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家を出て行って欲しいと言われました

ペンギンママ
2018年10月7日 14:11
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タイトル 投稿者 更新時間
他人の不幸の上に、自分の生活を築いてはいけないですよ
もみじ
2018年10月9日 2:11

主さん、お辛いですね


息子さんの代襲相続などという言葉で、
弁護士さんに行けば、主さんたちがそこのお家に住み続けられるような錯覚を起こさせるようなレスもありますが
仮に相続権がある場合でも、多分60代の義母さんの遺産相続は、平均寿命から推定して20〜30年後くらいですし、
主さんたちのここしばらくの生活に、全く影響を与えないと思います。


また、居住権などと言って主さんを義母さんとの戦いに向けて煽っている方がいらっしゃいますが
義母さんだって、先日夫を亡くされて辛い上に、今後の生活がかかっているんですよ
主さんに、「義母さんに甘え続けろ。相手の生活なんか、ぶっ壊しても良い!」とおススメされるのは
人道的に見ていかがなものかと思います。

主さん、
義母の不幸の上に、自分たちの生活を築いて、本当に幸せになれると思いますか?



建設的なことを申し上げれば
相談されるのは、「公的機関」で、母子家庭が受けられる補助援助についての方が良いと思います。

自治体にもよりますが、公団など非常に格安で住居を貸してくれる補助などもありますし…
人気地区は、入りにくいですが、
逆に言ったら、人気地区にこだわらなければ、すぐに入れるということです

また、母子家庭が受けられる補助も色々あります、
市役所で、相談される前に、まずネットで検索してくださいね


主さん、
御心の弱っているときは、やはり頼りに出来る方々の近くにいらした方がいいのではないでしょうか?

ご実家に同居は無理でも、ご実家周辺に住まれれば
いざという時に、多少なりとも助けてもらうことはできるんじゃないですか?
出来るだけお若い30代のうちに、正社員のお仕事を見つけられるのが
お子さんを育てるためだけでなく、
主さんの老後などのためにも、大事なことかと思います


応援してますね

ユーザーID:4052464967
レスします
チョッパー
2018年10月9日 6:56

退去希望日の半年前に退去通告されているので、義母のなされたことは法的には問題ありません。
義父の子供である夫が亡くなっているので、義父の財産は義母、義妹、そして貴方の息子が夫のかわりに代襲相続します。
ですが自宅土地共に義母の名義なら、義父の銀行口座にあるお金と時計や貴金属位しか相続するもなはないでしょう。

転居先ですが、まず役所に行って公団住宅を申し込みましょう。あなたの収入なら入居できると思います。
同時に職安に行って仕事を探しましょう。

そもそも二年も前に夫が亡くなっているのに、まだパートだったことに驚きます。保険金と遺族年金だけでお子さんを大学まで行かせられると思っていたのでしょうか。

もしかしたら義母は、夫が亡くなっても正社員の仕事につかない貴方に、こ先ずーっと頼られ続けるかもしれないと危機感を抱き、この機会に縁切りするつもりになったのかもしれません。
あと半年ありますから、頑張って家と仕事を探しましょう。

ユーザーID:2406184896
相談はいいと思う
ポコ
2018年10月9日 7:25

でも期待はしないことだね。

義母さんからすると、息子までは育てて
きたこともあり、愛情はあったが、
あなたと息子さんにはないんでしょう。
どちらかといえば、嫌いだったのかも。
後妻さんってそんなものかもね。

家がもらえる、ただで住み続ける事は
ないと思います。
義母さんはあなた方に財産をいかせたく
なかったのかもね。

相談はいいと思いますが、
おそらくあまり力になってくれる方は
いないと思います。
最初の相談は無料でも、先のお金払え
ないでしょ?
市役所は母子家庭でこの状況の相談を
したら、ある程度配慮してくれるかもね。

三月までってのは、温情かな。
賃貸契約をあなたとしてたわけでは
ないから、無料で住んでたなら、
ゴネるのも無理でしょうし、
出なければ、向こうのご家族で弁護士を
たてて、退去させられるでしょう。

三月までになんでもいいから、正社員の
仕事を見つける。
お母さんにちゃんとした家賃を払えるなら
六年生まではおいてくれるかも。
でも、それより安い賃貸を探して
住んだ方が良いとは思います。

