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家を出て行って欲しいと言われました

ペンギンママ
2018年10月7日 14:11
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レスします。
れもんぐらす
2018年10月8日 15:31

この状況では、義母さんの願いを通すようにした方がいいです。

どちらにしてもあなたが住み続ける事はよい結果は生まないと思いませんか?


あなたがすべき事は、すぐに住まいをみつけ、仕事も見つけ、子供とあなたの二人でしっかりと生きていく為の行動をすぐに起こす事でしょう?

ユーザーID:6722111917
自治体の広報をまず見てみる携帯からの書き込み
2018年10月8日 16:06

どこに相談したらいいのか分からないということなので、
自治体から各家庭に広報が配られていると思います、広報が見当たらなかったら役所でもらえます。

その広報に、各種相談を受ける予定日が書いてあるかと思います。
うちの自治体(地方の小さな町です)だと、9つの相談受付があり
トピ主さんが相談できそうなものは五つですね。

家庭関連、相続、不動産、お金、そして法テラスです。

トピ主さんの自治体でもきっと無料相談があるはずです。
広報を見るか、役所に電話をして聞いてみてはいかがですか?

相談によっては日時限定、定員制限があるでしょうからお早めに。

ユーザーID:2910243240
今までが激甘すぎたのだから、気合を入れなおしましょう
そりゃね
2018年10月8日 16:13

夫と義父、心の支えを亡くされて大変な思いをされたのでしょうね。

けれど、それは義母も同じですよ。
どなたかがもおっしゃってます。
自分のこどばかりで、どうして義母を思い遣れないのか、と。
義母も打ちのめされて、血のつながりのある娘さんに縋りたいのです。
その為に家を処分したいのです。
トピ主様よりも老い先短い義母さんです。
どこまで甘えていたら気が済むのでしょうか。

ここまで来たら気合を入れなおしましょう!
まずは役所へ相談です。
公団も人気地域は抽選です。
私も当選まで10年近くかかりました。
人気でない場所は入居できるでしょうが、即日は無理かもしれません。
場合によっては県外への引越しも視野に入れて。
すぐに住む場所が必要でしょう?
パートなら、住む場所を決めてから職探しもありでは?
あまり辺鄙な場所では仕事もないでしょうから、そのあたりを見極めて。
お子様が小学生なら保育園のお迎えもないので、通勤時間にも余裕が
持てますね。
朝のカギ閉めの訓練も。
放課後の学童の確保と(場合によっては3年生までの所もあるので)
習い事の確保を。

手に職がなければ、役所で母子の職業斡旋もあります。
資格も取れる場合もあります。
今住んでいる地域のみならず近隣の他県でも問い合わせて。
子供の転校も致し方ない。
子供が可哀想、どうしても嫌がるというのであれば、それはトピ主様
の腕の見せ所です。
転校をしない場所で住居を探すしかない。
そもそも転校しない範囲で公団があるのかどうか。
でもね、公団でなければパートで賃貸の新規契約は難しいですよ。
だから、今から派遣でいいからフルタイム勤務をして。
同時進行です。

教えてチャンでは母子家庭は厳しい。
誰も教えてくれません。自分で調べるんです。

派遣登録、職探し。
住居探し、急いで。同時進行です。

ユーザーID:8540602857
頑張ってください
子育て終了
2018年10月8日 16:29

ドラマのような話ですね。
ご主人、義父様を亡くされ頼れる身内がないなか、一人息子さんを育てなければないトピ主様のご苦労が偲ばれます。
とはいえ、人生にリスクはつきもの。この問題を主体的に解決できるのはトピ主しかいません。どらまでは、血の繋がらない娘を義母が献身的にに育てる内容でしたが、最終的には義母の人生を慮って娘が自立し、義母を開放させてあげる、という展開でした。

トピ主も自分と息子さんのためのライフプランをご自分で描くときがきたのです。いつまでも義母様に甘えるのはやめましょう。夫のたっての希望で共働きをやめたとのことですが、そもそも同居なのに、しかも夫が病気で収入も安定しないのに、トピ主まで仕事を辞めるのは危機管理が甘かったのではいないでしょうか。義母様もその点につき何か言いたいこともあったのではないですか?
それでも、6年間も血の繋がらないトピ主一家に尽くしてくれたのですから、良い方だと思います。ここに来て血のつながる娘、孫と近居したいという希望は、至極当然。義母様が元気で孫育てをサポートできる期間はあと10年くらいなのです。トピ主一家が足かせになることがないようにしてあげて下さい。

