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高学年女子、仲間外れの始まり? 携帯からの書き込み

ココア
2018年10月8日 8:11

高学年の娘の母です。
最近一番仲の良かったお友達が、突然娘を避けるようになったみたいです。
元々そのお友達(Aちゃん)にはBちゃんという仲良しの子がいたのですが、喧嘩をして離れたようです。そして昨年Aちゃんと娘が同じクラスになった事をきっかけに仲良くなり、一番の仲良しになりました。
一緒に英会話教室を始め、Aちゃんが前から習っている体操教室にも入会し、娘のピアノスクールにAちゃんが移動してきて、ほとんど一緒にいるような状況でした。
お母様もとてもよい方で、家族ぐるみのお付き合いもたまにしていました。
しかし娘以外のお友達に「二人だけの内緒で遊ぼう!」と声をかけ仲良くしていたようです。私も娘もAちゃんが他の子とも遊ぶのは当たり前のことで内緒にしなくてもいいのになあ、というスタンスなので、内緒にしてるという行動にちょっと不信感を抱きました。
でも、害もないのでスルーしていたのですが、ある日を境に娘の前であからさまに違うお友達と仲良くし始め、娘がいつものようにそばに行くと、「Cちゃんと遊ぶから!」と邪魔扱いされてしまうようです。それを不信に感じたCちちゃんが、実はAちゃんが〇〇(娘)を教室において二人で校庭遊びに行っちゃおーって仲間外れにしようとしてるよ、私は〇〇ちゃん仲間外れにしないから大丈夫だよ。と教えてくれました。そしてCちゃんが娘とも一緒にいてくれるようになると、元々仲良しで喧嘩別れしたBちゃんと仲良くしだし、今まで一緒にしてきた学校内の移動等、娘をはじくようになりました。
Aちゃんのお母様もこの状況を把握しているようで(Cちゃんが、二人で内緒でってお母様も含めて一緒にお出かけしたりしていたと娘に話してきたようで)、他のお友達とは誰とも遊んでないのよ、〇〇ちゃんが大好きすぎて!と嘘を言われます。
誰と遊ぼうが勝手ですが、この嘘や取り繕う感じが気持ち悪いです。
続く→

ユーザーID:6573152208  


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ココア(トピ主)
2018年10月8日 15:12

Aちゃんのママはとてもセレブで容姿端麗、みんなに一目置かれる素敵ママです。
しかしながら学校でも一番顔が広く、敵に回すのは怖い存在です。
誰かに相談ができません。
体操教室の習い事はAちゃん、Bちゃん、娘の3人がいるので、娘がはじかれてるのは私も見てて分かります。
いつでも一緒で仲良しだったので、とても急な展開で娘も私も動揺してます。
嘘をついてくるAちゃんのお母様とも今後どのように接していいのかわかりません。会話がぎこちなくなってしまいます。
学校では親の輪もあるので、はじかれてる我が子を横目に我慢してもう少し様子を見るのが賢明かと私は思っているのですが、みなさんはどう思いますか?
今思うと、Aちゃんのお母様は我が子と遊んだことも周りには内緒にしていました。あえて口止めはされていませんが一切その話は出さないので。
学校も習い事も親の茶話会サークルもママさんジョギングも、みんな一緒なので、悩みます。子供は、きっと中学の部活も体操部で同じになりそうです。

