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発言小町

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籍を入れず子連れで同棲してます 携帯からの書き込み

緑猫
2018年10月8日 6:34

子どもが中学生2人おり、離婚後に出会った男性と籍を入れず一緒に暮らしています。家と光熱費は彼が、教育費食費等子どもにかかる費用は私が払っています。共働きです。

関係は上手くいってます。優しい人です。籍は入れていません。彼が乗り気でなかつたからです。私の子どもを養子にはしたくなかったのかと思いました。彼はすでに成人した子がおります。

けれど、この関係はどうなのかと自分で思う時があります。

ユーザーID:1995953728  


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タイトル 投稿者 更新時間
そのまま
くま
2018年10月8日 15:10

そのままの状態が続くと思う。

終わりが来るのか、ずっと続くのかは不明。

どうもなにも、この状況だから続いていると思う。

ユーザーID:0657235941
どちらかが嫌になったら終わり
楽ちん
2018年10月8日 15:30

そういう意味では、お手軽でとても都合の良い関係じゃないですか?

主さんが、割り切ってずっとこのまま過ごすか、どこかで区切りを付けるか決めましょう。
相手に選ばせるよりも、自分で選んだ方が、お子さんのためにもいいですよ。

ユーザーID:6770207727
同棲してから考えること?携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月8日 15:57

どうなのか?とは?

籍を入れてくれないなんて愛されていないのかな?

結婚して欲しいなという気持ちでしょうか?

なら、そう素直に話してみましょう。

それができないなら、結婚しても難しいですよ。

本音で話しあえないって致命的です。

子供が多感な時期に話し合いもできない男性と同棲をしちゃうあたり、たとえ結婚しても難しいとは思いますけどね。

同棲してから、どうなんだろ?
って、考えるの?

同棲したらなし崩しに結婚できるという浅はかな考えなのでしょうね。

で、浅はかな行動をして、結婚してくれなかったら相手を責めるのでしょう?

どうなのかな?って、それは悪い男だよ!籍を入れさせな!って、男性を責めて貰って、浅はかでも入籍を迫っていいという心理が欲しいのでは?

どうなのかな?

自分がどうしたいかですよ。
子供のことを含めて。
まあ、浅はかに同棲するぐらいですから子供のことは二の次みたいですがね。

バツが付く人には2パターンあると私は思います。

・なるべくしてなった人
(浅はかで)

・不幸が重なったりしての不運な人

主さんは前者でしょうね。
浅はかに同棲しているのが証拠です。

バツが増えるか、子供だけ増えてまた別の男性にすがるかでしょうね。

どう生きたいかのかシッカリ考えた方がいいですよ。見切り発射してあとから、どうなんかな?じゃ、行き当たりばったり人生になる。

ユーザーID:4571453944
子供を養子にしなくても籍はいれるのにね
ぱんだ
2018年10月8日 15:58

入れないのは、都合の良い関係が楽って事。

そんな関係で同居してしまうなんて、あなたは再婚のチャンスを失ってる、
時間を無駄にしてるとは感じないんですか?

一生1人で生きていく覚悟(今の状態は一過性の事と割り切る)
が出来てるなら、今のままで良いと思いますよ。

老後のプランも彼がいる前提で考えずに立てていきましょう。

ユーザーID:4862703383
トピ主です携帯からの書き込み
緑猫(トピ主)
2018年10月8日 16:56

皆さんスパッと言ってくれてありがとうございます。

籍を入れる話はしており、当初子どもは養子に入れず、籍を入れることが彼の希望でした。はっきりとは言わないものの、子どもは養子に入れたがらないことがつたわりました。

私は養子に入れず、が引っかかって、断り今に至ります。

これからどうしていくかは、皆さんの意見なども参考に決めていかねばと思います。

ユーザーID:1995953728
トピ主さんが押しかけるのは勝手だけど。
ゆきうさぎ
2018年10月8日 17:24

子供たちに最善の環境を与えているという自負はあります?

