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発言小町

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家を出て行って欲しいと言われました

ペンギンママ
2018年10月7日 14:11

38歳女性、8歳の息子がいます。夫は2年前に亡くなっていて未亡人です。
夫の両親との二世帯住居でずっと暮らしています。
この夏義父が亡くなり、家族の度重なる不幸に気落ちしていたところなのですが、追い討ちをかけるがごとくショックな出来事がありました。
義母から突然来年3月限りで家を出て行って欲しいと言われたのです。
理由としては遠方に住む義妹が妊娠していて、生まれたら側で手助けをし暮らしたいので家を畳んで引っ越したいからと。
寝耳に水で本当に驚きました。
お義父さんが亡くなられてお義母さんがこの家を出て行くのは仕方ないと思いますが。
私たち親子にとっても家で勝手に畳むと言われても困ると言ったところ、
「元々ここは私の家で貴方達と一緒に暮らしたがったのはお義父さんだった。私は嫌だった。改装で不格好にされて辛かった。そもそも○○(夫です)と私は血の繋がりがなく貴方の息子は私の孫ではない。やっと本当の孫が出来るから側で暮らしたい」
と言われたのでした。初耳のことだらけで衝撃でした。
この家の名義は土地も家も最初から義母のものなのだそうです。
義母は後妻で夫と血の繋がりは確かにありませんが生前は本当に仲良く実の親子と変わりなく、あとでそのことを夫から聞いた時に驚いたくらいでしたし、
息子のことも義父ととも可愛がっていてくれていたのに。

義母はこの話をして以来、家に帰っていません。
義妹に連絡すると義父が亡くなりとても気落ちしていて、義妹が部屋を探して生活させるつもりだと言われました。
この家についてはお義母さんの思うようにさせるつもりだから申し訳ないけどお願いしますと言われました。
青天の霹靂でこの先が不安です。私たち親子はこの家を出なければならないのでしょうか。
夫の生命保険と遺族年金とパートで細々と暮らす状況なので、
突然家がなくなることに不安しかありません。

ユーザーID:9998428161  


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タイトル 投稿者 更新時間
いつか出ていかなくては
かんな
2018年10月7日 15:03

ご主人が亡くなった時点でいつ出ていくか覚悟が必要でしたね。
ご主人に依存し、その後義実家にお世話になれただけでもよかったです。
遺族年金はあなたが一人で生きていくための補助のようなもの。
その後の基盤を作るための援助です。
今は正社員ですか?
違うなら職を探しましょう。

もう人を当てにして生きていくことはできません。
頑張ってください。
母子家庭で頑張っている人は山ほどいます。
この先長いのだから頑張って。

ユーザーID:8685930375
なぜパート?
nika
2018年10月7日 15:27

これから一馬力でお子さんを育てていかないといけないのに、
なぜパートなんですか?
まだ小学生ですが、これからどんどんお金がかかりますよ?

困惑されているのは理解できますが、
義母も来年の3月まで、と約半年の猶予をくれているじゃないですか。
しかも亡くなられたご主人と義母に血の繋がりがないことは、
以前からご存知だったんですよね?
ご主人と義父が亡くなった時点で、
今後の身の振り方を考えなかったのでしょうか・・・。
このまま義母が亡くなれば、家は私達のもの、と思ってたんでしょうか?

今まで散々お世話になったのです。
主さんがすべきなのは、あと半年のうちに正社員の職をみつけ、
新しい家を準備し、お子さんとともに自立することです。

ユーザーID:4279729051
だって赤の他人の家だし
リンダ
2018年10月7日 15:31

そこは赤の他人の家なわけで、
出ていくしかないでしょう。

勿論、悪いのはそういうのを最初にハッキリさせてなかったトピ主夫ですがね。
でもトピ主も、夫亡くなった時点と義父が亡くなったで相続やら手続きしてるわけでしょ?
そこで色々分かるはずじゃない?
いい加減にしてたの?

ユーザーID:4721748779
複雑ですね
2018年10月7日 15:34

そこが義母の家なのだとすると、トピ主さんは住まわせてもらっている居候の様な形になってしまうのでしょうかね?

例えば実の親子だとしても、成人した大人が親名義の家に住んでいる状態の時に親と決裂して「お前なんか出て行け!」など言われたなら、その家に居続けることは出来なくなりますよね。

その家の持ち主が出て行く様に言った場合、実の子供でも住み続けることは難しいです。

それでも実の子供ならやがて相続する権利を有しますが、それも親が亡くなってからの話。

トピ主さんはその家の相続権を持ちませんし、トピ主さんのお子さんにしてもご主人と義母とが養子縁組をしていなかった場合は何の権利も無くなってしまうのでは?

出て行く様に言われたならそうするしかない様に思えます。
しかし法的に何かしらの救済措置が与えられるかも知れませんので、専門家に相談してみては?

血の繋がりがない場合、愛情で守ってもらえる環境では無くなって来ますから、ある程度は覚悟を決めないとならなくなると思います。
その時は、トピ主さんが頑張るしかないですよね。

ユーザーID:1354905642
お義母様の名義なのですから
白クマ
2018年10月7日 15:41

仕方がないのでは?
ご不幸が重なりショックでしょうが、受け入れるしかありません。
来年3月末まで半年近くありますから、市役所に相談するなりして、母子家庭を対象とした福祉制度を活用しましょう。

ユーザーID:1102444551
しかたないのでは
りっちゃん
2018年10月7日 15:43

家の名義が最初からお義母さんである以上、しかたないと思います。まだ来年3月までは時間があるのでじっくり先のことを検討してみたらどうでしょうか?

これまでよくしてもらってきたのではないでしょうか。

どうしても納得いかなければ弁護士さんに相談なさることをおすすめします。

まだまだ若いですしがんばって本格的に仕事をしたらどうでしょうか。

ユーザーID:0209002912
自立を目指して
珊瑚
2018年10月7日 15:49

>私たち親子はこの家を出なければならないのでしょうか

というお尋ねですが、出なければいけないでしょうね。
義母はなくなったご主人とさえ血のつながりがない。
ましてあなた方はもっと他人です。
一緒に暮らした情がある、とあなたは言いたいんでしょうけど、お母さんには自分の娘がいるなら、そっちで暮らしたいのは当然でしょう。
義母の持家で、たぶんあなたたちは家賃も払ってないんでしょう?
それで今のままで暮らしたいと言っても、持ち主の義母が嫌という以上、どうしようもないじゃないですか。
義母はその家を出たら売るんでしょうし、どんな家でも1千万単位のお金になる。
その多額の財産を、あなたたちのために諦めてくれっていうのは図々しすぎます。

来年の3月と言えばまだ5か月近くある。
あなたたにできることは、その間にもっと稼げる仕事を見つける。
それとあなたの両親が近くにいるなら、そこにしばらく住めないか、子供を面倒見てもらえないか、頼むことでしょうか。
ただ親にずっと頼るのも、あまりいいことではないし、なるべく早くフルタイムの仕事を見つけて、自立できるように頑張りましょう。

あなたの言う通り、ご主人をなくしたと思ったら義父もなくなり、さらに家も追い出されて気の毒とは思います。
ただご主人亡き後の生活はもともとが危うい生活だったんです。
それでずっと暮らしていけると思っていたのが、ちょっと甘かったかもしれませんね。
子供もいるんだし、とにかく頑張ってください。
泣いて無駄にする時間はありませんよ。

ユーザーID:4875066242
事実確認
乙三
2018年10月7日 15:53

その家の名義は誰のものか?
トピ主さんの夫が亡くなり、義父が亡くなったことで、義父の孫であるトピ主さんのお子さんに遺産が本当に入らないのか、調べてもらいましょう。

出ていけとまで言われたのですから、もう義母と仲良く暮らす事は二度と無い事を肝に銘じましょう。
遺産等が全く無かったり、弁護士費用と相殺して赤字なら、即刻手を引きましょう。
いずれにせよ、その家を出て行く事は避けられないと思いますから、賃貸等、新しい住居を借りる手続きを始めましょう。

ユーザーID:6286795286
あきらめたほうがいいのでは
pain
2018年10月7日 15:55

同情しますが、お母さんのいうことが本当なら従ったほうがいいと思います。
居座ってもいいことはないでしょう。

まだ若いのだし、しがらみは捨てて新しくやり直しましょう。
遺産もあると思いますし、生命保険と遺族年金があるのは心強いですよ。

それと、お父さんが亡くなった時の遺産はどうなったのでしょうか。
息子さんがある程度は相続できるかと思うのですが。

しばらくは余裕があると思いますので、親子二人で暮らせるところに越して
何の問題もなく気兼ねなく暮らすのがいいと思いますよ。

ユーザーID:7933129402
二世帯の費用携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月7日 15:57

>この家の名義は土地も家も最初から義母のもの

心中お察ししますが、義母名義でしたら受け入れるしかないかと思います。

二世帯にするときに資金を出しているなら、その分を返して貰って、新居を探す資金にあてては?

ユーザーID:6789829040
心中お察しします。
エス
2018年10月7日 16:09

 心中お察しします。

 お義母さまの事情も考えて確実な解決法のアドバイスはできませんが、ひとつの可能性として現在の家をお借りすることは出来ないのでしょうか。
売却を考えているようにも読めましたが、義妹さんに間に入って貰ってその検討は難しいでしょうかね。
あるいはあなた方が賃借人として住んでいる状態での賃貸物件として売却をお願い出来ないでしょうか。賃貸目的での売却時はすでに住人がいる方が有利に売れる場合があります。(もちろん実際に払っている家賃で投資価値が変わります。)なまじ古いなどで客観的な資産価値の高くない物件は、借る人が保証されていれば投資時のコストパフォーマンスが上がります。

 家賃その他いろいろな課題もありますが、ひとつの可能性として書かせて頂きました。

 頑張って下さい。応援いたします。

ユーザーID:3619175322
確かに予想できない展開ですね
ペンギン村
2018年10月7日 16:31

一人で大変だと思います。

でも一緒に暮らしている間家賃とか払ってなかったんでしょうか?またご主人とあなたは改築に際しても一銭も払わなかったんでしょうか?名義がお義母様ならお義父様も全く出してなかったってことなんでしょう。無料というのはやはりリスクがありますね。

でも、だとしたら、その家を売っても主さんにはお金は入ってきませんね。

まだ半年近くありますから、意地が悪い要求とも言えません。元々あなた方には住む権利がない家だったんです。義務を負ってないわけですから。

ちょうど年度の変わり目で不動産市場も活発化する頃ですから、その前に引っ越すのが得策ではないでしょうか?

お子さんの保護者はあなたしかいないのですから、頑張ってください。

ユーザーID:1669979820
仕方ありませんね…
ちりめん
2018年10月7日 17:00

ご主人、義父と立て続けに亡くされて、大変でしたね。

ただ、ご主人や義父が共有でも土地建物の名義になっていれば、相続の時に何らかの話になったと思うのです。

ご主人が共有者になっていなくても、義父と義母の共有であれば、ご主人が相続するはずだった義父の持分について、お子さんに相続権が発生しますから。

登記簿等で念のため確認してもいいとは思いますが、ご主人と義父が亡くなった時に土地建物のついて何の話もなかったのなら、やはり義母が所有しているのでしょうね。

夫とも血の繋がっていない義母が、家を売って娘の近くに移ると言っているのですから、住み続けるのは難しいと思いますよ。

あなたが義母から土地建物を買い取る、あるいは正式に賃貸借契約を結び家賃を支払って住み続けるということも考えられると思いますが、義母も元気なうちに処分しておきたい、娘の元へ行くにしても、ある程度まとまったお金も持っておきたいという気持ちもあるのだと思いますよ。

夫は実の親子と変わりなく、子供のことも義父とともに可愛がってくれたといっても、所詮は義理の関係、義父やあなたのご主人がいたからこそ成り立っていた関係なのですよ。

逆にあなたも、この先義母に介護や看護の必要な状態になった時に、同居しているのだから自分が看ようと思っていましたか。

突然のことで戸惑う気持ちは分かりますが、あなたも義母も、新しい人生や生活を踏み出す時なのだと思いますよ。

ユーザーID:2967039888
出ていくしかない
みかんの缶づめ
2018年10月7日 17:11

元が義母の家だから、売りたいと言えば出ていくしかないよね。
おそらく義母はトピ主夫が亡くなった後、トピ主の方から出ていく話があると思っていたのでは?
それがない、これは出ていく気がないのねと悟り、義母の方から出ていくように言われた。
義母の内心では「今出てってもらわないとペンギンママ出ていくつもりないから、私が死んだら娘が困ってしまうわ」という思いもあるんでしょう。
娘さんの立場では義母ほど強く出て行けと言えないから売るに売れなくなる、そこも心配されているのかと。

半年あるんだし、子供も幼児ではないのだから今から正社員の道を探して自立しましょうよ。
今までいい関係でいたのに、主張して関係を崩すと、それを見ている息子さんは可哀想ですから。

ユーザーID:8397060058
義母の立場からすると
珊瑚
2018年10月7日 17:56

トピ主さんの気持ちはわかりますよ。
不幸が続いた上に、義母の話は寝耳に水のことばかり。
だから余計ショックが強いんだろうと思います。
家が義母の持家という事など、先にご主人から聞いていれば、今よりはショックが薄かったでしょうけど、それを言っても詮無いことです。

それで義母の立場から考えてみます。
義母としても夫がいて、なさぬ仲とはいえ息子夫婦が隣に住んでいて、孫もいてという時はそれなりに楽しい毎日だったでしょう。
でも息子がなくなり、何より夫がなくなってしまった。
あなたには子供がいるけど、義母には誰もいない。
となったら、娘(あなたには義妹)のところに身を寄せたいと思うのは当然では?

これがもし、義母が今の状況で寝たきりにでもなったら?
あなたは介護できますか?
その気があっても働いている以上できないだろうし、おそらくその時はあなたも、自分の親でもないのになんで私がそこまでしないといけないの、と思いませんか?

義母が今思っているのもそれと同じでしょう。
つまり家族とも言えない今となって、あなたたちのためになぜ自分がそこまでしないといけないのか?
自分の老後だって気にかかるのに、今のままで誰に頼れるのか。

あなたに話をした後帰ってこない、義妹のところに行ってしまったという事は、それだけ義母もいろいろ落ち込んでいるし、誰かに頼りたいんです。
それに家を売って入るお金は、義母の老後資金かもしれない。
それらすべてを、あなたたちのために犠牲にしてくれとは言えないでしょう?

この件はあなたも気の毒だけど、義母も気の毒なんです。
あなたのご主人が若くして亡くなったことが一番の不幸でしょうね。
でもそれをいくら言っても仕方ない。
子供のためにも頑張って乗り越えていってください。

ユーザーID:4875066242
まずは仕事かな。
青いママ
2018年10月7日 18:01

子供も8歳で大きいし、なぜいままでパート???
ひょっとして、義父なくなったら遺産も家も手に入ると思っていたからでは???
家にもろくにお金入れてなさそうですし。。。。
半年も猶予があるのだし、どうにでもなりますよね???
夫と義母に血の繋がりないのは知っていたのですよね??
義父の家としても持分は義母1/2夫と1/4以下ですし。。。
あなたのご実家はないのかな。

ユーザーID:3166161499
度重なる不幸は義母も同じ
ハレル
2018年10月7日 18:09

ご主人とお義父様、残念ですね。お悔やみ申し上げます。
不幸は続きやすいですよね。
うちもそうでした。

たった二年なので、まだ落ち着かなかったのでしょうが、
先のことを考えるときがきたのだと思います。
子どものことを考えれば、いつまでもパートではいられないし、
現代の結婚制度を考えれば、血のつながりのない義家で暮らしてはいけない、
ということです。

お義母様は混乱しているでしょうし、年齢的にも、かなり落ち込まれたことでしょう。
悪い方ではなさそうなので、出ていくようお願いする際には気力もふり絞ったことでしょう。
そういうこと、考えらてらっしゃいますか?
ご自身の哀しみにとらわれて、見えなくなっているように思います。

ただ、家のことについては「出ていくしかない」、これだけです。

役所の無料相談や、女性相談室などありますので、
仕事や住まい、シングルマザーが受けられる支援など、
どういうものがあるか聞きにいき、考えを整理されるのが良いと思います。

ユーザーID:2753639501
息子さんが代襲相続できますよ
Raz
2018年10月7日 18:14

ペンギンママさんには通常、義父、義母の財産を相続する権利はありません(養子縁組していれば別ですが)、しかし、8歳の息子さんには義父さんの財産を代襲相続する権利があります。息子さんは亡くなったご主人の実子ですよね?(ペンギンママさんとの連れ子とかでなく)息子さんは先に亡くなった父に代わって、祖父の財産を相続する権利があります。血がつながっていれば当然の権利です。これが代襲相続です。

義父さんの財産は誰が相続したのですが?義母さんと妹さんだけで相続したのだとしたらおかしいですよ。現在お住まいの家が、もとは義母さんの土地であろうと、立て替えたときに義父さんや亡くなったご主人が出していれば、権利書はどうなっているかわかりません。確認しましたか?法務局に行けばすぐ調べられますよ。

また、義母さんと亡くなったご主人は血のつながりはなくても、養子縁組していれば実子同様の権利があります。義母さんが亡くなったときには、やはりペンギンママさんの息子さんに代襲相続の権利がありますよ。義母さんが亡くなるまでにお金を使い切ってしまったとしても、家が残っていれば、ご主人の妹と、あなたの息子さんで分けることになります。

小町で聞くより、まずは市区町村に問い合わせ、無料の法律相談を受けて下さい。
騙されないで!

ユーザーID:9182199478
仕方ないよ
るりこ
2018年10月7日 18:27

仕方ないですよ、血縁じゃないんだから。
ただで住居を提供しろっていうのは無理がありますよ。

そんなに家が欲しければ、トピ主がその家を買い取ればよいと思いますけど。
でもお金は出したくないんですよね。
じゃあもっと働くかスポンサーを見つけるしかないわ。

ユーザーID:0819789705
青天の霹靂?
60代半ば
2018年10月7日 19:03

2年前に夫が亡くなった時に考えておくべき事だと思います。

生命保険と遺族年金があるなら当面の資金は確保出来ているのですから
そこに居続けるのは依存性でしょう。

ちょっと図々しい感じがします。

義母さんも義妹さんも困ってる様子ですよね。

ここまで相手に言わせて義母さんも家に帰っていないって、
相当こじらせてるの感じませんか。

諦めてさっさと次の居場所を探すべきではないかと思います。

ユーザーID:2785507946
トピ主です。
ペンギンママ(トピ主)
2018年10月7日 19:17

みなさまレスをありがとうございます。
少し補足させていただきます。
私の両親は飛行機の距離の遠方におり、実家はすでに兄一家のものなので親は頼りにくいです。
パートをしていたのは夫が子供時分、義父が義母と結婚するまでの間鍵っ子で、本当に寂しかった子が帰ったらいつもお母さんが迎えてくれる家がいいと、なんども繰り返し言っていたのでそのようにしていました。
義父と義母にもこの話をしたことがあって、2人とも夫を偲んで泣いていました。
二世帯にする改装費用はすべて義父が負担してくれたはずです。
結婚当初は夫婦2人で賃貸で生活して共働きしていましたが、ちょうど私が妊娠した頃、夫が仕事でも悩みを抱え精神的にかなり追い詰められてしまったことがありました。
その時に義父が家に帰ってきて一緒に暮らそう家族で助け合おうと言ってくれたのです。
義父は本当に優しく気持ちのいい人で、私たち家族はみな義父のことがとても大好きでした。
でも夫も義父も居なくなってしまって、家族の思い出がたくさんのこの家にももう居られなくなってしまう。
とても辛いです。
貯金はあまりないですし生命保険もそれほど高額ではありません。
私はなんの資格もない、ただのパートのおばさんなのでこの先に不安しかありません。
私がぼんやりと甘えていたのだなあと、このトピを立てるための文章を書き、みなさまのレスを読んで思い知らされました。
そのツケが息子に回るのかと思うと悲しいです。
どこかに相談しようにもまず適切な場所が役所のどこなのか法律事務所なのか全くわからず、
そこを調べるところから始めなくてはいけない。
情けなく恥ずかしいです。

ユーザーID:9998428161
出るしかないです
ファーリー
2018年10月7日 19:29

ずっと義父さんの名義の家だと思いこんでいて、義父さん亡き後も
トピ主息子さんに相続の権利があると安心されていたのでしょうか。

でも出るしかないです。

配偶者が亡くなってからは家を一人で所有するのは大変です。
維持管理もそうですし、もっと老後も住み続けるのか
処分をするのかも考えなくてはなりません。
義母さんにしてみれば、夫のいない、改装で愛着も薄れた家に
住み続けたくないのでから。

不安かもしれませんが、実家に居候か親から家ごとプレゼントされない限り
大多数の人は、ローンか賃貸の家賃のどちらかを払って生きています。
お子さん8歳なら、まだワンルームでも行けます。頑張ってください。

ユーザーID:9061882235
なぜそんなに依存的?携帯からの書き込み
匿名
2018年10月7日 19:41

私だったら、旦那もいない家になんか同居したくありませんよ。
しかもなぜパート?
一人親なのですから、一馬力で頑張らないといけませんよね??
しっかりしてくださいよ。
義理母の言うとおり、出て行きましょう。

ユーザーID:1121902822
これまでが有り難すぎた
たぺこ
2018年10月7日 19:53

両親が揃っている子でも正社員二馬力で稼ぐ時代。
甘えた考えを頭から追い出しましょう。
これまでが特別待遇だっただけ。シンママでパート、わるいけれど信じられない神経です。
住処があることに甘え過ぎましたね。幸せの貯蓄を使い果たしてしまった。
これから必死になってください。半年も猶予をもらえたのだから。

ユーザーID:6879031976
出るしかないでしょうね。
今回は匿名
2018年10月7日 20:31

義両親の家に同居させてもらっていた身ですから、出ていくように言われたら従うしかないでしょう。
「私たち親子にとっても家」といっても、持ち家ではありません。
格安賃貸みたいなものです。家主の意見が優先されます。

トピ主夫が亡くなって2年、事情を察して置いてくれていたんでしょう。
夫が亡くなった時点で、妻側実家に戻す人もいるのに。

トピ主子供ももう小学生ですね。
転校を避けるなら近くでアパートでも借りて、トピ主はフルタイムに切り替えましょう。
または、トピ主実家に戻るか、近居してサポート受けながら生活しましょう。
不安でもやるしかないです。
母は強し。頑張って。

ユーザーID:2257936646
う〜ん
moko
2018年10月7日 21:03

気持は分かるし。困るのも分かるけども・・
それは仕方ないよね。
家の持ち主がもうそこの家には住まないんだから・・
あなただけがそこに住むのはおかしいのは分かりませんか?
困るのは分かりますよ。
でも娘が引き取るって事なんだから、そりゃ家族の元に行きたいでしょう。
ご主人が亡くなったから余計です。
やっぱり嫁より娘の方に行きたいのはしょうがない。
今までも一緒に暮らしていたのが不思議なくらいです。
やっぱり旦那さんが亡くなった時点で義両親と同居はちょっと違うかなって・・・

とりあえず従うしかないですよ。
そこは義母さんの家ですから。引き払うのならしょうがない。

ユーザーID:4963867271
仕方がないのでは?
いちご
2018年10月7日 21:08

家が義母の名義 なら仕方がないと思います。
なくなったご主人と血の繋がりがないのなら、
義母の言い分はごもっともです。
ご主人の遺族年金、生命保険等はないのですか?
頼るべきご主人が亡くなったのだから、しっかりしてください。

ユーザーID:7195298008
晴天の霹靂ではありませんよね
もうアラカン
2018年10月7日 21:43

状況としてお気の毒ではあります。
ですが、ご主人が亡くなられた時点でその家がご主人名義でないことはわかったはずです。
その時点でその家をいずれでなくてはならないことは考えておくべきでしたよね。

義母さんのおっしゃってることはもっともですよね。

無いものを考えても仕方ありません。
ご主人の生命保険や遺族年金があるんです。
お子さんも8歳
働きましょう。

ユーザーID:8324569381
出て行くしかないでしょう
昼下がり決死隊
2018年10月7日 21:46

不幸続きで頭が混乱しているでしょうが、そういう事情ならば出て行くしかないでしょう。
来年3月って、半年くらいの猶予をくれただけ良かったと思いましょう。

>元々ここは私の家で貴方達と一緒に暮らしたがったのはお義父さんだった。私は嫌だった
義母さんのこの言葉通りだったのでしょうね。
義父さんが存命の時は、義父の希望を受け入れて我慢して生活していたけど、その義父さんが亡くなった以上、義母さんにはトピ主母子と暮らす理由がなくなった。
それだけでなく、義母さんには自分の娘の近くで暮らしたいと言う明確な希望もある。

トピ主さんだって、義母と暮らし続けたい訳ではなくて、今住まわせてもらっている義母の家から出るのでは、自分達母子の生活が困るって理由で義母の家に住み続けたいだけでしょう?
義母とずっと暮らしたい訳ではありませんよね?
義母が出て行くのは仕方ないと思っていたそうですから。

不幸が続いてショックを受けている時に何ですが、ご主人が亡くなった時点で考えなければいけなかった事だと思います。
ご主人が亡くなって二年経った現在、「夫の生命保険と遺族年金とパートで細々と暮らす状況」だそうですが、お子さんを大学まで出して、自分の老後を考えた上でこの状態だったのでしょうか?
この先もずっと、義父母の援助がある予定でいませんでしたか?
家を畳むと言われても困ると言う事ですから、家賃等一切入れてないか、相場よりかなり安い家賃しか払ってないですよね?

不安がっていても、事態は好転しません。
動きましょう。
仕事を探したり(転職、パートを増やす)、部屋を探したり動いていれば、少しは不安もまぎれるのではないでしょうか?

ユーザーID:1444381832
速やかに公営住宅へ携帯からの書き込み
かかな
2018年10月7日 21:53

残念ながらトピ主に家の権利はありません。

二世帯住宅の負の部分ですね。

居座りは無理です

ユーザーID:0549411765
今まで何をしてたの?
匿名
2018年10月7日 23:27

夫がなくなれば、遺産に関して
いろいろやることがあるはずです

夫名義の家があれば、妻と子供名義に変更など
あるんですけど?

遺族年金と生命保険だけ手続してあとは何もしなかったの?
家の名義のことを考えたこともなかったの?

それ、自業自得です

家賃を払うからと頭を下げるか
出ていくかしかないです

ユーザーID:2317172370
貯金はないの?
はくさい
2018年10月7日 23:40

義母名義の家に同居しているわけですから、住居費がいらない・もしくは格安なのではないですか?

そして義父が亡くなったわけですから、遺産の代襲相続がありましたよね?

だったらある程度貯金できてますよね?

それを元手に独立したらどうですか?

教育費に、と取って置きたいところですがそうは言っていられません。

その家にあなた達親子の居場所はないのですから、しがみ付かず、出て行きましょう。

それにしても、トピ主、見通しが甘過ぎませんか?

誰かに負んぶに抱っこはダメですよ。あなたは母なんですから。

ユーザーID:5614106066
自分勝手です。
無花果
2018年10月8日 1:36

土地と家が義母のもの。
亡きご主人と義母は血の繋がりが無い。
これが事実なんですから、主さんはどうしようもないです。

ご主人の保険金と遺族年金とパートの収入があるのですから、生活していけます。
母子家庭手当てや医療費免除や税金の免除などがあり、主さんのパートで家賃・光熱費・生活費を賄い、学校の給食費や学校用品の出費は児童手当で賄い、入学式や卒業式などで何時もよりお金が掛かる事は、遺族年金から捻出。
何とかなるものです。

それより
>義父さんが亡くなられてお義母さんがこの家を出て行くのは仕方ないと思いますが。
って、どういう意味ですか?
同居をするという事は、義両親を最期まで面倒を看るという事では?
長男ですし、それを踏まえての同居では?
自分は義両親の家に住んで、その主(名義が義母だという事を除いて)である義母が出て行くのは良いって、家は明け渡せって事?
義母が出て行くなら、当然主さんも出て行くじゃない。

自分の生活が心配なのは分かるけど、同じように義母の生活も心配でしょ。
何故、義母の生活の心配をしないの?

ユーザーID:4935644305
とぴさんがのんびりしてる携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年10月8日 2:58

旦那さんが亡くなった直後ならわかるけど、2年も一緒に暮らしていたら、今後の話しとか遺産の話しとか義母さんと話し合いがあって当たり前だったはずなのに、どうして今までしなかったのか?とぴさん、失礼だけどのんびりしてますよ。とぴさんだって、自分だったらどっちを選びます?血の繋がらないお嫁さんと孫と住むより、自分の娘や孫と住みたいと思いませんか? 逆にとぴさんだって再婚して家を出ていく可能性だってあるんだから。今、はっきりさせておきたかったんでしょうね。 すべて義母さんの名義ならどうにもなりません。 とぴさんは早くアパート探しをするなりした方が良いでしょう。 要らぬお世話ですが、旦那さんはすでにその家のお墓に入っていたとしても、一緒に入れそうもないですね。そこらへんも考えておいた方がよさそうです。

ユーザーID:6834731254
情があるから、今まで住んでくれてた。と解釈しましょ
ぱんだ
2018年10月8日 3:11

不思議なんですけど、何故夫が亡くなったのに、義母と住み続けるという選択をしたの?

家(土地家屋)が、夫の持ち物なら、あながが住まわせてあげる立場になるけど、
逆ならば、他人にお世話になる前提での生活基盤の設計自体が間違ってます。


お義母様は、あなたが自立出来る為の準備期間として、2年も待ってくれてたの。

その間の主様が、正社員を探すなり、自立の道を探っていたならば、そう出来るまで待ってたかもしれませんが、一向にパートのみで、こちらに甘えるばかり。

だから、今回の義理父が亡くなった事がきっかけで、強制的にやらないと、事態が動かないって悟ったんです。

細々とって、きちんとフルタイムで働いて細々とっていうのは判るけど、
パートタイムで楽して臍細とってたとえは間違っていると思います。
それは、(他人に住まわせて貰って)仕事も少しで悠々自適が続くってあなたが勝手に思ってた。
って事ね。

これから、ちゃんと仕事を探し、親子でやっていく覚悟を持ちましょう。
夫さんは、遺族年金と生命保険を残してくれたんだから、十分だと思います。

自分の実家は?
頼れないのなら、身の丈にあった賃貸(公営住宅。自治体によって母子優先枠有り)をかり、
仕事を探しましょう。
きちんとした正社員が見つかれば、夫の保険金も足しにして住宅取得。(予算で中古も視野)
それが無理ならば、非正規でもフルタイムで仕事して、頑張りましょう。
行政の支援って色々とあると思うんで、活用しましょう。

ユーザーID:8670520120
びっくりとエール 
ひるあんどん
2018年10月8日 5:43

青天の霹靂とは、このことを言うのでしょうね。
大変な状況で、心の整理が出来ない事をお察しします。

物事を整理して考えると、トピ様が退去するしかない状況ですが、ご実家は頼れませんか。
義実家で同居していたから、その成り行きから、難しいとは存じますが。

子供を抱えて自立しなければなりませんが、まだ若いので遺族年金もあてに出来ない金額でしょう。
3月まで猶予を与えてくれたのが、最後のお慈悲と思います。

血は水より濃いと申しますが、いま、正にその状況に立たされている所です。
夫が存命中の時に、もしものことを想定した事が無かったのでしょうが、時は戻せません。

今は、住む所、働く所、今後の生計を、どうするのか。

他人は助言はするけれども、行動は、あくまでもトピ主です。
自分が今後、どうするのか、どう生きていくのか。こどもは、どうするのか、そのための行動を考えて
行動に移して下さい。

女は弱し、されど母親は強しです。

ユーザーID:8569481709
本当にトピ主さんに権利がないのか調べましたか?
あかり
2018年10月8日 7:39

お義母さんの言うことが本当であれば諦めて出て行くしかありませんが、本当なのかどうか調べた方がいいのでは?

亡くなったお義父さんとの共有名義のおうちであれば、お孫さんにも権利が行くと思います。

また、本当にお義母さんだけの名義だった場合も、現在住んでいる事実を主張すれば買い上げることも可能かもしれません。

どこか仲介を挟むと高くなるので、直接お義母さんと売買契約を結んではいかがでしょうか?

母子家庭であまり調査費用などがないのでしたら、市役所などに在中している無料法律相談などを利用しては?

それから、お子さんをこれから育てていくのに「パート」というので大丈夫ですか?
時給の高い専門系のパートならいいのですが、そうじゃないのならフルタイムで働くほうがいいでしょうね。

ユーザーID:9568805204
仕方ないと思う携帯からの書き込み
ぴっぴ
2018年10月8日 8:26

義母さんも来年の3月までと、まだ猶予もあるように提示して下さってますし、仕方ないと思います。 母子家庭なので、お住まいの市町村の公的な住まいを斡旋して貰えるように相談に行かれては?

ユーザーID:1014504988
賃貸借契約を申し入れる。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年10月8日 9:04

義母さんを大家さんと考えて、正当な賃料を払って契約し家を借りましょう。

もちろんあなたは、いわゆる身内としての優遇家賃を期待してはいけません。
近隣の不動産屋さんを調べて(例えば貸家の案内チラシを見るとか)、その住居にふさわしい市場価格を割り出し義母さんに提示しましょう。

少なくとも義母さんが負担している、固定資産税や火災保険料をカバーできるくらいの金額でなければ、良い返事をもらえないと思います。

ユーザーID:1695265302
トピ主がありえない
匿名
2018年10月8日 9:32

二年前に夫が死んでいるのに何で夫の実家で正社員にもならずに生きてたの!?
一生夫の実家によりかかって暮らしてくつもりだったの?!
夫がいたころ、そして死んでから、家賃幾らいれてたの!?

突然家がなくなるって今までどんだけのうのうと危機感なく暮らしてきたのか。
今までどれだけ義母がよくしてくれて、我慢してきたか。
あなたはそういう事全く考えず、ただ自分の事ばっかり考えて、もらうことしか考えずに生きてきたのですね。

仲がいいとか言ってるけど、あなたはその仲の良さに甘えて、いったいどれだけ義母に恩を返してきたの?

普通の人なら夫がなくなればその時点で家を出るものです。
トピ主も三月までって猶予があるのだから、今のうちに部屋と職を探しなさい。子供が8歳なら普通学童に預けて一日フルで働けるでしょう。なんでパートなんですか。

そこは赤の他人の家です。裁判とかになっても、少なくともそこに住み続けるという希望はかなわないでしょうね。今まで住んできたのだからこれからも、は通用しないし、ヘタにお金を請求したら家賃等請求されるかもしれないし、そして弁護士費用もかかります。その金引っ越し代にしたほうが多分有意義って位ね。

ユーザーID:6692588221
福祉課に相談も
キアラ
2018年10月8日 9:34

公営住宅など、お子さんの通学環境が変わらない範囲で安い住居を探してはどうでしょう。
近距離の引越しなら引越し代金も安価です。

ユーザーID:7818046071
出るのは当然のようですね。
きこ
2018年10月8日 10:13

そんな重要なことを、知らされていなかったのは、驚きです。
8歳の息子さんなら10年近く、気づかないというのも、どうなんだろうな。
夫が亡くなってからも2年。
普通は気づきますよ。
基本生活が他人任せ。
今後は、しっかりと生活設計を立てる。良いターニングポイントになったと思えば。
母子ならいろいろ公的補助もあります。
8歳言うことは小学3年生?あと2〜3年はパートでも良いと思います。
学校に行ってる時間は全て働く事が前提でね。
子供をしっかり見てあげる事も必要です。
その期間で、資格を取りましょう。
年齢制限が越えていないのなら、地方公務員が固くていいでしょう。
もしくは保育士資格。いくらでも仕事があります。フルタイムで働けば、公立の臨時職(正規採用がのぞましい)でも、20万前後あります。
遺族年金もある事ですし、子供手当もある。医療費もかからない。家賃の安いところを選べば、子ども一人ですし、何とかなりますよ。

ユーザーID:9936770609
1年くらい猶予期間はほしい
リタ
2018年10月8日 10:41

半年は違法ではないけど、アッという間です。まだ買い手がついてないようだから、交渉して猶予期間を1年くらいはもらえないでしょうか?焦って住居探しや、転職や転校の決断はしたくないところです。
義母さんの恨みも感じます。親譲り?の家を不本意なデザインに改築をさせられたのなら、思い出を汚されたわけだから。そんな家を見る毎に辛かったのかも知れません。これまで後妻の我慢にあぐらをかいていたことに男性たちは気づきもしなかったようです。
トピ主様親子にとっても、思い出のしみついた家でしょうが、仕方がない。子供は新しい環境への順応力が大きいです。まず、猶予期間をもらえないか交渉はできないでしょうか。

ユーザーID:4165541573
義母さんの言葉を真に受けない、煽られない、プロに相談
ナポリタン
2018年10月8日 10:56

私なら、自分(トピ主様)もしくは息子さんに、何らかの法的権利が無いか調べます。
と言っても、手順がよくわからないので、自治体の無料相談などで軽く知識つけてから、有料の弁護士に相談しに行きます。
(おそらく、この辺りは私より具体的なレスくれる人がいるのでは)

>この家の名義は土地も家も最初から義母のものなのだそうです。
これって、義母さんが言ってるだけですよね。
まずは、証拠の書類を提示してもらいましょう。
あと、来年3月までと言う言葉に煽られない。
赤の他人の賃貸住宅ではないですし、そんな事言われても無理ですわ。

とにかく、義母さんの言葉を真に受けない、煽られない。
そして、素人でなく、法律のプロに相談する。

大事な人達を失って、更にこんな事になって、とても辛いと思います。
何らかの形で、トピ主様親子が安心して暮らせる形で終結しますように。

ユーザーID:9697750177
義母目線で考えましょう。
最強の嫁
2018年10月8日 11:04

夫の連れ子である義息子とその家族と嫌々同居。

しかも自分の財産である家と土地。
嫌々住んだのは夫が望んだから。
その夫も義息子も他界、自分の産んだ娘の元に引っ越して血筋と暮らしたいと思うのは当然かと思います。

畳みたいのは義息子の家ではなく自分の家なのですから。
手ぶらで娘家族の傍に行くよりも自分の財産は畳みたい。
いきなり追い出すのではなく3月にと言う提案。

義母は間違っていません。

義父が亡くなった時にもっと話し合うべき案件でしたね。
義母のためにも3月までに出て行きましょう。
財産は義母に返す。

義母にも新しい人生を。
そして貴方も亡き夫の父親の再婚相手との生活ではなく、お子さんとたくましく生きていく道を新しく歩んで欲しいと思います。

ユーザーID:0711293972
居住権があると思いますが?役所に相談しましょう。
凡人
2018年10月8日 11:10

どこかで聞いたのですが、ある程度の年月を居住した家は住む権利があるとか。ここでレスしている人も私も素人ですから、ちゃんと役所で相談しましょう。名義がお母さんになっていても、今まで一緒に住んでいたのですから、簡単に立ち退かせることはできないはずです。

いざとなったら裁判に持ち込んで、ちゃんと権利は獲得してください。息子のために。簡単にパートを辞めろと言っている人もいますが、資格もないのに簡単にまともな正社員なんて見つかりません。おかあさんと円満に別れようと思わないで得られる権利はしっかり離さないように。しっかりしてください。

ユーザーID:0755140500
38歳、お子さん8歳ならやりやすい
鬼灯
2018年10月8日 11:57

職探しも30代ならまだ正社員で探せます。お子さんも幼児じゃないから呼び出しで休むことも少なくなってるし。
生活を急に立て直すにはそう悪い条件じゃないと思います。

勿論実家が頼れればよかったし、そもそもご主人が長生きしてくれたらよかったですが。

法的な所は知らないので権利があるのかわかりませんが、退去する代わりに引っ越し費用位は出してもらってもいいような気がします。今使っている家電は貰うとか。

トピ主さんは辛いでしょうけど、パートのおばさんとか言ってないで、ガンガン動くしかないしそこは子どもさんの為でしかないです。

ユーザーID:6233202796
辛いとか悲しい言ってる場合か!!
匿名
2018年10月8日 12:16

まず行くべきところは役所です。
ひとり親相談窓口みたいなのがあります。
母子家庭で住むために部屋を探すにはどうしたらいいか聞きなさい。そして、母子家庭で独立したら支給される手当とかについても相談する。
母子家庭なら公団とかは優先的に入れるはずです。そういう事についても聞く!

そして職業安定所にいって、できる仕事を探す。

夫亡きあと、今までパートに甘んじていたこと自体が本当に信じられません。
その家に住むとか関係なく、正社員とまで言わなくともフルタイム派遣社員位になって働くべきですし、それ位ならあなたでもできるはずです。

もう、辛いとか、思い出が沢山の家にいられないだとか、寂しかった子が鍵っ子になるとか感傷的な事いってる場合じゃないのですよ!
将来子供が貧しく塾や進学費用にもままならなくなる未来が目に見えてるんだから、今すぐ家出て働きなさい。

ほんっとにボンヤリ甘えてたのですよあなたは。
子供の将来を誰かが自動的に守ってくれるとでも思ってるの?
実家に同居はしなくても、万一の時だけは預かってもらえないか位頼む位はありでしょう。実家にもちゃんと相談しなさい。

血の繋がりのない義母に甘えてる時間は終わったのです。

ユーザーID:6692588221
あなたは自由
ルル
2018年10月8日 12:30

今パートなんですよね?
仕事を探して実家の近くに引っ越せばいいのでは。
田舎過ぎて仕事が無いなら、近隣の都市でもいいでしょう。
今大都市にお住まいと言う事なら、お子さんの学校が変わらないよう近所でアパートや公団などを探せばいいでしょう。
選択肢はたくさんあります。
景気がよくて仕事もたくさんありますので、がんばって下さい。

ユーザーID:0074156754
仕方ないです。現実に対処していきましょう。
Miri
2018年10月8日 12:39

義母さんの申し出は仕方ないことですし、従うしかないでしょう。
切り替えていきましょう。
まず家を探しましょう。
おすすめは公営住宅です。
古くても場所が良くなくても入れる所があるなら入りましょう。
四月入居のタイミングを狙えますし。
その点義母さんが年度末まで待ってくれるのは有難いですよ。
あとは収入増です。
いきなり正社員が難しくても、収入は増やしましょう。
鍵っ子云々はわかりますが、
鍵っ子は親の怠慢や考えなしでそうなってるわけではないですよ。
みんな、子供に少しでも良い環境を与えようと懸命に働いているからです。
それに今は放課後の過ごし方が昔より選択肢が多いです。
私もシングルマザーですが、放課後息子が1人でいることはありません。
児童センターや習い事をして過ごしています。
実母の協力もありますけどね、同居はしていません。
実母のできる範囲の協力を求めています。
お子さんの状況次第ですが、ご実家近くへの転居も選択肢だと考えます。
私なんかは親から早く自立を求められてたし、モテないし、元夫も頼りなかったし、
自分でやるしかないと早くから諦めと覚悟で生きて準備もしてきたので
今なんとかなってますが、
そうでなく突発的な出来事で自立を求められるとキツイよねえ、と思います。
だからできることを少しずつやって器量を付けていくしかないと思うんです。
シンドいのはよく分かります。
でも人間、そうやってしか成長できないし、シンドい中頑張る人には
必ず応援してくれる人がいますから。
今は心身健康に留意して、
住まい探しと収入増に目処を立てましょう。
やる事を具体化していくと不安も減ります。
お互い頑張りましょうよ。

ユーザーID:9816860664
いろいろ信じられません
すーさん
2018年10月8日 13:09

ご主人が亡くなられたこと、大変ですね。
でも、ご主人亡き後もお姑さんと暮らしたいなんて、お姑さんはよほどいい方なんですね。
家を出るのを3月まで待つと言われていることからもわかりますが・・・
私ならどんなに貧乏したって出ていきます。
お姑さんの言い分は至極まっとうなものだと思いますよ。あなたの面倒を見る義務もないと
思われますし。
ご主人の保険金もおひとりで受け取られたんでしょう?
遺族年金も母子手当もあり、まだ十分にお若く、パートでなくとも働けるのに、どうして
いつまでも老いたお姑さんに依存されるのですか?
今住んでいる家そのものに執着されているようですが、保険金で買うなり公営住宅を検討するなり、
住むところはほかにもあると思います。
凡人さんのコメントには同意しかねます。この場合に居住権が発生するのかどうかはわかりませんが、
そんな嫌がらせみたいなことをして、ご自分を貶めることはどうか考えないでください。
夫の意見をのんで、血のつながらない息子夫婦と気がすすまない同居をして下さっていたお姑さんを
もう解放してあげて下さい。

ユーザーID:6041068913
お察しします
ぷりん
2018年10月8日 13:13

ご不幸が短い年数の間に続き、とても心細く思っていらっしゃること、お察しします。

しかし、ご事情を最後まで拝見したところ、義理のお母さまの気持ちも考えると、トピ主様親子の引越しも、仕方のないことなのかなと思えます。

幸いご主人様は、生命保険を残してくださったようですし、遺族年金も入る様子。
離婚ではなく死別なので、税金上の優遇もあります。
ご自身がパートで収入も得ていらっしゃいます。
そしてまだ30代です。
これから第二の人生、新しい仕事を始めるのに遅くない年齢です。

今後も義理のお母さまとの交流を絶やしたくなければ、あちらの気持ちを尊重するのも一つの選択かと思います。

ユーザーID:3754731805
義父の相続はどうだったのか。
さぷり
2018年10月8日 13:38

家と土地は義母名義なら出て行かなきゃいけませんが、

義父が亡くなった時、孫(主さんの子供は)何も相続しなかったのでしょうか?
書かれてる方がいましたが、お子さんにも相続の権利があると思うのです。

とりあえず市町村で無料の相談ができたりするので行ってみては?
あと、住む家は市営住宅に申し込んではどうでしょう?
とりあえず、時間がないので何か行動を取らないと、ですね。

ユーザーID:3533206973
びっくり。
とも子
2018年10月8日 13:55

私はもう成人した子供のいるシングルマザーですが。

びっくりしたのは
1ご主人が2年前に亡くなられてからもパート
2ご主人が亡くなられてからもずっと義理の父母と同居

という点です。
ご主人は自分が子供の頃寂しかったから 自分の子供にはそんな思いをさせたくないと、トピ主さんに子供に寂しい思いをさせない程度のパートを希望していた。
でもそのご主人が他界され、状況は変わった。
トピ主さんがしっかり稼いで一馬力でお子さんを育てなくてはいけなくなったのに、トピ主さんは義父母に頼って生活していた訳です。
義理のご両親に申し訳ないという気持ちはなかったのでしょうか。
あったのなら今回のお義母さまの申し出にもすんなり同意していたはずです。

甘えすぎです。

私も多忙な両親に育てられ、寂しい子供時代を過ごしていたので 自分の子供には同じ思いをさせたくない、と結婚後は専業主婦でした。でも離婚することを選び子供が3歳の時にシングルマザーに。
それからは仕事、仕事の日々。子供には寂しい思いをさせているとわかっていましたし、仕事中心の自分、これでいいのだろうかと悩んだこともありますが、成長した子供を見て結果オーライだと思っています。

親としてやるべきことはまずは自立して子供のために稼ぐことです。お金がなければ困ることがこれからどんどんあります。

お義母さまの希望に添って差し上げてください。

ユーザーID:0206797505
順番に考えていきましょう
ara
2018年10月8日 14:10

まず住居が今一番大事です。今のお仕事は他にない程好条件ですか?そうでないなら離職も当然という前提で考えましょう。お子さんを考えると引っ越しはデメリットですが、今はそれどころではありません。賃貸料と収入のバランスを考えて住居を考えてみましょう

一般的なのは実家に近居する方法。完全に頼れなくても近くならトピ主親子にとっていざという時の精神的に支えになる可能性はあるのでは?

住居と並んで大事なのは仕事。フルタイムや正社員を探す覚悟を決めましょう。今までの収入では賃貸料も払えないのでは?8歳なら現状を十分理解できる年齢です。急な環境変化になるけど、二人で頑張っていこうとしっかり話し合って伝えてください。

レスの中には義母を疑ってヤレ居住権だ、ヤレ弁護士だという方がいますが、私は義母と戦う姿勢は反対です。家を出ていけは厳しいようですが、3月までと猶予もくれていますし、現状トピ主親子の一番の理解者だと思います。これを敵に回すことは親子にとってデメリットしかありません。

疑うなら名義は法務局へ行けば自分でも調べられますし、義父さんの財産の代襲相続分はトピ主親子の居住地が決まってから確認すべきかと思います。

ご主人が亡くなって2年以上住居の心配もなく変わらぬ生活できたのも義父母のおかげと、良い所に目をむけて頑張っていきましょう。

ユーザーID:9767132038
20年以上夫婦の自宅贈与
リリ
2018年10月8日 14:26

籍を入れてから20年以上の夫婦は自宅の贈与がかなり優遇されます。
後妻だから、義父さんにお願いして義父→義母に名義変更したのかもしれませんね。
結局、実の息子には財産は行かずに後妻と義妹が独り占めならおかしなはなし。
弁護士さんに相談してください。

ユーザーID:1796320861
実際の裁判は甘くはない
匿名
2018年10月8日 14:37

もしこれがすべて義父名義の家だったとしても、売って最高で半分の売却金を貰って家を出ることは免れないわけです。
どっちにしてもこの家を出ないという選択はあり得ません。

居住権を盾に裁判で争えばいいと煽る人もいますが、部屋を借りてるとかじゃなく、トピ主は借主でもない。出ていかないとして、これだけ嫌がられてる状況で、義母と一つ屋根の下で暮らす覚悟あるの?
そもそも居住権て厳密な法令上の用語ではありませんけど。

実家の親には頼れないというなら、保険金があるならそれ頭金にして家買い取ればいいのでは?足りない額は親に借りて。家を親名義にしてもいいし。

裁判で争うのも結構ですが、あちらも反撃してきますからね。
実際やったない人はわからないでしょうが、裁判とは本当の泥沼です。殴り合いです。

その家に住むにあたってこれからトピ主の家賃支払い、固定資産税とかどうするの?
その家で住むって、一生義母を母として扶養するつもりって事?
義母の人生に責任を持ち、養う覚悟はあるの?
その為の金はどこから捻出するの?
何故今まで働かなかったの?これからどうするの?
今までの家賃等も遡及して請求するよ?など、通るかどうかはさておいて、追及はガンガンされますよ。

住めるとしても、トピ主が失うものは大きい…というより結局ずっと住み続けるのは無理です。断言します。多少のお金を得られてもかなりが弁護士費用にぶっとぶ。

思い出が大事なら自分でその家を買い取るしかない。もうそれしかないのですよ。
引っ越し代位程度の要求ならありとは思います。

本当に、細々なんて危機感なさすぎ。
パートなんて論外ですよ。今は仕事が幸い選ばないなら何でもあります。正社員として就職。まずそこからです。
そうすればローンでその家トピ主が買い取れますよ。

ユーザーID:6692588221
うーん
yuki
2018年10月8日 14:58

>この家の名義は土地も家も最初から義母のものなのだそうです。

それなら、仕方がないです。

亡くなったご主人も義父も持ち分はないんですよね?あなた方ご夫婦は改装費すら出してないんでしょ?

あなたが相場の家賃でも払っているなら、店子としての権利はなくないですが、使用貸借なら持ち主に出て行けと言われれば出て行くしかありません。3月まで待ってくれるなんて、甘すぎるくらいです。

自治体の福祉課に相談に行ってどこでもいいから公営住宅に入りたいということでご相談してはいかがでしょうか。子どもが転校したくないと言ってるとか、思い出の家とか、そういうこと言える立場じゃないです。そこのところは自覚したほうがいいです。

ご主人はもういません。どうしてパートなんでしょうか?きちんと働きましょう。

ユーザーID:2126384931
レスします。
昼下がり決死隊
2018年10月8日 15:11

無料相談などを利用して専門家に相談してみるのはいいと思います。

ただ、トピ主さんの続きを読むとただ同居していただけでなく、義両親に援助してもらう形での同居ではないですか?
仮に義父さんがリフォーム代を全額出していて、息子さんにもその分権利がある筈だと主張しても、援助の分で相殺とか、リフォーム代の全額負担が同居の条件だったとか言われたら終わりではないかと思います。
この辺をハッキリさせたいなら、専門家に相談するのが一番だと思います。
義母さんも夫を亡くして冷静ではないでしょうし、家を出るに当って少しプラスになる話が出てくるかも知れません。

ご主人が亡くなった時に、母子二人で生きて行く事を考えるべきでした。
このまま一生、義父母の家(実際は義母家)に住み続けて、援助をしてもらえると思っていましたか?
ご主人が亡くなった後、今後の同居について話し合ったりしなかったのでしょうか?

義父が亡くなった時に、相続の話などはなかったのでしょうか?
指摘されている方が何名かおられますが、ご主人が亡くなっているので孫である息子さんに相続の権利が発生すると思うのですが、そういう話もなかったのでしょうか?

何れにせよ、家は出るしかないと思います。
その前に相続などで疑問があるなら、専門家に相続した方がいいと思いますが。
裁判と言う話になったら、やる気力や資金がありますか?

義母からすると、何で他人の私が何時までもトピ主母子の面倒見なきゃならないの?頼るんなら家族(トピ主実両親、兄弟)に頼りなさいよって感じなんじゃないでしょうか。
同居も夫に懇願されて嫌々だったようですし、夫を亡くして娘の傍で暮らしたいと言う気持ちになっているようですし。

ユーザーID:1444381832
弁護士とご両親に相談!携帯からの書き込み
ビスケット
2018年10月8日 15:14

これまで暮らしてきた家を出ねばならない事になり、本当にご不安だと思います。

まずは、法テラスに出向き、アドバイスを求めてみてはいかがですか?
賃貸であっても、一方的に「出ていけ!」なんて事は難しいはずです。
立ち退き料なり、何らかの負担を相談できる立場だと思うのですが。。
図々しいでしょうか?

義母は、旦那さんと親子関係になかったのでしょうか?
ペンギンママさんの息子さんに何らかの権利はないですか?
本格的な法律相談は、弁護士と話をしないとわからないですよ。


そして、息子さんは小学生ですね。
低学年のうちに転校させ、
少しでも頼れるご実家の近くにアパートを借りるか、
環境の変化を避けるため、今のお住まい近くに引っ越しするか。
ご実家は既にお兄さんが継がれ同居させてもらうのは難しいとの事ですが、
近所であれば何かの際に頼れる事もあるように思います。


なるべく早く同時進行で、法テラスとご両親に相談した方がいい。
現住所近くに暮らすのか、ご実家近くに引っ越すかにより、職探しも変わります。

ペンギンママさんと息子さんが安心して幸せに暮らしますように。
ご自愛くださいね、応援しています!

ユーザーID:5517970643
レスします。
れもんぐらす
2018年10月8日 15:31

この状況では、義母さんの願いを通すようにした方がいいです。

どちらにしてもあなたが住み続ける事はよい結果は生まないと思いませんか?


あなたがすべき事は、すぐに住まいをみつけ、仕事も見つけ、子供とあなたの二人でしっかりと生きていく為の行動をすぐに起こす事でしょう?

ユーザーID:6722111917
自治体の広報をまず見てみる携帯からの書き込み
2018年10月8日 16:06

どこに相談したらいいのか分からないということなので、
自治体から各家庭に広報が配られていると思います、広報が見当たらなかったら役所でもらえます。

その広報に、各種相談を受ける予定日が書いてあるかと思います。
うちの自治体(地方の小さな町です)だと、9つの相談受付があり
トピ主さんが相談できそうなものは五つですね。

家庭関連、相続、不動産、お金、そして法テラスです。

トピ主さんの自治体でもきっと無料相談があるはずです。
広報を見るか、役所に電話をして聞いてみてはいかがですか?

相談によっては日時限定、定員制限があるでしょうからお早めに。

ユーザーID:2910243240
今までが激甘すぎたのだから、気合を入れなおしましょう
そりゃね
2018年10月8日 16:13

夫と義父、心の支えを亡くされて大変な思いをされたのでしょうね。

けれど、それは義母も同じですよ。
どなたかがもおっしゃってます。
自分のこどばかりで、どうして義母を思い遣れないのか、と。
義母も打ちのめされて、血のつながりのある娘さんに縋りたいのです。
その為に家を処分したいのです。
トピ主様よりも老い先短い義母さんです。
どこまで甘えていたら気が済むのでしょうか。

ここまで来たら気合を入れなおしましょう!
まずは役所へ相談です。
公団も人気地域は抽選です。
私も当選まで10年近くかかりました。
人気でない場所は入居できるでしょうが、即日は無理かもしれません。
場合によっては県外への引越しも視野に入れて。
すぐに住む場所が必要でしょう?
パートなら、住む場所を決めてから職探しもありでは?
あまり辺鄙な場所では仕事もないでしょうから、そのあたりを見極めて。
お子様が小学生なら保育園のお迎えもないので、通勤時間にも余裕が
持てますね。
朝のカギ閉めの訓練も。
放課後の学童の確保と(場合によっては3年生までの所もあるので)
習い事の確保を。

手に職がなければ、役所で母子の職業斡旋もあります。
資格も取れる場合もあります。
今住んでいる地域のみならず近隣の他県でも問い合わせて。
子供の転校も致し方ない。
子供が可哀想、どうしても嫌がるというのであれば、それはトピ主様
の腕の見せ所です。
転校をしない場所で住居を探すしかない。
そもそも転校しない範囲で公団があるのかどうか。
でもね、公団でなければパートで賃貸の新規契約は難しいですよ。
だから、今から派遣でいいからフルタイム勤務をして。
同時進行です。

教えてチャンでは母子家庭は厳しい。
誰も教えてくれません。自分で調べるんです。

派遣登録、職探し。
住居探し、急いで。同時進行です。

ユーザーID:8540602857
頑張ってください
子育て終了
2018年10月8日 16:29

ドラマのような話ですね。
ご主人、義父様を亡くされ頼れる身内がないなか、一人息子さんを育てなければないトピ主様のご苦労が偲ばれます。
とはいえ、人生にリスクはつきもの。この問題を主体的に解決できるのはトピ主しかいません。どらまでは、血の繋がらない娘を義母が献身的にに育てる内容でしたが、最終的には義母の人生を慮って娘が自立し、義母を開放させてあげる、という展開でした。

トピ主も自分と息子さんのためのライフプランをご自分で描くときがきたのです。いつまでも義母様に甘えるのはやめましょう。夫のたっての希望で共働きをやめたとのことですが、そもそも同居なのに、しかも夫が病気で収入も安定しないのに、トピ主まで仕事を辞めるのは危機管理が甘かったのではいないでしょうか。義母様もその点につき何か言いたいこともあったのではないですか?
それでも、6年間も血の繋がらないトピ主一家に尽くしてくれたのですから、良い方だと思います。ここに来て血のつながる娘、孫と近居したいという希望は、至極当然。義母様が元気で孫育てをサポートできる期間はあと10年くらいなのです。トピ主一家が足かせになることがないようにしてあげて下さい。

法律的には、トピ主夫が義母と養子縁組していたかによりますが、たとえ養子縁組があったとしても、トピ主夫が亡くなった時点で相続権は消滅しているし、今住んでいる家の居住権もないと思われます。法律の無料相談もあるので確認してみたらいかがですか?
いずれにせよ家を出ることは既定路線ですから、早く就職活動をして、安定した収入と、住む場所を確保することが大事です。8歳の息子さんも学童保育に行くことになりますから、その手続きも必要です。今の学童保育は小学校3年くらいだと入りにくいですよ。
義母様の悪者にせず、息子さんとよく話しあって、身の振り方を考えてください。

ユーザーID:1449690757
そもそも、あなたの住める家ではないでしょう?
暑いねぇ
2018年10月8日 16:46

賃貸以上に住む権利のない家じゃないですか。

そもそも、
ご主人が亡くなった時点で、出て行くべきだったんです。
義父さんが一緒に住みたがったのを
了承し、我慢してくれた義母さんには、
感謝しかないのでは?


まずはアパート借りなさい。
相談先?今の時点で何をどこに相談するんです?
ご主人が亡くなってたら、生命保険金、入ったでしょ?
高額じゃなくてもアパートぐらい借りれるはずです。
アパート借りて引っ越す。
お金がないなら転職する。
他に何があると言うの?


血縁でもない人に甘えない。

主さんの辛さなど、
イヤイヤ血の繋がりもない他人に
自分の家や土地を使われた義母さんに比べたら、もう雲底の差でしょう。

主さん、自分のことばかり。
義母さんの気持ち、少しは考えたら?

今の仕事でお金が不安なら、転職なさい。
子供がいるんです、ウダウダ言わない。

いつまでも、甘ったれてないで、
自立しないさい。
むしろ、それが普通なんです。

ユーザーID:4714257934
仕方ないけど出るかな
ポール
2018年10月8日 16:50

何となくですが 
助け合ってきて  では無く 助けてもらってて だけだったのでは?

近所の方もほぼ同じ状況でしたが違ったのは
主様(若奥様)がご主人が亡くなって半年程度でフルタイムの正社員で働き出して大黒柱として働いていたことかな。
亡くなって、生活には困らない(遺族年金と生命保険)で旦那の実家での同居で家賃が要らない。だけど子供の進学や爺婆もいつまででも生活費の面倒を見てもらうのも違うと思うだからもし子供の放課後困ったら助けてもらえないかと言われて、快く快諾しました。
しかし、半年程度で義母様が仕事を少なくして15時頃には帰って来る形になってましたね。
数年後、義父様も亡くなりましたが支えあっていたのでしょうね。義母さんがお嫁さんに「貴方が負担なら近くのアパートにでも引っ越そうと思うけど・・・」
的な話になったようですが、下の子が小学生だったので
良ければ4人で生活して行きませんか?になったようで
あれから5年近くたちましたが4人で暮らしてます。

若奥様が大黒柱として働いてますよ。学校の行事や、塾の送迎はお婆ちゃんがされてますけどね。

お互いが気兼ねしすぎて
主様はチョット甘えすぎたのでは?

義母様の事を思うと期限も半年近く有りますし出て行くべきでは?
旦那様と義母様が養子縁組をしてなければその土地に住み続けることは難しいと思います。

ユーザーID:1054686183
ちなみに
暑いねぇ
2018年10月8日 16:53

ご主人名義のものが何もないなら、
主さんには何の権利もありません。
息子さんには多少権利がありますが、
義父名義の物に限ります。
また、もし、相続の同意書にサインしていて、
全てが義母名義になっているなら、
本当に何の権利も、ありません。


仮に今、住居権を申し出て、
裁判でもして揉めても
義母さんは帰って来ないだろうし、
時間が稼げるだけの事。
いつまでも、ずっとそこにいられないことには変わりないのです。

なら、勢いに乗って、
仕事探して、アパート探す方がいい。
それらが決まるまでの猶予ぐらいは
主さんが一生懸命動いてる姿を見せれば、もらえるのでは?

相談したところで、
現実(いつか出て行く)ことにはさほど変わりはありません。

もう、そこには住めないのです。

むしろ、今まで我慢してくれてたのですから、
無理に第三者とか入れるより、
主さんが誠意を持って行動した方がいいと思いますけどね。
第三者入れたら、こじれそうな気がする。

ユーザーID:4714257934
同情したいけど出来ないわね。
aki
2018年10月8日 17:44

愛する人達が次々と目の前から居なくなる辛さは或る意味
皆平等にやってきます。でも貴女の場合はそれが凄く早かったのは
御気の毒だと心から思います。

でもそれに悲しむ暇もないのが貴女の今の実情です。
此処で少しは他人の意見で実情を知る事が出来る事を良かったと
思うべきです。

色々と慰めてもうより、現実的に前進む道を探すべきですね。
もうその義母さんも今は貴女とは違う感情での自分の生き方を
探した結果がその申し出だったと思います。その家に住むのが
辛いのでしょう。多分、その家は義母さんの生活費にと思って
いるのかも知れませんね。義母さんも辛い選択だったと思います。

それに将来、貴女というなさぬ仲の嫁に老後の面倒などを掛ける
事に、疑問を持ったと言う思い遣りも有ったかも知れませんね。
良いお姑さんだったのですからそう思いましょうよ。


一日も早く自立に頑張れば自ずと道は見えてくるものです。

ユーザーID:1758670232
まだ38歳!
さぼりんまま
2018年10月8日 18:00

人生80年の時代、まだ折り返し地点にも届かない。

過去は変えられません。
でも未来を作っていくことは出来ます、自分の手で。

実家に転がり込むことはできなくても、ご実家近くに住めば「いざ」って時のサポートは受けられるのでは?
(たとえば学級閉鎖のとき見ててもらうとか、残業の時ご自宅にきてもらうとか)

であれば、ご実家近くで仕事を探しましょう。
今の時代ネットで全国どこにいても仕事でも住まいでも探せるでしょ?
もしかしたら、ご実家のコネがあるかも。

なんの資格がないから、と言って諦めていては何も始まりません。
「叩けよさらば開かれん」
扉が開くまで叩き続けましょう。
扉を叩き壊したっていいじゃないですか。

情けなくても恥ずかしくても実行力あるのみ!
乗り越えられない試練なんてありません。
前途洋々の未来を作っていきましょう。
ファイトー!

ユーザーID:0457700975
順序
あらら
2018年10月8日 18:11


現在のパート代と遺族年金とで、何とか生活できませんか。
生命保険は学費に回してください。
それが難しいようならば、大至急仕事をさがして就職してください。

住む場所と仕事とを同時に変えてはいけません。
どちらを先にしますか。
現在のパートと遺族年金でなんとかできるのであれば、まず、引っ越しをする。そこでの環境になれた頃に、転職をする。

アパートを借りるにも保証人が必要です。
実家のご両親に頼めますか。頼んでください。
一時的なお金ももらってください。

義母さんは、貴女の長い将来を考えて、追い出してくれているの。
まだ38歳。自分の力で生きていく年齢だし、ぎりぎり、もう一人子供も持てる年齢でしょう?

愛するお子さんのために、ともかく自立してください。
義母さんへの感謝も忘れずに。

ゆっくりでいいから、人生の第三章を始めましょうよ。

ユーザーID:3470700889
素人の出る幕ではないですね…役所で相談したほうが良いと思う
やすこ
2018年10月8日 18:39

法的なこと、感情的なこと、色々絡んでいるので素人の出る幕ではないですね…
お早めに役所にご相談されたほうが良いと思います。
そちらのほうで法テラスの紹介もあるかと思いますし…

ただまあ、義母さんにも交渉の余地はありそうな気も…
例えば土地と建物には固定資産税がかかってると思うんですが、それを全て負担する+賃料を払うことでしばらくいさせてもらうとか…そういった交渉はできそうな気がしますよ。
ただ、その支払い額によっては普通に賃貸を借りたほうが安く済む可能性もあります。
おそらく義母さんは土地や家を売却することで現金の資産を得たい+残したいのだと思う。
これについては仮にトピ主さんの旦那さんがご存命であっても反論は難しかったと思うし…

お子さんがこれから大きくなっていけば新しい思い出もできると思うし、あなたもいつまでも低収入でいるのは良くないです。
老後のこともありますし。
もう2年経ったなら、前を向く時かなと…

ユーザーID:6711328455
これはわからん
黒猫
2018年10月8日 18:46

貴方に何の権利があるのか?