ユーザーID:6573152208
女性同士の大人のお付き合いを!
きょん
2018年10月8日 16:46

主さんの状況を読んでいて思ったのですが、女性同士良くある話だと思います。笑。一言でいうとそのAちゃんとAちゃんママは、「少しちやほやしておだててちやほやしてあげなきゃダメなタイプ」だと思います。大体Aちゃんは自分の好きな子としか遊ばず、少しおこちゃまで他の子に対して気遣いができない子だと思います。まあ早い話わがままで、自分が楽しく過ごすために他の子を便利屋に使うんだと思います。だから、主さんのお子さんにもAちゃんはそういう人を便利屋に使うタイプで少しおこちゃまで、おだててやらなきゃダメな子だと悟らせたらどうですか?そういう女性というのは敵に回すと仲間外れになり面倒だし、かといってその女性のお気に入りになったところで面倒くさいです。きっと自慢話してきたり、子分に使われるのだと思います。きっとほかのママさんと子供たちも悟ってますよ。
だって女性同士良くある話ですし、そんなこと今更言われなきゃわかんないのか?と主さんに多少呆れます。笑。失礼ですけど年令おいくつですか?そうですね、作戦としたら、AちゃんともAちゃんママとも何か当たり障りのない会話でうまくトークしてつかず離れずの距離を取るのがベストだと思います。あと内心面倒くさい女性だと思っても多少おだてましょう。笑。ボスママとかリーダー格の女性の扱いなんてそんなものです。当たり障りのないおつきあいを!あんまり深入りしない方が利口です。お子さんにもそういう女性は面倒くさいけどむかつくやつでもおだてて付き合わないと、自分が損をするから当たり障りのない付き合いをしなさい!と小学校高学年なら教えた方がいいと思います。思春期の女性って人間関係でいろいろ悩むのかもしれませんが、友達というのは期間限定で、自分が生計を立てて生きていかなくてはいけないんだということは友達とは別に教えては?

ユーザーID:8621030051
トピ主です。携帯からの書き込み
ココア(トピ主)
2018年10月8日 17:35

文中の、親の輪もあるので我慢…というのは、親の私の保守という意味ではなく、何かアクションを起こして他の親子まで巻き込まれて、娘に危害があったら嫌だなという意味です。

ユーザーID:6573152208
きょん様携帯からの書き込み
ココア(トピ主)
2018年10月9日 9:12

ありがとうございます。
私自身も小中学校とこういういざこざに巻き込まれた事はありますが、それがきっかけか女性特有のネチネチした環境が好きではなく、高校大学職場では特に問題なく過ごしてきた43歳です。
Aちゃんのタイプはご意見の通りです!私も分かってはいるのですが、離れたいけど離れられない環境(孤立すれば親子共々過ごしづらい環境)なので、困ってしまいました。
Aちゃんのお母様は悪く言えばとても口がうまく、Aちゃん同様色々なお母様とランチを重ねて個々で親密にしてるようで。
見ている限りではみんなに慕われている気がします。なので私が敵に回してしまうような事があれば数十人対わたし…となり兼ねない感じです。
なので、親子で我慢して、当たらず障らず褒めておだててと持ち上げながら距離を置いてお付き合いしていけば問題はないですものね。
この固められた狭い世界から早く抜け出たいものです…。

ユーザーID:6573152208
放っておいたら?
おばん
2018年10月9日 11:59

子供同士のことは、子供に任せるのが一番だと思いますけどね。

Aママに子供のことを何か言われたら「そうなんですかー?うちは子供同士のことには干渉しないんで」とバッサリ斬ったらどうですかね。ちやほや大好きママは一匹狼ママを恐れますから。
それが無理なら、テキトーにAちゃんを誉めそやし自分の娘の下げトーク。

Aちゃんの態度で考えられるのは、習い事が同じなので、どれかが娘さんの方が優れていたとか。あるいは、元々Aちゃんはトピ主子ちゃんとはつなぎの関係でしかなかったのかも。いくら仲良しでも、習い事まで一緒にする必要はなかったと思いますよ。
もう高学年だし、娘さんには一足先に大人になってもらっては?なんでも一緒に行動するとか、そんなのダサいわと思えるようになればラクなんですけどね。

休み時間には校庭で遊ばないといけませんか?図書室で本を読んだって良いんじゃないの?家で読む時間が省けますよ。心の持ちようを描いた児童文学が沢山あります。自分のやりたいように過ごせば良いんですよ。

あと考えられるのは、習い事のどれかが、Aちゃんより娘さんの方が上手だったということはありませんか?悔しさから無視。プライドの高い子なら有り得ますよ。良い機会だし、習い事を整理しては?もしくは別の曜日か教室にするとか。

