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発言小町

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家を出て行って欲しいと言われました

ペンギンママ
2018年10月7日 14:11

38歳女性、8歳の息子がいます。夫は2年前に亡くなっていて未亡人です。
夫の両親との二世帯住居でずっと暮らしています。
この夏義父が亡くなり、家族の度重なる不幸に気落ちしていたところなのですが、追い討ちをかけるがごとくショックな出来事がありました。
義母から突然来年3月限りで家を出て行って欲しいと言われたのです。
理由としては遠方に住む義妹が妊娠していて、生まれたら側で手助けをし暮らしたいので家を畳んで引っ越したいからと。
寝耳に水で本当に驚きました。
お義父さんが亡くなられてお義母さんがこの家を出て行くのは仕方ないと思いますが。
私たち親子にとっても家で勝手に畳むと言われても困ると言ったところ、
「元々ここは私の家で貴方達と一緒に暮らしたがったのはお義父さんだった。私は嫌だった。改装で不格好にされて辛かった。そもそも○○(夫です)と私は血の繋がりがなく貴方の息子は私の孫ではない。やっと本当の孫が出来るから側で暮らしたい」
と言われたのでした。初耳のことだらけで衝撃でした。
この家の名義は土地も家も最初から義母のものなのだそうです。
義母は後妻で夫と血の繋がりは確かにありませんが生前は本当に仲良く実の親子と変わりなく、あとでそのことを夫から聞いた時に驚いたくらいでしたし、
息子のことも義父ととも可愛がっていてくれていたのに。

義母はこの話をして以来、家に帰っていません。
義妹に連絡すると義父が亡くなりとても気落ちしていて、義妹が部屋を探して生活させるつもりだと言われました。
この家についてはお義母さんの思うようにさせるつもりだから申し訳ないけどお願いしますと言われました。
青天の霹靂でこの先が不安です。私たち親子はこの家を出なければならないのでしょうか。
夫の生命保険と遺族年金とパートで細々と暮らす状況なので、
突然家がなくなることに不安しかありません。

ユーザーID:9998428161  


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レス数:456本

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タイトル 投稿者 更新時間
養子の子供には相続権はない
るーる
2018年10月23日 0:34

養子自身には相続権がありますが、養子の子供は相続権から外されると思いますよ。

トピ主さんの子供は、ご主人からの血統ということになり、養子の親との関係はないです。
なので、相続権はありません。

ユーザーID:2308828535
横ですみませんが、まるちさん
レモネード
2018年10月22日 18:20

>>あのね、今時半分以上は共働きで正社員ですよ??

そ、そうなんですか?
半分以上(なんの半分なのかが分かりませんが)が共働きなのはいいとして
「半分以上」の全員が正社員ってことですか???
小さい子を預けて必死に働いて将来に備えている人ばかりなんですか?
専業主婦をされている方は、周囲にひとりもいないんですか??

自分の周りが甘いのでしょうか?
正社員のお母さんは多くても3分の1もいないと思われるのですが…
自分もフルタイムですが、契約社員どまりです
レスを読んで焦ってしまいました…。

ユーザーID:7295313101
相続、義父の貯金、そして義母の気持ち。携帯からの書き込み
スイカボール3号
2018年10月22日 17:41

義母との養子縁組に着眼して、トピ主さんの子に代襲相続がという意見がありますが、それは義母が亡くなってからの話。今、家の所有者は義母1人です。生きている間に本人がどう処分しようが本人の自由、売ったお金も全て義母のものです。義母が亡くなった時に遺産が残っていたら、はじめてトピ主さんの子に代襲相続の権利が発生します。

ただし義父の貯金は違います。今の時点でトピ主さんの子に権利があります。凍結した口座を動かすために印鑑をなんて簡単な話でなく、きちんと遺産分割協議をしましょう。法定通りなら、義母1/2、義妹とトピ主さんの子1/4ずつ。
確かにトピ主さんは今まで義父母に甘えてきました。かなりの金銭的援助を受けてきた(家賃、水光燃費なし)から、受け取る分はない、という考え方もあるでしょう。しかし、義父の生前の気持ちも考えるべきと思います。義父にとっては実の孫ですから。家が義母のものなら、義父の貯金は義父のものでした。

