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発言小町

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このまま生活を続けていくべきか、離婚すべきか 携帯からの書き込み

もん
2018年10月7日 23:53

いつも、発言小町を読ませて頂いてます。
今回は私自身が、どうしたら良いものか分からなくなり皆様のご意見をお聞きしたく投稿させていただきます。どうぞ、よろしくお願いします。

3人家族で実家から離れて生活しています。
夫とは学生時代の友人を介して知り合いましたが、失恋していた私は夫の言動を考える事もせず、すぐに結婚の運びとなりました。
結婚をすると、自分の意見が通らないと夫の暴力や物への八つ当たり、暴言が度々でて怖くて何も言えなくなるようになりました。そして、すぐ反省の弁を述べ優しくし私も許す…それを繰り返してきました。

そんな中でも、生活を建て直しつつ子どもも授かりました。
しかし、出産こそ立ち会ってくれましたがまるで、父親業はそこで終わりと言わんばかりに子どもに関わりをもとうとしませんでした。
おもちゃを買ってあげたくとも、すぐ使わなくなると反対をして私が用意してもまた意見が相違するとそのおもちゃを蹴りあげるなんていう事もありました。

子どもは11歳になりましたがお風呂も数回、公園に二人でいったことも片手くらい、いつも子育ては私がしている現況です。子どもは、鉄棒も自転車も周りを見ればお父さんがしているけれど、自分はお母さんが手伝ってくれるからと極端に劣等感は感じていないようです。
学校にも私が夫の気分を高め、夫はそれでも気が向いたときのみの参観です。

夫には、常々バカにされる言動が多く辞めてほしいと伝えたり、子どもと関わる必要性を伝えたり、するのですが三日間が直そうとできる限度のようです。

続きます。

ユーザーID:3058793760  


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とぴ主です携帯からの書き込み
もん(トピ主)
2018年10月8日 14:53

長くなります。
続きの書き方がわからず、読みにくいようでしたらすみません。

そして、1ヶ月まえ子どもが習い事さきに突然来た夫に対して「また、意地悪なこと言われる」と思い失礼な態度をとり号泣したのですが、その事を根にもっていて「本来、お前なんて最低限学校に行かせればいいんだ、習い事すべては俺の善意の上に成立してる」とか「お前なんて俺には関係ない」「おまえなんて興味ない」と発言しました。
私は子どもの前で言うべき言葉ではないと言いましたが、夫はその後も発言を謝ることもなく睨みをきかせたり無言を貫いています。
言葉を盾にして自分の弱さを守ろうと、するのは大人がする事ではないです。

私は、正直もうしまして夫が私に愛はないのだろうと感じていましたし、夫婦生活も子どもの年の分だけありません。私は辛かったですが、夫にも理由があるのだろうと分かろうとしてきました。
いつも、私は夫の理由、言い分を考え自分の考えを曲げてきたように思います。
でも、子どもを前にあれほどはっきりと言い切る父親、夫と暮らす事と、母子でやり直す事と幸せがどちらにあるのか、もうわからなくなってきてしまったのです。
おそらく2、3日すると夫はまた別人のように優しく接してくるかもしれません。
子どもはきっと喜んで、話返すでしょう。
それが良いのか…。

とりとめのない文章で申し訳ありませんし、もしかしたらこのあとの質問のお返事ではあと出しのようになってしまうこともあるかもしれません。 ですが、どうか多くの皆様のお考えをお聞かせ頂きたくよろしくお願いいたします。

ユーザーID:3058793760
蔑ろにされて忍耐する意味を問いたい
柳の風
2018年10月8日 16:03

トピ主さんとお子さん、お幸せですか。
人間として家族として尊重されていますか。
ビクビクしたり顔色を窺ったりしていませんか。

たぶん、幸せでもなく尊重されていなく、ビクビクしたり顔色を窺う生活ですよね。
それが、今に始まったことではなく、何年も前から・・・。
我慢する理由は何ですか。抜け出ようとしない理由は何ですか?

私は、トピ主さんが気の毒だとは一切思いません。
自分で考え行動できる大人なので。お子さんは、とてもお可哀想です。

トピ主さんは自立のための準備として何をしていますか。
子供を養えるだけの収入を確保すべく、働いていますか。
そんな理由で、号泣する母親が子供を守れるのでしょうか。
号泣には、何かの役に立ち、現在の状況を改善する効果があるのでしょうか?

トピ主さん、そんな父親に育てられたお子さんはのびのびと幸せに育つのでしょうか?
親として、為さねばならぬことがあるのではないですか?


