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発言小町

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別れて1週間 携帯からの書き込み

めめ
2018年10月8日 9:23

1週間前に別れました。
勢いでわたしが別れようと言って、彼がすぐに承諾しました。LINEです。

今までとても仲が良かったのですが、結婚や同棲の話があっても正確な日取りまでは決まっていませんでした。

彼の親友とわたしがとても仲が悪く、
別れた原因も親友と仲良くできないからと言われました。

私と毎週末会っていたのに、先月は友達達と予定が合うので友達を優先して遊びに行く事に私は文句を言っていました。
1ヶ月前に彼の元カノと連絡を取っているのをたまたま目撃してしまい、そこから彼に対して疑うようになって遊びに行く=元カノもしくは女がいるのではないか
と疑っては喧嘩、

その度に彼にストレスを与えていたと思います。

別れる3日前に会ったのですが、その時は普通に仲良しでした。

別れた日も彼は友達と遊んでいて、わたしとは会ってくれなかったのでそれで被害妄想が膨らみ
喧嘩、不安になりたくないし悲しみたくない!だから別れよう
と言ってしまいました。

正直、引き止めてくれると思っていたのですがすんなり承諾。

別れよう、ごめんね。

理由を聞いたら、疑うくらいなら遊びも連れて行きたいのに
俺の友達と仲が悪いから連れて行かない
その度に喧嘩になるし
付き合いに不満はないし最初はそれでもいいと思っていたけど
今は遊ぶのが楽しいし、俺に取っては重大な事
と言われました。

次の日にちゃんと会おう、と言ってもやめとくかな。
だけ

2日経ってきちんとありがとうごめんねと言いたかったので
LINEで長文を送りました。
返事は、俺の方こそ身勝手な別れ方でごめん。今までありがとう
だけでした。

忘れ物があったので、知り合いに渡して置いてと言いましたが
次の日職場まで届けにきました。連絡もなしにです。

そこから連絡していませんが
わたしはとても後悔していて仲直りしたいです。

復縁は可能でしょうか?

ユーザーID:9113642544  


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タイトル 投稿者 更新時間
我慢できるかな?携帯からの書き込み
カステラ
2018年10月8日 10:47

その彼は、友人関係が濃密なんですね。
何はともあれ友人優先。

それは復縁しても当然変わらないでしょうし、
あなたからお願いして復縁するとしたら「友人優先でもいい」「親友と仲良くする」
が復縁条件になりますよね?

トピ主さんはそれに我慢できますか?
自分(彼女)を優先してくれないから毎回喧嘩してたのに、
復縁してもらったら、それは我慢できるようになるのかな?

疑わない? 態度や言葉に出さない?

私は無理だと思いますね。
彼としても疑い深く、友人とも仲が悪いあなたを相当面倒に感じていたでしょうし・・・。
友人たちも、あの女性とは別れて良かったと彼に言っていると思います。

トピ主さんに合う彼を探したほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:2555041021
ん…携帯からの書き込み
kazenooto
2018年10月8日 11:03

ごめんなさい。めめさん。
復縁は…
やめた方がいいです。
確かに今のめめさん辛いでしょうけど、
復縁されたとして、より一層辛い事が予想されます。
我慢してばかりの彼氏に尽くす男女関係に良き事ありませんよ。
それより、めめさんが今抱いてる彼氏さん旦那さん新たに現れます。
今はそんな心境ではないでしょうが、今は恋愛勉強と自分自身に叱咤激励して乗り越えてみてください。
また新たな人生観掴めますよ。
半年後の私、一年後、十年後の私…
笑うも泣くもあるでしょう…
どうせなら、我慢なしの笑顔がある生活が希望ですよね?
もう始まってます、その道が^_^
考え悩むことは成長してる証です。
日にちが解決するけど、その日にちにめめさんがスパイス効かせるなり、花を添えたり、歌を聴いて歌ったりとアレンジしてみてください。
めめさんのそんな姿に心打たれる方、必ず現れますよ。
今の生活にお礼を言って、新たなる一歩を踏み出して!
後ろは振り向かない!前を向いて!胸張って。

ユーザーID:6060459738
うん・・
moko
2018年10月8日 11:22

もう無理だよね。
忘れちゃいけないのはあなたが振った方ですよ。
何か「振られた女が復縁望む」って感じで書いてるけど・・
間違えないでください。あなたが望んだ別れであなたが振った方です。
引き止めてくれると思った・・
脅しで「別れ」を口にするからそんな事になるんです。
自覚した方が良いですよ。自分から発した別れの言葉の重さを。
引き止めてくれると思った、彼を試した、脅しで言っただけ、冗談だった、軽い気持ちで行っただけ、本心じゃない・・・
通用しません。言葉は言葉のまま伝わっただけです。後で「本気じゃない」って言っても通用しません。
もうそうやって試す様に別れを使う時点でドン引きだしね。
自分が振ったんだから納得したら、責任持ちましょう。

