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5年お付き合いしている彼との今後について

さやか
2018年10月7日 19:36

ご覧頂きありがとうございます。
彼氏との今後について悩み、思い切ってこちらに投稿します。

彼とは婚活サイトで24歳のときに知り合い、当初から遠距離の5年の付き合いです。
現在私は29歳、彼氏は38歳です。

私は結婚願望が強く、28歳までには結婚したいと伝えていました。
しかし中々話が出ず、去年は待ちきれずに逆プロポーズもしましたが「考えてるから少し待って」とはぐらかされていました。

私も周りが結婚していく中、先の見えない彼との交際に疲れ果てて、春に別れを申し入れました。
彼は「そこまで思いつめていたとは思わなかった、結婚するから戻ってきてくれ」と言われ、私も嫌いになったわけではないので寄りを戻すことにしました。

しかしそれから「振られたことは一生忘れない」「すぐ結婚できる相手が欲しくて俺じゃなくてもいいんだろ」と言われるようになりました。
私は彼だからこそ、地元を離れて嫁ぐことになっても良いと思っていたのですが、伝わらない状態です。
一度振ったからには俺に愛情があるのか疑わしい、今は私の愛情深さを図っている時期だとも言われました。

彼のことは好きですし、一緒にいる間は楽しいですが、最近は、次は何を言われるのだろうと怖いです。

彼にもたくさん良いところはあります。
趣味は合いませんが、一緒にいる時間は居心地がいいです。
喧嘩はしたことがなく(そうなりそうな時は私が先に謝っていました)暴力などは一切ありません。

けれども、今後結婚するにしても、誰も知らない土地で彼と暮らしていく自信が少しずつ無くなってきました。

このまま自分のしでかしたことを反省してずっと我慢し続けるべきなのか、色々考えすぎてわからなくなってきました。

支離滅裂な内容で大変申し訳ないのですが、皆さんの忌憚ないご意見を伺えればと思います。
きびしめの内容で構いません。どうぞ宜しくお願いします。

ユーザーID:8900504355  


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タイトル 投稿者 更新時間
私ならその彼やめる携帯からの書き込み
働くおばちゃん
2018年10月8日 10:13

女の一番いい時期を5年も無駄にさせておいて、自分のことしか考えてないじゃん。

振られたことは一生忘れない?
あんたがやらかしたことの大きさを考えてから言え!40前の男の言うことか!

ということで、私ならこの彼はないですわ。
貴方のお年なら、次は5年もかけずにさっさと決まります。

追い詰められた時にこそ、人間の真価が問われます。

好きとかそういう感情はいつか消え去りますので、添い遂げるに値する男性かをきちんと判断されたらいいと思います。

何かと言うと自分の擁護にばかり走る男は、きちんと妻や家庭を守りませんよ。

ユーザーID:3820844668
あと何年待ちますか?携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月8日 10:23

5年もお付き合いして、
「考えている」?

何を考えているか聞きましたか?

>喧嘩はしたことがなく(そうなりそうな時は私が先に謝っていました)暴力などは一切ありません。

喧嘩しそうになったら主さんが謝る、、
主さんはそのように自分の気持ちをいつも圧し殺して来たのでは?

それは、結婚をしたいからでしょうか?

一生圧し殺して生きますか?

何の為の結婚でしょうか。

暴力がないなんて当たり前の最低ラインですよ。

暴力を振るう人が家庭にいたとかですか?
(暴力を振るわない男性なんて世の中に沢山いますからね)

>「そこまで思い詰めているとは思わなかった」

は?婚活サイトで知り合ったのですよね?

結婚しなくても付き合っていけそうだと思われている発言にしか見えませんが、どう思われますか?

思い詰めさせたのが自分だと反省しているなら、別れを切り出した事を責めたりしませんよ。

不誠実な事極まりない男性ですが、相手をちゃんと見れていますか?

そんなはずない。
きっとこうに違いない。
私が悪いから、、

そう思って、実際の相手を直視できていないんじゃないですか?

それだと妄想の相手と恋愛しているのと同じですよ。

主さんはどう生きたいか考えたことがありますか?

結婚もどう生きたいかの一部です。

どんな家庭生活を送りたいかよく考えたことは?

話し合いができて、穏やかで、愛し愛される家庭が私の理想で、私はその通りになっています。

暴力を振るわない人なら誰でもいいのですか?