問題は息子さんですね。転校もありえますし、
学童にいったり、あなたが働くと負担も
増えるでしょうから、辛いけど、
よく話し合いしましょう。

とりあえず、ご両親にも相談しましょう。
ご両親が遠いといっても、あなたが
そこへ行く事はできますよ。
同居は無理でも近居にさせてもらって、
どうしてもという時だけ、手伝って
もらったら?
ご両親も兄夫婦も、べったり甘えなければ
多少の力にはなってくれると思います。

ご主人が亡くなった時に、甘えず
生活しておけばよかったですね。
とりあえず、今日から動くしかないです。

ユーザーID:8640731899
厳しいなあ・・・
ありさ
2018年10月9日 8:30

今のトピ主さんの立場は大変弱いです。家賃を払ってその家に住んでいたなら、「賃貸借契約」が成り立ちそれなりの権利があるのですが、親子であるならそれはあり得ないし、無償で住んでいただけならせいせい「使用貸借契約」になりますが、この権利さえ、貸し手が家を出てくれと言われれば出なくてはいけません。

というより、今の状態は婚家の義母が同居を解消したいと言っているだけですから、法律が介入できるものではありません。あくまで義母の了解があってその家に住めるのです。

ただ念のために家の所有者が本当に義母なのか?は確認した方がよいかも知れません。それから、義父が死亡した時の遺産相続はどのようにされたのでしょうか? 義父の遺産が何もないということは考えにくいです。義父の遺産は その子(トピ主さんの夫)の分を孫であるトピ主さんの子が代襲相続できるはずです。

平成30年度の民法改正により配偶者居住権というのがが創設されましたが、この場合残念ながら関係がなさそうです。

ユーザーID:0813540832
辛いですね
専業主婦
2018年10月9日 8:44

トピ主さんがパートの事を責める事なんて出来ません。

こんな状況になるなんて誰も分かりませんものね。
人生どうなるか分からない事見越してきちんと資格取って正社員として働いている立派な方も大勢いるでしょう。
でも皆が皆そう出来ません。
立派な人からしたら自業自得ですか?
様々な理由で夫を頼りに専業主婦している女性も沢山いますよ。
私も働きたいけど子供に理由があり働けずにずっと専業主婦です。
主人の稼ぎに頼っています。主人も働かなくて良いと言ってくれています。

もし何かあったら自業自得なのでしょうね。

トピ主さんは地方ですか?
こちら(東京)には資格なくパートでシングルでお子さん育てている方沢山いますよ。
生活はきつくても皆さん一生懸命やっています。
受けられる手当てとかも最大限利用して就職相談等もしてくれる所は有りませんか?
住む場所に困っている人に何ヵ月か家賃補助や免除してくれる制度も都内にはありますよ。
お住まいの役所に相談に行かれましたか?

今お住まいの家も義母さんの物ならば仕方ないです。

お子さんの為にも過去の後悔はせずに前を向いて行くしかありません。
いつか思い出話として語れる日が来る事願っています。

ユーザーID:1229705860
将来計画どうなってんの?
まる
2018年10月9日 8:46

トピ主さんは将来どうするという将来計画はどうなっているのですか?
同じ世帯で、家族として同居したいんですよね?
今迄いくら生活費を入れて来ましたか?
そこに住み続けるならこれからいくら生活費入れ、義母を一生扶養していく、介護もするという心づもりはあっていってますよね?
何故子供が小学生にもなってパート?
一家の大黒柱として義母を抱えてくつもりある?

第三者を入れた場合、こういう事は徹底的に追求されるし、出て行かないけどトピ主さんは今の時点で保険金あるんだから、住むならそこから金出してとの追求は免れません。
そのいたたまれなさに耐えられる?