責めるわけではなく、ただ今の二世帯住宅を建て(改築し)その後維持する中で、金銭的あるいはそれ以外に何か貢献があるのか?
「家賃払っていた(いる)」ならば「賃貸借契約がありあなたには居住権がある」と主張できそうな気がしますが、どうでしょうか?

いずれにせよ法律家に相談するしかないでしょう。
居座りは無理だとしても少しでも延長できるのか、何か費用負担などを請求できるのか聞いてみては?

「実家に頼れない」と言ってる場合でもないでしょ?
それこそ無計画のまま3月末を迎えて、転がり込まれる方がよほど迷惑でしょう。

ユーザーID:8542513940
買い取られてはどうでしょうか。というかいい機会だと思う
堅海
2018年10月8日 18:48

トピ主さんも義母さんも大変気落ちしていると思いますし、言葉のアヤかもしれませんが
「お義父さんが亡くなられてお義母さんがこの家を出て行くのは仕方ない」と言いながら、そこにあなたたち親子が住み続けるつもりなのはどうかと思いますよ。
元々あなたたちの家ではないのです…

ですが、それなら家を譲ってもらえばいいのでは?
買い取るんです。土地と家を。
もちろん一括で支払うのは無理でしょうが、そこはまあ月々返済で…家賃だと思えばどうですかね?

あなたは今のまま住み続けられるし、義母さんは自分の良いように生きられるし、それにあなたも支払うものができれば働く意欲も湧くでしょう。

私も2年前に身内を亡くしているので気落ちするのは非常によくわかるのですが、そうは言っても人間はいつか死ぬし、自分だっていつ死ぬかわからない。
大事なのは生きてる今です。
気合い入れて行かないと、残りの人生が無駄になっちゃう。

というか、今後義母さんが亡くなったらどうせ相続だ何だで今の家の存続は危ういですよ。
今買い取るか独立するかしておかないと。
新しい仕事を見つけるなら1年でも若いほうがいいんだし。

良い機会なんじゃないかな?私にはそう感じられました。

ユーザーID:9462670664
義父の相続は、どうなっているの?
あれれ
2018年10月8日 19:43

夫さんは、義母さんと「養子縁組」をしたのですか?

それに義父さんの相続は、どうなっているのですか?

こちらは確実に血縁関係なのだから、代襲相続できますよね。

もしかして

義父さん財産全くないの?

それとも、放棄したの?

ユーザーID:5126641661
法的に何か取れる方法がないのか携帯からの書き込み
たしかに
2018年10月8日 20:09

他の方が書いていらっしゃいましたが、義理のお母様の言葉を真に受けず、法的に何か取れる方法がないか探した方が良いと思います。

あとこちらも他の方が書いていらっしゃいましたが、半年って短すぎです。
酷い。
就職も引越しもそんな急に出来ませんよ。
しかも子供抱えて。
急にそんな事言われて、頭も心も整理つかないでしょうし。

私はあなたが依存していたなんて思わないけど。

義理のお母さんも、もう少し早めにあなたに言ってくれたら良かったのにね。
急には酷い。

本当に色々大変だと思いますが、まずは法的に何か取れる方法がないか探して、自分たちだけが困窮して、不利にならないようにして下さい。

乗り越えて下さいね。
応援しています。

ユーザーID:0540295419
え?裁判でもするのですか?
エミリー
2018年10月8日 21:22

法律事務所って? なんか大きな勘違いしてます。

自分の親や兄に相談せずに、いきなり弁護士? 義母さんは充分親切だったと思いますけどね。義父は優しい人だったっていうけど、その義父は自分の息子家族をごり押しで義母さんの土地家屋に住まわしたんですよね。充分自己中な男性ですよ。

なんで自力でやっていかないのですか? 普通のパートのおばさんでもシングルマザーはたくさんいますよ。

もっと自立することを考えるべきです。

ユーザーID:6054359031
義母様の主張は、本当?
ピヨールピヨンピヨン
2018年10月8日 21:46

トピ主様は、息子さんが1番大事ですよね。
これから、息子さんの為にも、沢山のお金と安心して暮らせる家が必要です。
その為に、良い意味で強かになるべき時では。

まず、義母様の主張(名義の件)は、客観的な証拠は提示されていますか?
このあたり、義母様の口頭説明のみなのか、弁護士事務所に連れて行かれて書類を提示されたのかで、信憑性が雲泥の差です。
前者なら、ある程度のご高齢かと思いますので、全てでなくても、義母様の思い込みな部分もあるかも。
それに、トピ主様の事を「厳しめに言えば従うタイプ」と、踏んでいる可能性も。

そして何より、まっとうな相談相手を探すのが重要だと思います。
ハードル低い入口として、お住まいの自治体に問い合わせれば、無料の法律相談あるのでは。
あと、「法律 無料相談」で検索するだけでも色々ヒットします。

遠くない将来、何らかの形で新生活の始まりです。
手元にまとまったお金がある状態で始められれば、経済的精神的な安心感が持てます。
その為に、貰えるものがあるなら1円でも多く貰い、譲らなくても大丈夫なものは一切譲らず。

ユーザーID:6970361036
居住権がある
夕凪
2018年10月8日 22:35

居住権があるので、自分から出る必要はありません。

家財を勝手に放り出す権利はありません。したのなら損害賠償を要求できますよ。
実際、家賃を払わない賃貸物件で、今居る住人を追い出すのは大変です。
裁判所命令が必要。強制執行も必要。2年はかかります。

市や区の法律相談等で、じっくり対応を相談してください。

実際、出るにしても引越料等、新たなアパートの敷金等は要求すべきです。
義母のものというのも、あやしいです。法務局で実際どうなっているのか、確認が必要です。
法務局に言って場所を示せば、権利関係簡単に手に入りますよ。

ユーザーID:3469679125
保険金は全部もらって出ていきましょう携帯からの書き込み
千華
2018年10月8日 23:01

大変でしたね。私も15歳で父を亡くして、実母が同じ状況だったことがあるので身につまされます。断言しますが、このままいるとロクなことはありませんよ。私の母は正社員で働いて家事も全てして固定資産税も払っていたのに居候呼ばわりされ、認知症になってからの介護も丸投げ、何もしなかった別居の小姑が遺産の半分を持っていっておいて、お兄ちゃんは良い人を残してくれたと無神経発言。主さん、辛いだろうけど、ピンチはチャンスです。親切にも小姑が全て引き受けると言ってくれてるんだから、これを逃さない方が良いです。

父の闘病中、泣きたいのを我慢しながら看護も家事も協力して回している私達親子の横で、祖母はさめざめと泣くばかり、父に疎まれていたからろくに病院にも行かず、悲観的なことばかり言う祖母のせいで家庭内が真っ暗なのに、私が建てた家だとふんぞり返り、家事も何もしませんでした。当時まだ小学生だった弟がお腹を空かせていても、自分は寝てるか、茶飲み友達と愚痴っていただけ。そんなだから実の息子に疎まれるんだよとしか思えませんでしたが、実の娘(小姑)も母親譲りの何もしない自慢だったので、母は本当にしなくていい苦労をさせられたし、娘の私もかなり人生削られました。

ホント、逃げるなら今ですよ。家があるからと居座っても、絶対にあなた方親子が楽にはなりません。どうせがんばるなら、ご自分の納得のいく人生を送ることにエネルギーを使ってください。

ユーザーID:2057330755
実家ちかくで仕事を探す
くみ
2018年10月8日 23:17

ご不幸が重なりご愁傷様です。
でも、いつかは出なくてはいけなかった家。
出直すなら早い方がいいです。

ご実家の近くに住まいを借りて、お仕事しましょう。
わずかながらもご主人様の生命保険があるうちに、新しい人生を歩みましょう。

38歳まだまだ若いです。
仕事を見つけられる年齢だし、体力もあります。
お子様のために頑張ってください。

ユーザーID:2171863472
他人の不幸の上に、自分の生活を築いてはいけないですよ
もみじ
2018年10月9日 2:11

主さん、お辛いですね


息子さんの代襲相続などという言葉で、
弁護士さんに行けば、主さんたちがそこのお家に住み続けられるような錯覚を起こさせるようなレスもありますが
仮に相続権がある場合でも、多分60代の義母さんの遺産相続は、平均寿命から推定して20〜30年後くらいですし、
主さんたちのここしばらくの生活に、全く影響を与えないと思います。


また、居住権などと言って主さんを義母さんとの戦いに向けて煽っている方がいらっしゃいますが
義母さんだって、先日夫を亡くされて辛い上に、今後の生活がかかっているんですよ
主さんに、「義母さんに甘え続けろ。相手の生活なんか、ぶっ壊しても良い!」とおススメされるのは
人道的に見ていかがなものかと思います。

主さん、
義母の不幸の上に、自分たちの生活を築いて、本当に幸せになれると思いますか?



建設的なことを申し上げれば
相談されるのは、「公的機関」で、母子家庭が受けられる補助援助についての方が良いと思います。

自治体にもよりますが、公団など非常に格安で住居を貸してくれる補助などもありますし…
人気地区は、入りにくいですが、
逆に言ったら、人気地区にこだわらなければ、すぐに入れるということです

また、母子家庭が受けられる補助も色々あります、
市役所で、相談される前に、まずネットで検索してくださいね


主さん、
御心の弱っているときは、やはり頼りに出来る方々の近くにいらした方がいいのではないでしょうか?

ご実家に同居は無理でも、ご実家周辺に住まれれば
いざという時に、多少なりとも助けてもらうことはできるんじゃないですか?
出来るだけお若い30代のうちに、正社員のお仕事を見つけられるのが
お子さんを育てるためだけでなく、
主さんの老後などのためにも、大事なことかと思います


応援してますね

ユーザーID:4052464967
レスします
チョッパー
2018年10月9日 6:56

退去希望日の半年前に退去通告されているので、義母のなされたことは法的には問題ありません。
義父の子供である夫が亡くなっているので、義父の財産は義母、義妹、そして貴方の息子が夫のかわりに代襲相続します。
ですが自宅土地共に義母の名義なら、義父の銀行口座にあるお金と時計や貴金属位しか相続するもなはないでしょう。

転居先ですが、まず役所に行って公団住宅を申し込みましょう。あなたの収入なら入居できると思います。
同時に職安に行って仕事を探しましょう。

そもそも二年も前に夫が亡くなっているのに、まだパートだったことに驚きます。保険金と遺族年金だけでお子さんを大学まで行かせられると思っていたのでしょうか。

もしかしたら義母は、夫が亡くなっても正社員の仕事につかない貴方に、こ先ずーっと頼られ続けるかもしれないと危機感を抱き、この機会に縁切りするつもりになったのかもしれません。
あと半年ありますから、頑張って家と仕事を探しましょう。

ユーザーID:2406184896
相談はいいと思う
ポコ
2018年10月9日 7:25

でも期待はしないことだね。

義母さんからすると、息子までは育てて
きたこともあり、愛情はあったが、
あなたと息子さんにはないんでしょう。
どちらかといえば、嫌いだったのかも。
後妻さんってそんなものかもね。

家がもらえる、ただで住み続ける事は
ないと思います。
義母さんはあなた方に財産をいかせたく
なかったのかもね。

相談はいいと思いますが、
おそらくあまり力になってくれる方は
いないと思います。
最初の相談は無料でも、先のお金払え
ないでしょ?
市役所は母子家庭でこの状況の相談を
したら、ある程度配慮してくれるかもね。

三月までってのは、温情かな。
賃貸契約をあなたとしてたわけでは
ないから、無料で住んでたなら、
ゴネるのも無理でしょうし、
出なければ、向こうのご家族で弁護士を
たてて、退去させられるでしょう。

三月までになんでもいいから、正社員の
仕事を見つける。
お母さんにちゃんとした家賃を払えるなら
六年生まではおいてくれるかも。
でも、それより安い賃貸を探して
住んだ方が良いとは思います。

問題は息子さんですね。転校もありえますし、
学童にいったり、あなたが働くと負担も
増えるでしょうから、辛いけど、
よく話し合いしましょう。

とりあえず、ご両親にも相談しましょう。
ご両親が遠いといっても、あなたが
そこへ行く事はできますよ。
同居は無理でも近居にさせてもらって、
どうしてもという時だけ、手伝って
もらったら?
ご両親も兄夫婦も、べったり甘えなければ
多少の力にはなってくれると思います。

ご主人が亡くなった時に、甘えず
生活しておけばよかったですね。
とりあえず、今日から動くしかないです。

ユーザーID:8640731899
厳しいなあ・・・
ありさ
2018年10月9日 8:30

今のトピ主さんの立場は大変弱いです。家賃を払ってその家に住んでいたなら、「賃貸借契約」が成り立ちそれなりの権利があるのですが、親子であるならそれはあり得ないし、無償で住んでいただけならせいせい「使用貸借契約」になりますが、この権利さえ、貸し手が家を出てくれと言われれば出なくてはいけません。

というより、今の状態は婚家の義母が同居を解消したいと言っているだけですから、法律が介入できるものではありません。あくまで義母の了解があってその家に住めるのです。

ただ念のために家の所有者が本当に義母なのか?は確認した方がよいかも知れません。それから、義父が死亡した時の遺産相続はどのようにされたのでしょうか? 義父の遺産が何もないということは考えにくいです。義父の遺産は その子(トピ主さんの夫)の分を孫であるトピ主さんの子が代襲相続できるはずです。

平成30年度の民法改正により配偶者居住権というのがが創設されましたが、この場合残念ながら関係がなさそうです。

ユーザーID:0813540832
辛いですね
専業主婦
2018年10月9日 8:44

トピ主さんがパートの事を責める事なんて出来ません。

こんな状況になるなんて誰も分かりませんものね。
人生どうなるか分からない事見越してきちんと資格取って正社員として働いている立派な方も大勢いるでしょう。
でも皆が皆そう出来ません。
立派な人からしたら自業自得ですか?
様々な理由で夫を頼りに専業主婦している女性も沢山いますよ。
私も働きたいけど子供に理由があり働けずにずっと専業主婦です。
主人の稼ぎに頼っています。主人も働かなくて良いと言ってくれています。

もし何かあったら自業自得なのでしょうね。

トピ主さんは地方ですか?
こちら(東京)には資格なくパートでシングルでお子さん育てている方沢山いますよ。
生活はきつくても皆さん一生懸命やっています。
受けられる手当てとかも最大限利用して就職相談等もしてくれる所は有りませんか?
住む場所に困っている人に何ヵ月か家賃補助や免除してくれる制度も都内にはありますよ。
お住まいの役所に相談に行かれましたか?

今お住まいの家も義母さんの物ならば仕方ないです。

お子さんの為にも過去の後悔はせずに前を向いて行くしかありません。
いつか思い出話として語れる日が来る事願っています。

ユーザーID:1229705860
将来計画どうなってんの?
まる
2018年10月9日 8:46

トピ主さんは将来どうするという将来計画はどうなっているのですか?
同じ世帯で、家族として同居したいんですよね?
今迄いくら生活費を入れて来ましたか?
そこに住み続けるならこれからいくら生活費入れ、義母を一生扶養していく、介護もするという心づもりはあっていってますよね?
何故子供が小学生にもなってパート?
一家の大黒柱として義母を抱えてくつもりある?

第三者を入れた場合、こういう事は徹底的に追求されるし、出て行かないけどトピ主さんは今の時点で保険金あるんだから、住むならそこから金出してとの追求は免れません。
そのいたたまれなさに耐えられる?

交渉も結構ですが、相手がトピ主さんに更に不利になる証拠や要求を積む可能性もお忘れなく。
トピ主さんは何にしてもまず正社員、せめて派遣のクチを探す事。

後、頼るならせめて血の繋がりある実親にしなさい、
そう簡単には見つからないとかアホな事言ってる場合じゃない、年取ればそれだけ不利になる。

ユーザーID:0256314819
とにかく動きましょう。
ホッキョクグマ
2018年10月9日 8:58

家であーだこーだしている暇はないでしょう?
その地域に住めるか、不動産屋を回って家賃相場や住みやすい場所を探しましょう。
3月ギリギリだといい物件は無くなりやすいです。
早め、早めに目星をつけること。

実家に戻るなら受け入れてもらえるか、ダメでも近居して助けてもらえるか、頼んでみましょう。
転校するなら隣県でも飛行機でも変わりません。
トピ主の働き口が見つかるかを基準に考えましょう。
頼れる親戚や同級生はいませんか?兄夫婦に働き口を紹介してもらえませんか?
トピ主が雇われる口が多い地域に近い方に住みましょう。

甘えていた。特にここ2年サボったのは大きかったですね。
義両親に、パートでいるのは夫の意向と話して、義両親が夫を偲んで泣いていたなら、義両親からは就職を勧められたのではありませんか?
その時に、甘えるだけじゃダメだと目を覚ませば良かったですね。
現実逃避しちゃったんでしょうか。とにかく、自分に甘い性格は直さないと。

30代半ばと後半では就職で扱いが違います。
2年前なら婚活も視野に入ったけど、トピ主は男性の力ではなく自分で生きていくと決めたんですよね。
その決心を忘れちゃだめ。
保険金と遺族年金と義父のお金で良いやって思ってたなら、本当に浅はか。
反省しましょう。

市役所のどこに行ったら良いか分からなかったら、受付に聞けば良いでしょう?
総合案内、代表電話で聞いても良いし。
これが分からないのは、単に現実逃避しているだけのような気がします。

子供がいるんだから、しっかりしましょうよ。
ツケを回される子供も堪ったもんじゃないですよ。
アラフォーなりに、根性据えましょう!

ユーザーID:1303281515
法テラス
はなこ
2018年10月9日 9:42

「法テラス」で検索して、そこで最寄りの弁護士さんを紹介して貰って下さい。
初回相談は無料だったり(時間制限は有ると思いますけど)、1時間幾らで法律相談をやっている弁護士事務所を紹介して貰えると思います。

まず、義父さんに遺産が有ったなら、息子さんがご主人の代わりに相続出来ます。
義母さんや義妹さんは知らないだけかもしれないので、トピ主さんが説明出来るように資料など貰った方が良いでしょう。
不安なら同行して貰っても良いでしょうけれど、無料ではなく、一日、もしくは一時間幾らとお金がかかるので、トピ主さんが説明出来るようになった方が良いかと思います。

次に住まいですが。義母さんに、「家賃を払うから貸して欲しい」と相場額で提案する。修繕や固定資産税の話が有るので、交渉は必要でしょう。
もしかしたら、「更地引き渡し」にされるかもしれないので、そうなら公共の住宅(県営住宅とか)や、一般の賃貸を選ぶ方が良いと思います。
私の祖父母は、親戚の家を借りていて「更地引き渡し」が条件でした。祖父母が亡くなった後、家財の処分、解体費用で300万くらいかかっています

あと、本当に今の住まいが義母さん名義かという話は、最寄りの法務局に行って登記簿を見たら分かると思います。
ぱっと見で理解出来なかったら、写しを取り(有料)、法テラスで紹介して貰った弁護士さんに解説して貰うと良いでしょう。

個人的には、どうせ引っ越すなら、地元が良いのでは?と思います。
実家の近くの賃貸を借りて、お子さんが体調不良の時など、来て貰う形で助けて貰う事は出来ると思うのです。
お兄様への配慮が必要なら、都度お礼(菓子折り)など渡せば良いですし。全くアテにならない義母さんより、助けになるのではないでしょうか。

ユーザーID:4683436883
ひとりだちするしかない
まつこ
2018年10月9日 9:49

お義母さんは資産家?なんですね。「元々ここは私(義母)の家」と言っているから。
しかも大きいであろう二世帯住宅を畳むという決断ができるなんて。
てっきりあなたを追い出して娘を呼び寄せるのかな?と思いましたが違うし。
相当な資産家であるとお見受けしました。

これまで義母は義父に従って色々と我慢を重ねていたのだと思います。
家の名義が義母である以上、色々な権利が義母にあるでしょう。
どうしても出て行きたくない場合は弁護士を立てることもできますが
住み続けることを勝ち取っても、家賃相当のお金を毎月義母に払う
という結果が出ることが一般的です。また畳むはずだった前提だから
その先の修繕費や税金等もあなたが負担する、という結果になります。

なので現実的に、あなたは家を出た方がというか出るしかないと思います。
市役所等に相談してみて下さい。一時的に住まわせてくれる母子寮等の
福祉的支援があります。その間にあなたは仕事を見つけてください。

ユーザーID:7075388042
どっちにしてもその家は出なくちゃならない
らら0号
2018年10月9日 9:56

義父に生活費だっこで家賃払ってなさそうですもんね。
まさか義父亡き後の生活費でも同じようなことをやらかして義母が切れたというオチは。

代襲相続とか言ってる人もいますが、元々義母の家なら名義は義母でしょう。
たとえ義父の名義が一部あったとしても、義妹もいることですし、その家全部とれるとはとても考えられないので、とれてその家の売却代金のわずか一部でしょう。

まあ裁判沙汰にしたら気落ちした義母ではなく気力のありそうな義妹と闘うことになりそうですし、実際問題あなたも体力削られるので貯金が無いなら継続は難しいです。

ユーザーID:2201208621
難しい
とんぼ
2018年10月9日 10:08

似たような家族構成ですので状況はなんとなくわかります。

夫さんとお義父さんが生きていたころは仲良く暮らしていられたでしょうが、その二人がいなくなれば
残念ながらお義母さんには、トピ主さんとその息子の生活を保障する義理はなくなります。
夫さんとお義母さんは養子縁組されていましたか。
もし養子縁組していたらトピ主さんの息子さんとは血のつながりはなくともお義母さんの相続人(今お住まいの家も含め)としてのつながりは残るのですが、どうもそれもなさそうですね。

退去は来年3月という常識的な猶予を示してくれています。
生命保険と遺族年金もあるし、これからあなた方親子を支えるのは、お義母さんではなく、あなた自身のご両親のほうだというお考えをされていても不思議ではないです。お義母さんが実の娘と孫を支えたいと考えているのと同じように。
今後再婚を希望するのなら、なおさらお義母さんの家にいるよりは、距離を置かれたほうがお互い気を使わなくて済むという考え方もあります。

ご主人を亡くし、家を追われ、と突然の環境の変化に心が追いつかない不安な状況お察しいたします。
前を向くしかありません。

ユーザーID:1500775548
賃貸料を払う
tata
2018年10月9日 10:32

トピ主さんの立場に寄り添うと、かわいそうな話です。

義母の側に立って話を聞くと、甘えすぎのやっかいな親戚?がいて我慢ばかりの人生に思えます。

義母は、関わりたくないということは、その甘えさせた夫や息子や、甘えつづける嫁が嫌だったのでしょう。ですが、冷たい仕打ちを今まではしなかったのは常識も持ち合わせていたのでは。

トピ主さんは、さらなる甘えを要求しないほうが良いです。義母の良識を信じて妥協点を見つけるなら、1年とか2年とか、何となくじゃなくはっきりとした期限を設け、それまで賃貸料を払って住まわせてくださいと頭を下げることです。その期限のうちに仕事や住まいをみつけたいとお願いすることです。ですが、ローンが残っていたり、固定資産税が高額だと、毎月の費用を払うだけでも高くつくので難しいでしょう。

ユーザーID:3608266988
お子さんの学校があるので来年3月までを期日に考えては?
砂漠のスコール
2018年10月9日 10:46

>この家の名義は土地も家も最初から義母のものなのだそうです。
間違いないのですか?
義父が亡くなり(息子さんが鬼籍)コッソリ義母が全て相続したのでは?
ご主人(息子さん)の分、あなたやお孫さんの取り分って、ないのかな。

とはいえ
お義母さんの今後の暮らし方として娘の側に行きたい。纏まったお金を持っておきたい
というのは分かります。

うちの近所にも離婚で実家に一旦帰った母娘いますが親が部屋があるにも関わらず
春になったら家を出なさい!自立させました。
公営住宅に移ってパート勤めしていますよ。
今の親御さんはシングルマザーさんを受け入れるお宅が多いと思ってましたが厳しい実家もあるんです。

トピ主さん
ご実家が代替わりしているとのこと。
家に入れないとしても 近くに住むことが出来ないですか?
公営住宅はどこにもありますし。
引っ越しになるのが嫌なら、そのまま同じ市に住むのがいいけど、お義母さんも娘さんの土地に移ってしまえば
あなたとお子さんのみ、の生活になってします。

お子さんの学校のことがあるので
直ぐに全部を変えるのも難しいかと思います。

公的機関も相談しつつ自立の準備をしましょう。

ユーザーID:3024813975
養子縁組は?
ウインク
2018年10月9日 10:57

本当に家屋と土地の名義が義母のものか、法務局で確認してください。
絶対に客観的な証拠をみてから判断すること。

それからご主人と義母との間に養子縁組はなかったでしょうか?
義父と義母が結婚したときに、義母とご主人との間に養子縁組をして
親子関係を結んだかどうかです。

もし家と土地の名義が100%義母の名義だったとしても、
ご主人と義母の間に養子縁組が成立していたら、
義母が亡くなったときにはご主人の取り分については
世襲相続でトピ主様のお子さんが相続できるはずです。
(でもそれは先の話なので、義母には言わない方がいいけれど。)

再婚のときに、なかなか養子縁組までしている家ってないのですが、
一縷の望みをかけて調べてみましょう。
養子縁組をしていれば、ご主人の亡くなったときの戸籍に書いてあるはず。
葬儀の際に色々な手続きで使用したでしょうから、見返しましょう。

役所は母子家庭に支援をしてくれます。
自治体によりますが、母子寮があるところもあります。
部署も自治体によりますが、福祉課、児童課、女性センターなど。

社会福祉協議会などでも相談にのってくれます。
条件次第では、引っ越し代金なども補助をしてくれることもあります。
とにかく事情を話して、困っていることを相談しましょう。

ユーザーID:5378388580
相続は?
アキラ
2018年10月9日 11:31

どうも全てにおいて君の認識が甘いとしか言いようがない。
感情論だけで、確認できている権利が分からないんだよ。

まずは君の権利を確認。
家の一部というかリフォーム分が義父分とのこと。
だとしたら、相続はどうしたのかを整理する必要がある。
遺産分割協議書はどのようにしたのか?
そのうえで、その家に対しての君の権利はいかほどか?
まずその家の持分を確認せねばどうしようもない。

義母の物件であり、相続の時点でリフォーム分に関しても義母に権利があるとすれば、義母は持分が100%と想像できる。

だとすれば、売却は義母の意志で決まってしまう。
君にできることはお涙頂戴だけで、売却は免れないだろう。

君に買い取ることができるのであれば、それが一番だろう。
だが、おそらくそれも難しいのでは?
いくら身内とはいえ、売買契約書をかわし、琴線の長期借り入れの返済書も交わすことになるはず。
当然、水道光熱費や税金関連も、君が支払うことになり、必要以上のサイズの物件を維持するわけで、現状以上に負担がかなり増えるはず。

それを考えると、今のうちにコンパクトな家を賃貸したほうがまだマシだろう。

今まで赤の他人からどれだけの利益を享受してきたかを考えれば、ここは感謝の意を持って、自立する時期が来たんだと出ていく方が、君のためでもあるように思うが。

ユーザーID:9751430055
大丈夫ですよ
友一
2018年10月9日 11:37

どんなプロフェッショナルでも最初は素人から出発なんです。
ご自身の状況が理解できたのですから、ここからいろいろ情報を収集して、できる手を打っていけばよいと思います。
お子さんが8歳とのこと、まったく目が離せない年齢ではないことも、主様には運があると思います。働く時間を増やすためにはどうしたらよいのかも考えていきましょう。
みなさんの投稿を読んで、今の状況をきちんと理解できたことが何よりで、それが理解できていないと何もスタートできません。
無料の弁護士相談は法テラスというものがあります。
ご自身がどうしたいのかをよくよくお考えになってくださいね。
応援しています。

ユーザーID:4785578406
トピ主さんはまだ十分に若いよ。
水玉
2018年10月9日 11:42

生命保険と遺族年金とパート収入、
トピ主さんこれだけでずっとやってけると思っていないですよね。
これからどんどんお金がかかります。
いつかはフルタイムで復帰しなくてはならなかったのでは
ないでしょうか。幸いもうお子さんは小学生です。
最初はつらいけもしれないけど、
あなたが働いて生活の基盤を作らなくてはなりません。

家のことはしょうがないでしょう。
ここでもめてもトピ主さんの思い通りにはなりません。
それとも他の方が言うように買い取りますか?
おそらく金額的に無理ですし、不要な広さでしょう。
もっと便利で二人で暮らすのにちょうどいい部屋を探し、
仕事を探してやっていくしかないのです。

どんなにつらくても悲しんでる暇はありません。
お子さんのためと思って頑張ってください。
今の土地にしがみつく必要もないでしょう。
一緒に住めなくてもご実家の近くが安心ですよ。
なお、母子手当等、行政の支援制度はフル活用すべきです。
学童も母子家庭は優先的に入れるはずです。

ユーザーID:5372382376
色々ビックリ
ミキ
2018年10月9日 12:12

自分の住んでいる家屋が誰の名義かも知らずに生活していたのですか?
改装費用もどこから出たのかご存知ないようなので、ご主人に全て任せきりだったのでしょうか。
住み始める時か、せめてご主人が亡くなった時点で確認すべきでしたね。
いくら亡きご主人が鍵っ子が寂しかったと言っても、ひとり親になって状況が激変したのに、それでもパートのままで居られると思っていたのですか?
このご時世、共働きも多いですから、鍵っ子も昔ほど珍しくなくなったと思います。
鍵っ子が嫌なら、学童保育に入れて迎えに行くのはどうですか。
あれも嫌、これも嫌、では通らないことくらい解ってるでしょう?
お金がないなら市役所の窓口に行って、公営住宅の申し込みをする。母子家庭優先枠の確認を忘れないように。
せめてフルタイムの働き口を見つける。
同時に学童保育の申し込み。これもひとり親家庭は優先度が上がる可能性があります。

きついこと書きますが、あなたを甘やかしてくれる人はもう居ません。
自分で何でもやらないといけないんです。
大丈夫、できるから。
ムリはしないで、市役所でも民生委員でも、どうしたらいいのか相談してみて。
たらい回しされても、それでひとつ賢くなれるから。
お子さんのために頑張って。

ユーザーID:1415682484
義母を解放してあげてほしい携帯からの書き込み
アン
2018年10月9日 12:34

義母は長い期間自分の気持ちを押さえて生きてきた事を察してあげてほしい
血縁のない息子と楽しく過ごした陰では色々と葛藤はあったはずです


自分名義の家屋を息子夫婦の為にリフォームまでして、義父、息子(貴女も)は義母に依存しすぎてましたね


今後は義妹家族と本当の家族を築きたいのではないかな。
その二世帯住宅に義妹家族を呼びよせる事もできるのに…それもしないで引っ越す選択をしたのは貴女を思いやったからでしょう
義母は優しい人だと思いますよ


自立しましょう
今はお辛いでしょうが、必ず解決します。

頑張って下さいね

ユーザーID:3115270560
お母さんの言い分が本当なら
おば3
2018年10月9日 12:55

お義母さま、血のつながらない息子やお嫁さんにも良くされていたようですので
いい方だと思います。だから土地建物の名義などは嘘はつかない気がします。
(登記簿なんて弁護士に頼まずとも取れますしね)

その上で状況を考えると、義母は今までいろいろ我慢してきたんだろうなあ、と。
法的なことを別にして、気持ちの部分で、私は義母がお気の毒に思います。
だから、老後は好きにさせてあげてほしいと思ってしまう。

取れるものはとってやれ!とアドバイスする人の気持ちが知れません。
高額な弁護士費用を払って気持ちも時間も費やして、どれだけのものが残るのか。
義母は土地も建物も今まで好きなようにされてきたのに。

38歳で夫を亡くしたシングルマザーなら、その身を案じて助けてくれる人もいるのでは?
まずは正社員の仕事を探しましょう。

ユーザーID:0299055482
チャンス
kumo
2018年10月9日 12:55

家を畳むって売却するってことですかね?
もしくは更地にして貸すとか?

そういう状況なら居候は出て行くしかないでしょうけど、あなたはどうしたいわけ?

そもそも、ご主人が亡くなった時点で出て行くのが筋だったのを義父の厚意で居候させてもらってただけで、義母をとやかく言う筋合いじゃないし、家賃払ってたわけでもないでしょ?

急に出てけと言われてびっくりするのはわかるけど、その家に一生居れると思う方がどうかしてますよ。

まだ38歳。
素直に家を出て人生仕切り直したらいいのにと思うけど、執着したっていいことないよ。

要はお金(今後の生活費)の問題だけでしょ?
実家近くに引っ越すもよし、都会に出て正社員でバリバリ働くもよし、いい人見つけて再婚するもよし。
これからいろんなことが自由にできるじゃないですか。

チャンスだと思うけどな。

ユーザーID:9674455720
義母がかわいそう。
夕子
2018年10月9日 12:58

厳しいことを言いますが家を出てあげましょう。
貴方のトピを読む限りでは、固定資産税も光熱費なども払ってないのではないでしょうか。
遺族年金とパート代と言われますが、今、義母様が年金暮らし亡くなったご主人が厚生年金があったとしても、亡くなったことによりご主人が元大手企業の超エリートサラリーマンで無い限り、普通月10万あるかないかです。国民年金ならもっと少ないですよね。しかも、自分のですから課税もあります。
それに比べて、貴方の遺族年金は、お子さんがいることによって倍位の可能性もありしかも全額非課税、一人親ですからパートの控除も人より多く児童手当も一人親割増があります。
年収によっては、健康保険も交通機関や給食費も無料。家も一人親は、公的建物に優先的に入れ家賃も減免されてほぼない。
そんな貴方に比べて月10万あるかないかの義母様に、そこから義母様の国民健康保険も固定資産税もその他もろもろ払わせながら居座るつもりですか?
元々、夫婦二人合わせても普通年金は、20数万手取りは、もっと減ります。
それを踏まえたら、貴方の遺族年金とパート代の方が手取りは、多かった可能性もあるぐらいです。
これ以上居座り義母様に集ったらかわいそうとは思いませんか?
本当の親子と思っているなら出て行ってあげましょう。

ユーザーID:9785562028
考えさせられます。携帯からの書き込み
匿名
2018年10月9日 13:05

これが同居などせず、亡き夫がローン組んでマンションでも買ってれば今頃こんな心配せずに済んだんでしょうけどね…。親子共々余程経済的に余裕がある人じゃないと、二世帯なんて建てるモンじゃありませんね。まずはすぐさま役所に公営住宅の空きについて聞きに行きましょう。

ユーザーID:5787544261
レスします
ぷ〜にゃんぱん
2018年10月9日 13:06

>パートをしていたのは夫が子供時分、義父が義母と結婚するまでの間鍵っ子で、本当に寂しかった子が帰ったらいつもお母さんが迎えてくれる家がいい

これは旦那さんの意見であり、義母さんの意見ではありません。
旦那さんが亡くなった時点で、先を見ればトピ主さんが大黒柱になるしかなかったのでは?
犠牲になるのは子供だけど、かぎっ子は致し方ないのでは?どちらかが倒れたらどちらかが頑張るしかないのですから。

トピ主さんのご実家は飛行機での遠距離と言う事ですが、この場合は親に頼るしかないのでは?とりあえずの費用を親から借りて、暮らせる住まいを近くに探すしかないと思います。
いくら兄宅だろうと、そこには親がいるのですから頼ってもいいのでは?

まずは親とお兄様に相談しかないと思いますよ。

それか役所に行き、市営団地に住めるか聞いてみるのもいいと思いますよ。
役所の受付で聞けばどこに相談か教えてくれると思いますよ。

ユーザーID:8476844854
自治体に相談
あい
2018年10月9日 13:15

これまで甘えすぎてましたね。
出ていく方向で考えたほうがいいでしょう。

まずは自治体に相談してみましょう。
公営住宅に入居できるかもしれませんよ。
公営住宅なら、民間よりも家賃負担が少なくてすみます。

ご主人がいる間はパートでよかったかもしれないけど、
亡くなった時点で、そんな贅沢は言ってられなかったのです。

子どもが大きくなってくれば教育費もより一層かかります。
住むところが確保できたら仕事も変えないとね。

ユーザーID:4426940769
義母の不動産なんでしょ?
秋晴れ
2018年10月9日 13:24

>「元々ここは私の家で貴方達と一緒に暮らしたがったのはお義父さんだった。私は嫌だった。改装で不格好にされて辛かった。そもそも○○(夫です)と私は血の繋がりがなく貴方の息子は私の孫ではない。やっと本当の孫が出来るから側で暮らしたい」

これ読んで、義母はどんな思いで自分の家をリフォームされたんだろう、って思いました。
ずっと我慢してたんでしょうね。我が子でないトピ主夫とご主人に気を遣って。
それを想うと、トピ主親子が出ていくしかないと思う。

義母は、老い先短い自分の人生を考えた時に、実の子、孫と過ごしたい、優先したいと思ったんでしょう。
トピ主も大変だと思うけど、仕方がないことだと思います。

今まで我慢してくれていたことに感謝すべきでは?

ユーザーID:8608487952
役所に相談を
なおなお
2018年10月9日 13:27

お住いの自治体に家賃が低い県営や市営などの公営住宅があると思います。母子家庭は優先入居が出来るはずですから、申し込み手続きを。

ご主人とすら血の繋がりがないお姑さんは、もう解放してあげなければいけません。

ユーザーID:2167885758
親戚の話ですが
こと
2018年10月9日 13:47

わたしには、「義理の両親と一緒に住んでいて子どもがいて、で、夫が早死してしまった」という親戚がいまして。

その方は、居住権があるということでしばらく居座り、弁護士さんを介して、舅や姑に我慢させられてきたことなどを盾に億単位の慰謝料をもらって縁を切りましたよ。しかもその女性の子どもたちは義理の両親(子どもたちにとっては祖父母)が亡くなったあと相続権があると言って急にやってきてゴッソリ持っていきましたよ。

前述の「早死した夫」というのは私の親の兄弟。つまり叔父さん。なので、その子どもたちっていうのは従兄弟にあたるのですが、もう30年会っていないです。これから先ももう会うことは無いと思います。交流の会った頃からとても不愉快な叔母であり、従兄弟たちでした。


出ていくのが当然、なんでパート程度でしか働いていないのかという返事が多く見られますが、こういう事例もあるということで…。

ユーザーID:6773001857
義母側に立って見てみると
昼下がり決死隊
2018年10月9日 13:48

今、住んでいる土地家が義母の物と言うのが本当で、義父の遺産相続も法定通りにすんでいると言う前提で話をすると、半年近くの猶予を与えてくれただけ義母は慈悲深い人だと思います。

その家が、義母の生まれ育った家なのか、義母が自分で手に入れたのか、前夫(いるかどうか知りませんが)と建てた家なのか知りませんが、ずっと自分が住んで来た思い入れのある家を夫(トピ主義父)の希望を受け入れて、意に沿わない不格好な家に改装し、トピ主さんの追加から想像するに義理の息子夫婦を援助する為の同居を始めたのに、何故か嫁はパートしかしない。
義理の息子が亡くなって嫁とその子は出て行くのかなと思ったらその気配もない。
その二年後、自分の夫が亡くなって、流石にこれ以上はトピ主母子の面倒を見る義理もないし、自分も年なので実娘の傍で暮らしたいと言う事で、半年と言う猶予を与えて出て行くように通告した。

これ、酷い話でも何でもなく、義母の立場だったらごくごく当たり前の話ではないでしょうか?

トピ主さんは、今まで悲しいとか辛いと言っていたら、周りの人が何でもやってくれたのでしょうか?自分で何とかしようって気持ちが弱いように感じます。
実家が実兄に代替わりしていて遠方で頼りにくいのに、何で当たり前のように赤の他人の義母に一生援助してもらうつもりでいるのでしょう?

頼るって、実家に帰って面倒見てもらうばかりじゃないですよ。
今回の出来事を相談するのも頼るって事になります。
遠方でも電話くらい出来ますよね?
その結果、サポートはするから、こっちに戻って来て仕事と住居を探せばいいと言われたらそれに甘えればいいんですし、トピ主さんの事を良く知っているのだから、トピ主さんに向いたアドバイスが貰えるかも知れません。

義母は家を処分したがっているのですから、このままトピ主さんが済み続けるには、買い取るしかないように思います。

ユーザーID:1444381832
代襲相続
やっと
2018年10月9日 13:58

お義父様の財産(預金、証券、不動産など)はなかったですか?
あったとしたら、それはお義母さんへ1/2、残りの1/2をお義父様のお子さんで平等に分けて相続できます(確か…)
トピ主さんの場合はご主人がお義父様より先に亡くなっていらっしゃいますので、その権利はまるまるあなたの息子さんにいきます。
弁護士さんか行政書士さんに相談してしっかり相続されてください。
正式な問題のない権利です。
お母さん、しっかり!

ユーザーID:9915104426
大変でしたね。
NANANO
2018年10月9日 13:59

現在家賃や生活費はどのようにされていますか?

もともと住まわせてもらってるのであれば
お義母さんの生活費も出さなきゃいけない立場なのではないですか?

私なら旦那さんがお亡くなりになってしまった時点で
出ていくことを考えると思います。

そこでお義父さんに止められたとしても
生活費は家に入れて、

お義父さんがなくなった時点でも
お義母さんと再度今後のことを話し合うと思います。

出ていくしかないですね。

ユーザーID:1542646118
代襲相続のことでレスをした者です。
やっと
2018年10月9日 14:20

私も40才で夫を亡くしました。
生命保険には手をつけず、遺族年金と自分のお給料で子どもを大学までいかせました。
今は孫もでき仕事や趣味、あと健康寿命をのばしたいのでせっせとジム通いもして楽しく生きてます
あなたはまだお若いです。
まず経済力をつけましょう。
正社員の仕事を探してもいいし何か仕事に繋がる資格を取ってもいい。
お子さんの側にいられる時間は少なくなるかもしれません。
でも、それがお二人の運命なのです。
突き放さず甘やかさず、二人でこの運命を受け入れ、乗り越えてください。
応援しています!

ユーザーID:9915104426
行政機関に相談を
みんみん
2018年10月9日 14:35

市役所へ相談に行かれるといいと思います。もしくはお住いの自治体に女性センターはありませんか?複数の行政機関に相談して、住居と収入を確保し、生活を立て直しましょう。

トピ主さんの書き込みを見て、疑問に思ったのは、2点。
一つはご主人の遺族年金に言及されていないこと。手続きしていないのですか。もう一点は義父さんの遺産です。トピ主さんに相続権はありませんが、お子さんの権利ですから、あるなら権利は主張すること。

頑張ってください。

ユーザーID:6534244234
窓口検索
ガンバ
2018年10月9日 14:51

お義母さんは今まで一切出て行ってほしいそぶりを見せず、いきなり行動を起こしたのなら、トピ主さん驚ろかれたと思います。

居住権とか出てますが
ネットで母子家庭や福祉の相談窓口を探して、もし出て行くまでの猶予がなかったらお義母さんにお願いし「軒を貸して母屋を取られる」という緊張を与えないようにしてほしいと思います。

ユーザーID:5785159445
タイトルが間違ってると思う
jun
2018年10月9日 15:04

家を出て行って欲しいと言われました

じゃなくて

自立してほしい

では?
義理両親がトピタイトルだと悪者みたいじゃないですか。
全然悪者じゃないよ。
じゃ、貴女が悪者かと言うとそんなこともない。

ただ、あまりにも幼く、無責任だったのが今までで
これからが本当の人生なのではないかと。

やるしかない。

ユーザーID:7174678717
調停はどうかな
ろっこ
2018年10月9日 15:27

適切かどうかはわからないんですが、いきなり裁判ではなく、調停という手もあるんじゃないかと。
こういう件でもできるかどうかは専門じゃないんでわからないんですが。

トピ主さんとしては、義母が出て行くのは良いけど家はそのままにしておいて欲しいというわけですよね。

ちょっとね、この辺りはあなたたちの空気感がわからないから何とも言えない。
本当に見返りを求めない家族関係ならそのまま賃料なんか払わずに住んでいいよ、もちろんいいよ、となるだろうし、そうでなければ買取だとか家賃だとかっていう話にもなるだろうし。

法的な権利としては義母が持っているものが強いと思うんですが、それをどう行使するかっていうのも論点になってくるかと。

とりあえず法テラスですかね…
何を聞いたらいいかわからないという時に多くのレスが参考になると思いますよ。
頑張って下さい。

ユーザーID:9931668361
役所の総合窓口に相談すれば教えてくれますよ!
しばふ
2018年10月9日 15:34

全体的に私が個人的に力になれることはないんですが、とりあえず役所の総合窓口でざっくり話せば、どこに相談すればいいか教えてくれますよ。

例えばすごく簡単な例だと、ゴミの分別がわからないんですけど…と相談すれば「じゃあ清掃課ですね」みたいに。

すごく小さな村役場とかだとわからないですが、お住まいの地域の中央にある役所に行けば部署が色々あって、専門的な人もいると思います。
その場にいなくても、紹介してもらえるはず。

もしそれでどうしようもなかったら(役立たずの役所だったら)もう一度こうしたところでご質問されたらいいと思います。

ユーザーID:4193388588
失礼ですけど言い訳ばかりですね
匿名
2018年10月9日 15:37

パートの理由も以前夫が…貯金もあんまりなく…どこに相談すれば良いのか分からない…

失礼ですけど夫さんが亡くなったのは2年前。

自分が頑張って子供たちを養おうって思わなかったの?

どこに相談すれば良いか 皆さんのコメント見たら良く分かったでしょ。

今日これからでも 本気で動こうと思ったら行動できるよね。

それなのに家のパソコンの前でじっとしているトピ主さん。

それにね 間違ってたらここじゃなくてあそこに行きなさいってみんな親切に教えてくれるよ。

なぜなら私がそうだったから。

住む家も急遽決めなければならず敷金礼金のお金も乏しく 髪を振り乱し誰にでも頭を下げ教えを乞うた。

子供の為にね。

みんな私を憐れんで可哀そうに思って色々親切に教えてくれました。

「どうしようかなあ 困ったなあ」と言いながら行動しない人がいます。

元夫がそういう人だったので。

まず動きなさい。

違ったら聞けば良いの。

目と耳と口があれば どこにでも行けます。

ユーザーID:9208578718
大変ではありますが…
漫画子
2018年10月9日 16:15

>この家の名義は土地も家も最初から義母のものなのだそうです。
>二世帯にする改装費用はすべて義父が負担してくれたはずです。

こういった重要な事はちゃんと最初から確認しておくべきだったと思います。
厳しい言い方で申し訳ないですが、
トピ主さん一家は、この家の権利もなくお金を出してもいなかったという事ですよね?
残念ながら「住んでいられる」という選択肢はないと思います。
遅かれ早かれ、その家は無くなるものだったんです。
義母が亡くなったら、義妹へ相続が移りますから。

まだお子さんが8歳ならどこでもやり直せますよ。
これが中高生ならなかなか居住区域を移動するというのは難しいと思いますが。
まず、家に執着せずにやるべきことを粛々と行ってください。
ご主人が義母と養子縁組していれば、ゆくゆくお子さんに相続権などもあると思います。
「●●だと思う」という曖昧な事項をまずきちんと調べ
住居探しなどに取り掛かりましょう。

ユーザーID:7992437184
まずは住むところ
かなカナ
2018年10月9日 16:27

立て続けのご不幸、大変でしたね。

まずは住居の確保ですね。
「私たち親子にとっても家」は感情論で、実際は元より土地建物義母名義なのですね。
この事実確認は法務局で謄本とればできます。

元より義母名義なら相続の時も土地建物に関して何も発生しないので、通常であれば、義父が亡くなった際に「あれ?」と思う人は思うはず。

土地建物の売買も義母の意思だけでできます。

なので、義母は義母なりにあなた方に前もって伝える配慮もあり、特にひどいことはしていません。

そもそもあなたに自分の老後を背負わせないよう、考えてのことかもしれません。

実際自分達のことでアップアップで義母の介護や養育も無理でしょう?

素直に応じるのが、一番かと思います。

ユーザーID:6613490572
届を出しましょう
ミンククジラ
2018年10月9日 16:36

姻族関係終了届を出すことが推奨されています。

ユーザーID:2726556291
ことさんの話とは違うじゃん?
海鞘
2018年10月9日 16:56

ことさんの話は、それ、祖父祖母と孫は血縁関係だから、そりゃその家の相続権を孫が持ってる話じゃん。
このトピの話は、祖父の妻とトピ主子に血縁関係ないんだから、
トピ主子は祖父の妻の家には何の権利もないじゃん。


まあいびりの慰謝料云々はまた違う話になるけどさ。
いびりは別に無かったんでしょ?

ユーザーID:4721748779
実家の近くに転居する
アラ60
2018年10月9日 18:36

トピ主さんが正社員で義母を養っていれば、トピ主は家を出て行かなくて済んだというレスがありますが。
義母は、実の娘の近くに住みたいのです。
それだけです。
たった一度の人生ですから。

私にも孫がいますが、嫁がいくら正社員で年収が高くても、血の繋がりがない嫁とは一緒に住む意味がありません。
実の子の近くに住みたいのが当たり前。

義実家と同居の嫁で、夫が20代〜40代で亡くなった場合。
私の知る限り、大半のお嫁さんが義実家を出て、自分の実家か地元に帰っています。

これから下手したら30年もの人生を義母と住みたいですか?

しかもトピのケースでは、トピ主さんにもトピ主の子供にも土地も家も相続権はありません。

義母さんは、「実の娘の近くに住みたい」と、ずっと思って来たのでしょう。
義父が生きている時から。

義母さんがもし男の子を産んでいたら、トピ主夫とは住まず、義母の実の息子と二世帯同居していたでしょうね。
先妻の子であるトピ主さんの夫とは住まなかったと思います。

地元へ帰りましょう。
すべて実家の父母と兄に相談してください。
田舎では離婚の出戻りは嫌がりますが、死別の場合は世間体も悪くないので力になってくれると思います。

また地元に帰った方が働きやすくありませんか?
転居するなら、いまです。

兄夫婦が同居していても、実家の近くのアパートに住めば良いのです。
アパートなら、気兼ねなく実家の母が孫の世話をしに来られるでしょう。
孫は可愛い盛りですしね。

ユーザーID:1403456178
役所へ
ペンギンママ(トピ主)
2018年10月9日 18:45

トピ主です。
レスをくだりありがとうございます。全て読ませていただきました。
義母から話をされて以来、全然実感がわかず呆然として居たのですが、こちらに相談してやっと現実と思えるようになりました。
事実確認をまずしないといけないと思い、本日役所で家土地の名義を確認して参りました。
結果、義母の言う通り以前から義母の名義でした。

私たちはこの家に住むにあたり何も負担してなかったです。家賃も光熱水費も税金も保険も修繕費用も払っていませんでした。
義父母の申し出でそうしてました。
ありがたいと思いつつも私たちは長男一家でゆくゆくはこの家を引き継ぐのだからと思っていたんです。
こう書いてみると図々しいですね。でもそれが自然に思える成り行きがありました。
たぶん義父はそのつもりだったのだと思うんですけれども。
義父が生きてるうちに話しがあればもっと別の話になっていたのでは?という気持ちも正直あるんです。
すっかりここは私たちの家だと思っていたので。
でも散々お世話になって来たのも事実で、本当にありがたかった。感謝しています。
今後まず自分の実家に相談してみたいと思います。

義妹から連絡がありました。10月中に義母の荷物の残りを引き上げに行きますとのことでした。
今後のことについてまた改めて義母と相談できないかと話しました。
お義母さんは言うべきでなかったことも言ってしまい決まりが悪いようだ。申し訳なかった。
急なことで貴方も決めるのに時間がいるだろうから、少し置いて改めてお話する場を用意しますと言われました。
義母はもうあちらに半分引っ越してしまったようです。49日を境にバタバタと片付けをしていましたが引っ越しだと分かりませんでした。
義父の遺産についての話はまだしていません。当然義母が全て受け取るのだろうと思っていました。
引き続きアドバイスいただけるとありがたいです。

ユーザーID:9998428161
出ていく覚悟をするべきだったのでは
落葉樹
2018年10月9日 20:21

あなたのご主人の持ち物でない以上はもっと前に出ていく覚悟をしなければならなかったのではないでしょうか。
義両親が両方ともご主人の実の親だったとしてもあなたがご主人の代わりに義両親の面倒を見ていくのは無理があったでしょうし、義妹さんにバトンタッチするのが一番よいと思うのですが…。
それと「義父は本当に優しく気持ちのいい人で、私たち家族はみな義父のことがとても大好きでした。」などというのはよしませんか。
義母さんだって血の繋がらない息子夫婦を夫を喜ばせるためとはいえ、その家に迎え入れてくれた方だったじゃありませんか。
夫が亡くなって気落ちしたところに実の娘に子供ができたのですから、そちらに行きたくなるのは人情だと思いますよ。
あなたも言ってるじゃありませんか、実家には兄夫婦がいて頼りにくいと。義母さんだってあなた方が一緒の家に居たら気を遣うんですよ。
まだ時間があります。その家が間違いなく義母さんの持ち物だったらあなたは家を出るしかありません。仕事を見つけて自立しましょう。
私の母も何の資格も持たないおばさんでしたけど働いて私を育ててくれましたよ。

ユーザーID:5388412102
トピ主のほうが慰謝料とか請求される場合だってある
匿名
2018年10月9日 20:26

慰謝料云々言ってる人がいますが、ケースが違いすぎるのは勿論、トピ主さんの場合、ヘタしたらずっと居座られる事、家賃をどれだけ払ってきたかにもよりますが払っていない場合の二年分の負担額、家を改装された精神的苦痛等、実際勝てるかはまた別としても、あちらがトピ主さんに慰謝料を請求する余地も十分あると思われます。
二世帯にするための改装費用についても当然請求されるでしょう。

自分だけが義母に請求をできるという要件じゃありません。

トピ主さんに質問しますが家族だから一緒に住まわせてほしいというなら、一生義母を生活面で面倒みて、養って欲しいといわれたら勿論うんというのですよね?家族なんですから。

どうなろうと「ただで住み続ける」なんてのはもう絶対無理です。

突然仕事とか家探すなんて無理だ、なんて論外。半年あれば絶対フルタイム位の職は見つけられます。家もです。
大体夫が死んでから二年です。仕事も家も探す時間は十分あったはず。
義親に何かあったらなんて、普通の想像力があれば考えつくことです。

あと養子縁組をもし夫と義母がしていても、死後離縁の手続きとってれば代襲相続は無理です。
義父の財産は勿論トピ主の子は代襲相続権はありますが、それはトピ主の子の金であり、トピ主の金ではありません。またこれについてはちゃんと死亡後手続きしてるでしょう?でないと義母も義妹も一円も動かせないんだから。
そしてこれは家に住み続ける問題とは無関係です。貯蓄等の問題についてはきちんと清算するのは構いません。そこはどうなってるの?

強く出るのも結構ですが「トピ主がそうくるなら…」と全力でトピ主に対して戦闘の姿勢を見せる可能性は大きいので、やるならそのつもりで。

ユーザーID:6692588221
たぶん
さくら
2018年10月9日 20:51

義母さんを批判するレスもありますが、トピ文を読むかぎりでは、常識的でいて特に意地悪でもない義母さんだと感じました。それに、このまま同居していたら、将来もっと大変なことになっていたはずです。義母さんから解放されるだけで良しと考えられませんか? 

まあ、普通は、トピ主さんのほうから出ていく例がほとんどだと思うので、義母さんもその日を待っていたのでしょうが、義父さんがなくなってやっとということなんでしょうね。

さいわい、トピ主さんはまだ30代で、お子さんは8歳、仕事もパートなら身軽に動けますよね。まだ半年近くも猶予があるなら、充分に対処する時間はあります。ご実家はお兄さま家族がいるようですが、実家の近くにアパートを借りてはいかがですか? そうすれば、大丈夫ではないでしょうか。

いまのところには、義母さん以外の身よりはいませんよね。でも、その義母さんとも縁が切れようとしています。それなら、ご実家の近くのほうがいろいろな面で都合がいいと思います。そして、引っ越したらすぐに仕事を探しましょう。30代なら、まだまだ正社員の道もあるはずです。充分にやりなおせる年齢ですから。

本当に義母さん名義か確認するのはいいと思いますが、裁判などは時間ばかりかかり、精神的にも消耗しますし、時間の無駄としか思えません。

ユーザーID:1637338567
そりゃ言いたくもなるよ携帯からの書き込み
ねこさん
2018年10月9日 20:52

何でそこで、今度は自分の実家に頼る頼れないの思考回路になるのでしょうか。
トピ主さんは息子さんの母親なのですから、仕事と住む場所を見つけなければなりません。
どこに相談すればって、役所へは一度も足を運んだことがないわけないですよね。
ご主人の手続きはどなたがされたの?
まさか、それも義両親頼み?

トピ主さん親子は働いていなくても優先的に公営住宅に入居出来るでしょう。
いつまでもパートで生活費も負担されていなかったのでしょうか、これでは堪らんとなったのでしょう。
代襲相続云々…ご主人は義母さんの実子ではないのでそのお子さんの息子さんも血縁ではないから、家の権利はないよね。
義母さんの血縁者は義妹さんと生まれてくる赤ちゃんだと思うんですけど。
今まで良くしてもらい本当の身内として暮らしてもらえたのに、訴えるとかしたらどうかしていると思います。
先方が弁護士を手配したら、義父さんの死亡保険金の相続分も出て行くまでの3年間の家賃生活費で相殺され、得るものはなく恩知らずと言われるような事をわざわざする事ないですよ。

死別の人は傍から見てそんなに困窮した暮らしはしていません。
ただ、専業主婦するつもりだったのに働かなくてはならなくなったと不満の多い人が多いです。

来年3月までと猶予があるし、義母さんは充分良くしてくれていると思います。
トピ主さん親子の将来を考えたらこうするのが一番だと決心して義母さんは家を出たのでは?

ユーザーID:6787347345
1、2年は大丈夫だと思います
みかん
2018年10月9日 21:20

1、2年はその家に住めると思いますよ。

居住権があるとはいえ、いつかは出て行かないといけないと思います。維持費がかかりますしね。それに、そんな広い家に母子だけでは、心細くないですか。

まずは役所に言って法律相談をする。
母子が受け取れる行政サービスを聞く。
市営住宅のことを聞く(すぐに入れず待機時間があるかもしれず、今登録しても、入居できるのは数年後という場合もあります)。
ハロワに行って仕事を探す。

こんな感じですかね。

40歳になったとたん、求職が減ったり、求められるスキルが変わったりしますから、今のうちに探しましょう。

38歳なら大丈夫ですよ。
この世の終わりじゃないので大丈夫です。要は屋根があって食料があればいいんですから。

ユーザーID:6843971973
大変でしたね
nana
2018年10月9日 21:49

私は離婚後に住むところがなくて困っていたところ
母子支援施設(母子寮)を紹介され、そこに入居しました。

入居している間に、資格取得や就職活動をし、今は施設を出て生活しています。

一度役所などに相談されるといいんじゃないかと思います。

ユーザーID:6170703431
そこまで悲観する事かな?
そら
2018年10月9日 22:06

だって遺族年金もあるし、多少の保険金もある。母子手当もあるだろうし、とりあえずパート先もある。

お子さんも、幸いな事にそこまで幼くはない。

県営住宅にでも申し込めば、母子家庭なのだから優先的に入れるのでは?

確かに裕福ではないにしても、そこまで悲観する必要は無いのでは?

保険金はお子さんの学費などに出来るだけ残して、頃合いを見て出来れば正社員を目指せば?

義母さんにしても、頼りにしていた夫が亡くなり、義理とはいえ同居していた息子も亡くなれば、唯一残された実の娘の近くに行き余生を送りたいというのは人として理解できる。

お義母さんに比べたら、あなたはまだ38歳。やり直しのきく年齢だ。再婚だって視野に入る年齢だよ。

お義母さんには やり直す時間も体力も無い。

誰が悪いわけでも無いよ。

大事なお子さんの為にも頑張ってよ。

ユーザーID:6810460951
再度レスします
ウインク
2018年10月9日 22:36

他の方のレスを拝見していて、なるほどと思い、再度レスさせていただきました。

義父の財産については考えが及んでいませんでした。
亡くなられた義父に遺産があるならば、義父にとってお孫さんである
トピ主様のお子さんには世襲相続の権利があるはずです。

つまりトピ主様のご主人は亡くなっているために、ご主人が相続する分を、
そのお子さんが代替わりしてもらえるということです。
そこを無視して、勝手に義母が相続を進めることは法律違反になります。
もしも義父に遺産があり、義母が何らかの相続手続きを進めるには、
必ずトピ主様に一言なり話があるはずです。

夏に亡くなられたとのことですので、相続手続きはこれからでしょうね。
世襲相続に関しては気づいていない場合もあると思いますので、
税理士や行政書士などが入っていない場合は、無視されることのないように
きちんと話に入っていきましょう。

多少の貯蓄など財産がまったくないなんてことは考えられないですよね。
そこはお子さんのためにきちんと請求しましょう。

それから、家の名義のことは必ず、法務局で家屋と土地の「全部事項証明書」を取って
いつ、誰の名義になっているか確認するべきです。
以前からご自宅が義母のものであったなら、今回の件は義母はなんら悪くありませんので、
家のことに関しては諦めて、自立された方がいいと思います。

ユーザーID:5378388580
パート云々は置いておいて、
ポチ
2018年10月9日 23:13

まず、家の所有者が誰か、それをちゃんと確かめましょう、本当に、すべてお義母さんのものかどうか。
お住まいの法務局に行って、住所を言えば出してくれます。
少し費用ががいりますけど、大した金額ではありません。

次に、お住まいの市役所なり役場なりに行って、事情を恥ずかしがらずにキチンと話し、どこに相談に行ったらいいのか、相談しましょう。

私は、何となくですが、全くトピ主さんに住み続ける権利がないとは思えないんです。
現在、土地も家も義母さんの所有であれば、いずれは出て行くことにはなると思います。

ただ、それが今すぐとは思えない。

ご主人のお父さんが改築費用を出しているとすれば、
その費用に対しては、夫さん、その遺族であるトピ主さんと子供に権利が残されています。

まずは、しっかりと調べてみる、それも、大切だと思いますよ。

ユーザーID:6229180047
相手の気持ちに敏感になること 経済力をつけること
美容皮膚科通院中
2018年10月10日 0:44

まず、この二つと法務局へ行って現在の土地建物所有者を確認しましょう。

赤の他人同士が暮らしている現状に我慢ができなくなったのでしょう。

義母様にとって連れ合い様の連れ子が主さんの亡き夫。
連れ合い様が存命中は我慢をしていたことが堪えられなくなったのですね。

ご主人他界後、二年でしたら三回忌ですからこの機会を見て申し出をされたのだと推測します。
ある日突然と主さんから見たら思うかもしれませんが、随分と我慢をしてくださっていると感じました。

意地悪でしたらとっくに追出しているはずです。
このまま赤の他人二人との同居は難しいと言いにくいことを漸く言えたのだと推測しました。

義父様の相続に関してはどのようになっているのでしょうか?