それも貴方の価値観で、そのように生きるのも自由です。

どう生きますか?

5年後、10年後、40年後どういう気持ちを感じて生きていたいですか?

自分さえ我慢すれば丸く収まるという人生を一生送りたいですか?

ユーザーID:0538770010
バッサリ、切ろう。
金木犀
2018年10月8日 14:39

5年も付き合ったし_と勿体無い気があるのでしょうけど、彼は不良物件です。

恋人にはいいけど、結婚相手には向かない。だって、結婚する意思が無い男性だから。

38歳で結婚を決断できないのは、結婚する気が元々無い人間なんですよ。
だから、婚活サイトで「遠距離」のトピ主に目をつけたんでしょう。
結婚相手じゃなくて、時々付き合える女性が欲しかったんだと思う。

トピ主が「しでかしたこと」って、結婚願望のある人間なら、当たり前のこと、普通のことです。全然悪く無い。
迂闊だったのは、「結婚する」という甘い言葉を信じて、期限や条件をつけずによりを戻したことです。

このままだと、結婚を餌に引き伸ばしされ、トピ主は40になりますよ。
それでも、彼と結婚できればまだいいけど、多分無理。

子供が欲しいんでしょ?
踏ん切りつけて、30前に、結婚相談所に登録したほうがいいよ。

ユーザーID:7534925525
次へ行こう
もみじ
2018年10月8日 15:26

遠距離で5年間って言われてますが

実際逢った日数は何日ですか?

きっと2か月分もないんじゃないでしょうか?

こういうのっていくらでも本当の姿を見せず付き合う事できますよ。

喧嘩もコントロールできますよ。強制的に逢わない時間ができるから。

相手は本気で結婚考えてない結果が5年ではないでしょうか。

近距離で楽しい事を共有できる人いますって。

悲しい時や辛い時にすぐに逢う事ができる人がいいですよ。

遠距離とは付き合いの質が違います。

まだ20代だからいくらでも次みつかりますって。

相手の気持ちを計るとかね。。。38歳で言うセリフじゃないです。

振られた事が忘れらないとか。。うっとしいですって。

だったらなぜよりを戻したんだ?って。。。

次!次!
もっと素敵な人は身近にいますよ!

ユーザーID:6202820718
モラハラ男
匿名T
2018年10月8日 17:03

完全にモラハラ男じゃないですか!彼は自分の都合の悪い部分(結婚に関して曖昧)は、あなたを責めることで誤魔化してますよ。トピ主さんが言い返せない時点で、対等ではありません。

相手はアラフォーのオジサンです。分が悪いのは相手の方ですよ。トピ主さんはもっと大きな顔をしてもいいはず。

騙されないで!今結婚に向けて話がないことが彼の答えです。本当にズルい男。早い所別れた方が、トピ主さん幸せになれますよ。

何か彼に裏事情がありそう・・。

ユーザーID:4441801280
レスします
nana
2018年10月8日 19:22

冷静になって。

ネットの出会い系で知り合ったオジサンと
5年も遠距離ですか?
何回会ったの?
それって付き合ってた?

主さんの地元で会ってたとしたら、
相手は出張のついでに寄ったとか?
まさか主さんから会いにいってませんよね?
そんなの、完全に都合のいい女ですよ。

その都合のいい、思い通りにできる女を手放すのは惜しいし、
女からフラれたとも癪に障るから、
彼はそんな態度なんですよ。
要はあなたで憂さ晴らししてるんです。

目を覚まして。

あなたは既に5年もよそのオジサンにムダにしました。
さっさと終わりにして、身元の確かな会える人と
建設的な関係を築いたほうがいいですよ。

ユーザーID:4120720241
賢くなりましょう携帯からの書き込み
パンダの子
2018年10月8日 20:48

彼にコントロールされてます。
あぁ言えばこう言う。
かなり癖のある人ですよ、その彼。
こんな人から適当にはぐらかされて上手に言いくるめられて疑問に思わないの?
頭が悪いのかな?
いつも貴女が我慢しなければならない状況にもっていきますよ、その彼。
別れるの一択です。
自分本位のずる賢い、ろくな奴じゃありません。

ユーザーID:0070058182
え〜〜
moko
2018年10月8日 22:24

何で自分で判断出来ないの?何で自分で決められない?