相手を良く見極めず、考えなく結婚し、夫と対等な対話もできない。
そういう状態が普通なのか、今後、その生活を続けて幸せになれるのか、
なぜ考えて行動なさらないのでしょうか。
働いて経済力を持っている母親は、決して、そんな状況を容認しないと思います。

ユーザーID:7102016515
そういう男に引っかかってしまった
ふるふる
2018年10月8日 16:28

子供の幸せを考えてください
自分の子供にそういう発言をする時点でもう興味も何もないんでしょう
離婚して慰謝料もらって養育費もらって別々の生活をした方が子供のためです。

お子さんを第一に考えてくださいね。
なおトピ主様には同情はしません。

ユーザーID:0366379067
ご実家は?携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月8日 16:28

とりあえず仕事を確保してみませんか?

そんな旦那別れた方がいいという意見が欲しいようにも見えますが、実際問題、子供と二人でやっていけるか考えると難しいとか思って迷っていませんか?

迷うのは選択肢が少ないと思い込んでいるからな場合もあります。

子供の為に別れられない、、とかは嘘ですからね。

暴力を振るう父親がいる家庭が子供の為によいとは思っていないでしょう。

ご実家に戻るという手もありますが、たぶんご家族とも仲が悪いのでは?

相手をよく見ず逃げるよう結婚する人って、自身の家庭からも逃げていたりしますから。

ユーザーID:2156715182
レスします
アラバスター
2018年10月8日 20:10

暴言、暴力、八つ当たりがある男性との間に子どもを作るということは、わが子を暴言、暴力、八つ当たりにさらすということです。

暴言暴力の後、やさしくなるなら、典型的なモラハラ。
あなたはご主人が怖くて、逆らうこともたしなめることもできない。

それなのに、そんなご主人との間に子供を作るなんて。

子どもがかわいそうです。
いつも父親の顔色ばかり見て、父親のいる家の中では完全にはリラックスできないで暮らさなければならないのですよ。

>いつも、私は夫の理由、言い分を考え自分の考えを曲げてきたように思います。
トピを読むと、夫が怖いので、理由をつけて言いなりになってきただけではないですか?

あなたができることは、これ以上心が被害を受けないうちに、子どもを助けだすことではないですか?

ユーザーID:2040103928
子供は分かる携帯からの書き込み
あかぷん
2018年10月9日 1:20

うちは、去年、夫の不倫が発覚し、不倫相手を取りたい、と母子三人捨てられました。
それまでもモラハラで暴言があり、暴力も少しありました。しかし、子供を連れてレジャーに行ったり、一緒に行動はしていました。
突然の父の裏切りに、下の子は中2だし、いちおうまだ子供だしと、パパいなくて寂しくない?ママは寂しいんだよ、こわい、意地悪なパパでも、と話しました、三人家族にしてしまってごめんね、と。
子供の答えは、スッパリと、あんなひと、居たってなにを話したこともない、ただ同じ家にいただけだった、いなくてもなにも変わらない
でした。愛がなければ、学校行事に参加しても、一緒に家にいても、レジャーしても、子供は気づいています。
現実として、母と子供だけになっても、愛を持って接して、お金がなんとかなれば、
やってけます。愛のないひとは、バレてます。

ユーザーID:1858875354
厳しい状況ですね
マキロン
2018年10月11日 0:56

多分ご主人は、気が小さい。会社も苦痛。

自分の家族を貶めないと自身の精神の均衡を保つ事が出来ないのは不幸な事です
きっと甘やかされて育った人なんだと思います。
俺は凄い犠牲を払ってやってあげてるんだ!
大部分の父親が多少の不満を持ちながらも当たり前にやってる事が、御主人には物凄く苦痛で負担だと感じているみたいですね。
基本的に子供嫌いなんですよ。独身を通すべき人だったんじゃないかな。
悲しいけど、御主人が気が付くのは家族を失ってからかも知れませんね。
私は基本、離婚を勧めたくないんですが、子供にこんな事言うのは最悪です、
子供は一生覚えてますよ。そこで貴方の自活の方法を探してみる方向で考えるべきだと思います。とりあえず実家の協力体制は得られそうですか?貴方が自立出来るまでの限定期間だけでも協力してもらえないでしょうか?
ただ、最後に思う事は、貴方の文章を読めば100%旦那さんが悪く読めます。
でも本当にそう?結果には原因がある、100%旦那さんの資質の問題?
離婚は仕方ないかも知れない、でもその次に進む時にそこを検証するのは大事な事ですよ。

ユーザーID:0646967025
 
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