義母の気持ちを知りたいようなので少し書きます。
義母がトピ主さんたちは他人だと強く感じたのは、義父が亡くなってからでは?義父が闘病中は気にかけてくれたけど、義父が亡くなったら同じ家に住みながら、「全然様子がわからなくなった」状態に。やはり、実父である夫がいなくなったら、他人なのかと思ったでしょう。

トピ主さんと一緒に暮らしても、老後の世話は期待できない。今まで息子家族にさんざん金銭的援助をしてきて、今さら娘に世話になるならそれなりのお金が必要。娘夫婦の負担にならないよう、いざとなれば施設入所できる現金は必要。そこで家を売却なのでは?
トピ主さんは義母と同居して、義母を最後まで世話できましたか。トピ主さんに貯金がなく、入所費用もない状況で。

義母の決断は、皆がこれから生きていく為に必要な決断だったと思います。トピ主さんも被害者意識をなくし、前に進んでください。

ユーザーID:1739873231
なんかもうこれくらいで許してあげて
こっふぃ
2018年10月22日 16:48

みなさん、私も色々思うところはありますが、トピ主さんはこれから頑張ろうとしてますよ。

公共料金の納付書を見て我に返ってパートを増やした。立派じゃないですか。
本当にバカな人なら「納付書届いたんですけど、お義母さんの口座から引き落とすように手続きしてもいいですか?」とか言い出しかねません。
納付書を見るまで気付かなかったのは、単に今まで払ってなかったからでしょう。
(これは本人も反省していますから、もう触らずに)

今の仕事先でパートしかできないのは、これから実家のほうに戻るからでは。
仮に今パートから正社員になったところで、引っ越したら通えません。
正社員の職を探すにも実家の近くで探さなければならず、じゃあ今すぐ求人を探しなさいよっていうのもなかなか厳しいでしょう。
引っ越しの手配や公共料金の把握など、慣れないことでバタバタしている時ですし。

トピ主さんのこれまでがあまり褒められたものではないのは私も同じように感じます。
ただ、これから何とかしようとされているのですから、あまりこれ以上叩くのはどうかと思いますよ。

トピ主さんこれから頑張って下さい。

ユーザーID:1434747241
あなたが甘えていただけ
悪意じゃない
2018年10月22日 16:46

悪意にとられるのはあなたが自分をわかってなかっただけ。これだけ言われて自分がしていたことが義母にとっては重荷だったとわかったでしょ?それを悪意とか呆れるとか…あなたは世間一般からみたら義理母さんへ悪意をむけてた、呆れるようなことをしてたってわかって下さい。

光熱費の延滞納付書が届いてどうでした?それを今まで負担してなかったことがいかに助けられていたことかわかった?あなたは起こることすべて被害者のようにとりますが、あなたは義母や義妹にとって加害者ですよ。夫を亡くして二年の間に正社員になり、生活費と家賃をだして暮らしていたらこんなふうにお別れにならずにすんだのではないですか。

義母さんはすべてに疲れてます、直接話すことにこだわらずまずは気持ちよくきれいにして家を出ましょう。話し合い親戚のような関係に戻るのはそれから。自分の大事な財産である家に居座ってる嫁、恐ろしいと思うけど。ここは私の家よ!と出ていかない、お金も出さないで二年いた。単純にこわい人だとまわりから思われてるのでは。言わないだけでね。

ユーザーID:4068244152
ちょっと落ち着いて
まあ
2018年10月22日 15:32

レス6で少々お怒りのようだけど、それは貴女の為にならない。
貴女のレスを読めば今の家を出る予定らしいのは分かるよ。

けど、最初に「出なければいけないのか」って書いてるから
随分能天気な、というイメージがついてその後も具体的な事より
義母の気持ちが、私は義父母とどうだったとかという気持ち的な
部分にほとんどの描写があるので、それこそ貴女の母じゃないけど
何やってるの!子供のためにも早く行動を、と歯がゆく思う人もいる。

貴女の前向きなレスが出る前に否定的なレスが掲載されるのも仕方ない。
そこは割り切っておかないと。
ここで貴女がキレちゃったら「あ、この人(トピ主)ってリアルでも
こんな感じなんだ。だったら義母も逃げてくよね」と更に勘違いさせ
悪い方にしかならない。

掲示板だから好きな事言ってもいい訳じゃない。
むしろ好き勝手してもいい掲示板で押さえる強さがあれば、イザという時
現実でポロっと本音を出さずに交渉を上手く進める事ができる。