彼といると怖いです・・

別れる以外なくない?
我慢してビクビクしながら彼の顔色伺ないながらする結婚って楽しい?

そもそも婚活の場で出会っていて5年経過していて結婚してない時点でおかしいでしょ(笑)
結婚したい人が集まる場所で出会っておいて・・
もうこの時点でおかしいって気づきなよ、結婚願望が強いです!って言いながら呑気に5年・・どういうこと?それも自分で判断出来なかった結果かな・・

遅い!婚活で出会ったんだ!!
確かにサクラみたいな人もいて結婚願望がないのに参加してる人とかもいるけど。
結婚願望があるって言うのなら自分で判断しなよ。これはおかしいな。これは長引くなって・・
5年経ってやっと「あれ・・?」って・・遅い〜
春に結婚するって話になったのにもう秋だしね。見切りつけるべきでしょ。
彼の言葉は嘘だったんだなと。

>「振られたことは一生忘れない」「すぐ結婚できる相手が欲しくて俺じゃなくてもいいんだろ」と言われるようになりました。

揚句これですわ。脅して来るようになった、これでもまだ別れない意味が分からない。
もしくは脅しと言うか、「だから俺はまだお前を信用してない、俺は傷ついた、今すぐ結婚なんて出来ない」って方向に持って行ってるだけですよ(笑)
お前は俺を一度捨てた、その子と結婚?信用出来るまで無理・・
そうやってまだ結婚を引き延ばすつもりです。

ケンカしたことないって、こんなモラハラ暴言吐かれて脅されてる時点で上下関係出来上がってますよ。あなたが怒らせないように謝り、気づかない様に流してるから言い合いにならないだけで、上から物を言われてる事に気付いたら。

別れるの一択でしょう。判断が遅すぎましたね。

ユーザーID:0356524639
レスします。
色のないコーラ
2018年10月8日 23:10

遠距離とのことですが、どのくらいの頻度で会ってました?

また、彼が会いにきましたか? それともトピ主?

だいたい、3年で結婚の話が出ない場合はお別れになるケース多いですが。

>このまま自分のしでかしたことを反省してずっと我慢し続けるべきなのか

トピ主さん 何を反省するの? 何も悪い事してませんよ?

我慢する必要ないです。

>「振られたことは一生忘れない」「すぐ結婚できる相手が欲しくて俺じゃなくてもいいんだろ

こんな嫌味ったらしいことしか言えない人、やめた方が良い。

トピ主はまだ20代、もったいないです、こんな人に関わるのは止めましょう。

ユーザーID:2389808959
次へ
さくら
2018年10月9日 5:31

次へ。
さっさと終わりにして次に行きましょう。
待っても無駄。

5年半付き合ってもまだ考えてる人が、愛情の深さを測る為の期間に何年かかると思いますか?

さらに5年はかかるでしょうね。

そうやって、女の大切な重要な期間を10年失って、更にもうおばさんだしと捨てられても大丈夫ですか?

結婚願望強いならもうギリギリですよ、早く早く1日でも早く次に踏み出してください。

普通に恋愛できるなら焦らなくてもいいけど、婚活サイトなど頼らなければ難しい状況ならば、もう焦る時期ですよ。

ユーザーID:8876688774
信頼なくして未来はない!
ワイルドおやじ
2018年10月9日 5:34

おはようございます。
最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
はっきり言いますよ?およしなさい。時代劇のセリフではないけれど
「もはやこれまで」です。そもそも、あなたの文面からはお互いへの
「信頼」が感じられません。信頼のないところには、愛情も友情も
成り立たないのです。もっと言うなら、全ての人間関係は
信頼の上に成り立つと言っても過言ではないでしょう。
さほどに大事な信頼を失いつつある関係に、もはや未来はありません。
その辺りを熟考なさることです。悪しからず。

ユーザーID:2898073664
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2018年10月9日 8:21

その彼氏は結婚なんてしませんよ。
5年も付き合っておいて少し待て、はありませんよ。
それで貴女が逃げそうになったら次は結婚をちらつかせる。
で、貴女が戻ったら次は>愛情深さを図っている時期 ですって?
以前に義妹が捕まった男そっくり。
義妹もその男と8年間もすったもんだを繰り返し40過ぎた所で「君はもう子供が生めそうもないよね」でポイ。義妹もう今年で44歳。婚活諦めて超ハードに仕事しまくってますよ。
貴女はそんなになっても大丈夫?
今ならまだ次のお相手が見つかる年齢。
女の花の時間は本当に短い。
これ以上無駄にしてはいけないと思うわよ。