法律的には、トピ主夫が義母と養子縁組していたかによりますが、たとえ養子縁組があったとしても、トピ主夫が亡くなった時点で相続権は消滅しているし、今住んでいる家の居住権もないと思われます。法律の無料相談もあるので確認してみたらいかがですか?
いずれにせよ家を出ることは既定路線ですから、早く就職活動をして、安定した収入と、住む場所を確保することが大事です。8歳の息子さんも学童保育に行くことになりますから、その手続きも必要です。今の学童保育は小学校3年くらいだと入りにくいですよ。
義母様の悪者にせず、息子さんとよく話しあって、身の振り方を考えてください。

ユーザーID:1449690757
そもそも、あなたの住める家ではないでしょう?
暑いねぇ
2018年10月8日 16:46

賃貸以上に住む権利のない家じゃないですか。

そもそも、
ご主人が亡くなった時点で、出て行くべきだったんです。
義父さんが一緒に住みたがったのを
了承し、我慢してくれた義母さんには、
感謝しかないのでは?


まずはアパート借りなさい。
相談先?今の時点で何をどこに相談するんです?
ご主人が亡くなってたら、生命保険金、入ったでしょ?
高額じゃなくてもアパートぐらい借りれるはずです。
アパート借りて引っ越す。
お金がないなら転職する。
他に何があると言うの?


血縁でもない人に甘えない。

主さんの辛さなど、
イヤイヤ血の繋がりもない他人に
自分の家や土地を使われた義母さんに比べたら、もう雲底の差でしょう。

主さん、自分のことばかり。
義母さんの気持ち、少しは考えたら?

今の仕事でお金が不安なら、転職なさい。
子供がいるんです、ウダウダ言わない。

いつまでも、甘ったれてないで、
自立しないさい。
むしろ、それが普通なんです。

ユーザーID:4714257934
仕方ないけど出るかな
ポール
2018年10月8日 16:50

何となくですが 
助け合ってきて  では無く 助けてもらってて だけだったのでは?

近所の方もほぼ同じ状況でしたが違ったのは
主様(若奥様)がご主人が亡くなって半年程度でフルタイムの正社員で働き出して大黒柱として働いていたことかな。
亡くなって、生活には困らない(遺族年金と生命保険)で旦那の実家での同居で家賃が要らない。だけど子供の進学や爺婆もいつまででも生活費の面倒を見てもらうのも違うと思うだからもし子供の放課後困ったら助けてもらえないかと言われて、快く快諾しました。
しかし、半年程度で義母様が仕事を少なくして15時頃には帰って来る形になってましたね。
数年後、義父様も亡くなりましたが支えあっていたのでしょうね。義母さんがお嫁さんに「貴方が負担なら近くのアパートにでも引っ越そうと思うけど・・・」
的な話になったようですが、下の子が小学生だったので
良ければ4人で生活して行きませんか?になったようで
あれから5年近くたちましたが4人で暮らしてます。

若奥様が大黒柱として働いてますよ。学校の行事や、塾の送迎はお婆ちゃんがされてますけどね。

お互いが気兼ねしすぎて
主様はチョット甘えすぎたのでは?

義母様の事を思うと期限も半年近く有りますし出て行くべきでは?
旦那様と義母様が養子縁組をしてなければその土地に住み続けることは難しいと思います。

ユーザーID:1054686183
ちなみに
暑いねぇ
2018年10月8日 16:53

ご主人名義のものが何もないなら、
主さんには何の権利もありません。
息子さんには多少権利がありますが、
義父名義の物に限ります。
また、もし、相続の同意書にサインしていて、
全てが義母名義になっているなら、
本当に何の権利も、ありません。


仮に今、住居権を申し出て、
裁判でもして揉めても
義母さんは帰って来ないだろうし、
時間が稼げるだけの事。
いつまでも、ずっとそこにいられないことには変わりないのです。

なら、勢いに乗って、
仕事探して、アパート探す方がいい。
それらが決まるまでの猶予ぐらいは
主さんが一生懸命動いてる姿を見せれば、もらえるのでは?

