込み
三毛猫
2018年10月6日 20:17

どういう意味合いか、直ぐ分かりましたか…
トピ主さんが傷付くので、敢えて言葉にしません。

最近の男は、「口が上手い」と言うか…場数を踏まないと、口から出ない様な台詞がスラスラ出るのね。
演劇部?

ユーザーID:9359758301
合わないだけ携帯からの書き込み
通りすがり
2018年10月6日 21:13

タイミングが合わなかったのではなく、
気持ちの深さが合わなかったのでは、と思います。

結婚に対しての重さでもありません。

そこまでの気持ちで付き合っていなかった。
それに尽きます。

お辛いとは思いますが、
あなたには、合わなかっただけと考えて、
次へ行きましょう。

ユーザーID:8729194278
うん
くもり
2018年10月6日 21:56

男性の28歳って微妙な年齢だと思います。ごく普通に、つきあっている彼女とはいずれ結婚したいと考える男性と、その願望自体がなく、結婚を望まれるとそれがあなたのように決して急かすものではなくても逃げたくなる男性もいる。
彼氏さんは後者だったんでしょうね。

きつい言い方になってしまいますけど「別に嫌いになったわけではない」とありますが、好きでもないってことだと思います。
いや、好きなんだけどそれは恋愛ごっこをしている相手として好きというだけで、あなたを愛するとかずっと大切にしていきたいとかそういう気持ちまではない。

そういう気持ちを誰に対してももてない人なのか、あるいはそういう気持ちをいずれもてる女性とつきあったら結婚を考えるのかは彼にしかわかりません。
辛いでしょうけどなんとなく、、このきっかけがなければ続いていたのに、というのも、もしかしたらあなた自身の独りよがりだった可能性もあると思う。。

失恋は辛い。もちろんです。
でも古今東西、多くの人が経験し、そして乗り越えて、幸せを掴んでいる、そんなものだからね。なるべく1人で考え込まず、友達に引っ張り出してもらい一緒にいてもらって下さい。

ユーザーID:1451311905
こればっかりは仕方ない
あんず
2018年10月6日 22:07

男性の場合、自分の結婚したいタイミングに
付き合っている女性と結婚する人が多いとか。
それでも、彼女に結婚話をされて意思を変える
人も中にはいますよね。彼女を失いたくないから。

そういう意味では、彼は貴女を失いたくないと
腹をくくれなかった。でも、ずるずるとごまかす
不誠実なことも出来なかったということでしょう。

女性は残念ながら、結婚はいつでも出来ますが、
出産には期限があるので、自分がどうしたいのか
感情に流されず、よくよく考えた方がよいと思います。

復縁を求めても、貴女が何も変わっていなければ
彼自身は変わらないと言われてしまったのだから、
話は平行線でどうにもなりませんよね。
このまま彼のことは諦めて、婚活する選択もありです。

ユーザーID:7483594941
エール
オレンジ
2018年10月6日 22:07

本当に好きな彼女に結婚の話をされたら、いくら仕事の事で頭がいっぱいでも、
そのことで待たせてしまう事が負担でも、そう簡単に別れは切り出さないで、もっと前向きな答えをくれそうな気がします。
あとその彼は自分が一番可愛いタイプで、2年近くお付き合いしている女性の気持ちなんて、実はどうでもいいタイプの人なんじゃないかと思います。
いずれにしても、これ以上無駄に付き合う相手ではなかったことが判明したわけだから、この失恋は意味ある有意義な失恋だと思います。

彼は人として思いやりがなさすぎる。

まだ若いのですから、次行きましょう。


トピ主さんに良い出逢いがあるように。

ユーザーID:4061934824
うんうん、辛い
あお
2018年10月6日 22:23

でもね
日常に忙殺されていると自然と忘れます。
新しい恋愛が始まれば絶対忘れます。
長い人生のうちには、時折思い出すかもしれません。
そんなもんです。

直後はそうは思えないけど。

ユーザーID:0659406785
いや・・
moko
2018年10月7日 6:00

>結婚について切り出すタイミングが合わないだけでこんなにもあっさりと別れることになるものなのか、、、。

いやいや違うって・・・
別れの理由なんて真に受けちゃダメですよ。

キレイに別れる為に「君に悪い。君に申し訳ない。こんな僕じゃ君に釣り合わない。君の為に・・・」ってさ・・・別れ際によく使われるずるい言葉だから。
それを真に受けちゃダメよ。

そんな言い方してるだけで本音は「やべ、結婚したくない、逃げよう。結婚する気ないわ〜」です。
それを一見あなたを気遣ったような良い男風を装うと、「君に申し訳ないから別れよう」になるんです。
逃げただけですよ。
あなたと結婚する未来が描けなかったのは事実。
でもタイミングが違ったら大丈夫だったの?と思うのは短絡的。
全然結婚という絵が描けてないから、それにひっかけてどさくさに紛れて別れ話しただけです。
「あ、そういう事ね、俺する気ないんでバイバイ〜」ってだけの話ですよ。

