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旦那も連れ子も嫌で離婚したい 携帯からの書き込み

あい
2018年10月8日 3:07

相談というか愚痴です。
旦那の事が好きで、連れ子(当時2歳)も可愛くて
大好きで結婚しました。

ほんとうに、ひどい話なのですが
下の子を妊娠して後期のある日突然カチッとスイッチ
が入ったようにかわいくないと感じてしまい
そこからどんどん嫌いになってしまいました。

それも理由がいくつかあり、
上の子(連れ子)は男の子なのですが
言葉の遅れ、癇癪がすごく、とても心配になり
旦那に一度相談しに行かないかなど相談した際には
馬鹿にされてる気がする、レッテルを貼りたいだけ
と否定されたり、母子手帳の表紙だけでも
私の名前に書き換えたいとお願いすると
実の母親じゃないから嫌だ。など言われて
大変ショックを受けました。

また、義母も連れ子にとても甘く怒らない主義?
なのか、一度ひいばあちゃんをマラカスで叩いて
わたしが叱ったところ、連れ子ちゃんはいい子だもんねー
こんな言われたら謝りたくないよねぇと抱き抱え
よしよししていました(3歳頃)。
また、家で叱ったことはばあちゃんや旦那から
話がいっているのか義母から電話が来て子供を叱るな
と電話が来たこともあります。

妊娠中に連れ子が無理になってしまってどうしたら
良いかわからずストレスで切迫になってしまい、
医師も預けれるなら預けて安静にとのことで
しばらく義実家に預けていた事もありますが
義母にわたしはこんなことになったことは無いと
嫌味の電話をもらいました。

旦那には何度も連れ子や、義母、旦那の嫌な所を
話し、離婚をお願いしましたが
頑張るから、とのことで堪えてきました。
連れ子も旦那はほぼ義母に任せて育ててきたせいで
家でも放任だし、怒りません。

生まれた時からばあちゃんに育ててもらってきたので
仕方ないし分かっているのですが連れ子はばあちゃんが
大好きで、〇〇ちゃんのママはばあちゃん!と歌まで歌います。

続きます。

ユーザーID:0078827814  


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新しいレス順
レス数:32本

タイトル 投稿者 更新時間
離婚できる準備はしておく
jぁ
2018年12月17日 12:57

・夫に不満がある
・義母とはうまくいかない
・連れ子はもう無理

いつ何が起きても大丈夫なように、3年を目標に国家資格を取得するなり通信大学を出るなり外国語を習得するなり起業するなりしましょう

義母も夫も、あなたが何を言ってもいくら泣いて訴えても何も変わりません
ただ我慢して何年もこの先耐えるか、あなたが自由を手に入れるかどちらかしかないですよ

ユーザーID:0904588927
DV暴力を見せるのも虐待
柚子
2018年12月17日 10:32

孫まで母子家庭にしたく、でも今の夫と暮らすのはハイリスク。
目の前で母親に暴力をふるう父親を見て育てば将来自分も物事を暴力で解決します、負の連鎖と言います。
幼くても平穏な家庭か一触即発ピリピリした家庭かは感じます。ここが安全な所かわかります。

トピ主さんが人を見る目がなかったので義実家の理不尽な態度に耐え我慢するのは良いが、未来あるわが子の人生(生育環境)に責任を持つべきでしょう。
早急に弁護士に相談したほうがいい(夫には内緒で)。

ユーザーID:2240976904
他人の子供を育てるということを甘く考えてたんじゃないですかね
ゆきしろ
2018年12月15日 7:46

すべて結婚する前からわかっていたことではないでしょうか?