相談したところで、
現実(いつか出て行く)ことにはさほど変わりはありません。

もう、そこには住めないのです。

むしろ、今まで我慢してくれてたのですから、
無理に第三者とか入れるより、
主さんが誠意を持って行動した方がいいと思いますけどね。
第三者入れたら、こじれそうな気がする。

ユーザーID:4714257934
同情したいけど出来ないわね。
aki
2018年10月8日 17:44

愛する人達が次々と目の前から居なくなる辛さは或る意味
皆平等にやってきます。でも貴女の場合はそれが凄く早かったのは
御気の毒だと心から思います。

でもそれに悲しむ暇もないのが貴女の今の実情です。
此処で少しは他人の意見で実情を知る事が出来る事を良かったと
思うべきです。

色々と慰めてもうより、現実的に前進む道を探すべきですね。
もうその義母さんも今は貴女とは違う感情での自分の生き方を
探した結果がその申し出だったと思います。その家に住むのが
辛いのでしょう。多分、その家は義母さんの生活費にと思って
いるのかも知れませんね。義母さんも辛い選択だったと思います。

それに将来、貴女というなさぬ仲の嫁に老後の面倒などを掛ける
事に、疑問を持ったと言う思い遣りも有ったかも知れませんね。
良いお姑さんだったのですからそう思いましょうよ。


一日も早く自立に頑張れば自ずと道は見えてくるものです。

ユーザーID:1758670232
まだ38歳!
さぼりんまま
2018年10月8日 18:00

人生80年の時代、まだ折り返し地点にも届かない。

過去は変えられません。
でも未来を作っていくことは出来ます、自分の手で。

実家に転がり込むことはできなくても、ご実家近くに住めば「いざ」って時のサポートは受けられるのでは?
(たとえば学級閉鎖のとき見ててもらうとか、残業の時ご自宅にきてもらうとか)

であれば、ご実家近くで仕事を探しましょう。
今の時代ネットで全国どこにいても仕事でも住まいでも探せるでしょ?
もしかしたら、ご実家のコネがあるかも。

なんの資格がないから、と言って諦めていては何も始まりません。
「叩けよさらば開かれん」
扉が開くまで叩き続けましょう。
扉を叩き壊したっていいじゃないですか。

情けなくても恥ずかしくても実行力あるのみ!
乗り越えられない試練なんてありません。
前途洋々の未来を作っていきましょう。
ファイトー!

ユーザーID:0457700975
順序
あらら
2018年10月8日 18:11


現在のパート代と遺族年金とで、何とか生活できませんか。
生命保険は学費に回してください。
それが難しいようならば、大至急仕事をさがして就職してください。

住む場所と仕事とを同時に変えてはいけません。
どちらを先にしますか。
現在のパートと遺族年金でなんとかできるのであれば、まず、引っ越しをする。そこでの環境になれた頃に、転職をする。

アパートを借りるにも保証人が必要です。
実家のご両親に頼めますか。頼んでください。
一時的なお金ももらってください。

義母さんは、貴女の長い将来を考えて、追い出してくれているの。
まだ38歳。自分の力で生きていく年齢だし、ぎりぎり、もう一人子供も持てる年齢でしょう?

愛するお子さんのために、ともかく自立してください。
義母さんへの感謝も忘れずに。

ゆっくりでいいから、人生の第三章を始めましょうよ。

ユーザーID:3470700889
素人の出る幕ではないですね…役所で相談したほうが良いと思う
やすこ
2018年10月8日 18:39

法的なこと、感情的なこと、色々絡んでいるので素人の出る幕ではないですね…
お早めに役所にご相談されたほうが良いと思います。
そちらのほうで法テラスの紹介もあるかと思いますし…

ただまあ、義母さんにも交渉の余地はありそうな気も…
例えば土地と建物には固定資産税がかかってると思うんですが、それを全て負担する+賃料を払うことでしばらくいさせてもらうとか…そういった交渉はできそうな気がしますよ。
ただ、その支払い額によっては普通に賃貸を借りたほうが安く済む可能性もあります。
おそらく義母さんは土地や家を売却することで現金の資産を得たい+残したいのだと思う。
これについては仮にトピ主さんの旦那さんがご存命であっても反論は難しかったと思うし…

お子さんがこれから大きくなっていけば新しい思い出もできると思うし、あなたもいつまでも低収入でいるのは良くないです。
老後のこともありますし。
もう2年経ったなら、前を向く時かなと…

ユーザーID:6711328455
これはわからん
黒猫
2018年10月8日 18:46

貴方に何の権利があるのか?

