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36歳初出産を控え、実母とうまく行かない

さくら
2018年10月8日 9:32

母とのコミュニケーションがうまく行かないので、広くアドバイス願えますでしょうか。

36歳共働きで、12月頭に出産予定日を控えています。
マイナートラブルはありますが、概ね順調で、やや大きめなので、
早まるかもと言われています。

私は外勤営業職で、10月4週目から産休に入り、それまでは引継等で帰宅は20-21時になります。
主人は個人事業主で24時後帰宅してから、私が用意した食事を食べます。
休みの日、買出しや家事の手伝はしてくれますし、
家事が出来ていなくても何も言われませんが、出産後も平日はおそらくワンオペ確定です。

また収入面では、私の方が安定して高いので、早期復帰を望んでおり、
保活が最重要課題ですが、11.12月生まれでは0歳4月に入園できないエリアで、
1歳4月入所は更に絶望的なので都度募集をしつこく探しながら、許認可を検討することになります。

実家は電車で1.2時間ほど、母と妹が住んでいます。
父の度重なるギャンブルが原因で、昨年両親は離婚しています。実家に資金的な余裕はありません。
この母とあまり相性がよくなく(毒親でも何でもありません)、ホルモンバランスが崩れる産後のタイミングで里帰りをするのは喧嘩になりそうだなと思っており、帰らない希望を伝えています。

また妹(26)は放浪癖があり、定期的に数ヶ月家出するので、母の心労も絶えません。
ストレスの多い環境だったので、母が私に優しさを求めるのは当然だと思いますが、
自分自身も仕事で疲れており、出産準備保活など世代の違う母と擦り合わせする気持ちの余裕がなく、
基本的には母ではなく、産院や役所の方に相談をしています。

相談が少ないこと、里帰りしないこと(それを義両親、夫がどう思うか)含め、
母のストレスになっています。
また夫は里帰りしないことに対して消極的な了承(日中1人になる、産後ヘルパー等はなんか嫌だ)です。

ユーザーID:9314504053  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたのしたいようにすればいいのに
たぺこ
2018年10月9日 0:14

出産するのはあなたですから。

里帰りなんてしませんでした。直前まで仕事入れていましたから。
母との関係性は良好ですが、出産したその瞬間から夫婦で育児したかったので。
私の周囲では里帰りした人、しなかった人、半々です。
あなたがそのご年齢ということは、里帰り先のお母さまもそれなりにご高齢なのではないですか。

ユーザーID:0513480228
トピ主です
さくら(トピ主)
2018年10月10日 17:38

コメントありがとうございます。
自分の好きにしていい、と書いていただいて、凄くホッとしています。。
たまたま私の周りでは、里帰りが多数派で、
母の周りでも多数派だったこともあり、
自宅に居たいというのがイレギュラーなことのように言われ、若干参っていました。

夫は仕事で忙しいですが、
自宅が片付かなくても文句を言う人ではないので、
子供の世話中心で、1人で回せる方法を考えます。

ユーザーID:9314504053
綿密な準備を
もも
2018年10月10日 18:48

予感直感というのは大抵当たる

あなたの中で 実家に里帰りするより
ワンオペになろうと里帰りしない方が上と考えてる時点で
実家に戻らない方がいい。

今はネットで食材等購入できる時代


出来る限り 事前に予想出来ることは準備しておく
料理などしんどい場合は
食材宅配等も考える

手を抜けるところは抜く
極力夫が嫌がるであろうシッターは控える
限界を感じたときは 迷わずシッターなど頼る。
夫が文句言うなら 自分の貯金から手配して
文句を言わせない

備蓄などは念入りに準備して置く

ユーザーID:9747310761
ご自身の負担の無いように携帯からの書き込み
ちっか
2018年10月10日 19:20

私は母が認知症でした、なので36際初産の産後すぐに普段通りの生活に戻り、身体は元に戻らず結局よく寝込みました。(義母は1週間お世話してくれましたが、高齢もありギブアップ。)
まだお母さんが元気なのが救いですよ(^ ^)

私は介護がつきまといましたので、産後の肥立ちが悪く、産後の1か月検診も子宮は元に戻らず。
ただ今45歳、閉経の症状が出てきて身体もめっちゃしんどいです。
産後1か月はパジャマのまま、布団からあがるな。
と言いますが、納得です。

お金があるなら、健康には変えれません。
2日に一回でも、食事買い物洗濯掃除の家政婦さんを呼んだ方が良い。とアドバイスさせていただきたいです。
健康はお金では変えません。