実子ができて継子がかわいくなくなった、といえる人は
結婚すれば、
子供ができれば、
私が嫌だといえば
誰かが継子をきれいに片付けてくれると思ってるように思います。

私の継母がまさにそうでした。

結局思いとおりにならないことに毎日ヒステリーをあげて
父と私の人生はズタぼろでした。
彼女(継母)も不満だらけの人生だったと思います。

離婚できるならしたほうがいいと思います。

結婚相手に連れ子がいることはわかってたんですよね
親や友達にも相談しましたよね
結婚を焦っている女性は「連れ子も懐いてくれてる!私大丈夫!」ってやたらいうので
周囲も何もいえない、言っても聞かないことがよくありますが
今からでも離婚できるならしたほうがいいです

あなたは他人の子を育てるのは無理だと思います。
また、ご主人も実子と後妻を取り持つことができないダメ男だと思います。
嫁姑問題を「我慢してくれよ」だけで乗り切ろうとする人いますよね。あれです。

生活できるなら離婚すべきです

結婚生活を続けても、「ある日突然継子がかわいくなった」なんて魔法は起きないですよ
あなた自身が妊娠中だからこそ「継子もそれを庇うダンナもその家族も嫌い!」って
心のフタが開いちゃったんですよね。
それが本音だからです。

そして夫もその家族もあなたに優しくすることはないと思います。
なだめるだけです。
その場しのぎの夫と見切り発信の妻。おふたりとも妙に楽観的で
割れ鍋に綴じ蓋のお似合いのカップルだと思います


ですが、連れ子もひとりの人間です
自分のことをうとましく思っている継母と一つ屋根の下で暮らすのは残酷です。虐待です。


本当に離婚したければできるはずなのに
顔をみてゾッとするならまずは家を出るべきなのに
言い訳ばかりで行動しない、悪口ばっかりで怖い

ユーザーID:1430094050
お返事のレスありがとうございます
辛いのに
2018年10月12日 18:20

やっと気持ちが前に向けた様でほっとしています。

お姑さんは連れ子ちゃんがただただ不憫でだから可愛いのでしょう。実子ちゃんには実の父親(問題はあるけど)と母親(トピ主さん)がいる、普通の親子です。
でも連れ子ちゃんはそこからはみ出した子(姑目線)

その勝手な思い入みが深く、孫達に差を付けるんですよ。
結局それが連れ子ちゃんを不幸にしてるんですけどね。

この先もお姑さんと御主人の性格が変わる事は無いと思います。
トピ主さんはは自分とお子さんの幸せだけを考えて前進してください。

万ヶ一、身の危険を感じたらすぐ逃げるんですよ。
そのためにも、助けてくれるシェルターの確認とすぐ動かせるお金、身の回りのものを集めておきましょう。誰にもバレない様に十分気を付けて。

不安になったらまたレスくださいね。絶対幸せになるんですよ。

ユーザーID:2140019114
次じゃなくて
メルティー
2018年10月12日 17:49

次に暴力があったら通報するつもり、ではなくて、その前に警察には相談しておきましょうよ、今までの暴力を。その上で次あったら通報しますとしておかないと、いきなり通報するのは勇気がいるからしそびれる可能性がありますよ。先に相談しておきませんか?
弁護士にも相談することをおすすめします、助言を得て行動に移す気力が持てますよ。

ユーザーID:0801041228
しっかり携帯からの書き込み
うーん
2018年10月12日 9:35

離婚したければしたらいいと思いますよ。

でも次はバツ有り男性の言葉を鵜呑みにせずに、離婚理由はしっかり調べた方がいいですよ。

またはよく見て結婚する。

ここまで酷い人なら何か出ていたはずですし、
元妻だって子供を置いて出る理由が何かあったとよく考えなかったのでしょうか、、

主さんは見る目がないのだと思いますから、
再婚などはしない方がいいと思いますよ。

ましてや子供がいる方とは。

連れ子さんも産まれる子も不憫です。

ユーザーID:3490555441
たくさんのレスありがとうございます携帯からの書き込み
あい(トピ主)
2018年10月12日 8:08

こんなにレスを頂けるとは思わずとても
びっくりしています。
ありがとうございます。

レス内容から少しお返事を。
連れ子実母は元々精神面を病んでらして、
喧嘩も多く、自傷行為もあったみたいなんですけど
旦那の事が連れ子実母さんが無理になってから
連れ子が生後3ヶ月くらいで抱いたり
触れなくなり、ミルクすらやれなくなり
もういらない!と言い旦那が迎えに行ったそうです
向こうは裕福で連れ子実母の両親は欲しがったけど
渡さなかった。らしいです。
最初は連れ子実母が、なんて人だ・・・と
思っていましたがもう精神的に追い込まれるまで
色々あったんだろうなと思います。
ちなみに旦那とその人は産前に1ヶ月くらいしか
一緒に住んだことがないみたいです(遠方の為)

