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発言小町

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結婚できなくても一緒にいたい 携帯からの書き込み

ナム
2018年10月8日 0:37

私には7年付き合っている彼氏がいます。
学生時代から付き合って二人とも27歳です。私は25歳くらいから結婚を意識しはじめ、彼にはいつかはと言われ、私もそれを信じ待っていました。

彼は何度か転職し、しばらくフリーターでしたが、先日やっと就職先が決まりました。私は、正直就職して、安定したら結婚かなと考えていました。
ですが先日彼に、今結婚する気はない、今後もするかわからないと言われました。
私は結婚したがっているから、気持ちに変わりはないけど、別れたほうがお互いの為ではないかと…

私は、すんなり受け入れることはできず、かなり泣いてしまい、結婚できなくてもあなたと一緒にいたいということを伝えました。
彼はお金もあまり持っていないし、職も安定していないし、世間的に見たらあまり良い男性ではないと思います。

それでも、すごく優しいし、私のことを大切にしてくれるし、何より一緒にいて気を遣わない唯一の人です。
そんな人を失うのは、とてもとても辛く、肩書きとかお金とかそういうの抜きで、大好きだから一緒にいたいと思っています。

彼が勇気を出して、この話をしてくれたことはわかっています。それを私の意思だけで別れたくないと言うのは、わがままだともわかっています。
彼は私の話を聞いて、私も今決断しなくていい、彼自身も考えてみると言って、保留になりました。

駅で別れる予定でしたが、泣き顔で電車に乗るのが嫌で彼の家まで一緒に歩きました。家の前で別れ、とぼとぼ歩く私を見て可愛そうになったと結局駅まで送ってくれました。
彼のことをどうにか諦めようと考えてはいましたが、優しくされて好きが溢れてしまい、別れたくないという気持ちが余計強くなってしまいました。

こんな状況、皆さんならどうしますか?
経験談など、なんでも聞かせてください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0200747218  


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タイトル 投稿者 更新時間
うーん
さゆ
2018年10月8日 21:54

私なら、、どうするかなあ。
好きでどうしようもないなら、彼が受け入れてくれる限り、そばにいようとすると思います、やはり。
でもおそらく彼のほうから離れていってしまうんだろうな、とも思う。

>気持ちに変わりはないけど、別れたほうがお互いの為ではないかと…

これ、話半分に受けとめたほうがいいと思うんですよね。
気持ちに変わりはないって、男の人ってね、自分から別れを切り出す時、よく使うんですよこの表現。
嫌いになったわけじゃない、とか。

でもたいてい「もう前みたく好きじゃなくなったから」というのが本音だと思う。
好きな女性は何があっても離しませんからね、男性は。

なので「冷められちゃったんだな」「言ってることは全部後付けの言い訳だろうな」というのは理解しつつ、できるなら一緒にいる。
でも彼がいよいよ離れていきたそうな時は、グッと堪えて別れを受け入れるしかない、そんな感じだと思います。

ユーザーID:0836049410
男性です、感じたこと。
toku
2018年10月9日 13:48

彼を悪い人間だと思いません、不誠実でも無いし冷たくも無い。
多分トピ主の事も好きだと思います。
でも彼が一番好きなのは“自分”なんです、自由な自分が今は一番好きなんです。
そういう男性は結婚という契約・束縛に興味を示しません、だからいつまで待っても結婚にたどり着かないかもしれない。

トピ主の人生だから納得が行くように行動すればいい、彼も拒絶する訳ではないようだし。
ただ彼は今将来の事を考えられない状態、つまり将来彼の傍にトピ主がいなくても問題無いと感じているのも事実です。
私にはその現実は耐えられない、好きだけど将来いなくても大丈夫!そう思われている相手にしがみ付くなんて苦しすぎます。
彼に将来を委ねるのではなくトピ主自身の足で自分の人生を歩いてもらいたい・・・・。

ユーザーID:9020093216
思い出は楽しいままで♪
そら
2018年10月9日 21:26

私、25歳の時に学生時代から8年付き合った彼氏と同じような理由で別れました。

別れた当時はほんとすごいショックだったけど、15年経った今、なんであんな人と結婚しようと思ってたんだろう?と笑い話です。
大学卒業後もまともな職につかず、親から仕送りしてもらっていたよなぁ。。。
いい歳して、俳優になりたいとか言ってたよなぁ。。。
実家がお金持ち過ぎて、変な金銭感覚だったよなぁ。。。
彼との思い出は楽しいことばかりだけど、よく考えれば、誰と一緒でも楽しいだけの時期だったよなぁ。。。

