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母が父にぶち切れました 携帯からの書き込み

キツツキ
2018年10月7日 22:11

本日些細な事で母が父にぶち切れました。

父親は医者で、母親は元看護師の専業主婦です。

父が今日夕飯時に、温かい米が食べたいから、ストックするため用に全部保存容器にいれず、自分の食べる分だけお釜に残しといて←の要望をきっかけに母がぶち切れました。

父は毎夕米を食べる訳ではないので、そんな自己中な要望にいちいち応えてられない。温かいのが食べたかったらチンして。
というのが母の意見です。

父は家事は一切しません。
休日も手伝いは一切しません。
そして母は経済的に父に頼りっきり。

小さい頃から感じてました。
口には出さないけど。

父は生活を母に依存して。
母は経済を父に依存してる。
結婚は条件といいますが。
愛情がないのです。

このバランスを理想と言う人もいますが。

家族の誰かが窮地に立たされた時は、バラバラになります。なってきました。

家族ってなんだろう。

家族ってなんですか?

ユーザーID:8149395864  


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タイトル 投稿者 更新時間
炊飯ジャーにお米問題
おばちゃんず
2018年10月8日 15:06

夫は医者ではありませんし、私も専業主婦ではありませんが、うちの夫も同じことをいいます(笑
なので、食べるか食べないかわからないけど、毎日お米を炊きます。
チンしたご飯はキライだよね、おじさんは。
食べないときは翌日のお弁当のおにぎりにします。なので私はほぼ毎日お昼はおにぎりです。お米を炊くよりも、毎日おにぎりを食べる方がたいへんです。
でも仕事が大変な夫の小さなリクエストにはこたえたいなと思います。

お母さん専業主婦なんでしょ?
お医者さんなら余裕のある暮らしだと思います。
お米くらい毎日炊いてあげたらいいのに。
仕事をしていると嫌なことがい〜っぱいあります。
お医者さんならなおさら。責任もすざまじいですよね。

結局、思いやりの問題だと思いますよ、家族の間の。
そうだ、あなたが炊いてあげたら?
うちの息子はお米を研いでくれるし、さらに遅くなるとご飯も作ってくれていましたよ。
いまはもう社会人で離れてくらしていますが、平日休みで帰省したりすると今でもシチューとかカレーとか作ってあります。
夫はしないけど、息子がしてくれるのでいいや〜とも思えますのでお母さんの気がすみます。オススメですよ。

ユーザーID:0743196171
日本ではよく見られる家庭です。
ご近所さん
2018年10月8日 18:44

トピ主さんはおいくつなのかな。父は母に生活を任せっきり。母は父の収入に頼りっきり・・。コレのどこが愛情がない家庭だと?

父親が仕事を終えるといそいそと買い物や、家族の為にキッチンに・・、はコマーシャルやドラマの世界の話です。ほとんどの父親には一日働いた後、そんな余力は残ってない。

専業主婦はトピ主が思うほどラクではありません。夫の収入だけでやりくりする中で予期せぬ出費があったりすると知恵をしぼって赤字にならないようにします。これで結構気を使う毎日なのです。

お母さまがやらないならあなたがお父様のご飯を確保しておいてあげればいいんですよ。それをしないトピ主こそ思いやりと愛情のない子どもだと思います。両親を非難する前に、自分がまず動きましょうよ。

ユーザーID:7309316917
窮地に立たされた時は
kiki
2018年10月8日 22:53

どんな立場でもバラバラになるものです。
お互いが依存しているせいじゃないと思う。

問題は愛情の有る無しでしょうね。

あなたがいるってことは、
昔から愛情がなかった訳ではないと思いますが
少しずつ気持ちがすれ違っていったんでしょうね。

完璧な人間はいないので、仕方がないことかもしれません。
愛情を取り戻す方法が見つかると良いね。

ユーザーID:4017832519
私は自分の家族を作った
家族かあ
2018年10月8日 23:34

トピ主さんの両親と同じように、
私の両親も実は仲が悪い仮面夫婦でした。
父は生活全般の自分の面倒をみられず、
母は経済的に自立できなかった事が離婚しなかった理由で、
これも同じですね。
結局冷たい共依存は父の死まで続きました。

私も家族というものに悩み、結婚にも全く夢が持てないでいました。
しかし20代になって「そうか、私は私の家族を作ろう!」と思い立ち、
暖かい家庭、愛情で繋がる家族を求めて努力しました。