それから、書き方が悪く申し訳ないのですが
今、妊娠中ではなく、実子は今1歳です。
連れ子は現在5歳です。
義母は連れ子は大好きですが実子の事はあまり
よく思っていない様子で、来れば相手するけど・・・
程度であまり関わってきませんし
連れ子の服は買って来たりしてくれますが
実子にはそれはないので、
きっと実子が取り上げられることはないかな?
と思ってます(甘いですかね・・・)

また私の実母ですが実母も母子家庭で
実父は頼れません。
私も母子家庭だったから孫まで母子家庭に
したくない!と言います。

あと、暴力があってから1ヶ月程別居
(お互いの実家へ戻る)をしましたが、
戻っても何も変化はなかったです。

次暴力があれば110番するつもりではいます。。
助言がありました通り日記を思い出してつけたり、
最近では怒鳴ったり物を投げたりなど録音に
成功しました。ありがとうございます。

ユーザーID:0078827814
優柔不断な性格
らずべりー
2018年10月11日 21:36

あなたです。

何度もDVがあって、夫婦の協力も子育てへの理解も得られない。
姑の介入が度を越している。継子を育てるだけでも大変なのに、我儘いっぱいに
育てて、あなたには我慢を強いている。


これだけマイナス要素があって、どうして夫や姑の懇願位で簡単に決意が折れちゃうのか本当に不思議です。

子供のことを一番に!と他人は無責任に言うでしょうが、今のままでは
子供2人(継子と実子)あなたと3人が不幸になります。

だったら実子とあなたの幸せを優先したほうが良いと思いますよ。
継子のことは義母と夫と子供の実母が最優先で考えれば良いのです。

子持ちの男性との結婚を安易に考えたあなたの責任も大きいですが、
一生を無駄にするほどじゃない。

優柔不断のままでは同じ過ちを繰り返し、取り返しがつかなくなるまで
ただ日数を費やすだけ。

一日も早く実子を連れて実家に帰り、今度こそ義母や夫が何と言っても
ブレずに離婚すべきです。
このまま放置しても状況が好転することはありませんよ。

ユーザーID:6499530778
レスします
メルティー
2018年10月11日 20:28

このケース、モラハラの匂い、いづれ耐えきれなくなる日がきます。
私も実母からあなたの実母と同じことを言われ歯をくいしばって来ましたが、結局あなたは私を犠牲にして孫を守りたかっただけじゃないかと。心底相談相手を間違えたと。

トピ主さんには逃げることをおすすめする、少しでも若いほうが社会復帰もしやすい、誰か力になってくれる人がいれば部屋を借りる協力をしてもらえませんか?くれぐれも相談相手はよく選ばないと理解してもらうのは難しいので気をつけて下さい。

ユーザーID:0801041228
離婚でいい
椿牡丹
2018年10月11日 17:21

背中は押しますが、一点気になったことがあります。

「また私の言い方がもともときつく口もいい方ではないため」
「義母には手を出す奴が1番悪いけど、追い込んでいるあなたも悪いんじゃないの?と言われます。たしかにいいすぎたりしてるのでその通りだとは思いますが」

言い方がきつい上に、言いすぎるんですよね?
追い込むような言い方をするんですよね?
それは自覚しているんですよね?
ならば、改めた方がいいですよ。


多分抱いた不満をそのまま言葉にしている状態だと思うんですが、
それは抱いた不満を飲み込むとストレスになるから、
口に出すことによって発散しているようなものです。
しかし口に出して発散すれば、言われたご主人が不快になって
言動や態度がキツくなり、DVにまで至って
結局はあなたのストレスとなります。


「洗濯物は洗濯機にちゃんと入れて」
「いつも入れてって言ってるじゃん」
「なんで出来ないの?」
「結局わたしが拾って入れることになるじゃん」
「わたしは切迫で安静だってわかってる?」
例えばうっかり洗濯機に入れ忘れて「しまった!入れないと!」と思ったとき、
こんな風に次々言われたら、ご主人だってムッとします。


