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旦那も連れ子も嫌で離婚したい 携帯からの書き込み

あい
2018年10月8日 3:07

相談というか愚痴です。
旦那の事が好きで、連れ子(当時2歳)も可愛くて
大好きで結婚しました。

ほんとうに、ひどい話なのですが
下の子を妊娠して後期のある日突然カチッとスイッチ
が入ったようにかわいくないと感じてしまい
そこからどんどん嫌いになってしまいました。

それも理由がいくつかあり、
上の子(連れ子)は男の子なのですが
言葉の遅れ、癇癪がすごく、とても心配になり
旦那に一度相談しに行かないかなど相談した際には
馬鹿にされてる気がする、レッテルを貼りたいだけ
と否定されたり、母子手帳の表紙だけでも
私の名前に書き換えたいとお願いすると
実の母親じゃないから嫌だ。など言われて
大変ショックを受けました。

また、義母も連れ子にとても甘く怒らない主義?
なのか、一度ひいばあちゃんをマラカスで叩いて
わたしが叱ったところ、連れ子ちゃんはいい子だもんねー
こんな言われたら謝りたくないよねぇと抱き抱え
よしよししていました(3歳頃)。
また、家で叱ったことはばあちゃんや旦那から
話がいっているのか義母から電話が来て子供を叱るな
と電話が来たこともあります。

妊娠中に連れ子が無理になってしまってどうしたら
良いかわからずストレスで切迫になってしまい、
医師も預けれるなら預けて安静にとのことで
しばらく義実家に預けていた事もありますが
義母にわたしはこんなことになったことは無いと
嫌味の電話をもらいました。

旦那には何度も連れ子や、義母、旦那の嫌な所を
話し、離婚をお願いしましたが
頑張るから、とのことで堪えてきました。
連れ子も旦那はほぼ義母に任せて育ててきたせいで
家でも放任だし、怒りません。

生まれた時からばあちゃんに育ててもらってきたので
仕方ないし分かっているのですが連れ子はばあちゃんが
大好きで、〇〇ちゃんのママはばあちゃん!と歌まで歌います。

続きます。

ユーザーID:0078827814  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです携帯からの書き込み
あい(トピ主)
2018年10月9日 8:20

また私の言い方がもともときつく
口もいい方ではないため、洗濯物など
洗濯機にちゃんと入れて欲しいなど言うと
言い方が気に食わないなど喧嘩になることが
しょっちゅうです。
もともと旦那は物に当たることが多かったのですが
今年に入ってからは手を上げるようになり
最初は平手1発
2回目は2回ほど殴って首絞め
3回目は殴る蹴る首を絞める
など悪化してきて痣もできました。
その度に実家に帰ったり話し合いをしていますが
もう不安でたまりません
義母には手を出す奴が1番悪いけど、追い込んで
いるあなたも悪いんじゃないの?
と言われます。たしかにいいすぎたりしてるので
その通りだとは思いますが義母には言われたく
ありません、、
実母は私に旦那との実子(1歳)がいるのでひとり親に
させたくない、もう少し頑張って離婚しないで
あなたが何も言わず我慢すればいいと言います。

疲れました。離婚したいけどもう行動を起こすのも
きついです。
とにかく毎日2人に顔を合わせるのもゾッとします

ユーザーID:0078827814
カウンセリングとか
KM
2018年10月9日 8:22

妊娠中の一過性の何とかってやつじゃないですか?
メンタル的なカウンセリングとか受けてみたらいかがですか?

