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発言小町

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家を出て行って欲しいと言われました

ペンギンママ
2018年10月7日 14:11
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レス数:501本

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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です。
ペンギンママ(トピ主)
2018年10月7日 19:17

みなさまレスをありがとうございます。
少し補足させていただきます。
私の両親は飛行機の距離の遠方におり、実家はすでに兄一家のものなので親は頼りにくいです。
パートをしていたのは夫が子供時分、義父が義母と結婚するまでの間鍵っ子で、本当に寂しかった子が帰ったらいつもお母さんが迎えてくれる家がいいと、なんども繰り返し言っていたのでそのようにしていました。
義父と義母にもこの話をしたことがあって、2人とも夫を偲んで泣いていました。
二世帯にする改装費用はすべて義父が負担してくれたはずです。
結婚当初は夫婦2人で賃貸で生活して共働きしていましたが、ちょうど私が妊娠した頃、夫が仕事でも悩みを抱え精神的にかなり追い詰められてしまったことがありました。
その時に義父が家に帰ってきて一緒に暮らそう家族で助け合おうと言ってくれたのです。
義父は本当に優しく気持ちのいい人で、私たち家族はみな義父のことがとても大好きでした。
でも夫も義父も居なくなってしまって、家族の思い出がたくさんのこの家にももう居られなくなってしまう。
とても辛いです。
貯金はあまりないですし生命保険もそれほど高額ではありません。
私はなんの資格もない、ただのパートのおばさんなのでこの先に不安しかありません。
私がぼんやりと甘えていたのだなあと、このトピを立てるための文章を書き、みなさまのレスを読んで思い知らされました。
そのツケが息子に回るのかと思うと悲しいです。
どこかに相談しようにもまず適切な場所が役所のどこなのか法律事務所なのか全くわからず、
そこを調べるところから始めなくてはいけない。
情けなく恥ずかしいです。

ユーザーID:9998428161
出るしかないです
ファーリー
2018年10月7日 19:29

ずっと義父さんの名義の家だと思いこんでいて、義父さん亡き後も
トピ主息子さんに相続の権利があると安心されていたのでしょうか。

でも出るしかないです。

配偶者が亡くなってからは家を一人で所有するのは大変です。
維持管理もそうですし、もっと老後も住み続けるのか
処分をするのかも考えなくてはなりません。
義母さんにしてみれば、夫のいない、改装で愛着も薄れた家に
住み続けたくないのでから。

不安かもしれませんが、実家に居候か親から家ごとプレゼントされない限り
大多数の人は、ローンか賃貸の家賃のどちらかを払って生きています。
お子さん8歳なら、まだワンルームでも行けます。頑張ってください。

ユーザーID:9061882235
なぜそんなに依存的?携帯からの書き込み
匿名
2018年10月7日 19:41

私だったら、旦那もいない家になんか同居したくありませんよ。
しかもなぜパート?
一人親なのですから、一馬力で頑張らないといけませんよね??
しっかりしてくださいよ。
義理母の言うとおり、出て行きましょう。

ユーザーID:1121902822
これまでが有り難すぎた
たぺこ
2018年10月7日 19:53

両親が揃っている子でも正社員二馬力で稼ぐ時代。
甘えた考えを頭から追い出しましょう。
これまでが特別待遇だっただけ。シンママでパート、わるいけれど信じられない神経です。
住処があることに甘え過ぎましたね。幸せの貯蓄を使い果たしてしまった。
これから必死になってください。半年も猶予をもらえたのだから。

ユーザーID:6879031976
出るしかないでしょうね。
今回は匿名
2018年10月7日 20:31

義両親の家に同居させてもらっていた身ですから、出ていくように言われたら従うしかないでしょう。
「私たち親子にとっても家」といっても、持ち家ではありません。
格安賃貸みたいなものです。家主の意見が優先されます。

トピ主夫が亡くなって2年、事情を察して置いてくれていたんでしょう。
夫が亡くなった時点で、妻側実家に戻す人もいるのに。

トピ主子供ももう小学生ですね。
転校を避けるなら近くでアパートでも借りて、トピ主はフルタイムに切り替えましょう。
または、トピ主実家に戻るか、近居してサポート受けながら生活しましょう。
不安でもやるしかないです。
母は強し。頑張って。