子供達との養子縁組を
濁してでも同棲をしたのは
トピ主さんでしょうに。

養子縁組をしたくなかったんじゃなくて、
籍を入れるのに乗り気じゃなかっただけ。

子供たちのせいみたいに書かないほうがいいと思うのだけど。

どうなのか、って自分で選んだ
マイノリティなんじゃないかと。

ただ、絶対不幸まっしぐらってこともないと思うから。
しびれるほど幸せでもないでしょうが。

ユーザーID:5499220422
うーん。。。
みかん
2018年10月8日 18:06

欧米ですと、トピ主さんのような家庭は、たくさんあると思います。

でも、あなたの考えは、私には宇宙人でした。
これが「離婚して、もう二度と結婚したくなかったから結婚しなかった。でも今のままでいいのか、と思うようになった」なら、良し悪しはともかく、なるほどね、と思うというか、私の理解の範囲でした。

「私の子を養子にしてくれないなら結婚しない!でも結婚しないで子供も一緒に同棲するのはOK」って、どういう考えなんだろうか・・・。まったく理解できません。世の中にはこういう人もいるのだということを知るために、説明していただけないでしょうか。

まあ・・・不満はあっても、経済的に男性に依存したいということなのかしら。でもそれなら、結婚して、養子縁組はしなければいいのに。これならよくある話で、世間の理解の範囲だと思います。

ところでお子さんは男ですか、女ですか。
日本ですとあなたのような家庭は超マイノリティなので、あなたはよくても、お子さんが大変苦労をすると思いますよ・・・。将来結婚したい相手が現れたとき、結婚相手の親が猛反対するのが目に見えています。就職でもどうでしょうねえ。このままでは、まともな就職、まともな結婚(まとも=世間の多数派、理解の範囲)を、お子さんから奪ってしまいますよ・・・。特に子供が女の子だと最悪だと思います。トピ主さんは、夜のお仕事をしているのでしょうか。自分の娘も、昼の世界に生きなくてもいいと思っているのでしょうか。少なくとも自分は結婚して子供をもうけたのに、子供はそれすら困難になってもいいと思っているのですか。

どうしても嫌なら、親子共々外国に移住することですね。ヴィザがおりないと思いますが・・・。

ユーザーID:3671557357
なぜ養子にこだわるのか。
なぜ
2018年10月8日 18:43

なんとなくですが、お子さんの教育費を出して欲しいからですか?
食費くらい、教育費はもちろんあなたと前夫が払うのは当たり前では?
あなた、実子がいて今からお金がかかり子を養子縁組みしたいですか?
あなたの子はあなたと前夫の子で、実子がいる人にはやっぱり他人の子です、期待しすぎ。

ユーザーID:4014215596
ふつう養子にしなくても、あなたの籍は入れるでしょう
おぼろ月
2018年10月8日 19:21

あなたを大切だと思えば、きちんとするでしょう?
入籍するって、責任を持つ事だから、あなたにも責任は持ちたくないという事。だからどっちかの気持ちが変われば、それで終わりの関係。

でも双方それで納得してるのなら、他人がどうこう言う事もないです。

あなたは家賃や光熱費がいらなくて、その分お子さん達にかけて上げられますものね。

お子さん達の反対はなかったのでしょうか?ママが助かれば良いと我慢してるのでしょうか。何かと感じやすい思春期に、そこは不憫に感じます。

ユーザーID:8014416143
寄り添って
知佳野
2018年10月8日 19:41

互いに子供もいるし、入籍なしの方が問題がないとも言えます。
ゆるやかに寄り添って生きられればそれで充分ということはないですか?

ユーザーID:5533971921
子供が不憫
syonn
2018年10月8日 20:45

継子を養子縁組や籍に入れたがらない理由は、人に聞かなくても思いつくよね?!
解ってて聞くってどういう気持ちなんでしょうか。

個人的に思うのは

・女の子だったら将来お子さんと彼が結婚も可能だね、親子になってなきゃ。

・結婚後、彼が先に亡くなった時は
財産は前妻の子と主様だけでわける事になるね。
それが前妻との離婚の時の約束なんじゃない?(再婚後子供を作らない事。)
つまり彼有責の離婚だったんじゃ?