ユーザーID:3974691038
追記携帯からの書き込み
あい(トピ主)
2018年10月9日 8:31

旦那が暴力を振るった際の
殴りたくないのにそこまで怒らせた
お前が悪い。

洗濯物をちゃんと脱ぎ散らかさないで
洗濯機に入れて欲しいとお願いした際には
わかったって毎回言ってるのに何回も
言われるからできなくなる
などよくわからないことを言われるのが
ほんとうに、嫌で仕方ないです。

また、連れ子がいやで、きつく当たってしまう
自分もすごく嫌です。
なんとか自分の愛情を定着させなきゃと思い
保育園を休んで二人きりで出かけたり
していましたが、義母の前では怒られない為
ワガママ癇癪を起こしなんでも許してもらっていて
ママのところには行かないばあちゃんちに泊まる!
と言い癇癪を起こします。
もう自分にも自信がなく、最初は今日はワガママして
みんなを困らせてばっかりだから
ばあちゃんちは泊まらないよと言っても
義母がかわいそうだから泊まらせると言い、
私が教育のために今日はすみません連れて帰ります
と言っても連れて帰ってしまい、なんとも言えない
気持ちです。
何が書きたいか迷走し始めたので一旦これで
終わります。

ユーザーID:0078827814
残念な夫と義母
nanako
2018年10月9日 9:48

せっかく心から連れ子をかわいいと思ってくれる女性が再婚してくれたのにね・・
本当に残念な夫と義母だと思います。
夫も義母も誠心誠意連れ子に接してくれるあなたの善意にあぐらをかいて図に乗ったのでしょう。
本当は、あなたを大切にすることで連れ子も幸せになれるはずだったのにね。

あなたが連れ子に対する思いが変わってしまったのは、夫と義母のせいです。
そのような状況で連れ子を無条件に愛せるなんて無理でしょう。
これから先のことは、夫にあなたの気持ちを全て正直に話すべきです。
あなたが、ここに書き込んだとおりにです。

一度変わってしまった連れ子への思いをもう一度取り戻すには、根本的に夫と義母が変わるしかありません。
まずは夫が変わり、義母にも注意してもらう。連れ子に対してあなたの悪口や「ママはばあちゃん」なんて歌は歌わせないようにしてもらう。おそらく義母が「○○ちゃんのママはおばあちゃんだもんね〜」と言いながら甘やかすからそんな歌を歌うのだと思います。

真剣に話し合いをしても夫が理解できないのであれば、離婚もやむなし。
離婚の前にとことん本気で話合いをしてください。
応援しています。

ユーザーID:2237345931
連れ子を養子に。
なな
2018年10月9日 10:26

私も実妹の子供でも、この子は可愛いけどあの子にはお年玉を渡したくない、と思ってます。

本当に苦手な子って、一度スイッチが入ると顔も見たくなくなりますね。

育ててくれている後妻さんにリスペクトしない義母親、、、。
母子手帳は最近では風疹や麻疹の拡散を防ぐ意味もあり、私の子供の場合ですが
大学入学時に「お母さん、母子手帳ある?ワクチン接種したか親御さんに母子手帳で確認してもらってって大学から書類来ている」
と、言われています。
昨年時です。
その時も「実母の名前の記入の」母子手帳を見るんですよね。(高校卒業したら子供に渡して下さいね。)

夫が離婚をもし拒むのなら、義母の養子にしてもらうのを条件に入れたらいいと思います。
つまり、戸籍上では夫の弟に(トピ主さんの義弟)になります。

これだと名字も今と変わらない。
(続き前ですので、婿養子で名前がトピ主さんの名字になっているのなら意味なしですが)