それに復縁なんて出来ないでしょう。
あなたと付き合ったところで、また浮気を疑られイライラされ、友だちの事を嫌われ、
友達と遊ぶ時すら快く送りだしてくれない、
ヒマならまず私と会ってってその思考がもう重すぎます。
友だちとだって遊びたいって・・面倒くさい・・・
そこが変わってないのであなたと復縁したところでまた同じことで喧嘩します。
あなたもうんざり、あちらもうんざり、やり直して何になります?
喧嘩するのが目に見えてるのに・・・相性悪すぎですよ。

ユーザーID:8641762721
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年10月8日 11:48

復縁は不可能です。

>俺の方こそ身勝手な別れ方でごめん。今までありがとう

これでおしまいです。
復縁、ありません。
諦めてしつこく連絡しない様にね。

ユーザーID:6125972647
外堀から埋める携帯からの書き込み
人参
2018年10月8日 12:21

彼の不安要素を全て排除しましょう。

先ずは仲の悪い彼の親友との関係を修復して、静かに彼の反応を待ってみては。

ユーザーID:7017236937
自爆したのですね携帯からの書き込み
ピコ
2018年10月8日 12:33

本心では別れる気はないのに不安な気持ちから別れようと言ってしまい引き止められずに本当に別れてしまうというパターンですね。

別れを切り出すときは本当に別れたい時だけにした方が良いですよ。
それか引き止められないことを覚悟で賭けに出るか ですよ。

引き止められなかったのだから彼はあなたにそれ程惚れてるわけではないことがわかったのだからもう終わりで良いじゃないですか。
あなたと友達なら友達を取る彼氏ですよ。
気持ちがない人にいつまでも執着しても時間のロスにしかなりません。

ユーザーID:3428944607
無いと思います携帯からの書き込み
るん
2018年10月8日 12:34

99%復縁は無いと思った方がいいかもしれません。

自分が寂しさや不安があるからと言って、そこから逃げたいがために覚悟もなく簡単に別れようと言っておいて、追いかけて来てくれない、復縁したいって、矛盾してますよね。

彼は重たいなと思っていたけど、喧嘩するということは、言い訳をしてくれてたと思うんです。
心配させないように話したとしても疑われる…、あー重たいなと感じる…

そこで別れ話をされたら、彼としてはやっぱりり信用されてなかったと思っただろうし、この重たい彼女から解放されたとも感じたのだろうと思います。

自ら別れを選択して、それを耐えられず言葉にした時点で、次の人生に進むんです。
今回は相手を試してみたら、自分の思う結果にならなかっただけです。
切り札を使って相手が思う通りに動いてくれるのは、よっぽど愛されてる場合のみではないかな。
それでもこうやって、自分の自信のなさから別れ話をする人は幸せから遠のいてしまうから、今後の人生では二度とやらないこと、別れを告げたら別れることになるし、相手をコントロールは出来ないことを知りましょう。

ユーザーID:9052366803
主です携帯からの書き込み
めめ(トピ主)
2018年10月8日 13:58

皆さま、的確なアドバイスありがとうございます。

後悔しかありません。

付き合っていた頃の幸せな日々、数日前まで仲良しだったのに人はそんなにすぐ変わるのかと未だに信じれません。

次に活かすべきでしょうが、どうしても
諦めきれなく、時間を置いてから連絡したい
もう一度気持ちを伝えたいとばかり思います。

最後に連絡したのは3日前に、忘れ物届けてくれてありがとうです。
一通返事きましたが、そのあと返しても既読無視です。

相当怒っているか、もう全くの無関心な気がします。

似たような経験で復縁された方はいらっしゃいませんか

ユーザーID:9113642544
彼に後悔は無いと思うよ。
ぱんだ
2018年10月8日 16:25

気持ちを試す為に、別れるって言う。

これは、お互いを信頼する事においてのダブーです。

1回位ならと許せる人間もいますが、彼は許せないタイプだったのでしょう。
私も許せないし、自分がそういう発言をしようと思った事もありません。
私は既婚ですが、相手を試すような発言はしないで話し合いで解決を常としています。
(そりゃ、大喧嘩になったりもしましたが)


あなたのそういう性格や気質が解ってしまったんだもの。
あなたの本質が露になっただけなの。


これからの付き合いでまた試されるかもしれない。
たとえ、結婚しても 離婚!とかが繰り返される可能性があるし。
そういう未来は自分には必要ないって思ったのでしょう。

あなたがどれだけ謝っても、アプローチしても、試した事に変わりは無いの。
だから無駄。

せめて、普通に別れて、何年か後に復縁とかなら可能性もあったかもね。


次は、人を試すような事を絶対しない事です。
不満があるのなら、話し合う。
それが出来ないのなら、付き合う資格も結婚する資格も無いと私は思います。

ユーザーID:6578538105
うーん
くま
2018年10月8日 17:03

形上はトピ主さんのお別れの理由に彼が乗っかる形にはなっている様子。

彼にとってトピ主さんを取るのか友人関係を取るのか天秤にかけさせる狙いについては彼も気が付いているんじゃないかな?