ユーザーID:3702726110
一番煮え切らないのはトピ主さんです。
男性目線
2018年10月9日 9:30

結婚願望が強くて、何歳までと結婚の時期を決めている人が5年も付き合ったらだめですよ。
肝心なトピ主さんがそんなにグラグラだから彼も適当なんです。
しかも当初から遠距離って・・・。
結婚を考えて婚活しているなら近くの男性を選ぶのが普通でしょ。
わざわざ遠くの相手って何を考えているのでしょうか?
彼の地元に彼女がいても分かりませんよね。
明確な目的があるならトピ主さんが非情にならないといけませんよ。

>彼にもたくさん良いところはあります。

それは分かりますが、結婚願望がある女性に対して彼はあまりにも不誠実。
また彼は38歳ですよね。
彼だって初婚なら焦るような年齢です。
それで焦らないような男性は家庭向きではないと思います。
トピ主さん。
ハッキリ言いますが他にマシな男性はいくらでもいます。
上っ面に騙されないように・・。

ユーザーID:3442145238
単純な疑問です
toku
2018年10月9日 13:02

彼とは婚活サイトで知り合ったんですよね?
5年あれば十分結婚に向かって準備できると思いますけど、彼は5年の間何をしてきたのでしょうか?

トピ主が彼を好きだというのはわかります、一緒にいる時間が楽しいのも本当でしょう。でも彼は圧倒的に不誠実です。
復縁後の彼の言葉にはプライドを傷つけられた怒りがこもっているように聞こえます。
多分彼は自分が選ぶ側の人間だと思っていたのに振られたということが屈辱だったんでしょう。
彼はトピ主を許さないと思いますけど・・・・。
一度別れたら貫かないと彼が勘違いしてしまいます。
彼結構危ない人だと思います、引き返せるうちに引き返したほうがトピ主のためだと思いますけど。

ユーザーID:7674069572
婚活サイトで最初から遠距離?5年の付き合い?
ヨットマスター
2018年10月9日 16:03

「振られたことは一生忘れない」「すぐ結婚できる相手が欲しくて俺じゃなくてもいいんだろ」
一度振ったからには俺に愛情があるのか疑わしい、今は私の愛情深さを図っている時期

こんなこと言うヤツはダメ!モラハラフラグ!

反省って何を???
「しでかした」って、彼に思わされてるだけだよ。

近くで婚活しても、いい人いると思うよ。
トピ主さん婚活向きっぽいし。

丁寧にやっとけば怒らせない、っていう過剰な丁寧さは、何考えてるかわからない人って思われる危険もあるので、気をつけてください。

ユーザーID:7029225513
私でしたらやめる
kkfjb
2018年10月9日 16:22

トピ主さん、一生彼に言われますよ。

この方とのタイミングが合わないこと
結婚しても、彼の自分本位なところは
変わらないと思います。

一生我慢し続ける結婚生活なんて
なんのための結婚でしょう・・

ユーザーID:5002543036
トピ主です
さやか(トピ主)
2018年10月10日 8:38

トピ主です。
皆様、貴重なご意見ありがとうございました。
予想を上回る数にお一人ずつお返事が出来ないことを先にお詫びいたします。

どれも一つ一つ頷きながら拝読させて頂きました。

皆さまがご指摘される通り、自分の見通しの甘さと未熟さゆえに今回の現状を招いてしまった事に改めて猛省しています。
お互いに信用できなくなっている、結婚はそんな甘いものじゃない・・・・その通りです。
ここで頂いたご意見で、ハッキリと確信できました。
ちょうど今晩彼と会う約束があるので、今度こそきっぱりとお別れしてきます。

自分では言語化できなかったモヤモヤ感、気づかなかった視点などをご指摘くださり、本当に感謝の言葉に堪えません。
今後は自分の行動や考えに自信と責任をもって、いつか幸せを掴みたいと思います。

改めまして、本当に有難うございました。

ユーザーID:8900504355
 
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