よく跡取り問題や遺産相続の関係で、孫や嫁が義実家の養子になっているケースがあります。

で、義母に平日は育児してもらえばいい。予防接種も検診も任せる。
運動会とか気が向いた時だけ連れ子に会う。

これを条件にしてもらったら?
トピ主さんの本当のお子さんをシングルマザーで育てなくても
癇癪持ちとか嫌な性格は「実母の遺伝子から来たから」と割りきる。

実子でも育児放棄している親はいます。
嫌味を言われながらだと、本当の子供の子育てがおろそかになるしストレスがたまる。

何年間は育ててきたけど、ちょっと無理。そんなに可愛いだったらそちらでしっかり
しつけて下さいって、親族や児童相談所職員にも相談して交えて会議しましょうよ。

うつ病にでもなったら大変ですよ。
お身体に気をつけて下さいね。

ユーザーID:9925369506
逃げるべき
アラバスター
2018年10月9日 13:47

あなたの実母の気持ちがわかりません。

首絞められて、恐怖を感じているんですよね?
一日も早く逃げ出した方がいいと思います。

私も親ですが、わが子は結婚してもかわいいわが子。
首を絞めるような男とはいっしょにいさせられません。

夫の暴力で命を落としたり、大けがする妻のニュースは、珍しくないというのに。
危機感がないのですね…。

孫だって、暴力を振るわれるかもしれないし、そんな父親ということは、孫のためにならないとわからないのでしょうか。

連れ子がかわいくないのは仕方がないと思います。
ご主人と義母が「お母さんの言うことをきちんと聞きなさい」と躾けるべきでした。
あなたを尊重する態度を、連れ子に見せていないせいで、あなたを馬鹿にしています。
まず、ご主人と義母があなたを馬鹿にしていますから、それに倣ったというべきかも。

正直、関わってはいけない一家とかかわってしまいましたね。
恋愛マジックの恐ろしさです。
自分の身の周りのこともできない、子育てもしていない男性が、やさしくて頼もしいシングルファーザーに見えてしまったんでしょう。

とにかくもう逃げるしかないです。
「暴力振るいたいわけではないけど、お前のせいでそうなる」はDV男の常套句。自分の暴力さえ、責任を負わず「お前のせい」。
痣ができるほど首を絞められた時、診断書を取りましたか?
なるべく証拠を残してください。

あなたの言い方がきつくて、「思わず手が出た」のだとしても、首を絞める男は絶対におかしいです!!

ユーザーID:0091422061
離婚の一択
やちよ
2018年10月9日 14:29

首を絞められるなど、異常な暴力です。
トピ主の言動は、今は置いておいてください。
殺される前に、逃げてください。
相手の主張には全く耳を貸さなくてOKです。
行政に相談に行ってください。

離婚一択。

そのために、されたことを日時入りで具体的に
書き留め、メモしておいてください。
後々、重要資料となります。

ユーザーID:2286037685
子供の将来を考えている人が少ない
これは辛いわ
2018年10月9日 14:30

本当なら全てあなたに任せるべきなんですよ。でも中途半端に連れ子ちゃんをスポイルしてダメにしている御主人とお義母さん。

この2人と戦ってまで守る程、連れ子ちゃんもあなたになついていない。実のお子さんが大きくなればますます溝が深まっていきそうですよね。八方ふさがりの気がします。

皆が反対するから、特に実母さんからの反対から「どうしてもこの結婚を続かせなくてはならない」と思い込むのは止めた方が良いですよ。もちろん連れ子ちゃんは可哀想ですが、そこはもうあなたが立ち入れない部分と割り切りましょう。

あなたが守るのは自分自身と実のお子さんなんです。

「夫や連れ子ちゃんに対して冷たい」と理不尽な事を言われるかも知れません。ですがこれからは日記の様に記録し、DVには診断書をとる等、離婚に向けての準備をお勧めします。

あなたの心を守るため、考えすぎずさくさくと進めて行きましょう。

ユーザーID:2140019114
とにかく記録をつけてください
ゆらこ
2018年10月9日 16:51

毎日お疲れ様です。
トピ主さんの気持ちが手に取るようにわかる、私も「後妻」です。
私の場合は再婚夫との子供は作りませんでした。
継子のみに愛情を注ごうと育児頑張りましたが
そんな後妻の心を折るのは
「義母」「義父」「親戚」そして「夫」なんですよね、悲しいことに。

きっと周りがトピ主さんのことを下に見ておられるのだと思います。
下に見るのではなく、敬意、愛情、感謝を持って接してもらいたいですよね。
そうでないとたちまち愛情の泉が枯れてしまいます。自分が満たされていないのに
どうして自分以外に愛情を注げるのでしょうか?