・中学生のお子さんが不憫。。
友達やその親や先生に「男と暮らしたくて仕方ない母親」って絶対思われてる。
恥ずかしいだろうなぁ・・可哀想。
お子さんにはお子さんの世界があるのにそれを守ってやれない親って一体。

ユーザーID:8725629400
レスします
くるみ
2018年10月8日 20:57

元ご主人の子供たちを養子縁組みするのは普通は嫌だと思いますよ。なんで養子縁組みを求めるのですか? そういうトピ主さんの希望はちょっと怖いです。財産狙いなのかと思ってしまいます。

彼に自分の子がいるなら、尚更トピ主さんの子供たちを養子にする必要もないのでは? 相続権が欲しいなら、それは図々しいと思いました。

私が彼の親族ならすごーく警戒すると思います。

ユーザーID:3478421899
子供達がどう思うか?携帯からの書き込み
かな2
2018年10月8日 21:44

>けれど、この関係はどうなのかと自分で思う時があります。

トピ主さんがどう思おうと勝手だけど、中学生の思春期真っ只中のお子さんがどう思ってるか、それが1番重要だと思う。
トピ主さんとか彼の思惑なんて、どうでもいい。

ユーザーID:8112740839
子供がいれば女であるより親であることが優先では?
ケイ 
2018年10月8日 21:58

 自分が親であることを認識していますか?子供がいる女が、同棲をしている。対外的にも、子供の前でもそれが親として適切であると?思春期にはいるところですよね?しかも?私も離婚しましたが、信じられない。貴方は女性として、これからの人生を外で恋人と会うということでなくて、経済的にも安定して過ごしたいと思ったからとりあえず同棲ということに甘んじたのだと思う。
 でも、自分でも自分が信じたように結婚に結びつくかは難しいことをよく知っている。だから聞いているのでしょう?
 相手は、もう結婚を通し子供を育てそういったことに充足している。改めて、人生に義務を負っていくことと、嫌になったら別れることのできる関係とは雲泥の差がある。
 自分の人生は自分のもの。でも、自由であると同時にそれを意味するところは、自身で責任を負っていかないといけない。安易に人に寄り掛かろうとしては到底この先人生やっていけないとは思いませんか?
 そう、自分のことだけでなくて子供にもこれから多額のお金がかかる。でも他人はあてにできない。子供はあなたの姿勢をきちんとみています。子供との関係も向き合っていかないと、軽蔑され、今後の関係に決定的なひびが入ることになります。

ユーザーID:5209395945
日本では少ないけど
頑張って
2018年10月8日 22:19

同棲だけして籍をずっと入れないのは別の国では多い
スタイルの国もあります。

ただ、今のスタイルは将来主さんもお子さんもこの国では
不利になる気がします。

主さんとは籍を入れたいけどその子供は籍にいれてしまうと
自分の扶養義務が発生して養育費を払う義務が出るから
養子にしたくないのと、自分に何かあった時、遺産を血の
繋がった実の子だけに渡したい、血のつながらない養子には
渡したくないとういう考えが裏に透けて見えます。

他の理由かもしれませんが、法律上はそういうことです。

要はお金をあげたくないのでしょう。

主さんは相手がそういう考えの人でも良いから今の状態を
キープしてるのですか?

片親家庭として税法上軽減措置などはあるかもですが、
それを差し引いてもお子さんを扶養にいれてあげた方が
将来的に良いと思います。

今一度相手の男性の方と話し合いをしてみてください。
それでもあなたのお子さんを自分の籍にいれるのが嫌な
ようならその男性とはお付き合いを考えた方が良いかも
しれません。

お子さんも含めてのあなただと思います。

お子さんが働いて独り立ちできるようになるまでは
お子さんを守る立場でいてあげてください。

二人のお子さんを守れるのは貴女だけですから。

ユーザーID:3281543331
いや〜、意味分からない。
無花果
2018年10月8日 22:22

中学生の思春期のお子さん連れて男の所にって、理解出来ません。
お子さん達は何と言っているんですか?
これで良いと思っていると、主さんは本気で思っているのですか?