「AちゃんはBちゃんとケンカして寂しかっただけなのかもね」と娘さんには言っておいたら?「自分がいやだと思ったことはやらなければ良いだけのこと、Aちゃんの悪口は言ったらダメだよ」と諭しておいた方が良いです。お互い子供なんですから。こういう親子もあるんだなと、母子で勉強させてもらったと思って、気楽に構えてはいかがでしょうか。

ユーザーID:4844566879
いいアドバイスはできませんが・・・
水戸納豆
2018年10月9日 19:28

小学生の息子の母です。
おばんさんのレスに同意です。
男の子しか育てたことがないので、女の子の事は良く分かりませんが、おばんさんのレスに納得です。

私がもしトピ主さんの状況でしたら、毎日悩んで悶々としています。
子供さんが辛い思いをしていることを知ったなら、親なら心配でたまりません。
いくつだろうが関係ないですよ。(私も主様と同じ歳です。)

主さんと娘さんに平穏な日が戻りますように。

ユーザーID:0416589999
特定の1人を作らなきゃ気がすまないのかな?携帯からの書き込み
はんな
2018年10月10日 9:47

A子ちゃんて、これから中学、高校とこの調子で友達は1人をゲットしキープ、が続いたら、学校生活に支障が出るタイプ。社交的なお母様とはあまり似てないかも知れない。さりげなく距離をおいて、お嬢様は徐々に環境を変えていくようにしたほうが良さそう。

ユーザーID:8905339820
トピ主です。携帯からの書き込み
ココア(トピ主)
2018年10月10日 23:45

アドバイスどうもありがとうございます。
習い事は娘の方が上手なものもありますが、仲良くなった頃からそうなので、今更嫉妬はなさそうです。
周りの方からは、Aちゃんと〇〇ちゃんは本当に仲良しだね!といつも言われていたほどなので、つなぎだったとも考えにくいですが、心変わりがありAちゃんの中ではつなぎになってしまったのかな…。
子供同士のことなら娘に任せておきたかったのですが、Aちゃんの友達替えにAちゃんママまで協力的なので厄介です。そしてそれが娘の仲間外れにつながってしまったので悲しいです。
休み時間は外に行かなくても平気です。ですが、要は娘だけ一人にして校庭なり図書室なり、どこかへ行こうとしています。
昨日は娘に、弟がクラスに来てっていってたよ、と嘘を言い、その間にAちゃんBちゃん他4人で逃げてしまったそうです。それを知ってか、放課後Aちゃんママから他愛もないメールが届き、娘と本当にいつも仲良くしてくれて嬉しいわ!と書いてありました。…フォローでしょうか…
そして今日は、娘を除いたA.B.Cちゃんプラス他2人で秘密の手紙交換をしようと言い出したようです。Cちゃんが抜け、娘に教えてくれました。そして、なぜか途中からBちゃんを無視し出し、娘に一緒に帰ろうと声を掛けてきたと…もう何なのか分かりません。
やはり、イジメではないですが、とりあえず娘をはじきたいようです。
娘にはご意見いただいたように、Aちゃんの悪口は絶対に言わず、大人になろうと話をしました。普段泣かない娘が、涙目になっていました。
今更ですが、中学は私学へ受験にすればよかったなと逃げたい気持ちです。間に合いませんが。泣

ユーザーID:6573152208
私も5年生の時に
かん
2018年10月11日 11:12

私も5年生の時に一匹オオカミを覚えました。
それまでは、強いリーダーになびく数人のグループの一人でした。
田舎で人数少ない小学校のうえ、強いリーダーは親戚の子だったので、すごく勇気は要りました。
啖呵を切ってケンカ別れみたいになって、学校から帰って、翌日学校行くのが怖くて眠れなかったのをよく覚えています。
それから半年ほどは、ほんとに一匹オオカミでした。
傍目から見たら仲間はずれ以外の何者でもないけれど、でも、楽でしたね。
本当に楽だった。
6年生になって、話しかけてくれる子も増えてきて、仲良しの友達もできました。
中学入ってからは、その元グループとは完全に距離を置けました。