不満や文句を言うなら簡潔に一言にまとめる。怒った口調で言わない。
それだけでも印象はかなり違いますよ。
それと、洗濯機に入っていないものは洗わないことにして「入れないと着るものがなくなって、困るのはあなた」という構図を作るとか、寝る前に洗濯物拾いタイムを作って拾わせるとか、怒らずに済むようなシステムにするのもベター。


他人を動かすにはどうすればいいか、どう言えばいいか、どうすれば自分のストレスが溜まらないように出来るか。身重で安静の今、視点を変えて考えてみてください。これは、ご主人に対してだけではなく、子供や他人に対しても共通することです。

ユーザーID:5690681226
弁護士に相談
マチルダ
2018年10月11日 16:00

なぜ 前妻は子供を置いて離婚したのでしょう

姑が同じように 悪い母親扱いして
孫をバカ可愛がりし孤立させたのでは?


貴方は離婚したいというけど
単に子供(実子)連れて実家に戻りたいと思ってるだけ?
そういう依存心あるから
親は、で戻って家に戻ってきたら恥ずかしい
老後資金が娘と孫養うだけの余裕ない
って気持ちあるから、現状維持を望むのでは?

もし 離婚しても 実家には戻らない
自活して生きていくという気があるなら
離婚すべきでは?

残念だけど 連れ子は この先ダメ人間になるだろうね
祖母が 孫を嫁いびりの道具として
バカ可愛がりして、あなたが躾しようとしても悪者呼ばわり
連れ子も馬鹿じゃないから 誰になびけば 自分は生きていけると
子供ながらの生存本能で 祖母の言いなりになる
肝心の夫は そのことに気がつかないばかりか
あなたへDV

うだうだ離婚しよっかなーって言ってないで
離婚するために 動くべきだし 計画たてるべくでは?

痣や首締めは病院で診断書をもらう
弁護士通してDVで訴えて離婚する

別居先を確保できないなら
シャルターなどの施設に子供(実子)のみつれて逃げる

実家で世話になるなら 1ヶ月と決めて
引っ越し先 就職先を見つける

連れ子の歪んだ精神は治らないと思う
10年後には 夫 姑も手に負えなくなり
20年後にはニートか問題児になって家庭は壊れる

夫が実親を諌めない限りは 決して姑は変わらない
孫の愛情を独り占めそたいという歪んだ愛情が優先で
本人のため 時には厳しく躾けないといけないことを無視し続ければ
いずれ本人たちが手を追えなくなる

あなたは 自分の子だけ連れて
離婚して 自立すべきだと思うよ

ユーザーID:2444349085
離婚かな
30代
2018年10月11日 15:07

連れ子の面倒を実の父である旦那さんが見れないなら義母の養子にしてもらってトピ主さんは手を引いては?さすがにそこまで教育方針が違うと、いくら志があってもお手上げでしょうね。
責任を取る事になる保護者の勝手だと強く出られないなら、全てお任せしましょう。

でも暴力はちょっと・・・。
夫婦喧嘩で土突き合いくらいならともかく、首締めまであるともう無理かな。
もちろん相性等でトピ主さんにもそうさせる何かがあるのかもしれないけれど、気をつければなおる訳でもないし、DVは旦那さんに改善の強い意思があって病院やカウンセリングの力があっても難しいですよ。殺される一歩手前である自覚を持って下さい。
トピ主さんもお疲れのようですし、じわじわ思考がおかしくなって来ますから危機感を持って。

考えるのが無理なら取りあえず実家に帰るか、シェルターかな。

ユーザーID:1284963514
レスします
夕夏
2018年10月11日 13:09

大変な状況ですね。
原因を過去に求めても解決しませんので、これからの話を。

もう離婚で心は決まっていて、主さんは帰れる実家はありますね?
実母は主さんに我慢しろと言いますが、この状況で我慢しろなんて…。

まずは、旦那と連れ子は義実家へ、主さんと実子は実家へ。
別居して、生活を回しませんか。

それから、離婚手続きです。
もう、しんどいですよね。
家庭裁判所の調停手続or弁護士に依頼しませんか。
というのも、裁判所の記録も弁護士を伴った公正証書も公的書類ですから、
今後の養育費が支払われない事態になったときに、差し押さえができます。