甘やかしたら「実の子じゃないから、叱らないんだ」
叱れば 「継子いじめだ」
自分を良く見せようと育児をしている偽善者!
等言われ、
私もストレスで髪の毛がごっそり抜けてしまいました。
それを「体質」と一言で言いのけた義母を今も許せません。

よく、こういったトピでは
「最初からわかっていたこと、覚悟が足りない」とレスされますが
これは経験者じゃないとわからないと思います。

トピ主さんはもう限界でしょう。
しかもご主人はDV。DVする人は一生治りませんよ。
離婚を目標に、
今は、そのためにも日々の記録をとられることをお勧めいたします。
何年何月何日、こんなこと言われた、こんなことをされた。
ただ事実のみを手帳に書き留めてください。
(その時こんな気持ちになった等も書いておくとよいでしょう)
ひどい暴言なら録音も有効です。

親戚など関係者ではない第三者に公平に判断してもらってください。

今すぐ離婚ではなく、離婚を視野に入れて、です。
頑張って力をつけてください、実子さんのために。

自分の大切な時間はご自分と実子さんのために使ってほしいと思います。
応援しています。

ユーザーID:0890579042
お辛いですね携帯からの書き込み
まい
2018年10月9日 20:12

殴るまで追い詰める方が悪いと言われたら、じゃあ私が殴ったとしてもそこまで追い詰めたそちらが悪いってことですね?と言い返したいですね。実際に手を出したらいけませんが、また怪我をした際には診断書をとっておくことをオススメします。

ユーザーID:3053885171
別れてもらえないのであれば携帯からの書き込み
りんご
2018年10月10日 0:01

DVを理由に、しかるべき機関にご相談されてはいかがですか?いまのままでは、誰もしあわせになれませんよね。あなたのお腹の子も、連れ子も。
私は連れ子でした。大人になりしあわせになった今でも、継母にいじめられたつらい子供時代は忘れられません。かばってくれなかった実の父親のことも恨んでいます。
あなたもつらいかもしれませんが、子供もつらいのですよ。あなたのお腹の子が、連れ子の立場にならないとも限らないのですよ?
あなたのケースに限らず、成人も就職もしていない、自分で稼いで親に振り回されず生きていくことのできない年齢の子供を連れての再婚には反対です。「連れ子がかわいくないのは当たり前」というレスを見かけて、ゾッとしました。これ以上不幸な子供を増やさないでください。

ユーザーID:5382110889
逃げよう
うーん
2018年10月10日 8:16

そりゃ、前の奥さんも逃げ出しますよ。
あなたも早く逃げるべきじゃないの?
躾をされずに甘やかされた上の子があなたの実子に攻撃を始める前にそこから逃げた方がいい。
連れ子さんもかわいそうだけど、あなたの子供じゃないし責任はないですから逃げましょう。

ユーザーID:9618193782
この状況なら離婚かな
ポコ
2018年10月10日 8:47

連れ子さんだけがワガママなら
我慢できるけど、義母連合軍、
夫はDVではどうしようもないかも。

連れ子さんはその環境では
あなたがどんなに頑張っても
懐かないのではないかなとおもいます。
もう少し時間がたてば、わかることも
増えるだろうけど、それまで精神が
もつかもわからないし。

諦めて、つらい道ではあるけれど、
離婚なさった方がいいでしょう。
連れ子さんを愛するのは、
本当に難しいことです。
あなたに子ができるのなら、
もっとかわいくなくなるでしょう。
手を出してくれば、憎むかもしれない。

だから、準備をして離婚しましょう。
弁護士さんには行けるなら相談へ。

連れ子さんもあなたがいるから、
あまえていいのか、なんなのか
わからないところもあるかもしれません。
義母連合軍だけになれば、どうなるかは
わかりませんが、それなりに甘やかされても
幸せに暮らすかもしれません。

ユーザーID:9152089417
暴力は見過ごせない携帯からの書き込み
まるる
2018年10月10日 11:11

離婚しかないのでは。

なぜ暴力うけてまで我慢しなきゃいけないの?