義母との話し合いをお望みのようだけど、今の貴女がその状態では難しい。
既に指摘されてるけど、義母も言ってしまった以上貴女に会うのに気まずさを
感じてますます頑なになる可能性がある。

で、先に書いたように貴女がそれまでの気持ち(所詮後妻の義母からすると
血の繋がらないトピ主夫は他人だった等)をうっかり言ってしまえば泥沼だよ。
当分は義妹かその夫を通してやり取りした方が無難。
義母もまだ夫(義父)を亡くしたばかり。
貴女と冷静に話し合うには、もう少し時間が必要だろう。

個人的には義母から貴女の夫への優しさや愛情は偽物じゃなかったと思う。
とは言え夫が亡くなった事でいずれ自分もと考え、できれば自分の娘の側にと
考えたのは事実。
余程義妹との関係が悪くなければ、トピ主夫が実子でもこうなってたかもね。

ユーザーID:9956599465
生活権ってなんでしょうか?
柔軟に生きたい
2018年10月22日 14:38

居住権には賃貸契約が必要ですよね
トピ主さんは義母の厚意で無料で住んでいたので該当しないのでは

まだ生きている義母の家(財産)を
夫と義母は養子縁組してるから、トピ主さんのお子さんは義母の財産を相続する権利があるから住む権利がある
とは無茶苦茶ではないでしょうか…

義父の代襲相続の件ですが、

みなさんが書かれているようにこれまで義母が肩代わりしていた諸経費の金額と比べて、お金が残るのか?といのとは別に

逆に義母はトピ主夫さんの財産は相続されたのでしょうか?
義母さんにも権利がありますよね?

この状況を見ると、未亡人になったトピ主さんに全て譲られたのではと思いますが…

>義父の口座を解約するために同意書が欲しいそうです。協力をお願い出来るかと聞かれました。
私はそういう話は義母から直接してほしいと言い、何も言わずに引っ越しされて結局まだ連絡がないこと

義母はトピ主さんにちゃんとトピ文の内容伝えてるじゃないですが…
感謝しているといいつつ、なんで家をもらいないと今までの手伝いが無駄になっただの、直接連絡しないと協力しないだの、義母さんを責めるような言葉ばかり述べられるのでしょうか…

ユーザーID:5718296731
当たり前
焼肉
2018年10月22日 14:02

光熱費の請求がきたから支払います、と開き直ってますか?
住んでいるトピ主親子が使った光熱費をトピ主が払わなくて誰が払うの?
まだお若いのかな。
常識がなさすぎます。
光熱費なんて合わせても1万から1万5千円くらいでしょ?
それくらいで慌てなさんな。
パートの時間ってまさか週3日で働く日は半日だけとか?
ちゃんとフルタイム働く覚悟をしなさいね。
トピ主がお金なくて将来苦労するのは子供だよ。

ユーザーID:8994843094
良かったですね!
tokiko
2018年10月22日 11:49

お兄さんからも連絡があって優しい言葉をかけてもらい、また義弟からも親戚づきあいをと言われたのなら良かったですね。義母さんとは同居だったので、義母さんもいろいろと積もる思いがあったので、衝動的に飛び出してしまったのでしょう。きっと、あなたに対して言い過ぎて申し訳ないと思っていると思います。

ただ、ここできちんと後先のことを考えて行動すべきだと思います。義弟が親戚づきあいをと言ってくださったので、義母・義弟・義妹・そして生まれてくる従兄弟と遠方でも親戚付き合いを続けることです。そうすれば義母の遺産を代襲相続できるかもしれません。

ユーザーID:5146864073
レスするこちらのほうこそ驚きです
すみれ
2018年10月22日 11:23

レスくれた人にいろいろかみついていますが、そう誤解されても仕方がないことをしていると気づかないのでしょうか。

主さんの状況だと、普通の人は早急に「家を出るための準備」をします。
祖母の家に住まわせてもらう予定なら、その家に、その土地に住むための準備です。
住居の補修をしたり、新しい就職先を探したり。
それを今住んでいるところでのパートのシフトを増やしたと言うから「あれ?」って思われるんですよ。
公共料金の請求書が来たならとりあえず貯金で払い、減った分はあとでまた貯めればいいじゃないですか。
パート増やす時間があるなら、出ていく準備をするのが先でしょう?