ご縁に恵まれ、夫と協力して、
私は自分の思うような自分の家族を得ています。

両親を反面教師としてやってきましたが、
その意味では両親は立派な見本となってくれました。

ユーザーID:3798001325
いつでもごはん携帯からの書き込み
七つ
2018年10月9日 1:23

両親とも実家は農家です。
両家とも家族に限らず仕事や地域の人が様々な時間に出入りしていたので、いつでも誰でもがご飯が食べられる状態でした。
ですので、家は農家ではないですが、父の仕事が不規則なのもあって、それが普通でした。
結婚が決まってから夫が、七つの家はいつ行ってもご飯が出てくるねと驚いていました。
義母も食べ物に関して決して文句等言ってはいけないと育てて下さいましたのでそのようなけんかは一切ありません。
むしろそのくらいの事でけんかになるのと思います。
ジャー釜に温かいご飯!がいいのは誰でも一緒ではないでしょうか。
我が家も余ればおにぎりにしています。

ユーザーID:5331449237
専業主婦なら
neko
2018年10月9日 10:50

専業主婦なら「今日夕飯時に、温かい米が食べたいから、ストックするため用に
全部保存容器にいれず、自分の食べる分だけお釜に残しといて」は
別に難しい要望ではないと思いますけど。

それも贅沢させてもらった医者の妻なら尚更かと。
医師はそれだけ責任があって、多忙だからこそ、高給取りなのでしょ?
妻が他に仕事を持っていて時間がないならともかく。

私なら「はいはい」で終わる案件だと思います。
お釜にごはんを残す事なんてそんなに大変な事でもない。

兼業主婦なら一気にやってしまいたい家事でも
専業主婦なら分けて出来る。時間に余裕がありますからね。

私はお母様の甘え以外の何物でもないと思います。

ユーザーID:6709752584
科学的に説明してみてはどうですか?
ソレイユ
2018年10月9日 11:25

ヨコレスになっちゃいますが・・・。

炊き立てごはんが一番おいしい。
これは科学でもなんでもなく誰でも知ってる事。

科学的に言うと・・・でんぷんの性質からですが
次に美味しいのは炊き立てごはんをラップに包んで冷凍したものを
レンチンで解凍したものなんですよ。
まぁ、レンチンの仕方に工夫はいりますけど。

半日ぐらいならご飯釜のおひつみたいものでしたらいいのかもしれませんが・・・。

お釜(って炊飯器の事ですよね?)に残しっぱなしで保温って
1時間2時間程度ならいいかもしれませんがそれ以上は不味くなる一方なんですよ。
わざわざ美味しくないご飯を食べたがるお父様も残念ですね。

科学的に説明してみてはどうですか?

ユーザーID:3118000666
お母さんの気持ちがいたいほどわかります。携帯からの書き込み
まるまる
2018年10月9日 14:49

専業ならそれくらいとか、経済的に依存とか言いますが、そうじゃないんです。

365日のことですよ。

食べるかどうか、量も不明確なご飯をジャーに残すのは大変なストレスです。

例えば父の分だけ、小さい炊飯器で毎日炊いても、余ったら捨てなければなりません。

次の日は、残ってても食べないでしょうから。

タイミングも難しいし、ご飯を捨てるなんて、お百姓さんに悪いとか眼がつぶるれとか昔はいいましたよ。

余ってカピカピのご飯をなぜ妻が食べなければいけないのか?

私でもぶちきれます。

家族ってお互いの思いやりがなければただのうっとうしい同居人です。

ユーザーID:7978420921
キツツキさんが、お父さんのご飯係をかって出るのは?
姑世代嫁
2018年10月10日 0:43

お互い愛情がないのかどうかは、全くわかりませんけど・・・

お父さん用に一人分だけ、お釜に残すだけでしょう?どうして面倒くさがるのかしら?

お父さんが食べなかったり余ったら、捨てることないし、それこそ保存容器に入れて、冷凍すればいいだけですよね。

たとえ、『夕飯時炊きたての暖かいご飯が食べたい』という要望でも、(医者で経済的に余裕があるだろうし)独身用の(一番小さい)1.5合炊きの炊飯器を用意すれば済みますけど、こっちのほうがちょっと面倒ですよね。

娘であるキツツキさんが、お父さんのご飯係をかって出るわけにはいきませんか?釜に残ったお父さんの分をよそってあげるか、食べない日は保存容器に入れて冷凍庫へ。あるいは、1.5合炊きの炊飯器で、毎晩炊きたてのご飯用意してあげたらもっと喜ぶんじゃない?