ご実家を金銭絡みで当てにするのではなく、お兄様を交えてお知恵を拝借してください。
血縁ですもの、お力になってくださるはずです。

ユーザーID:8153340778
いつかは別記よしなければならなかったんでは
アリシア
2018年10月10日 0:52

ことさんの例はちょっと違うかな。血がつながっている云々より、資産家の話ですよね。

トピ主様のケースはお金の流れが今一つ不明です。
義両親様の資産が元々どれくらいで、義父さんが亡くなった際、どういった相続がされたかがわかりません。
他の方もおっしゃっているように、ご主人が先に亡くなっていても、お子さんに相続の権利は移行しますので、義父さんの資産への相続権はお子さんにあったはずです。そのあたりを有耶無耶にして、自宅は義母さんが相続された、とのことでしたら、「母子家庭になってしまったトピ主親子の住居を提供する」暗黙の了解があっての相続、という見方も可能ですから、同居を解消して自宅を売り払うというのでしたら、当座の資金くらいは売却益から出すべきではないかと思います。
ただ、良くて100万円くらいとは思いますが。

レスを読んだ限りでは、義妹さんも義母さんと同居する予定はなく、義母さんはアパートを借りて住む、とのことですから、案外義妹さんも急に義母が押しかけてきて困っているかもしれません。

やはり根底にあるのは、経済的不安なんじゃないかと思います。
話の流れからすると、二世帯住宅は全額義親負担で建築、トピ主夫婦は経済的に困窮していたとのことですので、家賃とか光熱費等も入れていないか、最小限だったんじゃないでしょうか。
一軒家を維持して行くのは固定資産税修繕費等お金がかかりますが、老齢で夫に先立たれた義母さんにしてみれば、トピ主母子に依存されているような気分になったのかもしれません。

ユーザーID:9752530741
弁護士に相談したら?
通りすがり
2018年10月10日 1:14

ただで出ていくことはないと思うよ。
義父の面倒をみていたならなおさらね。

義父さんは遺言をしてなかったんでしょうか?
公正証書なら死後なら オンラインで公証人が公正証書があるかどうか?調べてくれます。

後妻ならなおさら 義父さんはしっかり遺言しておくべきだし
病床に臥せっていた時間何もしてないってことは 無いんじゃないか?と思います。

義母の言うことをうのみにしないで 弁護士に相談してください。

ユーザーID:2128806242
けっこういろいろ助けてもらえますよ
みじんこにゃんこ
2018年10月10日 5:35

>適切な場所が役所のどこなのか

もう直接役所に行ってインフォメーションで訊ねたらいいですよ。夫と義父が亡くなって義母に家から出て行くよう言われているのですが本当に出て行かないといけないのか相談できる所はどこでしょうか? と。窓口のお姉さんが確認してくれるはずです。

>法律事務所なのか

これはお住まいの市町村の「法テラス」で検索して電話したらすぐ予約取れますよ。

パート勤めの利点はやはり日中割と時間が取りやすいってとこですから、フルで働くようになる前にガンガン利用しちゃいましょう。

お辛い思いをされましたね。でもきっと良い未来は待ってますよ。
大丈夫です。

ユーザーID:5980308284
遺族年金は?
ふわふわ
2018年10月10日 7:20

ご主人の年金制度はなかったのでしょうか?
調べてみてください。
この手のサービスは家も収入に関する制度もご自分で調べて申請なさらないと何も動きませんよ。息子さんのためを思えば情けないだの恥ずかしいだの言っていられないでしょう。
家族を支えて頑張ってくれていた義父に感謝するなら、居なくなられた事だけを嘆いてないで息子さんのためにもしっかりしてください。
義母さんはずっと我慢されてこられたのでしょうね。ご自分のものを意に沿わない改築で協力をさせられたと感じていたら、義父さんが 亡くなられた今、現在の家は負の遺産になってしまったのではないかと思います。「義父のため」であって「その息子と家族」のためではなかったと言う事です。義父さんが望んだから協力した。でもその方が亡くなられて望まない関係の他人同士が家で顔を付き合わせる生活になってしまった。義母さんと悲しみや辛さを分かち合える関係ができていなかったのですから仕方ないことですよ。
義母が家を出ていくなら仕方ないなんて書いておられますが、家の権利や固定資産税など維持にかかるものがどうなっているかなどご存知なかったのですか?義母が出て行かれることは構わないという一文にトピ主さんから見た関係性が凝縮されていますよね。生活していくのに家がどうやって維持されているのか全く無頓着なのに驚かされます。トピ主さんの文面からは寄りかかる相手が立て続けに亡くなられてしまい、当てにしていた相手に振られてしまってどうしたら良いかわからないとの戸惑いばかりが伝わってきます。義母さんの気持ちの機微に意識は向いてこられなかった。一方的に寄りかかる生活は相手にとって負担になります。関係は変わるものです。ご自分とお子さんの生活を今後どう組み立てていくかを現実に照らして前向きに組み立ててください。

ユーザーID:7577222364
可能性は色々あるけど
昼下がり決死隊
2018年10月10日 9:12

一番良くなかったのは、トピ主さんが嫌な事ややっかいごとから目を逸らして来た事ではないかと。
住んでいる土地家の名義が誰かも知らなかったり、ご主人が亡くなった時も、当たり前のように一生その家に住み続けるつもりだったり。
その割には、義父母の介護とかは考えてないような感じですし。

まあ、嫌な事や厄介ごとには目をつぶりたいって気持ちは理解出来ます。
回避できるなら回避したいって、多くの人が思うと思いますから。

文を見ても、〜だそうですとか自分で確かめたのではない事が多い印象ですし。
でも、今直面している現実からは逃れる事は出来ません。
2年前にご主人が亡くなった時から、トピ主さんは自分とお子さんを守らなきゃいけない立場になっています。

私も一番気になっているのは、義父の相続の件です。
法定通りになされたのでしょうか?
代襲相続の事は知らなかったとしても、ここを読んで知ったと思います。

ただ、義父に相続するような物が何もなかった可能性もあると思うのです。
義父さんは同居する時に「助け合おう」と言ってくれたそうですが、具体的にトピ主さん夫婦は、何を助けましたか?
トピ主さんの書き込みを読む限り、同居する事で少なくとも経済的メリット(援助)があったように感じます。
では、義父母のメリットは?
義父母の年齢が書かれていないから分かりませんが、まだ若くて元気な内は、代わりに何かやってもらうと言う事もないと思うのですよ。
孫と住まわせてやったと言うのは、義父さんにしか通用しません。

義妹さんが義母さんの連れ子なのか義母さんと義父さんの子なのか分かりませんが、息子にだけ援助して娘に何もないのは不公平と言う事で、義妹さんにも何か残していて、その結果トピ主さんの息子さんが代襲相続出来る物がほぼないって可能性もあるのではないかと思います。

何れにせよ、この辺は確認ですね。

ユーザーID:1444381832
お願いです
私の祖母は母の継母
2018年10月10日 9:31

被害者意識は一旦よそに置いて、まずは感謝してください

・全くの他人をリフォームまでして住まわせてくれたこと
・来年の3月(お子さんの進級時)まで待ってくれること

母親が迎えてくれる家を続けられたのは誰のおかげでしたか?

勝手だの困るだの言う前に、まず「ありがとう」でしょう
散々してもらってこれですか

ユーザーID:3114793121
まだ半年ありますよ
すずらん
2018年10月10日 9:49

確かにこの2年間に自立する準備をしていれば
良かったのでしょうけど、振り返っても過去は変えられません。

現在のお住まいを出るにもまだ半年あります。
その間にどうするべきか考える方が建設的です。

まずはパートから正社員の職を探しましょう。
人手不足が深刻な今、ここ数年では職に就きやすいのでは、
と思います。
社会保険の加入も必須だと。

8歳の息子さんがいらっしゃるとのことで、
これからの教育費を考えなければいけませんよね。
今が貯め時だと思いますよ。

引っ越し先も今から探しても早くはないと思います。
パートで賃貸契約が出来るのか分かりませんが、
どなたか保証人になってくれる方はいらっしゃいますか?
まずは不動産に足を運び、契約の条件などを
聞いてこられてはいかがでしょうか。

当方、中受を終え私立中に入学したばかりの子どもを抱え、
元夫から離婚を切り出された者です。
夫婦仲は良いとは言えず、青天の霹靂、ではありませんでしたが
同じく当時パート勤めで途方に暮れました。

ただ、子どもがいると大変な反面、頑張る原動力にもなりました。
すぐに正社員へと転職、在宅での副業を立ち上げ
中高6年終えた今春、無事に大学へと進学させることが出来ました。

当時は40代前半でトピ主さんよりも上でした。
私も何の資格も取り柄もない結婚前のキャリアもない、
ないないづくしのパートおばさんでしたが
火事場の馬鹿力というのでしょうか、なんとかなりました。

まだまだお若いトピ主さん、ここでひと踏ん張り
頑張ってほしいものです。
応援しています。

ユーザーID:7790925123
義母は情が無いと思う携帯からの書き込み
まるる
2018年10月10日 10:01

法律的な事は分からないけど、義母さんは冷たいなぁとは思いました。

我慢しないで最初から反対なら反対で、義父や、地の繋がらない息子が生きていたときに、一緒にすみたくないって言えば良かったと思います。

いなくなったら天下を取って、出てけーは人間味がないなぁと思いました。仮にも家族だったんじゃないの?

血が繋がらなくても、一緒に住めば情、湧かないのかな?

ま、実娘さんと住んだら住んだで、トラブりそうな義母だなと思います。


でも、、トピ主さんは出てくしかなさそうです…。

義母さんは、トピ主さんとお孫さんを他人だと思ってるんですから…。

実家には頼れないと言うけど、せめて実家の近くへ転居してはどうでしょう?

ユーザーID:6168394200
いきなりだけど仕方がない…
しょこ
2018年10月10日 10:07

そうですね。今いきなり言われてもと思いますよね。
でも旦那様がご健在の頃から既に、家賃いらずで生活できていたのが普通よりも恵まれていたのではないでしょうか。
旦那様亡き後も、そこで暮らせていたのも恵まれていたのだと思いましょう。

しかし不幸が重なりましたね。夫もお義父さんも亡くなり、唯一のこったお義母さんが血のつながりがないから出て行ってとは。。
でもお義母さんの気持ちもよく分かりますよ。お義母さんも一度きりの人生ですから。
甘えるのは終わりにして踏み出すしかないようですね。頑張ってください!

ユーザーID:4713726626
例え大変でも
OKOK
2018年10月10日 10:12

家を出て欲しいと希望されているのなら、仕方無い事かと

今でも、義母名義なら、なおさら

居住権を主張した所で、今後の関係性にヒビがいくし、権利・権利と言うなら、買い取りしてねと言われたら無理ですよね?

今まで、どんな暮らしをしていたのか書いてないのでわかりませんが
家賃はまぁ、義父が存命の時は良いとしても、無くなってからは、払ったりしてないんでしょ?

親しき仲にも礼儀ありって・・・良く言うよね
最低限は支払っておけば、義母だってもっと言い方が違ったかもしれないしね

ご主人に任せっきりにしてたのも、アウト

同居してるなら、きちんと状況・情報を把握しておかないとね

改築費用だって、義父が負担したなら義母は納得してないままなんだろうし、言ってるしね
もしかすると、義父が存命の時に、「家賃」と称して義母に払っていたのかもしれないしね・・・

甘えすぎていた結果じゃないでしょうかね

ユーザーID:7349038894
家計簿つけてますか?
とおりすがり
2018年10月10日 10:16

親子二人に必要な生活費を把握していますか?

義母の家に同居して住居費(+水道+光熱?)が不要なら、現在はパート代だけで生活できるはず。もし現在すでに生命保険と遺族年金を使って生活を維持しているのなら、生活費のバランスが悪く、支出が多いと思います。夫婦二人の家庭でも、将来の生活費は自分で稼ぎ出すのです。事前にお金がキープされているわけではありません。

実親に頼るのは同居ではなく、どのように生活すべきかの意見をもらう場として使っては?

一番にすることは、どこに住むか(実家近くor今の場所の近く)、その場所での家探しでしょう。

義母の家を片付ける行動は、別におかしいとは思いません。むしろ、自分の家ではないのにずっと住み続けることが出来ると思っていた事の方が驚きです。

ところで、法律事務所とありますが、何をしたいのでしょうか。

ユーザーID:9465288574
義父が亡くなった時の遺産は?
匿名
2018年10月10日 10:47

代襲相続(孫であるトピ主の子供が)できるはずではないでしょうか?

そこだけはっきりして、家を出ましょう。
もうその家にトピ主とトピ主子供の血縁はいません。
義妹は夫と血のつながりはあったのかな?連れ子でしょうか?

いずれにしても法律相談してみるのが一番かと思います

ユーザーID:6487549536
当然出るべき。
おばちゃん
2018年10月10日 11:20

まず、行くべきは役所です。
母子手当の受給と公営住宅への入居について相談しに行ってください。
母子家庭、低収入ならかなり有利な条件で入れるはずです。

>実家はすでに兄一家のものなので親は頼りにくいです。
義母さんはさらに他人なんだからもっと頼れない存在でしょ?
継母で養子縁組してないなら、ご主人と義母さんは同居の他人です。
もともと義母さんの持ち家だというなら、トピ主さんたちが出て行くのが当然。
ご主人が生きていたとしても、義父さんがなくなったら家族で出るべき家です。

初耳だらけって10年以上も結婚してて夫の両親が実かそうでないかも知らなかったの?
夫が亡くなった時の相続もどうしたんでしょうか。
家の権利関係の話をしなかったなら当然わかっていた事です。
義母さんにしてみたら「何をいまさら。当たり前の事じゃない」って話ですよ。
むしろ、夫が亡くなった2年前に出て行くべき家でしょ?

半年の猶予があるんだから、早目に家探しして仕事も決めましょう。
頼るべき家族がいないってそういう事です。しっかりしてよ、お母さん!

ユーザーID:9201547999
お義母さんの思いやりかも
2018年10月10日 11:23

主さん38歳、お子さん8歳。

お義母さん
「ペンギンママさん、再婚はしないのかしら。
まだ若いんだから考えてもいいのに。
もし一生一人を覚悟しているとしたら、
30代の今のうちに就職活動をしたほうがいいわ。
このままいったら私の老後はペンギンママさんがみることになる?
それは申し訳ない」

今のうちに・・・という思いやりかもしれません。

ユーザーID:9794444407
なぜ?青天の霹靂と感じるのかがわかりません
ひより
2018年10月10日 11:36

家の名義は義母のものは最近知ったとしても、後妻でトピ主亡夫と血縁はないと知っていたのですよね?
つまりトピ主親子と義母を繋ぐ人は、義父だけだったんじゃないの。
義母になって考えれば、まったくの他人の親子と暮らすのは不本意です。
実娘のそばで血縁のある孫をみたいと思うのが普通のことです。
逆の状況はたまに聞きますが、こういうとき依存している側はしがみつき、振り払われて泣くことになりますね。

今後はお子さんの為にも、振り払われて泣かない人生を送って欲しい。
普段から他力本願では?ご自身の考え方や生き方を改めるチャンスだと思いますよ。

そもそも2年前、夫が亡くなった時点で今後の身の振り方を考えないとならなかった。パートだった理由は夫の希望でも、もう2年も前に亡くなっている。だから、言い訳にはなりません。

本来なら早めに出ていく算段を立てないとならないのに、今迄甘えすぎていたんです。半年も猶予をくれたのですから感謝ですよ。
今は不安で戸惑っているだろうけど、先々のことを考えたら、これでよかったのです。ずっといたら介護問題も出てきます。
そのときはそれまで散々世話になっておいて、捨ててくわけにはいきませんよ?
義母の決断が皆にとって最終的には正解で、よいことなのですよ。

まだトピ主が30代のうちにでよかったと思います。
40代になるともっと就職も難しいですからね、将来も見据えて正職を目指しましょう。管轄の役所で相談なさってください。

地元に仕事があるかどうかはわかりませんが、とりあえず子供が小さいうちだけでも実家のそばで暮らしたらどうでしょうか。
まだお子さんは8歳ですからね。
トピ主が正社員で長く働くことに支障が出るときもあるでしょう。
なにかあれば実母に子供を預かって貰ったり、助けてもらうことはできるはず。

ユーザーID:6928657946
実子・実家でも同じ
はるひ
2018年10月10日 11:41

ご主人が実子でも、そこが貴方の実家でも同じです。

例えば実家に同居中、ご両親が施設に入るために自宅を処分、
娘家族に出て行ってほしいという話。

娘家族は“居住権”を盾に断る(法的に)ことができると思います?

居住権、正確には借家権、他人の家を借りる権利ですが、
これは親子間の無償、身内価格を保障するものではありません。

トピ主さんがどうしてもその家に住みたいなら、
義母から買い取る、もしくは賃貸契約を結ぶことになります。
但しどちらも相場並の金額を支払うことになりますが。

ついでに書くと相続権ですか、
ご主人と義母が養子縁組をしていれば、
貴方の子供に代襲相続の権利が発生します。
でも、その“権利”を主張できるのは義母の死後で、
現時点では何の権利もありません。

>婚姻関係終了届
これも小町で度々見かける用語で、
よく夫に先立たれた妻(トピ主さんの立場)に皆様勧めますが、
姑(義母)も同様に出すことができます。
つまり文字通り、貴方とその子供と赤の他人になるわけです。

ユーザーID:2864561440
役所の総合案内で聞いてください
ひより
2018年10月10日 11:47

相談する場所を案内してくれますよ。

義母にそこまで言わせてしまったのはあなたです。
本来なら夫が亡くなって色々手続が住んだ頃合いをみて、今後の生活について義父母と本音でじっくりと話し合っておかなかったのが不正解です。
話しにくい内容ほど曖昧にしていたり、自分の都合のいい解釈で確認なしていたら後からつけが回ってきます。

同居は本当に難しい。
同居中もいざこざもありますが、何より亡くなる順番がくるうと根底から成立しなくなるのです。

配偶者の親の持家で入居すれば、配偶者が亡くなったら居づらくなります。
夫婦が夫の親の土地に建てたり、夫の親から援助してもらって建てた家で夫の同居としたら、夫が一番先に亡くなってしまったらどうするのか。
まだ遺されたものが若ければいいけど、お互い年齢がいっていれば老親やその兄弟たちから介護要員として女性は残留を期待されたりする場合も。

つくづくと同居はいいものではないと感じます。

ユーザーID:6928657946
レスします
30代女性
2018年10月10日 12:21

>たぶん義父はそのつもりだったのだと思うんですけれども。
義父が生きてるうちに話しがあればもっと別の話になっていたのでは?という気持ちも正直あるんです。

土地と家が義母のものだと判ったあともこういうことを言うのはいい加減やめませんか?
義母が義父より先に死んでくれていたらと言っているも同然ですよ。
仮に義父から家を相続しても、義父義母が亡くなったら家賃以外の光熱費税金保険修繕費は全てトピ主さんが払う予定なのにパートしかしていなかったのは自分の落ち度だと思います。
居住権を連呼する方もいますが、家賃だけでなく光熱費など実際に使用しているものまで払っていないのに主張できるはずありません。

今まで息子さんの祖母としてトピ主さん達の生活にかかる費用まで負担して頂いていたのだから、最後くらいは息子さんに恥ずかしくないようにきちんとお礼を言って家を出たらいかがですか?

ユーザーID:8097977207
「使用貸借」なら居住権はないし。お仏壇とお墓は何処?
隣人
2018年10月10日 12:23

土地家屋の名義が誰か?まずは固定資産台帳の名義が誰かでわかります。
そう、誰の名前で固定資産払ってね。と役所から来ているかです。

そして、賃貸契約ではなく、使用貸借でしょうから、居住権は効きません。

今までの関係から義母さんは戦う相手ではありませんよね?このタイミングでお互いに綺麗に別れるべきです。

ところで、ご主人や義父さんのお骨は何処に納骨しましたか?そしてお仏壇は何処にありお墓の継承者は誰にしていますか?

義母さんが「姻族関係終了届」を提出すれば、義父さんのお墓やお仏壇を見守る義務が無くなります。と、言うかもしかしたらトピ主さんのところにお位牌があるのかしら?承継するのは血縁のあるトピ主さんのお子さんですからね。

トピ主さんも、まだご縁があって新しい家族を作るかもしれないし。

ユーザーID:3201555613
代襲相続ねえ
秋風
2018年10月10日 12:34

若くしてご主人をなくされた悲しみはお察し申し上げます。

一般家庭で(自分の親のときもですが)両親のどちらかがなくなった場合
子供は相続を放棄して残された親に財産を渡す場合が多いと思います。
残された親が生活しやすいようにです。
場合によっては施設に入らなければいけないこともあるし。その資金として。
そして残された親がなくなったときに、残っている資産を子供たちが分ける。

いままでリフォーム代も税金も光熱費もぜーんぶ負担してもらい、
血のつながりのまったくない義母の家で居住費タダで暮らしていながら、
代襲相続で孫に義父の遺産を下さい・・・ですか
当然の権利かもしれないけど、もらえたら相続というより手切れ金ですね。
お金をあげるからでてってください、と。

土地建物が義母のものでよかったです。
それらはトピ主親子に渡さずにすみますから。
ずっとそこで暮らせると思っていたトピ主さんはおおらかな人ですが
そろそろ人生に気合を入れるときが来たんだと思いますよ。

ユーザーID:5837796308
仕事と公営住宅探しですね
mai
2018年10月10日 12:41

義母さんから家を購入するしかそこに住む権利はなさそうですね。
家があったとしても光熱費や税金、維持費がご自分で払えなさそうですね。

遺族年金も児童手当も一生涯貰えるわけではありませんし、そこにずっと住まわせてもらえても、パートでは教育資金、老後資金が足りないのではないですか?

いずれはどうしたって自分の食いぶちは自分で稼がないといけなくなったはずです。誰かの扶養、庇護下にはいっていない人は生活できる分働かないと住むところもなく食べる物もないんです。

義母さんも娘さんもきちんとした常識ある方のようです。
なので、トピ主さんが何を相談なさりたいのか知りませんが、今まで無料で住まわせてくれてあなたのお子さんも可愛がってくれたお礼をきちんと伝え、きれいにお別れするのがいいと思います。

遺産だの訴訟だの言いだしたら思慮が足りない。

お子さんも大きいですし、あっという間に教育費がかさむ年齢になり、またあっという間に巣立っていきます。
今後の人生を自分で考えてみるいい転機だと思いますよ。

ユーザーID:9966813478
甘え過ぎ、何も払わなかったの?
秋ですね
2018年10月10日 12:42

仮に実の娘でも、家にお金入れますよ。
いくら申し出があったからといっても、義父が亡くなってもそのままでいいと考えていたって何も考えずに好きに生きてきたんですね。
それくらい、義母が優しく接してくれたのでしょうけれど。
今後の水道光熱費も払うつもりはないと思いますが、金額ぐらいはちゃんと把握して感謝した方がいいですよ。

移住権があるとか、義父の遺産がトピ主さんのお子さんにあると書かれている方もいますが
散々甘えたきたのですから、最後は綺麗に去っていくべきだと思います。

義父の気持ちは、たしかにずっと住んでもらいたかったかもしれませんが
義母は、あなたがた一家には家を渡す気持ちは最初からなかったと思います。
血の繋がりのない息子よりも、血の繋がりのある娘に財産は渡したいものですから。
だから、義母を恨むような気持ちは持たないほうがいいですよ。

ユーザーID:4231507137
お母さんしっかり!
強くなって!
2018年10月10日 12:43

私も娘が8歳の時に夫が亡くなり未亡人です。フルタイムで働いています。
遺族年金は結構もらえますよね?うちは夫が支払っていなかったので全くもらえません。
遺族年金+生命保険+パート代でじゅうぶん賃貸で暮らしていけますよ。
息子さんのためにも強くなって下さい。
役所のひとり親申請する窓口などで問合せ先を教えてくれると思います。
どんどん行動して下さい。今までほぼタダで生活させてもらって有り難いと義母には感謝すべきです。

ユーザーID:4378856133
義父さんの相続手続き
かっちゃん
2018年10月10日 13:07

亡くなられたご主人は義父さんの法定相続人であり、この場合、ご主人の実子であるお子さんが代襲相続されることになります。たとえ義父さんが別途に遺言を書いていたとしても遺留分が認められます。お子さんの承認が無い限り相続手続きは完了しません。
お住まいの住宅についても、義母さんが取得された経緯によっては義父さんからの相続財産と見なされる場合もあります。
早急に動くことをおすすめします。

ユーザーID:8186020007
義母さんは自身の財産がちゃんと娘に行くように見届けたい
海外小町
2018年10月10日 13:28

役所で以前から義母の名義だったということは、これは義母さんの財産であって再婚した時に義父さんが義母さんの家に暮らすことになったということですね。

だったら義母さんとしてはもともと自分の財産だった家がステップ息子の嫁と子供に行かずに自分の娘に行くようにちゃんと片を付けておきたいと思うのは当然だと思います。

義父さんとの共同財産だったりもともと義父名義だったものを義母名義に変えたとかいう経由があるのならまた話は別ですが、もともと義母さんの持ち物だったらそりゃ当然丸々自分の子供に相続させたいですよ!

それにしても自分の持ち家に再婚相手の息子が亡くなった後に嫁と子どもがいつまでも住んでいて、さらに家賃と光熱費やその他諸々すべてを自分たち夫婦が払い、さらに再婚相手まで亡くなった後はこのままずっと無銭で居座られて挙句の果てに自分の家まで取られたらどうしよう・・・って一気に不安になったんだと思います。

私も自分の持ち家があるので義母さんの気持ちは十分わかります。私は独身ですが、もし結婚して相手に子どもがいたら家は彼らに譲るつもりはないです。自分の子どもか妹の子どもに、そしてそのまた子供に相続していってもらいます。

ユーザーID:0347387497
辛くても動くしかない
かりん
2018年10月10日 14:40

役所に行ったなら、母子家庭のことも
聞いてくればよかったのに。

名義は義母さんなら、全くあなたには
権利がないことはわかりましたね。
残念な事ですが、おそらくお金があったのは
義母さんなのではないでしょうか。
ということは、やらなければいけない事は
たくさんでてくると思いますよ。

もう一度、役所に行き、今の状況で
家には住めなくなるからどうしたらよいか。
とか、無料法律相談を市役所でやってれば、
そこへ相談へいく。
またすぐ、ご両親に連絡して、こちらに
すめなくなったから、そちらで仕事を探して、
近居にすんでもよいだろうかとか。
時間があれば、相談に動かないと
のんびり、家は義母のもんでした。
なんてことだけ、確認してる暇はない。

あと義父さんの遺産ですが、そんな感じだと
息子さんの分はあんまり期待はできないかも。
義父さんはあまりお金がなかった可能性も
ありますし、さらに妹さんと義母さんも
相続人なわけですから。
まあ、家を出るための足しにしたいと
聞いてみては。
ただ、何も払わずにすんできたなら、
辞退してもおかしくないですけどね。
そういう事もあって、いわなかったのかも。

光熱費もはらわず、食費もなにも
払わなかったなら、義父さんはよくても、
義母さんは許せなかったと思われます。
もし、揉めるような事があれば、
義母さんはちゃんとした弁護士たてて、
あなたに残るのはさらなる
弁護士費用などの借金かもしれません。

ご主人も悪いですが、あなたも
そのかからないお金を貯金でも
しておけばよかったのに。
お子さんが今後苦労するのはあなたの
責任も大きいですよ。

ユーザーID:8640731899
新しく生き直しましょう。
ももた
2018年10月10日 14:40

取り敢えず、ご実家に相談するこは必須ですので
動き始められたようで良かったです。

1家賃も光熱水費も税金も保険も修繕費用も払っていませんでした。
2夫の意向でパートだった
3貯金がない

1はほんとに「甘え」の一言だと思います。
そういった状況で3なのが本当に不思議でなりませんけど…。
そういう申し出があったと言っても払うべきでした。
ご主人が亡くなられた時点で、2からの方向転換をしなければなりませんでしたね。

これからお子さんが中学にあがったら
学費は上がる一方です。
お義母さんは、そんな中でも生活スタイルを変えることない主さんに
危機感を持ったのかも知れないですね。
3という状況ですから、学費援助云々を求められそうと。
手遅れになる前に、動けるうちにやってしまおうと思ったのだと思います。

これまでのご恩に感謝して、お礼とお別れを言って終わりにした方が良いと思います。

今までは、義父さんへの「愛」故に
一方的に我慢されていたんでしょう。
想像してください。

もしあなたの実家が同じような状況で
現在同居されているお義姉さんがお兄さん亡き後、
「大変なので助けてください」と言っていたとしても
お母さんの意向がそうでなければ娘としては

お母さん>>>お義姉さん

だと思いますよ。
どうかお義母さんを恨まずに感謝してください。

ユーザーID:7992437184
まだ甘えようとしてます?
ミキ
2018年10月10日 15:31

義父が生きている内に話があればって、どんな別の話になったと言うのですか?
まさか、義父が義母をたしなめてトピ主母子を永遠に住まわせてくれるように計らってくれるとか?
または独立するための資金を用意してくれるとか?

ほんっとに甘ったれた人ですね。
高校生でもトピ主さん以上に自立している人は居ると思いますよ。
家賃光熱費なし、二世帯ってことは食費は別ですよね。
おんぶにだっこで生活されてたのですね。
この先、義母の体が不自由になったら、当然、土地建物ごと引き受けるつもりがあったのでしょうね?
長男だから自分達の物だって言うのはそういうことですよ。
引越をただの片付けと誤認する辺り、義母に無関心だったのだなと思いましたが。

役所に行って、土地建物の名義を確認してきた上で、義母と何の相談をするつもりですか?
土地建物の買取りですか?
まさかこのまま住ませてくれとか言いませんよね?
義母が顔を合わせたがらないのは、トピ主さんの無茶な要求を聞きたくないからじゃないですか。

ユーザーID:1415682484
2回目です
白クマ
2018年10月10日 15:38

まずは市役所で「○○市ひとり親家庭のしおり」を貰ってください。
トピ主様がお住まいの市の公式HPを参照すると、そこにも掲載されていると思います。
そこにひとり親を対象とした手当、公営住宅、年金、仕事、医療費、福祉団体などの相談窓口が記載されています。
大変だと思いますが、利用できる福祉制度はすべて利用して、頑張ってください。
影ながら応援しています。

ユーザーID:1102444551
今はそこじゃなく
lilia
2018年10月10日 15:43

義父さんの相続をしていますか?
義父さんに現金預貯金なかったのですか?
していないのなら期限はあるので早めがいいですよ。
お子さんは義父さんと血のつながりがありますよね。
奥さんが半分。
子どもはその半分。
ないと言っても遺留分だけでももらえます。
無料相談等で弁護士等に相談してみましょうね。
なんとか頑張ってみては?
追い出されるのですから貰うものはもらって
引っ越し代いろいろ出してもらったほうがいいです。
義父さんが亡くなる前にすべて義母さんにしてしまっていた場合も
どうにか相談して調べてみてください。
こんな世間に裸で追い出されたくないですよね。
事を荒立てる前に義母さんとも話してみてもいいですね。
後妻が最初から土地と家の名義が義母っておかしいですね。
そこも登記簿謄本全部事項でわかります。
本気でいろいろ調べればいろいろわかりますよ。
あなたの8歳の息子の相続を守りましょう。

ユーザーID:0226366593
図々しい
もも
2018年10月10日 15:45

人の善意で タダで住まわせて貰ってただけだってわかったんだから
自立したら?

もう貴方は自立しなきゃいけない状況なの。
義理親がダメなら 実家に頼ろうかな
でも兄夫婦がいるけど こんな状況だし

みたいな依存先を転々とするんじゃなくて

今ある貯金や遺族年金で 母子手当などで
やりくりしなきゃいけないの。

実家に戻るとしても
引っ越し先を決めるまでの間(1ヶ月以内) 滞在させてもらうとか
実家付近で土地勘あるなら ネットでアパートを探す
市営住宅などの申し込みするなど
ちゃんと自立する。
そして 仕事も選ばず 働く。

低賃金だろうと低収入だろうと
それをやりくりして生きていかなきゃいけないの

それが出来ないなら
子供を手放すしかない

今はそういう事態になってるってこと。

店で欲しいもの買うときお金を払う
それが当たり前の感覚

厳しい現実でも受け止めて先進まないといけないの

ユーザーID:3343637453
義母のものなら仕方ないですね
まい
2018年10月10日 15:47

義父のものかと思ったら
もともと義母のものだった。
義母は義父のことを大切に思っていたから
リフォームも同居も許した。
でも義父がいなくなった今
あなたをこれ以上支える義務もない。

義父の遺産といいますがそこまであるでしょうか?
リフォーム代は義父が出したのですよね?
10年も生活助けてもらったのですし。

ユーザーID:8997387114
義父の遺産はあるのかな?
大阪人
2018年10月10日 15:55

住んでる家も土地も義母の物だったのなら、義父は羽振りの良い振りして実はぎりぎりの生活だったのかもしれませんね。
義父自身の財産と呼べるものはほとんどないのかも。あっても、改装費用と闘病費用で残っていないんじゃないですか?

不動産の遺産はないわけだから、動産のみになりますけど、それだって義母と共同名義になっていたら、トピ主のお子さんに発生する権利は総額の4分の1しかない。
学費などの名目である程度まとまった金額を受け取っていたら生前贈与として組み込まれて、もらえるものなんてたいしてないかもしれませんね。


>ありがたいと思いつつも私たちは長男一家でゆくゆくはこの家を引き継ぐのだからと思っていたんです。
こう書いてみると図々しいですね。でもそれが自然に思える成り行きがありました。
たぶん義父はそのつもりだったのだと思うんですけれども。


いや、義母がトピ主の夫と養子縁組していなければ義父の意向がどうあれ家土地の相続はできませんよ。
全部義妹に行きます。

縁組してたとしても、義妹にも2分の1相続する権利があるので、義父の意向だけで「家も土地も私たちの物!」とはなりません。
トピ主さんはちょっと皮算用が過ぎましたね。

8〜9年間、家賃も生活費もかからない生活してたんですから、貯金は十分にあるはずですよね。
あまり義母の家に執着しない方が良いですよ。

ユーザーID:2735631699
でていくべき
のんこ
2018年10月10日 16:05

なんとか公営住宅とか探してでていくべきだと思います。

義母さんだって血はつながってないものの息子さんを亡くし
自分の夫も亡くしてそうとう精神的に辛いと思います。
あなたも夫が亡くなったときどうでしたか?
大切な人の死は本当に辛いものですよね。
まだ亡くなって日も浅いとのこと義母さんは生きる気力も
なくなっている位かと思います。
そんな中あなた達との生活に何も見出せなかったんじゃないかな。

生活を立て直して子どもとがんばってください。

ユーザーID:2751844013
ないよ
昼下がり決死隊
2018年10月10日 16:12

この期に及んで現実から目を逸らすのはやめましょう。

>長男一家でゆくゆくはこの家を引き継ぐのだからと思っていたんです
トピ主さんが知らなくても、ご主人は土地家の名義が義母だと知っていたのではないですか?
義母とご主人が養子縁組していないのなら、義母の財産の相続権はご主人にはないでしょう。

家を継ぐから、家賃光熱費など入れてなくて当たり前だと思っていたのですね。
家を継ぐつもり=義父母の将来の面倒を見るつもり(援助してもらった分をお返しする)だったと受け取れますが、二年前にご主人が亡くなった後、パートと保険金と遺族年金で細々と暮らしている状態で、どうやって金銭的な部分も含めて義父母の面倒を見るつもりだったのでしょうか?

>今後まず自分の実家に相談してみたいと思います
それがいいと思います。
まず、トピ主さん母子がどこ(地域)で暮らしたいのか、何処で暮らすのがいいのかを考え、暮らす場所を決めたら部屋を借りて就職活動です。

>お義母さんは言うべきでなかったことも〜
義母さんも夫を亡くして精神状態が普通ではなかったと思ってあげましょう。

>義父の遺産についての話はまだしていません。当然義母が全て〜
トピ主さんは呑気過ぎと言うか、世間知らずと言うか。
いいトコのお嬢さんで、一生金銭的な苦労とかナシでぽわわ〜んと言う感じで生きて行けたら、見てて他人の気持ちが和むような人なんだろうなと感じますが、ここは大人として母としてシッカリやらないといけない場面です。

義母か、義妹か二人揃って来るのか分かりませんが、話をするなら義父の遺産相続が済んでないなら、その話も出るかも知れませんね。

ユーザーID:1444381832
ちょと。。
マロン
2018年10月10日 16:50

役所に行って調べた事が登記についてだけだったんですか?

今後母子がどう生活していけばいいかの相談はしなかったの??

居住権とかの話が出てきて、そういう事をここで知りたいんです??
ようは、自分の都合のいいように話をする為ですか??

ご主人が亡くなった後も住み続け、家賃も光熱費も支払ってないのって

義両親がいいからと言っても普通は出ていきますよ。。。

善意に甘えすぎで胡坐かきすぎです。

子供が成人するまで養ってもらう気でいたんですか???

義父が言った、義母が言ったを言質をとって正当化するのやめましょう。



ユーザーID:4437683377
勘違いをしてはいけない
なおなお
2018年10月10日 17:45

お姑さんとご主人が「養子縁組」をしていなければ、お姑さんの持ち物は全て実子に渡ります。義父さんの意向だとか、長男だからなんてなんの意味もありません。そもそも義父さんにはまとまったお金はないのでは?あればお姑さん名義の家・土地に息子夫婦を呼び寄せるなんて厚かましい真似しないでしょう。お姑さんからしてみたら、複数の赤の他人に全力でぶら下がられていたことになります。恥ずかしいと思いませんか?

血の繋がりのあるお兄様には遠慮するのに、何故ご主人とすら血の繋がりのないお姑さんに「今後のことを相談したい」なんて言えるのでしょう。トピ主が言うべきは「なるべく早いうちに出ます」ではないですか?

ユーザーID:2167885758
代襲相続とは言うけれど
そら
2018年10月10日 18:23

再婚なのに妻名義の家に長年住んでいて、妻とは血の繋がりの無い息子一家を無償で住まわせていた男性に果たして分ける程の財産があるんだろうか?

まして単なる嫁姑の関係ですら、嫁だけでなく姑にだって気苦労があるのに、家の本来の持ち主である妻の意見も聞かず血の繋がらない息子に家を継がせようとする男性って…。

ある種の乗っ取り体質の男性だよね? お金も結構、使い放題だった可能性がたかいのでは?

いい顔しぃの男性じゃないかな? 息子一家を無家賃で住まわせていたのだし。

あなたも今回の事が無ければ義父の家だと思っていたようだし。

強気に出て代襲相続なんて言い出すのは簡単だけど、遺産には負の遺産もある事を承知しておいた方がいい。

確かにあなた方一家にとっては良い父親であったかも知れないけれど、それはかなりな部分が義母の犠牲的精神によって成り立っていたんじゃないかな?

一度、ご自分が義母の立場だったら出来た事かを考えてみたら?

きっと今まで犠牲的精神を貫いて来た方なのだから、あなたが歯向かわなければ、あなた方の事にも気を使ってくれると思うよ。

今はまだ義母も喪失感と開放感から決して正常な精神状態ではないのだと思う。

言わなければ良かった事を言ってしまったと落ち込んでいるのが その証拠なのでは?

義妹さんも妊娠中にも関わらず。とても理性的な対応をしているし。

義理とは言え縁のあった人達。決して非人情的人達ではないのだから、大切にした方がいい。

亡くなったご主人も そう思ってないかな?

ユーザーID:6810460951
確かにいきなり言われてもとは思いますね
CC
2018年10月10日 19:15

長男一家だからいずれ家を引き継ぐと思っていた、というのは確かにわかります。
私もそう思うだろうなあと。

法的な問題は色々ありそうだけど、ちょっとその点に関して義母さんに話してみるのはアリなんじゃないかな…
あと法テラスのほうにも…

他の皆さんが仰るように、現状としてトピ主さんの権利は劣勢だと思います。
でも夫が生きていればそこに住み続けられただろうことは事実だし。

多分義両親はもう少ししたらトピ主さんの今後や家のことなどを話そうと思っていたのかもしれないです。
でも夫の死後2年でこうなってしまった。

義母さんが本来の娘さんのほうに行くことは止められないと思います。
ですが家についてはもうちょっと何とかなりませんかね?
家賃を払って住ませてもらうとか。
さすがにこのまま無料で住ませてもらうのは無理だと思いますが、そのくらいの温情はあってもいいような…

トピ主さんのほうも、貯金はそんなにないと言いつつも、まあまああるでしょう。
光熱費等も払ってなかったということは、毎月の生活費はかなり安く上がっていたはずです。
食費と携帯などの個人的な維持費含めて、7万も使わなかったのでは?
となれば最低でも毎月10万くらいは貯金できていたはず。
さらに生命保険も、少なく見積もっても100万くらいは入ってませんか。
そしてさらに遺族年金だって出てるわけで。

このあたりを考えると貯金1000万くらいないですかね?
これなら仮に今後住ませてもらう家賃が月20万だとしても50ヶ月分です。

このくらいの貯蓄もできないほど散財していたとしたら、生活のしかたを変えないと。
そしてあなたももっと働く。

温情にすがるだけじゃなくて自分でも動いていけば周りももう少し何とかしてくれるんじゃないかな。

ユーザーID:6642691209
ペンギンママさまが行った役所は法務局?
さぼりんまま
2018年10月10日 19:24

土地建物の名義確認からそう思いました。

小町の皆さんが言っている役所は市町村役場。
生活相談窓口などがあります。

「今のパートをそのまま続けて、その他掛け持ち・転校させたくない」なら公営住宅の紹介とか、「転職するなら当面どうするか」などを相談しましょう。

役所は生活保護に持ち込まれたらオオゴトなので親身になってくれます。
源泉徴収票など収入のわかるものを持っていきましょう。

ユーザーID:0457700975
貯金ありませんか?本当に?
2018年10月10日 19:28

ずっと二世帯住宅で暮らしてて、お子さんも夫との子ですよね?連れ子じゃなくて。
つまり最低8年はそこで暮らして、家賃や光熱費、固定資産税も払ってこなかった。

となると、一般的な家族が支払う月々の生活費のほとんどはいらなかったということですよ。
想定できる支払いは、食費・通信費(スマホやネット)・それと服飾代くらいじゃないですか?
食費は一人3万弱として、スマホなんかを入れて、10〜15万くらいで済んでいたのでは?
というか逆に考えて、家賃や光熱費は月々15万くらいになると思うので、それを貯金できていたと考えたら…

生命保険と合わせて、2000万くらいは手元にないですかトピ主さん。

だったらそれで家、買い取れませんかね。
足りない分は今後払っていくということで。

元々義母さんが家を出て行くことは良いと思っていたようですし(初回の投稿文から)今まで払ってこなかった分を返して、さらに家も手に入るなら悪い話じゃないと思う。
そういう交渉なら通りやすそうな気もしますがどうでしょうか?

ユーザーID:7625405420
なるようになるさ
ギブすん
2018年10月10日 19:29

エールたくさん送りたいです。トピ主さんまだ若いしこれから立て直せます。とても素直で物分かりの良い聡明な方とお見受けします。
これから新しい自分の人生が始まります。日本はセーフティネットもしっかりしていますしいざとなったらなんとかなる。
お子さんもトピ主さんも決して不幸ではありません。

ユーザーID:2126552414
言い方わるいけど、代襲するつもりなんだ・・
GMO
2018年10月10日 19:36

私自身、代襲相続2回経験しましたが、「すべて放棄」しました

当然ですよ。金銭的に何も負担してない私が、幾ら「権利」だと言っても相続なんて出来ませんでした

義父が存命でも、名義は義母の物なんだから、「息子夫婦の物には」義母が亡くならない限りなりませんよ

だいいち、「養子縁組」してたんですかね?

いやーおんぶにだっこしておきながら「代襲相続」まで当然の権利だと主張して、子供を盾にしてもらうつもりなんでしょうかね?

もう、甘えるのは辞めたらどうですか?期限付きで新居が見つかるまでお世話になるが妥当だとおもいますが・・・

もう、義母居ないんでしょう?理解出来ませんかね?

早く家もあなたも、綺麗サッパリしたいんですよ
引っ越しの声も、一言もないんでしょう?

あなたの義母との関係性がなんとなく分かるような行動されてるんですよ?

もっと、大人になって考えなさいよ

ユーザーID:7349038894
お母さん 頑張って!!
砂漠の暖炉
2018年10月10日 19:38

新しい一歩を踏み出されたようで良かったです。

ご主人が生きていらしても
ご義父さんが亡くならたとしたら、、
はやりトピ主さんご一家には家を出て欲しいと言われていたんじゃないかな。
お義母さんにしたら実の息子ではないからね。孫にも血縁はない.。
実の娘(と孫)の近くに行きたい。それが一番ですよね。

ご主人が亡くなったことで心細いかと思います。
光熱費など、どれくらいかかっていたのかも知らなかった。
家賃の相場も知らないですよね?(基本料金一家分なんだよね)
これから、毎月どう家計を回すか、やってみるしかないです。

まだ猶予もあるし、頑張ってやっていくしかない。
お子さんはパパがいない。
祖父母と一気に離れてしまうことになるけど、これも抗えない運命です。

お母さん、頑張って!!

世の中 シングルマザーさんー
いっぱい頑張ってます。
親を頼れない人も多いわ。

なんとか、なるよ。
ご実家に支援してもらえることはお願いして公的機関も利用してね!!

応援してます。

ユーザーID:3024813975
レス2回目
落葉樹
2018年10月10日 21:03

義父が生きているうちに話があったら違っていたのではと書いてあるけど、義母さん名義の家を自分の息子のために2世帯住宅に変えるって義父さんも現代の常識とは違った考え方をしてないだろうか。
義母さん名義のものはどこまで行っても義母さんのものだから夫とは言っても勝手にしていいもんじゃないと思うんだよね。まあ、夫婦の間のことだから義母さんが夫のために譲ったんだろうけど。
でも、その温情にいつまでも甘えていていいはずはないと思うんだよね。
義父さんの遺産も2世帯住宅にした費用は義父さんもちだというし、その後の諸々の費用も義父さんが払っていたんだと思うからそんなにはないと思うけどね。
義妹さんにもご主人に遣ったと同じくらいは残されているだろうしね。
残っていたとしても権利は1/4、それも受け取れるのは子供さんだからね。そんなものをあてにしてじっとしていていいはずはないと思うよ。
それとさ、義父さんが2世帯住宅にしたから家にも権利があるのではというトビを見たけど、2世帯住宅にしたために売れにくくなるという側面もあるからね。
そんなものをあてにせずに新しい住まいを探した方がいいと思うよ。
そんなところをつつくと今まで何も負担してこなかったことを責められるような気がするよ。

ユーザーID:5388412102
代襲相続とあまり主張してヤブヘビにならないように
そりゃね
2018年10月10日 21:03

どこの弁護士に相談したって義父分については代襲相続について
権利があると回答されるでしょう。

でも、義母に対して言い出し方ってあると思う。
あまりにも代襲相続の権利がある!とか声高に言って大丈夫?

夫の葬儀代って義父が出しました?
もし、養子縁組していても、死後離縁していたら夫亡き後
赤の他人を無料で面倒をみていたわけです。(金銭面的にも)
そういった費用を過去に遡って請求されるなんてこと、ないのですかね?
(私は法律を全く知らないので分かりませんが)
その家もあと半年の猶予がありますが、少なくとも義母が半年分の家賃
の請求は可能なんじゃないですかね?
義母が住んでいないのだし、半年分の固定資産税とか保険とかという意味で。
勿論光熱費はトピ主様もちであることは当然だけど。
トピ主様が住んでいることによって、半年分の家の価値が下がったり、
売りに出せないとか諸々の問題をお金に換算されたりしませんかね?

代襲相続<<上記の諸々のお金

になったりしませんかね?
大丈夫なのかな〜。

それに家を出ることだって、きっと突然じゃないですよね。
義母はきっと今までも自立について話をしてきたのでは?
それを義父がまぁまぁ、となだめていたのでは?
トピ主様はふんわり義父がいれば大丈夫!と思ってきたのでは?
もしそうなら、義母がは本気で色々準備をしていますよ。

分かってますか?
代襲相続なんて、義父が1000万円の資産があっても、トピ主
子供には250万円ですからね、
義父の生命保険の受取人が義母になっていたら、それは相続財産
ではないですからね。

夫の葬儀代をもしも義父だ出していたと仮定して。
義母が「立て替えてた葬儀代は代襲相続で相殺しました。」
なんてことだって考えられますよ。
相殺ならまだしも、残りを支払って、となったらどうします?

私の心配はそういうことです。

ユーザーID:8540602857
正社員で就職/市役所に生活相談/母子寮・市営住宅へ転居
自立しましょう
2018年10月10日 21:25

私は母子家庭育ちの母を子供の頃に看取った国公立卒の女性です。
親を亡くしてから、十代で主婦やりながら国家資格を取得して超氷河期に就職し、今までキツくても稼ぎ続け、質素倹約で老後資金も貯めてきました。

厳しいことを申しますが、トピ主さんの場合は、今までが恵まれすぎていて、今まで厚かましく過ごしてきたと自覚なさって下さい。
夫亡き後、住める筈が無いのです。

これからが正念場です。
本気になって自助自活なさってください。
十代で一人親と住む家をなくして踏ん張った私が出来たんですから、大人のトピ主さんは出来る筈です。

先ず、長い人生を自助するには、就活して正社員に就職しましょう。
ファーストステップは仕事を選り好みしている場合ではありません。
職務経験を積んだら、キャリアアップして安定したホワイト企業に転職し、学費老後資金を稼ぎ貯めればいいんです。

住居の不安を軽くするには、市役所に生活相談しましょう。
母子寮/市営住宅/または何らかの支援を受けられるかもしれません。

お子さんが小さいので、学費は準要保護申請しましょう。
今のうちに、給付型奨学金など学費の工面も調べておきましょう。
今の法律では、トピ主さんご本人に厳しい審判が下されても、
お子さんは18歳までは色々な支援が用意されています。
お子さんには「住む家が無い」というホームレス状態にはならない法整備は敷かれています。

とにかく、受けられる公的支援は最大限使いつつ、キャリアアップと質素倹約の節約で自助に結びつける、これが最善だと思います。

ユーザーID:1289353549
図々しすぎる…
図々しすぎる
2018年10月10日 21:34

旦那さんの遺族年金だけでは足りず、義父の遺産までむしり取る気ですか?
家賃を支払ってないのは百歩譲って亡くなられた義父のご厚意として、
光熱費も支払っていなかった事には驚きしかありません。

そして、義父の遺産、どうにかして家にただで住みたい意識が見え隠れします。
今もまさか光熱費も支払っていないのですか?

お義母様、年金や貯金をはたいて、血の繋がらない息子の嫁の生活費を出してあげてるんですよ?
あなたに、その認識はありますか。

夫が亡くなっても自分は義家族の一員だというなら、
あなたがお母様を養ってあげる立場ですよ?
仕送りしてあげるべき立場です。

その認識はありますか?

ユーザーID:1220369913
自分たちの生活は自分たちで
ふわふわ
2018年10月10日 21:54

何回かトピとトピ主さんのレスを読ませていただきました。
すみません。あまりにも甘えすぎではないかと思います。普通は申し出があったとしても生活費用の半分は出すとか、家事や用事その他は自分たちで義父母の分もフォローされるとかされませんか?何もかも甘えておいて自分たちがここを継ぐのだからって発想につながるのがわかりません。
結果として義母さんは一方的に我慢を強いられ続けて参っておられたのでしょうね。
義父さんもご自分の持ち分で面倒を見ると申し出るならまだしも、全員で義母さんにぶら下がって生活していた形になっていたんですね。
だからこそ、義父さんが亡くなられた後に言いにくいこともぶつける形になってしまったのでしょう。これまでさんざん食いつぶされ、義父さん亡き後も全く動く気配のないトピ主さんを見て、限界がきたのだと思いますよ。

この期に及んで義父が生きていたら違った話になったはずって妄想に浸る暇があったら、一刻も早く自身で息子さんを養い生活していくために何が必要か調べて手続きして動いてください。
私は両親から謂れのないお金や財産は受けるな、生活していく上で必ず受けた恩は返していくことを教わりました。ただで全て満たしてくれることが今回は勘違いを生み、生活力と自立を阻害するように働いてしまってますよね。
ぬるま湯から抜け出すのはお辛いでしょうが、一刻も早く世間の仕組みを知って生活していくための糧を自分でつかんで組み立ててください。
義母に相談するのは自立の目処をつけてからです。これ以上は甘えるのことはできないと覚悟を決めてください。

ユーザーID:7577222364
どういう感じの「出て行って欲しい」だったんでしょうか
さんかく
2018年10月10日 22:09

何となく義母さんが冷たい気もするし、トピ主さんの考えがあまかったような気もするし、思うところの多いトピですね。

ちなみに義母さんの「出て行って欲しい」はどういうテンションだったんでしょうか?
あーもうほんと出て行って欲しい!なのか
ごめんなさいね、でも考えた結果なの。なのか。

どっちにしても義母さんがやりたいことは後押ししてあげてもらいたいです。
多分全員の希望を叶えるとするとトピ主さんがその家を買い取るのがいいですね。

ちなみにですが仮に先に義母が亡くなって義父が残ったとして、そこに住み続けるのはできたかもしれないけど光熱費や家の維持費はあなたも負担する流れになったと思いますよ。
義父さんもご高齢だろうしいつまでも嫁や孫の生活費まで負担するのは厳しい状況に必ずなったと思います。
さらには介護や施設入りになる時もいつか来る話ですし、同時にお子さんの学費の問題も出てくる。
最終的に家を相続するにしても、そうしたら今度は結構な額の固定資産税がかかります。
いずれにしてもトピ主さんがお気楽なパートでいつまでもいられるわけはなかったんです。
それはご主人が亡くなった時に、もうそういう道に入ってたんです。
仕方ない。

そう思うと、自立する良い機会とも取れます。

ユーザーID:2232428358
とんでもない義父
まる
2018年10月10日 22:21

義母名義の家に住んで、その家を息子夫婦に残したいとか本気で考えてたなら貴方の義父はとんでもない男!後妻の金は自分の金とでも思ってたのかしら。
後妻の財産を連れ子に全部やりたいって本気で考えてたて事でしょう?
有りえませんよ。

まあ義妹もいて義妹に何もしないなんて出来るわけないので、トピ主の都合のいい勘違いだと思います。現にトピ主も家にいすわる気ではあっても義母の面倒を経済的に見る気も全然なかったみたいですし。

ところで家の相続はないにしても、貴方の息子は代襲相続の権利はある為義父名義の遺産ならあなたの子が法定相続分を得る権利がある。義妹も相続人なら1/4です。義妹は義父とどういう関係か不明ですが。
夏に亡くなったという事で、相続人全員の許諾なしに遺産は動かないので、その辺は49日も終わって一段落、というまさしくこのタイミングでやる話し合いですね。

ですがその金は「トピ主の子の金」で、トピ主の金じゃありません。生活費とかでいくらか使う必要があるとしても極力とっておくべき。

家に住み続ける事を主張しても、それは叶うかもしれませんが「ただで」は無理です。部屋借りてる賃借人じゃないんだから、家族として義母に貢献せねば。
同じ世帯なら、そして今トピ主は保険金に遺族年金もあるのだから、家賃や生活費を入れろといわれる。金がないなんて通用しませんよ。
だったら家でて一人で自活したほうが、もらえる手当などもあるし有利です。

ユーザーID:3347272154
二つ目のレス読みました
なな
2018年10月10日 22:46

>私たちはこの家に住むにあたり何も負担してなかったです。家賃も光熱水費も税金も保険も修繕費用も払っていませんでした。

水道光熱費も払ってなかったのですね…
それでは今後もずっと義母がこれらを負担するのは無理なので、義母の希望通りにするしかないです。
義母は引越してもおそらく3月まではこれらを負担してくださるつものなのでは?
義母はとても優しい方だと思います。

義父がもし生きていてトピ主親子に家をこのまま残したいと思っていたとしても、かなりの財産を持ってないと難しいですね。義父のお子さんは二人ですし…

義父は夏に亡くなり遺産相続の手続きはこれからとのことですので、何かトピ主とお子さんに残してくれているかもしません。
でも、あまり期待しない方が良いです。
義父には財産はもうほとんど残ってないかもしれません。

トピ主は引越先を決めるしかないですね。
市区町村役場でトピ主親子が該当する手当等の手続きをしてないものがないかどうかは確認されましたか?(母子家庭の手当等)

義母に次に会ったときには、ぜひいままでの感謝を伝えてください。

ユーザーID:3772292644
義父に遺産があれば
エリッサ
2018年10月10日 23:04

トピ主様の息子さんが代襲相続出来る。

あればだけど。
でも、私が義母なら、それを申し立てられたら、これまでの二年間の生活費の一切を払ってくれって言いたいかも。
少なくとも、この夏以降の生活費は払って欲しいよ。

だって、そこにただですんでただで水や電気ガス使ってたんでしょ?
それ、誰のお金だと思ってたの?

夫の意向でっていうけれど、2年前に亡くなってるよね。
こういう時、死んだ人の意向を持ち出すもんじゃないと思う。
単なる言い訳に聞こえるから。

ご主人が亡くなった段階で、どうすべきか、トピ主様はきちんと考えるべきだったんだと思う。

大体、細々と暮らす状況って書き方が義母の立場からしたら腹立つと思うよ。
家の費用は払わない。
二世帯の改装費用も人任せ。
税金も保険も払わない。
修繕費用ももちろん払わない。
電気ガス水道も払わない。
なのに貯金も無い。

で、細々と暮らす?
義父母にこれだけの負担を強いておいて書く書き方じゃないと思う。
申し出でそうしてました?
そういうことじゃないと思う。
自分は義父母に負担を掛けていて、どう思うの?ってはなしだよね。
お子さんだって学費も必要になる。
でも、鍵っ子は〜とパート。
パートは本当はあなたにも都合がよかったのでは?
というか、自分は無いの?
自分の考えは。
普通、夫が無くなったら、子供のことを考えるんじゃないかな?
その年齢であまりに幼いと思う。
長男一家でゆくゆくはこの家を引き継ぐ?
義父母の老後は考えなかったわけ?

義父の生きているうちに話があればというけれど、その書き方もどうかと思うよ。
要するに、知らなかったら義父母に負担掛けて当たり前、重い腰はあがらなかったってことでしょ?

鍵っ子の話も私からしたら嫌だな。
だったら、義父母に負担掛けてなんとも思わないのって話だよね?

義母のほうが辛そうだよ。

ユーザーID:6527827120
いつかは起こる事だった
ビッグドーター
2018年10月10日 23:16

不幸が重なり気落ちしている上に、こういう事になって大変だと思います。
それでも厳しい事を言いますが、本来ならご主人が他界された時点で家を出る事、お子さんとの将来を考えなければなりませんでした。ご主人がお義母様の実子だったとしても。
まして家賃光熱費何も支払わないで、言わば居候できるというのが理解できません。例え実の両親の家でもです。
言っても詮ない事ですが、ご主人はお義母様の家だというのを、本当にご存知なかったのでしょうか?何よりお義父様も同居の際に説明するべきだったと思いますが。
申し訳ないですが、同居生活は貴方達夫婦もお義父様も、都合の悪い部分は見ないようにして、お義母様の我慢と妥協の上に成り立った生活だったという印象が否めません。
まずはお義母様に、今までお世話になった事を感謝しましょう。本当ならすぐにでも出て行ってくれと言われても仕方ないのです。
そして頭と体を使い、皆さんレスしてる方法で住処と正規の仕事を探しましょう。できない理由はもう探さないで。やるしかないのですから。
ちなみに介護業界では、ご年配の方々も現役で働いてます。まだお若いのですから、選り好みしなければ仕事はありますよ。

お義父様の遺産の代襲相続という話もありますが、そもそも世間一般の財産らしい財産である不動産からしてお義母様のものだった事から察するに、お義父様自身の資産はあまりないのではと私も思います。
まして家賃光熱費など今まで払って来なかったのですから、お義母様に話をしたら下手すりゃやぶ蛇になって、耳を揃えて全額支払えという展開になる可能性だってあるのです。
お義父様の遺産があるとしたら、今までお世話になったからと、置いて行くのが無難かと思います。
そして貴方はもう甘えを捨てて、自分の城を構えましょう。人様に頼り切った生活の脆さを痛感したと思いますから。

ユーザーID:4530513951
びっくり
mimi
2018年10月10日 23:29

これだけ今までよくしてもらっていて、
なのにまだここのレスに感化されて
「養父の遺産の話はまだしていません」って
どこまで図々しいんでしょう。
人として何か大事なものを失ってしまったんですね。
そういう考えで生きていては、この先良い人生など歩めないです。

今まで受けた恩に感謝して、静かに立ち去るのが良いと思います。
なのに居住権だの遺産だの、本気で考えてるなら浅ましいです。
ご自分のためです。
今が生き方と考え方を変える時期がきたのだと覚悟を決めてください。

ユーザーID:6192924662
おんぶに抱っこの結婚生活を卒業
台風で庭木が枯れ木に
2018年10月11日 0:41

自ら今まで如何に図々しかったかがわかっただけでも進歩でよろしかったです。
お姑様の慈悲深さに頭が下がります。
何から何まで言い訳先行で皆様のお言葉に甘えてばかりいたのですから現況は当然のことで仕方がありません。

驚いたのは税金などの負担を一切せずに住まいを自分の物と思っていた点で四十路近くの女性にしては呑気な印象です。
余程、お嬢様でいらしたのでしょうね。

お姑様が後妻になる際、元々所有していた家で結婚相手(義父様)と生活を始めた経緯を考えると義父様の遺産として受取れる物は期待できない気がします。
長年、経済的な負担をせずに生活をして既に十分な恩恵を受けているのですから遺産がゼロでも先取りと思えば、気楽ですよ。

私の従姉妹が大学時代に見合いをして仕事に就かずに卒業と同時に結婚した為、世間知らずの最たるものでした。
小学校から一貫校ですから恵まれた境遇の人しか知らず、敷地内同居で徐々に年齢相応になったようです。
得意な数学を強化して難関資格を得て今では法人で活躍するようになりました。

このように人は変われるものです。
一人ですと力を出せないかもしれませんが、これからはお子様と二人で生きるのですから想定外の力が出せるはず。
何事も覚悟次第ですから強い母としてしっかり生きてくださいね。

私が主さんの年齢には既に母は亡く、妻が他界して気落ちして失語症になり、生活習慣病を悪化させた父と向き合ってどん底でした。
介護保険もない頃で円形脱毛症と闘いながら孤軍奮闘していました。
都会の片隅からエールを送ります。

ユーザーID:8153340778
ここが踏ん張り所です。
ロンリーユー
2018年10月11日 0:47

>>家賃も光熱水費も税金も保険も修繕費用も払っていませんでした。

>>少し置いて改めてお話する場を用意しますと言われました。

とりあえず、3月までの光熱費は自分たちで払ってほしいと言われると思いますよ。
だって、お義母さんはもうそこには住んでいないのですから使ってませんものね。

>>そのツケが息子に回るのかと思うと悲しいです。

いや、どうして息子さんに回す気満々なんでしょうか?
今からでも、トピ主さんが正社員目指してがんばって、裕福ではなくても、さして我慢させない暮らしをすることも可能ですよ?

私も10年前に夫を亡くして専業主婦の座から追い立てられたのでわかるのですが。

夫がいる間は良くも悪くも「夫次第」なんですよ。生活のすべてが。
トピ主さんも頼りきってましたでしょ? 旦那さんに。
旦那さんが亡くなってからも、ご自分で判断して動かなくてはならないとは思ってらっしゃらなかった。

わかりますとも。

お義母さんだって「自分の夫を亡くして」初めて、お尻に火がついたわけです。
「家を畳む」というのは、その家は処分してお金にしたい、ということですよね?
旦那さんが亡くなって不安なんです。お義母さんも。

わかりあえるはずですよ。

3月までは住んでいていいと言われてるのですから、光熱費を払って住まわせてもらいましょう。

役所には今度は「母子家庭への援助について」尋ねましょう。
その際、すんなり話が通じないかも知れません。
役所って、課が違うと本当に何も知らなかったりするんです。
同じことを何度も聞かれたり、同じ話を何度も繰り返したり、それはここじゃないあっちだと何度も言われたりするかも知れません。

くじけないでください。
今まで、のほほんと暮らしてきたツケは、ご自分で払ってください。
自分で払えてこそ、今後の生活に希望が持てるようになります。

応援してます。

ユーザーID:2982874881
相続について携帯からの書き込み
さの字
2018年10月11日 0:49

法律関係者でもないのに、知ったかぶっていい加減なレスをしている人がいます。

確かにトピ主さんのお子さんには権利がありますが、だからといって必ず何かもらえるわけではないです。

ひとつめ、義父の遺産は存在したのか?

→何もなければ、もらえません。

ふたつめ、義父の相続は、すでに完了しているのではないか?

→完了というのは、遺産分割協議書に判子を押すということです。
完了していれば、後から文句をつけることはできません。
正確には、裁判すればいいのですが、一旦完了した相続を覆すのは、ものすごく難しいです。

なお遺言書があれば、通常はそちらが優先されます。
遺言書があっても、遺留分は請求できますが、これも口で言うだけではダメです。

いずれにしても、義父の遺産があったのなら、弁護士をたてないとどうにもならないでしょう。

それから、現在の住まいですが、居住権を主張している人がいますが、このケースで居住権を持ち出すことがそもそもおかしいです。

その家は、賃貸ですか?違うでしょう。

契約も交わさず、家賃光熱費など何も払わず住んでいたのに、居住権を主張することなど出来ないです。

トピ主さんのレスを読む限り、義父とは仲良かったけど、義母とはうまくいってなかったのでしょうね。

そのツケが、回ってきただけだと思います。

これまで言い訳ばかりで先のことを考えず、楽な方に流されていたことを反省すべきです。

一刻も早く仕事を見つけて、自立すべきですよ。

自分の両親がいるのに、血の繋がらない義家族に依存しようとするのが間違っています。

ユーザーID:1886922355
お金がない理由は何ですか
アイコ
2018年10月11日 1:01

徐々に指摘が出始めてますけど私も「貯金があまりない」というところがよくわかりません。
家賃や光熱費を払わないでずっといたということは少なくとも一般家庭の倍くらいは貯金できるはず。

失礼ですが「貯金がない」のはどうしてですか?
旦那さんは超低収入だったとか?
借金でもありましたか?

ひょっとして旦那側の実家(つまり義父母)の借金の肩代わりでもしてたんでしょうか。
そういった事情があればそれが交渉の材料になるかもしれないですね。

ユーザーID:5013431416
家賃どころか光熱水費すら払っていなかったんですか?
通りすがり
2018年10月11日 1:17

何一つ払っていない癖に自分達の家だと思っていたなんて図々しいにも程がありますね。しかも払わなかったのは義父母の申し出だったから、と開き直り。
ゆくゆくは自分達が引き継ぐんだから諸経費を払わなくて良いと思っていた、という言いぐさも訳がわかりませんね。普通、逆でしょ。

それで貯金もろくにないって……呆れ果てます。
夫が生きてたとしても、子どものこれからの学費のためにさっさと共働きしなきゃいけない経済状況でしょう?まさかそれも義両親に頼るつもりだったのかな。

義父がいたら、義父『は』本当にやさしくて、とかおっしゃってますけど、そうは思えませんね。

元々義母の家なのに甲斐性のない自分の連れ子夫婦を住まわせるなんて、あなた達にだけええ格好しいの、自己中心的で考えなしの人間なんですよ、義父は。
図々しい所が似てるからあなたと気があったのかもしれませんね。
あくまでも義母の家なんだから義妹にこそ権利があったのにね。

レスの甘言に乗せられて義父の遺産に目がいってるようですが、そんな人間が多額の遺産を残してますかね?
二世帯への改修費用も義父に払わせたようだし大した額残ってなさそう。

義母と会って相談って何を言うつもりですか?
あなたが言える事って「散々甘えてしまってすみません、今までありがとうございました。これからは自立して頑張ります」くらいだと思いますよ。
常識的な良い人をあなたの非常識さで苦しめるのはもうやめたら?

それにしても役所に行って義母の家かどうかだけ確認して、これからの生活相談もしてこないってのにも呆れますね。
どれだけ浅ましくて自立する心構えもないんだろう。

その性根を叩き直さないと、たとえ実家近くに住める事になっても兄家族と揉めますよ。
誰だって、自分は悪くない誰かが何としてくれる!と甘えるだけの人間なんて付き合いきれないですから。

ユーザーID:2217602281
何も払わずになぜ自分の家だと思えるのか…携帯からの書き込み
あかね
2018年10月11日 6:58

家賃、光熱費、食費、いっさい払わずに住んでいるのは『居候』ですよね?

家はもとから義母さんのものであるなら、居候のトピ主さんになんの権利もあるはずないです。

それでどうして自分の家だと思えてきたのか、不思議でなりません。そもそもご主人がかなり甘い考えであったことが、予期せず早くお亡くなりになったことで、トピ主さんに一気にしわ寄せがきたのでしょうね。

そしてご主人に輪をかけて甘い考えのトピ主さんは、ご主人が亡くなってから2年も自立を考えることなく義母さんに甘えてきた、と。

私なら主人が亡くなったら、保険金や遺族年金、会社からの弔慰金などを計算し、今後自分と子供にかかるお金も計算して計画立ててみますけどね。心配性なもんで…。そして大至急、正社員の仕事を探しますよ。

家庭にかかる経費を一切支払ってなかったのに貯金なしで、遺族年金と保険金とパート、それで子供が最低でも高校を出るまで育てられると、トピ主さんは考えていたんですかね?

まあいまさら過去を悔いても仕方ありません。
腹をくくって、母として覚悟を決めるしかないでしょう。今までが甘ったれすぎていたんです。

たとえば事情が変わってこのまま住めることになったとしても、今までのように家賃もなにも払わないというわけにはいかないです。相場のお金を払うなら、自分で市営住宅でも借りたほうが安く済みますよ。そう考えたら、その家にこだわる必要もないと思えるんじゃないですか?