主さんの実父の話がでてきませんが、実母は非協力的でも
実父はどうでしょうか。
実母より冷静に対処してくれそうですか。
もしくは、頼りになりそうな兄弟・親戚はいますか。

それから、今後もし暴力を振るわれたら110番。
そして被害届を出して、病院へ。
女性は事を荒立てたくないと思い、なんとかバランスを取ろうとしますが、
ここは、心を鬼にして。というか、旦那が鬼なので。

両親や旦那や、これから裁判所・弁護士、場合によっては警察や病院
第三者に事情を説明する機会があります。
話を整理するために、箇条書きのメモを作るだけでも
随分気持ちが違いますよ。

応援しています。

ユーザーID:7848110371
連れ子を実母から取り上げたのは姑じゃないかな
123
2018年10月11日 10:46

ご主人の離婚の理由はおそらくお姑さんの過干渉でしょう。

我が子を置いて離婚する理由って妻に不貞があるとかだけど、
この親子の言動を見てると、前妻さんからお子さん取り上げた感じ。

ご主人、前妻さんの事も守らなかったのではないかな?
(憶測で申し訳ないです)

今妊娠されているようですが、本当に離婚を考えているのなら、
産む前にご実家に逃げたほうが良いと思うよ。
我が子さえ取り上げられちゃうよ?


連れ子さんは甘やかされすぎてきているし、
あいさんが頑張って育てようとしても
ご主人とお姑さんがいる限り無理だから、割り切ってよし。

その連れ子さんとはあいさんのお子さんが
異母兄弟になるわけだから、
今後その事でトラブルになりかねない。

出産前に決着つけたほうがいいよ。
別居期間が長ければ離婚できるし、
とりあえず家を出よう。

ユーザーID:3773621597
うーん
とも
2018年10月10日 16:38

前の奥さんが、そんな小さなお子さんをおいて出ていくとは、よほどのことがあったのかな?と世間では思います。
それに、2歳でもう再婚ですか?

きっと、旦那さんからしたら子供を持て余して親に預ける、そして世間体から結婚したって感じなんじゃないでしょうか。

義理両親も、旦那さまや孫に依存している。今後自分の面倒も見ろと言ってきますよ。きっと。

とはいえ、お子さんがいらっしゃるということなので、トピ主さんの今後の人生を考えると、離婚か違った形で折り合いをつけるかということでしょうね。

私は他人なので、同じ女性としてトピ主さんの味方ですが、一番かわいそうなのは連れ子さんなんだとは思います。

それは、今はおいておいて、トピ主さんご自身が幸せにならないと。

本当の母親はどういう状況ですか?
その方に相談はできないのでしょうか。

それから、洗濯もの脱ぎ散らかしは直りません。逆に子供が大きくなったら子供にもやられます。他にもたくさんですよ。今では考えられないこともいっぱいされます。それは覚悟してくださいね。

私は、そういう場合は洗いません。絶対本人が困る場所(うちの場合は布団の上)に投げておきます。何度でも投げます。すると、自然と入れるようになります。

古いのは捨てて2枚とかにしてもいいかも。そしたら毎日洗ってもらわないと着替えができないから入れる。

母子手帳に関しては、お子さんはもう大きいと思うので、使わないです。きっと。だから名前を直す必要はないです。そこは割り切りましょう。仕方ないです。

ばあちゃんが好きならちょうどいいじゃないですか。そっちで面倒見てもらって、そのうち小学生にでもなったら自分のことは自分でやりますよ。

旦那さんだって、今はばあちゃんが元気だけど、元気なくなってきたら逃げてこっちの味方になります。

ご自分を守ってください!

ユーザーID:2487225529
前妻さんが息子を置いて離婚した理由
最強の嫁
2018年10月10日 15:59

それを確認せずに再婚して妊娠してしまったのでしょうか?