交渉も結構ですが、相手がトピ主さんに更に不利になる証拠や要求を積む可能性もお忘れなく。
トピ主さんは何にしてもまず正社員、せめて派遣のクチを探す事。

後、頼るならせめて血の繋がりある実親にしなさい、
そう簡単には見つからないとかアホな事言ってる場合じゃない、年取ればそれだけ不利になる。

ユーザーID:0256314819
とにかく動きましょう。
ホッキョクグマ
2018年10月9日 8:58

家であーだこーだしている暇はないでしょう?
その地域に住めるか、不動産屋を回って家賃相場や住みやすい場所を探しましょう。
3月ギリギリだといい物件は無くなりやすいです。
早め、早めに目星をつけること。

実家に戻るなら受け入れてもらえるか、ダメでも近居して助けてもらえるか、頼んでみましょう。
転校するなら隣県でも飛行機でも変わりません。
トピ主の働き口が見つかるかを基準に考えましょう。
頼れる親戚や同級生はいませんか?兄夫婦に働き口を紹介してもらえませんか?
トピ主が雇われる口が多い地域に近い方に住みましょう。

甘えていた。特にここ2年サボったのは大きかったですね。
義両親に、パートでいるのは夫の意向と話して、義両親が夫を偲んで泣いていたなら、義両親からは就職を勧められたのではありませんか?
その時に、甘えるだけじゃダメだと目を覚ませば良かったですね。
現実逃避しちゃったんでしょうか。とにかく、自分に甘い性格は直さないと。

30代半ばと後半では就職で扱いが違います。
2年前なら婚活も視野に入ったけど、トピ主は男性の力ではなく自分で生きていくと決めたんですよね。
その決心を忘れちゃだめ。
保険金と遺族年金と義父のお金で良いやって思ってたなら、本当に浅はか。
反省しましょう。

市役所のどこに行ったら良いか分からなかったら、受付に聞けば良いでしょう?
総合案内、代表電話で聞いても良いし。
これが分からないのは、単に現実逃避しているだけのような気がします。

子供がいるんだから、しっかりしましょうよ。
ツケを回される子供も堪ったもんじゃないですよ。
アラフォーなりに、根性据えましょう!

ユーザーID:1303281515
法テラス
はなこ
2018年10月9日 9:42

「法テラス」で検索して、そこで最寄りの弁護士さんを紹介して貰って下さい。
初回相談は無料だったり(時間制限は有ると思いますけど)、1時間幾らで法律相談をやっている弁護士事務所を紹介して貰えると思います。

まず、義父さんに遺産が有ったなら、息子さんがご主人の代わりに相続出来ます。
義母さんや義妹さんは知らないだけかもしれないので、トピ主さんが説明出来るように資料など貰った方が良いでしょう。
不安なら同行して貰っても良いでしょうけれど、無料ではなく、一日、もしくは一時間幾らとお金がかかるので、トピ主さんが説明出来るようになった方が良いかと思います。

次に住まいですが。義母さんに、「家賃を払うから貸して欲しい」と相場額で提案する。修繕や固定資産税の話が有るので、交渉は必要でしょう。
もしかしたら、「更地引き渡し」にされるかもしれないので、そうなら公共の住宅(県営住宅とか)や、一般の賃貸を選ぶ方が良いと思います。
私の祖父母は、親戚の家を借りていて「更地引き渡し」が条件でした。祖父母が亡くなった後、家財の処分、解体費用で300万くらいかかっています

あと、本当に今の住まいが義母さん名義かという話は、最寄りの法務局に行って登記簿を見たら分かると思います。
ぱっと見で理解出来なかったら、写しを取り(有料)、法テラスで紹介して貰った弁護士さんに解説して貰うと良いでしょう。

個人的には、どうせ引っ越すなら、地元が良いのでは?と思います。
実家の近くの賃貸を借りて、お子さんが体調不良の時など、来て貰う形で助けて貰う事は出来ると思うのです。
お兄様への配慮が必要なら、都度お礼(菓子折り)など渡せば良いですし。全くアテにならない義母さんより、助けになるのではないでしょうか。

ユーザーID:4683436883
ひとりだちするしかない
まつこ
2018年10月9日 9:49

お義母さんは資産家?なんですね。「元々ここは私(義母)の家」と言っているから。
しかも大きいであろう二世帯住宅を畳むという決断ができるなんて。
てっきりあなたを追い出して娘を呼び寄せるのかな?と思いましたが違うし。
相当な資産家であるとお見受けしました。