ご実家に事情を話し、近くに住んで手助けを受けながら必死で働くしか方法はないでしょう。

それにしても、今までご主人におんぶにだっこで、ご自分で考えたことはなかった方なんでしょうね。この事態になっても、どうしましょう、なんてポヤンとしてるんだから……

ユーザーID:8716045860
レスします
mana
2018年10月11日 7:29

図々しですね、トピ主さんが。
今まで家賃も光熱費も一切払ってない上に、代襲相続で、義父さんの遺産も狙うなんて。
義母さんが、今まで立て替えて払った金額を合計すれば、息子さんへの遺産なんて
とっくになくなっていると思いますよ。

このままずっと義母さんに頼って生きられると思っていたのでしょうが、
本当に図々しいです。早くきちんとした仕事を見つけなさい。

ユーザーID:5968833479
家を買うか借りることはできます
黒猫
2018年10月11日 8:01

先立つものがあるなら相談してみてはいかがですか?

ユーザーID:8542513940
良かったと思ってください。携帯からの書き込み
ラン
2018年10月11日 8:11

不幸が続き精神的に大変だと思います。8歳のお子さんがいたら、身動きも取りづらいだろうし、バリバリ働けるタイプじゃなければ途方にくれてしまうと思います。

住み慣れた家から追い出される感じでショックだとは思いますが、お義母さんが元気なうちに疎遠になれるのはラッキーなことです。
あと数年後には介護が必要になります、同居のままなら血縁関係がなくてもトピ主さんがお義母さんのお世話をすることになりますよ。

そうなったら仕事も中途半端にしか出来ないだろうし、再婚する機会もなくなってしまいますよ。今は悲しいでしょうが先を考えたら、恵まれた環境になるんです。
夫に先立たれ血縁関係のない嫁や孫に「出て行かないで、ずっと一緒にいてほしい」とまとわりつく姑さんよりは、よっぽど自立したお義母さんですよ。

貴方には息子さんもいます、頑張ってください。

ユーザーID:0141387452
義母さんが本音で話してくれた事に感謝ですね。
通りンボ
2018年10月11日 9:58

突然の事で、大変驚かれたでしょう。
今までそれが当然で生活してきたので、なおさらですよね。
私は、義母さんも十分に優しい方だったのではないかと推察します。
主さんご自身もお子さんを持ってわかると思いますが、
血のつながらない子供を育てるのは、とても容易な事ではありません。
しかも家も土地も義母さん名義だったと言う事は、それなりの事情が義両親の間であったと簡単に想像できます。
なおかつ、義父さんの希望で何の血縁関係もない嫁と孫と同居し、金銭的なお世話もしていたわけです。
もう十分ではないでしょうか?
主さんが義父さんが大好きだったのは、「どこまでも甘えさせてくれるお人好し」だったからではないですか?

個人的には、主さんはもう少し危機感を持って生活していっても良かったのかな〜とは感じます。
亡くなった夫君が、義母さんとは血縁がない事はわかっていたわけで。そして血縁のある娘がいる事も、知っていたわけで。
義母さんは、これまで十分にあなた方のサポートしてくださったと思います。
まずそこに感謝して、一日でも早く動いてあげる事です。

でも本当に優しい方で良かったですね。もう少し時間の猶予を下さるとの事。

そもそもなぜそこまで生活費がかからなかったのに、貯蓄があまりないのですか?
とりあえずは、学童でもなんでも使って、主さんがフルタイムで働き、
貯蓄と遺族年金、保険金で主さんと息子さんとの生活を確立する事でしょう

これ以上義母さんには甘えないで。義母さんには義母さんの人生があります。
主さんの人生も、主さん自身で考える事にシフトしましょう。

ユーザーID:3195213979
行動が遅すぎる
POP
2018年10月11日 10:54

>1、2年はその家に住めると思いますよ。
>居住権があるとはいえ
賃貸契約なんてないでしょうから、使用賃借にはそんな権利ありませんよ。
まして身内でも相続人でも無い赤の他人。
根拠のない楽観論はあまりにも無責任です。

>私たちは長男一家でゆくゆくはこの家を引き継ぐのだからと思っていた
>たぶん義父はそのつもりだったのだと思うんですけれども。
義父が存命でもその家について差配する権利は何もありません。
この期に及んで、そんなたられば話になんの意味が?
まずもって義母でも義妹ありませんよね。
あなたが便宜上義母と呼んでいる人は、これまで嫌々同居していただけの赤の他人。
義妹と呼んでいる人は、もっと縁遠い人です。
話し合いで無知さからありもしない権利を主張したり、相続関係で揉めたりしたら、すぐに身一つで叩き出されるリスクだったありますよ。
そもそも、義父に相続する様な資産があるのかも不明(少なくとも家土地は無い)ですが。
今後ではなく、すぐに実家に相談すべきでしょう。

ユーザーID:7505380244
自立する。
ピクルス
2018年10月11日 11:58

整理すると、亡夫は義父の実子だけど先に亡くなっている。義母と親子関係なし。トピ主息子は義母の孫では無い。
つまり義母名義資産は将来的にもトピ主と息子には相続権無し。

義父が亡くなった時の相続人は義母、義妹、トピ主の子供(代襲相続)、他にいるか?
義父の資産の相続権は妻が2分の1、子供が残りを人数割。2人(義妹とトピ主息子)なら4分の1ずつ。

お住いの家は義母の物だからトピ主が住む権利無い。
今後必要になるのは遺産があれば義父の相続。
トピ主の住む所、仕事、など早急に探し自立して生活基盤を作る事。
ご実家があるのなら応援して貰えると良いですね。

ユーザーID:1916467094
まず住む地域を決めましょう
みるく
2018年10月11日 12:13

いろいろ誤解があったとはいえ主さんも甘えすぎの自覚がおありのようですし
お義母さんも義妹さんもごく普通の感覚(どちらかといえば人がいい)の方であるようですので

ここはなるべく向こう様の意向にそうようにしたほうがいいと思います。
期限内に出てできればご実家の近くに住むのが望ましいかと
誰一人いざというとき頼る人がいない地で暮らすのは大変でしょう

転校も早い方(この学年末)がいいでしょうし、自治体により補助も違います。住居などは特に
母子手当などはもう受け取っておられるでしょうし、住むところが問題なので地域は早く決めた方がいい

お義父さんの遺産の件ですが、できればまず内々に義妹さんに聞いた方がいいかと思います。義妹さんもかんでいることですので
相続は全員の判が必要らしいので前もって気持ちの整理のためとでもいって

おそらくほぼないと思いますよ。義父さんの収入がどれだけかわかりませんが多分年金だけですよね?それで修繕費やらその他援助していたらないと思います。どちらかといえば義母さんの収入や財産に食い込んでいた可能性すらある

主さんにとって家族の思い出の家かもですが義母さんにとってはもっと思い出の家のはずです。その家を離れ処分するとおっしゃるのですからここは主さんの気持ちはこらえてあげて欲しいです

主さんのパート代では家賃すら払うのは難しいのではありませんか
二世帯は広いですしお金もかかります

住む地が決められないなら両方の自治体に聞いて負担の少なそうな方にとりあえず決めるのも手だと思います

収入がないと部屋を借りられない心配もありますが、URですと一年分家賃を前払いすれば無職でも借りられます。子育て世帯優遇のものもあります
あと母子寮などもあるでしょう、自治体に相談です

頑張って下さい。さがせばきっと道はありますよ

ユーザーID:6535799576
しっかりと話を整理すること
アキラ
2018年10月11日 12:40

>今後まず自分の実家に相談してみたいと思います。

兄一家が同居している実家に相談をして、何か得られることがあるのか疑問なんだが。。。
それとも法律相談の費用を頼る感じなのか?


>改めて義母と相談できないかと話しました

何を今更相談を!?と、義母が聞いたらまたまたヘソ曲げそうなんだが。

実際、何か相談事項があるのか?
それとも自分の"意志"を伝え、引越しの時期を"交渉"するつもりなのか?
"相談"とだけ聞いたら、家を出ていきたくないと言われるのではないかと義母の態度を硬化させる可能性もあるので、言葉選びは慎重に。

乙三さんやRazさんのレスにもあったように、ちゃんと事実確認をし、最終的に相続がどうなったのか、どこに権利が発生しているのかを把握したうえで、義母と話さねばならないだろう。

母親が不安ばかりでは、子供はもっと不安にかられる。
しかも、その母親がぼんやりとした内容しか把握しておらず、ただただ不安を言っているのであれば、子供が可哀そうだ。
しっかりなさい。

ユーザーID:9751430055
お金の件は下手に切り込むと
昼下がり決死隊
2018年10月11日 12:43

代襲相続など、お金の件に関しては、場合によっては下手に切り込むと藪蛇になる可能性があるので慎重に。

代襲相続に関しては法で定めれた権利なので、別に図々しくも何ともないと思います。
相続するものがあれば、の話ですが。

何が痛いって、トピ主さんが相続などの事を知らないのは勿論、義母の家が当たり前に自分の物になると思っていた事を筆頭に、援助してもらう形での同居なのに、義親にお金も入れなくて当然だとか、義家の経済状況などを全然知らなかった事だと思います。

どういう経緯で同居になったのかとか、どういう取り決めだとか、家土地は義母の物であるとか、最初にご主人や義父がトピ主さんにもキチンと知らせておくべきだったと思います。

そう言うのを知っていれば、義母は半年の猶予をくれたのですから、家を処分したいから出て行ってと言われても、そんなにパニクらなかったのではないでしょうか。

義母とご主人が養子縁組してたかなんて話もありますが、例え養子縁組していても、義母が存命中に自分の家土地を処分しても、相続の権利がある人にもどうこういう権利もない話ですし。

義父はどういう亡くなり方だったのでしょうか?
長い闘病の上に亡くなったのなら、義父の遺産など殆どないかも知れません。
元々、トピ主さん一家への援助も義父個人のお金からやっていたのなら、リフォーム代などの負担もあり、残っていない可能性もあります。
下手すれば、義父のお金だけでは足りなくて、義母や義妹が補填していた可能性もあります。

代襲相続の話を知ったからと言って、義母、義妹に会った時にストレートに「主人の代わりに息子が義父の財産を相続出来る筈なんですけど」とか言わないで下さい。
トピ主さんて、素直で正直な感じなので、イキナリ言っちゃいそうで怖いです。

義父にお金がなかったりマイナスの場合もあるので、代襲相続の話をする時は慎重に。

ユーザーID:1444381832
ひどいと思う
ふたご
2018年10月11日 13:02

今の家には息子さんを妊娠した頃からなので、およそ8年間は
住んでいて、息子さんには生まれた時から住んでいた家ですよね。

そして、ご主人を亡くして2年、そして今、一緒に暮らしていた義父さんも
亡くなられた。

私にも同じくらいの息子がいますが、父親を亡くしたばかりの息子を
いきなり学童に入れたり義母に任せたりして働きに出るとか考えられません。
核家族で暮らしていて他に身よりもない状態だったならまだしも、
二世帯住宅で家族として住んでいたのですよ。
子供のケアをいの一番にするのは当然ですよ。
いつでも抱きしめて、学校へ行けない日はそばにて、寄り添って
帰ってきたらお帰りと声をかけて、精神状態にも目を配り、
立ち直るのを見守りたいです。

そもそも出ていくこと前提なのがおかしいです。
普通、まずは将来どうするのか、ずっとこのまま3人で暮らすのか、
いずれは独立するのかの方針を決める話し合いから始めるものです。
自立が当然と言うレスもいますが、未亡人になっても義理の親の面倒を
最後までみる家だってあるのですから、出て行くのが当然と言うのは
違います。
話し合った結果、いずれ独立と方針が決まれば、徐々に準備を
重ねていくものではないでしょうか。

また、出て行くのは仕方ないとしても、半年の猶予は短すぎます。
賃貸契約の店子と大家ならともかく、これまで家族として一緒に
暮らしてきた孫と嫁を独立させるのに、あまりに思いやりがないと
思います。
私が義母の立場なら、法的なことはともかく人としてそんなこと
絶対にできません。

義妹さんの妊娠を聞いて急に思いついたのでしょうね。
土地家屋の名義が義母さんでも、二世帯に建替時の費用は
義父さん負担なのだし、トピ主さんの息子さんの権利を
きちんと保護してあげてください。

ユーザーID:4986860307
息子さんの権利
ふたご
2018年10月11日 13:10

義母さんとご主人が血縁関係はなくても、籍を入れているのなら
親子ですよね。
そして、息子さんはお孫さんに当たりますし、義父さんにとっては
血縁関係もある孫です。

亡くなられたご主人を経由して義父さんの遺産を相続する権利は
あると思います。
最近、独身の伯父(父の兄)が亡くなられた人は、父親も
亡くなっていましたが、父親を経て自分にも遺産の配分があったと
言っていましたよ。

息子さんが産まれてずっと8年余も暮らした家で、
ご主人がご存命だったなら、いずれはご主人が引き継ぐつもりで
住んでいた家ですよね。
なんの相談も準備期間の話し合いもなしに、ハイさようなら、と
言われるのは、心情的に冷たいと思うし、法的にも何かしらの
方法があると思います。

ユーザーID:4986860307
2回目です
さくら
2018年10月11日 13:14

義父さんの代襲相続の話が出ていますが、そもそも義父さん名義の財産がなかった可能性が大きいのではありませんか?

土地と家は義母さん名義ですよね。通常の生活費は義父さんの年金から払っていたんでしょうが、毎月ほぼきれいに使いきっていたんじゃないでしょうか。普段の生活費のほか、光熱費なども義両親が払っていたようなので、かなりの金額になったでしょう。義父さん名義の預金の残高が少額なら、相続人の代表者が単独で処理できるはずです。そうすると、代襲相続も発生しないのではないでしょうか。

ユーザーID:1637338567
ちょっとびっくり
ぱら犀
2018年10月11日 13:39

ご主人を亡くされ2年のあなたとご主人を亡くされ数カ月の義母様。
義母様の不安や途方が解かりませんか?

あなたはまだ若く、今後働くこともできますよね?
ご主人からの遺族年金もお子さんの分まで貰えているはず。
なのにパートで安穏と暮らしこれからも家賃なしの生活を考えていたなんて。
ご主人の生命保険もあるのでしょ?

あまり言いたくはないけれどがめついと思います。
年取った義母様へお礼の言葉や今までの感謝で終わりにしてあげてください。

パートで一緒に暮らしていて老後の援助をしなれればならなくなったらどうしましたか?施設に入れないといけなかったらひょっとしてあなたは義妹に丸投げするつもりではありませんでしたか?

寡婦は税制も恵まれています。未成年の子がいれば就職でさえ有利です。
まずは何処に住むか。
実家に帰るのか今の地域に住み続けるのか。
そっちから考えてみたらいかがですか?

ユーザーID:1436807295
義父の遺産の話?
匿名希望
2018年10月11日 13:46

今まで掛かった経費と相殺で終わりじゃないの?恩を仇で返されたって思われたら終わりだよ。

ユーザーID:2635515928
居住権はない
ふむふむ参号
2018年10月11日 13:52

タイトルのとおり、法的な居住権はないと思います。
居住できる(=家屋を占有できる)法的な根拠を見つけることができません。

経済的には大変だと思いますが、実家のご両親に相談するなどして、なんとかうまくいくといいですね。

ユーザーID:9155886340
義父の相続
明日
2018年10月11日 13:55

義父のそうが図々しいとレスしている方信じられないです。
トピ主には相続権はないですがトピ主の息子さんはれっきとした相続人です。
とにかく早く弁護士に相談しましょう。
家や土地は義母のものなので無理ですがその他預貯金があるなら半分もらいましょう?
早く弁護士に相談して。
義母にしてやられましたね。

ユーザーID:6209465180
トピ主さんのレス2まで読みました携帯からの書き込み
きなこ
2018年10月11日 14:44

>義父の遺産についての話はまだしていません。

ということは、義父の遺産について義母に尋ねるおつもりなのですね。

もちろん、義父に遺産があれば、トピ主息子さんは代襲相続の権利があります。
ただ、それをトピ主側から確認する事は、遺産を要求するという意思表示でもある。

私が義母の立場ならば、
「私名義の家に光熱費も家賃も払わずタダで何年も住んでいたのに、貰うものだけ要求するのならば、今までの相応の家賃等も払ってほしい」と言います。

揉めたくないので、義父の遺産も法定通りトピ主息子に代襲相続させるが、同時に、今まで負担したトピ主親子の家賃光熱費等も、弁護士に相談し、相応額を請求すると思う。

そもそも、義母は血の繋がらない息子家族との同居は望んでいなかったのですし。

そうなった場合、義父の遺産相続分より請求される家賃等の方が高額になる可能性はないですか?

義父がいくら遺産があるのか存じませんが、息子さんが代襲相続出来るのは、総額の4分の1です。

その辺をよくよく考えて行動なさって下さい。

私なら……と考えると、
義母には、今までお世話になった事や、退居についても半年間の猶予期間を戴いた事に感謝し、今すぐ正規雇用の仕事と新しいアパートを探します。

トピ主さん。
母は強し!頑張って下さい。

ユーザーID:4808531845
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2018年10月11日 14:47

義母様や義妹様から法的手段を取られない事に感謝すべきではありませんか?


トピ主様は、もはや扶養家族ではない事を自覚すべきです。

甘えや被害者意識を捨てて、自立するしかありません。

ユーザーID:7963982152
トピ主、よく考えて。
今回は匿名
2018年10月11日 15:16

他の方が書いてくれていることにほぼ同意です。
代襲相続は慎重に。
ヤブヘビの可能性が高いから。

で、考えてみてください。
トピ主は何年も生活の全てを義両親頼みだったんですよね?
トピ主夫もちょっとアレですが、夫亡き後も乗っかっていたトピ主も相当の強心臓です。
おまけに義両親が亡くなるまでは頼りにして、亡き後は家を貰えると思っていたんですよね?
どんな成り行きも飛んでいくくらい、図々しい性格です。

今、義母さんは義妹さんの方でお世話になっていますね?
家賃、光熱費、税金、保険、誰が払っているんでしょうね?
家はトピ主が居座っていて、半年は処分せずに残してくれているんです。
トピ主がいなければ、すぐに処分してお金に変えられたのに。
固定資産税もいらないし、ライフラインを止めれば光熱費もかからないのに。
トピ主が仕送りしても良いように思いませんか?
なのに、義母さんも義妹さんも黙ってくれています。
トピ主、どう思いますか?

「義父が大好きだった」「義父は本当に優しく気持ちが良い人だった」
トピ主が書いた言葉です。
土地家屋が義母のものと分かった今、気持ちは変わりましたか?
「義父がいれば違う話に」と思いますか?
持ち主は義母ですよ?義父の顔を立てて伏せていてくれたんですよ?
事実を知ってなお、「義父がいれば」と思えるトピ主の気持ちが理解できません。

義母、義妹こそ、心の広い、優しく気持ちの良い人たちだと思います。
それに比べてトピ主はなんですか。
自分の生活のめどを立てることもせず、名義の確認?代襲相続?

申し訳ないけど、軽蔑します。
私が義妹だったら、身一つで放り出します。
夫亡き後のトピ主親子分の生活費を請求します。
義母の今の生活費の半額を要求します。
私が義妹でなくて良かったですね。

図々しいけど成り行きだなんて言い訳してないで、さっさと仕事を増やしては?

ユーザーID:2257936646
買い取れそうだけどなあ
カレー粉
2018年10月11日 15:38

光熱水費、家賃、保険、税金、全部払ってこなかったんですね。
それが向こうの希望なら責めません。

が、だったらすごい貯金あると思うんですよ!
普通、どんなに安くても家賃は5万くらいかかるし、光熱水も大人2人と子供一人だったら2万くらいは行くはず。
つまり最低7万は浮いていたはず!

お子さんが8歳。
ってことは同居は10年くらい、もしくはそれ以上になるのでは?
毎年100万貯金してたら結構な額になってると思うんですが。

まさか全部使っちゃってましたか?
それだったらもう、腹くくって出てくしかないと思います。
しかし貯金がある程度あるなら買い取れそうだけどなあ、と思いました。
よっぽどの豪邸?

ユーザーID:3766025753
代襲相続ねぇ
YUY
2018年10月11日 15:53

義母、義妹って呼んでますけど、そんな関係ですらないんです。
反対の立場から、縁も所縁も無い他人が自分が所有する家に居座り続けていたらどう思いますか?
そちらの方が余程不安どころか恐怖だと思いますけど。
もう完全な他人だと思って事に当たらないと、またツケを支払うことになりかねませんよ。

>義父の遺産についての話はまだしていません。
代襲相続を勧めるレスが増えていますが、改装費用を支払済な家も土地も持たない人にどれだけの遺産が残っているんですかね。
まぁ権利はあるんだから、主張したければすればいいと思います。
ただ、ここで揉めたら来年三月までという猶予期間が無くなるリスクも考慮した方が良いでしょう。
特に義妹なんて、本来はあなたと話す必要なんて無い関係ですから。
私が義母ならカウンターで、即退去を要求し、あなた方母子の居住に関わった経費を請求しますけどね。

ユーザーID:9343655928
役所へ携帯からの書き込み
ハリス
2018年10月11日 16:09

住んでいる市町村によるのかも知れませんが、寡婦手当てや母子家庭優先の公営住宅や、母子家庭のお子様は医療費が無料だったり…、色々支援があると思いますよ〜。

まず、お住まいの市町村の役所で調べてみて下さい!

ユーザーID:8922242890
あらためて相談?
まい
2018年10月11日 16:39

あらためて義母と相談って何を相談するのですか?
義妹が下手に出てくれたから、また図々しい相談をするのでしょうか?

>私たちはこの家に住むにあたり何も負担してなかったです。家賃も光熱水費も税金も保険も修繕費用も払っていませんでした。
ありがたいと思いつつも私たちは長男一家でゆくゆくはこの家を引き継ぐのだからと思っていたんです。

家を引き継ぐ場合は、家賃等諸経費はいらないのは当然でしょうか?
半分づつか、引き継ぐから親の分も払うのでは?

>たぶん義父はそのつもりだったのだと思うんですけれども。
義父が生きてるうちに話しがあればもっと別の話になっていたのでは?という気持ちも正直あるんです。

もうおわかりと思いますが、義父がどういうつもであっても義母の家です。
ご主人が生きていたとしても、亡くなる順番が義母→義父→ご主人だったとしてもトピ主さんたちだけの家にはならなかったと思います。
義母の家の算段を義父がしてたとすると、とんでもなく図々しいです。

既に半年の猶予をもらっていますよね。
年末年始にかかると、動きがとれなくなります。
一刻も早くもう一度役所に行って、受けられる支援や公的住居を確認しましょう。
学校が変わるのも仕方ないと思います。
窓口は役所の入り口付近に案内窓口があると思います。

義父の代襲相続を考えているのかもしれません。
額が少なければ今までの感謝をして放棄するのがいいと思いますが、
もしお話した場合は、その中からお世話になった期間の家賃その他の相当分を請求されるかもしれません。
出すものも出さずに要求だけするんだと思われたら、今後の対応は弁護士が出てくるでしょう。
話し方に失礼がないよう気をつけないとトピ主さんには対応できなくなるかも。
義母さんは決まりが悪いというより、もう話したくないのかも。

ユーザーID:4957654034
間違えた。動産が共有名義の場合息子さんの権利は8分の1
大阪人
2018年10月11日 16:51

すみません、私のレスで1か所、間違いがありました。

>不動産の遺産はないわけだから、動産のみになりますけど、それだって義母と共同名義になっていたら、トピ主のお子さんに発生する権利は総額の4分の1しかない。

この場合、息子さんが代襲相続できる権利は8分の1ですね。
失礼しました。

ユーザーID:2735631699
トピ主夫は特別受益者だよね携帯からの書き込み
アン
2018年10月11日 18:59

内容が事実なら

トピ主夫の為にリフォーム費用を出してるから
(二世帯で、不格好になるほど増築したなら500万はかかるでしょう)特別受益があったとして、相続分から相殺されますよ
まして建ぺい率無視の増築なら義母の損害は大きいです。

貴女が代襲相続の話をしたら、義妹も黙ってないでしょうね


息子さんが未成年だという事もあるし、相続財産があれば、いずれ司法書士から連絡が来ると思いますよ
納得いく結果が出ると良いですね

ユーザーID:3115270560
法定相続の割合は、トピ主子供が半分じゃない
そりゃね
2018年10月11日 19:51

配偶者 1/2
子供 1/2

つまり、現段階で分かっているだけで義両親の子供が2人
いるのだから、トピ主子供の権利は1/4。

万が一にも他に兄弟姉妹がいて、義両親の子供3人と仮定したら
トピ主子供の権利は義父の資産の半分の更に1/3ですよ。
(義父の資産が1200万円なら、トピ主子供の権利は200万。)

トピを見て「半分もらえる!」とか勘違いしちゃダメですからね。
というか、他の方のレスを読んで義父の資産があるとは私も
思えなくなってきました。

確かに、代襲相続はトピ主子供の権利だけど。
子供の権利と、トピ主様の支払い責任?は別だから。

ユーザーID:8540602857
トピ主さんかわいそう
ひよこ
2018年10月11日 20:14

厳しい意見が多いですね。
でも、私はトピ主さんがかわいそうだし、義母は冷たいと思います。

私には息子だけで娘はいませんが、もし娘がいたらそんな家には
絶対に、嫁にはやりたくないです。
結婚して同居して子供を産んで、息子が亡くなったら
まだ小学生の子供を抱えている嫁(娘)を生活のめども
立たないうちに放り出そうとする姑なんて最低です。

同居しないで別で生活していたら、家を購入するなり
保険をもっときちんとかけるなり、核家族のつもりでの
生活があったと思います。
同居しておいて、長男である夫が継ぐと思わせて
生活していたところを、追い出すなんて。
子供がいないならまだしも、まだ8歳、父親を亡くした時は
小学生になるかならない頃ですよ。

お子さんがかわいそう過ぎます。

ユーザーID:4986860307
母に話しました
ペンギンママ(トピ主)
2018年10月11日 20:22

トピ主です。レスをありがとうございます。世の中で私1人が考えのない能天気な人間ではないかと思えて落ち込みます。
少し弁解すると貯金が全くないわけではありません。少ないですが。
死亡保険金(少額です)には手をつけず、進学費用にするつもりでしたし。
家の費用は全く払ってませんが、自分たちの食費や携帯代や簡易保険等々の費用は当然支払っていました。
夫の生前は家計を全て任せていて、実は貯金はほぼない状態でした。
私も家計が下手で、車の維持費用があったり、息子のスポーツのチームに参加させていて。贅沢ですね。
この2年も月2、3万前後を貯金に回すのが精一杯でした。
この辺りは都会で地価が高く家は購入出来ません。手が届かない。市価での家賃も支払えないです。身の程知らずな暮らしをしていたのです。

頭が大分整理出来たので、母に事情を話しました。全て話すと何をしているのと叱られました。
そして5年前に亡くなった祖母の家をまだ残してあるからそこに住むのはどうか。古くて小さいけれど風通ししてあるから少し直せば十分住めると言われました。
私には兄が2人いて、今は地元にいない次兄一家とは普通に仲良くしてますが、地元で父母と同居しているのは長兄とその奥さんです。
祖母の葬儀の際に色々とありほぼ没交渉なので、本当に帰りにくいですが、私が今頼れるのは結局は実家の実親だけです。
この辺りに住んで私と息子で自活できるものなのか一度役所に相談しにいきますが、地元にも今月中に一度帰って、併せて考えるつもりです。

息子にこの家を出て遠くにいかないといけないかもと話しました。
じいちゃんがいなくなったから?いいよ大丈夫だよ。ぼくが一緒にいてあげるからママ泣いちゃダメだよ。
そう言われました。
残念な母親ですね。息子にまで心配させていたんです。
私がもっとしっかりしていたらきっと違うようにしてあげられたのに。

ユーザーID:9998428161
中学の女子運動部みたい
bot
2018年10月11日 20:36

レスの多くが、中学の女子運動部みたいです。

自分はこの後輩(トピ主様)より先輩だから。正しいやり方はこれだから。こうあるべきだから。この後輩はこうだから。
だから、先輩の私がビシッと教えてあげる。
私は先輩だもの。世の中のこと後輩のあなたより沢山知ってるもの。大人だもの。

怖いのが、実際の中学なら暴走した先輩は、先生に叱られたり男子の冷ややかな視線を浴びることが、ストッパーになるけど、掲示板だとそれが無い点。
元気過ぎて、歯止めきかないんですよね。

ユーザーID:5254441713
義父(故人)の法定相続。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年10月11日 20:39

義父名義の不動産は、存在しないと判断します。とするなら故人の相続される財産は、故人名義の預貯金でしょう。
義父さんに遺言状がないなら、法定相続(民法第900条)が実施されます。

民法第887条第1項。
被相続人の子は、相続人となる。
→「義妹」さんは、相続人です。

民法第890条。
被相続人の配偶者は、常に相続人となる。
→「義母」さんは、相続人です。

民法第900条1項1号。(法定相続)
子及び配偶者が相続人であるときは、子の相続分及び配偶者の相続分は、各二分の一とする。

トピ主の子が故人の遺産を代襲相続する場合、遺産の相続割合は義母50%、義妹25%、子25%となります。

義父の遺産が1000万円と仮定するなら、その配分は義母500万円、義妹250万円、子250万円ですね。

ところで義父母カップルの実子は、義妹さんお一人ですか?義妹さんに兄弟姉妹がいらっしゃるのなら、子(故人の孫)の配分割合はその分に応じて減らされます。

ユーザーID:1695265302
助け合いにならないから
皇帝ペンギン
2018年10月11日 21:58

どなたかのレスに夫が亡くなっても義実家で暮らしている嫁はいると書いてあったけど、その場合、この方のように漫然と生きてはいないよね。
父方の親戚はこの方と同じように夫を亡くし、その後に義父を亡くしたお嫁さんで義母さんと暮らしてたけど二人は同士だったよ。
昔のことだから子供は家を継ぐ跡取りだから姑も嫁も子供たちを立派に成人させなければと嫁は外で働いて外貨を稼ぎ、姑は家業を人を雇ってやってた。
子供たちはお嫁さんが働いている間は姑が見ていたよ。そのための家族だからね。ぼうっとしてたってお金は空から降ってこないからね。子供だって祖母や母の頑張っている姿を見れば思うところはあると思うよ。
実際にそこのうちの子供たちは両方出来が良くて都内で就職したけど、少しずつ故郷に近いほうに転勤してきて、今は近居しているからね。
状況が変わっても変わらずに動こうとしないこの方は義母さんにとって同士にもなれない家族にもなれない、頼りにならない他人だったんじゃないだろうか。
もとをただせばご主人だって他人だからなおさらだよね。

ユーザーID:1894423267
トピ主さんに罪はない
還暦
2018年10月11日 22:43

トピ主さんに罪はありません。
なぜ非難されているのか不思議です。

義父の家だと思い込んでいたのですよね。
そして義父母に要請されて二世帯同居し、ずっと何一つ聞かされずうまくいっていたのです。
同居嫁に、まさか義母の家だとわかるはずがありません。
土地も家もすべて妻名義の家は、婿養子でもない限りレアケースです。

亡くなったご主人も真実を知らなかった可能性もあります。

そして、義父さんは亡くなるまで、自分の死後も義母と嫁と孫がずっと同居していくと信じていたと思います。
水道代や光熱費や固定資産税をすべて親が払うことは、二世帯同居ではよくあることです。
親が同居したがる側ですから。

何が問題だったかというと、これまで義母をふくめて誰一人として真実をトピ主さんに告げなかったことです。

このケースだと、
順番とおりに義父が亡くなったとしても、結局は義母とご主人は今回と同じように揉めたと思いますよ。

最初から義母さんは、義父が亡くなったら家を売るつもりだと言わないといけません。
そうすれば、無駄なリフォームも二世帯同居も最初から無かったわけです。

それなら、トピ主夫婦は家かマンションを自力で買うことになり、ご主人が亡くなった段階で住宅ローン付きの生命保険と相殺されて、家かマンションはトピ主さんのものになった可能性もありました。
義父は無駄なリフォーム代を払わず、孫への代襲相続も多少はできた可能性はあります。

今回の件で、トピ主さんは一家の中で一番、罪がありません。
真実を告げなかった義父。
本心を言わなかった義母。
トピ主さん夫婦は、振り回されただけだと思います。

また、遺族年金はかなりありますし高校まで無償ですから、貯金と生命保険次第ですが、パートで二人の子を国立大学院までいかせた友人はいますよ。

ユーザーID:1403456178
意地悪な言い方かもしれませんが、
かな
2018年10月11日 22:47

今月、来月からの光熱費、水道代は誰が払うのでしょうか?
もう義母さんも住んでおられないなら、貴方が払うのでしょうね。

ユーザーID:7362790506
義父様からの代襲相続について・・・・・
ニャンと!
2018年10月12日 5:48

配偶者である義母様が二分の一を相続

義妹様が四分の一を相続

代襲者であるトピ主様の御子息の権利は、四分の一の間違いではありませんか?

ユーザーID:7963982152
レスします
チョッパー
2018年10月12日 6:47

義父の財産があるなら半分もらうべきというレスがありますが、亡くなったご主人には妹がいます。
義妹と書かれているから誤解しているのかな。
だから義父の財産があるなら義母が半分、残り半分を実娘の義妹とトピ主様の子供とで等分、つまり四分の一相続する権利があります。

それにしても、ご主人が存命中から住居費と水光熱費等を全く払っていなかったのに、ろくに貯金がない事に驚いています。
何に使われていたのか気になるところです。
明記されてないけど食費と各自の生命保険料位は払っていたのでしょうか。

きっと義母の我慢も限界だったのでしょうね。それでも半年の猶予を下さっさのは優しさだと思います。

ユーザーID:2406184896
書き忘れ
皇帝ペンギン
2018年10月12日 7:25

義妹さんは義父さんの実子でしょうか。実子でしたら義父さんの遺産の相続人ですよ。子供さんの配分は少なくなりますね。
遺産の話は持って行き方を間違えるとあなた方ご夫婦が同居する際に使ったお金や同居している間の諸費用を遺産の前渡しと扱われるかもしれませんよ。
数百万単位の出費ならば義妹さんが同額を主張すれば配分から引かれるかもしれませんね。確かそういう制度があったように思います。
もともと義母さんの持ち物の家屋敷を自分のもののように嫁に思わせていたくらいですから、それほどの遺産はないように思うんですけどね…。
できることはこちらの状況を話して引っ越し代くらいを出してもらうくらいではないでしょうか。

ユーザーID:1894423267
引越等の準備をしましょう
なな
2018年10月12日 8:02

トピ主の年齢から考えると義父と義母は年金で生活されていたのではないですか?
持家でも年金だけでは生活できず、貯金を減らしながら生活している人が多いそうです。
私の両親も二人とも年金をもらい持家に二人で暮らしていますが、年金だけでは全然足りないそうです。

>私たちはこの家に住むにあたり何も負担してなかったです。家賃も光熱水費も税金も保険も修繕費用も払っていませんでした。

トピ主はこれらを全て義父が負担してくれていたと思っていそうですが、義父母の共有財産からではないでしょうか?
義母と結婚する前に貯めたものではないと思うので…

8年以上も家賃、光熱費、税金、保険、修繕費用を負担してくれたなら、二千万くらいかそれ以上援助してもらったのではないでしょうか?
実質それだけ高額の生前贈与を受けたのと同じです。

>義父は本当に優しく気持ちのいい人で、私たち家族はみな義父のことがとても大好きでした。

義父よりもっと優しかったのが、義母だと思います。
トピ主が気付かなかったのは、義母の土地と家であることを話さなかった義父とトピ主夫の落ち度だと思います。
義父とトピ主夫は「この家に住めるのは妻、母のおかげだから感謝している。」等、一度だけでなく何度も言うべきだったと思います。
義父と義母の共有資産ではなく、義母のものなのだから…
義母は夫をたてていたので、わざわざ言わなかったのでしょう。

トピ主は引越等の準備をしましょう。
トピ主はご主人を亡くして二年あっという間だったと思います。
ただ義母はついこの間にご主人を亡くした未亡人になったばかりの人です。

義父の財産はそれほど多くないと思います。
かなり使っていることだけは確かです。
義父の財産がかなり多く今後に余裕があれば、義母もいままで住んでいた家を売ろうとすぐに考えなかったような気がします。

ユーザーID:3772292644
ちゃんと義家の経済状態を把握してから相談した方がいい
そら
2018年10月12日 9:08

義母の持家に長年暮らした義父は裕福だったの?

ごく普通の年金生活者のイメージしか浮かばないのだけど。

都会から息子夫婦の危機的状況から呼び寄せたのならば、援助はリフォーム代、家賃、光熱費だけだとは思えないのだけど。

ご主人が闘病したのであれば、医療費も義家がかなり援助をしてきたのではないの?

ご主人が亡くなられた後も、葬儀代や法事など様々な供養の費用は誰が払ったの?

地方なら自動車の費用などもあるだろうし、生活費の補填など見え難い部分の援助もあったのでは?

確かに息子さんには祖父の遺産の代襲相続の権利はある。でも相続には義父の生前に受けた援助も遺産の一部と判断されるんだよ?

自分達の生活費プラス息子一家のリフォーム代や生活援助、息子の医療費などを合計したら遺産分を超えないかな?

中には半分貰えなんて言っている人もいるけれど、相続人は3人。義母、義妹、そして代襲相続の孫だから、何の援助を受けていなくても そもそも半分なんて有り得ない。

だから 期待せず、自分がこれから出来る事を考えた方がいい。

まずは役場に相談。
次にフルで働ける所を探す。
最後に3月までに新しい住居を確保。

この三つさえクリアできれば、遺族年金も多少の保険金、さらに母子手当があれば不安はかなり解消されると思うよ。

あなたの実家も多少は援助ができるかも知れないし。

きっと義母も落ち着けば配慮はしてくれると思うし。

ユーザーID:6810460951
やれやれ
ZAT
2018年10月12日 9:41

>義父のそうが図々しいとレスしている方信じられないです。
あなたは他人が自分の家の一角を占有していても、何も感じない人なのかも知れませんけどね。
完全な他人の家に賃貸契約もなく、家賃、上下水道代、光熱費、修繕費、保険料、固定資産税、その他諸々の経費を一切払わずに親子で住みついている方が遥かに信じられないんですよ。
今更、相続の話を持ち出すのは、それと引き換えにこれらを請求されるリスクが高まると指摘されているんです。

>トピ主の息子さんはれっきとした相続人です。
そうですよ。
その権利があるのは間違いないです。
ですが、義母(というか元同居人の他人ですけど)にも、トピ主らが居座っている家土地にれっきとした権利があるんです。
相互に正当な権利を行使した場合、どちらがより困る事になるのかって話です。
先方は義妹が間に立ち、今のところかなり寛大な対応をしてくれていますけど、トピ主が余計なことをしたら態度を硬化させてしまうんです。
義妹には仲立ちしてあげる筋合いなんて、本来全く無いんですから。

トピ主は現状認識がまだまだ甘いのでは?
義母頼みな生活をしているのに、今の段階でその義母に対して権利主張なんてしたらやぶ蛇でしょう。
大体、他人所有の家を退去しなければいけないことと、義父の遺産相続の話は別でしょう。
相続について話をしたいのなら、尚更早く自立すべきです。

ユーザーID:6929469731
なんかいろいり不思議なんだけど
うーこ
2018年10月12日 10:10

夫が引き継ぐはずだったのだから、息子にも権利があるっていう人多いけど、
義母と夫は実子ではないのだから養子縁組してなきゃそもそも相続の権利もないし
養子縁組してても夫が亡くなった時に解消できるでしょ。
義母にしてみたら、トピ主さん親子は夫の子の妻子ってだけで全然他人なのに
冷たいとかもっと配慮しろとか、甘えすぎなんじゃないかなぁ。

夫と義母が血縁関係にない時点で義父がなくなったら退去を求められる可能性大でしょ。
そういうのに思い至りもしてないトピ主さんをみなさん「甘い」って言ってるわけで
半年猶予をくれた義母は十分配慮してるし、
どうせ引っ越すなら学年が変わる3月に合わせるのはごく当然の発想ですよね。

っていうか、いきなり子どもを預けて働きに出られないって人は
子どもの将来の学費はどうするつもりなんだろう?
実親には頼れないし、義母とは血縁関係にないからさらに頼れない。
貯金も保険金も年金も大してないんでしょ?そっちの方が困るじゃん。

ユーザーID:9201547999
そもそも、賃借してないんだから
曇天
2018年10月12日 11:05

居住権はないよね。居座ることは不可能。

そして義父の遺産の話ですが、あなたの方から話をする権利はないです。
確かにあなたの息子さんには遺産の権利があるけど、それ言っちゃうとこれまでの光熱費や税金や修繕費を請求される可能性があるからね。
よく考えて。

平和にいきたかったらこのまま去るのがベスト。

ユーザーID:9120629228
このレス、2ヶ月後に読んでいただければ、嬉しいです
くか
2018年10月12日 12:03

トピの内容的に、相談すべき相手はエモーショナルな人でなく、「仕事として、トピ主様の相談を受けるプロ」です。
プロの知識とノウハウがあり、相談などで金銭を得る人です。
(無料法律相談でも、行政がそのプロの人にお金を支払っていますよね)


以下は、あくまで私の体験談す。
万人に適用されないのは重々承知ですし、トピ主様に比べたらごく軽い内容なのですが、少し自分語りをさせてください。

ある時期、辛い事が重なりました。
そこで、数人が
「甘え過ぎ。今こそ頑張る時。うじうじ考えず行動を。苦労すれば実力は後からついて来る」
などの言葉をかけてきました。
奮い立った私は、きついけど現状打開を見込める環境に、飛び込みました。
自分が変わらなければいけなかったんだ。頑張らなきゃ。でも、これも守らなきゃ。同時進行しなきゃ。
そんな気持ちでした。
結果、ストレスと疲労が限界を越え、あらゆる症状が出ました。
日常生活に支障が生じ、簡単なパートを始められる程度に回復するまで、2年以上かかりました。

この体験で、ぞっとしたのが、上述の「甘え過ぎ」などの言葉をかけてきた人達が、こんな言葉を投げかけてきた事です。
「そこまで頑張る必要あったの?」「真面目過ぎだったのよ。上手く甘えれば楽だったのに」「冷静に考えれば、楽な抜け道あったんじゃない?」

世の中には、批評家やコーチになる事で、自己承認要求を満たす人がいますが、わざわざ近づく必要はありません。
その人達とは、静かに疎遠にしました。

ユーザーID:8652095689
義妹は違うかも
kiki
2018年10月12日 12:47

義父の遺産ですが。
義母がご主人を養子にしていないなら
義父も義母の連れ子を養子縁組したとは思えません。
調べた方がいいです。
だけど、義母は相続対策してたと思いますね。
義父の収入の多くは義母名義かタンス預金にされていたんでは?
ほとんど無いから、相続の話が出てこないんじゃ無いかな。
そうでなければ、義父の遺産があるから引越ししろ、と
言ってくると思うんですよ。
まぁ想像ですので、ちゃんと調べてください。

ユーザーID:9157727069
仕方ないですね
エールを送ります
2018年10月12日 12:48

土地も家も義母名義ならあなたの権利はその家には無いのですから。

その義母さんとは縁がなかったと思ってどこか別の家をまずは
賃貸から探してみては?

生命保険はお子さんの進学や何かあった時に大きなお金が必要な
時に要るお金なので残しておいて、月々は遺族年金とパート代で
生活しましょう。

寡婦制度も頼って。
最初は不安でしょうけどやるしかないのです。
あなたは子供の親です。

親として我が子をこれから守り育てないといけません。
離婚してシングルマザーってご家庭も今は多いです。
頑張ってください。

子供のためにも。
頼れるなら実家や区や市の生活相談もいってみてください。

ユーザーID:8218272782
子供って有り難い
あらら
2018年10月12日 13:21

ぼくがいるから、って言ってくれる子供がいるなら、どんな仕事をしてでも頑張って子供と二人で生きていこうと思えるじゃないですか。

資格をお持ちとのことですし、お子さんが誇りに思ってくれるような生き方も可能なのではないでしょうか。
将来、お子さんが安心して巣立つことができるように、あと10年、頑張ってください。

きっと新しい幸せを手にすることができますよ。

ユーザーID:0049200899
ちょっとのんびりしてましたね
珈琲
2018年10月12日 13:21

義父さんが一番罪なことをしたなという感じ。
でも、夫なき後、トピ主さんものんびりしすぎというか。
だって、義母とは血がつながってない、そして実子の義妹がいる。
もうちょっと危機感を持ってもよかったでしょうに。
逆に義母さんはすぐに追い出さずに我慢した方でしょう。

私の祖父は祖母なき後再婚しましたが、
この後妻がかなりの曲者で、祖父が孫にお小遣いを渡すのを見て
「渡さなくていい、しまいなさい」と孫の目の前でお金を
取り上げるような人でした(一人百円程度)
血のつながらない子供達には一円も渡したくないという人でした。
そのような人間を知っている私からすれば、
義母さんと義妹さんはとてもいい人だと思いますよ。

ユーザーID:5091826278
10/11の還暦様のレス
s
2018年10月12日 13:35

多くのレスが、トピ主様は、全て知っていながら甘い汁を吸っていた!義母かわいそう!と言うニュアンスになりつつあります。
(ハッキリと、トピ主様は知っていたと言う誤表現はしていません。
しかし、知らない人がそこだけ読んだら、トピ主様は全て知っていながら甘い汁を吸っていた悪女、と誤解するような表現です)

還暦様のレスで、トピ主さまの文章をちゃんと読んで軌道修正できる人もいるのでは、と思います。
私が感じていたモヤモヤを、的確に解説してくださったので、横レスさせていただきました。

ユーザーID:5347825069
もう十分では
自己欺瞞?
2018年10月12日 14:01

今までほとんど何も負担せずに居候させてもらったのですから
夫が亡くなってから2年もたち、半年の猶予もある。

例え実親でも甘えすぎだと思う

トピ主さんの境遇には同情しますが、夫が亡くなってからも2年たっても義親の財布を当てにしてパートのままなのは、ちょっとね…
就活してダメだったからパートでも掛け持ちしてるとかならわかるけどね。
就活もしてなさそうだよね。

誰もトピ主さんから何も取り上げてない
今までトピ主さんが恵まれすぎて甘えすぎていただけ

祖母の家に引っ越しても、その状況が当たり前だと思わないほうがよいよ。
今度はトピ主さんの兄弟と揉めると思う。
他の兄弟より親に負担をかけるのだから、なるべく自活して、親の介護も含め、貰うだけじゃなくて還すことも考えよう。

ユーザーID:4557755416
無知は罪です
昼下がり決死隊
2018年10月12日 15:03

無知は罪です。
最初は何も知らなくても仕方がありません。
でも、何も知ろうとしないのは罪だと思います。

トピ主さんは、ポワンとした性格の方のようです。
多分、周りが何もかもやってくれて、自分で動く必要も、何も知る必要も今までなかったのでしょう。

トピ主さんに同情する点があるとしたら、何も知らないのに突然(他者から見たら突然でも何でもないが)、義母に家を出て欲しいと言われてパニクっている所のみ。

でも、最初から元々トピ主さんが家は夫の物(亡くなったら自分の物)、同居の為の改装費用も一切払うつもりもなく、今までも義家に一銭も入れなくて当たり前、おそらく一生このまま暮らして行くのが当たり前と思っていたのが、そもそもの間違いなんです。

トピ主さんが血縁関係とかその他情報を殆ど書かないので、想像しなければいけない事が多すぎますけど、仮に家が義父の物だったとしても、夫だけが相続出来る訳がありません(義妹が義母の連れ子で、義父と養子縁組していなければ別ですが)

夫が亡くなると言う大きな事があったのに、何も知ろうとしなかった。
義父が亡くなっても、義母に生活費を負担させ続けた(書かれていないので想像です)。
自分は夫が亡くなって細々と暮らしてるって言ってるのに、同じく夫を亡くした義母に自分達の生活費の負担をさせ続けるって、それ何ですか?

トピ主さんのポワンとした性格から、トピ主さんに同情心が湧くのでしょうが、状況的には、義母さんにしか同情出来ない状態ですよ。

夫の希望で思い入れのある自宅を改装されて、義理息子一家と同居、そして生活費援助で、精神面はお互い様の面もあるでしょうがが、金銭的負担を一方的に強いられてきたのですから。

その状態で、半年の猶予をくれただけで、義母には感謝しかないと思います。
言い出すのも、義父が亡くなって二月くらいは待ってくれたんですし。

ユーザーID:1444381832
良い機会だった
ママ子
2018年10月12日 15:05

そう考える事にしましょう。

継ぐのでは?と漠然と思っていたとのことですが、
恐らく、本当にそうなったとしても
好立地の固定資産税、大きな家の修繕,維持費などで
きっとゆくゆくは首が回らなくなったと思います。
月々2万程度の貯金で精いっぱいというと、これらはその倍以上かかってきます。

私は、頼れる所があるのであれば頼っていいと思います。
ただ、そのお母さんの勧める「祖母の家」も
遠くない未来、相続などが絡んでくる可能性があるので
(現在進行形でうちの親族が似たような状況でちょっと揉めてる事案があります)
「ずっと住める」というつもりよりも、
「緊急の身の寄せ先」と考えて自立への足掛かりにされたらいいと思います。

ひとまずお子さんもしっかりしてそうなので、
頑張ってください。
私は応援しています。

ユーザーID:7992437184
よかったです
50代女性。
2018年10月12日 15:09

前進していけそうなレスで良かったです。

過去は変えられないので前進しましょうね
恨みっこなしです義母にも良くして頂いたと思いますよ
息子ちゃんがいますからやっていけますよ母は強と言うでしょ
義母も自分の子供のいる所へ行きたいという気持ちはわかってあげて下さい

トピ主さんに幸あれ。

ユーザーID:3135803711
はい!悲劇のヒロインはもうここまで!
通りすがり
2018年10月12日 15:16

トピ主さんのレス拝見しました。
はい!ここに書き込んでもうおしまい!悲観するのは!
息子さん、まだ小さいでしょう?泣けること言ってくれて、ありがたいじゃないですか。
でももうクヨクヨするのもここまで!大丈夫だよなんて息子さんに励まされてどうすんの!

みんなあなたの事責めてなんかいませんよ。私も応援しています。
だからもう、『もっとこうしていれば』『あのときこうだったら』こんなこと言いっこなし!

現実に目を向けてがんばれ!

ユーザーID:9409309939
息子さんと2人で頑張るしかない
おふく
2018年10月12日 16:39

息子さん、8歳なのによく見てますね。
優しい言葉に涙が出ました。

お祖母様の家が残っていて良かったです。

厳しいようですがご実家に頼るのは転居した当初だけにするつもりで
いてください。

親しき中にも礼儀あり。
お兄さん夫婦にも、ちゃんと頭を下げてお願いをしてください。

転居したら忙しくなりますよ。
御身体に気を付けて 頑張れママ!!

ユーザーID:8672956368
息子さんの言葉 、、泣けますね。
砂漠のスコール
2018年10月12日 16:43

パパを亡くして寂しいでしょうに、お爺さんまで。

でもね、お母さん、いい子育てしてきたから
その言葉が出たんですよ。
子供なんだけど、驚くくらいシッカリして頼りになる時があるんだー。

ご実家に相談されたの、良かった。
住める家もあるのね。
お兄さん一家が代替わりしてるなら程よく距離をとって親にも過度に頼らないで
生活して行きましょう!

大丈夫だよ!!
なんとかなるから。

お義母さんには
今迄 光熱費などの支払いもせず申し訳なかった。と謝ってもいいかも。
今から請求されることは、ないと思うけどね、、。まさかー。

応援しています。

ユーザーID:3024813975
しっかりして下さい携帯からの書き込み
きなこ
2018年10月12日 16:44

トピ主さんのレス3まで読みました。


>息子にまで心配させていたんです。
私がもっとしっかりしていたらきっと違うようにしてあげられたのに。


終わったことは仕方ない。
これから、しっかりされたらいいんです。

母子家庭なら、公営住宅に入りやすいのではないですか?
今住んでる地域での生活を希望されるなら、公営住宅の募集を調べてみて下さい。
役所に相談しても良いかも。

また、お母様の仰有るご実家所有?の家に住むことも、それはそれで煩わしさも出てくるかもしれませんが、とりあえずは心強いですね。

その地域ではフルタイムの仕事は探せそうですか?

とりあえずは、どこの地域に住むのか決める。
そこから家と仕事探しです。

まだお若いですし、仕事はあると思います。
介護現場ならば、常に人手不足なので確実に仕事はあります。

過去を悔やんで泣いていても仕方ありません。
息子さんの学校のこと、住まいのこと、仕事のこと。
幸い、半年の猶予期間を貰っているのだから、今から動けば大丈夫です。

信頼できる人に知恵を借りつつ、気持ちを強く持って頑張って下さい。

ユーザーID:4808531845
優しい息子さん。
うさひよ
2018年10月12日 17:21

優しい息子さんですね。涙が出ました。
トピ主さんは一生懸命やっておられます。しんどいでしょうが、何とか乗り切って、息子さんと幸せになりますように。
今の小さい、かわいい息子さんとの毎日を大切に。
応援していますよ。

ユーザーID:8632371931
食費 携帯代 簡易保険等々以外の費用はすべて丸投げ
苦笑いマダム
2018年10月12日 17:51

でしたのでしょうか?

それでしたらご主人様亡き後、さぞかしお姑様はお辛い毎日だったでしょうね。
手持ちの資金がどんどん主さん親子の為に減っていく恐怖は想像を絶する程と推測します。
呑気過ぎましたね。

私も代々都心で生活しているのですが、家の維持費を積立てれば、数年で他の地域で戸建てが取得できますよ。
何しろ地価に比例して固定資産税が高額ですから。

相続で手に入る物を数えるよりも長年の丸投げ費用をお返しする等、感謝とお詫びが先にすべきことのような気が致します。
ない袖はふれませんからご実家に費用の応援をお願いしては如何でしょうか?

高齢になって配偶者を亡くし、血縁でもない親子がいつまでも何の疑問もなく、家の維持費も負担せずに居座る図式は正に生き地獄です。
主さんのレスを拝読して心底悲しくなりました。

主さんのご主人が他界後、2年もずっと我慢されていたお姑様の忍耐強さ、慈悲深さに頭が下がりっぱなしです。
先ずは後悔よりも反省です。

私も何の義理もない地方の他人家族に長い間、利用されて大散財の経験があります。
相手が鈍感過ぎて一向に気付かなかった為、ご利用卒業の申し出をしたところ、更に酷いことになりました。
使った時間とお金よりも大変な心労で思い出すと未だに辛いです。

長兄夫妻との関係は厳しそうですが、相手側も主さん親子を歓迎しないでしょうからお互い様ですね。

親御様がご存命で何より。
当てにしたくもできない場合もあるのですからその点主さん親子は強運です。
頼れる肉親がいらっしゃることは心強くて本当によろしかったです。

人の気持ちに敏感になれるともっと楽に生きられますよ。
鈍いタイプは特に都会では嫌われるのではなく、相手にされなくなるのですが、良いお姑様に恵まれましたこと、大変にお幸せです。

ユーザーID:8153340778
なんとなく見えてきた
のりこ
2018年10月12日 18:21

都会の不動産持ちの一族の義母に、亡き義父は「逆玉」したんですね。
息子は精神的に不安定だから、嫁に子供が産まれるから、と無理やり改装して同居に持ち込んだ。
まさかの逆縁でも「ウチの嫁と孫だから」と同居や扶養は続行。
内心、義母はウンザリだったのに夫は亡くなり自分の娘には子供が産まれる。

「姻族関係終了届」を義母が出したら「再婚相手の連れ子の妻子」なんて養う理由が在りません。
それに財産関係も整理して娘と「本当の孫」にきちんと渡したいんでしょうね。

母子家庭だから公営住宅には入居し易いですが、まず実家を頼らなくては!となるお母さんだとこれから先が心配です。

ところで介護や家事負担はしてたんですか?

ユーザーID:5035521639
一番の被害者は義母なんじゃないでしょうか。
マグロ丼
2018年10月12日 18:40

還暦様のレスなるほどと思う反面やはり腑に落ちません。
たしかにトピ主さんのようにぼんやりしている人が田舎での同居嫁が出来るんだと思います。ただ運悪くそのぼんやりの代償を払う事態になってしまった。

同じように義父も夫もぼんやりしていた。義父は当然義母の持家であることを知っていたのだから夫に話すべきだし、夫は夫で親の資産状況も知らなかった。普通、親の収入や資産状況はなんとなく把握しているものですよね。「親父に家を買うお金があるはずがない」とか何も思わなかったのか不思議です。トピ主さんはトピ主さんで、遅くとも子供を持った時点で自分の家庭の資産状況を把握し、将来の資産計画を立てようとしなかったのも私には理解できません。
3人が3人とも、ただただその日暮らしでぼんやりと生きていた。トピ主さんに罪がないなら、同様に義父も夫も罪はありません。
そこで義母が、「この家は私の名義だけど、もしもの時のことをそれぞれ考えているのか」と問題提起してあげなければ罪なのか。3人ともいい大人なのに。

もう一つ還暦様のレスでいつの間にか事実と違えているのが「親に乞われての同居」となっている点です。トピ主さん自身が金銭的に困って助けてもらうための同居だったと何度か書かれています。
その意味でも、義母は自力で家を買い、再婚した夫と連れ子どころか連れ子の嫁と孫まで面倒を見てきた。それが連れ合いを亡くし自分の老後の身の振り方を考えただけで(しかもトピ主に迷惑が掛からない方法を選んだのに)、全くの他人から加害者のように言われるのは気の毒です。

トピ主さんの被害者意識を知ったら、恩を仇で返されたと思うでしょう。
トピ主さん、このまま住み続けたら義母の介護できますか?もらうことだけ、してもらうのが当たり前じゃないです。ここで被害者意識を持つようだから、義母も見限ったんです。

ユーザーID:7058842008
まだまだ持ち札はたくさんある!頑張って下さい
はっか
2018年10月12日 18:47

祖母さんの家があるということで、良かったじゃないですか!
血のつながりがあるなら、何とかそのまま相続できると今後も安心ですね。
その辺り、お母様やご兄弟に相談しておいては?もしくは生前贈与。
贈与税かかりますが(価格によってはかからないかも)やっとくと安心ですよ。

同じようなケースでも、義母と揉めてしまった上に実家も全く頼れず、文字通り着の身着のまま母子で放り出される場合だって他にたくさんあるのに、トピ主さんは単純に今の家に住めなくなるというだけで、引っ越してやり直せば全然大丈夫そう。
まずは良かったです。そう思いましょう。
マイナス面ばかり見ててもきりがないので。

旦那さんは貯金が下手だったようで、亡くなられている方をどうこう言いたくないですが、あーもーっていう感じですね…
その辺りはトピ主さん、これからちゃんとしなさいね。

話が戻りますが今の家、都市部で高価ということで、それならなおさら今のうちに手放したほうが良いですよ。
これから義母さんだっていつどうなるかわからないし、そうなったら今度こそ相続の話が出てきます。
その時はトピ主さんだって当然今よりは年齢が上がってるし、50代とかになってから家賃を払うような生活になっても、仕事が見つかるかどうか、第一新しい行動を起こす気力もあるかどうか。

何もかも、今で良かったんですよ。

あと、義親も実の両親も、今は手を貸してくれるけど今後はあなたが世話をする時がやってきます。
あなたはもう、一人なんです。
旦那さんはいない。
一人で子育てして身を立てなきゃいけない。いつまでも親の世話になってられないんだよ。
周りが冷たいとかじゃなくて、本当は当然のことなんだから。

ちゃんと働いて、ちゃんと生活していきましょう。
できることはたくさんあります。
頑張って!

ユーザーID:1627060352
つづきです。
マグロ丼
2018年10月12日 19:17

ただ、ローンで自宅を買っていれば団信でローン消えていたのはそうかも…と思いました。それもその日暮らしで貯金もほとんどできていなかったと追加レスにあるので、怪しい部分ではあるのですが。

同情の余地がないわけではないと思います。運が悪かった。のほほんと暮らしていける田舎の同居嫁さんはいくらでもいる。
でもその運の悪さを誰のせいにも出来ないということです。

法律的な権利はまたそれとは別。本当に義父に財産があるのなら、主張してもいいと思います。ただ多くの方と同じように、私もそれは藪蛇になるような気しかしません。
3月までの猶予はなくなるでしょうし(学年末までは…という義母の気持ちですよね)、これまでのリフォームや生活費(夫の葬儀費用も?)も請求権が義母にあるとすれば、むしろ支払額の方が多くなるのではないでしょうか。相殺して多額が残るような財産を義父が残したとは考えにくいのでは?

そのリスクを考えたら、気持ちよく感謝のみ伝えて終わりにし、「遊びに来てね」の一言でも頂いてお別れした方が良いのではないですか?
父親の思い出を語れる人が遠くにでもいれば、手紙のやり取りなどでも、お子さんにとっては支えの一つになりうるのでは。

これが高確率で1千万手に入る…とかであれば別です。息子さんのために闘うべきです。でも良くて100〜200万、相殺されたらマイナスになるぐらい。「義父の遺産」の一言を発した段階で義母や義娘さんの態度はガラッと変わります。そんな闘いに労力を使うなら、これからの息子さんとの生活を作ることに使うべきです。

誰かがトピ主さんに教えてあげるべきだったというなら、今トピ主さんは変われと教えられているんじゃないですか?
祖母の残した家に親子で住んで、遺族年金とひとり親家庭手当と子供手当をもらって、時給千円でもフルタイム160時間働けば月収16万でも貯金もできます。

ユーザーID:7058842008
同居は親の要求じゃありません。
ツッコミ見習い
2018年10月12日 19:30

ミスリードが多くなってきましたね。
トピ主一家が義両親と同居した経緯はトピ主レス1に書かれています。

トピ主が妊娠した時期に、トピ主夫が仕事で精神的に追い詰められたんです。
そこで義父から同居の話があり、義両親宅を改装、トピ主一家同居という流れです。

ここからは推測ですが、共働きだったがトピ主は退職、トピ主夫の収入も危うくなったのでしょうか。
経済的に逼迫したのを見かねて、親が助け舟を出したと考えるのが自然ではありませんか?
「義両親に要請された」というのは語弊があります。
トピ主が知らされていなかったのは家の名義だけで、家賃、光熱費等々を負担していなかったことは知っていました。
そこを、大半の人は理解して指摘しているんです。
トピ主擁護の方がトピ主レスを正しく読んでレスを書かないと、ますますトピ主批判が多くなりそうです。
とは言え、トピ主擁護派への軌道修正レスが増えているようなので、トピ主さんはちゃんと読み分けてくださいね。

レス3まで読んで、ちょっと安心しました。
ずっと甘えていたから大変でしょうが、長男くんも頼りになりそうだし、踏ん張ってください。
貯金がないのは辛いですね。
夫さんの稼ぎがよっぽど酷かったんでしょうか?
トピ主さんも経済観念がないようなので、歯止めが効かなかったんでしょうね。
家計に弱いなら二人でチェックしながら考えれば良かったのに。
夫さんが見栄張ったんでしょうか? 義父も甲斐性がないし、男衆がダメな家系かも知れませんね。
まあ、過ぎたものは仕方ない。

トピ主母様は頼りになりますね。
祖母さんは母方なんでしょうか?
許しがあるなら、とりあえず住むところは確保できましたね。
次はトピ主の仕事先です。
祖母宅から通える範囲に働ける場所はありますか?
トピ主母様の助けも期待できそうだし、私は祖母宅を勧めます。

ユーザーID:0793601902
いやぁ、甘え過ぎでしょ
60代半ば
2018年10月12日 19:38

たとえ義母名義と知らなかったとしても普通は夫が亡くなったら
義実家は出たがるものだと思います。

まだ38歳ですよ、寧ろ義両親から頼られるのを恐れて
出るのが普通と思います。

将来再婚する可能性もあるでしょう。

金が掛からないから甘えてたという事でしかないでしょう。

普通はね、義両親の方から自分達の事は心配しなくていいから
将来の事考えて出て行きなさいと言う話があってもいい状況です。

安く済むから居座るつもりでいたとしか思えませんよ。

ユーザーID:2785507946
そうは言っても…
ソルト
2018年10月12日 19:52

還暦さんの言っていることもわからなくはないんですが

>最初から義母さんは、義父が亡くなったら家を売るつもりだと言わないといけません

これはどうかな…

実際義父が亡くなるまではそんな気はなかったと思うんですよ。
でもいざこうなってみて、しかも実の娘のほうに孫ができるとなれば、そっちに行きたいと思う義母の気持ちは責められない気が…

この時、義母だけ向こうに行って、家はそのままにしておくのが人情だと言いたい人もいるかもしれないけれど、そうもいかなくないですか。
見た感じかなりの値段しそうですし、仮に家賃無料でも固定資産税と光熱費で普通の賃貸よりも多くかかりそうな気が…

もちろん、義母がそのままトピ主さん親子と住みたいと心から思ってくれるのが一番良かったのかもとは思います。
とは言え血のつながりが一切ないトピ主さんと義母、これから介護とか色々問題が出てくるわけで…

まあ確かにトピ主さんが意図して甘い汁を吸っていたという訳じゃないんだろうとは思います。
ただ、見通しが甘かったことだけは事実だし、何とかなる今のうちにどうにかできる機会が訪れて逆に良かったのではないかと私は感じました。

ユーザーID:9103644407
あまり思い悩まず
還暦
2018年10月12日 19:55

還暦の者です。

あまり思い悩まずに生活してください。

「甘えるな」という言葉に乗せられないように。
義父母との二世帯同居で親が家に関するすべての費用を払うことは珍しくありませんよ。

県民性もあるかもしれませんが (都会です)、他県から就職してきた夫婦を除いた地元出身の夫婦は、かなりの割合で親の援助で家を建て親の近く(特に妻実家)に住むパターンが多いです。
共働きしやすいですしね。
それに親の援助なしで若夫婦に家が買えるような地価ではありませんし。

また離婚や死別で実家に帰るのも、ごく普通です。
本人の仕事の都合や親子関係の悪さで実家に帰れないのは単なる自己都合なので、別に頑張っているから帰らないわけではありません。

兄夫婦が同居しているとのことですが、実際に嫁に介護する覚悟はあるのでしょうか。
兄夫婦も見通しが甘いのでは?