そんな風な義母だから、そんな旦那さんなんだろうね。この母あって息子ありだね。

可哀想だけど連れ子も、そんな人間になりそうです…。

もう逃げて良いのでは?トピ主さんは頑張ったけど、息子さんを躾たり育てる環境を取り上げられて、旦那さんは息子さんの母親としても見てないし、妻としても暴力ふるって乱暴に扱うし、トピ主さんは奴隷みたいですよ。

頑張っても、その環境ではどうにもならないのでは?

単純に自分の子供が可愛いから連れ子が愛せないっていうケースとは違うと思います。

自分と、お子さんの身を守ってください。

法律的なものは疎いですが、暴力の証拠があれば有利になるのでは?

ユーザーID:4987572156
逃げて!今すぐ逃げて!
にじのはな
2018年10月10日 12:44

DVです。逃げましょう。連れ子は捨てましょう。そもそもあなたの子じゃない。
それだけ祖母大好きと刷り込まれていたら、矯正するのは難しいです。
連れ子が新しい継母に懐くよう誰も協力していない。そりゃあ懐くわけがないです。言う事も聞くわけないです。
連れ子が保育園に行っている間に貴重品だけ持って逃げましょう。
命の危機です。次は我が子が殺されるかもしれません。お腹の我が子と共に殺されるかもしれません。
頼れる実家はありますか?あればまずは実家へ逃げてください。なければDVシェルターへ。
1秒でもその家にいてはダメです。出産前に逃げてください。
持ち物は、保険証、母子手帳、当座の着替えと自分名義の通帳と印鑑等の貴重品。
もう戻らない覚悟で最低限の必要なものを持って逃げてください。
正規の手続きは後です。今すぐ逃げてください。そこにいてはダメです。

ユーザーID:7361332001
前妻との離婚理由が知りたい
ムチ男
2018年10月10日 13:18

書いてあることが真実だとしたら、
恐ろしいほどのモンスター親子(夫と義母)と結婚してしまったわけですね。

まあ、連れ子のいる男と結婚したら大なり小なりこういうことは
あると思いますが、ここに書かれてある内容だけだと
離婚した方が良いと思います。

前妻もそんな夫(と義母)が嫌で逃げちゃったということなんでしょうかね?

ここは逃げるが恥、、じゃなかった、逃げるが勝ちだろうと
思います。弁護士など法的に清算してもらえる人に相談して
足場固めしておくことです。

それにしても、連れ子持ち(すべての人がそうではないけど)の男と
結婚するって早まったことしましたね。じっくり考えて判断しなければ
ならないことです。

ユーザーID:2738835245
前妻さんが息子を置いて離婚した理由
最強の嫁
2018年10月10日 15:59

それを確認せずに再婚して妊娠してしまったのでしょうか?

母親が息子を置いての離婚、それなりの理由があったと思います。
そして貴方と再婚、妊娠。

義母も義祖母も貴方の味方では無いようですし、前妻さんとの離婚原因を調べつつしばらく実家に避難できませんか?

ユーザーID:3152967922
うーん
とも
2018年10月10日 16:38

前の奥さんが、そんな小さなお子さんをおいて出ていくとは、よほどのことがあったのかな?と世間では思います。
それに、2歳でもう再婚ですか?

