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発言小町

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旦那も連れ子も嫌で離婚したい 携帯からの書き込み

あい
2018年10月8日 3:07
古いレス順
レス数:29本

タイトル 投稿者 更新時間
離婚かな
30代
2018年10月11日 15:07

連れ子の面倒を実の父である旦那さんが見れないなら義母の養子にしてもらってトピ主さんは手を引いては?さすがにそこまで教育方針が違うと、いくら志があってもお手上げでしょうね。
責任を取る事になる保護者の勝手だと強く出られないなら、全てお任せしましょう。

でも暴力はちょっと・・・。
夫婦喧嘩で土突き合いくらいならともかく、首締めまであるともう無理かな。
もちろん相性等でトピ主さんにもそうさせる何かがあるのかもしれないけれど、気をつければなおる訳でもないし、DVは旦那さんに改善の強い意思があって病院やカウンセリングの力があっても難しいですよ。殺される一歩手前である自覚を持って下さい。
トピ主さんもお疲れのようですし、じわじわ思考がおかしくなって来ますから危機感を持って。

考えるのが無理なら取りあえず実家に帰るか、シェルターかな。

ユーザーID:1284963514
弁護士に相談
マチルダ
2018年10月11日 16:00

なぜ 前妻は子供を置いて離婚したのでしょう

姑が同じように 悪い母親扱いして
孫をバカ可愛がりし孤立させたのでは?


貴方は離婚したいというけど
単に子供(実子)連れて実家に戻りたいと思ってるだけ?
そういう依存心あるから
親は、で戻って家に戻ってきたら恥ずかしい
老後資金が娘と孫養うだけの余裕ない
って気持ちあるから、現状維持を望むのでは?

もし 離婚しても 実家には戻らない
自活して生きていくという気があるなら
離婚すべきでは?

残念だけど 連れ子は この先ダメ人間になるだろうね
祖母が 孫を嫁いびりの道具として
バカ可愛がりして、あなたが躾しようとしても悪者呼ばわり
連れ子も馬鹿じゃないから 誰になびけば 自分は生きていけると
子供ながらの生存本能で 祖母の言いなりになる
肝心の夫は そのことに気がつかないばかりか
あなたへDV

うだうだ離婚しよっかなーって言ってないで
離婚するために 動くべきだし 計画たてるべくでは?

痣や首締めは病院で診断書をもらう
弁護士通してDVで訴えて離婚する

別居先を確保できないなら
シャルターなどの施設に子供(実子)のみつれて逃げる

実家で世話になるなら 1ヶ月と決めて
引っ越し先 就職先を見つける

連れ子の歪んだ精神は治らないと思う
10年後には 夫 姑も手に負えなくなり
20年後にはニートか問題児になって家庭は壊れる

夫が実親を諌めない限りは 決して姑は変わらない
孫の愛情を独り占めそたいという歪んだ愛情が優先で
本人のため 時には厳しく躾けないといけないことを無視し続ければ
いずれ本人たちが手を追えなくなる

あなたは 自分の子だけ連れて
離婚して 自立すべきだと思うよ

ユーザーID:2444349085
離婚でいい
椿牡丹
2018年10月11日 17:21

背中は押しますが、一点気になったことがあります。

「また私の言い方がもともときつく口もいい方ではないため」
「義母には手を出す奴が1番悪いけど、追い込んでいるあなたも悪いんじゃないの?と言われます。たしかにいいすぎたりしてるのでその通りだとは思いますが」

言い方がきつい上に、言いすぎるんですよね?
追い込むような言い方をするんですよね?
それは自覚しているんですよね?
ならば、改めた方がいいですよ。


多分抱いた不満をそのまま言葉にしている状態だと思うんですが、
それは抱いた不満を飲み込むとストレスになるから、
口に出すことによって発散しているようなものです。
しかし口に出して発散すれば、言われたご主人が不快になって
言動や態度がキツくなり、DVにまで至って
結局はあなたのストレスとなります。


「洗濯物は洗濯機にちゃんと入れて」
「いつも入れてって言ってるじゃん」
「なんで出来ないの?」
「結局わたしが拾って入れることになるじゃん」
「わたしは切迫で安静だってわかってる?」
例えばうっかり洗濯機に入れ忘れて「しまった!入れないと!」と思ったとき、
こんな風に次々言われたら、ご主人だってムッとします。


不満や文句を言うなら簡潔に一言にまとめる。怒った口調で言わない。
それだけでも印象はかなり違いますよ。
それと、洗濯機に入っていないものは洗わないことにして「入れないと着るものがなくなって、困るのはあなた」という構図を作るとか、寝る前に洗濯物拾いタイムを作って拾わせるとか、怒らずに済むようなシステムにするのもベター。


他人を動かすにはどうすればいいか、どう言えばいいか、どうすれば自分のストレスが溜まらないように出来るか。身重で安静の今、視点を変えて考えてみてください。これは、ご主人に対してだけではなく、子供や他人に対しても共通することです。

ユーザーID:5690681226
レスします
メルティー
2018年10月11日 20:28

このケース、モラハラの匂い、いづれ耐えきれなくなる日がきます。
私も実母からあなたの実母と同じことを言われ歯をくいしばって来ましたが、結局あなたは私を犠牲にして孫を守りたかっただけじゃないかと。心底相談相手を間違えたと。