介護の手は多い方が良いので、ギブアンドテイクで親や兄夫婦と話し合い、将来は介護の手伝いはサブですると言ってみては?
また出戻り後に、すぐにお見合い話が親の知人から来た人もいますよ。

祖母の家に住みましょう。
実の娘の孫が戻ってくれば、それは可愛いものです。

罪悪感を無駄に感じる必要はありません。
家族は同居か近くに住んで人生のステージに応じて助け合った方が、一家単位の経費はロスが少ないのです。

遺族年金がもらえて保証されているので、親のお荷物になることはないでしょう。

地元で再出発してください。
応援しています。

ユーザーID:1403456178
2回目です
さくら
2018年10月12日 20:00

還暦さんのレスですが、ちょっと無理があるのではないでしょうか? もちろん、わたしもトピ主さんに積極的な罪があると思っていませんが、義父さんや義母さんに非があるかというと、それもなかったと思います。唯一、ご主人は甘かったと思いますけどね。

土地と家が義母名義だということを、トピ主さんに伝えるのは誰がいいんでしょう? 義母さん本人が言えるはずありませんし、義父さんも同じです。唯一、ご主人なら言える立場ですが、どうでもいいことだと思っていたのかもしれませんし、知らなかった可能性もあります。夫婦の問題なので、義父さんが息子であるご主人に伝えるべきだったとも思えません。

義父さんがなくなったら売るつもりだというのも、同居したときには考えていない可能性のほうが大きいでしょう。漠然と将来のことを考えていたとしても、将来のことなど誰にもわかりませんよね。それを、早く言うべきだったというのも無理だと思います。

リフォーム代は、10年近く同居していたので無駄ではないでしょうし、生活費に関しては、義父さんが、自分の息子がだらしないから負担しようと思っていたのでしょう。そして、いちばんの誤算は、義父さんが思いのほか早くなくなってしまったことなんでしょう。

そのように考えていくと、義父さんはともかく、義母さんを責めることはできないはずです。結局、ご主人が悪かったことになりますね。そして、義母さんよりトピ主さんに批判が向くのは、そのようなだらしないご主人の妻だったからでしょう。同居の嫁という立場でも、同じ家族として、そのへんのいろいろなことが気にならなかった点は、ご主人同様、トピ主さんも甘かったのでしょう。その点で、トピ主さんに批判が向くのは避けられないことではないでしょうか。

トピ文とトピ主さんのレスを読むかぎりでは、義母さんは非常に常識的な方のようですし、充分に心の広いかただと思います。

ユーザーID:1637338567
保険金と遺族年金があるんだし
世間の風
2018年10月12日 20:58

賃貸住宅の家賃が払えないと書かれていましたが
東京でも二人暮らせるアパートで6万円台でありますよ。
保険金と遺族年金があればそのくらいは払えますよ。

保険金は進学費用にするつもりだから生活費は無いみたいな泣き言は言わないでください。
世間にそれは通用しないのだから。

ユーザーID:3804353612
えっ!?違うでしょ?
そりゃね
2018年10月12日 21:12

トピ主家族が同居に至る経緯は、通常の「義両親が同居を望んでいる」
ではなく、トピ主夫が精神を病み、さらにトピ主様が妊婦さんだったから
生活が成り立たないと支援の意味で同居を提案されただけでしょう?
もしも、義父がただの同居を望んでいたとしても、義母は断っていた
でしょうね。
けれども状況が状況だから致し方ないと受け入れたのでしょう。

愛着のある家を不恰好にされても、生活費をもらっていなかったのも
トピ主夫が働ける状態ではなかったから、義母が涙を飲んで耐えて
いたのでしょう?

一般的に言われている義両親が望んだ同居に結果的になって満足してい
たのは義父だけでしょう。
義母は反対していたのだから。我慢をしていたのだから。

そういう意味では、何も知らされていなかったトピ主様も被害者
だけど、義母だって被害者ですよ。

でも、「今」トピ主様は真実を知ったのです。
これ以上甘えていい人(義母のこと)ではないことを知ったのです。
知った今、義母の要望を受け入れない理由ってなんですか?
トピ主夫が亡くなっても2年も面倒をみてくれて、さらに半年の猶予
もくれているんです。
だから「これ以上何を相談する気?」と、なるのでは?

トピ主様、これからやらなければいけない事を箇条書きにしてください。

・引越し先
・家
・仕事
・転校

児童扶養手当や転校は、今住んでいる地域と転入先で手続きが必要です。
ひとり親助成も、市区町村で受けられる支援が全然違います。

どんな小さな事でも、気づいた時点で「やらなきゃいけないリスト」に
箇条書きで載せていくんです。
じゃないと忙しい毎日で忘れてしまいます。
忘れた事柄が結構重要なこともあります。
細かいことを何からしていいか分からなくなったら、上から順番に片付け
ていくんです。

最後に、箇条書きリストが全部消えたら自分を褒めてあげてください。

ユーザーID:8540602857
私も還暦様やふたご様に一票
かな
2018年10月12日 22:02

ちょっと、正社員を舐めてませんか?

皆さん、旦那が死んだときは代わりにバリバリ働くという意気込みだけですよね?

正社員でワンオペ育児ですよ。
お子さんは、1人で留守番?学童保育?料金は?

ちゃんとした正社員なら、残業も普通すこしはあるでしょう。

お金のためにずーっと1人で家に居るのが子どもにとって幸せでしょうか?
ここで血の繋がりを大事にと声高にレスがありますが兄弟もいない。

本当の孫じゃないと思いつつ、外面よくその時がくるまで黙って何も言わないで、一緒に生活してきた義母の方が私は怖いです。

もし、正社員になったらなったで、仕事のペースと家事の両立を考えると、よく子持ちが先に帰ると言われる通り、私もやってきて難しいものでした。

たとえ頼みにくくても、祖母の家や実家に少しでも手があれば、頼った方がいいと思います。

トピ主さんとお子さんのライフバランスをとりながら、身の回りの確認をしていけば良いと思います。

ユーザーID:6672399834
怖いくらい偏ってる
ねこ
2018年10月12日 22:11

なんでこんなトピ主さんに厳しいレスばかりなの?
ちょっと怖いですよ。

二世帯で暮らしていて、なんで居候とか言われなきゃいけないのよ。
おかしいでしょ。
そんなこと、義両親と同居してる自分の友達や娘にも言える?
「あなたは居候よ、賃借契約してるわけじゃないんだから
家主(姑や舅)がそう思えばいつでも追い出せるのよ。」って。

赤の他人がタダで住まわせてもらってたとか、図々しいとか、
おかしいでしょ。籍を入れて姻族になってるんですよ?
二世帯同居してる親子がなんで赤の他人なわけないでしょ。

そんなこと言い出したら、じゃあ、夫婦だって赤の他人です。
家の名義が夫になってたら、いつでも妻を叩きだせるの?
違うでしょ。

ユーザーID:4986860307
ヒガミですよね
女の敵は女
2018年10月12日 22:24

トピ主さん、「(パートではなく)フルタイムで身体を壊すほど働いてます。
乞われて二世帯住宅に同居し、義母にも義父にも尽くしてきました。
なのに・・・」って書いてごらん。
物理的には同じ状況でも、トピ主さんへの同情と義母への憤怒の嵐
だったと思いますよ。

結局、夫を亡くし義父も亡くすというこれ以上ないような辛い目に
遭っている人に対してでも、パート、年金、持ち家っていう条件が
うらやましくて叩くんですよ。
『二世帯住宅でいずれは自分のものだと思って暮らしていた』のが
許せないんです。持たざる者、満たされない者の嫉妬です。

ここでトピ主さんに一片の権利もない、これまでが優遇だった、
身一つで出ていけ、と言っている人に騙されないで。
その人たちは、弁護士でもなんでもなく、聞きかじった知識や
検索した知識の中から、トピ主さんが困るようなパターンを
意識的に選んで書いているだけだから。
つまりは、嫉妬している人たちの「願望」ですから。
トピ主さんがそのまま家に住み続けるなんてズルイ、
追い出されたらいいのにって願っているだけです。
弁護士でもないのに、断定しているのが既におかしいし。
こういう案件では解釈によって多少は左右されるし
弁護士さんの腕次第でひっくり返ることも少なくないのに
断定してる時点でおかしいです。

鵜呑みにしないで、きちんとプロに相談して下さい。

ユーザーID:4986860307
「寝耳に水」、「初耳」…?携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年10月12日 22:32

トピ主は「義母は後妻で夫と血の繋がりは確かにありませんが生前は本当に仲良く実の親子と変わりなく、『あとでそのことを夫から』聞いた」のです。

その夫は「二年前に病死」しているのですから、義母と夫に血縁はない事実を少なくとも二年前にトピ主は把握しているはずですよね。

いったい何が寝耳に水で、何が初耳だったのですか?

ユーザーID:1695265302
前向きに!
みみこ
2018年10月13日 0:26

息子さんの言葉に涙しました。
残念な母親じゃないですよ。
息子さん、優しい良い子に育っているじゃないですか。
家計で大きな支出は家賃です。おばあちゃんの家に引っ越しすることをオススメします。
息子さんもまだ小さいですから、転校してもすぐに慣れます。
まだまだ人生長いですよ。
正社員になり、明るく前向きに頑張ってください。
応援します。

ユーザーID:3164999950
男どもが勝手。
アリシア
2018年10月13日 2:37

客観的な感想を言うと、トピ主様の周囲の「男」どもが身勝手だった感じ。
義父さんは再婚で、どうも自宅は義母の持ち家。
そこに血のつながらない長男を同居で呼び寄せるってのも、なんか「他人のふんどしで相撲を取った」って感じが否めない。
困っている長男夫婦を助けたかったら、自分だけの資産で何とかしてよ、と思う。

亡くなったご主人の「かぎっ子で寂しかったから妻には主婦で自宅にいてほしい」ってのも分不相応。貯金もできてないような収入と家計運営なのに、何を贅沢言ってるんだか。

不本意な同居に我慢し続けて爆発しちゃった義母も、妊娠中で大変なのに、突然実母が実家をたたんで引っ越してくる、と言い出した義妹さんも、自宅を失うことになって寝耳に水のトピ主さんも3人とも被害者だと思う。

トピ主様も今後は「お金の流れ」をしっかり考えないと。
家計は主人に任せて、ってのがそもそもの間違い。
家にいくら貯金があるかわからない、なんて状態は本来あってはならない。
実母さんの言う通り、ご実家の空いている家に住むにしたって、トピ主様の名義にしてくれるわけもないし、また、誰かが亡くなるとか、名義人が取り壊したい・自分が住む、ってなったらまた行くところがなくなるよ。
しんぞくの近くに住んだほうが良いのはわかるけれど、自治体に相談して、母子世帯向けの安価な公営住宅とか探したほうが良いんじゃないの?
また、土地によっては仕事を探すのが大変だったり、低賃金の場合もある。
お子さんの進学等も含めてどこに住むのが一番いいのかを考えたほうがいいと思う。

ユーザーID:9752530741
よかったですね。ちゃんとお礼をするようにね、主さん
kitten
2018年10月13日 3:57

主さん、落ち着き先(祖母さんのおうち)がありそうで、よかったですね。
ホッとしました。

住むところが決まれば、そちらの市役所などへしばらく通って、色々補助の手続きを頑張れますし、




主さん、
それからね
失礼ながら、言わずもながなことを申し上げますけど、

「お祖母様の家=実家の持ち家と言えども、無料じゃありません!」よ

お母様か、だれか名義のある人が固定資産税を払ってるはずですから、
住ませてもらうなら、せめて、税金は負担するつもりでね。

ニートの子供や、娘がバツイチ孫付きで帰ってきて、
その生活費の負担で老後破産する夫婦が話題になってる日本です。
孫を思うと、お金がないとは言いずらいのがご両親の年代です。
一時は良くても、何年も寄っかかったら、共倒れに…。



それから、
今までお世話になった義母さんには
毎月お家賃光熱費等を援助してもらってきたのと同じなんですよ。
それも8年間も!
多分合計1000万は軽く超える恩義です。


追い出される!と恨みに思うなんてもっての外。
ちゃんと恩義に感じておくべきです。

お金がないようですから、お礼の金銭は無理でしょうけど
きちんと心からお礼を言って、
せめて毎年、年賀状を送るとか、
義父さんの命日にはお花や線香などといっしょに、お子さんの写真や近況を書き送るなど
礼儀を尽くして
感謝の気持ちを伝えてくださいね。


そうしておくと、向こう様も、「血は繋がらなくても、可愛い孫」のつもりでいてくださって
結果的に、息子さんにとって良い事もあると思います。

ユーザーID:5348546725
ん?
う〜ん
2018年10月13日 8:53

ちょっと不思議なのですが。

ご主人が亡くなられた時、ご主人名義の預貯金は無かったのですか?

相続は控除があるから申告は無しだとしても、
銀行の手続きをしないと口座は凍結されたままですよね?
銀行の手続きにはご主人の戸籍謄本も必要だと思いますが、その時に中身を見ていないのですか?

ご主人と義母さんに血のつながりが無いという事を本当に知らなかったのでしょうか?

ユーザーID:4992158311
訂正します
う〜ん
2018年10月13日 8:59

トピ文に、

>義母は後妻で夫と血の繋がりは確かにありません

とありますので、ご存知だったのですね。

要らぬ事をレスしまして申し訳ありません。

ユーザーID:4992158311
よかったですね
源平
2018年10月13日 9:59

祖母の家があってよかったですね
トピ主さん、ご主人の事は本当に大変だったと思うけど、基本的に恵まれていますよ
不動産がほとんどタダで手に入る人ってそういないですから。
私は独身ですが、親から援助はありましたが、ローンと固定費は全部自分です。
これがなければすごく生活が楽だなあ…とたまに思いますよ。

また、還暦さんのレスで「トピ主夫婦は家かマンションを自力で買うことになり、ご主人が亡くなった段階で住宅ローン付きの生命保険と相殺されて、家かマンションはトピ主さんのものになった可能性もありました」
確かにその可能性はあるけれど…住居にかかわる費用すべてを親に負担してもらいながら
貯金をほとんどできていなかった夫が、家やマンションを買えていたとは思えませんけど…。
まあ、どちらも憶測ですが。

トピ主家は義父と夫がオレ様気質で、女性陣が振り回された印象です。
義母は新しい生活を始めようとしている。トピ主さんも頑張ってください。

ユーザーID:8376865885
年内に地元へ引っ越すように動いた方がいいですよ
秋ですね
2018年10月13日 10:14

38歳ならば、地元で正社員での就職は厳しいかもしれませんが
子供を抱えて都会で、いままで払ってこなかった家賃と光熱費を負担できるだけの給与を得るのはもっと厳しいです。
母子家庭用の公営住宅に安くは住めると思いますが、祖母の家に住めるならそっちへ住んだ方が生活は楽だと思います。

長兄夫婦と仲がよくなくても、ご両親が健在ならば地元の方が心強いです。
それに地元なら、ツテで仕事も見つかる可能性もありますし。

3月までにと思わずに一刻も早く、仕事が探せる環境作りを目指された方がいいですよ。

ユーザーID:4231507137
義母さんの不安や焦りも分かるなぁ。
華加
2018年10月13日 10:23

今までは自分の夫の意向で家賃・水道光熱費は取らずにいたけれど、今は自分も夫を亡くし嫁とは同じ立場になった。
なのに嫁からは家賃や水道光熱費の支払いの話が一切無い。
え?これからもこのままの状態で居座るつもりなの?
私が年金と私の資産で嫁と子供を養うの?おかしくない?

・・・なーんて思ったかどうかは分かりませんが。
トピ主さんは、夫を亡くしてこれから一人で子供を育てなきゃいけないのにパートのままのんびりと働いていて全く危機感がないのは傍から見ても丸分かりですからね。
血縁でも無いし自分の老後に関して頼りにならないことは分かりきっていただろううから、動けるうちに娘の近くに行きたいと思うのは責められないですよね。

ご実家の方で住める物件があるそうで、良かったですね。
とりあえずそこでお世話になりながら生活を立て直すのが一番いいと思います。

>祖母の葬儀の際に色々とありほぼ没交渉なので、本当に帰りにくいですが、

何があったのかわからないので何とも言えませんが、もしもご自分が悪いのでしたら素直に頭を下げるしかないですし、そうでないなら気にせず帰ったらいいと思います。

ユーザーID:0313095990
大丈夫!これから考えて行動すればいいんです!
あさひ
2018年10月13日 10:44

一人にしないといってくれるかわいい息子さんがいらっしゃるじゃないですか。

知らない事はこれから調べておぼえればいい。

そして行動です。

慣れない事ばかりおこって大変だとは思いますが、

頑張ってくださいね。

義父さんの遺産相続がどうなったかは一応調べてみると

いいと思います。請求したりすることは他の方同様、藪蛇に

なると困るので、慎重にしてください。

ユーザーID:7832364620
まだお若いです。がんばってください。
rinchan
2018年10月13日 12:25

お義母さまの心労を思うと、お気の毒です。
私(50代女性)は、自分で建てた自分名義の家に住んでいますが、息子の奥さんが「自分の家でもある」と思っていたら、嫌だなあ。
私の場合は、息子が実子なのでいずれ相続するでしょうから、トピ主さんの場合よりはまだ息子の奥さんの家となる可能性はあるでしょうが。

不動産に対する思いは、簡単ではありません。
私は自分で手に入れた家に愛着があります。
家自体に思い入れはなくても、資産的価値から、大事にしたい、自分のものにしたい(していたい)という人もいるでしょう。

トピ主さん、とりあえずお祖母さまの残された家に移って独立するための基盤を整えられるのはいいでしょう。
ただ、将来的にもずっとそのままというわけにはいかない可能性は結構ありますよ。
お祖母さまの家、今はどなたの名義ですか?
トピ主さんが、もらってしまっていいわけではないでしょう?

もしかしたら、どなたかがその家に愛着をお持ちかもしれません。
また、相続等で分割しなければならない資産のうちの1つかもしれません。
ご両親のご兄弟やトピ主さんのお兄さんたちにも権利のある家なら、いずれもめ事が起こるのは必至です。

いずれにせよ、トピ主さんが何の対価も払わずに所有できるものではなさそうなので、一時の避難場所と思われたほうがいいのではないですか。
最低限の収入の目処を立てて早めに出て行かれるべきなんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8817518237
おばあさまの家に住むことが最良
ありさ
2018年10月13日 12:28

実のおばあさまの家が残っているのですね。
それは朗報!
多少古くても、我慢してそこに住むべきです。

兄夫婦と仲が悪くても気にしないようにしましょう。
顔を合わせたら挨拶だけして、一切付き合わなければいいことです。

お母様も心配しているでしょうし、近くに住むのが一番です。
今後の方向が見えてきて良かったですね。
都会で家賃を払って生活するのは本当に大変です。

皆さんが、正社員、正社員と言われるけど、そんなに簡単に正社員の
職がみつかるとも思えません。
地元に帰って、実家を頼りながら、職を見つけましょう。

もう思い悩まないで、その方向に進みましょう。
がんばってください。

ユーザーID:3792356680
それでもトピ主は居候だよ
もね
2018年10月13日 13:00

成人してる実家に住む娘や息子とは違うでしょ。笑。
大抵の人は生活費を入れますから。
家事を手伝ったり、
親子の愛情など、
トレードオフされてる。

対して、トピ主は?
家賃、水道光熱費支払わない。
二世帯だから家事手伝いで助けられることもない。
継子のトピ主夫はもういない。

義母からすれば単なる居候でしかない。
感謝されこそすれ非難される言われはないな。

ユーザーID:0017800278
祖母の家
家賃は必要
2018年10月13日 13:07

祖母の家があるとの事ですか、相続したのはトピ主の母親だけですか?
もし、母親が管理しているだけで他に相続している方がいるなら、キチンと承諾してもらった方がいいですよ。
また、ちゃんと相場の家賃は払ってくださいね。
義母に続いて、今度は母親におんぶに抱っこのつもりではないですよね。
しっかり自立してください。

それから、毎月わずかでも今まで払っていなかった費用を義母に払った方がいいですよ。
恩は返しましょう。

ユーザーID:3199729998
そもそも
昼下がり決死隊
2018年10月13日 13:51

実母さんとお話し出来たのは良かったです。
どこまで話しました?
8年前後、義親の家の改装費、維持費、光熱費などを一切払わず、経済的援助を受ける形で今まで同居してた事は話しました?
私がトピ主さんのお母さんなら、遠方だろうと飛んで来て義母に謝罪とお礼を言いまくります。

>祖母の葬儀の際に色々とありほぼ没交渉
そもそも何でこんな事に?
5年前なら、トピ主さん一家は義母の家に住んでましたよね?
色々ある時間がないように思うのですが。

トピ主さんは、悪い人ではないと思っています。
ここで散々言われている、数々の何でそんな事が出来るのか?って事は、トピ主さんはそう言う人なんだから仕方がない、以外に説明しようがないんじゃないかと思います。
夫が亡くなっても、生活を変えなきゃとか思いつかない。義父が亡くなっても同じ。
思いつかないんだから、変えようも、先の事を考えようもない。
だから、役所に行けと言われて家の名義だけ確認したり、代襲相続の話が出てるのに、義妹に義父の相続権があるかも書かない。
それを書く必要があるとかそういう判断が出来ないから。だから、情報不足な部分が多い。

そう言う人なんだから仕方ないよねーで関係ない人は終わりですが、義母の立場だったら溜まったもんじゃありません。
だって、この生活を続けると言う事は、義母は自分の人生と財産を投げ出してトピ主母子を自分が死ぬまで援助し続けるって事ですから。

義母が「言うべきではなかった事も言ってしまった」のは、夫が亡くなろうが、義父が亡くなろうが、何一つ変わらず生活しているトピ主さんを見続けたからでは?
言った後、自己嫌悪に陥って、また同じような事を言わないように、家を出たのでは?
嫌な人間になりたくないし、夫を亡くして家にいるのが辛くなったとかもあって。

あと、トピ主さんはここは私の家アピールみたいなのしてませんでしたか?

ユーザーID:1444381832
そもそも(続き)
昼下がり決死隊
2018年10月13日 13:52


祖母さんの家に住める事になったとして、地元に帰ったら、嫌な辛い事がたくさんある事は覚悟しておいて下さい。
最初の頃、義母だけがいかに嫌な人か、意地悪な人かと言いたげな書き込みが散見されましたが、義母がどれだけ有り難かったか実感すると思います。

祖母の家に手を入れるとして、その費用は誰が出すの?
祖母の家は、今誰の物?
祖母の家を、今維持管理している人は?
実母さんの口ぶりからトピ主両親ではないかと思いますが、それはそれで険悪な関係の長兄夫婦とひと悶着あるかもですね。
血が繋がった兄弟な分だけ、全然容赦ない可能性もあるのではないかと思います。

祖母の家に住むと決めたなら、義父母にしてもらって来た援助の事、全て両親に話して下さい。
家の改装費維持費や、家賃、光熱費など一切払っていない事。
ご主人が亡くなった際に、医療費や葬儀の費用なども援助してもらっていたならその事も。

私がトピ主母なら、長男が難色を示したら、「お前の気持ちは理解できるが、親の自分達がいるのに、これ以上他人に迷惑をかける訳には行かない」と言う感じで説得すると思うので。
場合によっては、その時に家の修繕費やその他かかったお金は自分達親が立て替えるが、何れトピ主さんに返してもらうと言う話にするかも知れません。
或いは生前贈与と言う事にして、その分相続分を減らすとか。

何れにせよ、少なくとも最初は今の義母の家より、居心地はかなり悪いと思います。

でも、これは避けられない現実です。
息子さんも力強い言葉をくれた事ですし、この状況を乗り越えてこそ、見えてくるやってくる明るい未来もあると思います。

住む場所と新しい仕事が決まったら、暫くはとにかくガムシャラに頑張って下さい。

ユーザーID:1444381832
息子さんの言葉・・(泣)
太陽
2018年10月13日 14:01

住む家がなんとかなりそうで良かったですね。

貯金がほぼ無いって不思議だけど、もうトピ主さん可哀相なのでこれ以上叩かないであげて。
今さら責めてもどうにもならない事です。

実親に甘えるなってレスはキツ過ぎませんか?
ある物は利用していいでしょ。

トピ主さん、まだ若いんだから大丈夫。
息子さんのためにがんばって。 

ユーザーID:4642774108
しっかり働いてください
おばちゃんパート
2018年10月13日 14:05

お立場はよくわかりますよ。お気楽なパートでずっと暮らすつもりが、突然ご主人が亡くなり、家まで追い出されちゃう…

でも、今まで生活を変えることなく暮らせていたのが不思議です。
周りが我慢してくれていたんだと思います。

いつになったらきちんと働いて、自立するのかしら?って。

皆さんも同意見の方が多いようです。メソメソしていないで稼げる仕事探しましょう。

幸いご実家の方が住処は提供してくれそうですね。他の方々より恵まれていると思いますよ。頑張ってください。

ユーザーID:3265886664
「甘えるな」に騙されないで
ハート
2018年10月13日 15:30

甘えるな、自立しろ、の言葉に騙されないで。

冷静に考えてみて。
結婚して同居していた家族。
それを『縁もゆかりもない人』なんて言うようなレス、
常識ある人の言うことだと思う?

厳しいことを説教して、自分は強い人間だと感じて
気持ちよくなっているだけのレスに流されないで。

きちんと公的機関や相談窓口で確認しながら
お子さんと自分にとって一番良いと思う方法を
模索してくださいね。

ユーザーID:4986860307
変わるとしたら今という意見、私もそう思う
こりん
2018年10月13日 16:08

文章だと表情が見えないから冷たく見えるかもしれないけど、別に責めてるわけじゃないです。
きっと他の方もそうなんだろうと思うんですが。

たしかにトピ主さんが全く悪いというわけでもないし、そのまま同居していってる家庭もあると思います。
でもこれは自分の持ち物でない以上、いつどうなるかはわからないものなんですよ。
多くの人たちはその辺りを見越して、セーフティネットを自分で張ったりしてるわけです。

トピ主が元から働いていたらこんなに非難されなかっただろう、嫉妬だ、と言う意見がありましたが、嫉妬なわけないですよ、むしろ叱咤です。
なあなあでやってきて今頃そんな悲劇ぶってもなあ…という…
そりゃトピ主さんが働いてる人だったらこんなことになってませんから、非難もしようがありません。

だから、とにかく今までのトピ主さんが甘かったんです。
私はトピ主さんと同い年ですが、例えば私も数年前に親が他界して、相続云々のことを深く考える機会がありました。
それまでの私はそんなこと考えることもなく、お子さまの考え方だった。甘かった。
あれを機会に私の考えや行動は明らかに変わりました。

だからトピ主さんも今がその時っていうだけです。
嘆くだけじゃどうしようもない。
例え相手が冷たかろうが法律を盾にすることもできないし、温情を求めるなら交渉するしかないけど、そのための持ち札もないとなれば、相手にすがる以外の方法を探すしかない。
それは自分で動くか行政に頼るかわからないけど。

不幸だったのは同情します。
だけどこういうのはもう…嘆いてもしかたないんだよね、前を向く。戦う。

繰り返しますが、責めてないです。
こういうことは人生に起きる学びみたいなものなので、頑張って下さいと言いたいです。

ユーザーID:9343768285
ハートさん、それは違う
ハイビスカス
2018年10月13日 17:27

>厳しいことを説教して、自分は強い人間だと感じて
>気持ちよくなっているだけのレス

中にはそういう人もいるかもしれません。でもみんなではないよ。
結婚していたって、他人。血がつながっていたって仲違いすることもある。
実際、義母はこういっています。
「この生活はもうやめ、私は実子のところへ行きます」
「血のつながった孫と暮らしたい」
長く家族だったけど、義母は変えたいの、現状を。

トピ主さんは自分の人生を考えないといけないのです。
叱咤激励ととるか意地悪と取るかは人によるでしょうけどね。

ユーザーID:1235657756
がんばって
トンボのメガネ
2018年10月13日 17:39

たぶんあなたのご主人が義両親に甘えてたからあなたもそれに乗っちゃったんでしょうね。
あなたのご主人は子供のころ鍵っ子だったことを覚えてるくらいだから、自分たちが義母さんの家に行った当時のことはおぼろげながらにも覚えていたと思うんですよね。覚えていても自分はその家を継げると思って貯金もせずにいた。
実の親子でも親が年を取ってくれば介護のことなどを心配し始めるものです。いずれは2世帯住宅のすべての経費を自分が払わなければならない、大黒柱が義父から自分に代わることを意識するものです。
親世代だって2世帯住宅にして息子夫婦と住む以上は老後の世話を期待してると思いますよ。いずれは施設に入るとしても息子夫婦にお金を使っている以上、少しは援助してくれると期待しても当たり前ではないでしょうか。
そのギブアンドテイクが期待できないんじゃないかと思い始めたころから義母さんの悩みは尽きなかったんじゃないでしょうか。
義母さんも同居当初から家を売ろうと思っていたわけじゃないと思いますよ。
夫が亡くなって年金も少なくなるのに2世帯住宅の経費は変わらず自分だけが負担しなければならい。たぶん家を売ろうというくらいだからそんなに遺産もないんじゃないでしょうか。あなただけが優雅に暮らしているように見えた。自分だけが老後の不安に悩まされているように思えたんじゃないでしょうかね。
あなたは悪い人じゃないけど気の回らない人だと思う。お兄さんとの確執もお兄さんだけが悪いんじゃないなくてあなたにも他人を苛立たせてしまうところがあるんじゃないでしょうか。
お祖母さんの家に行くことになっても誰を恨むことなく過ごしていってほしいと思います。そして、子供さんにも義母さんを悪く思わせないで欲しいです。
賢くて優しい子供さんがいるんです。頑張ってください。

ユーザーID:6670453091
主は前から知っています携帯からの書き込み
あやな
2018年10月13日 17:53

主を僻んでいるとか主擁護してますが、羨ましがる要素は全くありません。

主は夫と義母さんと血縁関係がなかったのを知らなかったと言ってますが、矛盾しています。結婚する前に戸籍謄本を取り寄せるので記載されていたはずです。それに、顔合わせ前に夫から話がなかったのもおかしい。

家の名義も知らなかったと言ってますが、固定資産税などの書類は名義人の名前で届きます。8年も一緒にいて一度も見たことがないのもおかしな話ですね。

二世帯なら生活費は親が出すのは当たり前?
義両親が熱望しての同居ではありません。息子夫婦に金銭的余裕がなく仕方なく同居したにすぎません。一般的に社会人になれば親は扶養する義務はないのだから、息子夫婦が生活費を折半するべきです。

それに、同居していたのなら正社員で働くのも可能だったはずです。時短を使えば送迎は間に合うし現在小学生なら帰宅は夕方。学童やら習い事をさせれば1人で留守番にはならないはずですから。月に2万しか貯金出来ないのに働こうと思わないんですね。

仮に夫が存命だったとして、子供の学費も義母さんに出させるのが当たり前だと主張しますか?

そもそも、義父に預貯金はないでしょ。
普通再婚する時に預貯金があれば戸建なりマンションなり購入するはずです。それもなく、義母さんの家に転がりこみ、勝手にリフォームしたり生活費を出したりした人です。妻に家も買えないのに預貯金ありますかね?

ユーザーID:3798155233
ネット難しいな!
フィールユー
2018年10月13日 18:30

文字だけ見ると厳しく見えるのはありますよね。
例えば

「今度こそ実家に頼りきらずにちゃんと働きなさいよ!」
「祖母の家をまるごともらって悠々と生活できると思わないように」

と書くと、実家にも頼っちゃいけないのかよ、厳しすぎるだろ!と感じる人もいるかもしれないです。わかります。

だけど、じゃあ優しく「ずーっと実家に甘えていれば安心だよ。良かったね」って言ってあげるのは本当に優しさなのか?

トピ主さんの親だっていつか亡くなる時が来るし、仮に祖母の家を丸ごと相続したとしたとしても、固定費は誰かが払わないといけなくて、親がいるうちは出してもらえるかもしれないけど、亡くなったら自分が払わないといけない。
パートとは言え共働きだったのに貯金もできなかったトピ主さんが、親が亡くなるまで甘えていて、いざという時にまとまったお金が出せるとは思えない。

だから皆さん、「今まで甘かったから、これからは本腰入れなさいよ」と言ってるんじゃないでしょうか。
「甘かった」の内訳を突けば、そりゃ厳しくもならざるを得ないというか…

私だって、そのまま義母と暮らしていければ楽だったのにねえ、と思いますよ。
私がトピ主さんだったとしてもそうしたいですよ。気持ちはわかる。すごくわかる。

だけどそれが続かなくなったなら、もうしょうがなくて、しかも年齢と実情からして貯金があるはずの状態だったのにない、となれば、次にこういうことが起きても対処できるように考えを改めないとね。
これって理不尽なアドバイスでしょうか?

多分トピ主さんに子供がいなかったらこんなに厳しい言い方する人はあまりいなかったと思います。
一人なら適当にやっていけば、と。
でも子供がおられるので…それだとお子さんのためにもうちょっと頑張れと言いたいです。

ユーザーID:6155359213
実親に甘えるなというレスは…
sscup
2018年10月13日 18:38

実親に甘えるなというレスは、一概に酷いとも言えないかもしれないです。

これまで基本的な生活費のほとんどを他人に頼ることを続けてきた方ですから、祖母の家に住んだ時に果たして維持費を自力で捻出するということができるかどうか。
仮に実母が「優しく」て、そういった費用を出してくれたとしましょう。
じゃあ今後、実母が亡くなったらどうしますか。
今回と全く同じ問題が起きますよ。

実親ですからある程度頼るのは問題ないと思います。
祖母の家も、使っていいと言ってくれるなら甘えていいと思います。

ただ、今度こそ維持費は自分で出さないと。
そして貯金もしないと。
今までの感覚とは全然違うようにしていかないと、また同じことでつまずく時が来てしまいます。

「実親に甘えるな」という内容は、表現が厳しいとは言え的を射ていると思いますよ。
何事も学習していかないと…

ユーザーID:8705498233
実親に甘えるなというレスは
シトロン
2018年10月13日 19:42

厳しいけれどそれぐらいの覚悟で今後の生活を考える必要があるという指摘じゃないのかな。
だって、義両親にずっと負んぶに抱っこでもな〜んにも思わずにこれたのですよ、これまで。
最新のレスでは多少は気付きがあったようだけど、それでも義母はヒドイと思っていたフシが十分見て取れるし、跡を「継いでやる」んだから、してくれて当然だと考えていたところも見受けられる。
本当は一番寛容だったのは義母であって、義父は単に他人の褌で相撲を取って、エエ格好してただけ。だけど、そこもボンヤリとして自分に甘々のトピ主はよく分かっていなくて、今度は息子を引き合いに出して自己憐憫に浸っている。
他人である義両親にすらズブズブ甘えていたことを当然と思っていた人だもの、実親にはもっと当たり前に依存してしまう可能性が高いから、最初から易きに流れるとこの先ずっと建て直せない虞もある。
そもそも、現時点でなんとか自立出来ないと、歳を取ったらもっと難しくなるでしょ。頼ることになったとしても、期限を切らないと、最終的にはトピ主の甘さのツケが、優しい息子さんに回るんじゃないのかな。危機感を持つこと、自分が何とかするという考え方が必要だという助言だと思うんだけど。トピ主の家は、ご主人が存命だった時から生活力がなくて、義両親が見かねて同居を勧めたんです。それは、当たり前のことじゃないんだけど、そうは受け取っていなかったトピ主は、相当ドラスティックな意識改革が必要で、だからこその甘えるな、なんじゃないでしょうかね。

ユーザーID:5265703787
レスします
フ号
2018年10月13日 20:47

甘言を真に受けて、亡き夫の実父の後妻で亡き夫とは養子縁組をしていなかった義母を相手どってトピ主が争ったところで、なんの益もない。
弁護士を立てたいなら、そうすればいいけど。
なにを争うのか、しらんけど。
弁護士も、無料では動いてくれませんけどね。

そもそも、トピ主に義母と争って何がしか勝ち取とろうとするだけの知恵も胆力もないでしょう?
レスしている皆さんにはそれがわかるから、いちばんトピ主のダメージが少なくてすみ、将来につながる考え方と方策を示してくださっているわけです。
なにを信じるかは、トピ主の自由ですが。

>お義父さんが亡くなられてお義母さんがこの家を出て行くのは仕方ないと思いますが。
>私たち親子にとっても家で勝手に畳むと言われても困ると言ったところ、

こういうことを義母に直接いうのではなくとも言葉にできてしまう時点で、トピ主の中では義母との関係は「もう終わっている」のです。
そして義母にもわかってしまっただろう。
こんなことをいう人を、法的関係を超えた情でもって養おうとする人などいない。

義父の遺産に関しては法律に則った手続きをするしかないし、それには必ずトピ主息子も関係してくるのだから、黙っていても向こうから話しが来る。
なにも遺産だ代襲相続だと騒ぎ立てて関係者の心証を害する必要はありません。

ユーザーID:4626975481
ひ、ひ、ひ、ヒガミ!?
リリー
2018年10月13日 20:58

パート、年金、持ち家が、羨ましい?
正社員で夫が健在な方が幸せです。レスしてる人の大半もそうなのでは?
持ち家は該当しませんね。
トピ主親子は居候なので。

体が壊れるほど働いていたなら、多少の貯蓄はあったでしょう。
義母も頑張りを認めて置いてくれた可能性が高い。
同居が要請で尽くしてきたなら、ますます可能性は高くなります。
義母にとってトピ主が必要だから、逆に逃げられたら困る。
外観的条件が一緒でも、内情が異なるんです。
結果も意見も違って当然。
女の敵は女さんに分かるかな?

弁護士まで行かずとも、公的機関に相談を勧めるレスは多数です。
専門家でなくても、常識、経験の範囲でやるべきことを意識的に選んで、トピ主がこれ以上困窮しないよう、大半のレスは導いています。
トピ主、ここで甘えてはいけません。
これまで世話になった義家族に感謝しましょう。
それは、義父から息子への代襲相続を諦めろという意味ではありません。
どんな敏腕弁護士に頼んでも、依頼料の方が高くつきかねないということです。
そもそも貰える資産が確認できない、これまでの生活費を頼ってきたという事情がありますよね?
よく考えて、慎重に話しましょう。ということ。

あとね、二世帯で暮らしていても居候は居候。
家賃、光熱費、生活費を頼っていたからね。
もちろん、友達や娘にも言いますよ。
「家賃、生活費はきちんと入れなさい。でなきゃ居候だよ」って。
当たり前じゃん。
籍入れても夫は亡くなったから、関係は法的にも終了できるよ。
トピ主がゴネたらやられると思う。
義母と夫に血縁がないんだから、バリバリ赤の他人。
夫婦とは違うって分かるかな?ねこさん?
怖いなら読まなきゃいいんだよ。

以上、トピ主のフレネミーへの意見でした。

ユーザーID:1497143716
一言
50代の一男性
2018年10月13日 21:11

気になったのが

>私がもっとしっかりしていたらきっと違うようにしてあげられたのに。

「私がもっとしっかりしていたら何としてでも今の街に住み続けて義母さんのこの家を頂いたのに。」

という意味なのか?

ユーザーID:4126822288
いやー…トピ主さんはラッキーだよ
おちあい
2018年10月13日 21:15

頼れるのは実家だけって、子供がそんなに大きいのに頼れる実家があるって、かなりラッキーだと思いますよ!
しかも実家以外に家があって、それを使っていいなんて。

もしご両親ともに亡くなられてて、生家も売却済み、もしくは元々賃貸だった、みたいな状況で今回のことが起きたらそれこそどうしようもなかった。
あなたは本当にラッキーですよ。

一応権利はそれなりにあったとは言え、法的な部分では他人だった人に頼ってしまうとこうなることもあるって、わかったのが今。
じゃあこれからは?
ちゃんと学んで、しっかり働いて、お子さんをちゃんと育てる。

幸いしばらくは今の家にいられる。
明日追い出されるなんて状況ではない。
実母も健康。

不幸ばっかり数えてもしょうがないし、そこを差し引いても非常に良い状況なのは間違いないと思うんですが、私だけでしょうか?

ただ、何人かご指摘されているように祖母の家ももらって終わりではなく税金、あと修繕費(今回住むためだけでなく、今後のメンテナンスも)などはかかります。
別にこんなこと言わなくたって普通はわかるもんだけど、今まで払ってこなかったトピ主さんですから感覚がなかなかつかめなそうだし、だから一応書きました。
決して非難してるわけじゃないからね!

今までとは生活スタイルが変わるけど、今度は自分の足で歩いていくんだよ。
その機会が今来てよかった。
10年後じゃ耐えられなかったんじゃない?

良かった!
あなたはラッキーですよ!

ユーザーID:5699222459
叩き出されてはいない
ルイボス
2018年10月13日 22:34

>家の名義が夫になってたら、いつでも妻を叩きだせるの?

という内容のことを書かれてる方がいましたが、そうですね、叩き出せないと思う。

でも別にトピ主さんは叩き出されてはいないのでは?
猶予があるので。

今回の件、トピ主側の視点だけだとまあまあ可哀想なんですが、義母のほうから見たらどうでしょうか。
義母も、夫を亡くしています。
これから晩年をどう過ごそうかと考えた時、実子と実孫ができるならそっちに行きたいと思うのを止められる人はそういないと思う。

そして遺産についても誰に残すか、どう使うかを考え始める時。

結局のところ夫婦じゃなくて義母と嫁なので、いつ同居が解消されても不思議はなかったはずです。
縁もゆかりもなくはないけど、出て行くのはどちらにとっても自由なんですよね。

義母さんにしてみれば、自分の家を出たいがそれを果たして嫁のために残すかどうか、ちょっと考えたとは思います。
だけどやっぱり現実的じゃないでしょう。
維持費用は誰が出すか、あと最終的な処分も考えるとちょっとね。

義母を非難する方は、実子と孫のほうに行きたいという気持ちすら咎めますか?
そのほうが酷くないでしょうか。

もちろん実子と孫のほうで義母がもめて、また一人で暮らすことになる可能性はありますが、その時の余力のためにも現金が欲しいんですよ。
今のままじゃ義母に何かあった時トピ主は全く頼りになりそうにないし、保身と言っては何ですが、より頼れそうな人、頼れそうな現金を用意したくなったのだろうなと、逆に義母のほうに私は同情します。

トピ主さんがせめて経済的にもう少し余裕があれば、それが信頼につながったかもしれない。
同じケースの他の事例が結果どうなってるかはわかりませんが、義母のことを思ったら、私はそう感じます。

ユーザーID:4910536173
あなたは運がいい
トンボのメガネ
2018年10月13日 22:42

いろいろあってもあなたは運がいいほうだと思うよ。他人が言ってはいけない言葉だろうけど。
私の母は父を亡くしたけどあなたの義両親のように助けてくれる人はいなかったもの。幸い自宅があったからパートをフルタイムに変えて私たちを育ててくれました。まあ、私たちはあなたのお子さんより大きくて少しは役に立つ年齢でしたけどね。
「私が何とかできそうな気の強い女だから誰も手を差し伸べてくれないのよ」と母は言っていましたけどね。
あなたが「ふわっと」した頼りなさそうな人だから義両親も助けてくれたんでしょうし、今度も実母さんが住むところを提供してくれるんでしょう。悪い事ばかりじゃないですよ。
私の夫の姉もあなたのような人で子供を連れて戻ってきましたけど、義両親と兄弟で手助けしてました。
私は「私の母の時はこんな状況はなかったな」と思っているんですけど、これも持って生まれた運の強さかもしれないですしね。
大丈夫。あなたは運がいい。
賢くて優しい子供もいる。
一生懸命に生きていれば道は開けていくはずですよ。

ユーザーID:6670453091
今は辛いだろうけど今でよかったですよ?本当に。
くりっぷ
2018年10月13日 23:35

現状としては生活の変化もあるだろうし、大変だろうとは思います。
でもこの件、今起きてくれたのはタイミング的にベストだったと思いますよ。

今後お子さんは思春期に突入しますが、小6以降はどのタイミングで起きたとしても子供に負担が大きすぎる。
中学生の転校や家庭の変化はなかなかきついし、高校生になれば転校自体難しい。
さらに大学進学くらいの時期にこういう問題が起きるのも、受験勉強に集中できない、学費の不安など、ストレスが大きすぎる。
(まあ息子さんとのことですし、男性なら進学を機に出て行ってしまえばいいかもしれないが)

8歳なら比較的柔軟に捉えられるし、対応もできる年齢です。

本当はこういった問題が起きないのがベストではあるけど、トピ主の生活スタイルや義両親との関係を見ているといつか絶対こうした問題は起きました。
100%と言える確率で、仮に旦那さんがご存命でもどこかのタイミングで起きたでしょう。
普通は大黒柱である夫がいれば大丈夫なものですが、貯金もなかったということだしあらゆる面において、申し訳ないけどトピ主夫婦は生活力が皆無だったと言わざるを得ない。

大変失礼ですが、仮に旦那さんがご存命でしたら進学資金などはどうする予定だったんですか。
普通は義両親と同居して金銭面も世話になるにしても、ここまで丸腰でいるもんじゃないです。
義両親が倒れたら共倒れになる準備万端の状態だったじゃないですか?

お子さんにツケを回したくないなら、自己憐憫はここまでにしてしっかりして下さい!

ユーザーID:9297565723
大事なのはこれからだから!
カメラは泊まらない
2018年10月14日 1:17

>私がもっとしっかりしていたらきっと違うようにしてあげられたのに。

そんなことはないと思う。
あなたがしっかりしていても、結局今の家からは出るようになったと思います。

多分義母さんは、夫が亡くなったことでこれ以上あなたたちの分の光熱費などを支払うことが、金銭的にも気持ち的にも厳しくなったんですよ。
あなたも配偶者を亡くされて気落ちしてますが、同じことが義母にも起きてるんです。

このままじゃ共倒れになると思ったんじゃないですかね。私にはそう見えます。

仮に光熱費等をあなたがきちんと払っていたとしても、そのくらいきちんと経済力があってしっかりした人ならなおさら心配ないから、実子のほうに孫が生まれるからそっちに行ってもいいかしら。もちろんこの家は処分します。と言われても不思議はない。
(唯一レアケースとしては、その家を買い取れるほどの経済力があったら住めたかもしれないけど。しかしそこまでする価値があるのか?)

だからね、あなたが今の性格でも、しっかりしていたとしても、どっちにしてもこうなったんです。
だったら、残念な母にならないようにこれからやればいいだけのことじゃない?

頑張ってね!

ユーザーID:7822287169
次は最初から維持費を払おう!
はがき
2018年10月14日 3:33

今回の件を見てて、せめて固定資産税や光熱費を払っていれば、もう少し強く出ることもできたんじゃないかな、と他人事ながら思ってしまいます。

次は祖母の家に住むことになりそうですが、次こそは最初から維持費を払いましょう!!

ユーザーID:6864325305
私だったら。と考えてみました。
同級生の息子の母
2018年10月14日 6:12

皆さま厳しいご意見が多いですね。
私だったら、それ以上に甘えます。

私だったら、将来の介護主体を条件にして長兄と交渉し、祖父母の家。もしくは実家で、自分が実母と同居します。
甘え過ぎ!と、思われるかもしれませんが、自分だけでなく、長兄嫁にとっても姑との別居は、渡りに船かもしれない。

実母と同居する理由は4つ。
・(実母さんに年金があるなら)、経済的にも大人二人で家計を支えた方が、息子に豊かな生活を与えられるから。
・自分がフルタイムで働いても、実家の母が家にいてくれれば、息子が寂しくないから。
・今、実母と別居しても、フルタイム勤務の際には、実母に頼らざる得ない状況も生まれるかもしれない。
その時に、間違いなく長兄嫁にいい顔がされない。それくらいなら、実家の母と自分が同居した方が、長兄嫁にとっても、自分にとってもメリットがある。
・(祖父母の家で同居する場合は)実母と一緒の方が、その家に住む事への親戚からの理解が得られやすい。
からです。

トピ主さんは、ご主人と死別という、想像しただけで胸がえぐられるような状況の中、望まずにシングルになった方。
ご主人がご健在だったら、義父が亡くなって家を出されたとしても、家族三人で逞しく生活できた事でしょう。

同じ年の息子がいる身になって考えると、息子のためなら、恥でも、図々しい。だろうと、何を言われてもいい。
義家族には甘えられないけれど、実親戚には、どれだけでも頭を下げます。
実母が亡くなった後は?というけれど、今健在の母がいるのなら、自分と息子がもっと自立できる様に 、「今」甘えさせていただきます。
その上で、フルタイムの仕事を必死で探します。

周りの言葉だけでなく、まだ小さかった頃に父親を亡くして、自分がお母さんを支えなくちゃ!と気を張っている、たった8歳の息子さんの為のためのベスト。を考えてやってください。

ユーザーID:2176045550
姑としての意見
2018年10月14日 6:32

義親と一緒に住み、今まで経費も出してくれていたのなら、それも良い。
只、本来出すべきお金が使ってはいけなかった。
使ったつもりで貯金しておくべきだった、今更ですので今までは仕方ありませんが。

義母の家を出られ、実親さんの近くに越され、祖母の家を借りたとします。
多分、主様の現状を見ればご両親も賃料を払えとは言わないと思います。

此れからです、しっかり働いて水道光熱費は支払わないといけないと思います。
家賃はあるものと思ってしっかり貯蓄に励みましょう。

今をくよくよ悩むより、新天地で親子で頑張ったら良いと思います。
父親が居ても転勤族のお子様は転校もします。
主様のお子様だけではありませんから。

姑の感情として、今まで仲良く同居していれば、血の繋がりもですが情が湧きます。
それを払拭するために強い言葉を掛けて、別れの宣言をしたのだと思います。
亡きご主人の本当の母親なら、主様の考えも間違ってはいなかったと思いますが、相続において血の繋がりの無いのは決定的です。
多分、ご主人と継母は養子縁組もしていなかったんだと思います。

親族の居る新天地で親子で頑張ってください。
生活が軌道に乗れば、実親とも楽しい時間が過ごせますから。
今までの甘えは主様だけの責任ではありません、一番甘えていたのはご主人です。

ユーザーID:6508097501
祖母の家は期間限定だと思った方がいい
そら
2018年10月14日 8:56

長兄と仲が悪いようだから、一時的に祖母の家に住んで生活を立て直せのは良いけれど、今のようにズブズブに頼る生活はやめた方が良い。

実母が亡くなれば長兄一家と揉めるだろうから。

祖母の家は近くに住む長兄が相続してない? もしそうなら住む事すら反対しかねないもの。

もともと依存体質がある主さんだから心配です。

実家のある地域に自立可能な職はありそうですか? 遺族年金があるから正社員が無理でもフルで働ければ生活は可能ですよね?

祖母の家に住める間にできるだけ貯蓄に励み、祖母の家から出なければならなくなっても困らない程度に生活を縮小した方がいい。

できるだけ長兄一家とも仲を修復する方向に向いた方がいい。

息子さんを守れるのは 主さんだけなのだから。

ユーザーID:6810460951
甘い言葉にこそ騙されないで
昼下がり決死隊
2018年10月14日 10:48

トピ主さんは、可哀想、トピ主さんは悪くない。
トピ主さんの耳に心地よい言葉だけをネットで投げかけるのは簡単です。
その結果トピ主さんがどうなろうと関係ありませんから。

それから、義母さんが婚族関係終了届をだせば、本当に名実ともに義母さんはトピ主さんは縁もゆかりもないタダの他人になります。
唯一の繋がりの義父さんの妻と言う立場ではなくなりますからね。

甘い言葉に靡きたくはなるでしょう。
慰めの言葉だけなら受け取ればいいです。
でも、義父が改装費を出したんだから、その家の権利はトピ主にもあるとか、居住権があるとか言う言葉に乗せられて、義母に金銭の要求などはしないで下さい。

今は義母はとても温情のある対応をして下さっています。
それは長年トピ主さんと暮らして、トピ主さんがどういう人か分かっているし、一緒に暮らした情もあっての事でしょう。
でも、無責任な言葉に乗せられて権利や金銭の要求などを振りかざせばそんなものは全部吹っ飛ぶでしょう。

トピ主さんは金銭感覚がイマイチな上に、ずっと家計をご主人に任せていたそうなので良く分からないのかも知れませんが、想像してみて下さい。
親子3人の家賃と光熱費、どんなに安く見積もっても10万じゃきかないと思います。
同居していた間、ずっとそれと改装費含めて、幾らくらいになりますか?
ゆうに一千万は超えますよね。かなり安く見積もってそれです。
トピ主さん達は、それだけの援助を受けて来たのです。

逆に義母さんは、トピ主さん達と同居しなければ、おそらく夫婦の家計から出ていた改装費も月々のトピ主さん一家の光熱費も払わなくて良かったんです。
義母さんには、もう資産と呼べる物は家土地しかないのかも知れません。

義父さえいれば、義母が意地悪じゃなければと思ってたらしいトピ主さん。
義母の立場だったら、あの出費がなければと思いませんか?

ユーザーID:1444381832
甘えられる星の元に生まれた人
あるまんど
2018年10月14日 11:08

義理のご実家のご厚意に預かり、それが終われば自身の実家。そしてそこにはお亡くなりになったおばあさまの空き家があり…。

ご不幸が続かれたことについてはお気の毒に感じますが、世の中には自分で頑張らなくてもどうにかなってしまう人っているんですよね。

持って生まれためぐりあわせの元、生きていくのがトピ主さんにとってのベストなのでしょうね。

ユーザーID:2649030097
行き当たりばったりでなく、もう少し先も考えて
ビッグドーター
2018年10月14日 11:59

お母様の言葉は非常にありがたいですね。
しかし実の親とはいえ、今までのように行き当たりばったりで、援助してくれる人にずるずる頼っていると、ご両親に何かあったら皆さんレスしてるように、また同じ事になる可能性は大きいと思います。
ただでさえ上のお兄様夫妻と折り合いが悪いのなら、ご両親が貴方に手を差し伸べるのにいい顔はしないのでは。
「甘えるな」とは違います。けじめをつけ、パトロン頼りの生活から脱して独立しようという事です。
故郷に戻るにしても、今の地にとどまるにしても、貯蓄がほとんどないのなら引っ越しなど当座の費用はご両親に用立ててもらわざるを得ないと思います。それらは少しずつでも返していくという認識でいた方がいいでしょう。ご両親だって言わば上のお兄様夫妻にお世話になっている立場ですし。
仕事を探すなら地方より都市部の方が有利かもしれません。どちらにしても公的制度を利用するなら、息子さんの進学なども考えた選択をした方がいいかと思います。
お祖母様の家に住むにしても、固定資産税と家賃を払い続ける事を考えれば、いずれ公営住宅に入った方が安上がりかと思います。その分貯蓄に回せますし。
何より自分の力で住んでる住居なら、働いて払うものを払えば誰も横槍を入れる事はできません。

ここでのレスは、あくまで参考であり助言です。ただ厳しい現実を見れば、貴方に都合の良いレスだけを真に受けている場合ではないと思います。
お義母様はご主人に先立たれてもお子さんのために奮起しない貴方の現状を見て、こういう決断をしたという印象は否めません。荷造りしていたのなら以前から考えていたのでしょう。
お義父様に対しても自分の持ち家ではないのに呼び寄せたのですから、以前と印象は変わってきたのでは。
ご主人亡き後、すでに状況は変わっていたのです。遅まきながらも気づいた今、優しい息子さんのためにも奮起しましょう。

ユーザーID:4530513951
トピ主さん
家賃も払おうよ
2018年10月14日 14:08

祖母の家、もしかしたら家賃も維持費も払わないつもり?
せめて、維持費だけと言ってる方いるけど、甘いですね
ちゃんと相場の家賃も払おうよ。
今度は、実親におんぶに抱っこされる気満々じゃない?
そりゃ、親だからいらないって言うだろうけれど、そこはけじめじゃないのかな?

義母さんの所も初めからちゃんとけじめをつけていれば、こんな事態にならなかったのでは?
トピ主さん、読まないかもだけど、キチンとしようね
『いつまでもあると思うな、親と金』

ユーザーID:3199729998
トピ主です
ペンギンママ(トピ主)
2018年10月14日 15:55

みなさまレスをありがとうございます。
気づかないことが多いので、なんでも言っていただけるのはありがたいです。
血縁関係についてご質問があったので追記します。説明が抜けてました。
義妹は義父と義母の実子です。
本当は夫の一つ下にもう1人義弟がいて大学を卒業してすぐの頃に亡くなっています。私は面識がなく写真と話だけ。この人は義母の連れ子だったそうです。
夫が今の息子と同じくらいの頃に義父と義母は再婚して、すぐに義妹が生まれたそうです。
義母は専業主婦で、兄弟もできて、いつも家に誰かいて騒がしく賑やかで、5人家族として過ごした時期は良いこと楽しいことばかりだったと聞いています。
私も兄弟とは昔は仲が良く子供時代楽しかったので、本当はもっと子が欲しかったんですけど、続けて恵まれず残念でした。今となってはそれで良かったのでしょうが。
夫と義母は養子縁組しています。でも血が繋がっていない、息子も本当の孫じゃないと言われてたので、解消されるのかもしれないですね。
昔話をする夫を思い返すと、生前にこういった話にならなかったのは良かったと思います。
それとも夫が生きていたり、私がもっときちんと自立をできていたら、義母の気持ちは違っていたのでしょうか。
この先の身の振り方を決められたら聞きたいようにも思いますが、どう聞いていいのか、果たして聞けるものなのか、よく分からないでいます。

義妹から連絡がありました。来週義妹の旦那さんがこちらに来るそうです。
残った荷物を運び出すために業者が来るので、その立会いをするそうです。義妹は身重なのですみませんと。
それは全然構わないので大事にしてほしいことと、今後の落ち着き先についてまだ決めてはいないけれど、近いうちに目処を立てるつもりであることを話しました。
義妹からもう一度謝られてしまい、義母に話をして、次は義母から連絡させるからと言われました。

ユーザーID:9998428161
レスします
そばがき
2018年10月14日 16:31

>お義父さんが亡くなられてお義母さんがこの家を出て行くのは仕方ないと思いますが。

 これ、この言葉、この思考、すごく怖いです。
 お義父さんの家(と思ってたのですよね)→だから、夫のもの→
 亡くなったから、私とその子供のもの
 お義母さんは、私たちと他人なんだから!でていくのは、そりゃそうよね〜
 と思わないと、仕方ないとか、思えないのですが。


>私たち親子にとっても家で勝手に畳むと言われても困ると言ったところ、

 上記だけ口にだしていたならまだしも、上の文章もお義母さんに言ったと

 したら、言われたほうは恐怖だと思います。

 (知らないとはいえ)年老いた自分が家をでていくのは、仕方ないと、

 世話をしてきた、嫁に言われる。


 義母さん、どこかいくあてとかあるって考えたのですか?

 それとも、後妻の他人がどこに行こうと興味ないわ〜っと思ったんですかね?

 今までの関係をチャラにするくらい、怖い言葉です。

 

ユーザーID:9096771011
甘えられる場所があるのはうらやましい
もりもり
2018年10月14日 16:32

義母さんは何もトピ主さんを追い出している訳ではないですし時間の猶予も与えてくれている。
決して冷たい人ではない事を理解しましょう。

家賃光熱費は出して貰ったけど自分達の経費は出していた、って当然です。
しかも貯金がほとんどないって…きっと義父も同じようなものなのでしょう。
義母にみんな甘えていたのですね。

次はお祖母様の家に住めるなんでトピ主さん本当に恵まれていますよ。
ただ、その家の名義は誰ですか?
お母様の名義ならごきょうだいにも相続権がありますから今回も貰った気にはならないように。
家賃がいらない間に賃貸で暮らせる位の生活力を身につけましょう。

あと、私がしっかりしていれば…と仰っていましたがしっかりされていた所で義母さんの家が手に入る訳ではありません。
自立できる意味でしっかりなさってください。

ユーザーID:4960798111
きちんと自立してくださいね
はてお
2018年10月14日 16:33

トピ主さんて、弱々しいフリして
図々しく人に寄生して生きていくタイプにみえます。

将来、子供が成人したら
結婚前の息子に家を買わせて(貴方が頭金100万出すと丸め込んで)
息子が結婚して出て行かない様 縛りそうなタイプ
子供はそれに疑問を持たない様洗脳教育しそう

可哀想なママ
僕がしっかりしなきゃみたいな

そういうことだけはしないでくださいね

ユーザーID:3343637453
同級生の息子の母さんの意見は甘くはないよ
スプーン女
2018年10月14日 16:54

将来の介護を約束すれば、実母に甘えるのもいいと思うし、何なら義母にも甘えられそうだなあと思います。

介護の約束ってそのくらい効力があると私は思う。

多分義母さんがトピ主さんと離れたいと思ったのは、二人きり(子供はちょっと横に置く)の生活を考えた時に、自分ばっかり費用を負担することになる上に介護関係でも頼れそうにないと思ったからじゃないかな。

だから多分今からでも「義母さんの介護は私が全面的にやります!パートですからそれくらいの時間はあります!」みたいに介護宣言をすれば、まだもう少し交渉の余地はあると思いますよ。
義妹さんも「それならお任せしようかな」となる可能性もありそうな気がする。

この場合だって、もしトピ主さんが義母より先に亡くなることでもあれば介護は叶わないわけですから義母にとっても将来がそこまで安心だとは言えないんですけど、それでも「あなたの介護は任せて」と言ってくれる安心感っていうのは心を掴むのには効果大だろうなあと。

なのでその気があるなら介護の条件提示してみたらどうですかね。
本気なら、今からでもかなり良い線いきそうな気がするんですが。

でももし、そんなあ介護なんてムリですよ、その時は義妹のほうに託しますよお、という感じだったら、潔く今別れたほうがいいです。むしろいい機会。

ユーザーID:7314922435
頑張って下さいね
みるく
2018年10月14日 17:15

転居に向けて動き出されたようでよかったです
終の棲家を決めるわけではないのでとりあえず条件のいいところでお決めになればと思います

遺産については息子さんは相続人の一人なのであれば必ず向こうから話はくるでしょう。ただ、基本放棄するつもりで、いただけるものなら有難くという程度にお考えになってはと思います

別に責めるわけではないのですが、少しだけ思うのは義母さんは寂しかったのではないかということです
主さんと義母さん、同じ嫁いだ身でありながらなぜ配偶者が亡くなって義母さんが出ていくのは仕方なくて自分はいていいのですか?
主さんの中では跡取りを生んだ自分は一族として権利があり義母さんは血縁関係のない他人だったのではないですか

主さん一家と暮らし始めてから義母さんの頼りは義父さんしかおらず、特に夫さんが亡くなってからはアウェイ感いっぱいだったのではないでしょうか
そこへ私たちにとっても家発言です、改装がいやだったとかいうつもりもなかった言葉がわーっと出てしまったのでは

名義が誰であろうが家は夫婦で築いたものです。後妻さんであれ長年つれそった奥さんにしてみれば家のことでたかだか8年ほぼ居候状態だった人に私も対等(以上)の権利があるといわれたら辛いでしょうね

そもそも8年もあれば義両親のルーツを聞く機会もあり家を義父さんが一人で築いたものでないことぐらいわかりそうなものです

残念ではありますが今回の事態は主さんが義母さんを蚊帳の外に置いた結果ではないかと思います。そうでなければいずれ家を処分になっても通告ではなく相談などショックの小さい形で事態は進んだかもしれない

義父さんも過度の施しは人を駄目にする例になってしまいましたね
でもそれ以外はいい人だったのでしょうし主さんも義父さんを見習って長兄さん一家と仲直りされるといいと思いますよ

頑張って下さい応援しています

ユーザーID:6535799576
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2018年10月14日 18:08

二人のお兄様たちと仲が良く、今まで良好な関係が続いていても・・・・・

将来、いざ相続となった際・・・・・

お兄様の配偶者が強硬な姿勢を示す場合があります。

その場合、御祖母様の家を手放す事態が発生するかもしれません。


そうならないように、お母様やご兄弟とも十分な話し合いをすべきですが・・・・・

最悪の事態も想定して、今後の人生設計をする必要があります。

ユーザーID:7963982152
死後離婚
パピプペポ
2018年10月14日 18:21

結局、義理母は死後離婚というか姻族関係を終了したいんですよね。
血の繋がらない孫とその母なんて養いたくないのは当然ですよ。
八年も我慢してくれたことに感謝しましょう。

また、「誰に頼ろう」というのは嫌ですね。
死別されたから娘や孫の面倒は実家が見て当然なんですか?
シングルマザーは公営住宅に入り易いし、自活する気ないんですか?

ずいぶんとノンビリした話だと感じました。

ユーザーID:4761790978
元気を出してくださいね。
マリイ
2018年10月14日 19:31

こんにちは。
元気を出してくださいね。
おつれあいさまを亡くされて、
お家のことを今後考えなくてはならなくなって、おたいへんとは思いますが、

あなたを小さな胸で心配してくれている坊ちゃんに、
加えての心配な気持ちが移らぬように、
少しでも明るく前向きなママを、あなたは頑張ってくださいね。

実のお母さまが力になってくださるのなら、甘えればいいですよ。
非常事態のときこその血縁身内じゃないですか。
甘えたらいいですよ。

いつ身内に力になってもらうの?今でしょ。

あなたは坊ちゃんを育てる大切なママなのですから、
お父さまを亡くしての悲しみのある坊ちゃんがお幸せに育つように、
あなた自身がお幸せに生活できるように、

よき人生の選択をしてくださいね。
坊ちゃんのママ、頑張ってくださいね。

ユーザーID:1899228962
祖母の家に住むのならば確認すべき事
秋ですね
2018年10月14日 19:52

それと「少し直せば」の費用は、誰が負担するのか?
家賃としていくら払うのか?この辺もよく話し合ってください。
タダで住んでいいと言われても、きちんと賃貸契約を結んだ方がいいです。
そうすれば、修繕費用を大家に負担して貰えますから。

38歳のトピ主さんは末っ子で二人の兄がいるならば、ご両親もそれなりの高齢。
その祖母の家も近い将来、相続の対象として話し合う時が来るでしょう。
その時に今回と似たような展開にならないように、対策はちゃんと考えましょうね。

ユーザーID:4231507137
皆んな本当に心配していると思うよ
そら
2018年10月14日 21:14

主さんは辛辣な言葉だと思うかも知れないけれど、皆さん本気で心配していると思いますよ。

人間、何かを始める時にブレインストーミングをしませんか? 自分に都合の良い話ではなく、最悪の場合も想定して事前に対処をしておけば最悪の事態だけは避けられる。

だから辛辣な意見やアドバイスは皆さんが最悪の事態を主さんの代わりに想像して助言しているだけかと。

正直な話、今の主さんの状況に嫉妬する人はかなりレアだと思います。ご主人を亡くされまだ幼子を抱え、我が家からも追い出しにかかられているのだから。

でも、もう始まってしまった事態は変えようがありません。そして追い出しにかかっている義母さんにも正当な理由がある。

いくら義母を恨んで文句を言おうと現実は何も改善されない。単なる時間と精神の無駄なだけ。

主さんが独り身ならいいんです。でもお子さんがいる。

確かに他人の不幸は蜜の味って発想はありますよ。でも他の人の意見も見ていますが、私にはあまりそれは感じられない。むしろ皆さん心配しているから主さんを動かそうとしています。

主さん大変だと思います。苦しいと思います。でも主さんが動かないとお子さんを巻き込んでしまう。

誰の意見を採用するかの決断は主さんにあります。でも採用せずとも最悪の事態を想定している意見も心には留めておいて行動した方がいい。

お子さんは幸いまだ8歳です。まだまだ柔軟性があります。故郷に帰るにしても、職を得て現在の地に留まるにしても、まだ受け入れ態勢はあります。

どうぞ慎重に様々な状況を想定して息子さんを守る為に行動して下さい。

時間の針は何を後悔しても元には戻らないのですから。

どうか踏ん張って下さい。

ユーザーID:6810460951
将来的に母親の面倒を看る覚悟が要るよ
セイウチ
2018年10月14日 21:32

実母さんが長兄夫婦と同居ということは、そこで生活している
アウェーの長兄の奥さんには色々とストレスがあるはず。
もちろん、実母さんにもそれなりのストレスはあると思います。

でも、お互い我慢して同居しているのは、それぞれ何らかの思惑があるからです。
実母さんの場合は、恐らく将来の介護でしょう。

つまり、トピ主さんが地元に戻り実母さんが援助をすれば、
長兄の奥さんがそれを面白く思うはずがありません。

お母さんとしても、他人の長兄嫁さんと実娘であるトピ主さんとだったら
できるならば実娘の方に面倒を看てもらいたいと思うでしょう。

つまり、実母さんの援助を受けるということは、実母さんが長兄夫婦とは疎遠になり、
将来的にトピ主さんが実母さんの面倒を見る覚悟とセットになる可能性が高いのです。

もし、実家を実母さんのためにバリアフリーにリフォームしており、
その費用を長兄夫婦が負担していたというような事情があったとしたら、
無駄になるリフォーム代も請求される可能性すらありますよ。

介護が発生する時期については、誰も予測できません。
ただ最悪を考えると、帰ってすぐに、という可能性を考えておくべきです。

そうなると、母子だけよりも要介護者を抱えるだけ却って状況は悪化しますよ。

ユーザーID:1328718089
続投 すいません
そら
2018年10月14日 21:46

例えば祖母の家に住むに当たり家賃を払えと言う意見もあります。

現実には払うのが現在は困難だとします。

でも今までのように当たり前のように家賃無しで住むのと、本来は払うべきだけれど今は困難なのでしばらくは甘えさせて下さいと言うのでは長兄さんの印象は大きく異なると思います。

あ、あいつも成長して分かっているんだな、となりませんか?