今でも、その親戚の子とは
表面上だけの付き合いみたいな感じです。

一度、一匹オオカミを経験しておくことは
悪くはないと思います。
それからの人生で、あの経験が生きてきた瞬間が何度あっただろう。
でも、それが傷となって残る子もいるから
谷に突き落としさえすれば良いものではないけれど。
自分で選ぶなら、たぶん、糧にできると思う。

私にも娘がいます。
Aちゃんタイプのべったりしたがりには気をつけろー、と言ってます。
特にクラブ活動など、一緒になりたいメンバーでなく、やりたいことを選んだ方がいい、など
べったりになり過ぎないように私は牽制しています。
私が牽制したところで、子供は自分のやりたいようにやるけど。
習い事は友達付き合いは全く考慮に入れません。
もちろん、習い事を通して仲良くなった子と仲良くする分には協力はするけれど。家に来るとか一緒に出かけるとか。

一匹オオカミに一時的になることは怖いことじゃない。
人の言いなりから抜け出せない子と
自分の意見通して意見の違いから友達に嫌われてしまった子
どちらが魅力的か、など
冷静に話せる状況の時に話してます。

ユーザーID:7463854671
大変ですね
インコ
2018年10月11日 15:19

41歳主婦です。わたしの小学生の頃を読んでいるようで、胸が痛いです。

わたしもいじめられ始めたのが小学生のたしか4年生頃でした。
受験させるつもりがなかった母ですが、家を引っ越す選択肢がなく、しかたなく5年生から塾に通い
当時、その地区では名門校に受かることができましたが、そこでもいじめられました。
中学と高校がエスカレーター式の学校で、公立もNG、私立でもNGで、私立を抜けることもできず
高校3年生まで悩みに悩んだ時期でした。

そのせいで子供を産みたいと思ったこともなかったほどです(素晴らしい人柄の夫に出会い、
夫の子供を産みたいと思うようになり、いまは3人を育てています)。

お辛いと思います。
東京でしょうか?
いまから受験では遅すぎますか?
いまのご自宅を賃貸に出して、その家賃収入をもって別の場所に引っ越せませんか?

いじめが、わたしの人生に与えた影響は大きかったので、
何もいい案はありませんが、出てきてしまいました。

学校にもぜひ相談されてください。

ユーザーID:5495851476
トピ主です携帯からの書き込み
ココア(トピ主)
2018年10月13日 10:32

ありがとうございます。
お二方とも、辛い経験をお話しさせてしまい申し訳ありません。
一匹狼…娘にその勇気があるならばすこしは楽になれそうですね。今の状況では習い事などすべて一人に孤立することは難しく、角の立たないように(それがきっかけでエスカレートするのも怖いので)徐々に環境を変えたいです。
私も小中学校に嫌な経験があり、それ以来一匹狼とは言えませんが群れることはなかったです。楽ですよね。それでも大切なお友達とは巡り会え、寂しい思いもなくて。

インコさんはとても長い間苦しい思いをされて…今幸せに過ごされていて良かったです。
受験は私は賛成でしたが娘がしないと決めました。東京住まいで、受験準備は何もしておらずもう間に合いません。インコさんは私立でも辛い思いをされ、やはりどこへ行っても意地悪な子はいるものですね。家を賃貸に出して引っ越しとは頭にありませんでした。このままエスカレートして娘を本気で守らなければならなくなったらそれも1つの選択肢ですね。
ついこの間まで何の問題もなく楽しく過ごしていたのに。やはり、たった一人の意地悪な子がきっかけでいじめは始まってしまうと思い知り、小学生といえど怖いです。