トピ主さんには逃げることをおすすめする、少しでも若いほうが社会復帰もしやすい、誰か力になってくれる人がいれば部屋を借りる協力をしてもらえませんか?くれぐれも相談相手はよく選ばないと理解してもらうのは難しいので気をつけて下さい。

ユーザーID:0801041228
優柔不断な性格
らずべりー
2018年10月11日 21:36

あなたです。

何度もDVがあって、夫婦の協力も子育てへの理解も得られない。
姑の介入が度を越している。継子を育てるだけでも大変なのに、我儘いっぱいに
育てて、あなたには我慢を強いている。


これだけマイナス要素があって、どうして夫や姑の懇願位で簡単に決意が折れちゃうのか本当に不思議です。

子供のことを一番に!と他人は無責任に言うでしょうが、今のままでは
子供2人(継子と実子)あなたと3人が不幸になります。

だったら実子とあなたの幸せを優先したほうが良いと思いますよ。
継子のことは義母と夫と子供の実母が最優先で考えれば良いのです。

子持ちの男性との結婚を安易に考えたあなたの責任も大きいですが、
一生を無駄にするほどじゃない。

優柔不断のままでは同じ過ちを繰り返し、取り返しがつかなくなるまで
ただ日数を費やすだけ。

一日も早く実子を連れて実家に帰り、今度こそ義母や夫が何と言っても
ブレずに離婚すべきです。
このまま放置しても状況が好転することはありませんよ。

ユーザーID:6499530778
たくさんのレスありがとうございます携帯からの書き込み
あい(トピ主)
2018年10月12日 8:08

こんなにレスを頂けるとは思わずとても
びっくりしています。
ありがとうございます。

レス内容から少しお返事を。
連れ子実母は元々精神面を病んでらして、
喧嘩も多く、自傷行為もあったみたいなんですけど
旦那の事が連れ子実母さんが無理になってから
連れ子が生後3ヶ月くらいで抱いたり
触れなくなり、ミルクすらやれなくなり
もういらない!と言い旦那が迎えに行ったそうです
向こうは裕福で連れ子実母の両親は欲しがったけど
渡さなかった。らしいです。
最初は連れ子実母が、なんて人だ・・・と
思っていましたがもう精神的に追い込まれるまで
色々あったんだろうなと思います。
ちなみに旦那とその人は産前に1ヶ月くらいしか
一緒に住んだことがないみたいです(遠方の為)

それから、書き方が悪く申し訳ないのですが
今、妊娠中ではなく、実子は今1歳です。
連れ子は現在5歳です。
義母は連れ子は大好きですが実子の事はあまり
よく思っていない様子で、来れば相手するけど・・・
程度であまり関わってきませんし
連れ子の服は買って来たりしてくれますが
実子にはそれはないので、
きっと実子が取り上げられることはないかな?
と思ってます(甘いですかね・・・)

また私の実母ですが実母も母子家庭で
実父は頼れません。
私も母子家庭だったから孫まで母子家庭に
したくない!と言います。

あと、暴力があってから1ヶ月程別居
(お互いの実家へ戻る)をしましたが、
戻っても何も変化はなかったです。

次暴力があれば110番するつもりではいます。。
助言がありました通り日記を思い出してつけたり、
最近では怒鳴ったり物を投げたりなど録音に
成功しました。ありがとうございます。

ユーザーID:0078827814
しっかり携帯からの書き込み
うーん
2018年10月12日 9:35

離婚したければしたらいいと思いますよ。

でも次はバツ有り男性の言葉を鵜呑みにせずに、離婚理由はしっかり調べた方がいいですよ。

またはよく見て結婚する。

ここまで酷い人なら何か出ていたはずですし、
元妻だって子供を置いて出る理由が何かあったとよく考えなかったのでしょうか、、

主さんは見る目がないのだと思いますから、
再婚などはしない方がいいと思いますよ。

ましてや子供がいる方とは。

連れ子さんも産まれる子も不憫です。

ユーザーID:3490555441
次じゃなくて
メルティー
2018年10月12日 17:49

次に暴力があったら通報するつもり、ではなくて、その前に警察には相談しておきましょうよ、今までの暴力を。その上で次あったら通報しますとしておかないと、いきなり通報するのは勇気がいるからしそびれる可能性がありますよ。先に相談しておきませんか?
弁護士にも相談することをおすすめします、助言を得て行動に移す気力が持てますよ。

ユーザーID:0801041228
お返事のレスありがとうございます
辛いのに
2018年10月12日 18:20

やっと気持ちが前に向けた様でほっとしています。

お姑さんは連れ子ちゃんがただただ不憫でだから可愛いのでしょう。実子ちゃんには実の父親(問題はあるけど)と母親(トピ主さん)がいる、普通の親子です。
でも連れ子ちゃんはそこからはみ出した子(姑目線)

その勝手な思い入みが深く、孫達に差を付けるんですよ。
結局それが連れ子ちゃんを不幸にしてるんですけどね。

この先もお姑さんと御主人の性格が変わる事は無いと思います。
トピ主さんはは自分とお子さんの幸せだけを考えて前進してください。

万ヶ一、身の危険を感じたらすぐ逃げるんですよ。
そのためにも、助けてくれるシェルターの確認とすぐ動かせるお金、身の回りのものを集めておきましょう。誰にもバレない様に十分気を付けて。

不安になったらまたレスくださいね。絶対幸せになるんですよ。

ユーザーID:2140019114
 
現在位置は
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