辛辣な意見を参考にするって そういう意味です。

そして将来的に家賃を払えるように生活の幅を狭め、経済観念を持つ。お子さんが小学生の間は貯蓄に励む。本当にお子さんにお金がかかるのは高校生からです。

だから大学を目指した高校生までは出来るだけ保険金は手付かずで残した方がいい。必要であれば奨学金も視野に入れましょう。

あなたの人生はお子さんを成人させるまでではありません、息子さんの負担にならない為にも しっかり地に足を付けて生活する必要があります。

その為に必要なのは仕事です。

パートのおばさんなんて卑下する必要はありません。まだ38歳です。ギリ正社員も可能です。今は幸い人手不足です。あなたが覚悟を示せば中小企業ならまだ十分にあります。

誰かに頼るのは簡単です。でも頼る限り、あなたやお子さんの命運は頼られた側の意思一つでいとも簡単に瓦解します。それこそが今回の事態の原因です。

あなたの人生をあなたの手に取り戻して下さい。ほんの少しの勇気があれば 無理な話ではありません。

仮に直ぐに正社員になれずとも幸い遺族年金があるのだからフルで働けば今よりは展望が開けます。

どうか勇気を出して最初の一歩を踏み出して下さい。

ユーザーID:6810460951
義父がいても危うかったと思います
dedes
2018年10月14日 21:51

もう解決しかかっていると思いますのでダメ押しになってしまいますけれど、仮に義父がいたとしても、家の名義が義母であり、しかも後妻で実子が他にいるとなれば、結局のところ義父がいても同じような事態は想定できたと思いませんか。

義母に何かあって相続の話が出た時に、結局のところ実子はトピ主夫ではないんです。
細かい法律はわからないのでトピ主夫にも相続権が仮にあったとしても、実子のほうにもあるとなれば家を売ってお金を分ける、もしくは売ったことを想定した額を渡すように言われる可能性はあったわけです。

そりゃあ、今住んでいる家なのにそんなこと言うのは鬼か!となるかもしれませんが、相手がどう出るかっていうのは基本的にわからないものなので。
今回だってそうでしたし。

結局のところ、自分の持ち物ではないものはこうなる可能性があるんですよね。
だから今後は気を付けたほうが。
もしご不安なら、祖母さんの家の今の所有者(実母さんかな)から生前贈与を受けて、名義をトピ主さんにしておいたほうが良いと思います。
ちょっとお金かかりますが、有事の際には効力を発揮するはずです。

ユーザーID:7421916930
前向きに考えて
saku
2018年10月15日 0:54

厳しい意見ばかりですが、私はトピ主さんに非があるとは思いません。
だって知らなかったんですから。義父と義母が再婚で、夫と義母は血がつながってないなんて、夫が言わなければわかりません。ましてや夫の実家が誰の名義かなんて。批判している方は結婚前に相手の財産調査でもやっているんですか?

トピ主は誰もがいやがる義父母と同居し、パート勤めをしながら子育てしてきた。立派です。家賃も払ってなかったという批判もありますが、同居実子ならほとんどは家賃なんて払っていないのでは?
ネットにはフルタイムで働いていない妻をやたらに批判する人がいますが、夫の給料でやりくりすることの何が悪いのでしょうか。夫婦がそれで良ければいいんです。納税額が少ないとでも言うんですかね。よほどの高額納税者でない限り、並みの女性が働いて納税する額より、保育園に使われている税金の方はるかにはるかに高いんですよ。専業主婦の年金、保険免除なんかと比較にならないほど多い。
 
 横道の話はさておき、義父母は長男夫婦に、将来の介護も当てにしていたのではないでしょうか。義妹さんは遠方に嫁いだということですし。
トピ主のご主人が亡くならなければ、至極当然にトピ主が義父義母の介護をさせられていたことでしょう。
 不幸にもご主人が逆縁となり、義父さんも亡くなられた。義父さんは、息子が先に亡くなった時点でお嫁さんに家の名義のことを話すべきだったと思いますが、それを言わなかったのは同居を続けて介護もしてもらう算段があったのではないでしょうか。ともかくトピ主さんは知らなかったのですから、長男の嫁として義父母と暮らし続けていたのです。
 義母が出ていけと言うなら、出ていかざるを得ないとは思いますが、その分将来の介護の可能性もなくなったのですから、前向きに考え、しばらくは実家の世話になってよい働き先を見つければ良いと思います。

ユーザーID:5914647311
コレって・・・
黒猫
2018年10月15日 12:31

> お義父さんが亡くなられてお義母(後妻)さんがこの家を出て行くのは仕方ないと思いますが。
> 私たち親子にとっても家で勝手に畳むと言われても困ると言ったところ、
> 「元々ここは私の家で貴方達と一緒に暮らしたがったのはお義父さんだった。私は嫌だった。改装で不格好にされて辛かった。そもそも○○(夫です)と私は血の繋がりがなく貴方の息子は私の孫ではない。やっと本当の孫が出来るから側で暮らしたい」
> と言われたのでした。

トピ主さんは「(後妻さんが)この家を出て行くのは仕方ない」と思っていたのですね。後妻さんは悲しかったと思います。トピ主さんの夫を慈しんで育ててくださった愛情深い人なのに …
でも、今まで、他人のトピ主さん家族の住居費を何も言わずに支払ってくださった後妻さんですから、トピ主さんに仕返ししているわけではないと思います。トピ主さんに少しでも思いやりがあれば、今の状況が違っていたかも知れません。因果応報です。
どうか、今後は同じことを二度と繰り返さないように人間関係には気をつけて、思いやりと優しさを持って、お暮しください。

ユーザーID:8379220164
数人の方が指摘されているこの言葉
この期に及んで
2018年10月15日 12:50

>私がもっとしっかりしていたらきっと違うようにしてあげられたのに。

これって「私がもっとしっかり者だったら義母の家を自分と息子のものにできたのに」
という意味なんですか?
私は「夫が亡くなったときもっとしっかり自分たちのこれからを考えて
きちんと働いていたら、いま義母名義の家のことで幼い息子に心配をかけることも
なかったのに」という意味だと思っていました。

>昔話をする夫を思い返すと、生前にこういった話にならなかったのは良かったと思います。
>それとも夫が生きていたり、私がもっときちんと自立をできていたら、義母の気持ちは違っていたのでしょうか。

この期に及んでまだこういうことを言うんですか。
さりげなくお義母さまを悪者にしていますよね。

ユーザーID:7139255307
手当もあるのに何で貯金が月に2,3万だったの?
隣人
2018年10月15日 13:14

遺族年金(最低で8万円ぐらいのようですが)とパート代で食費と携帯代と簡易保険と息子のスポーツ月謝の出費で毎月2,3万しか貯蓄できないって、どんな使い方をしてたんでしょう?もしくは、パート代が月に5万いかないぐらい?

それぐらいの収入なら、低所得者として学校の給食代に補助が出ていたのでは?
遺族年金・児童手当・児童扶養手当・ひとり親医療助成制度・児童育成手当や国民健康保険や国民年金も低所得なら、免除の規定もあるし。

トピ主さんはPCもお持ちのようですし、ちょっと贅沢な生活をされていませんでしたか?ランチや外食や衣料とかで。都会にお住まいのようですから周りの方と同じ立ち位置に居たかったような。

今後は、ご祖母さんの遺した家ですが、地方でお子さんも中学年になることですから、今後はしっかり働いてお金を遺していかないと、もう周りに誰もいませんよ。それこそ、お子さんが中学に上がったら新聞配達で家計を助けてもらわないと。

ユーザーID:3201555613
ああ、居住権あるかも・・・。
ふむふむ参号
2018年10月15日 14:42

トピ主さんレス(10月14日 15:55)まで拝見しました。
養子縁組されていたのですか・・・。
義母さんと夫さんが養子縁組していることを前提にすると、養子縁組の時期が息子さんの誕生の後だったなどの特殊な例外を除いて、息子さんは義母さんの孫になります。
血がつながっていなくても、法律上は孫です。

孫と祖母は直系血族ですので、相互に扶養の義務があります。
そうすると、居住権の主張も、ありえないものではないということになってきます。

養子縁組は、当然に考えられることでしたね。想定してレスをするべきでした。
私が前回したレス(10月11日 13:52)は撤回します。混乱させて申し訳ありません。

ユーザーID:9155886340
養子縁組解消!
嫁姑戦争
2018年10月15日 14:59

> 夫と義母は養子縁組しています。でも血が繋がっていない、息子も本当の孫じゃないと言われてたので、解消されるのかもしれないですね。

やっちゃいましたね、トピ主さん!
「お義父さんが亡くなられてお義母さんがこの家を出て行くのは仕方ない」というトピ主さんの言葉が、養子縁組解消要件の「他の一方から悪意で遺棄されたとき」に該当するかどうか裁判所の判断ですが …
トピ主さんのご主人さんが後妻さんと養子縁組している事実を知っていながら「この家を出て行くのは仕方ない」のですか? トピ主さんのお子さんには後妻さんの扶養義務があるのではないでしょうか。ドロ沼化しない前にトピ主さんが「この家を出て行くのは仕方ない」ようです。もう、二度とお義母さんをいびるのはやめましょう。

ユーザーID:8379220164
先手を打たれたのですね。
なるほどね
2018年10月15日 15:14

ご主人、お義母様と養子縁組されていたんですね。何となく義母さんの考えている事がわかりました。

お義母様、身の回りの整理を始められたのでしょう。実子である義妹さんにできるだけの物を残すために。
このまま今の家に住み続けて自分が亡くなるとどうなるか。トピ主さんのお子さんは代襲相続の権利があります。
トピ主さん母子が住む事実を考えると義妹さんは出て行けとは言えず家は実質的にトピ主さんの物になってしまう。
義母さんはそれを避けたかったのでしょう。
トピ主さんに自分の介護をさせる訳にはいかないという優しさもあったのでしょう。

家を処分→現金化して娘さんにできるだけの援助をする。
自分の資産は極力減らしていかれるつもりでしょう。
義理という関係を整理して自分の血が繋がった娘や孫の近くで静かに暮らしていきたいのだと思いますよ。

自分の名義の家に夫が住むまでは良かったものの、血の繋がらない息子一家も呼び寄せられ、その息子が亡くなったらさらに縁遠い嫁と子まで8年も何も貰わずに住まわせてきた。もう充分じゃないですか。

とても幸せな事に次に住む家もある。本当に恵まれてますよ。
今までそうやって何とかなってきていたのですね。
これを機にお祖母様の家にお母様を引き取られてはどうです?

長兄嫁さん同居辛いと思いますよ。一方で出戻りの義妹は家を援助してもらい義母はこちらに押し付けっぱなし。嫁としたらやってられません。
ですからお母様と同居、この先の介護も引き受ける代わりにお祖母様の家を下さいとお母様とごきょうだい(長兄さんと言う事は他のご兄弟もいるのですよね)にお願いして生前贈与してもらいましょう。
きっとみんな納得してくれるでしょうし自分名義の家も持てます。この先働きに出てもお母様にお子さんの面倒も見てもらえるでしょう。

今まで人の好意に甘えてきたのですから自分の足で歩けるようにね。

ユーザーID:4960798111
何となく
昼下がり決死隊
2018年10月15日 15:17

義妹は義父と義母の子ではないかと想像していましたが、亡くなってしまったけど義母の連れ子もいて、互いの連れ子と養子縁組していたんですね。
これでまだ、養子縁組してるなら義母の家の権利がとか言い出す人が出るかも知れませんが、相続なんてのは亡くなってからの話で、義母が存命中に自分の不動産を現金化しようがどうしようが義母の自由なので、義母の家をどうこうと言う話は忘れて下さい。

祖母宅に住むにせよ、家賃は払おうって意見もありますが、現実問題として無理だと思います。
今現在、家賃光熱費ナシで月に2〜3万しか貯金出来ていない状態だそうなので。
取りあえずは、実母に甘える。
実母さんはずっと地元で暮らしているのでしょうから、分からなければ母子二人で住む部屋の家賃や光熱費がどれくらいとか教えてもらいましょう。
自分で調べる方が勿論いいと思いますが。
でも、その間にシッカリと経済観念と身内に頼らなくても生活出来るような基盤を作る。

ある程度お金が溜まって祖母の家を出るとか、祖母の家を買い取るなんて事になったら、親に援助してもらった分を返すつもりで行きましょう。
少なくとも、祖母宅に手を入れて住めるようにしてもらったお金+α。

それから、折り合いの悪い長兄夫婦に頭を下げられるようにならないといけないと思います。
代替わりしているなら、実両親に援助してもらっているんだから関係ないと思っても、間接的に長兄夫婦にもある程度助けてもらっている事になると思います。

義妹さんは、まだ30行くか行かないかくらいの人でしょうか?
本来なら、義妹さんはトピ主さんに謝る筋合いはありません。
義妹さんの言葉には何と返しましたか?
こちらこそ、ずっと義母に甘えっぱなしで申し訳なかったくらい言いましたか?

義母さんは夫を亡くしたばかり、義妹さんは父を亡くしたばかりで妊婦と言う事もお忘れなく。

ユーザーID:1444381832
あなたって…
シトロン
2018年10月15日 15:27

おっとりボンヤリな人じゃなくて、単に無神経な感覚の人なんですね。今更、お義母さんに昔はどうだっただの、本心はどうだったのかだの、聞き質す必要がありますか?
あなたの亡くなったご主人は、お義母さんとの生活のことを良い思い出として語っていたんでしょう。それでいいんじゃないの?
幼かったご主人にも苦労はあったと思う。でも、それ以上に大人としてお義母さんは辛いことも我慢したこともあったと思うよ。おまけに、昔の話をする時には普段は閉じ込めている亡くなった息子の思い出さざるを得ないでしょ。再婚した夫が亡くなって気落ちしてるのに、更に昔の亡くなった子供のことを思い出して一層鬱々とした気分にさせたいの?今回のリベンジ?
もう良くないですか?あなたが弱者、被害者であり、お義母さんはそんなあなたを酷い目にあわせてるから、一層の罪悪感を抱かせたいということですか。
まぁ、そうじゃないとは思うけど、そう感じられても仕方がないことを、全く普通に考えられるのですね、あなたは。
義妹さんが謝罪してばかりだそうですけど、それってあなたの対応がそうさせているんではないの?ご自分は食費や携帯代を払っています!と書かれていますが、それは当たり前のことであり、あなたの限られた収入で毎月幾ばくかの貯金が出来ていたのは、本来であれば自分たちの老後資金を削って義両親が尽くしてくれたおかげなんですが、その負担をしてもらって当たり前だと我々に感じさせた方が悪いと言いたげな書き込み。あまりにご自分にだけ都合が良い考え方だと思いませんか?

デモデモダッテ、と過去の話ばかりせずに、今後どうやって自活していくかということに、全能力を傾ける必要があるんじゃないですか?これまで良くしてくれた義理の家族に感謝をしつつ。

ユーザーID:7053745204
不思議に思ったこと
匿名希望
2018年10月15日 15:49

お義母様が家を畳むと言わなければ、一体いつまで義理親に諸経費を支払わせるおつもりだったんですか?一言「お支払いできなくてすみません」があれば違った結果になったかもしれませんね。

ユーザーID:2635515928
レス4まで読みました
2018年10月15日 15:52

>それとも夫が生きていたり、私がもっときちんと自立をできていたら、義母の気持ちは違っていたのでしょうか。

そんなタラレバの話を今更義母さんに聞いてどうするの?
トピ主さん、グダグダ回想してばかりいますけど、そんなことは20年先にしましょうよ。
義妹さんに謝られたといいますが謝らなきゃならないのはトピ主さんでしょうに。
だいたい、義母が出て行くのは仕方ないと普通に思ってしまうとか、勝手に決められても困るとかよくもまあ言えたもんです。

万一、義母さんが今のうちを出てトピ主が継いだとしても維持なんか不可能ですよね?そこまで考えないから図々しいことを平気で思ったり口に出せたりするんでしょうけど。
しかし義母さん義妹さんは本当によく出来た方たちです。私が義妹ならあなたに謝るどころか凄くキツイ言葉を投げつけて母に電話なんかさせない。

もし、義母さんから電話を頂いた時は余計な質問なんか一切しないで。「もしこうだったらこうでしたか?」なんてタラレバ話、相手を困らせるだけでしょ。
ただただ、今までの感謝のみ伝えてください、お願いします。

実親さんが頼れる人で何よりです。
そしてこれからは薄ボンヤリから卒業し、まともな経済観念と常識を身につけてください。
聡明で優しい息子さんのために。

ユーザーID:0382215762
横レスですが
尾道
2018年10月15日 15:57

sakuさんの意見(前半)も概ねわかります。
同居で家賃などを払わない家庭もあるでしょうね。

トピ主さんの場合も別にそれならそれで良かったと私も思いますが、良くなかったのは本来払う分まで使いこんで貯金として残してこなかった点です。

子供の学費も夫の保険金でと言っているのを見るに、進学資金の貯蓄もなかったように思います。

となると将来どうする気だったのか?
おそらくは義両親に出してもらう気だったのではないか。
そういった違和感も厳しいレスを促す原因なのではないかと感じます。
(別に出してくれるならいいじゃんと思う人もいるかもしれないですが、見た感じそういった約束があったわけでもなし、夫には他にきょうだいもいるし、それでそんな夢はちょっときついでしょう)

多分この件、トピ主に貯蓄がある程度あったなら話は全然違っていたはずです。
具合が悪かったこともあったようなのでそこはかわいそうなんですが、習い事や車の維持費等書かれてるのを見るに、ちょっと計画性なさすぎだったんじゃないの?と。
それを今更、というのが見てる人大半の心象なんだろうなあと。

両親と同居していて子供(孫)がいる家庭にも色々な形があると思いますが、子供がいるのに貯金ができないという時点で終わってると思いますよ。
もしそういう家庭の方がおられたら、今後一体どういう想定でいるのか聞きたいです。
自分以外を頼るっていうのは相手の気持ちや状況次第でNGになることなんか絶対ありますし、有事の際に今回みたいに親子で路頭に迷う可能性だってあるんですよ。
トピ主は幸運にもとりあえず何とかなりそうですけれど。

誰かに頼ってる間こそ貯金しておかないと困るという典型パターンです。トピ主さんは。

ユーザーID:9865183853
応援しています。
ゆきやなぎ
2018年10月15日 16:07

お辛いだろうなと思っていました。
方向性が見えてきた様子で良かったですね。

自立する過程ですもの 
今はご実家に甘えてもよろしいのではないでしょうか。


気になったのは
義母さんへの気持ちです。


トピ主さんのご主人と 血縁はなくとも
トピ主さんには分からない 幼少からの長い年月に 
親子の愛情は間違いなくあったと思いますよ。
勿論、お孫さんも愛おしく思っていたことだと思います。


お互いの話の流れで 実の子でないという言葉が出たのでしょうし

主さんも 家をたたむという話を聞いたうえでの受け取り方なので
義母さんに思うことがあるのでしょけど


トピ主ご主人とお子さんへの 義母の愛情は本当だったと思いますよ。



頼りにしていた夫を亡くした義母さんも 本当にお辛いのでしょう。

もう若くなく    
自分の老後を 自分で考えなくてはならないのです。


義母さんの選択を 誰も攻めることはできないと思いますよ。


どうぞ義母さんと主さんのご主人の年月を お孫さんへの愛情を疑わないでくださいませ。

お子さんの義父母に可愛がって貰った思い出を 大切にしてあげてください。


そして、 自立した新しい生活に踏み出してください。


こころから応援しています。

ユーザーID:2257889649
もうあきらめましょう!
なみ
2018年10月15日 17:18

旦那様を早くに亡くされ頼りにしていた義父もなくなり、今まで住んでいた家を出ていくことになったのは大変お気の毒に思います。ただ、トピ主さんの考え方には「?」と思うことが多いのです。一番最近のレスで、

>それとも夫が生きていたり、私がもっときちんと自立をできていたら、義母の気持ちは違っていたのでしょうか。

>(義母に)この先の身の振り方を決められたら聞きたいようにも思いますが、どう聞いていいのか、果たして聞けるものなのか、よく分からないでいます。

義母はこの先「本当の孫と近くで暮らしたい」とはっきり言っているではありませんか?「身の振り方」ってどういうことでしょう。

義母のトピ主さんには気の毒なことをしていると思っていますし、義妹もそうです。でも「自分の家に他人が2人住み続けている」ことにはもう耐えられず、また自宅を売ってお金が欲しいのだと思います。

おそらく気に入っていた「都会での生活、この家での生活」はあきらめて、ご実家に帰られるしかないと思います。また祖母が住んでいた家であっても、自分のものにしなければ何かの事情の変化で出ていかなければならない場合が生じます。

皆さんが厳しいような意見をおっしゃるのは、この2つポイントだと思います。

ユーザーID:8529289158
色々ありそうだけどね…
メモメモ
2018年10月15日 18:38

>夫が生きていたり、私がもっときちんと自立をできていたら、義母の気持ちは違っていたのでしょうか。

そうかもしれないですね。

人には色々あるから何とも言えないけど、確かに旦那さんについては血のつながりはないけど小さいころからずっと育ててきたわけだしそれなりの情はあったと思います。
でも亡くなってしまったことで、残ったトピ主さんとお子さんについては旦那さんへかけていたほどの情はないかもしれないですよね…

あなたが自立をしていたら、それも確かに違ったと思います。
大人二人きりで生活していくという時、互いに頼り合える関係になれるのは非常に心強いよね。
逆に、片方が一方に依存する関係は、寄りかかられたほうはツライ。
夫婦のように情があればまだしも、他人だと思ってしまったらもうツライかな。
しかも子供じゃないし。本当は自立できる十分な年齢で、しかも自分のほうは今夫を亡くしてしんどい。そこにさらに寄りかかられる。しんどい。

だろうなあ。私が義母だったらしんどいな。やっぱり。

ただあなたが自立していても、いずれにせよこのタイミングで家を畳む相談はあったんじゃないかと思いますよ。
むしろ夫の死去、実子に孫ができる、こうした事情がなかったなら、なかったかも。

もう言っても仕方ない。前を向きましょう。

ユーザーID:4876493170
考えなしに、思ったことをすぐ言葉にするのは慎みなさいな
フ号
2018年10月15日 19:14

いろいろ思うことはあるだろうけど、それを言葉にしたところで現実は何も変わらない。
しかし、聞いた人、読んだ人のトピ主に対する心証は、確実に悪くなる。
言ってもどうしようもないことは、言わなくていい。
余計なことは、言わないの。

長兄夫婦となにがあったか知らないけれど、次兄に唆されて、余計なことをいったんじゃないの?
結局、仲がいいとはいっても次兄が頼りになるわけでなし、自分で世間を狭くして暮らしにくくしているだけ。

誰ひとりとして「いい思い」をしないことは、言わなくていいし、しなくていい。
誰にもどうしようもないことを、自分がどうする気もないことを、ぐずぐすいうのは甘えです。
相手かまわず甘えたことを言って、相手を不快にさせて、困るのはあなたです。

トピ主さんは「親に頼るのであって、長兄夫婦は関係ない」つもりなのだろうけど、親兄弟のいる土地にもどって暮らすのであれば、長兄夫婦に挨拶ぐらいはしなさいね。
両親が長兄夫婦と同居しているのであれば、長兄夫婦とは全く無関係というわけにはいかないのだから。


>夫と義母は養子縁組しています。

そうでしたか。
しかし、それでも、義母名義の土地建物は義母だけのものです。
名義人が存命であられるならば、他の誰にも、実子でさえなんの権利もありません。

ユーザーID:4626975481
新しい生活の準備をしましょう
なな
2018年10月15日 19:22

トピ主は相続税を知ってますか?

遺産がそれなりの額で遺産のなかの不動産が高額の場合は、遺産の預貯金で相続税を支払えず相続人自身の財産で支払うか、不動産を売却して支払うことになります。

土地や家が義父のものだったとしても、亡くなる順番が違っても、結局不動産は売却し引越は避けられなかったのではないかと思います。

新しい生活の準備に力を注ぎましょう。
色々調べたり手続きは大変だと思いますが、家計を見直して減らせるものがないか検討したり、今のパートの時間を少しでも増やしたり出来ることを見つけできれば貯金を増やしましょう。
今からできることに力を注ぎましょう。

トピ主はのんびりしているようで、自分達親子の権利を強く主張したり気が強く思い込みが激しそうに感じます。
そしてかなり鈍感…
気がついていますか?

義母の気持ちを聞いたりするのは止めましょう。
義母はトピ主夫と歳がほとんど変わらない息子さんも亡くしているのですよね?

ユーザーID:3772292644
いずれは出ていく
fam
2018年10月15日 19:54

夫が亡くなってしばらく経ったら赤の他人ですから、出ていくのが筋です。
名義は義母になっているのですか?二世帯住宅だから安心しきったのですか?

そういった複雑な家庭であれば、何かをきっかけに出て欲しいと思うのが心情だと思います。
亡くなったおばあさまの家があるなら、そこに住んで働きに出るのはどうでしょうか。実親だけが頼れるなら、そうしてください。

世の中どうなるかわかりません。働いてお金を貯めて生活することだけを考えてください。辛いですが必ず乗り越えること出来ますよ。

ユーザーID:1867511437
何度でも言いますが、トピ主様は知っていましたよ
そりゃね
2018年10月15日 19:58

  夫と義母は血が繋がっていない

この件については、トピ主夫が亡くなる前にトピ主様には知らされていた事実ですよ。

義両親が負担したいたのは、家賃だけじゃありません。
光熱費も家に関する一切合財です。


>それとも夫が生きていたり、私がもっときちんと自立をできていたら、義母の気持ちは違っていたのでしょうか。
うん、もう止めませんか?
そんな過ぎたことを言っても、もう仕方ないでしょう?
過去は変えられないんです。
何をどうしたって、現状はあと半年なんですよ。

同居の夢が捨てられないのかもしれませんが・・・。
でも、義母にお金があると思っていますけど、もしもなかったらどうするの?
一家の大黒柱としてフルタイム勤務して、義母を養うのでしょうか?

食費・光熱費・固定資産税(結構な額になりますよね。)・維持費
これらの全てを負担しつつ、お子様の学費も貯められるのでしょうか。
無理ですよね。

実母の家に一旦身を置くのはいいでしょう。
けれど固定資産税や維持費・光熱費を考えると公団住宅の方が安いかも。
家が古く、広ければ光熱費がばかになりません。
コンクリート造りの公団の方が、光熱費かからないと思います。
家賃も古い公団でトピ主様の年収なら1〜2万の可能性もあります。
少なくとも私が住んでいる公団ではそうなると思います。

引越しから引越しはお子様にも負担になりますから、実母の住んで
いる地域で公団を探すのがいいかもしれません。
HPで公団の住所調べられます。
確認してみて。
募集時期・家賃の計算式、ネットで検索できますよ。

ユーザーID:8540602857
トピ主さん良い人ですよね。
凡人
2018年10月15日 20:02

皆さん、しっかりしていないとトピ主さんを責めていますが、そうでしょうか?このような大らかな性格の人でないと、同居なんてできませんよ。私はトピ主さんと逆ですから、このような状態にならないでしょうが、同居なんてまっぴらごめんです。自分の親とでもです。ですから経済的に自立していますが、寄りかかる人は寄せ付けないようにしています。こんなことになったら訴えますね、法的に。徹底的に色々調べるし。

のんびりしていたから今まで平和に暮らしてこれたのだと思いますけれど。皆さんそんなに責めるのおかしいと思います。

ユーザーID:0755140500
義母と夫の間に血のつながりがないことは知ってたんですよね?
アマゾネス
2018年10月15日 21:53

文章が読みにくくて誤解が広がってそう…

>義母は後妻で夫と血の繋がりは確かにありませんが生前は本当に仲良く実の親子と変わりなく、あとでそのことを夫から聞いた時に驚いたくらいでしたし

「後でそのことを夫から聞いた」って書いてありますし…
亡くなって夫から聞けないでしょう。
少なくとも2年前には既に知ってたんですよね。

初耳なのは、家が義母の名義とか、義母は同居を希望してなかったとか、そういった部分の事では?

>トピ主は誰もがいやがる義父母と同居し、パート勤めをしながら子育てしてきた。立派です

いや…トピ主夫婦がお金がなくて自立できないから仕方なしに義親が助けてくれてただけでしょう?
独身の実子だって、大人になったら生活費いれるもんですよ。まともな子なら。
親からお金をだしてもらったとしても、まともな感覚なら、義親が老齢になったら、子世帯が親を支えるものです。
介護なり金銭的なり。
親の老後資金を食いつぶすだけの寄っかかりパラサイトしっぱなしは普通はないですよ。

金銭的苦境を助けてもらってたのに「同居してやった」って態度は謎ですし、義母もその態度で嫌になったのでは?
家賃も水道光熱費を払わずになのに貯金もしてこなかった。

そもそも「長男嫁だから家をもらえて当然」って発想、実子でもおかしくないですか?
義妹の相続分は無条件で放棄させる気だったの?

ユーザーID:0812725525
時は戻らない
ビッグドーター
2018年10月15日 23:50

なので家への未練を口にしても、虚しくなるだけでは。
正直ご主人が存命だったとしても、いやお義父様も存命だったとしても、どのみち出て行く事になる可能性は大きかったかと思います。
そもそもお義父様はお義母様の意に反して家を二世帯にリフォームし、貴方達一家を呼び寄せた。
申し訳ないですが、人の財産を我が物のように扱うお義父様と、低収入で不甲斐ない甘えたままのご主人、そして似たり寄ったりの妻の貴方。
お義母様のお別れの言葉から察するに、貴方達夫婦に愛想を尽かしていたのでしょう。幼少時のご主人への情も、彼の不甲斐なさにすり減っていたのでは。
お義母様にしてみれば、軒先貸して母屋を取られたようなものです。貴方がお義母様の立場だったらと想像してみて下さい。
だからお義母様は、全ての縁を解消して、お義父様ごと切り捨てる事もできたのです。わたしがお義母様ならそうしていたかも知れません。
お義父様亡き後明日にでも出て行ってくれと言われても仕方なかったにもかかわらず、3月まで猶予を与えてくれた。これから貴方が直面するであろう世間の荒波に比べれば、お義母様は慈悲深い方だとわかる日が必ず来ると思います。

ただ確かな事は、その家に住み続ける事はもうできないのです。できない以上他へ行くしかない。
ご主人やお義父様が生きていれば、など虚しい妄想はもうやめましょう。事あるごとにそう言っていては先に進めません。いずれ優しい息子さんにも愛想を尽かされますよ。
いつかはこうなっていたのです。

お義母様から連絡が来たら、まずお世話になったお礼を言いましょう。そして住処が決まったらすぐに出ましょう。「三月まで住んでいい」という事ではないのです。

ユーザーID:4530513951
私の夫も主旦那様に似た家庭環境出身ですが…
私の夫家庭も複雑です
2018年10月16日 1:01

私は交際中に夫=当時彼氏から、自分の生い立ちに関する大切な事なので…と
・夫両親は再婚同士(義父:離別、再婚相手:死別)
・義父再婚相手の連れ子:同年代1人
・他きょうだいと年が離れているのは異母だから
・義父は再婚後、諸事情から義母実家に住み、近所に住むのは義母側の親戚で夫との血縁関係なし

・夫実母も再婚し、別の街に住んでいる
・夫実母の再婚相手に前妻との間に子供有(夫は面識無)
等、家庭の詳しい事情を教えてもらい、義父+再婚相手ときょうだい、義母+再婚相手に交際相手として紹介されました(彼の家族が私を受け容れられるかより、私が彼の家族を受け入れられるかが、私達の中でのチェックポイントでした)。彼の家族の話を聞き実際に会った後で、自分の家庭環境は複雑だけど…結婚してくれる?と聞かれました。

私から私の両親に話し、夫も自分で説明し、私の両親の質問に答え、その上で結婚を許して欲しいと2人でお願いしました。ただ夫側両親2組、私両親1組の計3組…結婚式、両親に会う頻度・密度、私達の子=孫の事等、常にバランスを考え上手く立ち振る舞う必要はありました。

主旦那様の実母とは、離別→疎遠ですか?
死別なら、お墓参り等しませんか?

私は
>義父が義母と結婚するまでの間鍵っ子…
と主旦那様から聞いていたのに、主様には
>初耳のことだらけで衝撃
だった事に驚きます。

>本当に仲良く実の親子と変わりなく
>家賃も光熱水費も税金も保険も修繕費用も払っていません
と、今まで義母様は主様ご家族に非常に良くしてくださった、義妹様ご夫婦も良識のある方の様、主母様も主様親子の事を考えてくれているし、お子様も母親思いの優しい子に育っていると感じます。
急な生活の変化で、主様はご苦労も多いと思いますが…恵まれた環境にいらっしゃると思いますので、周囲の力を借り感謝し母子自立を目指してください。

ユーザーID:9103579129
嫁姑だから携帯からの書き込み
2018年10月16日 1:01

夫さんが義母の実の子じゃないから、より、トピ主さんは義母の実の子ではないから、に尽きるんじゃないですか。
忘れているかもしれませんが、義母さんとトピ主さんは、お姑さんとお嫁さんなんですよ。家制度的に長男夫婦だから〜と親の資産は私たちのものと振る舞うなら、家制度的に義母さんを大奥さま、義父と夫亡き後は家長として立てて付き従うべきだったでしょう。

どうも、そういう配慮がなく、遺産相続は家制度で、個人の関係は個人主義で嫁姑対等、お子さんは家制度で跡継ぎ様、お姑さんは外からきた人、とまあ、悪気なくいいとこ取りする無頓着があったのかな?と。
要は、嫌われちゃって、別居の言い訳に家処分するからと言われちゃった訳よ。

実母さんの提案は、実両親や兄弟夫婦と同居せず、祖母の家を使う以外の経済的・家事育児支援を親兄弟から得ないなら、不和は起こらないと思いますよ。
あと、忘れずに、祖母の家とやらの正式な所有者が誰だか最初に調べておきましょうね。住み続けるなら、将来的にトピ主さんの名義になるよう手配がベストです。
家賃払って借りるより、ローンで支払って購入、とかね。

具体的には、叔父叔母や兄弟など、彼らの死後、トピ主さんに相続権がないなら購入して譲り受ける。購入が高いなら、普通に賃貸しつつ、別途トピ主さんの老後の住まいを考える。
実両親いずれかなら、兄弟に了承もらった上で、親にお願いして将来の相続で家と土地くださいとしておくか、生前贈与をお願いするか、ですね。

ユーザーID:0950302179
>義母の気持ちは違ったのでしょうか 
笹麩餅大好き
2018年10月16日 1:25

第三者に期待するのは卒業しましょう。
結果が変わることは今更、あり得ないのですから時間の無駄です。

震災などの非常時緊急時は別として人様に期待してばかりですと精神衛生上、良くないと思います。

甘えや期待があるから結果に対してガッカリするのです。
最初から期待しなければ、こんなものかと割切ることができます。

人様の心を変えるなど、神様ではないのですから。

なかなか人の気持ちに気付かない主さんにやっとの思いでお姑様が覚悟の発言をしたのです。
二年も我慢してくださったのですからできるだけ早く家を空けてこの覚悟に応えて差上げましょう。

自分中心に考えずに相手が苦渋の選択をしたことを思いやることも大事と思います。
今まで人様にしていただくことばかりでしたのかもしれませんが、恩義に報いることも大人の対応です。
40歳がすぐそこなのですもの、我慢を重ねたお姑様もこの機会にしっかりして欲しかったのでしょうね。

実母様の有難いご提案を受け、新天地で親子二人、精一杯生きてください。
これが故人への何よりのご供養になると思います。 合掌

ユーザーID:8153340778
あなたに権利はない
はむ
2018年10月16日 6:24

トピ主さん、ずっとこう思ってますよね。

「私にだってこの家に住み続ける権利があるはず」

夫が生きていれば。
義父が生きていれば。
孫がいるんだから。

今のままこの家で生活する権利があるだろう、と。

ないなら、お金をくれと。

この家を出たら働かなくてはいけないし、今のような生活はできない。

でも、もう縋れる相手じゃないんですよ。
十分、あなたは相手によくしてもらっていた。他人なのに、無料で住んできた。
縁が切れているのに、そこに居座りパートで働き子供と十分一緒にいられた。

感謝の気持ちよりも、あなたの金の無心が前面に出てきて義母に同情する気持ちになるのは私だけでしょうかね。

あなたが結婚したとき、相手に連れ子がいた。
夫が生きていた時は、連れ子ともうまくやっていけたが連れ子の妻とも同居になった。
自分の家を改装して住まわせている。
連れ子が死に、その妻は出ていかないでまだ家に住んでいるが夫がいるので何も言わなかった。
その夫が死んだ。

家にいるのは誰ですか。

他人じゃないですか?
何年も無料で何も言わず、自分の家に住まわせてきた。そのうえで、他人に権利を訴えられたとしたら、あなたがその立場だったら、どう思いますか。

ユーザーID:3053172825
切り替えて前に進んでください
落葉樹
2018年10月16日 7:04

最近のトピ主レスを見てやっぱりあなたは想像力のない人だなと思う。
「夫を思い返すと、生前にこういった話にならなかったのは良かったと思います。それとも夫が生きていたり、私がもっときちんと自立をできていたら、義母の気持ちは違っていたのでしょうか。」と書いてあるけど、夫が実子だったとしても貯金もできず2世帯の費用も払えない息子とは暮らしていけなかったと思うよ。
あなたの夫は優しいけど甘えたな人だったんじゃないでしょうか。だから、義母さんは一緒に暮らしたくなかった。今の時代、子供が成人したら親は子供に迷惑をかけないように老後の資金を貯めるものだから、ぶら下がってくる子供は困るのよ。
ご主人が生きていて義父さんに代わって世帯を担っていたら、あなたがそれを支える妻であったら状況は変わっていたかもしれないけど、あなたが自立出来ていたとしても未亡人になったあなたと暮らすというのは考えられなかったと思うけど。あなたが家を買い取るくらいの資金を持ってなければ、いつ再婚するかもわからない嫁とは暮らせないと思うよ。老後を考える親は切実だからね。
今だってあなたは義母さんの生活の心配は一切してないよね。
その家を維持するには税金、光熱水道費、火災保険もかかるはず。自分が家を出たからと言って止めるはずはないよね。それらのすべてが2世帯にした時点で前より高くなってるはずなんだ。その費用と今の義母さんの生活費、どうやって出しているか考えたことがあるかな。
実の娘のところに行けば娘が全部見てると思ってる。普通の親は娘婿に遠慮してそんなことできないよね。
今でも家の費用を持ってくれているのが義母さんの好意だと思えないかな。
「たら、れば」を考えてもしかたない。切り替えて前に進んで欲しいと思います。

ユーザーID:5388412102
甘かった
せら
2018年10月16日 7:28

トピ主さんを庇うレスも多いですが、トピ主さんが甘かったのは事実でしょ。
ご主人が生きていた頃に専業主婦だったのは仕方がないとしても、家賃も光熱費も義父母に頼りっきりはどうかと思います。
百歩譲って義父母の好意だとしても、ご主人が亡くなって2年間何やってたの?としか。
食費と習い事費用程度しか負担していないのに貯金が毎月2万程度って事は、扶養のパート程度の収入しかなかったって事ですよね?
将来に対する不安とかなかったんでしょうか?
病気になるかもしれないし、子供の進学費用だって足りないかもしれない…と考えるなら正社員の道を探すなりパートの時間を増やすなり出来たと思います。
仮に義母まで亡くなったらどうするつもりだったの?
家の維持費や税金だってあるし、パート代だけじゃ暮らせないのでは?

義母だって遺された家族で生きていくつもりだったんじゃないですか?
しかし頼りの夫は亡くなり息子も亡くなり、遺ったのは働こうともせず、生活費がおんぶに抱っこの嫁と孫。
そりゃ義母もキレますよ。
自分の将来だけでも不安なのに更に二人の未来を負担するには重すぎます。

トピ主さんは自活の道を探して下さい。
最初は誰かに頼るのも仕方がないと思います。受けた恩はいつか返して下さい。

ユーザーID:8697366882
先を見通せる人ばかりではない
パミール
2018年10月16日 8:48

厳しい意見も並んでいますが、トピ主さんがんばってください。

甘えすぎ、予測できたはずなどの言葉もありますが、世の中そんな賢人ばかりではありません。
掲示板では所詮他人事、対岸の火事ですし返信する側の立場なんてこちらからは見えませんからから何とでも言えます。

もちろん、今後のために厳しい意見に耳を傾ける必要はありますが、必要以上に気にしすぎないでくださいね。

義妹さんがきつい人でなくて良かったですね。
良い形でお別れできますように。

あと、すでに意見が出ているかと思いますが、落ち着かれてからでよいので、トピ主さんからも婚姻関係終了届を出しておかれますように。

ユーザーID:4871075385
財産のないトピ主がお子さんにできることは教育だけ
そよ風
2018年10月16日 8:59

まず働く。頼れる人に頼って家賃等を浮かせる。
そして、浮いた資金で教育費を潤沢に準備する。
子どもは、しっかり塾に行かせて、勉学に集中させる。
バイトなんてもっての他で、レベルの高い国立大を出す。
そして、しっかりした職業に就かせましょう。
ボヤボヤしていると、経済的な不利=教育レベルの低さ
になってしまいます。跳ねのけないと!

ただし、家賃はタダではないですよ。
掃除や整備などのメンテナンスをしっかり行い、
親御さんの多少の雑用も進んで行い、
「役に立つ感じの良い娘だ」と思ってもらうことが最低条件です。
ハンディがあるからこそ、助け合って凌がなければ!

自立自立という人がいますが、お子さんの高レベルな教育と
家賃を払うことが両立しますか?
まずは教育です。家賃よりも何よりも教育費が先です。
でないと、次の世代もトピ主さんのようになります。

ユーザーID:4129815767
追加レスを読んで新たな不安が
kana
2018年10月16日 9:11

ご実家の近くへ戻られるそうですが、くれぐれも実親と同居の長兄夫婦への配慮は忘れないようにしてください。

あなたは、元々依存心が強い方のようです。
義母に頼れなくなったから今度は実親に依存。実親は長兄夫婦と同居なのに、あなたが構わず実親に依存する。実母にとっても実娘はかわいいので、長兄夫婦をないがしろにしてあなたにべったりする。実母もあなたも「大変なんだからみんなに助けてもらえて当然」のような態度になる。よって、長兄夫婦との間にますます亀裂が入る。

容易に想像できるよくあるパターンですが、もし、長兄夫婦が怒って同居解消、もしくは父母の将来の面倒は看ないとなった場合、あなたが実親の老後の面倒を看なくてはならなくなりますよ。
その時になって、オロオロと1人で親の介護はできません。となっても誰も助けてくれませんよ。
次兄夫婦との関係は悪くないとのことですが、それは次兄夫婦とは居住地に距離があるからでしょ?日常的に関わる機会が少ないから仲良くやれているだけで、あなたが長男夫婦に嫌われ、親の介護を次兄夫婦に頼ろうとした時には、今度は次兄夫婦との間に亀裂が入るでしょう。

対策として大切なのは、実家近くに戻るとは言え、あなたが大変だとは言え、長兄夫婦へ失礼のないよう実母との距離は一線引くことです。
あくまでも基本は自分の生活は自分で成り立たせるべきです。
実母に依存しすぎないよう自分を律して生活できるようがんばってください。

ユーザーID:2849996839
義母は
60代半ば
2018年10月16日 12:11

あなたに耐え切れずにそこから逃げたのだと思います。

一連のあなたのレスを見て話しにならない人だと感じました。

相手が動こうとしなければ自分が立ち去るしかありませんから。

義母さんはもう十分あなた達に尽くされたと思います。

いい加減、解放してあげて下さい。

ユーザーID:2785507946
お義母さんがご主人の実母だったら
匿名希望
2018年10月16日 14:14

「お義母さんが出て行くのは仕方ない」なんて思いませんでしたよね?8年間の同居生活の中でもお義父さんに対する態度とお義母さんに対する態度が違うとかあったんじゃないんですか?お義母さんがお元気なうちに家を畳むことになって良かったですね。トピ主さんの家であると同時に義妹さんの実家でもあるので。亡くなってからだとひと悶着あったかもしれませんね。

ユーザーID:2635515928
再度書き込みます
シトロン
2018年10月16日 15:15

あなたが義両親の世話をしていたように都合良く解釈して、あなたのことを「優しい」という人もいるけど、別にあなたは義両親の世話なんかしてないですよね。お金だけ負担させていて、お義母さんが半ば引越しているような状況だって後から気付くぐらい無関心だし。
ご主人が本当の母親のように慕っていたお義母さんが「出て行っても仕方がない」なんて、平然と言い放つことが出来るんですもんね、あなたは。ご主人が思い出す楽しい実家はそのお義母さんの存在だって不可欠だったのに。お義母さんにとっては、あなたたち以上にそこは長きに亘って「自宅」だったのに。そんな人が優しいなんて、何かの冗談ですか?血の繋がりはないけれど、自分の子供として育てた息子が苦しんでいるならと同居を受け入れたんだと思うな、お義母さん。
だけど、その息子も亡くなり、その息子との繋がりのきっかけであった夫ももういない。自分の生活だって不安があるけど、今や完全に自分とは他人のあなたたちが、自分たちの生活費も払わず当然のように自分にのしかかっている。色んなことを十分に考えた上での申し出だったと思うな、情が深いお義母さんらしい。仮に、あなたたちが住み続ける条件として、売却を持ちかけても無理でしょう?購入できたとして、あなたのうすらボンヤリとした、自分に甘い暮らしぶりからして、すぐに固定資産税も保険も払えずクビが回らなくなることは目に見えている。だからこその「今」の申し出だと思います。
そもそも、義両親に負んぶに抱っこしなければご主人がご健在だったとしても生活がままならなかったのに、まだ子供が持てると思ってた時点で、あなたたち一家って霞でも食ってたんですか?ビックリです。あなたの実母はあなたを叱ったそうですが、その際お義母さんたちに申し訳なかったというような発言はなかったの?それなら、あなたの対応はそういう育ち方が一因なんでしょうね。

ユーザーID:7053745204
この機会に色々調べて勉強しておいたほうがいいです!
四谷
2018年10月16日 15:35

誰が悪いかという問題はとりあえず横に置きますが、トピ主さんの無知さが漂ってくるところについて私は非常に気持ち悪さを感じます。

・その家が自分のものになるはずだったという件

義母が死んだら当然相続するものだ、ということですよね。
その思考は理解します。
しかし相続について知識全くなさそうですよね?
いくら以上から相続税がかかるか知っていますか。
知らなかったら今検索して下さい。
家の相場と比べてどうですか。
相続税が発生したとして、払えそうでしたか?

他にも細かく言いたい件は色々あるんですが、上記のことだけでもとりあえずちゃんと調べてみて下さい。
事実を知ったら、賃貸に住むことすら難しいと言うあなたがそのまま義母の家を継ぐことがどれだけ難しいかがわかるはずです。
もっと言うと、今の家を自分で管理していくとして、光熱費や固定資産税や修繕費を含めた維持費がどれくらいになるのかも計算してみてほしい。
仮に家がタダで手に入ったとしても、維持はタダじゃないんですよ。

それを思ったら今義母にすがってもマイナスにしかならないことがわかるはず。
まだ義母が存命のうちに現金に変えて、死去の折に財産分与として孫に相続させたほうが、言い方は何ですがお得なはずです。

だから義母に本心を聞くなんてことは、興味本位なのかもしれないけど、やめたほうがいい。

とにかくあなたはしっかり自活して、生活するとはどういうことかを知らないと。
じゃないと息子が自立する時も何も教えられないよ。

ユーザーID:7141390057
親御さんに上京してもらいましょう
かぼす
2018年10月16日 15:38

義妹さんが次は義母さんから連絡させるとの事ですが、
もし直接会う機会を作ってもらえるようなら
その時は当然あなたのご両親も同席しますよね?
娘が散々お世話になって迷惑もかけたのだから
親が出て来て挨拶するのは当然のことです
それにあなたは依頼心が強く厚かましいですから
義母さんに何を言うかわかりません
第三者の立ち合いが必要です
いまだに夫が生きていたら義父が生きていたらって
その家はあなたと息子の物になっていたはずって?
そんな事を義母に聞くつもりですか?
あなたも人の親ならこれ以上義母を傷つけるのは止めてください

ユーザーID:1863435836
単純な疑問
わんわんお
2018年10月16日 16:01

仮に義母が出て行ったとして、その家、あなた一人で維持費払えたの?

ユーザーID:9145466840
次は頑張れ
耳かき
2018年10月16日 17:37

「もっとしっかりしてたら違うようにできた」のくだりは、そんなにナナメに読まなくてもいいんじゃないでしょうか。

「もっとしっかりしてたら、今の土地で賃貸でも借りてやっていけたのに」
つまり、遠くに引っ越さなくても、転校しなくても済んだのに、くらいの意味なんですよね?トピ主さん。

その通りだよ!
やっぱお金って大事だよね!
少なくとも貯金があったら実母のところには行かなくて良かったかもしれないよ。

これからしっかり働いて、次に何かあった時は「100万くらいならすぐに出せますよ!」くらい言えるように準備しておこう。
やっぱり自分のお金があると気持ちにも余裕が出るからね。
何かあっても笑い飛ばせるような豪快な母親になって!

頑張ってね!

ユーザーID:5034755313
ここまでくると、笑えます
くじ
2018年10月16日 19:52

トピ主様批判のレス、トピ主様はこういう人間である、と言う決めつけ感が凄すぎです。
ここまでくると、笑えます。

全力で批判する程、トピ主様のことが気になって仕方ないのは、恋に近い感情かしら。
お気持ちが、トピ主様に届いているといいですね。

ユーザーID:2323512918
トピ主様は意外と収入があるはず
ばばちゃん
2018年10月16日 20:49

役所で仕事をしていたものです。
日本の福祉はしっかりしています。
母子家庭の手当ては、かなり高額です。国の制度の児童扶養手当、児童手当、他にほとんどの自治体にある独自制度(東京都ですと児童育成手当)があり、母の収入にもよりますが、お子さん一人ですと計6万5千円になります。
そして、ご主人の遺族年金は非課税ですから、住民税や国保料も低額で済む。(もしかしたら免除)
医療費は母子とも完全無料になります。
他に、様々な補助金やデイズニーランドの無料券の支給などもありました。公営住宅も優先入居や家賃軽減があります。
トピ主様は、保険金もおありのようですし、生活には充分でしょう。
但し、お子さんが18歳までの制度が多いので、それまでに、しっかり働いて自立なさる努力は必要です。
たぶん、生活の心配がないので、今までのんびりされていたのでしょう。
年金暮らしのお義母様より、トピ主様の方が豊かかもしれません。
ご実家の地方に引っ越されたら、役所でしっかり手続きをなさってくださいね。

ユーザーID:1383977443
人の死が変えること
ポチ
2018年10月16日 21:21

まず、ご主人様の、小さな子供を残された死。
トピ主さんは、まだまだお悲しみの最中なのに、頼りにされていただろうお義父さんの死。

頭が真っ白という状態ではないでしょうか。

生きていると、吹き荒れる嵐の真っ最中のような時があるものですが、今のトピ主さんのお気持ちを思うと、何ともおかけする言葉がない。
嵐の時は、ただただ頭を低くして通り過ぎるのを待つしかないのですが…。

まず、ご主人様は、あなたに大切な息子さんを残してくれたのだから、二人でどう生きていくか、それを静かに考える時間が必要です。
お祖母様のお家に引っ越されるのも良いし、
また、あなたが今後の生き方を決めるまで、しばらくの時間を今の家に住むことも、どちらも許されることだと思います。

次に、私は特に法律に詳しくはないのですが、義母さまとご主人様は、養子縁組をされていたとのこと。
死後、縁組みは解消できても、相続は解消されないと聞いたことがあります。

もしそうであるなら、義母さまの土地家屋の相続は、亡くなられたご主人様、そして、その配偶者であるトピ主さんや息子さんにも権利があるのではないのでしょうか。
お義母さんが相続を義娘さんにとしても、法定遺留分があります。

相続に関しては、お気持ちが落ち着くだけの時間をおいて、専門の方に相談してみてもいいのかもしれません。
ともに、家族として過ごした時間があるのですものね。

ユーザーID:6229180047
頑張って欲しいんだけどな…
トンボのメガネ
2018年10月16日 22:31

あなたはただただショックなだけだと思うけど(そう思いたい)、「そもそも○○(夫です)と私は血の繋がりがなく貴方の息子は私の孫ではない。」の言葉を引き出したのはあなたの「お義父さんが亡くなられてお義母さんがこの家を出て行くのは仕方ないと思いますが、私たち親子にとっても家で勝手に畳むと言われても困る。」の言葉だと思うんですよ。
ごく普通の世帯で第一線を退いた年齢の人間が息子夫婦の分まで支払うって大変なことだと思うんですよ。収入が低くなっても節約できないんですから。
一生懸命に支えてきたのに「あなたが出ていくのはいいけど家が残らないのは困るのよ」と言われた義母さんのショックはあなた以上だったと思いますよ。
あなたが義母さんの苦労を何も考えずに生きているという証拠ですからね。
普通なら家を売らなきゃいけないほど困窮しているのかとか、この家を残してもらうにはどうしたらいいかとか頭に浮かぶものだと思うんですけどね。
会ったときに言う言葉は今まで援助に気づかずにいたことの謝罪と感謝じゃないですか。その時の言葉が誠だったかどうかなんて聞いたって仕方ないじゃないですか。また義母さんの胸をかき乱すだけだと思いますよ。
あなたのそういうところが人を苛立たせるんだと思うんだけどな。
思い浮かんだことは一呼吸おいてから言葉にしましょうよ。お祖母さんの家に行っても周りの目はあるでしょう。長兄さん一家と上手く付き合うように努力しましょうよ。
たぶん長兄さんは代替わりをするために同居されているんでしょうから、ご両親だって一目置いてるはずですよ。いづれはその家の経済を担う人間です。争っていい結果が出るわけがないです。
あなたに経済的なゆとりができるまで我慢して頑張ってください。

ユーザーID:6670453091
義母の愛かも
かなぶん
2018年10月17日 5:09

いつまでもパートのままで、将来の見通しの甘い主さんへのきびしいけれど、愛情の裏返しかも。
実の娘と暮らしたいということも真実だと思いますが、義母さんが亡くなられたら
相続などもあるし、もともとその家に住めなくなったはず。
また、その前に介護の問題もあります。
いい機会だと思ったのではないでしょうか。

ユーザーID:5343935203
お義母さん終活です携帯からの書き込み
みかん山
2018年10月17日 12:55

>お義父さんが亡くなられてお義母さんがこの家を出て行くのは仕方ない
>私たち親子にとっても家で勝手に畳むと言われても困る

お義母さんが出て行っても仕方ない?

>家賃も光熱水費も税金も保険も修繕費用も払っていませんでした。

どうやって生活するつもりだったのでしょう?

お義母さんは、終活を始めたのです。
元気な内に終い仕度をする事は良いことです。

トピ主さんだって、お義母さんの介護の心配がなくなって良かったんじゃないの?
長男一家だから、援助を受けて当然なら、対価として介護も当然ですから。

ユーザーID:7612430351
ん?
あらあら
2018年10月17日 13:02

>義母さまの土地家屋の相続は、亡くなられたご主人様、そして、その配偶者であるトピ主さんや息子さんにも権利があるのではないのでしょうか。
お義母さんが相続を義娘さんにとしても、法定遺留分があります。

義母さんはまだ亡くなっていないでしょ?
義母さんが自分の名義の土地建物を売っても自分の物を売るだけ。
トピ主の息子には関係のない話でしょ。

それにトピ主は養子縁組した息子の妻なだけで直接関係ないじゃないですか。

ユーザーID:1224644873
聞かないほうがいいと思いますよ
みるく
2018年10月17日 13:10

「もし夫がいきていたら」
聞かない方がいいと思います

人の生死について「もし」はないのです。いいかけたらきりがありません
主さんも今気落ちなさっているかもしれませんが義母さんだって子供(二人)と夫をなくされているのです

今はなんとか道を進むしかないのです

義母さんは年金以外に収入はないはずでしょう
義父さんが亡くなって今まで以上に減るばかり
どう考えたって家の維持は無理だと思います
地方の土地の安い古屋ではないのですから


そして「主さんが自立していたら」ですが

自立していらしたら「家がなくなる」ことに不安はそんなにないはずです
だからここも義母さんに聞く意味はない

主さんが知りたいのは「どういう状況だったら私たち親子がこの家に住み続けられたか」だと思いますが
主さんご家族が家を維持し義母さんの今後を支えられるほどの資産(収入)を持っていた場合、でしょうね

でもそんなに資産があれば二世帯にまでして同居する必要はなくご家族の家を持たれていたでしょうから今の家に住むことはそもそもない

だからね、どうあっても住み続けられないの。
養子縁組してるから遺産としての権利は半分あるかもですが義母さんはご存命です。遺産ではない、よって権利もない
唯一あるとすれば居住権ですがそこは半年の猶予を与えていただいているので妥当な範囲だと思います。家賃もなしでいいということなんでしょう?

さすがに光熱費くらいは払ったほうがいいと思いますよ
もし引き落としであっても義母さん側のポストに金額のお知らせはきていると思うのでまとめておいて引っ越しの際にお支払いしましょう

新しい生活に向けてただただ頑張って下さい

あ、3月引っ越しは業者が立て込むので気をつけてくださいね
なかなか予約がとれないしかなり高額になります

ユーザーID:6535799576
お義母様まだご存命
匿名希望
2018年10月17日 13:29

お子さんやお孫さんに土地の売却代金をもらえる権利あるんですか?
法律詳しくないのでわかりませんが。

ユーザーID:2635515928
お義母さんが可哀想
uma
2018年10月17日 14:35

何回トピックとレスを読み返しても、一番可哀相なのは後妻としてその家に入ってきてずっと夫に従ってきただろうお義母さんです

トピ主さんのご主人と養子縁組したのも、その家族と同居したのも、自分の持ち家を二世帯にしたのも、全部夫が望んだから

自身の男児が亡くなったときも、夫と夫の連れ子であるトピ主さんのご主人に気を遣ってあまり悲しみを見せなかったかもしれません

夫が亡くなり、夫婦関係と家庭を保ちたい一心でここまでやってきたお義母さんにとって、その家はもう悲しみと苦労を思い出させる場所でしかない

夫を亡くしたことでは同じ立場でありながら、そんなお義母さんに何の思いやりもなく、厚意を当たり前に受け取ったばかりか、自分にもなんらかの権利があると思いこんで自立する算段を立ててこなかった反省はなく、弱者救済を求めるトピ主さん

そんなトピ主さんとお義母さんになんのつながりもあるわけがありません

ユーザーID:7864073333
トピ主です
ペンギンママ(トピ主)
2018年10月17日 19:22

レスをありがとうございます。
ご意見厳しいですね。周りに私を悪く言う人は全くいないですが、言わないだけで本心はこうなのでしょうか。何より義母がそうなら、色々な事が腑に落ちる気もします。
自分のため弁明すると、お義母さんがこの家を出て行くのは仕方ないと返したのは、開口一番が義妹のところに行きたいだったからです。
そして「私の」身の振り方が決まったのなら、いずれ義母と話が出来るだろうかと書いたつもりでいました。
また、私は義両親の世話を全くしない嫁ではありません。
特に夫の死の半年後、急に義父が具合が悪くしてからは、私だけが車を運転できたので、通院にお見舞いの送迎にと手伝い、買い出しも全て引き受けていました。
義母の食事を全て用意する時もありました。春頃は殆ど。
全然様子が分からなくなったのは義父の死後、病院中心の生活が無くなって以降のことです。
でも金銭的な負担していない。そんな暇があるなら労働の時間を増やして賃金を得るべき。
私は私たちが義父母の善意により恩恵を受けた自覚はあります。だから時間や手間で応えて来たつもりでした。
でも結局意味がないことだったし、義母は私のことは他人だと思ってた。今更言っても仕方ないことですが。
義妹が私に対して申し訳ないという態度でいてくれるのは、私がしてきたことを理解してくれているからで、それは救いだと思っていました。
でも本当は違うのかもしれない。
仰る通り私は鈍いし細かいことを気にしない、他人の本当の気持ちは分からないのでした。

来週から息子が放課後クラブに入ります。18時すぎまでの預かりは不安でしたが、友達がいるようで大丈夫に見えました。
パート先の店長に少し事情を話すと、シフトを融通していただけたので、当面の収入を増やすせそうです。
ペースがつかめるまで不安ですが、病気にならなければ貯金に回す額を減らさず、光熱水費は支払えそうです。

ユーザーID:9998428161
経済力をつけよう
トンボのメガネ
2018年10月17日 21:19

義母さんが死後離縁を考えていたら義母さんが亡くなった際、お子さんは代襲相続が出来なくなるはずです。
ただ、今はまだ義母さんはそこまでは考えてないんじゃないでしょうか。言うべきでない言葉を言ってしまって極まりが悪いと言っているくらいですから。
でも、これから義母さんの生活していく間に病気や介護があれば手持ちのお金など無くなりますからね。あてにしないほうがいいでしょうね。
実子であったとしても所帯をもった息子夫婦とは私も同居はしたくありません。お嫁さんに気を使って楽しくないじゃないですか。独身のうちは家にいてもいいけど結婚したら出て行って欲しいと思いますよ。
あなたの義母さんだってその程度の「一緒に暮らしたくはなかった」だったんじゃないですかね。
あなたのご実家は長兄さんが入っているようですから、長男が跡取りの意識が強いのかもしれませんが、都会では娘夫婦と2世帯が増えているようですよ。娘は自分が育てた子供ですからずぼらなところとか似てますから気楽ですよね。
義母さんに言葉の真意を聞いてみるとかせずにお別れするほうがいいと思いますよ。子供さんへの印象もいいでしょう。
義母さんの傷口をえぐると本当に死後離縁なんてことになりかねませんしね。穏便に終わらせませんか。

ユーザーID:3824028290
現実をうけとめよう
通りすがり
2018年10月17日 23:20

勝手に畳むと困ると言っても義母の家だし、義母は息子さんと
養子縁組されていてもトピ主とは更に全くの他人なんだし。
息子さんが生きている間はしかたがなくても、もうトピ主たちを
住まわせる必要はないと思います。トピ主もご主人を亡くされて大変だけど
義母もご主人を亡くされています。
しっかりと働いて義母を助けようとはされなかったんですね。
出してくれるものは出してもらい、自分とお子さんにかかる分だけのことを
考えた結果だと思います。
一番かわいそうなのは義母だとおもいます。
実の息子に先立たれ、ご主人の連れ子は不甲斐ない家賃も払わなかった。
名前だけの二世帯。
実の娘は嫁に行っている。
一緒に住んでいた連れ子も亡くなり、残ったのは、自分と子供の心配だけしている他人では
あまりにも義母がかわいそう。
トピ主は義母の介護とか考えたことはありますか?
2万の貯金じゃ、全く考えてないですね。
それどころか、いずれ、ここは自分たちの物になると勘違い
してしまってたようですね。
義母はえらいですよ。自分の終活をしっかりと考えられたのです。
もう、トピ主のお世話は十分されています。
幸いなことに娘さんとは交流があるので安心です。
トピ主が自分と我が子の今後しか考えてないように、義母も実の娘の方が
大事なのは当たり前です。
家を売り、そのお金を生活費にして、娘のお世話になろうと決めたのです。
前のことを考えても、もう意味がありません。
お礼を言って出て行かれたらいいと思います。
私だったら、頭がこんがらがってしまうけど、夫も他人で、私はますます
関係ないから現実を受け止めなくちゃと自分に言い聞かせると思います。
お子さんのためにも頑張ってください。

ユーザーID:0679884144
どっちみち破綻していた携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年10月18日 6:34

このままその家にすみ続けていたとして、義母さんが倒れたら介護をどうするつもりだったんですか? 結局、金銭的にどうにもならなかったでしょ? とぴさんはしてもらっただけで義母さんに何も恩返しする機会はなくなったんだから、今までのことを感謝して、これからは母子家庭になったと自覚して生きていくことが大事ですよ。 本来なら手を差し伸べてくれる実家があり、祖母さんの家に住めるって運に恵まれていることを忘れてしまうと、また同じことの繰り返しになりますよ。実家に甘えすぎないように進言だけしておきます。

息子さんの為にもしっかり世の中を見てくださいね

ユーザーID:6834731254
横になりますが・・・
しろうと
2018年10月18日 9:26

>お子さんやお孫さんに土地の売却代金をもらえる権利あるんですか?
>法律詳しくないのでわかりませんが。

義母さんが自分で売却した場合は、貰える権利は有りません。
自分の物を売ったら、子供と孫がかっさらっていくなんて、法律だって許しませんよ?