ユーザーID:6573152208
親が守ってくれないなんて
ななみ
2018年10月13日 20:20

>はじかれてる我が子を横目に我慢して、もう少し様子を
見るのが賢明かと
>イジメではないですが、とりあえず娘をはじきたいようです

>Aちゃんの悪口は絶対に言わず、大人になろう

女同士のいざこざなんて、あいまいな表現していますけど
はじくって、完全にいじめですよね。

大人になろうって、まだまだ子供なのに酷ですね。
大人ならお金を稼いで引っ越すとか学校や会社辞めるなど、
その場所から逃げる算段を「自分で決められる」けど
子供は親に頼るしかないのに、我慢しろって言うんですね。
しかも、一番守ってほしいはずの母親が我慢しろですか。

誰も助けてくれなくて、娘さんは我慢できなくなったら、
どうすればいいんでしょうね。

しかも高学年で幼稚な話ですよね。廻りも幼いのでしょうか。

普通なら担任、もしくは教頭・校長に相談して
体操クラブも強豪でもいくらでもあるし、ピアノもいくらでも
あるのでAちゃん関連の習い事は辞めて、疎遠になり
クラスでも関わるのを止めなさい、一人で過ごしなさい、と
積極的に距離を取らせません?

東京なら、今から御三家は厳しいでしょうけど、
中堅以下なら普段の勉強で受験できますよ?
他にもフリースクール、インター、私学、最悪
いじめを理由に越境なり方法いくらでもありますよね?

セレブママに逆らって、自分がAママや廻りから
仲間外れになるのが怖いんですか?

ご主人には相談したのですか?

何もしてあげないんですか?

ユーザーID:2433193482
それはつらいですね
よしこ
2018年10月14日 0:47

わたしにも娘がいます。女の子は大変!と思います。
相手の親にも悩まされますね。
娘の友達とその母親に、かなり振り回されて大変でした。
習い事も全てまるかぶり、曜日も一緒で、しょっ中泣かされる。夫とわたしに車を出して!と命令。他にも色々あります。
その子の母親も変わった人でした。
娘と話し合って、習い事を全て別の先生に変えました。辞めたものもあります。

結局、親として出来る事は、環境を変え、学校活動に協力し、違う友達をすすめることしかできません。
一緒にいすぎるのも毒なんですかね。。。
大人は人間関係選べますけど、子どもは狭い環境ですからね。
トピ主さんの親子の憂鬱が、早く無くなることを祈ってます。

ユーザーID:8377964535
不思議携帯からの書き込み
2018年10月14日 1:13

お母さんなのに娘を助けてあげないの?
何でそんなに他人事?
案外簡単だよ。学区外へ転校するのも、学区外の公立中学に進学するのも。
知り合いのママは小6で仲間外れにされた娘を助けるために教育委員会に出向き、話し合い、隣の学区に転校させたよ。
新しい学校の下調べも、そちらの校長先生諸々との話し合いもしっかりとして。
転校前だって子供を外すオトモダチに直接クレーム(大人⇒子供に毅然と、は効く事がある)そして当時の担任や校長と話し合いもして、でも娘に対して良くない環境だったから、娘をソコから逃がしたの。
トピ主さんは自分がママ友から外されるのが嫌なようにしか伺えない。
ママ友は普通の友達じゃないからね。我が子の友達の親御さん。
あなたの子育てに邪魔だったり、我が子に害があるなら切れませんか?
一番大切なのは我が子でしょう?
学校でも習い事でも外され、家でも親がちっとも寄り添ってくれない(Aちゃんの悪口をいわない。大人になれ。は全く寄り添えていませんからね、念のため)。お嬢さん、何処にも居場所が無いですよ。あなたが無くしたんですよ。どうして涙ぐんだかわかりますか?あなたに対する涙だよ。お母さんさえ解ってくれないって。仲間外れの加害者の悪口すら言わせないなんて。愚痴らせてもあげないなんて。何処まで追い詰めるの?
お嬢さん、本当に一人ぼっち。
まさか「あなたにも悪い所が有るんじゃない?」なんてアドバイスしてないですよね?
とりあえず悪口にはうんうんって頷いて一緒に泣いてあげて。何があっても味方だよって。
そして戦おう。母なんだから。表立ってが嫌なら水面下でだってできるでしょ。大人なんだから。知恵を絞ろう。
あなたが助けなくて、誰が助けてくれると思っているのですか?
お母さん、強くなってください。あなたの娘がやられていることは立派ないじめです。理解して行動してください。
手遅れになる前に。