タイミングが合わないだけじゃない。全くする気がなかったから便乗して別れただけです。

しっかり見極めないと・・・
タイミングのせいで・・って後悔しちゃうよ。
そういう問題じゃないから、する気がないから急いで逃げただけの男です。

ユーザーID:4522265295
彼はただ責任を負いたくないだけ、トピ主は悪くないと思います携帯からの書き込み
ミルク
2018年10月7日 9:57

トピ主が結婚をせっついたとか、重荷になるようなプレッシャーをかけたとは思わないけどな〜。

妙齢の男女がお付き合いしてたら、結婚についてどう考えてるか聞くぐらい当たり前だし、今すぐ結婚してくれ!と迫った訳じゃないのに、重いって、彼は身勝手だと思いますよ、私は。

それに今は考えられないって、理由はなんなんですか?彼はその辺りちゃんと言いましたか?

結局責任は取りたくない、結婚を期待されたら面倒臭いって事だと思います。

トピ主に責任転嫁してるけど、結婚?面倒くせ〜な〜。そんなもんまだ考えられない。このまま付き合い続けたら、節目節目で結婚について聞かれそうだし、気楽に付き合えないから別れちゃお!って感じかと。

アラサーでフツーに結婚願望がある女性として、トピ主は間違ってませんから、そんな彼はサッサと忘れて次に行きましょうよ。

ユーザーID:4316359764
そこまで好きではなかったということ
けるん
2018年10月7日 14:40

今は結婚を考えられないにしても、絶対に手放したくない女性なら、「あと2年待って下さい」と土下座してでも頼みます。

あっさり別れることになったのは、彼にそこまで愛情がなかったということ、切り替えて、前を向いた方がいいと思います。26歳から先はけっこうあっという間に30歳なので、他の人も見て自分を磨くのもいいと思います。

結婚したら相手の希望に副えないこともあるし、自分が甲斐性ないとか、ツライとか思うこともありますが、それでも一緒にいたいという気持ちがないと続かないです。そういう深い愛情は彼にはなかった、面倒になって振られてしまったと受け入れるしかないです。

このまま付き合うとトピ様も27歳、28歳と、微妙な年頃になります。3年つきあって、30手前で別れるともっと恨まれるかもとか彼なりに計算して怖くなったのだと思います。大好きな彼に怖がられたらもう恋愛もおしまいかなって思います。

トピ様を失いたくない気持ちより、一緒にいて怖い気持ちが強いなら、仕方がないです。トピ様の発言がキッカケで露呈しただけで、愛情の深さは前からそんなになかった人だと思います。3年待つより、良かったと思います。

ユーザーID:5050556312
いやー別れて正解だと思いますよ
ぽこた
2018年10月7日 16:34

別れて正解だと思いますよ。
26歳という結婚適齢期ど真ん中の女性を付き合っておきながら結婚のことを何も考えてなかったことが既に不誠実です。
あなたのことより自分のことを考えるタイプですね。

私、25歳の時に夫と知り合いましたけど、「あなたは男の僕と違って絶賛結婚適齢期だからとりあえず期間を決めてお付き合いしましょう。ダラダラお付き合いするのはあなたの人生に関わる」と言ってくれましたよ?

あなたに結婚願望がないのならともかく、普通に結婚して家庭を持ってとお考えならその彼はダメですね。
家庭向きではないです。

ユーザーID:7001048603
厳しいことを書きますね携帯からの書き込み
のる
2018年10月7日 21:45

彼は「結婚を考えられない」のではなくて、「トピ主さんとの結婚を考えられない」可能性が高いです。
次に付き合った彼女と半年で結婚、とかあるかも。
トピ主さんだけに原因があるわけではなくて、相性とかのこともあると思いますし、落ち込む必要はないと思います。

あなたとの結婚より別れを選ぶ人なんて、今後もあなたを大切にはしてくれませんよ。
次は結婚願望の高い相手を見つけるとともに、今よりももっと相手に「結婚したい」と思われる女性になるように自分磨きするのが幸せへの近道かと。

ユーザーID:0551087469
トピ主さんに・・・エール!
グロリア
2018年10月8日 11:13

エールを100ポチ!いや!1000ポチ送ります!

確かに…今、一番辛い時だね。
でも!でもね!人生の中で誰でも最低一度は経験する事です。その辛さを乗り越えた時には更に素敵な自分になってます。どうか前向きに!

某女性お笑いタレントが男の数「35億!」とネタでやってるでしょ?
正にそのとおりなんですよ。彼女のネタを一度シッカリと聞いてみてください。
面白可笑しくやってますがネタの内容は理にかなってますね(笑)

さて、トピ主さん。
今は悲しみのどん底で何もする気になれないと思いますが…
少し落ち着いたら是非とも自分磨きに励んでくださいな。
語学力やお料理の腕を上げたり、ヘアメイクやファッションに力を入れて、更にもっともっと素敵な女性になるんです!
そして、誠実で素敵な男性と知り合ってくださいな。
元彼なんてポイですよ!元彼にはトピ主さんを振った事をたっぷり後悔させておやりなさい!
健闘を祈ります。

ユーザーID:4120208016
色々と彼も御託を並べていますが・・・
うずらまま
2018年10月8日 13:10

要するにトピ主さんのことは恋人として付き合うには良いが、結婚相手では
ないということなのですよ。

男性って案外、現実的です。
「この女の結婚して、果たして、キチンと結婚生活といったものを営んで
いけるのだろうか?」といったことを、冷静に観察しています。

貴方は家事は勿論、金銭的な管理もキチンと出来る女性ですか?
正社員といった職に就き、結婚後も勤め上げる事の出来るスキルや資格などは
持っている女性ですか?