勿論、義母さんが、売却代金の幾ばくかを、「この先、介護とか供養とかで迷惑かけるかもしれないから」と自主的に渡す事は認められていますが、それでも年間110万を超えたら『贈与税』が発生し、孫や娘が払う事になります。
黙っていれば分からないと思うかもしれませんが、税務署は役所や金融機関と連携して、不動産の売買などを関知しますから、お尋ねが来る事になるでしょう。
(実際には、タレコミが多いらしいです)

義母さんの死後、相続として売却した場合は、そのほか諸々の預貯金やらを含めて子供と孫で分けると思いますけど。
義母さんが今後賃貸なら、退去の後始末が有るでしょうし、家財を廃棄する費用や、勿論葬儀や納骨諸々の諸費用を差し引いてから、になるでしょう。
でも、お金も手も出さないのに口を出すと、相続は揉めますよね。

想像ですが、義母さんの持ち家が、増築で不格好になっているなら、壊して「更地」として売る可能性が有りますね。
解体代を売主が持つ事になるケースが、多いです。
つまり、売却代金からその分差し引いた額が、手元に残る感じでしょうか。

ユーザーID:0912007468
続き
通りすがり
2018年10月18日 9:34

何も聞かなくていいです。
聞くだけ失礼です。
義母は、自分名義の家を売って、自分の老後を考えられています。
義母より自分のことを考えないと。
家関係の物を長い間払っていただいて、その額はあまりにも大きいです。
家を売ったら、もしかしたら自分もいくらかもらえるとか考えない方がいいです。
義母は健在で、自分名義を処分するだけです。
支払うべき物を支払ってこなかったし、貯金はある程度あると思います。
義母に感謝して、ある程度、受け取っていただかなくても支払う誠意を見せるのがいいのでは。
今の光熱費や家賃等も義妹さんに渡しておくべきかとおもいます。
まさか、タダでそのまま出て行こうとは思ってないと思います。
子供の学費はなんとか大丈夫なのは、払うべき物払ってこなかったからあるのです。
義父が亡くなり、年金も減り、義母は大変だったと思いますよ。
それでも、ただで何も払わず住んでいたとは考えられないことです。
実子でも出しますが…言われなくても出します…これが普通です。
他力本願すぎです。
まだ38なんてお若いです。
つらくても、お子さんがいます。
悩むより就職することが一番です。

ユーザーID:0679884144
だから
昼下がり決死隊
2018年10月18日 11:36

義母さんは、夫を亡くしたばかりなんです。
精神状態は、普段通りではない。
同居なんかすれば当たり前ですが、同居なんてしたくないのにと思う時もあれば、同居していて良かったと思う事もあるんです。
人間の気持ちなんて0か100ではないんです。

トピにある義母の言葉は、夫を亡くしたばかりの精神状態とこの先への不安、トピ主さんの言葉に対して出た物でしょう。

>開口一番が義妹のところに行きたいだったからです
これだって、言葉を選んだ結果だと思いますよ。
それとも、夫が亡くなって年金が6割になり、これ以上貴方方を援助しながらの生活は無理だから出て行って欲しいと言われた方が良かったですか?

>特に夫の死の半年後、急に義父が具合が悪くしてからは〜
本来、この為の同居でしょう。
トピ主さん達が一方的に助けられたのではなくて良かったですが、これで増築費や家の維持費や光熱費がチャラになるとでも?
家を継ぐつもりだったら、これプラス義親への経済的援助もつくんですよ。
ご主人を亡くされて半年でこうなったのは不憫ですが、義父さんは一年半もの闘病生活の後で亡くなったのですね。

この頃から、義母さんの経済的な不安はかなりの物だったと思いますよ。

義母と話し合う機会があるのなら、実母さんに同席してもらって下さい。
トピ主さんは分かったような事を言っても、すぐ自分が被害者で義母が加害者に戻る。
このトピ主さんの相手をするには、今の義母さんでは精神がもたないでしょう。
良識のある普通の大人の第三者の立ち合いが必要です。
義母さんも爆発するかも知れないし、トピ主さんも不満をぶつけて義母さんを罵倒しまくる結果になるかも知れない。

義母さんの本心はどうであれ、同居にあたって経済的負担を自分達夫婦で全部引き受けてくれた事実は変わりません。
トピに書いてある言葉も本心、言い過ぎたと思ったのも本心ですよ。

ユーザーID:1444381832
引っ越して終わりではなさそうです
まきば
2018年10月18日 11:57

住まいだけではなくて、お墓や仏壇は今後どうなるのかなって心配になりました。
お義母さんは義理の妹さんのところへ越し、トピ主さんはご実家の近くへ越し、
それでおしまいではありませんよね。
ご主人とお義父さん、亡くなった義理の弟さんは同じお墓なのでしょうか。
いずれ、そういうことも考えなくてはなりませんね。
急なことでたくさん課題があるし、精神面でもお辛いですよね。
トピ主さん、くれぐれもお身体を大切にしてください。
応援しています!

ユーザーID:8589484607
意味がないとは言いません
ミキ
2018年10月18日 12:24

トピ主さん、みんなからきついこと言われて、反論したくなるのはわかります。
実際、車の運転ができるトピ主さんが居てくれて助かったのも事実だと思います。

でもね。
書かれた内容なら、経済的に自立している子供夫婦でもやる程度の事だとも言えます。
ましてや家賃も光熱費もなしで居候してるなら、当たり前ではないですか?
ドヤ顔できるほどの事ではない。

そして、義母さんの様子が解らなくなった(つまりは気にしなくなった)のは、義父が亡くなってから。
ここでもトピ主さんは、義父と義母の扱いに差をつけているのではないですか?
義父が亡くなったから、手伝っていたことはやめるわ。
だけど、経済的支援は今まで通りね、では道理が通らないでしょう?

回りにあなたを悪く言う人が居ないのは当たり前です。
私だって他の皆さんだって、自分の子供か弟妹でもない限り、そんな依存した生活ダメよなんて言えません。

辛いのは解る。
でも、できるから。
今度からは対等に助け合える関係を築けるといいですね。

ユーザーID:1415682484
居座る気ですか?
夕子
2018年10月18日 12:55

バイトを増やした?水道光熱費は、払う?って出て行かないで居座る気ですか?
だったら固定資産税と火災保険も払ったら?多分、都心で二世帯の上、義母が住まないなら固定資産税更に上がるから。
年間数十万円はかかりそう。
世話をしたと言っても義父に対してだけ、義父が亡くなった後一人で寂しくないか?義母を心配しなかったの?
ご飯を一緒にとか?お子さんの行事に誘うとか?
側からみたら二世帯ならそういうのが普通にありそうなのに?そのような話が感じられないのですが。
ところで、義母に、家の維持費がまだ払えるの?今度の3月って相当優しいと思う。だって、消費税が10%になるから、3月以降家が売れなくなるから、今駆け込みでって不動産屋さんが煽っている時期なのに、待ってくれると言うんだもの。
後、庭の手入れをや周囲の掃除などもしないと。
水道光熱費を払うからって居座わられたら義母が困ると思ってあげたら?
冬休みは、春より引っ越し業者が取りやすいと思うよ。
居座るなら、最低でも、固定資産税と火災保険と幾ばくかの気持ちは払ってあげたら?

ユーザーID:9785562028
いずれ目途より、具体的な目標とスケジュイーリングを
アキラ
2018年10月18日 12:57

主のアイコンが、怒りマーク→青ざめマーク→ペンギン→雲に変わってるね。

今まで、なんてぼんやりとしているんだろうかと思いつつ、少しは応援する気持ちもあったけど、5つ目のレスをみて正直なところ愕然としてしまったのは自分だけかな。。。

義父が出したという修繕費部分が資産計上されている可能性を考えていたけど、どうやらそうでもなさそうだし、相続云々は逆効果になりそうだしな。


でさ、皆さん苦言を呈しているけど、決してバカにしているわけじゃないと思うんだよ。
いつまでも泣き言をいい、恨み節や言い訳をしている君に、目を覚ましてほしいという気持ちが強いんだと思うな。
だから、言い方を色々と変えて、皆さん苦言を呈してきた。


ただ、ここにきて"自分は悪くないんだ"と主張し、義母だけでなく義妹にまで敵意を感じる内容で、なんだかなぁと思っちまったよ。
もしかすると、こう感じるのは君の言葉の選び方の問題なのかもしれんが。。。


最後に一言。

いつまでに出るという目標と、そこまでにいつ何をするのかを具体的に計画をしたほうがいい。
子供の学校の関係もあるだろうしなぁ。
そうでないと、後4ヶ月ちょっとは、あっと言う間だと思うよ。

それだけではなく、先方にだって予定ってもんがある。
売却するのも、色々と手間と時間が必要なんだ。
業者への依頼、指し値との交渉や反響による値踏みもしなくちゃいけないし、測量などもあるかもしれない。
色々と計画をたてる必要があるんだ。

当面の水道光熱費も大事だが、目の前の小さなことだけでなく、もっと大きなところもしっかりと手掛けていかなあかん。

3月ギリギリまで時間があるって思うのではなく、きちんと義母とも摺合せ出来るよう、具体的な計画を今から決めていくべきだろう。
かぁちゃん、しっかりシテな。

ユーザーID:9751430055
重ね重ねびっくり
ビックりん
2018年10月18日 13:02

当面の収入を増やすのは大事ですが、ペースをつかむまでって
ペースをつかんだ頃には退去を依頼されている期限が来ると思うんですが…
どうもトピ主さんの行動はちょっとずれているように思います。

5つ目のレスでもアレもしたコレもした、と書いているけれど
過去は過去。家を出ることを前提とした暮らしの準備をするのが
今トピ主さんがすべきことではないでしょうか。
トピ主さんが義父母にかけた手間や時間は、タダで生活させてもったお礼。
それを意味がないっておかしくないですか?
意味があること=家をもらえることですか?

家をもらうほどの労働力・費用ではないですよ。

ユーザーID:5347054545
ん〜・・・
seed
2018年10月18日 13:48

>私は私たちが義父母の善意により恩恵を受けた自覚はあります。だから時間や手間で応えて来たつもりでした。
>でも結局意味がないことだったし、義母は私のことは他人だと思ってた。

なんかここおかしくないですか?
恩恵を受けていたそのお礼として時間や手間で応えてきた。
それが意味のないもの???
どういう事なんでしょうか。

義母さんにとっては自分が産んだ子ではないご主人とその妻子に良くしていた、
それだけでも充分だと思えるのですが
トピ主さんは違うんですね。

ユーザーID:7261798713
真正面から受け止めないで、大丈夫ですよ
よいよい
2018年10月18日 13:50

トピ主様のレス5、拝読しました。

このトピ、少ない点と点を強引に結んで線にしているレスが、たいへん多いと思います。
もし、トピ主様が他人の立場でこのトピを読んだ時、これらのようなレス、書きますか?
多分、書かない方では、と思います。

これらのレスの方々は、トピ主様に思い切りぶつかる反動で、義母様を、かわいそう・情け深い人、と讃えがちです。
曖昧なのが苦手で、徹底的に責めてよい役と善良な被害者の役に分けると、安心するからです。
また、ネットで検索しただけの浅い法律を語り、自分の常識を世界の常識として、語りがちでもあります。

1人で、真正面から沢山のレスを受け止めるのは、キツイと思います。
私のレス含め基本流し読み、役に立ちそうなのがあればラッキーくらいで、ちょうど良いと思います。

ユーザーID:5951748739
他人だと思っていたのは、トピ主さんもでしょ?
秋ですね
2018年10月18日 14:14

トピ主さんの5つ目のレス読みました。

厳しい意見が多い、周りからは何も言われないのにって、細かい話を周りにしていないからですよ。
表面的な部分だけ見ていれば、あなたはいいお嫁さんですから。

義父は、通院や入院が一年以上あったんですね。
義母もあなたには大変感謝していたと思います。
ただ、実の娘なら入院費や生活費の心配もしますし、お金を渡したりします。
家賃も光熱費も払っていない状態なら、送迎や買い物、御飯の準備をするのは当たり前の事で意味がなかったと書いてしまうのがとにかく残念です。
家が貰えるつもりでいたから、パフォーマンスでいい嫁演じていただけみたいに思えますよ。
そんな打算的な方ではないと信じたいです

ユーザーID:4231507137
案外義妹夫婦が一番困ってる
アリシア
2018年10月18日 14:15

案外一番戸惑っているのは義妹夫婦かもしれないね。
3人兄弟の末っ子で兄が2人。
遠方に嫁いだってことは、実家を継ぐ、とか親の面倒を見るって発想がそもそもなかった人なんじゃないか?
確かに出産・育児を実母に手伝ってもらえるのは助かると思うけれど、それって実家がある場合。高齢の実母が家を畳んでやってくる、って言うのは、義妹にとっても義妹夫にとっても青天の霹靂だと思うよ。
大体、義妹の嫁ぎ先って義母にとっては初めての土地。
親族や友人・知り合いがいるわけでもない。
仕事とかすれば仕事仲間もできるだろうけれど、ずっと専業主婦だった人が高齢に
なってから見知らぬ土地で働きだせるとも思えない。

なし崩しに移住、みたいな形になって、義妹夫も困惑だろう。

実の親子が一緒(近居)するのは幸せ、みたいなレス付けている人も多いけれど、長男夫婦と二世帯同居していた義母が長男の死去に伴って突然次男夫婦の下に身を寄せてきて、次男板挟み、嫁茫然、みたいなケースはたまに聞くよね。

トピ主様は自立が早まっただけの話だけれど、案外、義妹夫婦と義母のほうが今後修羅場のような気がする。

ユーザーID:9752530741
お世話?
ウィラー
2018年10月18日 16:31

>私は義両親の世話を全くしない嫁ではありません。
>私だけが車を運転できたので、通院にお見舞いの送迎にと手伝い、買い出しも全て引き受けていました。
>義母の食事を全て用意する時もありました。

その程度の手伝いは、ルームシェアはもちろん、友達同士やママ友同士でもやりますよ。
「義母の世話をした!」って威張れるレベルではありません。

ユーザーID:7815874167
シフトを増やされたとのこと
なおなお
2018年10月18日 16:35

少しづつ、自立の道を歩まれているご様子でホッとしました。

ご主人とお姑さん養子縁組されていたんですね。が、ご主人が先に亡くなってしまった今となってはなんの意味もありません。資産は全て実の子に行くように手配するはずですから「無い物」として生きていきましょう。

母親思いの優しいご子息がいます。頑張って下さい。

ユーザーID:2167885758
どっちの気持ちもわかる。。。
さんま
2018年10月18日 17:36

トピ主さんの気持ちも何だかわかる。
今までの生活が変わるのってどんなことでも大変だし。
働き方についても、義父がそんな感じだったなら仕事を増やすのも難しかっただろうと思う。
私だっていきなりそういうことになったら困ると思うしなあ…

でも私が義母だったらって考えるとそっちの気持ちもわかると思う。
自分名義の家だったらなおさら…
実子もいて孫ができるとなったらなおさら…

なんか本当にどっちの気持ちもわかる。
こういうこともあるっていう教訓になるトピだなあと思いました。

トピ主さん頑張って。

ユーザーID:9199885025
知らぬが仏
シトロン
2018年10月18日 17:42

なるほど、お義父さんが体調を崩してからは程々に手伝っていたと。
で、葬儀の後は大してお義母さんには関心も払わなかったと。その時点で「他人」じゃない?
まぁ、お手伝いしてたなら、義妹さんは多少は感謝していると思いますよ。自分は遠方に住んでいたのだし。
だけど、あなたの周囲が悪く言わないって、そりゃ面と向かって言わないでしょ。あなたはシンママといっても寡婦だしね。おまけに、あなたの周囲の人はあなたからの情報で判断しているんでしょ?お義母さんの周囲だったらまた見方は違うでしょ。
だからって、これまで耳に入らなかったことを聞き出す必要もない。

ただし、周囲の見方だってここと大して変わらないと思うよ。家賃も光熱水費一切払ってないって知らなくても。
「ペンギンママさんのところ、義両親がきっとずいぶん支援されているのねぇ。完全二世帯だもの、家があって良いわね。」
「もしくは遺産が随分あったのかしらねぇ。お子さんも小さくてまだまだお金かかるでしょうに、少しパートするだけで問題ないなんて優雅よねぇ。」なんてね。
だって、2馬力で働いてても世間一般的な世帯だと大変ですもん。で、フルタイムで働きながら、介護したり子育てしたり、勿論家事をしたりしてるわけで。
まぁ、噂好きおばさんの井戸端会議を想像して書いてるだけですけどね。
ただね、お義母さんも寡婦になったんですよ。年金も減額されている。結構長く闘病してたなら、お金も結構かかったと思う。今後生活していくために、先立つものは多い方が安心ですよね、同居ということでもなさそうだし。実の娘との同居を選ばない人なんですよ、スープが冷めない距離がいい人なんだと思えばいいと思うけど。

ユーザーID:5265703787
選択肢を整理しましょう
さぼりんまま
2018年10月18日 18:25

1)現住所に住みたい場合
 市役所・区役所の生活相談窓口には行ってみましたか?
「光熱水費は支払えそうです。 」とのことですが、家賃や固定資産税・修繕費は?
義母上の希望は売却です。よね?

お近くの公営住宅への転居をお考えください。
母子家庭には補助があるでしょ?
目一杯活用して義母上の負担を無くしましょう。

転校しないって子供には重要。
それでなくても家庭内が大変化してるのですから。

2)地元に転居する場合
仕事が見つかるか否かが重要。
「祖母の家に住めるか」も大切。
家を見に行くときに不動産屋さんを同伴して「賃貸なら幾らか?」を査定してもらいましょう。
引っ越す場合は不動産賃貸契約を正式に。

今月中に一度お帰りになるとのこと。
参考までに。

それと現在のパート先にお土産をお忘れなく。
場合によっては退職の可能性があるってのはトピ主様の強み。
職場に欠かせない人材なら時給UPや正社員登用につながる可能性があります。

ユーザーID:0457700975
他人だと思っていたのはトピ主さんの方だと私も思う
小さい秋
2018年10月18日 20:11

トピ主さんは皆さんのレスが厳しいと感じられるのですね、、、。でも、他人だと思っていたのはトピ主さんの方だと私も思いますよ。ごめんなさいね。

>実の娘なら入院費や生活費の心配もしますし、お金を渡したりします。家賃も光熱費も払っていない状態なら、送迎や買い物、御飯の準備をするのは当たり前の事で意味がなかったと書いてしまうのがとにかく残念です。家が貰えるつもりでいたから、パフォーマンスでいい嫁演じていただけみたいに思えますよ。
この文に同意です。

どうして赤の他人の義母さんに頼りっぱなしで、自分ががんばって働いてお金を入れよう、と思わなかったのかなあ。私だったら一番にそれを思うのですけれど。だって義母さんの方が年上ですよね。義父さんが甘やかしたのかな。本当はトピ主さんが未亡人になった時点で家族の大黒柱として働くべきだったと思うのです。義父さんも亡くなったらなおさらがんばらねばならないはず。この期に及んでまだパートですかい!ふざけんな!と思う人も多いと思いますよ。これから厳しい日々が来ますから覚悟を。

ユーザーID:6723074129
具体的に計画、行動
あるまんど
2018年10月18日 20:31

ええっと、
1.お亡くなりになられたおばあさまのお家に越すのですか?
それとも
2.今のまま義理のお母さんのお宅に住み続けるつもりですか?

もし、1ならパートの時間を増やしたのは、引っ越し費用などの当面の資金を得るためなのかしら?
2がいまだに選択肢としてあるのでしたら、それはもう、潔く選択肢から落とした方がいい。
3お子さんの学校関係で、今のお住まいの近所にお家を借りるという選択肢がもしかしたらトピ主さんの心中に芽生えたのなら、それはとても逞しく、頼もしいことだと思います。

とっくに人の親で、もう40近い中年の女性でしょ?
少し休んで、整理して、独立した大人として生きていく覚悟を今からでも持てますように。

ユーザーID:2649030097
たぶん
なおみ
2018年10月18日 21:15

最初は、トピ主さんはぼんやりしているものの、性格的にはまっすぐでのんびりした感じの人かと思っていました。

が、トピ主さんのレスを読むうちに、印象が変わりました。とくに、最新のレスを読むと、実はかなりしたたかで、性格悪かったのかな、と。

だから、ずっと不思議に感じていた、義母さんが逃げだすように家を出てしまったのが腑に落ちました。義母さんはかなりストレスがたまって、もう限界だったのかもしれませんね。実の子供であっても、べったりと依存されていたら、息苦しいものです。それが義理の関係ならなおさらかと。そして、義父さんが亡くなったあとは、手のひら返しという感じですよね。追いつめられたように思うのも無理はなかったと感じました。

でも、トピ主さんは大丈夫だと思います。危機的状況におちいりそうになったら、ちゃんと救いの手が伸びてくるはずです。今までどおりにね。おそらく、そういうめぐりあわせのもとに生まれていますから。これ、嫌味じゃないですからね。

ユーザーID:1637338567
いつまでいるつもりなんですか?
おかしくないですか
2018年10月18日 21:30

パートの時間を増やすより、引っ越しをして早く義母さんの家を返すほうが先では?自分はいくら義理親に尽くしたかかいてますが、家賃なしで住まわせてもらい、夫さんが亡くなったあと普通出ていくお嫁さんを置いてくれていた、そのほうがずっと重いことなのでは?息子さんは転校にとまどうでしょうが、世の中転校する子供はたくさんいますから、きっと引っ越しをしても新しい学校に馴染むと思います。あなたがしなければいけないのは、その家を1日も早くあけることだと思いますが違いますか。他人だったといいますがそれはそうでしょう。夫さんが本当の息子だったとしても、嫁は他人であり義妹さんは実の子です。義父さんをなくしたら実の子のそばにいたいのは、ごくごく普通のことでしょ。あなたは家抜きにしたら義母と実母とどちらといたいか考えたらすぐわかります。ものすごくその家に執着してますけど、あなたの家ではなく、義母さんの家ですよ。お忘れなく。

ユーザーID:4068244152
世の中 実親子関係以外はすべてギブアンドテイク
雨天が待ち遠しい
2018年10月18日 22:16

杓子定規に考えることはありませんが、ある程度、この哲学でこの世は動いていると思います。

長年、主様家族が少ない経費で生活できたのですから相手が困っている時に出来ることを申し出るのは同居人の立場として極当たり前のことではないでしょうか。

相手の今までの負担に対価として主様のサポートが見合うか否かはわかりませんが。

主様家族にお義母様が先にしていることへの本の一部の感謝程度に主様のサポートを捉えていてお義母様名義の家にそのまま住んでも構わない程の実績には程遠いと考えておいでなのかもしれません。

「それとこれとは別」
このような物事を分けて考えることは大変重要なことで何もかも一纏めにするのは無理があります。
お金絡みのことは後々、シコリになることはよくあることです。

皆様のレスが厳しいと主様が感じるのは仕方がないことだと思います。
20代の結婚したての女性とは違うという観点から皆様が真剣に答えているのですから。
時間が経過すれば、一つ一つのレスに理解度が増すかもしれません。

時の優しさに助けられて移転先で主様が本来の実力を発揮できるように祈念致します。

ユーザーID:8153340778
欲目が出てきましたか?
今回は匿名
2018年10月19日 0:07

分かっているとは思いますけど、3月まで住むのは当然!ではないんですよ?
義母さん一族のご厚意です。
レスには「トピ主は夫を亡くしたばかり」なんて誤解している人もいますが、夫が亡くなって2年。
身の振り方を考える時間も、将来を考える時間も十分にありましたよね?
ずっとずっと義父母のお世話になる気でいたから、びっくりしただけですよね?
トピ主、ちょっとボンヤリさんだから。 
むしろ、夫を亡くしたばかりで辛いのは義母さんです。
長く連れ添った夫を亡くして数ヶ月なんです。思い遣りを持ってね。

周りの人も少なからずトピ主に思うところはあるでしょう。
何も言ってくれないのは、トピ主と親しくないから。触らぬ神に祟りなし。
トピ主母には叱られたでしょう?親身になってくれたからです。
でも、義母さんは違うでしょうね。
なんせ、実害を被っても夫が亡くなるまで黙っていた方ですから。

トピ主が義母を悪く思いたいのは何故ですか?
負い目があるから?それは筋違い。
義父母が負担してきた金銭的負担に比して、トピ主が提供した時間や手間は割に合いません。
家賃、光熱費といった住に係る費用を全て負担してもらったなら、家政婦並みにお世話して釣り合いが取れます。
月にいくら掛かると思っているんですか?
トピ主では周辺の賃貸も借りられないような地域の一軒家ですよ?
プロの家事代行が雇えますよ。

いずれにせよ、来年度はそこには住めず、引っ越すしかないんでしょう?
パート先には早めに伝えましょう。求人を出してもらわないといけませんから。
併せて、トピ主は祖母宅近くで就活です。家の修理も。子供の転校手続きも。
過去を振り返るより、未来の道を開きましょう。

義妹夫さんにお会いしたら、お礼とお詫びを言うことを忘れずに。
義母さんと義妹さんにもお礼とお詫びを伝えていないなら、電話しましょう。
人として当然のことですよ。

ユーザーID:2257936646
つらいでしょうが
がんばって
2018年10月19日 3:23

突然家を出なければならない現実を突きつけられてお辛いことと思いますが、まだ小さいお子さんのためにもがんばってください。

お金がないのであれば、お義母さん名義の家は、遅かれ早かれいずれは出て行かなければならなかったのですよ。
お義母さんがご存命で、まだよかったですね。
順番からすると、ご高齢のお義母さんが次に亡くなられる可能性が高いですが、仮に遺産の大半が今お住いの土地家屋であれば、半分は息子さんのものですが、もう半分は義妹さんの分になります。
遠方にお住いの義妹さんが、ご実家とはいえ今後住む予定もない不動産、しかも半分だけを持ち続けるメリットはほとんどありませんから、手放したがるかもしれません。
そうなればもめるのは必至でしょう。
もしかしたらお義母さんはそうなることも懸念して、今のうちに処分することを決断されたのかもしれません。

あなたも辛いけど、お義母さんも義妹さんも、なにより大切な息子さんも、みんな辛い。不安でしょうが、あなたがしっかりと息子さんを支えてあげられるよう、前を向いてがんばってください。
同じ8歳の息子を持つ母として、応援しています。
ちなみにうちの子も学童(放課後クラブ)に入っていますが、親友と呼ぶ友達もでき、毎日楽しそうに過ごしていますよ♪

ユーザーID:7177948459
ただのぼんやりさんじゃなかったね
60代半ば
2018年10月19日 7:32

五つ目のレスでガラッと印象が変わりました。

ぼんやりした方が都合がいい時だけぼんやりなんですね。

あなたがいなくなったら義母さんそこに戻るかも知れないけど
騙されたと言って騒がないで下さいね。

それだけあなたが負担だったという事ですから。

ユーザーID:2785507946
度々ごめんなさい
がんばって
2018年10月19日 8:32

主さんは、問題の本質を間違えている気がします。
現実問題として生活するにはお金がかかるのです。そして、あなたがどれだけ尽くしたとしても、やはり実子の義妹さんもいて、お住いの家をすべてそのままあなたたち親子にゆずるのでは、義妹さんに残すものがとても少なくなり不憫だとお義母さんはお考えなのではないでしょうか。

周りの方があなたを悪く言わないのは、金銭の損得がないからです。
お義母さんとあなた方の間だけの精神論、気持ちの問題ではありません。あなた(と息子さん)に家をあげてしまって、その上で同等の資産を義妹さんにわけることができる程資産があるのであれば、金銭的には問題なく、あなたとお義母さんの間の気持ちの問題になるのかもしれません。
でも、都会の二世帯住宅1つであれば、資産価値も相当なものでしょうから、それができないのではないでしょうか。
お義母さんは、あなた方もおそらく嫌いなわけではないけれど、義妹さんも同様に大切にしたいのです。
どうかあなたのお立場からだけでなく、お義母さんや義妹さんの立場にたって考えてください。

現代の日本の法律上、相続は姉弟等で案分するものですし、それが公平で妥当であると一般的に認められているわけです。住んでいるからといって、本来義妹さんにわたるべき分までお金を払わずに取り上げることはできないのです。
他人だと思っていたから、家をとりあげるのではおそらくありません。
お義母さんは義妹さんとあなた方、両方に分けたいけれど土地家屋の状態では分けられないから、今のうちに公平に分ける準備をしているのでしょう。

ユーザーID:7177948459
それなりの情や感謝を感じた時も
リタ
2018年10月19日 9:11

義母さんだって、それなりの情や感謝は感じた事はあったと思います。
でも、義父がいてこそ「みんな家族、ずっと家族」だったのです。継子さんとの養子縁組だって本当は望んでなかったのでは?前夫の家?親の家?をのっとられた感はずっとあったと思います。だから土地・家屋の売却金も義理孫にくれないかもしれないし、あるいは気持程度にくれるかもしれない。

トピ主さなは義母さんの死に水を取る覚悟で同居なさってたのですか?家族と思ってで同居なさってたトピ主さんは素晴らしい方だと思いました。その辺は義母さんもわかっていると思います。トピ主さまは気持ち的に納得いかないのですよね。なら、資産の話抜きで「私たちのことを心の中で他人と思ってたの?」と尋ねた方がよいと思います。

ユーザーID:4165541573
今さら、聞く必要なし携帯からの書き込み
スイカボール3号
2018年10月19日 9:22

義母へ今さら気持ちを聞く必要なんてないと思います。人間、高齢になると色々と考え方も変わってきます。
義母が義父と結婚して、連れ子であるご主人も可愛がって、温かい家庭を作ってくれた。これは、まぎれもない事実です。今、「トピ主さんと義母」の間がどうであろうと、そこは何も変わりません。蒸し返さないであげて。

その義理の息子2人に先立たれ、夫も亡くした今、義母の気持ちがどう動いて何を思っているか。あなたが聞くべきことではないと思います。

ユーザーID:1739873231
トピ主さん
タンタン
2018年10月19日 10:21

>ご意見厳しいですね。

皆さんの意見が厳しいというよりトピ主さんが甘かったんだと思います。

>でも結局意味がないことだったし、

ここにトピ主さんの甘さが集約されていますよね。
トピ主さんはトピ主さんなりに義両親に尽くしたつもりだったのかもしれません。
でもそれはあくまでもつもり。
根本的には義両親が自分達の面倒をみてくれるのは当然と思っていたのではありませんか?
トピ主さんがしていた事は必要最低限の事でありそれこそ当然の事だと思います。
「遠くの親戚より近くの他人」という諺があるけれど、結局トピ主さんとお義母様はそれだけの信頼関係を築けなかったという事です。
法律の専門的は事はわかりませんが、来年3月なんてあっという間ですよ。
本来ならトピ主さん親子も出来るだけ早く家を出た方がいいと思いますが、息子さんの学校の事もありますからね。
3月末までは甘えさせてもらっても構わないと思います。
多分お義母様はそういう事も考えて下さったんだと思いますよ。
いつまでも人の厚意に甘えていてはいけません。
トピ主さんのような人は、その時は真摯に受け止めたようでも結局すぐ「まっいいか」と自分に甘くなりますから。
そのような考え方だとお兄様夫婦とまたトラブルを起こすと思います。
いいですか?トピ主さんは被害者でも犠牲者でもありません。
今度こそライフプランをしっかり立てて親として娘として何より人として頑張って下さい。
頑張っている人をみんな応援するものです。

ユーザーID:8354103574
アリシアさん、鋭いですね
2018年10月19日 10:36

なるほどです。

言われてみれば、離れて暮らしていた母娘、新しい場所、将来介護、娘夫。
生活習慣も家庭のルールも違う別世帯の母娘。
距離が近くなるのは、大変な事だと思います。

もちろん、より良い生活になる可能性もあります。
義母様がお孫さんの面倒を見て、娘さん夫婦も、義母様のやり方に不満なし。
義母様と娘夫さんも、よい距離を保ち関係良好。
義母様は、新しい環境に馴染み、近所にお友達もできる。
義母様の財産が相当あって、病気や介護の問題が出てきても、お金で解決。娘さんは事務手続きの負担だけ。

しかし、発言小町だけでも、娘さんの立場からの相談トピ、ありますよね。
近距離ゆえの過干渉、子供の世話で意見衝突、夫と母の不仲、羽振り良さげだった母がお金使い切っていた、などなど。

程度の差こそあれ、何かしら、あるでしょうね。

ユーザーID:5958160273
受け入れたくないよね・・・
レモンハイ
2018年10月19日 11:46

今までは、義母さんの事を冷たい、酷いと思って、被害者で居る事が出来たけど。
世間の風を知ったら、被害者は義母さんだったなんて、受け入れたくないよね。

義父さんの通院など、『義父さんの為』にやったのではないのですか?
義父さんへの恩返しは、トピ主さん的にはそこで終わったにしても、『義母さんへの恩返し』はいつするつもりだったのですか?ご飯作ったらチャラになると本気で思っていたの?

しかも、光熱費を負担する為に、パート時間を増やさなきゃならなかったんですよね?そうしないと、2〜3万/月の貯金が出来ない程度しか、働いていなかった。
「母と子で暮らすリアルな生活費」をヒシヒシと実感出来たのなら、義母さんからのギフトでしょうね。

あとトピ主さんも、義親さんに依存しているのは、実家の母親と同居している長兄(既婚)と不仲だったからですよね?
完全に確執が出来たのは、祖母さんが亡くなった時だったかもしれませんが、夫に何か有っても、死別しても、長兄に色々言われるから、それなら義親と仲良くした方がずっと良かったのでしょう。ある種の打算では有りますけれど。

未だ役所に相談に行ってないのですか?
色々と受けられる福祉サービスも有るでしょうし、少し楽になって気持ちに余裕が出来たら、必要以上に義母さんを責める気持ちはなくなると思いますよ。

実際、トピ主さんは自分達が使った分の光熱費を払うために、仕事を増やさなきゃならなかったんですよね?
それって、どうなの?と、自分で思うようになりますよ。
自分と子供の光熱費くらい、自分で払わなきゃと思えるようになる。
その姿をお子さんに見せて下さい。

今のままでは、お子さんも将来「母は、文句ばかりで、自分の事すら自分でする事に文句を言っていた」と思ってしまいます。
今が、踏ん張り時ですよ!

ユーザーID:2828251464
別居でもそれくらいしたよ
今回は匿名
2018年10月19日 12:07

> 急に義父が具合が悪くしてからは、私だけが車を運転できたので、通院に
> お見舞いの送迎にと手伝い、買い出しも全て引き受けていました。
> 義母の食事を全て用意する時もありました。春頃は殆ど。

別居で資金援助されていない私ですら、義母が入院した時には
義母のお見舞いと洗濯、家に残った義父の世話はしてましたよ。

同居で家賃や光熱費を援助されていたのなら当然の手伝いで、
それをやらなかったら即座に追い出されて当然な話だと思いますが。

ちなみに長兄夫婦が両親と同居しているそうですが、
トピ主さんが今の家を出て、アパートに安くない家賃を払っている時に
長兄一家は家賃も光熱費も親がかりと聞いたらどう思います?

もし長兄が先に亡くなったとして、兄嫁とその子が両親の家を貰い
実子である自分はほぼ何も残らないと聞いても平気ですか?

ユーザーID:8534989008
義理の家族ですからね
みるく
2018年10月19日 13:36

人って自分がしたことは大きく人にしてもらったことはそうでもないっていうのを聞きますけど今回もそういうことだったらちょっと悲しいです
違うよね?あまりいわれるから弁解したかっただけですよね?

義母さんも義妹さんも主さんの介護の手伝いに対しては感謝してると思いますよ。では主さんは今まで無料で住んでいたことにどんな風に態度で感謝してきたのでしょうか。跡継ぎだから当たり前だったの?

第三者の私からみて、それくらいの手伝いだったら義理の親子としては親のしていたことのほうがすっと大きい気はします。
主さんが介護の手伝いができて少しでも恩が返せてよかったと思います
充分に意味ありますよ。これで何もやらなかったらどんな他人ってところですから

義親として無料で家に住まわせて義娘としてできる範囲で介護の手伝いをした
そういうことじゃないかな
義母さんにとって主さんは他人じゃないですよ。義家族だから無料。居住権は法律的には賃貸契約がなければ発生しません。でも母子家庭の人に急に住まいをでてくれというのは忍びないから半年猶予、家賃もなし。他人だったら契約ものですよ?
義妹さんも家を出てもらうことを申し訳なく思ってると思う

ただ、主さんは実子ではないからね。義妹さんも実親の願い>主さんの退去でしょう
老い先短い人間が残りの人生を好きなように生きたいと願うことにできるだけ協力したいというのが実子じゃないかな。正直義母さんは相当まいっていると思うし、いつ倒れてもおかしくないと思います
主さんが実子だったら主さんが面倒みる手もあったかもだけど経済力ないから結局家は売ることになったと思います

もう主さんはおうちには未練はないと信じたいです

収入増えるのはいいですが情報収集の時間はありますか?光熱費なんて非常時だから貯金からでいいんですよ。地元に行かれる前にこちらの情報は完璧にとっておきましょ

ユーザーID:6535799576
お義父さんが生きていれば別の話って?
匿名希望
2018年10月19日 14:14

「嫁に世話になるのだから名義は嫁に変更する」とか「娘には相続放棄させる」とかですか?
トピ主さんは長男の嫁だからもらって当然だったかもしれないけどお義母さんにはその考えはなかったのだから仕方ないね。

ユーザーID:2635515928
パートを増やすのって根本的な解決になっていないですよね携帯からの書き込み
かなこ
2018年10月19日 14:49

パートを増やしたって焼け石に水で、長期的に自立できるような金額・状況になるとは思えないのですが。
亡くなったお祖母さんのお家近くで正社員の仕事を探すべきなのではないですか?シフトを増やすのと正社員の職探しを両立できるならいいのですが。

義理のお母さんを悪く思っているようですが、第三者からは、あなた寄りに書かれているであろう文章を見ても悪い人じゃないと思いますよ。義理の妹さんは良い方だと思います。
自分中心に回らないと相手を敵と認識してしまっているように見えるので、そこは自覚したほうがよろしいかと。

旦那さんが幼子を残して亡くなってしまった時点で、あなたが苦労するのはもうしょうがないことなんです。今まで甘えさせてもらったのだからそれだけでも感謝しないと。

ユーザーID:8969828942
欠けているもの
れ1
2018年10月19日 17:44

決定的に欠けているものがふたつ

1、義母への感謝の気持ち。
今まで黙って住まわせてもらっていたことへの感謝の気持ちを伝えましたか?
義母の気持ちや今後を尋ねたり、自分の身の振り方を相談する前に
いの一番に言わなければいけないことは、
今まで黙って住まわせてくれたことへの感謝と謝罪でしょう。

2、他者の立場に立って考える。
トピをざっとしか読んでいませんが、
義母は再婚して、義母の持ち家に義父親子が入った。
夫の連れ子と、自分の連れ子、夫婦の間の子供、分け隔てなく育ててきたが、
自分の連れ子が若くして死んでしまった。
残りの子供たちはいったん独立したが、
夫の頼みで家をリフォームして夫の連れ子一家を迎えた。
夫の連れ子が亡くなり、夫が亡くなり、
まさに赤の他人のあなたとあなたの子が、自分の家に残った。
ですよね?

自分が義母の立場だったらと想像しませんか?

本当は、愛着のある自分の家を畳みたくはないのかもしれません。
残りの人生を今の家でひとりゆっくり過ごして、
たまに娘に会いに行く生活を望んでいたかもしれません。
自分亡き後の相続も心配でしょう。
愛着のある家が、リフォームで違うものになってしまった上、
あなた達だけに出ていけと言うのは酷な気がして、
痛み分けで、自分も出るからあなたも出てほしいとおっしゃったのではないですか?
それを遂行するために、引っ越しを急いでいるのではないですか?
(高齢で引っ越しって、相当な勇気が必要ですよ。
ましてやこのご時世に、住み続けられる持ち家を手放すなんて。)

本来なら、
今までありがとうございました。
私達が出ますから、お義母さんはここを出るなんておっしゃらないでください。
と、まずは言うべきだったのでは。

ユーザーID:6759900219
この期に及んでまだパート?携帯からの書き込み
あやな
2018年10月19日 18:09

主は夫の意思でパートを選択したみたいですが2年前に亡くなった時点で正社員になるのが一般的です。確かに亡くなった主夫は養子縁組したかもしれませんが、主の息子は義両親の子供ではないため、扶養する義務があるのは主のみ。

仮にパートを掛け持ちしていても夜なら義両親がいるし子供が1人になることはありません。
主は世話してたとどや顔みたいですが、リフォーム代、生活費、税金や保険代だけで数千万単位になると思うので送迎だけでは労力にすらなりませんよ?

祖母の家に引っ越すにしても、今までまともに生活費を稼げないパートが、リフォーム代、食費、光熱費、雑費、固定資産税や年金、火災保険など出せるとは思えない。実母や兄夫婦に出させるつもりでいるとしか思えない。

ユーザーID:3798155233
とにかく
通りすがり
2018年10月19日 22:37

早めに義母の家から出て行かれる事です。ご自分の祖母のお宅でもなんでも、
光熱費が払えるなら、ご自分の祖母のお宅に引っ越せばいいのではないですか?
なぜここまできて、自分を擁護したり、義母宅から出て行かないのか、
不思議でなりません。

なんだかんだと、自分は今の家に住める、住む権利があると
思っているのではないですか?
義理のお母様のお気持ちは「光熱費を払え」、ではなく
「家を出て行って欲しい」です。

一刻も早く出るべきなのでは?

ユーザーID:8450609925
それだと仕方ないと思う
おはし
2018年10月19日 23:30

>お義母さんがこの家を出て行くのは仕方ないと返したのは、開口一番が義妹のところに行きたいだったからです。

そうなんですね。

その時点ではトピ主さんも家が義母さんのものだとかは知らなかったわけだし、この家は私たちのものでもある、と返したのは責められるものではなかったと思います。

ただ実際問題、名義が義母のものであったわけであり…
つまり最初にお金を払って買ったのも義母なんですよね?
それだとトピ主さんの立場はかなり弱いな。

義妹のところに行きたいことを叶えてあげるとしたら、持ち主である義母が住まない以上は売る、もしくはトピ主さんが賃料を払って住むしかないですよね。

で、おそらく賃料などを払うことができないから(それを義母もわかっていて)他のところに住んでもらうしかない、ということなのでは。

他のことを考え始めるとややこしいけど、↑についてだけ考えれば至極シンプルなのではないでしょうか?
実際、賃料じゃなくてもその家の維持費をトピ主さんが払えるのかどうか。
払えるなら、義母が亡くなるまで住ませてもらうことは可能なんじゃないかと思います。

さすがに義母が他のところに住んでも今の家を無料で住ませてくれっていう要求は、あらゆる面を考えて現実的に無理ですよ。
義母が義妹のところに行くのを了承した時点でこの話は既に終わっているものと感じます。
どれだけ尽くしたとかは残念ながらあんまり関係ないかなと…
トピ主さんの気持ちもわかるんだけど、やっぱり持ち主がそこに住まないとなって、しかもこちらもお金を出せないとなると、こうなるのはしょうがないんじゃないかな…

ユーザーID:0561640829
ご主人と義母さんが実の親子だったとしても
はな
2018年10月19日 23:46

トピ主さんの立場ならご主人が亡くなった時点で、普通は家を出ることを考えると思うよ。
トピ主さんと義両親はご主人と結婚していることで繋がっていた人なんだから、ご主人が亡くなったら縁が切れる方が自然じゃないかな。
お子さんのことを考えてその家に残ったとしても、自分の家とは普通は思わないんじゃないかな。
その家建てるのに、トピ主さんが稼いだお金なんて1円も入ってないわけだし。
ご主人が稼いだお金でさえない。
どうして自分の家と思えるのか、その方が不思議。

ユーザーID:5840115432
市区町村役場に行かれましたか?
あや
2018年10月20日 3:51

最寄りの市区町村役場には行かれましたか?

それからこのトピを実母さんにぜひ読んでもらってください。

ユーザーID:3772292644
嫁と姑の立場が逆なら明白な事
ナナ
2018年10月20日 7:21

嫁名義の家に夫の両親を引き取り同居した。
義母は夫の実母ではないけれど世話をしてきて仲が良かった。
嫁の家なのに同居するのだからと夫が2世帯用のリフォームを強行。費用は夫が出す。
義父母は生活費は全く入れない。生活費は全額、子供家庭で負担していた。
義父が死亡。
夫は義母に情があって継続して面倒みたいと希望。
しばらくして夫が死亡。

義母の面倒そのまま嫁がみて当然ですか?!

姻族関係終了届を出してすぐに出て行って貰えのレスのだらけでしょうね。

「義母にも住んで面倒見て貰える権利がある」などという意見はほぼ出ないでしょう。

嫁と姑の立場を逆転させればどんな感情を持ちますか?

「義母が家事を負担してくれれば面倒見ます」という嫁がどれだけいるものやら。

トピ主さんは「いろいろやってました」と言いたいようですが、「おんぶにだっこの義理の関係人の面倒を死ぬまでみる」に値する
と思えるのですか?!

「子供が居るから」は免罪符にはできません。「子供が居るから」こそ自立する必要があるのです。
「夫が望んだから専業主婦」は夫が死んだ時点で「贅沢・分不相応」だったのです。
働いて自力で子供を育てましょう。

ユーザーID:9182271268
そういう発想になりましたか
トンボのメガネ
2018年10月20日 9:27

私の母達の世代ってお金のことをストレートに口にするのは下品って思ってる人が多いのよね。だから義母さんの「義妹さんのところに行きたい」は枕詞だったんじゃないかな。その後に家の経費について説明するつもりだった。
でも、あなたが考えていたのとは違った応答をしたのでパニックになって怒りが先に出たってとこじゃない。
だって私だったら家が義父さんの持ち物であったとしても一番権利のある義母さんに「家は私たち住む場所でもあります」というようなことは言わない。「この家でずっと義母さんと住んでいたい」とか「これから恩を返していこうと思っていたのに」とか嘘くさいことを言っただろうな。経済的援助を受けていたなら下手に出るしかないからね。
あなたは相続のことも知らなかったんだろうね。対等の立場で応答してるから「何様よ」ってことになったんじゃないの。
どなたかが言ってたけどあなたが義父さんの闘病時にしていたことは特別じゃないから。私も近居だったけど義父の身体が弱ってからはずっと通院にも付き添ったし、義父の見舞いにも義母を連れて行ったし、入院するまでの間はおむつ替えも手伝ったよ。
私はあなたみたいに素直じゃないから、ただではないけどね。給料が下がる分は補填してもらったし、義父が亡くなったときは兄弟の中で夫の遺産が一番多かった。下心ばりばりのしたたかな女ですよ。
でも、あなたみたいな子供のまま大きくなって母親になるのは罪だと思うけどね。相手と妥協しながらしたたかに生きる知恵があってもいいと思うんだけどな。
誰も義母さんや義妹さんの言葉から悪意を感じ取れとは言ってないと思うよ。他人の言葉の行間には言葉にできない思いがあるから、すぐ応答するんじゃなくて考えろって言ってるんじゃない。
今回だって「今まで考えたことがなかったので時間をください」って答えてたら義母さんの否定の言葉は聞かなくて済んだと思うよ。

ユーザーID:3824028290
「所詮他人」は義母が痛感したことでしょうに
態度にでていたんだよ
2018年10月20日 9:44

義父が亡くなって様子がわからない・・・なんですかそれ

夫を亡くしたばかりの妻がどんな気持ちになるかトピ主さんは体験してますよね?

義父が亡くなったならこそ、パートで時間あるんだからお茶に誘うとか一緒にお出かけするとかお手伝いに掃除に行く、ご飯を作りに行く、こちら側にお誘いして一緒にトピ主とトピ主子と3人でご飯食べるとかするもんですよ。そして義父の思い出話をしたり。
ひとりだと食べなくても一緒だと少しは食べられたりするもんですけど。。。
トピ主さんには幼子がいてまだ気が晴れますけど義母は本当にひとりで過ごしているのに・・

「本当の義母」と思っていたらね。よくしてもらっていると思っていればね。普通はすることですけどね。

(家の持ち主で夫と血縁のある)よくしてもらっている義父には送迎やらするけど義父死んだら知らんわ〜って態度に出すぎですけど。

トピ主夫が亡くなった時、義両親はどうでした?息子死んだから他人のトピ主の様子なんて知らんわー。と露骨でした?

いやー酷い。そりゃ「本当は私の家」と言いたくなるわ。本当の娘のために動かないと娘に迷惑かかると思うし決心するわ。冷酷過ぎるトピ主さんの本音見えたんですよ

義母にそこまで酷い仕打ちをして追いつめて被害者面っていうのがもう・・ホラーです

遠くの実の娘は電話したり義母の様子を心配したりしていたでしょう

義父が亡くなって様子がわからない・・・「所詮他人」を一番その人が弱っている時に突き付けたのはトピ主ですよ

どなたかのレスにありましたけど「自分に都合よくぼんやりさん」なんですね
でもその域を超えて「冷酷」ですけどね「計算高く冷酷」
義母さんは身に染みたのでしょう。義母さんが気の毒でなりません

ユーザーID:8834414979
修羅場比較なんて無意味
もね
2018年10月20日 10:04

義妹家庭がどうとか関係ないでしょ。
そんな当てこすり無意味だし、
修羅場ならトピ主実家だっていまさら義妹が出戻ってくる。
しかもお金はないっぽい。
義姉からしたらこっちだって怖いし。

人間、環境の急激な変化はいつあるかわかりません。
どっちが修羅場なんて比較して安心して何か意味あるの?

>全然様子が分からなくなったのは義父の死後、病院中心の生活が無くなって以降のことです。
これって二世帯で住んでるのに独居老人を放置してたってことでしょ?
怖いんですけど。
世話してやったと言うわりに無反応だと何も気にしない。

>光熱水費は支払えそうです。
え?家賃は無しなの?

ユーザーID:3000119601
謙虚さって大事。普段から心がける。
砂漠の通り雨
2018年10月20日 13:43

れ1さんに同意です。

いろいろ知らなかったこともあって驚き戸惑ってしまいますよね。
そこは分かるんです。
でも、そこで光熱費などの負担もなく夫亡き後もずっと(義母名義の)そのまま家に住めていたことに感謝の気持ち、
今迄、申し訳なかったーという想いが出て来なかったのかな?
ーーと読めるので厳しいレスがあるんでしょう。

トピ主さん、言葉の選び方で、損もしてるのね。
へりくだった書き方もあるんですよ。
相手の立場を考えた書き方なら大きな反感も買わないんです。

もう、未来に向け頑張るしかない。
行き先は決まってるんだから。

幸いお義母さん、娘さん良い方ですし。
このケースなら、、
待ったましたー!とばかりに血縁のない母子を追い出そうとする人もいるんだよ、世の中。
そうじゃないじゃない?

新しい土地では実家の近くとはいえ実家は兄家族の代替わりとなってるんだよね。
祖母宅の家賃などは、あなたから尋ねてね。
固定資産はいくら?
家賃は、どうしようか?と必ずお母さんに相談をしてね。
公的機関の支援は、なんでも利用すること。
地方なら公立の学校がありますから学費は、そうもかからないと思うよ。

ガンバって!
大丈夫よ。
母は強いから。
お子さんも、助けてくれるよ。

ユーザーID:3024813975
トピ主です
ペンギンママ(トピ主)
2018年10月20日 15:18

トピ主です。驚きです。
私は今の家は出る気で落ち着き先を探しています。義妹にもそう伝えてあります。以前のレスでそう書きました。
パートのシフトを増やしたのは、義父の口座が停止していたんでしょうね、公共料金支払いの納付書が届いたので、当面の貯金額を切り崩さないよう、お金が欲しかったからです。
それを悪意に取り居座るつもりかと咎められる。
義母の本心をつかもうと思い全てのレスを読ませていただいていましたが、正直呆れました。

業者と義弟が荷物を取りに来ました。
義弟と言っても同じ年齢で数回会ったことがあるだけのため気後れしましたが、小1時間ほど話しました。
義母が義妹夫妻のところに来たのは突然のことで、部屋の手配等かなりバタバタしたようです。
義父の口座を解約するために同意書が欲しいそうです。協力をお願い出来るかと聞かれました。
私はそういう話は義母から直接してほしいと言い、何も言わずに引っ越しされて結局まだ連絡がないことまで、詳しくこれまでの経緯を話しました。

義弟は事情が分かってなかったと驚き、それは失礼したと謝罪してくれました。
どう考えても義弟が謝る謂れはないので、謝らないでくださいと言いました。
義弟には兄弟がなく親戚は私たち親子だけになるので、できたら親戚付きあいをしていきたいと言われました。
そうできればいいのでしょうが、どちらにせよ遠方になるので難しいのかなと思いました。

作業が終わりすっかり疲れてしまっていたら、母から事情を聞いたと長兄が連絡をくれました。数年ぶりに話をしました。
帰って来たらゆっくり話そう。変な遠慮しないでいいからと言ってくれました。
ずっと話してなかったのに、以前仲違いをしたのに、窮地に優しい言葉をくれるのはありがたいです。
来週は息子を連れて、地元に1泊する予定です。

ユーザーID:9998428161
義母も気持ちも
ぶんぶん丸
2018年10月20日 15:54

トピ主さんも運が悪かったという側面はあると思いますよ。
あんなことがなければとか、こんなこともなければとか、思うでしょうけど、あまり思い悩んでもしょうがないです。
お義母さんも義妹さんも悪い人じゃなさそうですものね。
義母はあなたに出ていってほしいと言った後、家を出ちゃったのはやはり気まずいからでしょ。
家にずっといにくいから出ちゃったんで、そういう義母の気持ちもわかってあげないと。
彼女も言いにくいことを言ってきたんです。
時間の猶予も与えてくれた。
あなたたちのことも思うけど、でもこのままでもいられないから言ってきたんです。
その気持ちをわかってあげましょう。

いろいろ思う事はあるでしょうけど、目の前にあることだけを考えて、あまり過去に引きずられないようにね。
お子さんもいるんだし、お母さんとして頑張ってください。

ユーザーID:4875066242
あなたのお子さんには相続権がある
みるくる
2018年10月20日 18:30

義母さんとご主人は、養子縁組していたのですよね?

それならば、お子さんには義母さんの遺産を相続する権利があります。

義妹さんはそれを承知のうえで、あなたに義母さんの介護をして看取って欲しかったのでは?と思います。
それと、法事含め墓守りも。

あなたも義妹さんも、義母さんの面倒をみようがみまいが、遺産の半分はあなたのお子さんに渡るのですから。

それにしても、義母さんはお墓はどうするつもりなのでしょうね?
出て行かせたあなた方親子に墓守して欲しいとは言えないでしょうし、遠方に嫁いだ義妹さんが次世代に渡ってみられるとは思えません。
目先の事しか考えられなかったのですね。

あなたはその義務もなくなったのですから、却って良かったのですよ。

ユーザーID:0661253893
働きたくないなら携帯からの書き込み
さるきち
2018年10月20日 22:43

親子で面倒見てくれる方と再婚してはいかがでしょう?

子供は鍵っ子にならなくて済むし、毎日あくせく働くこともないし、のんびり生活できますよ。

ユーザーID:0068093807
第三者を入れては?携帯からの書き込み
なすび
2018年10月21日 0:25

感情的問題は別にして 主さんに「居住権」があるかどうか「生活権」はありますから すぐに退居とは なりません。第三者(弁護士…)をいれての話しとなりますが、建物・土地の名義・登記の確認が必要です(相手の話しを鵜呑みにしない) 亡義父の相続がどのようになっているか 亡夫が相続したものは? 隠されていた話しが 噴出している状態、真実か嘘か?弁護士に相談すべきです。先方はあからさまに 言っているようですから 第三者を入れてワンストップが善いのでは?

ユーザーID:6540899359
たとえ養子縁組していても
2018年10月21日 6:46

現時点では家は義母の名義との事、売るのも義母の一任で売れます。

義母もきっと将来来る相続の為に家を手放す覚悟をしたのだと思います。

固定資産は相続の時点で動かしようがありません。
養子縁組していれば主様のお子様にも権利が発生しますから。

自由になる今の内に家を手放し、実子の処で老後を過ごしたいのだと思います。
それにはお金が必要ですから、家を手放し今後は娘さんと生活を始めたいのだと思いますよ。

私にもその気持ちは解ります。

主様も正社員でしっかり働けば給料も貰えます。
離婚したのと違い、主人の遺族年金の恩恵も受けられます。
子供の教育費は生命保険が入るなら、主様とお子様におりる遺族年金と主様の給料で充分生活は賄えると思います。

頑張ってください、お子様も主様の後姿を見ながら成長すると思いますから。
そして、主様のご主人も、祖父も本来なら家を建てないといけなかったのに、今まで義母の家で暮らせたのはラッキーでした。
その家も、もしかしたら義母の元夫の物だったのかも知れません。
それを思うと主様方が甘えで居座るのは駄目だと思います。

ユーザーID:6508097501
確認してください!
kikori
2018年10月21日 9:36

もう見てらっしゃらないかもしれませんが、14日のレスに
「夫と義母は養子縁組してる」って書いてありますよね?

その場合、トピ主さんのお子さんは義母様から見て、
法的な養孫になる訳でしょう?
ご主人の代襲相続者として、義父様、義母様、双方からの相続が予定される立場になると思います。

現在の戸籍の状況も含めて、きちんと確認しておく方がいいと思いますよ。
金銭的な面もそうですが、現在ものすごく遠慮しまくっている貴方の心のあり方にも
影響してくるかもしれないので。

ユーザーID:1787906891
甘すぎ
まるち
2018年10月21日 9:46

途中までは意見を聞いて考え方を変えて独立しようとしているように感じて応援していましたが、、、
あのね、今時半分以上は共働きで正社員ですよ??
小さい時から子供を預けることに後ろめたさを感じながら必死に働いて将来に備えている人ばっかりです。
パート増やして大変ですみたいなアピールやめてください。
ほかの方も言っていますが正社員ということで店長に掛け合いなさい。
その地域はあなたたち親子にとって生活を維持していくのに難しいんではないですか??

急ぎ親元に戻り、近くに小さなアパートを借りてそこからやり直してください

ユーザーID:4752280447
今後のことをもっと現実的に考えないと・・・
いちごみるく
2018年10月21日 11:52

全ての家には、所有者がいます。
今まで住んでいた家は、夫と血のつながりのない義母の持ち物だった。
だから、あなたは出ていくことになった。

で、今度は亡くなった祖母の家に住むつもりとのこと。
その家の所有者は現在は誰ですか?
まちがいなく主さんではないですね。
そうすると、再び今と同じことが起こる可能性が大きい。

自分の祖母の家だったのだから自分が未来永劫に家賃も払わずに住めるはずと
思っています?
家を所有すると固定資産税などもありますが、それは誰が払っていますか?
今度は、光熱費は自分で払いますよ!というレベルの思考では、必ずまた
困りますよ。

今回がいい機会なので、母子家庭で受けられる公的支援を生かし、市営住宅に
入居して正社員で働くという方向にした方がいいと思います。

ユーザーID:8771596272
いやいや常識なさ過ぎ
60代半ば
2018年10月21日 15:32

>パートのシフトを増やしたのは、義父の口座が停止していたんでしょうね、
>公共料金支払いの納付書が届いたので、当面の貯金額を切り崩さないよう、
>お金が欲しかったからです。

自分の何が問題なのかが分っていませんね。

公共料金支払いの納付書が届くまでそれを義母に出させようとしてた。

そこが問題なんです。

自分達の生活費を人におんぶにだっこで納品書が届くまで
仕事を増やそうという気がなかったって事。

常識のある人なら有り得ない事です。

自分の貯金が減る段階になって初めて行動した。

そこの問題に気が付かないあなたは良識の無い方と
思わざるを得ません。

だから義母は逃げたんです。

ユーザーID:2785507946
優先順位を決めて素早い行動がカギ
富有柿三昧
2018年10月21日 15:45

移転に向けて多忙な毎日を送られていることでしょう。
12月はいろいろな行事もあるでしょうから11月が勝負で頑張り時です。

現状では優先順位の第一番目はお義母様の家の明渡しですからそれに向けて何をするかを具体的に決めて動きましょう。

ご実家が今まで主様二人の生活にノータッチでいらしたのでしたらその点もお義母様から観たら納得いかなかったのかもしれません。
存命なのに実親様が一体何をしているのだろうと私がお義母様でしたら思いますね。多分...

期限ギリギリですと不測の事態が生じた場合、家の明渡しが遅れて今までの多大な迷惑に更なる迷惑が重なり、大変なことになります。
何事も前倒しの方針で乗り越えてください。

私はある十年間に家族全員を重病死、事故死で亡くしました。
介護保険の無い頃に赴任先から帰国して辞職後は一度に複数の重病人を抱えて毎日必死でした。

余りの大変さに当時は涙も出なかったです。
看取り後は納税納税納税で一時的に髪の生え際が真っ白になり、恐ろしかったです。

専門家の力を借りながら一つずつ問題を解決して今日に至ります。
主様の年齢には既に両親は鬼籍に入っていましたからこの点もとても恵まれていらっしゃいます。

住居や維持費に関して当たり前と主様が考えておいでのことはお義母様の負担と犠牲の上の幸せだったことがわかったのですから転居作業に並行してお詫びと感謝の準備も忘れずに。

ご自分だけが不幸なのではなく、お義母様の辛さや悩みの原因がご自分にあることもお子様に時期を見て伝えて欲しいです。

レスを拝読する度に「悪意のないチャッカリ・ウッカリ」の印象から「抜け目ない小狡さ」に変わった感じを受けて残念な気持ちになりました。

ユーザーID:8153340778
協力して下さいよ
鼻喉熱
2018年10月21日 16:27

そこは素直に協力します、でしょ?
それに、正直呆れますって?
トピ主の説明じゃそこに居座るとしか受け取れないけど?

ユーザーID:1778268856
お兄さんと話す時は要注意! できれば録音を。
砂漠の通り雨
2018年10月21日 16:45

仲違いしたままでいたんですよね?
今あなたの状態で実家に戻る、、優しく迎えてくれる、と見せかけてーー実は
あなたが持ってるかもしれない遺産を探るかも。
お母さんが、どこまであなたの状況を話ししてるか分からないからね。
お祖母さんの家には入れるとしてお母さんも一緒にどうぞ。と実家から追い出すかも?

えー!?なんて捻くれた悪い考え。
そんな、今から穿った見方ばかり、、って思うでしょ?

いやいや、他人でないから拗れるのよ。
裏がないか様子見しないと。
兄弟は結婚したら妻、子供がいて当然、優先しますから。
奥さんのキャラクターにも、よるけどねー。
お金があるなら不動産があるならー貰いたいのが人情だから。

なので、今回、電話でひとまず優しい対応でも込み入った話をしてうちに
どんどん喧嘩になっていくってパターンよくあるんだよ。
結果、揉めて決裂ってねー。

何もなく丸く収まるならラッキー。
そうでない場合も想定しておくこと。

言葉選びは慎重に。
直ぐに答えを返さずに、義母、義妹に聞いてみます。確認します(実際そうじゃなくてもよ)
って持ち帰り相談するポーズを見せる。
お母さんが、細かい事迄なんでもお兄さんに話しする人なら要注意だよ。

いろいろ心労は続くけど、これはしょうがない。
お子さんを守る。育てるのだから!
頑張ってね!!

ユーザーID:3024813975
お義母さんの本心はつかめましたか?
がんばって
2018年10月21日 17:10

何回もすみません。ただ、なんだか悪い方にとってらっしゃるんじゃないかと心配なんです。

ここへのレスがお義母さんの本心ではないし、みんな限られた情報から勝手に類推しているだけですが、そのために現実の人間関係が悪化するのでは本末転倒だと思うのです。

少しでも主さんがポジティブな方向に考える助けになれば、と思っているのですが、難しいでしょうか。

ユーザーID:7177948459
飽きれるのはこっちだわ。
もね
2018年10月21日 17:20

>当面の貯金額を切り崩さないよう、お金が欲しかったからです。
ああ、請求書が届いたので仕方なく水道光熱費は支払うってことか。
口座停止されてなかったら引き落としのまま、何も支払う気なかったのね。
だから家賃についてはだんまりなのね。
飽きれる。

>私はそういう話は義母から直接してほしいと言い、何も言わずに引っ越しされて結局まだ連絡がないことまで、詳しくこれまでの経緯を話しました。
なぜ義母から直接でないとダメなのですか?
義父が亡くなって一人になった義母を二世帯で居候していたのに気にかけなかったのはトピ主よね?
何も言わずって、正直呆れます。
話し合いは夫が亡くなったとき、義父が亡くなったときすべきでしょ?
それが向こうから何もないからと放置しておいて、この言い草はないわ。

>どう考えても義弟が謝る謂れはないので、謝らないでくださいと言いました。
こういう発想ができるのに、出て言って欲しいと言われたときに今までお世話になりましたと言えないのも不思議。

>窮地に優しい言葉をくれるのはありがたいです
そう思うなら2年間、無償で住まわせて水道光熱費を支払ってくれた義母にも感謝したら?
義父の口座解約にごねる嫁って。

いい人ぶりたいのかわけのわからないところで感謝やら遠慮をする人だね。
一番よくしてくれた義母は感謝よりごねられて気の毒。

ユーザーID:3000119601
パートは「働いてない」の?
アリシア
2018年10月21日 18:52

いじわるなレスには耳を傾けなくていいですよ。
いろいろお疲れ様です。

「働きたくないなら」なんて失礼なレスもありますが、パートは働いてないとでも言うんでしょうか。親子で面倒をみてくれる方と再婚、って連れ子で再婚して専業になった義母さんのことですか?