これまで義母は義父に従って色々と我慢を重ねていたのだと思います。
家の名義が義母である以上、色々な権利が義母にあるでしょう。
どうしても出て行きたくない場合は弁護士を立てることもできますが
住み続けることを勝ち取っても、家賃相当のお金を毎月義母に払う
という結果が出ることが一般的です。また畳むはずだった前提だから
その先の修繕費や税金等もあなたが負担する、という結果になります。

なので現実的に、あなたは家を出た方がというか出るしかないと思います。
市役所等に相談してみて下さい。一時的に住まわせてくれる母子寮等の
福祉的支援があります。その間にあなたは仕事を見つけてください。

ユーザーID:7075388042
どっちにしてもその家は出なくちゃならない
らら0号
2018年10月9日 9:56

義父に生活費だっこで家賃払ってなさそうですもんね。
まさか義父亡き後の生活費でも同じようなことをやらかして義母が切れたというオチは。

代襲相続とか言ってる人もいますが、元々義母の家なら名義は義母でしょう。
たとえ義父の名義が一部あったとしても、義妹もいることですし、その家全部とれるとはとても考えられないので、とれてその家の売却代金のわずか一部でしょう。

まあ裁判沙汰にしたら気落ちした義母ではなく気力のありそうな義妹と闘うことになりそうですし、実際問題あなたも体力削られるので貯金が無いなら継続は難しいです。

ユーザーID:2201208621
難しい
とんぼ
2018年10月9日 10:08

似たような家族構成ですので状況はなんとなくわかります。

夫さんとお義父さんが生きていたころは仲良く暮らしていられたでしょうが、その二人がいなくなれば
残念ながらお義母さんには、トピ主さんとその息子の生活を保障する義理はなくなります。
夫さんとお義母さんは養子縁組されていましたか。
もし養子縁組していたらトピ主さんの息子さんとは血のつながりはなくともお義母さんの相続人(今お住まいの家も含め)としてのつながりは残るのですが、どうもそれもなさそうですね。

退去は来年3月という常識的な猶予を示してくれています。
生命保険と遺族年金もあるし、これからあなた方親子を支えるのは、お義母さんではなく、あなた自身のご両親のほうだというお考えをされていても不思議ではないです。お義母さんが実の娘と孫を支えたいと考えているのと同じように。
今後再婚を希望するのなら、なおさらお義母さんの家にいるよりは、距離を置かれたほうがお互い気を使わなくて済むという考え方もあります。

ご主人を亡くし、家を追われ、と突然の環境の変化に心が追いつかない不安な状況お察しいたします。
前を向くしかありません。

ユーザーID:1500775548
賃貸料を払う
tata
2018年10月9日 10:32

トピ主さんの立場に寄り添うと、かわいそうな話です。

義母の側に立って話を聞くと、甘えすぎのやっかいな親戚?がいて我慢ばかりの人生に思えます。

義母は、関わりたくないということは、その甘えさせた夫や息子や、甘えつづける嫁が嫌だったのでしょう。ですが、冷たい仕打ちを今まではしなかったのは常識も持ち合わせていたのでは。

トピ主さんは、さらなる甘えを要求しないほうが良いです。義母の良識を信じて妥協点を見つけるなら、1年とか2年とか、何となくじゃなくはっきりとした期限を設け、それまで賃貸料を払って住まわせてくださいと頭を下げることです。その期限のうちに仕事や住まいをみつけたいとお願いすることです。ですが、ローンが残っていたり、固定資産税が高額だと、毎月の費用を払うだけでも高くつくので難しいでしょう。

ユーザーID:3608266988
お子さんの学校があるので来年3月までを期日に考えては?
砂漠のスコール
2018年10月9日 10:46

>この家の名義は土地も家も最初から義母のものなのだそうです。
間違いないのですか?
義父が亡くなり(息子さんが鬼籍)コッソリ義母が全て相続したのでは?
ご主人(息子さん)の分、あなたやお孫さんの取り分って、ないのかな。

とはいえ
お義母さんの今後の暮らし方として娘の側に行きたい。纏まったお金を持っておきたい
というのは分かります。

うちの近所にも離婚で実家に一旦帰った母娘いますが親が部屋があるにも関わらず
春になったら家を出なさい!自立させました。
公営住宅に移ってパート勤めしていますよ。
今の親御さんはシングルマザーさんを受け入れるお宅が多いと思ってましたが厳しい実家もあるんです。