お身体大事にして下さいね。
元気な赤ちゃん産んで下さい。
良い方向に進みますように、願っています。

今のご時世、里帰りする人としない人わかれると思います。そこはご自身の良いようにされたら良いと思います。
でも孫は可愛いので、(これから子育ては寝不足などもつきまといますので)上手くお母さんに甘える方法もお考えになったら良いと思います。

ユーザーID:2412337530
里帰りしなくても大丈夫ですよ
もに
2018年10月10日 19:56

いま四ヶ月の子供を育てているものです。

私も一人暮らしの母親から里帰りするよう言われましたが、元々性格が合わず喧嘩になるのが目に見えていたので里帰りはしませんでした。
私の場合は元々体力があったので自宅にかえってすぐから家事も育児も特に問題なくできました。特に最初の2週間は赤ちゃんも寝ている時間が長いので、里帰りした人っていったい何をやってもらってるの?と思うくらい。
まぁその辺りは赤ちゃんやママにもよるので産まれてみないとなんとも言えませんが、絶対的に良いと言えることは父親の父性が育つことです。一ヶ月で赤ちゃんはどんどん成長します。うちの夫は「どんどん変わっていくこの1ヶ月を一緒に過ごせて良かった」って言ってました。夫の会社には配偶者が子供を産むと一週間有給を取れる制度があったのですが、トピ主さんのところも確認してもらってみてはいかがでしょうか?

赤ちゃん元気に産まれるようお祈りしてます!

ユーザーID:3599575366
30年前になりますが。
マリリン
2018年10月10日 20:17

30年前になりますが、3人出産しましたが、私も里帰り出産していません。
実母が病気がちだったので、自宅のほうが良いと思ったからです。

産後は人にもよりますが 元気な人は大丈夫だと思いますよ。
生後2か月くらいまでは 2時間おきに赤ちゃんは 泣きますのでつらいのは
寝不足でした。
助けてほしいときに、お母さんや妹さんを呼べばいいのでは?

ユーザーID:4385875354
里帰りしなくてもいい
一児の母
2018年10月10日 20:25

里帰りをするメリットは・・・んー、赤ちゃん以外に会話する相手がいるから気がまぎれる、疲れたらちょっとお世話を代わってもらえる、ご飯が出てくる、くらいかな?

実家がものすごーくリラックスして過ごせる環境ならオススメしますが、トピ主さんの状態では余計ストレスになりそうなので、帰らなくていいと思います。
ていうか、里帰りしなくても大丈夫。初めてのことだから大変でしょうけど、なんとかなるもんです(でもしんどいと思ったら誰かに相談してね。産後ケアだってじゃんじゃん利用していいと思います)

今はお母さんのことよりも、自分の体調とお腹の赤ちゃんを気にかけて、心穏やかに過ごしてくださいね。元気なお子さんが生まれますように!

ユーザーID:1089191634
私も里帰りしてませんよ
たろすけ
2018年10月10日 21:33

実家は当時新幹線で7時間半、別に実母との関係はさほど悪くはありませんでしたが実家を出てから18年もたっていたので(トピさんと同じく初産36歳)帰りませんでした。

生まれてからだったら、お母さんに聞いたほうが分かることもあるかもしれないけれど、生まれる前の相談先としては産院や役所でいいと思いますよ。
ちなみに私の母は、生まれてから聞いても「忘れた」とか「今のことはわからない」とか(苦笑)まあ、子どもを直に見ているのではないので様子を説明してもわからないのもあるし、あれこれ口出されるより格段に良かったです。

産後ヘルパーは、産後の状態によりますが、必要なら頼んだらいいと思いますよ。
私は第2子出産のときファミサポさんにお願いしました。
依頼内容も、家事や育児、買い物、などさまざまでしょうから、「なんか嫌だ」は家庭に他人が入ることが嫌なのかもしれませんが御主人がフォローできない場合は嫌も何もないですね。

里帰りしないことは、私の義両親は「夫婦で決めたことだから」と何も言いませんでした。ただ、私の実家より近いので(特急で3時間)、第2子出産のときは助けていただきました。

一人目なら、大丈夫よ。

ユーザーID:4992967847
面倒見の良いお母さんならいいのですけど
里帰り反対
2018年10月10日 23:05

大して面倒見の良くない、心に余裕も体力もないお母さんなら里帰りは絶対やめた方がいいですよー。海外在住の者ですが、4番目が生まれる時に母に来て欲しいとお願いしたのですが、3日で後悔しました。臨月、出産後に精神的に支えにならない母親ほど要らないものはないと確信し、子供が生まれる前にお土産持たせて帰ってもらいましたよ。実際、産後もいなくても問題は全くなく、逆に気を遣う事がなくなり本当に良かったです。里帰りも同じですよ。お医者さんが言っていましたよ、信頼関係がない親に産後頼ろうとするほどストレスになることはないって。