責めるわけではなく、ただ今の二世帯住宅を建て(改築し)その後維持する中で、金銭的あるいはそれ以外に何か貢献があるのか?
「家賃払っていた(いる)」ならば「賃貸借契約がありあなたには居住権がある」と主張できそうな気がしますが、どうでしょうか?

いずれにせよ法律家に相談するしかないでしょう。
居座りは無理だとしても少しでも延長できるのか、何か費用負担などを請求できるのか聞いてみては?

「実家に頼れない」と言ってる場合でもないでしょ?
それこそ無計画のまま3月末を迎えて、転がり込まれる方がよほど迷惑でしょう。

ユーザーID:8542513940
買い取られてはどうでしょうか。というかいい機会だと思う
堅海
2018年10月8日 18:48

トピ主さんも義母さんも大変気落ちしていると思いますし、言葉のアヤかもしれませんが
「お義父さんが亡くなられてお義母さんがこの家を出て行くのは仕方ない」と言いながら、そこにあなたたち親子が住み続けるつもりなのはどうかと思いますよ。
元々あなたたちの家ではないのです…

ですが、それなら家を譲ってもらえばいいのでは?
買い取るんです。土地と家を。
もちろん一括で支払うのは無理でしょうが、そこはまあ月々返済で…家賃だと思えばどうですかね?

あなたは今のまま住み続けられるし、義母さんは自分の良いように生きられるし、それにあなたも支払うものができれば働く意欲も湧くでしょう。

私も2年前に身内を亡くしているので気落ちするのは非常によくわかるのですが、そうは言っても人間はいつか死ぬし、自分だっていつ死ぬかわからない。
大事なのは生きてる今です。
気合い入れて行かないと、残りの人生が無駄になっちゃう。

というか、今後義母さんが亡くなったらどうせ相続だ何だで今の家の存続は危ういですよ。
今買い取るか独立するかしておかないと。
新しい仕事を見つけるなら1年でも若いほうがいいんだし。

良い機会なんじゃないかな?私にはそう感じられました。

ユーザーID:9462670664
義父の相続は、どうなっているの?
あれれ
2018年10月8日 19:43

夫さんは、義母さんと「養子縁組」をしたのですか?

それに義父さんの相続は、どうなっているのですか?

こちらは確実に血縁関係なのだから、代襲相続できますよね。

もしかして

義父さん財産全くないの?

それとも、放棄したの?

ユーザーID:5126641661
法的に何か取れる方法がないのか携帯からの書き込み
たしかに
2018年10月8日 20:09

他の方が書いていらっしゃいましたが、義理のお母様の言葉を真に受けず、法的に何か取れる方法がないか探した方が良いと思います。

あとこちらも他の方が書いていらっしゃいましたが、半年って短すぎです。
酷い。
就職も引越しもそんな急に出来ませんよ。
しかも子供抱えて。
急にそんな事言われて、頭も心も整理つかないでしょうし。

私はあなたが依存していたなんて思わないけど。

義理のお母さんも、もう少し早めにあなたに言ってくれたら良かったのにね。
急には酷い。

本当に色々大変だと思いますが、まずは法的に何か取れる方法がないか探して、自分たちだけが困窮して、不利にならないようにして下さい。

乗り越えて下さいね。
応援しています。

ユーザーID:0540295419
え?裁判でもするのですか?
エミリー
2018年10月8日 21:22

法律事務所って? なんか大きな勘違いしてます。

自分の親や兄に相談せずに、いきなり弁護士? 義母さんは充分親切だったと思いますけどね。義父は優しい人だったっていうけど、その義父は自分の息子家族をごり押しで義母さんの土地家屋に住まわしたんですよね。充分自己中な男性ですよ。