正社員になれ、って簡単に言いますが、そんなにすぐ見つかるわけないでしょう。
今勤めているところに事情を話してシフトを増やしてもらうってのは当面ベストな選択です。パートでも何年か勤めていれば、信用になりますので、部屋探しの時に「無職」「休職中」よりずっといいです。

義妹夫も混乱中なんでしょう。

最初から義母さんの 行動・言動に引っ掛かっていたのは多分「血のつながった実娘のところに行く」ってあたりですかね。
これが「この家は実は私の名義。義父や息子が無くなってつながりが薄くなった嫁姑がいつまでもおなじ家に住んでいるのも気づまりだから、ここで別居しましょう。家はいずれ売るつもりだけれど、引っ越し費用当面のお金は出すから部屋を探して出て行ってほしい」だったら、そうかもなー位は思うんですけれど。

ユーザーID:9752530741
そういう話なの??
麦ちゃん
2018年10月21日 19:05

>私はそういう話は義母から直接してほしいと言い、何も言わずに引っ越しされて結局まだ連絡がないことまで、詳しくこれまでの経緯を話しました。

同じ敷地内で暮らしていたのに、義母さんに対して、トピ主さんの方から「遺族年金の手続きしに行きましょうか。車を出しますよ」とか言ってあげなかったのですか??
まぁ、社会保険事務所は車が無くても歩いて行ける距離なのかもしれないけど。

歳を取ると老眼で、細かい文字が読み辛いし、誰か若い人が付いてきて色々世話して欲しいと思うのでは?
私の舅が亡くなった時、姑を連れて、夫と車であちこち回りましたよ。夫は地元を離れて就職しているので、忌引きや法要で帰省する時なら力になれると姑に申し出て手伝いました。
私は嫁の立場なので、込み入った話の時は席を外しましたが、書類の記入部分をサポートしたりとかしました。
(何か所も、判子を押すような書類も有り、姑が見落とすのも仕方ない)

銀行や郵便局、役所で揃える書類も違うので、それを夫と揃えたり(コピーで良い時も有るので)それなりに手間だったけど、姑も「手伝ってくれてありがとう」と感謝してくれました。

義弟さん達がこれからやろうとしているのに、「姑が直接言ってくれないとー」みたいな事を言ったのですか・・・?

ご主人が亡くなった時は、義父さんが色々と手続きを整えてくれたのですか?
それとも、トピ主さんが全部やったのですか?
どちらにしても、義母さんの時はトピ主さんが手伝ってあげないとならない立場で。
トピ主さんは、義弟さんに「お手数かけます」と頭を下げる立場だと思うんですけどね・・・。

うちは、夫の地元に弟妹がいて、ゴチャゴチャするより夫が一人でやる方がスッキリしますが、何故遠方の夫がやるのだろうか?と少し思ってました。

今後は、義弟さんと連携して、手伝ってあげるんですよね?

ユーザーID:6852998245
細部細部に義母批判が散りばめられていますね
なるみ
2018年10月21日 19:17

トピ主さんにとって青天の霹靂だったのでしょうが
少し自分の都合にだけ甘かったのがここまで拗らせた原因なのでは?

どこまでも義父母に頼って生活する気満々の他人のあなたに義母が嫌気をさしても仕方がない状態にしか見えません。
そもそも、義母と夫が血のつながりがなかったことは知っていたのですから
義父が亡くなった時点で義母にこの先の生活を相談しようとも思わなかったのが不思議です。
自分は大変なのだから当然助けてくれるものと心の何処かで思っていたのでしょう。

仮に家の名義が義父だったとしてもそれも含めての財産分与があります。
トピ主親子が変わらず住めると思っていたのなら能天気過ぎます。

どれだけ旦那さんが母親に家庭にいてほしかったと言っていても
それを守ってくれる人はもういないのです。
夫婦二人揃っていてもそれができない家庭も沢山あるのに
パート勤務でそれを貫けるつもりでいたのは甘えでしかないです。

義父が同居、経済援助を勧めてくれた。
それを言った人は亡くなったのです。
専業主婦だった義母には到底経済的にあなたを援助している余裕などないでしょう。

もうあなたしかお子さんを親身になって守れる人はいないのです。

今はまだ遺族年金をお子さんの分ももらえているでしょう。
でも、お子さんの分は18歳までです。
高校3年生の内に給付がなくなるのですよ。
自分の老後はどう生活する気ですか?

いま、パートなら健康保険も国保でしょ?
フルタイムなら社会保険に加入できます。
納付額の負担はかなり減ります。
まだ30代。
十分正社員だって狙えます。

お子さんの将来を考えたら何をすべきか自ずと答えは出てきませんか?
それとも、お子さんは高卒で就職させてお子さんの扶養として過ごす気ですか?
義母がどうのと人のせいにしている暇はありません。

世間知らずな能天気は卒業しましょう。

ユーザーID:9014742047
逆ギレ体質?
シャチ
2018年10月21日 20:10

「呆れた」?どの口が言うんですか!?
事情を書かず、突然「光熱費を払う」なんて言い出せば、居座りを警戒されて当然。
なんせ、何年も何年も義親のお金で生きてきて、それを当然と思える人柄なんですから。
「自分は気がつかないし鈍い」と自覚したんじゃないんですか?
ちょっと頑張った位で褒められないと怒りだす。典型的末っ子気質ですね。

義弟さんにお礼は言ったのですか?
謝ったのですか?
ここで、散々義家族のお世話になったことを指摘されたのに、なぜ、「今まで義両親にお世話になりました」「ありがとうございます」「気が利かない嫁で申し訳ありません」が言えないんですか?

同意書も、ちゃんと返事しなかったのですか?
「もちろん署名させていただきます」とお伝えした上で、「このようなお別れでは寂しいので、せめてもう一度、お話をしたい」と申し出ないんですか?
トピ主、物凄く!上から目線ですよね?

長兄が懐の深い方で良かったですね。
恐らく、前の仲違いもトピ主の心得違いでしょうから、今度は性根を入れ替えてお願いする立場を忘れないように振る舞いましょう。

さもなければ、早々に長兄家族から嫌われて追い出されますよ。
トピ主って、軒先を借りたら母屋を乗っ取る性格してますからね。
そこら辺は兄弟なら分かっているでしょうから、義家族みたいな手加減はないでしょう。
精々、心して訪問することですね。

それで、今更義母さんの本心を知って、どうしたいんですか?
親戚づきあいも難しいんですよね?
義母さんの弱みを握って、お金でもせびり取る魂胆ですか?

レスを読む度に、トピ主の黒い人柄が見えてきた気がします。
ぼんやりして弱そうに見せかけて、実は図々しく強かで腹黒いような印象です。
義家族さんには油断なく追い出すことを進言したいですね。

ユーザーID:1497143716
驚きです!
ひげ姉の狂い咲き
2018年10月21日 20:57

>私は今の家は出る気で落ち着き先を探しています。義妹にもそう伝えてあります。以前のレスでそう書きました。

書いてないよ?
書いたつもりなら、言葉の選び方がおかしいよ。

義母とも、ただただボンヤリしてる点だけじゃなく、そういう点でも行き違いが多そうね。
義弟に話した内容を見る限り、逆に義母を逆上させそうだし、言葉の選び方に注意すべきよ。
早く引っ越しなさいな。

ユーザーID:0428073482
養子縁組しているから
ピアノ好き
2018年10月21日 23:05

今のうちに家や土地を処分してしまおうと
思ったのでは?

公共料金も、いまだに亡くなった義父の
口座から引き落としになっていて、義母さんが
出ていかれるまでは、おそらく義母さんが
払っていたのでしょうけど、養子縁組した
息子も、自分の夫も亡くなった今、
トピ主さん親子をこれ以上面倒見るのは
勘弁してくれと思ったのでは?

義妹さんは、突然のことで迷惑かも
しれませんが、義母さんから家を出てくれ
と言われるまで、ほとんど家に関する
費用も出してないようですし、このままでは
自分亡き後、家も土地を血の繋がりのない
義理の息子の妻と子どもに取られてしまう
と危機感を覚えられたのでは?

現金にして、全額娘にと言う遺書を用意して
おけば、最悪、トピ主さんの子どもに遺産が
いっても慰留分のみ、現金で渡せばいいわけで。
家や土地を残して、あとで揉め事になっても
と思ったのではないでしょうか?

あと、公共料金ですが、家に住んでいるのですから
トピ主さんが支払うのは当然で、万一、
そういうものを支払うことになるかも?と、
毎月予定に組み込んでおくべきでしたね。
今まで払う必要がなかったとしても。

ユーザーID:3097615882
自分の分は自分で払いなさいってこと
まり
2018年10月21日 23:18

公共料金の支払いが来たって、義母さんが出ていかれてからですよね?
使った分丸々ご自身が使われた分なのですからそりゃご自身で払わないと。

義母さんは出て行ったけど電気も水道も今まで通り使い放題だと思ったのですか?

非難されてショックだと仰っていますがそういう図々しさを改めなさいって事です。

義妹さんのご主人は優しい言葉をかけてくれたかもしれませんがその優しさに乗っかろうとしないように。

長兄さんが手を差し伸べてくれたのですから頼るならせめてご実家側にしましょう。
でもそろそろ誰かの親切に甘えないで生きていけるようにならないといけないと思います。

ユーザーID:4960798111
もう自立する時期なんでしょう
ベッテル
2018年10月22日 5:37

どう考えても義弟が謝る謂われはないなんてこっちが言いたいですよ。

義弟は義母の荷物の引き取りに立ち会っただけなのに小一時間も事情と言う名のトピ主さんの主張を聞かされたんですよ。
知らなくていい事をトピ主さんがしゃべったんですよ。

いまだに被害者気分のようですがトピ主さんはどちらかといえば加害者の方ですよ、いい加減自覚しましょうよ。

>何も言わずに引っ越しされて結局まだ連絡がないことまで、詳しくこれまでの経緯を話しました

一番最初に義母が充分話をされてるじゃないですか、連絡がないのもそれが答えじゃあないですか、何よりなんで義弟に詳しくしゃべる権利がトピ主さんにあるのですか?
本当に感謝してるというのならもう義母や義妹一家に対して波風立てるような事はすべきではありません。
義父の口座の解約だって黙って同意すればいいじゃないですか、義母が直接依頼しなくても構わないものです。

もう実家を頼る事はあっても義母一家とは付き合いは終わったのです、あくまで義母の行為の上で成り立ってた関係なのですからトピ主さんも前を向いて新しい生活を始めましょう

ユーザーID:2308963139
義母にしたら
おどろき
2018年10月22日 5:43

あなたがあまりにもここが私の家って顔で当然のように居座るから、もう強行突破しかないと思ったんじゃないですか。自分の家なのに他人が二人。老い先考えたら死にたくなるでしょ。他に子供がいないならまだしも、自分の子にまるまる遺したい、自分の子や孫と暮らしたい。

今までにもきっとそれとなくいろんなサインを出して来たんじゃないですか?でもあなたは「自分達はここに住んで義母の面倒を見る」という頭でいるから何も入ってこなかったんじゃないかな。おめでたいのか図々しいのかわかりませんけど、過去どんなに乞われての同居だったとしても、常にこれでいいのかと疑問を持っておくべきだったと思いますね。

義妹は節度を持った態度であなたに対応しているようですが、自分の親の財産を食いつぶされている立場なのに立派なもんですね。

ユーザーID:2658541023
急に出て行くのもさもありなん
ダラ焼き
2018年10月22日 10:08

最初のトピとここでのレスの付け方といい、
さぞかし義母は居心地悪かったんだろうな、と思いました。
トピ主さんは物の筋や他人の気持ちがわからないのに
己の我だけは強いですよね。
皆さんのレスに呆れるのは勝手ですが
その我の強さが誤解を招き義母に好かれなかったのですよ。
今、義母から直接話すことに拘るのは間違いだと思います。
長年話の通じない人に相対して余力はもうないのです。

ユーザーID:4214460562
ノイズに引きずられず、息子さんとお幸せに
よいよい
2018年10月22日 11:05

レス6、拝読しました。

このトピで、想像力逞しいレスされてる方々が満足するのは、以下のような結末だと思います。
・実家に見離される
・両家とも無関係の土地でフルタイム勤務
・義母様、義妹様ご家族と超ハッピー

とにかく想像力豊かなので、上記に該当しないトピ主様の言葉は全てねじ曲げられ、人間性は貶められます。
これらの方々について、そのエネルギー、人を貶める事に使うのではなく、自分を高める為に使えばいいのに、と心から思います。

トピ主様、ノイズに引きずられず、息子さんとお幸せになってくださいね。

ユーザーID:1907240250
レスするこちらのほうこそ驚きです
すみれ
2018年10月22日 11:23

レスくれた人にいろいろかみついていますが、そう誤解されても仕方がないことをしていると気づかないのでしょうか。

主さんの状況だと、普通の人は早急に「家を出るための準備」をします。
祖母の家に住まわせてもらう予定なら、その家に、その土地に住むための準備です。
住居の補修をしたり、新しい就職先を探したり。
それを今住んでいるところでのパートのシフトを増やしたと言うから「あれ?」って思われるんですよ。
公共料金の請求書が来たならとりあえず貯金で払い、減った分はあとでまた貯めればいいじゃないですか。
パート増やす時間があるなら、出ていく準備をするのが先でしょう?

本当に主さんって他人に甘え頼るのが上手ですね。
パートのシフトだって人不足で経営側が困っていない限りそう簡単に増やせませんよ。
だって、主さんのシフトが増えるということは誰かのシフトが減るということか、増やす必要がないのに人件費負担して増やしてくれているのですから。
近いうちにやめるのがわかっているのに、よくそんなわがままが言えるものだとこちらのほうが呆れます。

義妹さんやそのご主人に対しての対応も、そして義母さんに対しての書き方も読んでいて不快感を覚えます。
義母がどれだけ失礼なことをしているかをご自身の非を伏せて伝え、相手に謝らせる。それを寛大に許して善人ぶっている。
義母さんが「自分の家なのに」逃げるように出て行ったのがよーく分かりました。

ご実家の方が親身になってくれそうでよかったですね。
これ以上周りに迷惑をかけないように、一日も早く今の家を出て、新しい生活をスタートしてください。

ユーザーID:0552846328
良かったですね!
tokiko
2018年10月22日 11:49

お兄さんからも連絡があって優しい言葉をかけてもらい、また義弟からも親戚づきあいをと言われたのなら良かったですね。義母さんとは同居だったので、義母さんもいろいろと積もる思いがあったので、衝動的に飛び出してしまったのでしょう。きっと、あなたに対して言い過ぎて申し訳ないと思っていると思います。

ただ、ここできちんと後先のことを考えて行動すべきだと思います。義弟が親戚づきあいをと言ってくださったので、義母・義弟・義妹・そして生まれてくる従兄弟と遠方でも親戚付き合いを続けることです。そうすれば義母の遺産を代襲相続できるかもしれません。

ユーザーID:5146864073
当たり前
焼肉
2018年10月22日 14:02

光熱費の請求がきたから支払います、と開き直ってますか?
住んでいるトピ主親子が使った光熱費をトピ主が払わなくて誰が払うの?
まだお若いのかな。
常識がなさすぎます。
光熱費なんて合わせても1万から1万5千円くらいでしょ?
それくらいで慌てなさんな。
パートの時間ってまさか週3日で働く日は半日だけとか?
ちゃんとフルタイム働く覚悟をしなさいね。
トピ主がお金なくて将来苦労するのは子供だよ。

ユーザーID:8994843094
生活権ってなんでしょうか?
柔軟に生きたい
2018年10月22日 14:38

居住権には賃貸契約が必要ですよね
トピ主さんは義母の厚意で無料で住んでいたので該当しないのでは

まだ生きている義母の家(財産)を
夫と義母は養子縁組してるから、トピ主さんのお子さんは義母の財産を相続する権利があるから住む権利がある
とは無茶苦茶ではないでしょうか…

義父の代襲相続の件ですが、

みなさんが書かれているようにこれまで義母が肩代わりしていた諸経費の金額と比べて、お金が残るのか?といのとは別に

逆に義母はトピ主夫さんの財産は相続されたのでしょうか?
義母さんにも権利がありますよね?

この状況を見ると、未亡人になったトピ主さんに全て譲られたのではと思いますが…

>義父の口座を解約するために同意書が欲しいそうです。協力をお願い出来るかと聞かれました。
私はそういう話は義母から直接してほしいと言い、何も言わずに引っ越しされて結局まだ連絡がないこと

義母はトピ主さんにちゃんとトピ文の内容伝えてるじゃないですが…
感謝しているといいつつ、なんで家をもらいないと今までの手伝いが無駄になっただの、直接連絡しないと協力しないだの、義母さんを責めるような言葉ばかり述べられるのでしょうか…

ユーザーID:5718296731
ちょっと落ち着いて
まあ
2018年10月22日 15:32

レス6で少々お怒りのようだけど、それは貴女の為にならない。
貴女のレスを読めば今の家を出る予定らしいのは分かるよ。

けど、最初に「出なければいけないのか」って書いてるから
随分能天気な、というイメージがついてその後も具体的な事より
義母の気持ちが、私は義父母とどうだったとかという気持ち的な
部分にほとんどの描写があるので、それこそ貴女の母じゃないけど
何やってるの!子供のためにも早く行動を、と歯がゆく思う人もいる。

貴女の前向きなレスが出る前に否定的なレスが掲載されるのも仕方ない。
そこは割り切っておかないと。
ここで貴女がキレちゃったら「あ、この人(トピ主)ってリアルでも
こんな感じなんだ。だったら義母も逃げてくよね」と更に勘違いさせ
悪い方にしかならない。

掲示板だから好きな事言ってもいい訳じゃない。
むしろ好き勝手してもいい掲示板で押さえる強さがあれば、イザという時
現実でポロっと本音を出さずに交渉を上手く進める事ができる。

義母との話し合いをお望みのようだけど、今の貴女がその状態では難しい。
既に指摘されてるけど、義母も言ってしまった以上貴女に会うのに気まずさを
感じてますます頑なになる可能性がある。

で、先に書いたように貴女がそれまでの気持ち(所詮後妻の義母からすると
血の繋がらないトピ主夫は他人だった等)をうっかり言ってしまえば泥沼だよ。
当分は義妹かその夫を通してやり取りした方が無難。
義母もまだ夫(義父)を亡くしたばかり。
貴女と冷静に話し合うには、もう少し時間が必要だろう。

個人的には義母から貴女の夫への優しさや愛情は偽物じゃなかったと思う。
とは言え夫が亡くなった事でいずれ自分もと考え、できれば自分の娘の側にと
考えたのは事実。
余程義妹との関係が悪くなければ、トピ主夫が実子でもこうなってたかもね。

ユーザーID:9956599465
あなたが甘えていただけ
悪意じゃない
2018年10月22日 16:46

悪意にとられるのはあなたが自分をわかってなかっただけ。これだけ言われて自分がしていたことが義母にとっては重荷だったとわかったでしょ?それを悪意とか呆れるとか…あなたは世間一般からみたら義理母さんへ悪意をむけてた、呆れるようなことをしてたってわかって下さい。

光熱費の延滞納付書が届いてどうでした?それを今まで負担してなかったことがいかに助けられていたことかわかった?あなたは起こることすべて被害者のようにとりますが、あなたは義母や義妹にとって加害者ですよ。夫を亡くして二年の間に正社員になり、生活費と家賃をだして暮らしていたらこんなふうにお別れにならずにすんだのではないですか。

義母さんはすべてに疲れてます、直接話すことにこだわらずまずは気持ちよくきれいにして家を出ましょう。話し合い親戚のような関係に戻るのはそれから。自分の大事な財産である家に居座ってる嫁、恐ろしいと思うけど。ここは私の家よ!と出ていかない、お金も出さないで二年いた。単純にこわい人だとまわりから思われてるのでは。言わないだけでね。

ユーザーID:4068244152
なんかもうこれくらいで許してあげて
こっふぃ
2018年10月22日 16:48

みなさん、私も色々思うところはありますが、トピ主さんはこれから頑張ろうとしてますよ。

公共料金の納付書を見て我に返ってパートを増やした。立派じゃないですか。
本当にバカな人なら「納付書届いたんですけど、お義母さんの口座から引き落とすように手続きしてもいいですか?」とか言い出しかねません。
納付書を見るまで気付かなかったのは、単に今まで払ってなかったからでしょう。
(これは本人も反省していますから、もう触らずに)

今の仕事先でパートしかできないのは、これから実家のほうに戻るからでは。
仮に今パートから正社員になったところで、引っ越したら通えません。
正社員の職を探すにも実家の近くで探さなければならず、じゃあ今すぐ求人を探しなさいよっていうのもなかなか厳しいでしょう。
引っ越しの手配や公共料金の把握など、慣れないことでバタバタしている時ですし。

トピ主さんのこれまでがあまり褒められたものではないのは私も同じように感じます。
ただ、これから何とかしようとされているのですから、あまりこれ以上叩くのはどうかと思いますよ。

トピ主さんこれから頑張って下さい。

ユーザーID:1434747241
相続、義父の貯金、そして義母の気持ち。携帯からの書き込み
スイカボール3号
2018年10月22日 17:41

義母との養子縁組に着眼して、トピ主さんの子に代襲相続がという意見がありますが、それは義母が亡くなってからの話。今、家の所有者は義母1人です。生きている間に本人がどう処分しようが本人の自由、売ったお金も全て義母のものです。義母が亡くなった時に遺産が残っていたら、はじめてトピ主さんの子に代襲相続の権利が発生します。

ただし義父の貯金は違います。今の時点でトピ主さんの子に権利があります。凍結した口座を動かすために印鑑をなんて簡単な話でなく、きちんと遺産分割協議をしましょう。法定通りなら、義母1/2、義妹とトピ主さんの子1/4ずつ。
確かにトピ主さんは今まで義父母に甘えてきました。かなりの金銭的援助を受けてきた(家賃、水光燃費なし)から、受け取る分はない、という考え方もあるでしょう。しかし、義父の生前の気持ちも考えるべきと思います。義父にとっては実の孫ですから。家が義母のものなら、義父の貯金は義父のものでした。

義母の気持ちを知りたいようなので少し書きます。
義母がトピ主さんたちは他人だと強く感じたのは、義父が亡くなってからでは?義父が闘病中は気にかけてくれたけど、義父が亡くなったら同じ家に住みながら、「全然様子がわからなくなった」状態に。やはり、実父である夫がいなくなったら、他人なのかと思ったでしょう。

トピ主さんと一緒に暮らしても、老後の世話は期待できない。今まで息子家族にさんざん金銭的援助をしてきて、今さら娘に世話になるならそれなりのお金が必要。娘夫婦の負担にならないよう、いざとなれば施設入所できる現金は必要。そこで家を売却なのでは?
トピ主さんは義母と同居して、義母を最後まで世話できましたか。トピ主さんに貯金がなく、入所費用もない状況で。

義母の決断は、皆がこれから生きていく為に必要な決断だったと思います。トピ主さんも被害者意識をなくし、前に進んでください。

ユーザーID:1739873231
横ですみませんが、まるちさん
レモネード
2018年10月22日 18:20

>>あのね、今時半分以上は共働きで正社員ですよ??

そ、そうなんですか?
半分以上(なんの半分なのかが分かりませんが)が共働きなのはいいとして
「半分以上」の全員が正社員ってことですか???
小さい子を預けて必死に働いて将来に備えている人ばかりなんですか?
専業主婦をされている方は、周囲にひとりもいないんですか??

自分の周りが甘いのでしょうか?
正社員のお母さんは多くても3分の1もいないと思われるのですが…
自分もフルタイムですが、契約社員どまりです
レスを読んで焦ってしまいました…。

ユーザーID:7295313101
養子の子供には相続権はない
るーる
2018年10月23日 0:34

養子自身には相続権がありますが、養子の子供は相続権から外されると思いますよ。

トピ主さんの子供は、ご主人からの血統ということになり、養子の親との関係はないです。
なので、相続権はありません。

ユーザーID:2308828535
私は最初から違和感がありました
感謝の気持ち
2018年10月23日 3:42

どうして義母の気持ちを思いやれないのですか?

自分はずっと家賃や光熱費を支払わずに義母(義父)におんぶに抱っこで暮らしてきて、最小限しかお手伝いしてこなかったのに(あんな手伝い程度で、声高に「手伝ってました!」って言われても、世間の人はあなたに賛同しませんよ。)、なんでそんなに偉そうなんですか? お義母さんに対する感謝の気持ちはないのですか? それに自分も配偶者を亡くしてるのに、お義母さんを思いやることもせず、放置ですか? 他人の方がもっとお義母さんに優しくしてたかもね。

家は乗っ取るつもりだったんでしょ。
お義母さんはあなたの考えてる事がわかって、このまま住み続けられないと思って決断したんだと思います。
それに貴女はお義母さんが帰ってこないことを非難していますが、優しい人だから、気まずくて、自分の家なのに戻ってこれないんですよ。
それなのに貴女はまだお義母さんの家でのんびり暮らして、感謝どころか、文句を言って暮らしてる。ありえないです。
普通の感覚の人なら、この家の所有者についてわかった時点で、もっと素早くアクションを起こすと思いますよ。その前に配偶者をなくした時点で、自立を目指すと思います。
貴女はまだこの家が自分が住むべき家だと思う気持ちがあるから、レスのような言動が出るんだと思います。
ご主人をなくされて、お気の毒という気持ちを差し引いても、私は貴女の言動が信じられません。

お義母さんも義理の妹さんもとても優しい人だと思いますよ。
もっときつい人だったら、貴女と息子さんをもっと早く追い出してたと思いますし、追い出し方ももっと酷かったと思います。
貴女がやることは、みんなに感謝して、正社員の仕事を見つけて、自立することです。
このまま期限ギリギリまで居座りそうですが、もっと早くに目処が立つように努力すべきです。

ユーザーID:6897220957
相続
美奈子
2018年10月23日 6:52

「義父の口座を解約するために同意書が欲しい」ということは、トピ主さんに何らかの相続権が発生しているということです。弁護士を通して正式に話をしたほうがいいと思います。
言われるままに同意書など絶対に書かないでください。

ユーザーID:9820156707
たくさんのことが押し寄せるけど頑張って!
砂漠の通り雨
2018年10月23日 10:50

>義父の口座を解約するために同意書が欲しいそうです。協力をお願い出来るかと聞かれました。
>私はそういう話は義母から直接してほしいと言い
そうですよ!
義弟は縁の遠い人です。
義妹さんの代理としても同意書どうこうは立ち入る話しではないです。
口座って、つまりはお金のことですよね。
一番デリケートで揉めて身内で怨恨が残る話です。
各種書類や記名、、いろんな手続きが必要なのでしょう?
義母さん、義妹さんと一回 会って話をしないと。
期限があるのでは?
義妹さんの出産があれば、勿論ケアーが優先ですが代理を義弟さんがなさるにしても義母さんが当事者ですよ。

>何も言わずに引っ越しされて結局まだ連絡がないことまで
こういう書き方がよくないの。自分が被害に遭った、義母に非があるみたいでしょ?
お義父さんが亡くなった後、二世帯同居とはいえ行き来がなくなってしまって、、お義母さん引っ越しの準備されてらしたようで、、込み入った話も出来ないままでした。
こちから連絡したら良かったんですけど私もバタバタしてて逸してしまって。すみません。
今日も遠い所、来ていただいてありがとうございます。
義父の口座のことなどは義母と直接、お話をさせて頂けますか?そちらのご予定と合わせて連絡や日時の調整、させて下さい。

親が死去し相続などは初めてのことばかりでしょうから戸惑うし息子であるご主人も鬼籍。その中でお子さんがいる普段の生活もして行かなくてはいけない。
大変ですよ。
だから尚更、言葉の選び方は気をつけて!
ネガティブな言い方はNGです。暗に義母を非難するような言い回しも。

ご実家でも気をつけてね。
要求を飲むというのではなく相手の気分を害するような発言はしないようにすること!
言い合いにならないようにするには(なったとしてもいいけど)大切ですよ。

今が頑張り時ですよー!トピ主さん!

ユーザーID:3024813975
残念だな
ぽんた
2018年10月23日 11:34

 義弟さんに話した内容からはさ、

 義母さんに対する感謝の念とか、一切感じられないんだよな〜

 「義母さんがいきなり勝手にでていって、説明もなくて、私迷惑なんですよね」

 て気持ちが透けてみえるように感じるんだよなぁ。

 義弟さんが義母さんにあなたの言葉どおりにつたえたら、

 さらに溝があくとか、考えなかったのかな?

 自分の非を少しでもみとめられるようになると、成長できるもんだよ。

 勇気がいるけどね。

ユーザーID:9096771011
仕方ないけど
匿名希望
2018年10月23日 13:56

トピ主さんにとってお義母さんは自分たちを追い出した悪いおばあさん。
気持ちはわからなくもないけど。トピ主さんご自分で連絡したら?
お義母さんや義妹さんが頭下げてお願いしないと気分収まりませんか。

ユーザーID:2635515928
ベッタベタに甘やかしてくれる人以外は敵
昼下がり決死隊
2018年10月23日 15:10

ポーッとしてるだけなんだろうなとか、根は悪い人じゃないんだろうなと思っていたってか、思おうとしたけど、ダメだこの人。

何で長年良くしてくれた義母だけを敵視して、義母が精神的に弱っている今、ここぞとばかりに徹底的に叩きのめそうとしてるんですかね。
義父がええかっこしい出来たのも、義母の家土地と我慢のお蔭なのにね。
義母から連絡寄越せ?何で?
用が足せれば誰でもいいじゃない。
義母は夫を亡くしたばかりで、まだ精神状態が普通じゃないんですよ。
義母側こそ、用が足せればいいからトピ主実母さんにでも出て来て欲しいところでしょうよ。

パートは働いてないのかと言う意見がありましたが、パートを幾つも掛け持ちして、母子二人で暮らせるくらいの経済状況ならいいんですよ。
この期に及んで義母の援助がなければ暮らせない状態だから困るんです。

あと、相続の事をまた持ち出してる人がいるけどやめてあげて下さい。
義母はまだ存命です。
家土地しか資産がないから現金化したいのか、家土地で残しておくと税金が大変だとか、トピ主夫と養子縁組してるので相続の時に面倒だからとか、どんな理由が知りませんが、義母は家土地を畳むと言っているんです。
義母の財産の相続は、義母が亡くなってからの話です。

こんな事になるなら、義母は連れ子が亡くなった時にトピ主夫と養子縁組を解消しておくべきでしたね。

トピ主母子がこのまま住み続けて、その家に住んだまま再婚したりしたら、ますます出て行かないでしょうし。

義妹夫婦には同情しますが、ここで家の事はキチンとカタをつけておかないと、後々もっと面倒に発展する可能性がありますからね。
その尻拭いは義妹夫婦に来る可能性大ですから、妊娠していようと遠方に住んでいようと、精神状態が普段通りではない義母さんの代わりに動かざるを得ないでしょう。

あちらの大人の対応にも限界はありますよ。

ユーザーID:1444381832
養子の子の代襲相続の権利について。
隣人
2018年10月23日 18:17

るーる様

トピ主さんの夫さんが、どのタイミングで養子になったのかによっては、代襲相続の権利が「ある」のか「無い」のか、別れるようですよ。

つまり、トピ主さんの子(現8歳の息子さん)が出生する前に「養子」になっていれば代襲相続の権利が「ある」が、そうで無い場合は「無い」とか。

詳しくは法律の専門家の方のレスがあれば良いのですが。

ただ、トピ主さんのレスの方向性がどんどんトゲを持って来ているようで、元々の素質なのか気になるところです。今しなくてはならないのは、パートを増やすことではなく、来年の春休み時の引っ越し・転校をつつがなく済ませる準備です。例え、パートの収入が少なくても遺族年金母子手当等で、十分な生活ができていたと思えますし。次の住居の心配で土地家屋の名義を知るために法務局に行くとは頭が働く方かと思います。そんな賢い頭を上手く使って正社員になっていれば良かったのにね。そうしたら今のまま都会の生活ができただろうに。

ユーザーID:3201555613
がんばってくださいね
みるく
2018年10月23日 20:15

もう「家は自分のモノ」という考えからは脱却されたみたいでよかったです

お兄さんも好意的でよかったですね。とりあえず住むところも確保できそうですし地元にいかれるのがいいかと思います。仕事なんかは今はネットであたりもつけられますよ。前もって申し込んでおけば面接も受けられるかも。移動費がかかるので今回できっぱり決着(移り住む決心)をされたほうがいいと思います
こういうのは勢いが肝心です


義母さんの気持ちや態度に執着しておられるようですが、もう「義理の親子だった」と割り切った方がいいと思いますよ。本当のことは一つじゃないし揺れ動くものですから
義母さんのお年がわかりませんがもう70前後では?世間ではもう現役引退の年ですよ。その年で実子以外と住んでいて配偶者をなくすと急にがたがきたりします。そもそも義妹さんのところにだって突然あらわれただけで引っ越しの手はずは義妹さん夫婦でしょう?もう代がわりなんですよ。そして多分葬儀代なんかで義母さんに現金はほぼなく、それで引っ越し費用など肩代わりしている義妹さん夫婦が口座を解約したいのでは
解約のハンコ=相続おまかせでもないでしょうし、義妹さんたちは不当に遺産をがめる人とも思われません

頼るのが実子>養子>実子配偶者>養子配偶者になるのは仕方ないのでどうかご自分が蚊帳の外とは思わないでくださいね
もう若い人がなんとかするしかないと思います
主さんも大変ですが義妹さんも妊婦、その夫に至ってはほぼ他人、それぞれ大変ですから協力しないと

義妹さんご夫婦は息子さんにとっておじさんおばさんになるので当面年賀状だけでもおつきあいされるといいと思いますよ。先のことはお子さんが決められるでしょう

主さんは苦労もされていますがいい人に囲まれていると思います
これからはまた新たな気持ちで頑張って下さいね
引っ越し、気分がかわって結構いいものですよ

ユーザーID:6535799576
るーる様
みるくる
2018年10月23日 21:41

「養子縁組後に生まれた養子の子は、「被相続人の直系卑属」であり、代襲相続ができる。」

のですよ。

トピ文に「生前は本当に仲良く実の親子と変わりなく、あとでそのことを夫から聞いた時に驚いた」
とありますから、主様ご夫婦にお子さんが生まれる前(結婚前)にご主人と義母さんが養子縁組していたことは明白です。

依って、主様のお子さんはれっきとした相続人になります。

勿論、それは義母様に万一のことがあった後の話です。

ユーザーID:3784662029
あの…2度目ですが
mai
2018年10月23日 22:30

義母さんには、今までお金も払わず甘えさせて頂いて、血のつながりのないあなたの子供を可愛がって頂いたお礼を伝え、早急にその居座っている家を明け渡すのが普通だと思いますが。

何だか、私は未亡人で自立できません。義父義母の要求で同居してあげてたのにこの仕打ちは何?と叫んでいるようにしか見えません。

ご実家の優しさに甘えきらずにご自分でも頑張るように変わってください。
お子さんも見ていますよ。

ユーザーID:9966813478
ぼんやりしてないで携帯からの書き込み
2018年10月23日 23:31

一日でも早く住んでいる区役所や市役所に電話しなさいよ。代表番号、調べたらわかるから。
無料な法律相談、多分予約制なので予約して行って相談して、相談時間は25分か20分ぐらいです。
もっと詳しく相談したいなら 法テラス ここは30分
5千円はかかります。
弁護士に初回で相談したら、30分5千円は相場です。
ぼんやりしてたら時間はどんどん過ぎますよ。
相続に関して相談してください。
ぼんやりしてないで自分でも調べないと
ただ義理の母親の気持ちもわかります。
義理の母親からしたら、亡くなったあなたのご主人も勿論あなたも、孫も 全て他人だからね。
血の繋がりがないなら尚更なら一緒に住みたくない気持ちはわかります。
私が義理の母親の立場なら同じことを言うでしょうね。

ユーザーID:3379554748
少しは調べて
ひよのメガネ
2018年10月24日 9:25

口座の解約同意書は、相続人全員のものが必要です。
義父の孫であるトピ主息子も相続人の1人。
でも未成年の相続者は保護者が代理人として手続きをするので
それでトピ主へお伺いに来たんですよ。
先方は「協力」と謙虚に言ってきましたが
義父の口座を使えるようになるということは
トピ主の子供に遺産がくると言うこと。
トピ主はそのことを知ってるのか知らないのか
またあやふやなレスで誤魔化して被害者ぶってますが
義母が直接説明することなんかにこだわってる場合ですかね?

他にも、トピ主は世間知らずなのも大概にしないといけませんし
もうすこし自分の代わりに配慮してくれる方に対して
態度を考えた方がこの先生きやすいですよ。
何より新しい生活にむけて粛々と行動するべきです。

ユーザーID:2325572115
トピ主さんに相続権はない
uma
2018年10月24日 9:28

トピ主さん自身に相続権はありません

義父に対しても義母に対してもです(もちろんご主人についてはあります)

しかし、トピ主さんのお子さんは「養子縁組後に生まれた養子の子は、『被相続人の直系卑属』」なので代襲相続ができます

つまりお子さんには相続権があるが未成年なので親権者のトピ主さんの協力がいるということでしょう

ユーザーID:7864073333
エールおくります
ゆうの
2018年10月24日 13:50

いろいろ意地悪なレスもあるようですが。
たとえ義母さんが家の所有者であっても、これまで家族として暮らしていた人を退去させるのですから、ちゃんと説明責任はある、と私は思います。なにより、亡き旦那さんと息子さんが「他人」と思われていたこと、ショックですよね。

そのうち、義妹さんを通じてでも、これまでの感謝と、旦那さんの義母さんへの思いを伝えてみたらどうでしょうか。恨み節でなく、淡々と。

義母さんは、今は義父さんが亡くなって精神状態が普通ではないのかもしれませんが、落ち着けば、きっと分かってくれるときもくるでしょう。意地悪なレスで、人間不信にならないようにしてください。

今後の生活のめどがついて何よりです。これから息子さんと新しい生活、お幸せに。

ユーザーID:4049877505
そりゃー義弟にとっては
アキラ
2018年10月24日 14:38

彼自身がこの話では外様大名だし、君はとっても遠い親戚。

つまり、"仲良くしていきたい"の意味は、自分の妻(義妹)の今後を踏まえての社交辞令、もしくは、1時間も自分が直接的に関係ない話で足止めさせられた現場からの体のいい逃げ口。

同意書だって、君にじゃない。
君の子供にだ。

義母から連絡して頭を下げにこいかと、義弟もおもったろうよ。
直接話したいなら君がすればいいだけなのに、その言い様とは・・・と流石に義弟も気付くよ。

ユーザーID:9751430055
老婆心ながら・・・・・
ニャンと!
2018年10月24日 15:54

トピ主様は、被害者意識が過剰だと思います。

人の好意や厚意による支援は当然で・・・・・

支援を打ち切られると逆恨みして、さらには謝罪まで要求・・・・・

相手側が下手に出ている間に・・・・・

今までの支援に対する感謝の意を述べるのが常識です。

私は以前のレスで申し上げましたが・・・・・

今後、お兄様の配偶者が・・・・・

トピ主様をどのように思い、どのような対応をなさるか・・・・・

現時点では分かりません。

くれぐれも、お義母様の悪口を言いふらしたり・・・・・

お母様やお兄様への過剰な甘えは控えるべきだと思います。

親族を頼りにできなくなれば・・・・・その次は、どうなさるおつもりですか?

ユーザーID:7963982152
お義母さんにとっては養子かもしれませんが
natu
2018年10月24日 16:31

お亡くなりになったお義父さんの実子ですよね?ご主人。
という事はご主人の実子であるトピ主さんのお子さんには、代襲相続の権利がありませんか?

お住まいはお義母さまの所有だった、としてもお義父さまには何ら遺産がなかったと決めつけられません。
お義父さまの口座を解約するための同意書が必要、つまりはお子さんに相続人としての権利が発生している、ではありませんか?
お子さんの権利と、トピ主さんが今まで義父母さま方のお世話になった件は別物です。
お礼を言うべきところはちゃんとお礼を、お子さんの権利侵害には抵抗を、一緒になさいませんように。

ユーザーID:4615020166
言葉の選び方に気を付けて
落葉樹
2018年10月24日 19:14

お子さんは義父さんの相続では問題なく相続人です。今回の口座の解約の同意書は義父さんの口座からいろいろな費用を出すために必要なものでしょう。その費用を払った後、残ったものが遺産になるはずです。義弟さんに協力を求められたら「もちろん協力は致します。ですが、誤解があるようなので義母さんとゆっくりお話をしたい」というものではないでしょうか。
お子さんは今はまだ義母さんにもしものことがあったら相続できる立場にいます。ただ、こちらは義母さんの意志と家庭裁判所の判断で外せるものだと思います。私の読んだ本では片方だけが利益を受けた状態で利益を受けた側からの死後離縁はできないとなっていました。
例としては養子が家業を継いでくれたので養父母は家などを建てて相互で助け合いながら暮らしていたが養子が亡くなってしまった。その後、残された養子の子供はまだ幼く、養父母の老後は養子の妻に頼らねばならないが仲が良くない。今後のことを考え死後離縁をしたいと申し立てて受け入れられたという話でした。
義母さんはご主人と養子縁組をして一方的に利益を受けたわけではない。どちらかというと助けていた側。それに加えてあなたの出方次第では仲の悪い嫁ととらえられるかもしれませんよ。
あなたの悔しい思いを晴らすよりもお子さんのことを考えて大人の対応をするべきじゃないかと思いますがね。義妹さん夫婦が大人の対応をしてくれているうちに。
心のうちは複雑でも、義母さんを引っ張り出さないで同意書くらい協力してあげたらいいのにと思うんですよ。協力したら「ありがとう」くらい入ってくれるんじゃないかな。

ユーザーID:5388412102
「養子」?
さぼりんまま
2018年10月24日 19:33

血が繋がってないのは義母と亡夫でしょ?
この夏亡くなった義父は亡夫を連れて再婚したのでは?
つまり被相続人(亡くなった方)は義父なのでは?

なら義父の遺産は代襲相続でペンギンママさんのお子さんにも相続権がありますよね?
代襲相続人が未成年だから保護者のペンギンママさんに「同意書に」って話になった。

養子縁組が問題になるのは「出ていけ」って言ってる義母上が亡くなったとき。
今ソレ問題にすべき?

ご主人が亡くなったとき閉鎖戸籍謄本をお取りになったでしょ?
大切に保存しておきましょう。

ユーザーID:0457700975
誰からみて縁遠いのですか?
ミキ
2018年10月24日 19:39

砂漠の通り雨さん、名指しで失礼します。
義弟を縁遠い人と表現なさってますが、それ、誰からみてですか?
義母からみたら、
 連れ子養子の配偶者であるトピ主さん
よりも
 実子の配偶者
である義弟の方がよほど近しいでしょう。
義母さんが代理として寄越すのは何の不思議もないですよ

ユーザーID:1415682484
ああ
るーる
2018年10月24日 20:06

すみません。

養子縁組したままならば、確かに代替相続はする(可能性はある)とは思いますけれど

この義母さん、死後離縁当然するかな、と思って。

当然娘に自分の財産は継がせたいだろうし、トピ主さんたちって、依存的で攻撃的だし
そこを断ち切りたいから出て言った以上、様々な手続きはきちんとするんじゃないでしょうかね〜。

その場合、血縁じゃないので相続権はない。ので、相続に関して期待させるようなことは書かないほうがいいかなって思って書きました〜。
言葉足らずでスイマセン。

ユーザーID:7728858775
レスを見て携帯からの書き込み
ささにしき
2018年10月25日 13:45

トピ主さんって、人の言葉をマイナスに受けとる癖があるのでは?と思いました。
また、言葉もキツくないですか? 少なくともレスでの言葉を見ると、喧嘩を売ってるように思える箇所が複数見受けられます。

私には、義母さんは、残り少ない老後を、実の娘と孫の近くで暮らしたいという気持ちだけだと思うのですが。
引っ越しや生活費のため、家を売る必要だってあったのでしょう。
もしかしたら、トピ主さんにやんわりと言ったら、反論に遭い喧嘩になりそうだから、直接対峙したくなくなったのでは?

年を取ると寂しくなるものです。夫を亡くしたばかりの義母さんの気持ちをもう少し理解できないものでしょうか?

ユーザーID:4543629881
想像ですが、この人全部わかっている
re1
2018年10月25日 14:41

このトピ主さんは、ずっと相続権のことも養子縁組の法律的なこともおおよそ全部知っていたと思う。
義父は好意的だったが、もともと義母と自分は距離があったこと。
そんな関係ではあったけれど、義父相続の件ではおとなしく譲っておけば、ここに住み続けられるだろう。
義母相続の時には、義妹と財産を分けるにしても義妹は遠方、住んでいるものを追い出されはしないだろう。

知らなかったのは、土地家屋の名義がはじめから義母だけ、この一点のみで、
義母が家を処分することは予想外だった。

>私たち家族はみな義父のことがとても大好きでした。
>義父が生きてるうちに話しがあればもっと別の話になっていた…
 (義父は見栄っ張り?ズルいですね、自分が先に死ぬのに、名義のことも財産のことも死の間際でも言わなかった)
>じいちゃんがいなくなったから?大丈夫だよ。…ママ泣いちゃダメだよ。
 (義父はすごく優しい、義母はそこまでではない、親子で共通認識)
>夫と義母は養子縁組しています。でも、解消されるのかもしれないですね。
 (法律のことをちゃんと知っている)
>ご意見厳しいですね。…言わないだけで本心はこうなのでしょうか。何より義母がそうなら、色々な事が腑に落ちる気もします。
>全然様子が分からなくなったのは義父の死後
>何も言わずに引っ越しされて結局まだ連絡がないこと
>義弟が謝る謂れはない

自分を疎んじていたであろう人から、はっきりとずっと嫌だったと言われたら、それまでいくら良くしてくれていたとしても、今更素直に感謝の気持ちは持ちにくいですよね。
それにいずれ養子縁組は解消されるのなら、今更下手に出ても意味がない。
土地家屋はきっぱり諦めて、義父の預貯金だけは、きっちりとカタを付けよう。

ここに愚痴を書き込みながら、気持ちをそうシフトしたのではないでしょうか。

ユーザーID:1454786771
本当は
まあ
2018年10月25日 19:20

誰が酷いとか悪いとか、真実なんて分からない。

けど、分かって欲しい。
高齢になって身近な人を亡くすと、急に寂しくなりそれまでの
気持ちが変わってしまう事が多い事を。

我が家も好き勝手し放題で両親に散々集って来た兄がいる。
何の相談もなしに、実の両親より妻(私にとっては義姉)の母と
一緒に生活し滅多に顔を見せる事もなかった。
仕事が上手く行かなくなり、実家近くに住みまた色々無心したらしい。
父は私に「兄には教えてないものがある。自分に何かあったら兄が
実家に来る前に持って行くように」と言われた。
母は認知症でノータッチ。
私は転勤族で遠方住まいなので、両親の葬儀に使ったら残りは兄に
渡してもいいと思い夫(直接口出しはできないが)にも話していた。

ところが先日母が急死。
気落ちしている父に代わり兄が全てを執り行った。
普段はふざけた態度が多く「大丈夫かこいつ?」に見えるがイザという時
非常にしっかりした行動を取れる人だと改めて思い出した。
色々手続きをしている兄に心を動かされたのか、父は「兄に全てを渡す」と
私に告げた。
元々両親が遺すと言ったものには興味がなかったので即OKした。
とは言え「今まで散々兄には渡さないと言ってたのに、こうも変わるのか」
など少しは思ったけどね。
ただ、それは物欲とかじゃなく「身近な人を亡くすと、それまでの考えが
コロっと変わるんだな」という感想程度。

トピ主も、義母の事はそういう風に考えられないかな。
義父がいなくなり落ち込んで、つい娘の側に行きたくなったと。
決して意地悪とかじゃなく、義母の寂しさ悲しさがそうさせるんだと。
前のレスにも書いたけど、例えトピ主の亡夫と義母が実の親子だとしても
義父の死によって娘の側にいたい、と気が変わる事もあると思う。
そう考えれば誰も悪くないし誰も恨まないで済む。
プラス思考がこれからのためだよ。

ユーザーID:9956599465
感謝の気持ちを忘れずに携帯からの書き込み
うーん
2018年10月26日 8:06

口座解約について、なぜ、義母から直接連絡が必要なんですか?義母ではなく、義父の口座なんですから、義理の息子である義弟が親族として依頼してもよいのでは?

義父が亡くなってから、ろくに義母の様子も把握していなかったくせに、なぜ、今さら引っ越し後に連絡が欲しいのですか?義母は引っ越し前に貴女に言うべきことは全て言ったのでしょう?これ以上、何の話が必要ですか?

今回の件になんの関係もない義弟を一時間も捕まえて訴えるなんて、度が過ぎてます。義母との話し合いの際は、それ以上に義母を詰問し、自分の権利を主張したのでしょう(この時点で貴女は家を貰う権利があると誤認していたようですし)?夫を亡くして気落ちしている義母にトピ主さんとのやり取りは、相当キツかったのでしょう。だから、家族との思い出のある自分の家から、逃げ出すように引っ越したのでしょう。

心ある人なら、自分の考え違いから義母におそらく言いたくなかったキツイ言葉を使わせてしまったことを悔やみ、そちらから連絡してこいなんて、間違っても言えません。貴女が義母に直接連絡してこいなんて言えるのは、貴女が自分は被害者だと勘違いしているからです。

どなたかもおっしゃってますが、貴女は義母の好意による恩恵は当たり前のように受け取っておきながら、その支援が打ち切られたことに対してだけ恨みを抱いています。貴女達は、夫の生前から分不相応な生活を義母の好意により続けてきたのです。貴女の希望通り、お子さんを八歳まで専業主婦として世話してこれたのは、全て義母のお陰なんですよ?それ理解できてます?

その被害者意識をなんとかしないと、実家に戻っても、また、長兄やその配偶者と揉めますよ。

ユーザーID:3088778601
一応、念のため。
ふむふむ参号
2018年10月26日 10:03

養子縁組は、当事者の一方が死亡した後は、裁判所の許可がない限り解消できません。

このケースでは、裁判などがされていないでしょうから、トピ主さんの夫さんが生前に義母さんとの養子縁組を解消していなければ、トピ主さんのお子さんは、義母さんの孫になります。

義母さんが亡くなった際の相続権の問題が主に取り上げられていますが、問題にするべきなのは現在の問題なので、扶養義務のように思います。

義母さんとトピ主さんの経済状況と現在まで居住していたという事情から考えて、お子さんへの扶養義務の履行として、一定期間の居住権が認められる可能性はあるように思いますが(断定はできませんけど)、まあ、それも、トピ主さんが自立されることを決断したのであれば、意味のない議論ですね。

お子さんのためにもぜひ頑張ってください。
できれば、義母さんとも話し合って、程よい距離の良好な関係が継続できると良いですね。

ユーザーID:9155886340
お子様の為にもよろしかったです
萩満開
2018年10月26日 12:25

親の所作を見て子供は成長しますから長年の習慣で固定資産税や光熱費まで相手に負担させて楽をし過ぎていますと、子供にも影響が出たのではないでしょうか?

我家は代々、国立大学の学生、大学院生に建物を貸しています。
気付くことは人様にしていただく厚意厚情には鈍感、何かをしていただくことは積極的という大人に仕上がっている学生がとても多いことです。

都会の人は余裕があるのだろうから甘えても構わないという考えの『親御様にそっくり』に仕上がっていて、なるほどねと妙に納得します。

裕福な家に生まれるか否かに関係なく、お金は自ら得る物ですから教育上、大事なことを学ぶ良い機会でしたね。

言いにくいことを伝えるのはとても勇気が要ることです。
配偶者を亡くされたばかりで苦渋の選択をされたお姑様は今までの生活が将来も続いたら身ぐるみを剥がされるような心境になったのだと推測します。

金銭的な事情で一度にできなくても具体的に感謝をすることをご子息に見せることも立派な教育です。
もし心から反省をしているのであれば、挽回するのは家を明け渡してからでもできますよ。

ユーザーID:8153340778
何言ってるんだろう?
やさぐれぱんだ
2018年10月26日 16:16

相続権について

>逆に義母はトピ主夫さんの財産は相続されたのでしょうか?
>義母さんにも権利がありますよね?

ないよ。民法勉強しなおすべき。
被相続人に配偶者と子供がいるなら、親は義理の関係だろうと血縁のある親だろうと法定相続人にはならない。
親に相続権が発生するのは、被相続人に子供がいない場合であって、トピ主さんのケースは夫の血縁の父も養母である母にも相続権は発生しない。

>この状況を見ると、未亡人になったトピ主さんに全て譲られたのではと思いますが…

当たり前の話ですね。まあ子供名義の分もあるとは思いますけど。
そもそも親には相続権ありませんから。

ユーザーID:9318343601
余計な事は切り捨てましょう
さぼりんまま
2018年10月26日 19:48

一番大切なのはお子さんの幸せ。
二番目はご自身の幸せ。
他のことはどうでもいいじゃありませんか。

「義母からの連絡」?
そんなに重要ですか?

前だけを向いてサクサク進んでいきましょう。
(もっともコチラからの連絡「引っ越し先が決まりました」くらいはすべきでしょうが)

ユーザーID:0457700975
固定資産税が 重過ぎる
日々草
2018年10月26日 21:22

近所の アパートの家賃も払って行けないような 土地なら
固定資産税は 相当な額だと、容易に想像できます。

義父さんの 口座から引き落とされていて、その口座が凍結されたのなら
住んでいる人が 払うべきでしょうね。
(光熱費と同じように)

義母さんは、生きている内に きちんと整理しないと、残された人たちが、今よりも大変な思いをすることになる。と、気付かれたのだと思います。

ユーザーID:4203978243
ゴネるほど追い込まれる
ビッグドーター
2018年10月26日 23:48

本来なら、ずっとお義母様名義の家にお世話になっていたとわかった時点で「出て行ってくれと言われても困る」という言葉は出て来ません。
長年家賃光熱費も支払わずお世話になり、ご主人亡き後もご厚意に甘えていたのですから。「知らなかったとはいえ甘えるにも程があった。申し訳ありません。早急に次の住まいを探します。今まで大変お世話になりました」と言うものです。
しかしこれまでのレスを見るにつけ、お義母様が逃げるように貴方から離れたというのがよくわかります。家がお義母様名義とわかってもなお食い下がる姿勢。まともな話し合いができない人だとわかっていたのでしょう。
家の名義人の確認には出向いても、今後の生活のために役所へ行く事はしない。推して知るべし。
お義父様の口座解約の同意も、義妹夫さんから説明を受ければいいのに、こういう時だけお義母様から直接とゴネる。
はたしてお義母様は会ってくれるでしょうか?いや、かえってもう会いたくない、話をしたくないとなる可能性が高いです。
そうなると今後の交渉はどうなるか。先方は代理人を立ててくる可能性がありますね。口座解約の件などでも、すでに弁護士などに相談してるのでは。そうなると貴方も話し合いのテーブルにつかざるを得ないでしょう。
そうなると今の状態は法的にどう解釈されるか説明があると思います。居住権は賃貸契約があってこそ。家の明け渡しもきっちり期限を決めて待ったなしになるでしょう。正直ゴネるほど困った状況に追い込まれる可能性があります。
そうなる前に、早く身の振り方を決めて、お義母様にお礼を言って、きれいに家を明け渡して、息子さんと一緒に出直した方がいいかと思いますが…

ユーザーID:4530513951
自分が義母さんなら
裁判所へ
2018年10月27日 10:11

裁判所に行き、養子縁組を解消します。
もちろん弁護士に依頼します。
おんぶに抱っこされて家まで乗っ取られそうになっているのだから、そんなトピ主たちに何故財産を?と普通は思いますよ。
まあ、多少の弁護士費用は経費として考えれば、安いもの。
まあ、頑張って自立してください。

ユーザーID:3199729998
地元での自立、頑張ってください。
とむ
2018年10月27日 17:54

地元に家(祖母の家)を確保できそうだし、地元にいるお兄さんと仲直りできてサポートも受けられそうだし、
良かったですよね。
あとは、地元(故郷)でそこそこの給料の得られる仕事を見つけて、生活を成り立たせることができれば良い、と。

義母さんの気持ちは今のところ硬化していると思うので、今の気持ちを探る必要はないでしょう。
いつか和やかに話せる時が来るかも、くらいに考えておくのがいいのではないですか。
気持ちのことは横に置いておいて、いろいろな手続きを速やかに済ませるのが先でしょう。

>この2年も月2、3万前後を貯金に回すのが精一杯でした。

すでに他の人も書かれていますが、この貯金は、家賃も光熱費も払っていないからこそできた貯金ですよね。
義母からすれば、いつまで自分が払い続けるのか、という気持ちがあったことは想像できます。
光熱費と家賃代わりに月々現金を入れます、というような申し出を待っていたかもしれません。
義父が生きている間は、まあ待ってあげようじゃないか、という話をしていたのかもしれませんが、
義父が亡くなって、義母の気持ちの糸が切れてしまったのでしょうね。

>義父が生きてるうちに話しがあればもっと別の話になっていたのでは?という気持ちも正直あるんです。

それはないですよね。
義父の持ち家であれば、義父の生きているうちに、家の名義を書き換えるという可能性もあり得たでしょうが、
いくら義父が優しくても、義母の持ち物(しかも都会の高価な自宅となれば、数千万円から一億円以上?)について、
名義書き換えというような踏み込んだ話まではできなかったでしょう。
「もっと別の話」というのはほぼ無駄な想像だと思います。

38歳、まだ若いですよね。頑張って自立されますように。

ユーザーID:8414268934
何を言っていますか?携帯からの書き込み
40代男性
2018年10月28日 13:25

そもそも夫がなくなった時に今後どうするか考えていない主さまがどうかと思います。
すぐに家を出ていけと言われてはいませんからまだいいと思いますけど。
小さい子どももいるんだから正社員で働いて下さい。今まで旦那さんにおんぶりだっこだったんじゃないですか。
旦那さんに何かあったらとは考えていなかったのでしょうね。

ユーザーID:9451937258
エール
ピヨールピヨンピヨン
2018年10月28日 16:06

現実世界の専門家にだけ相談して、トピ主様とお子様の幸せの為に最良の選択ができますように。

ネットの向こうから、エールを送ります。
幸せになってくださいね。

ユーザーID:4333770251
この期に及んで、義弟に謝罪させたトピ主さん
小雪
2018年10月28日 17:47

義弟さんに謝罪させてスッキリしましたか?それだけでも、トピ主さんの性格と価値観がわかります。
義母さんの家に住み続けたいなら、義母さんが同居しているときに、いつも平身低頭、ひたすら頭を下げ、自分の方に至らぬところがあったと謝罪し続けるべきでした。ポーズだけでも…
そうすれば、諸費用を払い続けてくださった優しい義母さんですから、トピ主さんに住み続けることを許可したかもしれませんね。
今となっては、義母さんに謝罪しても仕方ないけど…
それどころか、逆に義弟さんにまで謝罪させて、トピ主さん、怖くないでしょうか?倍になってトピ主さんに返ってきますよ。

ユーザーID:8379220164
そんなに難しくないです
るーる
2018年10月28日 19:48

死後離縁は全然難しくないですよ。
家庭裁判所でできますし、フォーマットも簡単ですし
書式がそろえばすんなりといきます。当事者が申請するものなので。

死後離婚も別に難しくないですよ。死後離婚もセットかなーと思いました。

ユーザーID:8465650869
え?
通りすがり
2018年10月29日 8:02

>固定資産税は 相当な額だと、容易に想像できます。
>義父さんの 口座から引き落とされていて、その口座が凍結されたのなら

土地・建物に対する固定資産税は所有者に課税されます。
土地・建物の名義は義母さんなのに、
何で義父さんの口座から引き落としになるの?

ユーザーID:4757767722
トピ主さんのレスを見て義母が気の毒になってきました
50代主婦
2018年10月29日 10:45

はじめはトピ主さん大変だなって、思っていたんです。
ご主人を亡くし、お子さんがいるのに住み慣れた家を出なくてはならないなんて。
でも、トピ主さんのレスに何げなく書かれた義母の背景を見ると、義母の方が気の毒になってきました。

前夫とは死別か離婚かわかりませんが、二人の子を連れて再婚、実子を亡くし継子も亡くし、再婚相手も亡くなり、大切な人を次々と失ってしまったのですね。
トピ主さんも母親なら子供を亡くす辛さは想像できるのではないでしょうか。

もしも前夫も死別だとしたら、家の名義が義母なのでその可能性は高いと思いますが、義父を亡くした後の喪失感はどれほどのものか。
他人の私でも胸が痛みます。

夫を亡くした妻と言う同じ立場にいながら、レスには義父の死後は全然様子がわからなくなったとさらりと書かれています。
夫を亡くした義母の様子も見に行かなかったのですか。

トピ主さんは義父の人柄を好意的に記載されていますが、義母の人柄には触れていません。
元々、義母の事はそれほど好きではなかったのではないかと思います。
「たられば」を言ってもきりがありませんが、もしも残されたのが義父だったら?
義父の様子が気になって声をかけたのではありませんか?

そこは義母にとっても住み慣れた家です、トピ主さん以上に思い出も愛着もあります。
それを手放してでも娘の側に行きたい、それほど今の状況が辛いのですよ。

トピ主さんもご自分の先行きが不安だとは思いますが、義母のことは少しそっとしておいてあげましょうよ。
代わりに義妹がいます、これからの事は義妹と話し合って。

口座解約に同意しなかったそうですが、義父の遺産が気になるようですね。
それも思い切って義妹に聞けばいいと思います、但し言葉に気をつけて。
お子さんに権利があるのは事実なのですから。

ユーザーID:4703877138
義母さんの気持ちがわかるようになったら良いですね。
しっかり
2018年10月29日 14:18

そこで義妹夫にごねるなんて、相当、我が強いですね。
多くの方が驚いていらっしゃると思います。

もう、闘争しようとしないことです。

一時は、ご縁があり義母と呼んだ方であり、あなた方をこれほど長い間、住まわせてくださり(しかも一銭も受け取らず)、睦まじく暮らしていたこともあったのでしょう。

十分ではないでしょうか。


義理の娘、と慈しんでくださったこともあったでしょう。

本当に、義母に感謝の気持ちがあるのなら、速やかに義父の口座解約に協力し、きれいに退去すること。

今のあなたなら、わかりませんか?

弱り切っているのに、大の大人に、生活を寄り掛かられるしんどさ。
厚意を受けながら平然と暮らして、いざ、それがなくなると敵意を向ける。やりきれなさ。不快さ。
わかってあげてください。

大変でしょうが、これを乗り越えてください。
いつか、義母さんの気持ちがわかるようになったら良いですね。

ユーザーID:3037553464
息子さんの相続額を知る必要があります携帯からの書き込み
なな
2018年10月29日 22:18

まあ義母さんに甘えていたのは確かですよね

でも義父さんの遺産もある程度はあるでしょう。息子さんには代襲相続で相続する権利が有ります。あなた方の生活費をだしても全く困らないくらいの余裕があったのなら、今まで入れるべきだった生活費よりかなり多い可能性があります

あなたの相続ではなく、息子さんの分ですから今後の学費などに当てましょう

解除の手続きというのは相続の放棄を意味するのでしょうか。その辺も専門家に相談してください

義母さんにとってはあなた方のことが負担で息子さんの正当な権利である義父さんからの相続すらもしたくないというくらい頑なになってしまっているのでしょうか

でもたぶん義母さんは気が弱く、あなたに出て行ってくれと言うことだけで精一杯な人なんだろうとは思います。だから、今まで払うべきだった額を凡そ見積もり、法的助言を貰った上で義母さんを訪ねて、今後のことを話し合ってみてはどうですか?

欲張らず、感謝をして円満に同居解消出来ればいいですね

ユーザーID:6114850657
何で?
う〜ん
2018年10月30日 9:46

>固定資産税は 相当な額だと、容易に想像できます。
>義父さんの 口座から引き落とされていて、その口座が凍結されたのなら
住んでいる人が 払うべきでしょうね。
>(光熱費と同じように)

何で義父さんの口座から固定資産税が引き落とされるの?
義母さん所有の土地建物なら固定資産税は義母さんに請求が来るでしょ。

土地建物が義母さん所有って事は、義父さんとトピ主の故旦那は義母さんの所に転がり込んだって事ですよね?

もしかして水道光熱費も義母さんが払っていたのでは?

水道光熱費に関しては、使用人変更届を出しておけば支払先を替える事が出来ますし。

ユーザーID:4992158311
さらに念のため
ふむふむ参号
2018年10月31日 18:31

死後離縁については、申し立てがあれば、家庭裁判所は、原則として許可を出します。
しかし、例外的に許可を出さない代表的な例が下記の2例です。

1.養子が亡養親から多額の相続を受けているにも関わらず、養子が亡養親の親族の扶養をしたくないがために亡養親を離縁しようとするとき
2.養親が、亡養子を離縁しようとする場合であって、亡養子に養子縁組後の未成年の子がおり、離縁が子の福祉に反するとき

いずれも、扶養義務を免れるための死後離縁であり、そういうケースについては、家裁は厳しく判断します。

本件において、仮に義母が死後離縁の申し立てをしたとして、家裁の許可が出るかどうかは分かりませんが、少なくとも、「るーる」さんがいう「死後離縁は全然難しくないですよ。 家庭裁判所でできますし、フォーマットも簡単ですし書式がそろえばすんなりといきます。当事者が申請するものなので。」などのように簡単なものではありません。

ユーザーID:9155886340
レスします
チョッパー
2018年11月1日 12:32

口座の解凍について。
税金やローンの支払い口座は名義人と同じ名義である必要はありません。
夫婦の貯蓄や支払いを義父名義の口座からしていたのではないでしょうか。

ユーザーID:2406184896
この話が気になってました
えりか
2018年11月1日 14:12

>パートをしていたのは夫が子供時分、義父が義母と結婚するまでの間鍵っ子で、本当に寂しかった子が帰ったらいつもお母さんが迎えてくれる家がいいと、なんども繰り返し言っていたのでそのようにしていました。
義父と義母にもこの話をしたことがあって、2人とも夫を偲んで泣いていました。

義母さんも亡くなった息子(ご主人)の小さい頃を思い出して、泣いたのだろうけど。

「夫が亡くなり専業主婦でいられないのは分かりますが、夫がこう言ったので、フルタイムでは働きませんが、なにか?」

と言われたようなものです。
義親さんも「気持ちが落ち着いたら、孫の為にちゃんと働くだろう」と思っていたはずですよ。

何故なら、ご主人が鍵っ子だったのは、義父さんが親(ご主人の祖父母)と同居していなかったからでしょう?
もしくは、同居していても共働きで家に誰も居なかったか、祖父母が同居に協力的ではなかったから。

でも、義父さんは同居に協力的であり、家には専業主婦の義母がいた筈です。帰ったら「お帰り」と言ってくれる人がいた。
「祖父母が『お帰り』と言ってくれても意味ないんですよねー」と突き放したようなものですから、何のための同居?と、義親側には疑問がわいたはずです。

義親さんは「それ、もう無効では?」「同居しているのに?」と思いつつ、息子の小さい頃に対して涙があふれた。トピ主さんはそれを見て「パートなのは夫の希望」が伝った(正当化された)と勘違いした。
もしくは「自分にとって不都合な話をされたら夫の話で逃げられる」と味をしめたか。

ここが、今回の事に繋がっていると思います。
義母さんは、今後の事で話し合いを持っても、また言いくるめられると不安だったのかも。
今後は、義妹さんか、義弟さんが同席されると思います。その時「二人だけで話たい」と思うかもしれないけど、全て決まった後なら可能だと思います。

ユーザーID:1607362414
 
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