別々に住んで、デートだけすれば良いでしょ。

ユーザーID:6810421902
お子さんが同じことをしても文句は言えない
スイートポテト
2018年10月8日 23:25

子供が真似ても良いというのなら、援助してくれる足長おじさんと暮らしてる感じかな
だらしないし、子供の友人関係や、その親から、どう思われるのか?とか色々あるけど
それを考えても、今の状態が良いと思って、同棲なんですよね?

彼は一緒に育てる気もないし、孫が出来ても可愛がる気が無いってことなのでしょうか?
その程度の中途半端な受け入れで、トピ主さんがOKなのか、諦めてるだけなのか
でも、本当に心の底から納得できてないから、このトピを立てたのでしょうから
そのうち気持ちが破たんするかもしれませんね
その場合、トピ主さんの年齢が分かりませんが、人生で今より若い時はないのですから
本当に納得いく関係を築けるはずだった人とのチャンスを逃してる可能性はあります

ユーザーID:5964581267
養子にする必要がないから
匿名
2018年10月8日 23:40

とぴ主の子供と生活したいからとぴ主と同棲してるわけじゃないよね

他人の子供を養子にするって大変なことですよ
そんなことも想像できないの?

ユーザーID:0733865745
思春期の子供を同棲に巻き込むべきではない
おいおい
2018年10月8日 23:42

思春期のお子さんと一緒の同棲はまずいですよ。

彼らにとっては、あなたの彼氏は『母親の恋人』で『結婚もしていないのに同居』、学校ではなんとその男性の事を話しているんでしょうかね?お子さん達は普段、彼の事をなんと呼んでいますか?

中学生なら、男の子でも女の子でも、性ホルモンが放出され自分達の体や精神が変化していきます。異性や性に興味を持ち始めるのもこの頃ですよね。そんな時、母親は結婚もせず恋人と同居しているのを目の当たりにすると、なにやら生々しくて、彼らの『性に対する感覚やモラル』が歪んだものになりませんかね?

彼らが年頃になり、すぐ彼氏や彼女を作り、同棲したいと言ってきたらどうします?

子連れ再婚での養子縁組は結構複雑ですから、養子にはしなくとも、せめて入籍だけして『義理の父親』との立場を築いたほうが、(子供の為には)健全だと思います。

入籍しないなら、子連れ同棲などしないで、そのまま恋人同士として『子供抜きで』付き合うべきでしたね。

彼がどうして子供達を養子に入れなかったのか、トピ主さんは養子縁組についてもっと調べたほうがいいですよ。子連れ再婚で養子縁組すると、非親権者からの親権変更は非常に困難であるとか、色々あります。

ユーザーID:2114276645
当たり前でしょ
あらあら
2018年10月9日 0:21

なぜ養子縁組を望むのですか?
今更彼の子供が欲しいわけではないのでしょう?

彼には子供がいるんです。
あなたと結婚し籍を入れたらもし自分が亡くなれば半分はあなたに遺産が行きます。
残りは自分の子供が四分の一ずつ。
自分の血が1滴も繋がらないあなたの子供を養子縁組すればその子達にも実子同様の財産分与が行われます。
彼もそうですが分け前が八分の一になる実子も養子縁組には大反対のはずです。
余りにしつこく言うと後妻業の女だとか言われますよ。

思春期の子供を連れて同棲って子供たちは母親が何をしているか分かっているだけに辛いと思いますよ。
子供を作る気がないなら同棲を止めて他で会えばいいのに。
家を乗っ取るつもり?


ユーザーID:1659157243
 
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