なんで自力でやっていかないのですか? 普通のパートのおばさんでもシングルマザーはたくさんいますよ。

もっと自立することを考えるべきです。

ユーザーID:6054359031
義母様の主張は、本当?
ピヨールピヨンピヨン
2018年10月8日 21:46

トピ主様は、息子さんが1番大事ですよね。
これから、息子さんの為にも、沢山のお金と安心して暮らせる家が必要です。
その為に、良い意味で強かになるべき時では。

まず、義母様の主張(名義の件)は、客観的な証拠は提示されていますか?
このあたり、義母様の口頭説明のみなのか、弁護士事務所に連れて行かれて書類を提示されたのかで、信憑性が雲泥の差です。
前者なら、ある程度のご高齢かと思いますので、全てでなくても、義母様の思い込みな部分もあるかも。
それに、トピ主様の事を「厳しめに言えば従うタイプ」と、踏んでいる可能性も。

そして何より、まっとうな相談相手を探すのが重要だと思います。
ハードル低い入口として、お住まいの自治体に問い合わせれば、無料の法律相談あるのでは。
あと、「法律 無料相談」で検索するだけでも色々ヒットします。

遠くない将来、何らかの形で新生活の始まりです。
手元にまとまったお金がある状態で始められれば、経済的精神的な安心感が持てます。
その為に、貰えるものがあるなら1円でも多く貰い、譲らなくても大丈夫なものは一切譲らず。

ユーザーID:6970361036
居住権がある
夕凪
2018年10月8日 22:35

居住権があるので、自分から出る必要はありません。

家財を勝手に放り出す権利はありません。したのなら損害賠償を要求できますよ。
実際、家賃を払わない賃貸物件で、今居る住人を追い出すのは大変です。
裁判所命令が必要。強制執行も必要。2年はかかります。

市や区の法律相談等で、じっくり対応を相談してください。

実際、出るにしても引越料等、新たなアパートの敷金等は要求すべきです。
義母のものというのも、あやしいです。法務局で実際どうなっているのか、確認が必要です。
法務局に言って場所を示せば、権利関係簡単に手に入りますよ。

ユーザーID:3469679125
保険金は全部もらって出ていきましょう携帯からの書き込み
千華
2018年10月8日 23:01

大変でしたね。私も15歳で父を亡くして、実母が同じ状況だったことがあるので身につまされます。断言しますが、このままいるとロクなことはありませんよ。私の母は正社員で働いて家事も全てして固定資産税も払っていたのに居候呼ばわりされ、認知症になってからの介護も丸投げ、何もしなかった別居の小姑が遺産の半分を持っていっておいて、お兄ちゃんは良い人を残してくれたと無神経発言。主さん、辛いだろうけど、ピンチはチャンスです。親切にも小姑が全て引き受けると言ってくれてるんだから、これを逃さない方が良いです。

父の闘病中、泣きたいのを我慢しながら看護も家事も協力して回している私達親子の横で、祖母はさめざめと泣くばかり、父に疎まれていたからろくに病院にも行かず、悲観的なことばかり言う祖母のせいで家庭内が真っ暗なのに、私が建てた家だとふんぞり返り、家事も何もしませんでした。当時まだ小学生だった弟がお腹を空かせていても、自分は寝てるか、茶飲み友達と愚痴っていただけ。そんなだから実の息子に疎まれるんだよとしか思えませんでしたが、実の娘(小姑)も母親譲りの何もしない自慢だったので、母は本当にしなくていい苦労をさせられたし、娘の私もかなり人生削られました。

ホント、逃げるなら今ですよ。家があるからと居座っても、絶対にあなた方親子が楽にはなりません。どうせがんばるなら、ご自分の納得のいく人生を送ることにエネルギーを使ってください。

ユーザーID:2057330755
実家ちかくで仕事を探す
くみ
2018年10月8日 23:17

ご不幸が重なりご愁傷様です。
でも、いつかは出なくてはいけなかった家。
出直すなら早い方がいいです。

ご実家の近くに住まいを借りて、お仕事しましょう。
わずかながらもご主人様の生命保険があるうちに、新しい人生を歩みましょう。

38歳まだまだ若いです。
仕事を見つけられる年齢だし、体力もあります。
お子様のために頑張ってください。

ユーザーID:2171863472
 
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