『そんなご飯どころではなく、夫婦仲が冷え切って家族もバラバラ』というなら、炊飯器はほおっておいて、カウンセラーに通ったり、まずは何が家族崩壊の原因か探ったほうがいいです。ご両親はお互いに依存しあっているようですが、新婚時は違ったんじゃないですか?あなたが生まれた頃には二人とも、幸せに暮らしていたと思いますが・・・

ユーザーID:8474351063
専業主婦ですか
もみじ
2018年10月10日 8:20

それならそれくらいの要求には応えて欲しいかな。
お父さんには保温ができる小さな炊飯器を用意してあげれば解決ですよね。

看護師さんなら再就職もやり易い、でもお母さんは働きに出ない。
依存というよりも、愛情が冷めた夫婦です。
しかしトピ主さん、ガッカリする事はないですよ、愛情が冷めた両親の元で育った子供は大勢います。
家庭内が愛で溢れてる、なんて幻想みたいなものです。

ユーザーID:7390237944
愛は無くても子供は生まれたのか・・・
ベルガモット
2018年10月10日 10:11

>温かい米が食べたいから

お母様は、ストックしてあるご飯を、温めないでお父様に出すの?
レンチンしたら、温かいご飯だと思うのだけれど・・・

>温かいのが食べたかったらチンして。

自分でしろと言っているのかな。

お母様からお父様への愛情は、感じられないですね。
生活と経済の依存(分担ともいえる)が愛情のなさにつながるわけではないでしょう?
条件で結婚したにしても、子供をもうけ夫婦として生活しているんだから、愛情を育むことは出来ると思います。

夫婦のことは夫婦にしかわからない
長い夫婦の歴史の中で、ご両親には何かがあったのでしょう。
子供には分からないような、波風が立っていたのでしょう。

>家族ってなんですか?

家族って良いものだと私は思いますが、トピ主家では違っているんでしょうかね。

ユーザーID:4265441694
愛情がなくなれば、どうせバラバラです
スイートポテト
2018年10月10日 10:21

共働きで家事を折半でも、冷めれば同じでしょ。バランスなんて関係ない。
だって、ずーーっと専業主婦の人の方が少ないと思うよ。
家の事情、とくに子育てや介護の関係で、仕事をしたり出来なかったりする人が多い。
よく家族のために働いてると言う男性がいるけど、じゃ、独身なら、その仕事しないの?と思う。
専業主婦は独身ならしないことの方が多いでしょ。キャリアも捨てなくて良かった。
妻のキャリアを犠牲してる感覚が、夫と子供に無いと、難しいバランスだと思います。
想像力や思いやりが要るよね。それには愛情が伴ってないと難しい。
実は、お子さんである、キツツキさんが日頃から母親に感謝を示していると
父親に我慢する余裕が生まれる事もあるんです。
夫婦だけじゃないんだよ、家族なんだから、貴方も関係者です。

ユーザーID:7206209445
ごっちゃになってますよ。
世間様
2018年10月10日 12:18

 夫婦が経済的に依存しないのであれば、共働きの夫婦は結婚している意味がないでしょう。愛情がなくなれば結婚していても、すぐ離婚すればいい?夫婦はそんな単純なものではないですよ。