その後、私も彼も、別の人と結婚しています。
彼の生活の詳細は知らないけれど、少なくとも私は、彼じゃなくて、夫と結婚してよかったなー、と思っています。
当時の彼は、楽しいままの思い出だけで十分です。

ユーザーID:4726679598
トピ主さんはどんな女性ですか?
なこうど
2018年10月10日 1:08

恋愛の終着駅が結婚ではなし、結婚しなくても一緒に居たいのなら、一緒にいても全く構わないと思います。でも、本当に結婚しなくても一緒にいるだけで幸せですか?彼を恨んだり、結婚している友人達をみて涙を流すことはありませんか?

今の世の中、同棲、事実婚、別居婚、自由婚・・・カップルによって色々な生活の形態があります。

彼がどうして結婚したがらないのか、もう少し深く聴いてみたらどうかな?今の所、経済的な事を理由にしているようですが、二人で働いていくのなら、お金が無くたって結婚は、結婚届を出すだけですから、すぐできます。新婚旅行や披露宴など、お金のかかる事は、のちに貯金ができたらやればいいし、やらなくても一向に構いません。あなただって『夫に養ってもらい、夫に幸せにしてもらうのが結婚』と思っていませんよね?

彼はやっと就職先が決まり、今は、仕事の事で頭がいっぱいで、それ以外の事はしばらく考えられないのかもしれませんし、また、いい所に就職が決まったのなら、これからもっと良い人に出会えるかもと、欲を出しているのかもしれません。

トピ主さんはどんな仕事についていて、どんな状態の女性なんですか?お金持ちで職も安定し、世間的に見たら良い女性ですか?

ユーザーID:7658445435
結婚に持ち込むか、捨てるか
スイートポテト
2018年10月10日 10:28

ゴールはハッキリした方が良いね
これからも結婚するか分からない=君に飽きたし、結婚しなくても居なくならないでしょ?そこまで好きでもないし・・・
ってことだから、貴方と別れた翌年には結婚というのも、あり得る男性です。
それでも結婚したい人が彼なら
御両親に偶然会っちゃったり、どんどん結婚に持ち込むというのも、アリだと思うけど
妊娠しちゃえば早いけどね
とにかく、その彼で本当に良いのかを真剣に考えて下さい
その扱い、変りませんよ

ユーザーID:6133697427
あと数年もすれば結婚にかなり焦るよ、今別れた方が絶対いい携帯からの書き込み
ハロ
2018年10月11日 14:02

私が煮え切らない彼氏と別れたのも27歳です。

それから29歳で新たな彼氏が出来て、30で結婚出来ました。

27で別れを選んだ時は、辛かったし悲しかったけど、次はきっと見つかると余裕はありました。

ただし29になってからはめちゃめちゃあせるようになりました。

トピ主も今は結婚出来なくても彼さえ居ればって思ってるかも知れませんが、年齢が上がれば彼さえ居ればから、彼じゃなくても結婚したい!に恐らく変わると思います。

その為には今別れて新たな出会いを探した方がいいと思います。

今から出会いを探せば、29や30での滑り込みで結婚はあると思います。

30過ぎたら出会いも段々減るし、もっと早く彼と別れてたら…って後悔すると思います。

女性の20代は貴重ですよ。

ユーザーID:2667865278
付き合って7年
ながいね
2018年10月11日 18:18

長い付き合いですね。
もう恋人というより身内なのでしょう。
あなたもそう思っていますよね?
喧嘩して別れたことは一度でもありますか?
彼はあなたしか付き合ったことが無くて不安になっているんじゃないですか?
男性にはよくあることです。
ちょっと距離を置き付き合い直すと意外とスルッと結婚できるかもしれませんよ。
一番駄目なのはグジグジ湿っぽく会う度に涙ぐまれたりすると、他の女性に奪われてしまいますよ。

ユーザーID:4450325423
勘違いしてる
くものす
2018年10月11日 20:49

トピ主さんがお考えの彼氏さん像は、おそらくトピ主さんの中での解釈が付加されたもので、実像とは異なっていると思います。

本当にトピ主さんのことを大切にしているなら、いつかは結婚と言ってたのに、結婚する気はないと言い出すはずがありません。
表面的に、彼女としてはもちろん尊重してるのかもしれません。でもそれは、彼女のいる自分というものを守るためであって、おそらくトピ主さんのためではないでしょう。