ユーザーID:2478625682
離れるべき
うちもさんざん
2018年10月14日 2:42

ネガティブな意見で申し訳ないのですが、中学は別のところに行った方がいいと思います。

読んでいて、ああ、イジメの始まりだなと思いました。親がらみで陰湿なイジメだと思います。相手は強いし根性が悪い、そういう人からターゲットにされたら逆らわず、フェードアウトするしかありません。反発すれば100倍になって返ってくるでしょう。親子の孤立は時間の問題になるでしょう。

男女問わずイジメは年齢とともに陰湿になってきます。学校がイジメを解決できるわけもなく、かえって先生にチクったとよけいいじめられるだけです。解決策を探してもないです。だから、そういう人と関わらないで済む環境を親が作ってあげるしかないと思います。

いじめる側はイジメを楽しんでいるのです。誰かを外したり無視したりすることで仲間の団結力が強まり、エスカレートしてしまうんです。

逃げるが勝ち、中学は同じところに行かせないでください。

ユーザーID:0380799425
老婆心ながら、、、
老婆心
2018年10月14日 3:35

お辛い状況ですね。
お気持ちお察しします。
私自身5年生の時のクラス替えで低学年の時の親友と一緒のクラスになり、
中学年の時の友人とも一緒になった事で関係が複雑になりました。
低学年の時のお友達が結果私を除け者にするようになり、もう一人のお友達と仲良くして私を孤立させました。
とても辛い日々でしたが、ある日思い切って違うグループの子に声を掛けました。そこでその子達が幸いにも受け入れてくれて
卒業までの間、楽しく過ごすことが出来ました。
お嬢さん、トピ主さん、その親子に振り回されて本当にお辛い事と思います。
その親子はかなり癖があると思いますので、出来れば穏便に疎遠にしたいものですね。
他に仲良く出来るお友達が出来、お嬢さんが楽しい学校生活を送られます事を願っています。

半世紀生きて来たおばさんの私ですが、一旦環境も変わったりで離れたりしつつつも、
今はまた低学年の時の親友とは仲良くお付き合いさせてもらっています。
お互い思うところは色々あるかもしれないけれど、不思議なご縁で繋がっております。
そのお友達ともまたいつかご縁があれば良い関係を築ける時が来るかもしれません。
そんな未来もあればいいなと、お嬢様のこの先が楽しく充実した日々でありますようにと願ってやみません。

ユーザーID:9331756178
ヤドカリみたいですよね携帯からの書き込み
peace
2018年10月14日 5:26

はじめまして。

高学年女子から始まるヤドカリ友達ですね。
そして、お友達になったAちゃんというのは、ほとぼりが冷めたら娘さんに帰ってくると思います。で、また飽きたら友人を変えるってタイプかな?と。

ポイントは、トピ主様のお子さんの学校は、Aちゃん、Cちゃん、Bちゃんしかいないですか?
なら、かなりキツイ状況ですが、他にも生徒がいるなら、お子さんにもっと自分から飛び出してあげるように、トピ主様が背中を押し、何かあれば今の様に受け止めてあげたら大丈夫な気がします。

小学→中学校は学区があるから心配が尽きないと思いますが、各お教室でも、トピ主様のお子さんとAちゃんがベッタリだったから仲良くなれないでいた友達がいるかも知れませんし、高校、大学、社会人になったって友達は作れるし、友人関係って変わってきませんでした?