ユーザーID:2257936646
う〜ん
moko
2018年10月7日 21:03

気持は分かるし。困るのも分かるけども・・
それは仕方ないよね。
家の持ち主がもうそこの家には住まないんだから・・
あなただけがそこに住むのはおかしいのは分かりませんか?
困るのは分かりますよ。
でも娘が引き取るって事なんだから、そりゃ家族の元に行きたいでしょう。
ご主人が亡くなったから余計です。
やっぱり嫁より娘の方に行きたいのはしょうがない。
今までも一緒に暮らしていたのが不思議なくらいです。
やっぱり旦那さんが亡くなった時点で義両親と同居はちょっと違うかなって・・・

とりあえず従うしかないですよ。
そこは義母さんの家ですから。引き払うのならしょうがない。

ユーザーID:4963867271
仕方がないのでは?
いちご
2018年10月7日 21:08

家が義母の名義 なら仕方がないと思います。
なくなったご主人と血の繋がりがないのなら、
義母の言い分はごもっともです。
ご主人の遺族年金、生命保険等はないのですか?
頼るべきご主人が亡くなったのだから、しっかりしてください。

ユーザーID:7195298008
晴天の霹靂ではありませんよね
もうアラカン
2018年10月7日 21:43

状況としてお気の毒ではあります。
ですが、ご主人が亡くなられた時点でその家がご主人名義でないことはわかったはずです。
その時点でその家をいずれでなくてはならないことは考えておくべきでしたよね。

義母さんのおっしゃってることはもっともですよね。

無いものを考えても仕方ありません。
ご主人の生命保険や遺族年金があるんです。
お子さんも8歳
働きましょう。

ユーザーID:8324569381
出て行くしかないでしょう
昼下がり決死隊
2018年10月7日 21:46

不幸続きで頭が混乱しているでしょうが、そういう事情ならば出て行くしかないでしょう。
来年3月って、半年くらいの猶予をくれただけ良かったと思いましょう。

>元々ここは私の家で貴方達と一緒に暮らしたがったのはお義父さんだった。私は嫌だった
義母さんのこの言葉通りだったのでしょうね。
義父さんが存命の時は、義父の希望を受け入れて我慢して生活していたけど、その義父さんが亡くなった以上、義母さんにはトピ主母子と暮らす理由がなくなった。
それだけでなく、義母さんには自分の娘の近くで暮らしたいと言う明確な希望もある。

トピ主さんだって、義母と暮らし続けたい訳ではなくて、今住まわせてもらっている義母の家から出るのでは、自分達母子の生活が困るって理由で義母の家に住み続けたいだけでしょう?
義母とずっと暮らしたい訳ではありませんよね?
義母が出て行くのは仕方ないと思っていたそうですから。

不幸が続いてショックを受けている時に何ですが、ご主人が亡くなった時点で考えなければいけなかった事だと思います。
ご主人が亡くなって二年経った現在、「夫の生命保険と遺族年金とパートで細々と暮らす状況」だそうですが、お子さんを大学まで出して、自分の老後を考えた上でこの状態だったのでしょうか?
この先もずっと、義父母の援助がある予定でいませんでしたか?
家を畳むと言われても困ると言う事ですから、家賃等一切入れてないか、相場よりかなり安い家賃しか払ってないですよね?

不安がっていても、事態は好転しません。
動きましょう。
仕事を探したり(転職、パートを増やす)、部屋を探したり動いていれば、少しは不安もまぎれるのではないでしょうか?

ユーザーID:1444381832
速やかに公営住宅へ携帯からの書き込み
かかな
2018年10月7日 21:53

残念ながらトピ主に家の権利はありません。

二世帯住宅の負の部分ですね。

居座りは無理です

ユーザーID:0549411765
今まで何をしてたの?
匿名
2018年10月7日 23:27

夫がなくなれば、遺産に関して
いろいろやることがあるはずです

夫名義の家があれば、妻と子供名義に変更など
あるんですけど?

遺族年金と生命保険だけ手続してあとは何もしなかったの?
家の名義のことを考えたこともなかったの?

それ、自業自得です

家賃を払うからと頭を下げるか
出ていくかしかないです

ユーザーID:2317172370
貯金はないの?
はくさい
2018年10月7日 23:40

義母名義の家に同居しているわけですから、住居費がいらない・もしくは格安なのではないですか?