ユーザーID:0330698046
素敵なおひつを、使ったら?
にゃんこ
2018年10月10日 19:25

家族ってなにか、なんて、すんごく大きくてボヤッとしたイメージになりがち。
愛情がもっと欲しい、というのも、具体的には???と思います。

理想像をおねだりするより、一つ一つを話し合って決めたら、楽しくなるのに。




例えば、ジャーに残しておくのは嫌なら、旅館のように、おひつを使ったらどうでしょうか。
炊いたら、おひつに入れ替える。
良さそうなの色々あります。

一緒にデパートに行って選ぼうでも、ネットで一緒に選ぼうでも、楽しいでしょうに。

生活を楽しむ工夫は、その人個人のもので、その人個人の問題なので、キツツキさんがご両親を誘導出来るでしょうかね。なかなか大変だと思いますが。



キツツキさん主導でということなら、旅館風に、1日だけおひつに入れて、あとは冷凍してチンするようにしよう!と、ご両親にプレゼントとして、おひつを買ってあげるとか。

もしそれをすれば、日々、穏やかに過ごしたいという貴女の問題を解決するという意味で、少しだけ貴女の役に立つでしょうか。

お父さんに提案してみてください。
それで、OKが出たら、お母さんに、良かったら私が買ってあげるよ、と提案してみてください。
そんな出来た子、欲しいワア。。。




問題を解決したらまた次、解決したらまた次、一人で居ようが、家族で暮らそうが、そこの所は同じだと思いますよお。

楽しんでください。

ユーザーID:9636395117
自分の食べる分だけ炊飯器に残して保温
さぼりんまま
2018年10月10日 20:48

お茶碗1膳分かどんぶり1杯か、分かりませんが。

もしコレ食べなかったら炊飯器の中でカピカピに薄黄色くなります。
捨てますか?

翌日の朝食用に炊く水洗い済のお米はどこに?

炊き立てを食べるのでなければ保存容器で冷凍が正解。

家族団らんの夕食に父上がセルフでレンチンはないかなぁ。
でも夜遅く一人で食べるのならレンチンさせるために母上を呼びつける?

回りで起こることは全てが教科書。
反面教師も含め自分ならどのように対処するか考えましょう。
就職するか、結婚するか、いずれは独立するんでしょ?
そして新しい家族を作る。
そしたら、ご両親は家族じゃなくなります。

家事能力は大切ですが、経済力(=収入を得る能力)も大切。
母上はなぜ看護師を辞めたのでしょうね。

ユーザーID:9973367919
主様が仲裁すれば良いのに
ポール
2018年10月12日 0:23

主様はご夫婦のお子様ですか?
だったら主様がご飯炊いてあげればよいのに・・・。
朝などに聞いてたんでしょ?

お母様からしたら
食べると言うから残してたり、そのように炊いたりする
が食べない事が多々あったりしたのでは?
色々な事があり怒ったのでは?
そんな時はそっと母親のそばに言って
なに、そんな事で怒ってといえばよいのに

お父様からしたら
頑張って働いてやってるのに
だったのでは?
そっと近くに行って 私がしとくね
と言えばよいのに

愛情が無いのに長い間夫婦は出来ないと思いますよ
社会的地位だけでは女は付いて行かないかと
まあ、数億の年収があれば別かもですが

私はあまり理不尽な事を主人か言えば
最低限度の 家事 掃除はしますが
お手伝いさんのような事は 致しません
私は家政婦や召使では有りません
そんなことは自分でやってください。
と反論もしばししますけどね。

家族って何だろう
気の許しあえる人


私はですが
親しき仲にも礼儀あり
家族であろうがお礼はしっかりしますし謝ります

過去に他人には分からない何かがあったのだと思いますよ。

ユーザーID:1178022515
そんなものだと思う
あお
2018年10月12日 11:37

夫婦とか家族って、そんなものだと思いますよ。そりゃあ、夫婦円満とか家族仲良くできれば素晴らしいと思いますが、そうでない家族も世の中にたくさんあると思います。むしろ、多かれ少なかれどの家庭にも問題はあるくらいに思っていた方がいいかもしれません。案外、そんなものです。

炊飯ジャーの件は、私も主婦なのでお母さまの気持ちはよくわかります。食べるかどうかわからないご飯一人分を、毎日のようにジャーに残しておかなければならないって、些細なようでいて結構負担です。それでも、日頃から夫婦関係が上手くいっていれば、夫のこんな要求にこたえることは簡単なんです。要求に応えたいとすら思います。でも、うまくいっていない場合は、とても大変だし、辛いことです。トピ主さんは、些細な事で母が父に切れたと仰いますが、お母さまにとっては些細なことでは決してないと思うし、実際に大事なことだと思うし、もし家庭円満を求めるなら、些細なことだと思わないほうがいいと思います。

恐らくですが、お母さまは、炊飯ジャーで保温しておくことが大変だと言いたいのではなく、妻の日頃の苦労に配慮がない夫の発言が辛いと言いたかったのでないかと思います。長い夫婦生活のなかで、少しずつそうなってしまったのでは?

お仕事が忙しい方でしょうから、お父様がそこまで気がまわらなくて当然だとは思いますが。

なお、夜勤・土日出勤がある仕事で子育てしながら共働きって相当大変ですし、ブランクが空いたらお母さまが復職に躊躇するのは当然だと思います(職があるかどうかでなく、ブランクが空いた状態で医療的行為をする不安)。そんな元看護師はわりといるのでは?と思います。

ユーザーID:7414357178
 


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