結婚しなくてもとりあえずはいっしょにいられるなら、彼氏さんのほうの現状には都合がいいので、それは優しくもしてくれるでしょう。
でも、トピ主さんは、大切にはされていません。
その事実を受け入れた上で、よく考えてみることをお勧めしたいです。

ユーザーID:3898264235
どうかなあ
あいう
2018年10月11日 22:20

語弊を恐れずに言えば、
トピ主さんは普通の幸せを求める人でしょう。
すなわち、結婚して、子供を産む。
今の時点でそこがすれ違ってる人と、
これからも一緒にいて、大丈夫なのでしょうか。
女性の年齢は重要です。
多分、1日1日辛くなってくるし、
もうすでに長すぎる春になっているので、
彼が別の人を好きになって、あっさり捨てられる最悪なパターンも十分に考えられます。
私は別れたほうがいいと思う。
素敵な人は他にもたくさんいますよ。

ユーザーID:2516364359
どんな人生を理想とするか
ミミック
2018年10月11日 22:22

その状況で、私ならお別れします。
彼さえ居てくれれば他の夢も希望もいらないという気持ちがよくわからないので。

私は欲張りなので、
好きな人に愛されたいし、結婚したいし、出来れば子供も欲しいし、
子供が独立しても仲良く出掛けたり円満な家庭にしたい、
どんなときも支え合ったり側に居る安心と安定感のある家族になりたい。
「今好きな人・今だけ側に居てくれる人」の為にそんな自分の未来そのものを捨てられない。
捨てて後悔する日が来ることが怖いから。

結婚する気のない男性なら縁がなかったと思いますし、
そんな彼の価値観さえ越えて結婚したいと思われる女性ではなかったのだと考えます。
仕事がどうこう収入がどうこうなら自分が頑張る!と奮起しますが、
そもそも共に人生を歩む気のない人と刹那的な関係を結ぶのはとても虚しい。

でもこれは私の話です。
トピ主さんの理想の人生は彼なくしては成り立たない、
結婚や子供は幸せとは無関係だと思うなら突き進めばいいのでは。

私は恋愛とこの先の理想の人生を天秤にかけたら理性が勝ったので
別れてそのままの勢いで婚活して同じ価値観の相手と結婚しました。
もちろん夫は素敵な人で愛してますよ。
別れるときは勇気が必要だったし辛かったし不安だったけど、
やっぱり人って次の恋が始まれば忘れます。
そして今はただの恋以上に夫は特別で大切な家族ですよ。

ユーザーID:1289135366
別れた方が良いと思います携帯からの書き込み
詩音
2018年10月11日 22:57

トピ主の人生だから、好きにして良い。

ですが私がトピ主さんの母や姉ならば
「そんな男とは別れなさい。」と諭します。
結婚は好きだけでは駄目です。

その彼氏を抜きにして、今後のトピ主さんの青写真はどうなってますか?
結婚しなくても、子供もたない人生でも受け入れできますか?

好きだけど結婚願望が無いこと、別れた方が良いのではと伝えた彼は誠意があると思います。
お互いに「あの恋愛は楽しかったよね。」と美しい思い出のうちにピリオドを打つことも今なら可能。

ユーザーID:7928875288
見極め。携帯からの書き込み
幸せ者
2018年10月12日 1:03

私は結婚せずに同棲しているアラフォーです。付き合って10年くらいかな。
気を遣わず、優しくて、たぶん私に何かあったら看病し、最期を看取ってくれると信じられる相手です。結婚の話はしたことありません。
彼が無職だったり、非正規だったりで、経済力ゼロ。私は子供嫌い、結婚に嫌なイメージしかない。

そんなわけで幸せに暮らしています。
でも、もし私に結婚願望があったら、彼は別れを切り出したかもしれません。

でも、そのときは「別れたほうがお互いの為」ではなく、「君のために別れたい」と言うでしょうね。男泣きしながら。

実際に、私は彼を捨てたことがあります。
結婚した方がいいかな?と思って。
でも、いい人もいないし、やっぱり結婚は苦手だと気付いたので、元サヤに。
彼は、私を見送るときは「別れたほうが君が幸せになれるかも」と大泣き、戻ってきたときは、無言で受け入れてくれましたよ。責めることもなく。