そして義父が亡くなったわけですから、遺産の代襲相続がありましたよね?

だったらある程度貯金できてますよね?

それを元手に独立したらどうですか?

教育費に、と取って置きたいところですがそうは言っていられません。

その家にあなた達親子の居場所はないのですから、しがみ付かず、出て行きましょう。

それにしても、トピ主、見通しが甘過ぎませんか?

誰かに負んぶに抱っこはダメですよ。あなたは母なんですから。

ユーザーID:5614106066
自分勝手です。
無花果
2018年10月8日 1:36

土地と家が義母のもの。
亡きご主人と義母は血の繋がりが無い。
これが事実なんですから、主さんはどうしようもないです。

ご主人の保険金と遺族年金とパートの収入があるのですから、生活していけます。
母子家庭手当てや医療費免除や税金の免除などがあり、主さんのパートで家賃・光熱費・生活費を賄い、学校の給食費や学校用品の出費は児童手当で賄い、入学式や卒業式などで何時もよりお金が掛かる事は、遺族年金から捻出。
何とかなるものです。

それより
>義父さんが亡くなられてお義母さんがこの家を出て行くのは仕方ないと思いますが。
って、どういう意味ですか?
同居をするという事は、義両親を最期まで面倒を看るという事では?
長男ですし、それを踏まえての同居では?
自分は義両親の家に住んで、その主(名義が義母だという事を除いて)である義母が出て行くのは良いって、家は明け渡せって事?
義母が出て行くなら、当然主さんも出て行くじゃない。

自分の生活が心配なのは分かるけど、同じように義母の生活も心配でしょ。
何故、義母の生活の心配をしないの?

ユーザーID:4935644305
とぴさんがのんびりしてる携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年10月8日 2:58

旦那さんが亡くなった直後ならわかるけど、2年も一緒に暮らしていたら、今後の話しとか遺産の話しとか義母さんと話し合いがあって当たり前だったはずなのに、どうして今までしなかったのか?とぴさん、失礼だけどのんびりしてますよ。とぴさんだって、自分だったらどっちを選びます?血の繋がらないお嫁さんと孫と住むより、自分の娘や孫と住みたいと思いませんか? 逆にとぴさんだって再婚して家を出ていく可能性だってあるんだから。今、はっきりさせておきたかったんでしょうね。 すべて義母さんの名義ならどうにもなりません。 とぴさんは早くアパート探しをするなりした方が良いでしょう。 要らぬお世話ですが、旦那さんはすでにその家のお墓に入っていたとしても、一緒に入れそうもないですね。そこらへんも考えておいた方がよさそうです。

ユーザーID:6834731254
情があるから、今まで住んでくれてた。と解釈しましょ
ぱんだ
2018年10月8日 3:11

不思議なんですけど、何故夫が亡くなったのに、義母と住み続けるという選択をしたの?

家(土地家屋)が、夫の持ち物なら、あながが住まわせてあげる立場になるけど、
逆ならば、他人にお世話になる前提での生活基盤の設計自体が間違ってます。


お義母様は、あなたが自立出来る為の準備期間として、2年も待ってくれてたの。

その間の主様が、正社員を探すなり、自立の道を探っていたならば、そう出来るまで待ってたかもしれませんが、一向にパートのみで、こちらに甘えるばかり。

だから、今回の義理父が亡くなった事がきっかけで、強制的にやらないと、事態が動かないって悟ったんです。

細々とって、きちんとフルタイムで働いて細々とっていうのは判るけど、
パートタイムで楽して臍細とってたとえは間違っていると思います。
それは、(他人に住まわせて貰って)仕事も少しで悠々自適が続くってあなたが勝手に思ってた。
って事ね。

これから、ちゃんと仕事を探し、親子でやっていく覚悟を持ちましょう。
夫さんは、遺族年金と生命保険を残してくれたんだから、十分だと思います。

自分の実家は?
頼れないのなら、身の丈にあった賃貸(公営住宅。自治体によって母子優先枠有り)をかり、
仕事を探しましょう。
きちんとした正社員が見つかれば、夫の保険金も足しにして住宅取得。(予算で中古も視野)
それが無理ならば、非正規でもフルタイムで仕事して、頑張りましょう。
行政の支援って色々とあると思うんで、活用しましょう。