トピ主さん
ご実家が代替わりしているとのこと。
家に入れないとしても 近くに住むことが出来ないですか?
公営住宅はどこにもありますし。
引っ越しになるのが嫌なら、そのまま同じ市に住むのがいいけど、お義母さんも娘さんの土地に移ってしまえば
あなたとお子さんのみ、の生活になってします。

お子さんの学校のことがあるので
直ぐに全部を変えるのも難しいかと思います。

公的機関も相談しつつ自立の準備をしましょう。

ユーザーID:3024813975
養子縁組は?
ウインク
2018年10月9日 10:57

本当に家屋と土地の名義が義母のものか、法務局で確認してください。
絶対に客観的な証拠をみてから判断すること。

それからご主人と義母との間に養子縁組はなかったでしょうか?
義父と義母が結婚したときに、義母とご主人との間に養子縁組をして
親子関係を結んだかどうかです。

もし家と土地の名義が100%義母の名義だったとしても、
ご主人と義母の間に養子縁組が成立していたら、
義母が亡くなったときにはご主人の取り分については
世襲相続でトピ主様のお子さんが相続できるはずです。
(でもそれは先の話なので、義母には言わない方がいいけれど。)

再婚のときに、なかなか養子縁組までしている家ってないのですが、
一縷の望みをかけて調べてみましょう。
養子縁組をしていれば、ご主人の亡くなったときの戸籍に書いてあるはず。
葬儀の際に色々な手続きで使用したでしょうから、見返しましょう。

役所は母子家庭に支援をしてくれます。
自治体によりますが、母子寮があるところもあります。
部署も自治体によりますが、福祉課、児童課、女性センターなど。

社会福祉協議会などでも相談にのってくれます。
条件次第では、引っ越し代金なども補助をしてくれることもあります。
とにかく事情を話して、困っていることを相談しましょう。

ユーザーID:5378388580
相続は?
アキラ
2018年10月9日 11:31

どうも全てにおいて君の認識が甘いとしか言いようがない。
感情論だけで、確認できている権利が分からないんだよ。

まずは君の権利を確認。
家の一部というかリフォーム分が義父分とのこと。
だとしたら、相続はどうしたのかを整理する必要がある。
遺産分割協議書はどのようにしたのか?
そのうえで、その家に対しての君の権利はいかほどか?
まずその家の持分を確認せねばどうしようもない。

義母の物件であり、相続の時点でリフォーム分に関しても義母に権利があるとすれば、義母は持分が100%と想像できる。

だとすれば、売却は義母の意志で決まってしまう。
君にできることはお涙頂戴だけで、売却は免れないだろう。

君に買い取ることができるのであれば、それが一番だろう。
だが、おそらくそれも難しいのでは?
いくら身内とはいえ、売買契約書をかわし、琴線の長期借り入れの返済書も交わすことになるはず。
当然、水道光熱費や税金関連も、君が支払うことになり、必要以上のサイズの物件を維持するわけで、現状以上に負担がかなり増えるはず。

それを考えると、今のうちにコンパクトな家を賃貸したほうがまだマシだろう。

今まで赤の他人からどれだけの利益を享受してきたかを考えれば、ここは感謝の意を持って、自立する時期が来たんだと出ていく方が、君のためでもあるように思うが。

ユーザーID:9751430055
大丈夫ですよ
友一
2018年10月9日 11:37

どんなプロフェッショナルでも最初は素人から出発なんです。
ご自身の状況が理解できたのですから、ここからいろいろ情報を収集して、できる手を打っていけばよいと思います。
お子さんが8歳とのこと、まったく目が離せない年齢ではないことも、主様には運があると思います。働く時間を増やすためにはどうしたらよいのかも考えていきましょう。
みなさんの投稿を読んで、今の状況をきちんと理解できたことが何よりで、それが理解できていないと何もスタートできません。
無料の弁護士相談は法テラスというものがあります。
ご自身がどうしたいのかをよくよくお考えになってくださいね。
応援しています。