「互いのため」ってことは、結婚しないこと=あなたと一緒にいないことについて、彼にも利点があるという意味。

私の彼の場合は、私と別れることにデメリットしかないので、「互いのため」なんて言わないでしょうね。

でも、周りから見たら、私は金蔓みたいなもんだから、そりゃ別れたくないでしょうよ、って言う人もいると思います。

だから、結局は自分で彼の言動を観察し、自分で判断するしかありません。周りはあくまで状況から推論するだけですから。

で、私の推論は、正直、その彼は余所見したいのかな?と思っちゃいました。
しかも、別れの理由は、結婚願望のあるあなたのせいってことにしたいみたいだね。

ユーザーID:5256214727
覚悟を決められるなら良いんじゃない?
seed
2018年10月12日 12:35

優しい彼は自分と一緒ではトピ主さんの望みを叶えられないと思って別れを切り出したんですよね。
そしてトピ主さんは結婚できなくても一緒にいたい。
この先もそう思えるのか、それはトピ主さん本人もわからない事だと思いますが
もし結婚が羨ましくなっても子供が欲しくなっても
一切そんな欠片も見せないでいる、という覚悟ができるのであれば
「好きだから別れたくない。結婚なんて二の次で良い」を通したら良いと思います。

それでも彼が「別れた方が良い」と言うなら
つまり「別れたい」って事だと思うので諦めるしかないですね。

ユーザーID:0929020878
トピ主さんが養えばよい話なのでは?
2018年10月12日 18:17

結婚なんて、紙切れ一枚でできますよ。

トピ主さんがしっかり働いて、彼氏を養っていくのなら
結婚したらいいんじゃないですか。
まぁ、結婚が重いというのなら、事実婚でも。

実際、そういった夫婦はいくらでもいますよ。

女性が「私が養うから結婚して」ってプロポーズするケースも大いにアリです。

ユーザーID:7007992467
まだお若いから新しい出会いを求めてみては
うーん
2018年10月13日 10:25

>一緒にいて気を遣わない

長く付き合うと陥ってしまいがち。
良い部分であり悪い部分でもある。
まだ人生これからのトピ主さんと彼にとって気をつかない相手と一緒にいるのが果たしていいのかどうか。
彼にとってはあまりよくないんじゃないかな。
フリーターしてても許してくれる相手、就職してもし辛ければやめてもきっと許してくれる相手。
それに甘える自分が一番悪いけれど自分じゃどうにもできない彼。
優しいのは美徳だけれど、自分に厳しいところがないから人にも優しいだけって感じもしちゃう。

フリーターでも何とか生きていける若いうちはいいけれど、年とともにそれじゃ生きていけなくなる。
転職ばかりしていられるのは若いうちだけでそのうち失業したままになる。優しいだけで生きていけるほど人生甘くありません。

一緒にいて気を使わないなんてぬるま湯に浸かっていることはトピ主さんにとっても彼にとっても未来を潰すだけじゃないかしら。頑張らないと一緒にいてくれない人、彼(彼女)のことが好きだから頑張らないと!!って気持ちになる相手と一緒にいるべきだと思うよ。特に若いうちは。

ユーザーID:7902329273
トピ主です。携帯からの書き込み
ナム(トピ主)
2018年10月13日 11:06

みなさん、ありがとうございます。

私は彼が初めての彼氏で、彼にとって私は二人目の彼女です。

今後、このまま付き合っていくとして、結婚、出産のない人生に後悔しないかと言われると、正直するだろうなと思います。
でも、今のところ彼と一緒にいたいという気持ちが勝っています。

彼は私、私の親、彼の親から、二人は結婚するというプレッシャーを与えられそれが嫌だったと言っていました。
いつかはと言われていたので、就職して安定したらと私は考えていたので、結婚を急かしていたところはあったと思います。
それが重荷になってしまったと思うとすごく後悔しています。

私は社会人5年目、貯金は人並みかと思います。
彼はスタートラインにたったばかりなので、まだ将来のこととか考えにくいのかな…

彼の親が体調が優れず、将来のお嫁さんと一緒に住みたい、身の回りのことをやってほしいと以前言っていたそうです。
その話を知人にしたら、そのことを申し訳ないと思って、結婚したくないと言っているのではないかと…
それもなきにしもあらず、単純に私のことを好きじゃなくなったという可能性もあるんだなと皆さんのお話をきいて考えています。

結婚は二の次と伝えても、別れを選択されたら…もうきっぱり諦めるしかないですね。
まだ次会える日が決まってないのですが、落ち着いて話会おうと思います。

ユーザーID:0200747218
 
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