ユーザーID:8670520120
びっくりとエール 
ひるあんどん
2018年10月8日 5:43

青天の霹靂とは、このことを言うのでしょうね。
大変な状況で、心の整理が出来ない事をお察しします。

物事を整理して考えると、トピ様が退去するしかない状況ですが、ご実家は頼れませんか。
義実家で同居していたから、その成り行きから、難しいとは存じますが。

子供を抱えて自立しなければなりませんが、まだ若いので遺族年金もあてに出来ない金額でしょう。
3月まで猶予を与えてくれたのが、最後のお慈悲と思います。

血は水より濃いと申しますが、いま、正にその状況に立たされている所です。
夫が存命中の時に、もしものことを想定した事が無かったのでしょうが、時は戻せません。

今は、住む所、働く所、今後の生計を、どうするのか。

他人は助言はするけれども、行動は、あくまでもトピ主です。
自分が今後、どうするのか、どう生きていくのか。こどもは、どうするのか、そのための行動を考えて
行動に移して下さい。

女は弱し、されど母親は強しです。

ユーザーID:8569481709
本当にトピ主さんに権利がないのか調べましたか?
あかり
2018年10月8日 7:39

お義母さんの言うことが本当であれば諦めて出て行くしかありませんが、本当なのかどうか調べた方がいいのでは?

亡くなったお義父さんとの共有名義のおうちであれば、お孫さんにも権利が行くと思います。

また、本当にお義母さんだけの名義だった場合も、現在住んでいる事実を主張すれば買い上げることも可能かもしれません。

どこか仲介を挟むと高くなるので、直接お義母さんと売買契約を結んではいかがでしょうか?

母子家庭であまり調査費用などがないのでしたら、市役所などに在中している無料法律相談などを利用しては?

それから、お子さんをこれから育てていくのに「パート」というので大丈夫ですか?
時給の高い専門系のパートならいいのですが、そうじゃないのならフルタイムで働くほうがいいでしょうね。

ユーザーID:9568805204
仕方ないと思う携帯からの書き込み
ぴっぴ
2018年10月8日 8:26

義母さんも来年の3月までと、まだ猶予もあるように提示して下さってますし、仕方ないと思います。 母子家庭なので、お住まいの市町村の公的な住まいを斡旋して貰えるように相談に行かれては?

ユーザーID:1014504988
賃貸借契約を申し入れる。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年10月8日 9:04

義母さんを大家さんと考えて、正当な賃料を払って契約し家を借りましょう。

もちろんあなたは、いわゆる身内としての優遇家賃を期待してはいけません。
近隣の不動産屋さんを調べて(例えば貸家の案内チラシを見るとか)、その住居にふさわしい市場価格を割り出し義母さんに提示しましょう。

少なくとも義母さんが負担している、固定資産税や火災保険料をカバーできるくらいの金額でなければ、良い返事をもらえないと思います。

ユーザーID:1695265302
トピ主がありえない
匿名
2018年10月8日 9:32

二年前に夫が死んでいるのに何で夫の実家で正社員にもならずに生きてたの!?
一生夫の実家によりかかって暮らしてくつもりだったの?!
夫がいたころ、そして死んでから、家賃幾らいれてたの!?

突然家がなくなるって今までどんだけのうのうと危機感なく暮らしてきたのか。
今までどれだけ義母がよくしてくれて、我慢してきたか。
あなたはそういう事全く考えず、ただ自分の事ばっかり考えて、もらうことしか考えずに生きてきたのですね。

仲がいいとか言ってるけど、あなたはその仲の良さに甘えて、いったいどれだけ義母に恩を返してきたの?

普通の人なら夫がなくなればその時点で家を出るものです。
トピ主も三月までって猶予があるのだから、今のうちに部屋と職を探しなさい。子供が8歳なら普通学童に預けて一日フルで働けるでしょう。なんでパートなんですか。

そこは赤の他人の家です。裁判とかになっても、少なくともそこに住み続けるという希望はかなわないでしょうね。今まで住んできたのだからこれからも、は通用しないし、ヘタにお金を請求したら家賃等請求されるかもしれないし、そして弁護士費用もかかります。その金引っ越し代にしたほうが多分有意義って位ね。

ユーザーID:6692588221
 
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