ユーザーID:4785578406
トピ主さんはまだ十分に若いよ。
水玉
2018年10月9日 11:42

生命保険と遺族年金とパート収入、
トピ主さんこれだけでずっとやってけると思っていないですよね。
これからどんどんお金がかかります。
いつかはフルタイムで復帰しなくてはならなかったのでは
ないでしょうか。幸いもうお子さんは小学生です。
最初はつらいけもしれないけど、
あなたが働いて生活の基盤を作らなくてはなりません。

家のことはしょうがないでしょう。
ここでもめてもトピ主さんの思い通りにはなりません。
それとも他の方が言うように買い取りますか?
おそらく金額的に無理ですし、不要な広さでしょう。
もっと便利で二人で暮らすのにちょうどいい部屋を探し、
仕事を探してやっていくしかないのです。

どんなにつらくても悲しんでる暇はありません。
お子さんのためと思って頑張ってください。
今の土地にしがみつく必要もないでしょう。
一緒に住めなくてもご実家の近くが安心ですよ。
なお、母子手当等、行政の支援制度はフル活用すべきです。
学童も母子家庭は優先的に入れるはずです。

ユーザーID:5372382376
色々ビックリ
ミキ
2018年10月9日 12:12

自分の住んでいる家屋が誰の名義かも知らずに生活していたのですか?
改装費用もどこから出たのかご存知ないようなので、ご主人に全て任せきりだったのでしょうか。
住み始める時か、せめてご主人が亡くなった時点で確認すべきでしたね。
いくら亡きご主人が鍵っ子が寂しかったと言っても、ひとり親になって状況が激変したのに、それでもパートのままで居られると思っていたのですか?
このご時世、共働きも多いですから、鍵っ子も昔ほど珍しくなくなったと思います。
鍵っ子が嫌なら、学童保育に入れて迎えに行くのはどうですか。
あれも嫌、これも嫌、では通らないことくらい解ってるでしょう?
お金がないなら市役所の窓口に行って、公営住宅の申し込みをする。母子家庭優先枠の確認を忘れないように。
せめてフルタイムの働き口を見つける。
同時に学童保育の申し込み。これもひとり親家庭は優先度が上がる可能性があります。

きついこと書きますが、あなたを甘やかしてくれる人はもう居ません。
自分で何でもやらないといけないんです。
大丈夫、できるから。
ムリはしないで、市役所でも民生委員でも、どうしたらいいのか相談してみて。
たらい回しされても、それでひとつ賢くなれるから。
お子さんのために頑張って。

ユーザーID:1415682484
義母を解放してあげてほしい携帯からの書き込み
アン
2018年10月9日 12:34

義母は長い期間自分の気持ちを押さえて生きてきた事を察してあげてほしい
血縁のない息子と楽しく過ごした陰では色々と葛藤はあったはずです


自分名義の家屋を息子夫婦の為にリフォームまでして、義父、息子(貴女も)は義母に依存しすぎてましたね


今後は義妹家族と本当の家族を築きたいのではないかな。
その二世帯住宅に義妹家族を呼びよせる事もできるのに…それもしないで引っ越す選択をしたのは貴女を思いやったからでしょう
義母は優しい人だと思いますよ


自立しましょう
今はお辛いでしょうが、必ず解決します。

頑張って下さいね

ユーザーID:3115270560
お母さんの言い分が本当なら
おば3
2018年10月9日 12:55

お義母さま、血のつながらない息子やお嫁さんにも良くされていたようですので
いい方だと思います。だから土地建物の名義などは嘘はつかない気がします。
(登記簿なんて弁護士に頼まずとも取れますしね)

その上で状況を考えると、義母は今までいろいろ我慢してきたんだろうなあ、と。
法的なことを別にして、気持ちの部分で、私は義母がお気の毒に思います。
だから、老後は好きにさせてあげてほしいと思ってしまう。

取れるものはとってやれ!とアドバイスする人の気持ちが知れません。
高額な弁護士費用を払って気持ちも時間も費やして、どれだけのものが残るのか。
義母は土地も建物も今まで好きなようにされてきたのに。

38歳で夫を亡くしたシングルマザーなら、その身を案じて助けてくれる人もいるのでは?
まずは正社員の仕事を探しましょう。

ユーザーID:0299055482
 
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