本当に主さんって他人に甘え頼るのが上手ですね。
パートのシフトだって人不足で経営側が困っていない限りそう簡単に増やせませんよ。
だって、主さんのシフトが増えるということは誰かのシフトが減るということか、増やす必要がないのに人件費負担して増やしてくれているのですから。
近いうちにやめるのがわかっているのに、よくそんなわがままが言えるものだとこちらのほうが呆れます。

義妹さんやそのご主人に対しての対応も、そして義母さんに対しての書き方も読んでいて不快感を覚えます。
義母がどれだけ失礼なことをしているかをご自身の非を伏せて伝え、相手に謝らせる。それを寛大に許して善人ぶっている。
義母さんが「自分の家なのに」逃げるように出て行ったのがよーく分かりました。

ご実家の方が親身になってくれそうでよかったですね。
これ以上周りに迷惑をかけないように、一日も早く今の家を出て、新しい生活をスタートしてください。

ユーザーID:0552846328
ノイズに引きずられず、息子さんとお幸せに
よいよい
2018年10月22日 11:05

レス6、拝読しました。

このトピで、想像力逞しいレスされてる方々が満足するのは、以下のような結末だと思います。
・実家に見離される
・両家とも無関係の土地でフルタイム勤務
・義母様、義妹様ご家族と超ハッピー

とにかく想像力豊かなので、上記に該当しないトピ主様の言葉は全てねじ曲げられ、人間性は貶められます。
これらの方々について、そのエネルギー、人を貶める事に使うのではなく、自分を高める為に使えばいいのに、と心から思います。

トピ主様、ノイズに引きずられず、息子さんとお幸せになってくださいね。

ユーザーID:1907240250
急に出て行くのもさもありなん
ダラ焼き
2018年10月22日 10:08

最初のトピとここでのレスの付け方といい、
さぞかし義母は居心地悪かったんだろうな、と思いました。
トピ主さんは物の筋や他人の気持ちがわからないのに
己の我だけは強いですよね。
皆さんのレスに呆れるのは勝手ですが
その我の強さが誤解を招き義母に好かれなかったのですよ。
今、義母から直接話すことに拘るのは間違いだと思います。
長年話の通じない人に相対して余力はもうないのです。

ユーザーID:4214460562
義母にしたら
おどろき
2018年10月22日 5:43

あなたがあまりにもここが私の家って顔で当然のように居座るから、もう強行突破しかないと思ったんじゃないですか。自分の家なのに他人が二人。老い先考えたら死にたくなるでしょ。他に子供がいないならまだしも、自分の子にまるまる遺したい、自分の子や孫と暮らしたい。

今までにもきっとそれとなくいろんなサインを出して来たんじゃないですか?でもあなたは「自分達はここに住んで義母の面倒を見る」という頭でいるから何も入ってこなかったんじゃないかな。おめでたいのか図々しいのかわかりませんけど、過去どんなに乞われての同居だったとしても、常にこれでいいのかと疑問を持っておくべきだったと思いますね。

義妹は節度を持った態度であなたに対応しているようですが、自分の親の財産を食いつぶされている立場なのに立派なもんですね。

ユーザーID:2658541023
もう自立する時期なんでしょう
ベッテル
2018年10月22日 5:37

どう考えても義弟が謝る謂われはないなんてこっちが言いたいですよ。

義弟は義母の荷物の引き取りに立ち会っただけなのに小一時間も事情と言う名のトピ主さんの主張を聞かされたんですよ。
知らなくていい事をトピ主さんがしゃべったんですよ。

いまだに被害者気分のようですがトピ主さんはどちらかといえば加害者の方ですよ、いい加減自覚しましょうよ。

>何も言わずに引っ越しされて結局まだ連絡がないことまで、詳しくこれまでの経緯を話しました

一番最初に義母が充分話をされてるじゃないですか、連絡がないのもそれが答えじゃあないですか、何よりなんで義弟に詳しくしゃべる権利がトピ主さんにあるのですか?
本当に感謝してるというのならもう義母や義妹一家に対して波風立てるような事はすべきではありません。
義父の口座の解約だって黙って同意すればいいじゃないですか、義母が直接依頼しなくても構わないものです。

もう実家を頼る事はあっても義母一家とは付き合いは終わったのです、あくまで義母の行為の上で成り立ってた関係なのですからトピ主さんも前を向いて新しい生活を始めましょう

ユーザーID:2308963139
自分の分は自分で払いなさいってこと
まり
2018年10月21日 23:18

公共料金の支払いが来たって、義母さんが出ていかれてからですよね?
使った分丸々ご自身が使われた分なのですからそりゃご自身で払わないと。

義母さんは出て行ったけど電気も水道も今まで通り使い放題だと思ったのですか?