母親が息子を置いての離婚、それなりの理由があったと思います。
そして貴方と再婚、妊娠。

義母も義祖母も貴方の味方では無いようですし、前妻さんとの離婚原因を調べつつしばらく実家に避難できませんか?

ユーザーID:3152967922
前妻との離婚理由が知りたい
ムチ男
2018年10月10日 13:18

書いてあることが真実だとしたら、
恐ろしいほどのモンスター親子(夫と義母)と結婚してしまったわけですね。

まあ、連れ子のいる男と結婚したら大なり小なりこういうことは
あると思いますが、ここに書かれてある内容だけだと
離婚した方が良いと思います。

前妻もそんな夫(と義母)が嫌で逃げちゃったということなんでしょうかね?

ここは逃げるが恥、、じゃなかった、逃げるが勝ちだろうと
思います。弁護士など法的に清算してもらえる人に相談して
足場固めしておくことです。

それにしても、連れ子持ち(すべての人がそうではないけど)の男と
結婚するって早まったことしましたね。じっくり考えて判断しなければ
ならないことです。

ユーザーID:2738835245
逃げて!今すぐ逃げて!
にじのはな
2018年10月10日 12:44

DVです。逃げましょう。連れ子は捨てましょう。そもそもあなたの子じゃない。
それだけ祖母大好きと刷り込まれていたら、矯正するのは難しいです。
連れ子が新しい継母に懐くよう誰も協力していない。そりゃあ懐くわけがないです。言う事も聞くわけないです。
連れ子が保育園に行っている間に貴重品だけ持って逃げましょう。
命の危機です。次は我が子が殺されるかもしれません。お腹の我が子と共に殺されるかもしれません。
頼れる実家はありますか?あればまずは実家へ逃げてください。なければDVシェルターへ。
1秒でもその家にいてはダメです。出産前に逃げてください。
持ち物は、保険証、母子手帳、当座の着替えと自分名義の通帳と印鑑等の貴重品。
もう戻らない覚悟で最低限の必要なものを持って逃げてください。
正規の手続きは後です。今すぐ逃げてください。そこにいてはダメです。

ユーザーID:7361332001
暴力は見過ごせない携帯からの書き込み
まるる
2018年10月10日 11:11

離婚しかないのでは。

なぜ暴力うけてまで我慢しなきゃいけないの?

そんな風な義母だから、そんな旦那さんなんだろうね。この母あって息子ありだね。

可哀想だけど連れ子も、そんな人間になりそうです…。

もう逃げて良いのでは?トピ主さんは頑張ったけど、息子さんを躾たり育てる環境を取り上げられて、旦那さんは息子さんの母親としても見てないし、妻としても暴力ふるって乱暴に扱うし、トピ主さんは奴隷みたいですよ。

頑張っても、その環境ではどうにもならないのでは?

単純に自分の子供が可愛いから連れ子が愛せないっていうケースとは違うと思います。

自分と、お子さんの身を守ってください。

法律的なものは疎いですが、暴力の証拠があれば有利になるのでは?

ユーザーID:4987572156
この状況なら離婚かな
ポコ
2018年10月10日 8:47

連れ子さんだけがワガママなら
我慢できるけど、義母連合軍、
夫はDVではどうしようもないかも。

連れ子さんはその環境では
あなたがどんなに頑張っても
懐かないのではないかなとおもいます。
もう少し時間がたてば、わかることも
増えるだろうけど、それまで精神が
もつかもわからないし。

諦めて、つらい道ではあるけれど、
離婚なさった方がいいでしょう。
連れ子さんを愛するのは、
本当に難しいことです。
あなたに子ができるのなら、
もっとかわいくなくなるでしょう。
手を出してくれば、憎むかもしれない。

だから、準備をして離婚しましょう。
弁護士さんには行けるなら相談へ。

連れ子さんもあなたがいるから、
あまえていいのか、なんなのか
わからないところもあるかもしれません。
義母連合軍だけになれば、どうなるかは
わかりませんが、それなりに甘やかされても
幸せに暮らすかもしれません。

ユーザーID:9152089417
 
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