私の体験談を言うと、やはり、親友と呼べる子が5年生でできましたが、6年生で違う友人とグループになり、私が浮く感じになりました。
遊びに誘われど、雰囲気が辛かったから母には、「遊び行きたくない。ムリして付き合いたくない。」と話しました。母も理解し遠ざかってましたが、グループでボス(主犯)のママから、
「誘っても来ないって娘が言ってるんだけど。」と言われ、1時間だけ、親子で遊びに行く時だけと限定した付き合い方をしました。

それでも平気だったのは、幼馴染の男の子が複数いて、多感な時期と言われる時ですが、幼少期からの変らずな関係で遊んでくれ、クラスが違って 彼らの級友が遊びに来てても、
「あっ、コイツ幼馴染だから。学校一緒だからお前らも適当に仲良くなってよ」と言って仲間に加えてくれ、幼馴染の級友も面識ができたから中学も気が楽でした…幼馴染に感謝!

参考になれば幸いです。
苦しい時期は親子一丸で突破してください!

ユーザーID:0479172234
徐々に離れていくことはできませんか?携帯からの書き込み
あい
2018年10月14日 7:04

女子の独特なこの世界…
高校まで続きますよね。

まずは、お母さんがサークルなど徐々に抜けられたらどうですか?
私も小学校に通う子がいますけど、いまだにママ友ワールドがあるのに驚いてます。
それがそもそも面倒。
なんでAちゃんママに気を使わなければいけないのか…
まずは、お母さんが一匹オオカミになれば良いと思う。
仕事を理由に欠席するとか、高学年になると、ママ友情報網は、いらないですよね?

娘さんと話し合って、どうしたいのか。
Aちゃんと仲良くしたいのか、もうつらいのか。
習い事を整理するとか、別の曜日にするとか、別の教室に変わるとか。
少しずつかえていくことできませんか?
このままでは、娘さんに対して何もしてもいいんだと思われて、いじめにかわっていくと思います。

娘さんには、Aちゃんの取り巻きだけじゃなく、別のグループにだって、たくさん友だちになれそうな子はいるんだよって、教えてください。

中学に進学したら、世界はかわります。
そんなに周りもバカじゃないから、逆にAちゃんが弾かれる場合もあります。
Aちゃんのお母さんだって、逆に鬱陶しいだの何だのって、立場が逆転する場合もあります。

ママ友付き合いは、ほどほどに。
あなたたち親子は大人しいから、甘く見られ、バカにされてますよ。

ユーザーID:0177472171
違和感携帯からの書き込み
あき
2018年10月14日 10:51

トピを読んで、まるで自分が体験したかのようなトピに違和感を感じました。

トピ主と娘さんは違う人間です。

高学年ですよね。

見守りましょう。

トピ主さんも、人間関係色々経験してきたでしょう?

娘さんの友人関係に、何才まで首を突っ込むつもりですか?

心配がつきない、いじめに発展しそうだ。
などがあれば
スクールカウンセラーに相談してみて下さい。

ユーザーID:7940076065
どこにいってもいじめはあります
ルルー
2018年10月14日 12:04

女子の場合、有名私立でもあります。なので、やり過ごすことを覚えた方が得ですよ。
A家がセレブなら、あちらが私立に行くんじゃないですか?もしかするとAちゃん勉強ストレスかも知れませんよ?どうせ中学は違うんだし、好き勝手しても恨まれることはないと思っているとか。

Aちゃんにとっては、ただの遊びでいじめの認識は全くないんでしょう。Aママは気付いてないか、同じ考えなのかもね。トピ主家を下に見てるのかもしれませんね。

弟さんの件は、すぐに担任に苦情申し立てて良いと思いますよ。完全にウソならタチ悪いです。狼少年の話にあるように、本当に弟が呼んでいたときに気付けなくて家族間の仲が悪くなったら困りますからね。ついでにこれまでのことを話しては?良いきっかけが出来たじゃないですか。

今現在、Cちゃんも一抜けた、と言う状態ならそのうち収まると思いますけどね。複数の親から報告を受けたら信憑性も確実になります。もうすぐ個人面談とかじゃないですか?まずは弟さんの件その他を連絡ノートなどで担任に話しておき、様子をみてはどうでしょうか?

ユーザーID:4844566879
 
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