非難されてショックだと仰っていますがそういう図々しさを改めなさいって事です。

義妹さんのご主人は優しい言葉をかけてくれたかもしれませんがその優しさに乗っかろうとしないように。

長兄さんが手を差し伸べてくれたのですから頼るならせめてご実家側にしましょう。
でもそろそろ誰かの親切に甘えないで生きていけるようにならないといけないと思います。

ユーザーID:4960798111
養子縁組しているから
ピアノ好き
2018年10月21日 23:05

今のうちに家や土地を処分してしまおうと
思ったのでは?

公共料金も、いまだに亡くなった義父の
口座から引き落としになっていて、義母さんが
出ていかれるまでは、おそらく義母さんが
払っていたのでしょうけど、養子縁組した
息子も、自分の夫も亡くなった今、
トピ主さん親子をこれ以上面倒見るのは
勘弁してくれと思ったのでは?

義妹さんは、突然のことで迷惑かも
しれませんが、義母さんから家を出てくれ
と言われるまで、ほとんど家に関する
費用も出してないようですし、このままでは
自分亡き後、家も土地を血の繋がりのない
義理の息子の妻と子どもに取られてしまう
と危機感を覚えられたのでは?

現金にして、全額娘にと言う遺書を用意して
おけば、最悪、トピ主さんの子どもに遺産が
いっても慰留分のみ、現金で渡せばいいわけで。
家や土地を残して、あとで揉め事になっても
と思ったのではないでしょうか?

あと、公共料金ですが、家に住んでいるのですから
トピ主さんが支払うのは当然で、万一、
そういうものを支払うことになるかも?と、
毎月予定に組み込んでおくべきでしたね。
今まで払う必要がなかったとしても。

ユーザーID:3097615882
驚きです!
ひげ姉の狂い咲き
2018年10月21日 20:57

>私は今の家は出る気で落ち着き先を探しています。義妹にもそう伝えてあります。以前のレスでそう書きました。

書いてないよ?
書いたつもりなら、言葉の選び方がおかしいよ。

義母とも、ただただボンヤリしてる点だけじゃなく、そういう点でも行き違いが多そうね。
義弟に話した内容を見る限り、逆に義母を逆上させそうだし、言葉の選び方に注意すべきよ。
早く引っ越しなさいな。

ユーザーID:0428073482
逆ギレ体質?
シャチ
2018年10月21日 20:10

「呆れた」?どの口が言うんですか!?
事情を書かず、突然「光熱費を払う」なんて言い出せば、居座りを警戒されて当然。
なんせ、何年も何年も義親のお金で生きてきて、それを当然と思える人柄なんですから。
「自分は気がつかないし鈍い」と自覚したんじゃないんですか?
ちょっと頑張った位で褒められないと怒りだす。典型的末っ子気質ですね。

義弟さんにお礼は言ったのですか?
謝ったのですか?
ここで、散々義家族のお世話になったことを指摘されたのに、なぜ、「今まで義両親にお世話になりました」「ありがとうございます」「気が利かない嫁で申し訳ありません」が言えないんですか?

同意書も、ちゃんと返事しなかったのですか?
「もちろん署名させていただきます」とお伝えした上で、「このようなお別れでは寂しいので、せめてもう一度、お話をしたい」と申し出ないんですか?
トピ主、物凄く!上から目線ですよね?

長兄が懐の深い方で良かったですね。
恐らく、前の仲違いもトピ主の心得違いでしょうから、今度は性根を入れ替えてお願いする立場を忘れないように振る舞いましょう。

さもなければ、早々に長兄家族から嫌われて追い出されますよ。
トピ主って、軒先を借りたら母屋を乗っ取る性格してますからね。
そこら辺は兄弟なら分かっているでしょうから、義家族みたいな手加減はないでしょう。
精々、心して訪問することですね。

それで、今更義母さんの本心を知って、どうしたいんですか?
親戚づきあいも難しいんですよね?
義母さんの弱みを握って、お金でもせびり取る魂胆ですか?