トピ主さんとしてはお別れを賭けてまで彼を自分に振り向かせようとした。
でも、これって少し深読みをするなら、恋愛継続の判断を彼に預けたことになる。
彼がトピ主さんを取れば、お付き合い継続で友人を取ればお付き合いは終了。

彼にしてみれば、その恋愛の行く末をトピ主さん自らが維持することを放棄して彼の判断に委ねたことを残念に思う気持ちはあると思う。
だから、トピ主さんの自分の思い通りにならない恋愛とその歩み寄りの可能性よりも、お別れを選択したことを彼なりに現実として受け止めていると思われる。

そして、お別れの筋書き通りにお別れに向けた作業も完了。

この段階での未読無視は彼なりのけじめだよ。
怒っているとか無関心ではなく、恋愛が終わった相手として、トピ主さんを元カノとして距離を置くという彼の意思表示。

彼自身はトピ主さんの気持ちを十分わかった上でのお別れであり既読無視。

奇跡的に連絡が来る可能性は否定はしないけど、彼の意思は固いのでは?

ユーザーID:0357465315
やめておきましょうよ
ぽこた
2018年10月8日 23:19

良く数日前まで仲が良かったのに…とかありますけど、相手との分かれを決心して今までのことを吹っ切った人間は悩みもストレスもないのでとてもにこやかに出来ますよ。
私も前彼と別れたとき最後のデートがそうでした。

今まで色々束縛するくせに自分勝手なことをされ結婚もあと5年待って欲しいなんて適齢期なのに言われました。
もうストレスが津波のように何度も押し寄せてきて、どうにかなりそうだったんですけど、この人と別れたら全部こう言うのが無くなるんだというとても単純なことに気がついていつか別れ話を切り出そうと決心しました。

そう決心してからは二人であってもとてもにこやかでいることが出来ました。

なのであなたの彼も随分前からもう気持ちの整理は付いていたのかもしれませんね。
彼女より友人を優先するような男は私もどうかと思います。
あなたの価値観はそんなに変なものだとは思いません。
元カノの影がちらつくなら尚更です。
そんなに友人が好きならその友人とお付き合いすれば?とさえ思います。

なのでよりを戻すとかそんな邪魔くさいことを考えずに、もっとあなたのことを大切に想ってくれる人を見つけましょうよ。
私もあなたの彼みたいな人はちょっと嫌だなー。
本当に、ご自分でも仰っていましたが自分勝手の極みだと思いますよ。

ユーザーID:9411088123
別れたくないって言ってほしかった
匿名
2018年10月8日 23:22

別れたくない、って言ってほしかったんですよね
そうすれば、
自分が恋愛において、上でいられますから。

彼は、縛りがうっとうしかったのです
とぴ主のことを重たく感じていたのでしょう
なので、
とぴ主からの別れ話は
ラッキーな展開
だったのです

本心はどうであれ、
とぴ主から別れ話をしたのです
そしてそれを相手は
ラッキー、面倒な別れ話をしないで済む
とさぞ喜んだことでしょう

ユーザーID:1964484526
男の意見
tommy036
2018年10月9日 8:53

もし復縁を迫られたら

「なんじゃそれ!!」と

キレてしまいそうです。

本当に別れたくないなら

本当に好きなら女性なら

「別れよう」と言わせませんよ。


あなたがそう思った(思わせた)

時点で男は別れても良いと・・・

ユーザーID:7562609687
彼はトピ主さんとの付き合いに違和感を覚えていたのでは?
大阪人
2018年10月9日 11:47

普通に仲いいし、会えば好きだな、と思う。

でも、毎週末会いたがって友達付き合いを認めない。
親友とも仲が悪く、板挟みになる自分のことを考えてもくれない。
浮気してるんじゃないかと疑って疑心暗鬼になり、行動を束縛したがる。


トピ主さんなら、そんな彼氏と結婚したいと思いますか?
私なら絶対御免です。
束縛が激しくなって一切の自由がなくなるのが目に見えてるから。

結婚や同棲の話が具体化しなかったのは、彼もそう感じていたからではないでしょうか。

トピ主のことは好きだけど、トピ主の言動にはずっと疑問を持ってた。
今回の喧嘩でそれが明確になった。

彼はきっと、トピ主さんの言動から「彼への愛情」が感じられないことに気づいたんですよ。


だから別れようと言われてすぐに同意したのでしょう。


だって、トピ主さんのしたことって、全部自分本位ですよね。
彼氏の都合とか気持ちとか一切無視して、自分が安心するためだけに要求し続けてきた。

毎週末会ってたなら、たまの友達との付き合いにくらい快く送り出せないの?
彼の親友ってことは、彼とは気が合う人、彼が信頼してる人なのに、その人と仲良くとまではいわないけど、当たり障りなく付き合うこともできないの?


多分ですが、トピ主さんは独占欲が強すぎるんですよ。
好きな相手が自分だけを見て自分だけのために時間を使わないと気が済まない。
それって実は愛情じゃなくて、ただ「好きな人に愛されてる私」を実感して浸りたいだけの自己満足です。

そこを自覚して直さないと、今後誰とお付き合いしても同じことの繰り返しですよ。

ユーザーID:0464355404
別れて良かったんだよ
嫌われ役
2018年10月9日 13:51

自分の判断に自信を持て。
次行けばいいんだ。

ユーザーID:8391441054
 
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