今は結婚しても、女性も経済的な支えとなる時代ですし、そういった事も
結婚においての女性のアピールポイントとなるはずです。
単に「女性として魅力的だから」という理由だけでは男性は結婚相手としては
見てはくれません。

最初から彼は貴方の事は結婚相手としては見てはいなかったということなの
ですよ。
だからこそ、少し結婚ついて触れただけで、あからさまにNO!の反応を
彼は見せたということだと思いますよ。

ユーザーID:1648883537
これを機会に本気で婚活はじめてみる?携帯からの書き込み
ミケ
2018年10月8日 13:41

お気持ちお察しします。辛くない人なんていない。適齢期だから結婚願望あって当たり前。本気で婚活してみたら?それでも彼が好きで想い続けて生きていきたいか、幸せになって彼が思い出になるか。星の数ほど男はいますよ〜。

ユーザーID:4073037428
結婚と恋愛は違うものなので。
ロンリーユー
2018年10月8日 16:00

もちろん「結婚相手」と「恋愛相手」が同じ人でもいいんですよ?
でも、その2つは違うことなんです。
なので「恋愛」にはいいけど「結婚」はしたくない相手というのがいるんです。

ときどき会って食事して会話して、たまにはホテルとか行ったりしてなら楽しく付き合えるけど、毎日同じ家に帰って共同生活してと考えたとたんに「無理」となることはよくあると思いますよ。

問題は「タイミング」ではなくて「結婚生活に対するイメージのすり合わせ」を先にしなかったことでしょうか。

「結婚」をはっきり催促しなくても「結婚」に関連のあることに関心を持っているかどうかで、だいぶ温度は計れると思います。
例えば、デート中に赤ちゃんを見かけたら「可愛いね」と感想を聞いてみるとか。「いつかは地元に帰りたいと思ってる?」など、親と同居や腰を落ち着ける気があるかどうかを確認する話題はいくらでもあるでしょう?

何の前フリもなく「結婚について考えてるの?」と問われたら「あれ? そんなに急いでる?」と彼が引くのもわかります。

それと。

トピ主さんは「自分は結婚に向いてる女」というのをアピールしたことありますか?

例えば「仕事しながら家事するのも楽勝だから、共働きで問題ない」とか。そういう話をしたことは?

「家事は自分で出来るので、女性の『家庭的』は結婚の決め手にならない」という男性も最近はいらっしゃいますから「仕事で出世が見込めるから生活費は完璧に折半できる」というのがウリになる場合もありますが。

彼はトピ主さんと結婚すると、どんなメリットがあるんですか?
そこ、アピールしたことありますか?

「結婚」を意識するのなら、まず、ご自分が「結婚向きの女」かどうかを検証するところから始めたほうがいいですよ。

就職活動と一緒です。

彼はノーサンキューだった。それだけです。
次、いきましょう。

ユーザーID:0341189608
タイミングがあわなかった
ひより
2018年10月8日 16:51

傷口に塩を塗り込むような「そこまで好かれてなかった的」なレスもありますが、どうか落ち込まないでほしいです。
計算づくで相手を吟味する男ばかりではありませんから。
よほど条件がいいとか、もてもてじゃければ、男性だってより取り見取りなわけじゃありませんから。

今回は切り出すタイミングが合わなかっただけです。
彼は誠意のある人だから、はっきりしてくれたんです。
「するよ・・・」と濁して、あと3年経ってから「やっぱ別れる」って言われるよりずーっといいと思いますよ。

結婚願望があるなら、結婚に繋がらない恋愛は早く切り上げたほうが賢い。


既にありますが、男性は自分が結婚したいタイミングのときにそばにいる異性とする人が多いみたいです。

既婚者すべてが、これまでの彼女のなかで一番好きだったから、理想の女性だったから結婚を決めたってわけではないと思います。

知人の男性の話です。

彼が20代前半
学生時代からの交際していた、同級のマドンナ的存在の彼女からの求婚を断って別れた。
20代なかば
年下で理想の容姿と条件の彼女ができた。交際1年で将来の話をされ、煮え切らな
い態度でいたら振られた。

フリーの生活を満喫後、恋活するも成功せず恋人ができないまま数年経過。

30代前半
知人を介して知り合った年上女性とつきあい、2年後に結婚。

ちなみに妻となった女性は、理想からはかけ離れているそうです。

ただのタイミングの合致だと思います。

ユーザーID:5518686310
 
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