レスを読む度に、トピ主の黒い人柄が見えてきた気がします。
ぼんやりして弱そうに見せかけて、実は図々しく強かで腹黒いような印象です。
義家族さんには油断なく追い出すことを進言したいですね。

ユーザーID:1497143716
細部細部に義母批判が散りばめられていますね
なるみ
2018年10月21日 19:17

トピ主さんにとって青天の霹靂だったのでしょうが
少し自分の都合にだけ甘かったのがここまで拗らせた原因なのでは?

どこまでも義父母に頼って生活する気満々の他人のあなたに義母が嫌気をさしても仕方がない状態にしか見えません。
そもそも、義母と夫が血のつながりがなかったことは知っていたのですから
義父が亡くなった時点で義母にこの先の生活を相談しようとも思わなかったのが不思議です。
自分は大変なのだから当然助けてくれるものと心の何処かで思っていたのでしょう。

仮に家の名義が義父だったとしてもそれも含めての財産分与があります。
トピ主親子が変わらず住めると思っていたのなら能天気過ぎます。

どれだけ旦那さんが母親に家庭にいてほしかったと言っていても
それを守ってくれる人はもういないのです。
夫婦二人揃っていてもそれができない家庭も沢山あるのに
パート勤務でそれを貫けるつもりでいたのは甘えでしかないです。

義父が同居、経済援助を勧めてくれた。
それを言った人は亡くなったのです。
専業主婦だった義母には到底経済的にあなたを援助している余裕などないでしょう。

もうあなたしかお子さんを親身になって守れる人はいないのです。

今はまだ遺族年金をお子さんの分ももらえているでしょう。
でも、お子さんの分は18歳までです。
高校3年生の内に給付がなくなるのですよ。
自分の老後はどう生活する気ですか?

いま、パートなら健康保険も国保でしょ?
フルタイムなら社会保険に加入できます。
納付額の負担はかなり減ります。
まだ30代。
十分正社員だって狙えます。

お子さんの将来を考えたら何をすべきか自ずと答えは出てきませんか?
それとも、お子さんは高卒で就職させてお子さんの扶養として過ごす気ですか?
義母がどうのと人のせいにしている暇はありません。

世間知らずな能天気は卒業しましょう。

ユーザーID:9014742047
そういう話なの??
麦ちゃん
2018年10月21日 19:05

>私はそういう話は義母から直接してほしいと言い、何も言わずに引っ越しされて結局まだ連絡がないことまで、詳しくこれまでの経緯を話しました。

同じ敷地内で暮らしていたのに、義母さんに対して、トピ主さんの方から「遺族年金の手続きしに行きましょうか。車を出しますよ」とか言ってあげなかったのですか??
まぁ、社会保険事務所は車が無くても歩いて行ける距離なのかもしれないけど。

歳を取ると老眼で、細かい文字が読み辛いし、誰か若い人が付いてきて色々世話して欲しいと思うのでは?
私の舅が亡くなった時、姑を連れて、夫と車であちこち回りましたよ。夫は地元を離れて就職しているので、忌引きや法要で帰省する時なら力になれると姑に申し出て手伝いました。
私は嫁の立場なので、込み入った話の時は席を外しましたが、書類の記入部分をサポートしたりとかしました。
(何か所も、判子を押すような書類も有り、姑が見落とすのも仕方ない)

銀行や郵便局、役所で揃える書類も違うので、それを夫と揃えたり(コピーで良い時も有るので)それなりに手間だったけど、姑も「手伝ってくれてありがとう」と感謝してくれました。

義弟さん達がこれからやろうとしているのに、「姑が直接言ってくれないとー」みたいな事を言ったのですか・・・?

ご主人が亡くなった時は、義父さんが色々と手続きを整えてくれたのですか?
それとも、トピ主さんが全部やったのですか?
どちらにしても、義母さんの時はトピ主さんが手伝ってあげないとならない立場で。
トピ主さんは、義弟さんに「お手数かけます」と頭を下げる立場だと思うんですけどね・・・。

うちは、夫の地元に弟妹がいて、ゴチャゴチャするより夫が一人でやる方がスッキリしますが、何故遠方の夫がやるのだろうか?と少し思ってました。

今後は、義弟さんと連携して、手伝ってあげるんですよね?

ユーザーID:6852998245
 
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