きっと、旦那さんからしたら子供を持て余して親に預ける、そして世間体から結婚したって感じなんじゃないでしょうか。

義理両親も、旦那さまや孫に依存している。今後自分の面倒も見ろと言ってきますよ。きっと。

とはいえ、お子さんがいらっしゃるということなので、トピ主さんの今後の人生を考えると、離婚か違った形で折り合いをつけるかということでしょうね。

私は他人なので、同じ女性としてトピ主さんの味方ですが、一番かわいそうなのは連れ子さんなんだとは思います。

それは、今はおいておいて、トピ主さんご自身が幸せにならないと。

本当の母親はどういう状況ですか?
その方に相談はできないのでしょうか。

それから、洗濯もの脱ぎ散らかしは直りません。逆に子供が大きくなったら子供にもやられます。他にもたくさんですよ。今では考えられないこともいっぱいされます。それは覚悟してくださいね。

私は、そういう場合は洗いません。絶対本人が困る場所(うちの場合は布団の上)に投げておきます。何度でも投げます。すると、自然と入れるようになります。

古いのは捨てて2枚とかにしてもいいかも。そしたら毎日洗ってもらわないと着替えができないから入れる。

母子手帳に関しては、お子さんはもう大きいと思うので、使わないです。きっと。だから名前を直す必要はないです。そこは割り切りましょう。仕方ないです。

ばあちゃんが好きならちょうどいいじゃないですか。そっちで面倒見てもらって、そのうち小学生にでもなったら自分のことは自分でやりますよ。

旦那さんだって、今はばあちゃんが元気だけど、元気なくなってきたら逃げてこっちの味方になります。

ご自分を守ってください!

ユーザーID:2487225529
連れ子を実母から取り上げたのは姑じゃないかな
123
2018年10月11日 10:46

ご主人の離婚の理由はおそらくお姑さんの過干渉でしょう。

我が子を置いて離婚する理由って妻に不貞があるとかだけど、
この親子の言動を見てると、前妻さんからお子さん取り上げた感じ。

ご主人、前妻さんの事も守らなかったのではないかな?
(憶測で申し訳ないです)

今妊娠されているようですが、本当に離婚を考えているのなら、
産む前にご実家に逃げたほうが良いと思うよ。
我が子さえ取り上げられちゃうよ?


連れ子さんは甘やかされすぎてきているし、
あいさんが頑張って育てようとしても
ご主人とお姑さんがいる限り無理だから、割り切ってよし。

その連れ子さんとはあいさんのお子さんが
異母兄弟になるわけだから、
今後その事でトラブルになりかねない。

出産前に決着つけたほうがいいよ。
別居期間が長ければ離婚できるし、
とりあえず家を出よう。

ユーザーID:3773621597
レスします
夕夏
2018年10月11日 13:09

大変な状況ですね。
原因を過去に求めても解決しませんので、これからの話を。

もう離婚で心は決まっていて、主さんは帰れる実家はありますね?
実母は主さんに我慢しろと言いますが、この状況で我慢しろなんて…。

まずは、旦那と連れ子は義実家へ、主さんと実子は実家へ。
別居して、生活を回しませんか。

それから、離婚手続きです。
もう、しんどいですよね。
家庭裁判所の調停手続or弁護士に依頼しませんか。
というのも、裁判所の記録も弁護士を伴った公正証書も公的書類ですから、
今後の養育費が支払われない事態になったときに、差し押さえができます。

主さんの実父の話がでてきませんが、実母は非協力的でも
実父はどうでしょうか。
実母より冷静に対処してくれそうですか。
もしくは、頼りになりそうな兄弟・親戚はいますか。

それから、今後もし暴力を振るわれたら110番。
そして被害届を出して、病院へ。
女性は事を荒立てたくないと思い、なんとかバランスを取ろうとしますが、
ここは、心を鬼にして。というか、旦那が鬼なので。

両親や旦那や、これから裁判所・弁護士、場合によっては警察や病院
第三者に事情を説明する機会があります。
話を整理するために、箇条書きのメモを作るだけでも
随分気持ちが違いますよ。

応援しています。

ユーザーID:7848110371
 
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