ユーザーID:8779322046
いいと思います
ムササビ
2018年10月11日 4:50

ストレスになるなら止めた方がいいですよ。
ストレスをためると、産後、母乳の出も悪くなるりますし。
私の知り合いも母親との折り合いが悪く、退院後の3日だけ来てもらったそうですが、そのたった3日で限界だったと言っていました。
自衛することはとても大切だと思います。
それよりも気になったのが、仕事の時間です。
身重の体で帰りが遅すぎませんか?
何時に家を出てるのかわからないので、何とも言えないのですが、体調は大丈夫ですか?
私は妊娠中、朝6時半すぎに家を出て帰宅は20時半から21時半頃でした。
帰ってから夕飯作ったり家事をしたりで、就寝は0時頃でした。
睡眠時間は5時間半くらいで、自分としては足りない状態で、土曜日も隔週出勤だったため、毎日ヘトヘトでした。
結果、産休に入ってすぐに、切迫で入院してしまいました。
子供も予定より3週間ほど早く生まれてしまい、低体重でした。
産休まできちんと働いていたので、職場は私がこんな状態になっていることも知らないし、本当に辛かったです。
もう今月後半には産休に入るとの事ですから、今更になってしまうかもしれませんが、仕事のペースを上司に相談された方がよろしいかと思いました。
無事に出産を迎えられますように。

ユーザーID:8862726378
1週間ぐらい
50才
2018年10月11日 8:35

お母さんにトピ主さん家に来てもらったら?夫のお母さんでもいい。

うちは実母は障害者なので全く頼れず、義母に来てもらいました。義実家は新幹線の距離です。
義母も私と二人じゃ気づまりだったのか、私が赤ちゃんの世話に慣れてきたらトットと5日ぐらいで帰りました(笑)
夫は異動になったばかりで帰り遅かったし、あとは全部一人でやりましたよ。

合わない親でも1週間ぐらいなら我慢出来るでしょ?それすらイヤなら一人でやるしかありません。初産なら他の子供の世話も無いのですから、一人でも出来ます。トピ主さんの身体に問題がないなら。そんな人は沢山います。「母は仕事があるから頼れない」なんて人も多いし。

健康ならお産ぐらいでヘルパーなんて大袈裟です。
産むのはあなたですから、夫や義実家がどう思うかなんて関係ありません。
私が産んだのは23年前ですが、今時ネットスーパーもあるんだから、里帰りするなんてもはや意味ない、ただの風習でしかないと思いますね。

ユーザーID:3010400110
実母より赤ちゃん優先な時期と思いますが。
結城
2018年10月11日 9:04

37歳初出産でした。

20代の頃に実家母はすでに死別したので
父独りしかいない実家への里帰り出産なんてまったくもって
考えられませんでした。

病院にしても実家周辺の田舎町(病院まで車で20分)
より、現在、夫と住んでいる街の
ほうがよっぽど通いやすい良い病院(徒歩5分)もありますので。

自分がよほどの体調不良でもない限り、
色々気もつかい思い通りにならずイライラし、
かえってストレスになってしまうような実家へ
帰る必要などないと思います。
子育てでわからないことがあっても今はほぼネット検索で解決します。
ウン十年前に子育てし、色々忘れかけてる親に聞くより
ネットのほうが最新の正しい情報を得られることが多いです。
里帰り出産した友人達も皆そう言ってました。


赤ちゃん一人の面倒見ぐらいなんとでもなります。
赤ちゃんって寝ている時間がとても長いです。
その間に大抵のことは出来ます。(色々手抜き家事ではありますが)
帝王切開だった私でさえ大丈夫でしたから。
市のファミリーサポートの手配も検討していましたが
実際それを頼むほどの事は何もなかったです。

夫は月〜金勤務の普通の勤め人で20時ぐらいにまでに帰宅した
日だけは赤ちゃんの沐浴を手伝ってくれる程度でした。
土日は夫でもオムツ替えと哺乳瓶ミルクぐらいはあげられるので
私が車で赤ちゃんに必要なものやその日の食糧を買い出しに
行くことが多かったです。(美味しいパンやスイーツを買ったり
その外出が息抜きにもなります)

産前産後は自分と赤ちゃんのことに全力投球するべきじゃないですかね?

現在特に健康面(介護)等で心配があるわけでもない
お母様のご機嫌など構ってられるトピ主さんは、
ある意味余裕あるなぁとさえ思いますよ。

ユーザーID:8552368636
べつに仲良くする必要もない
レンのん
2018年10月11日 9:27

結構多いと思います
子供が生まれるにあたって、実親とうまくいかない事

私も15年ぶりに里帰りのため実家に4ヶ月ほど(遠いので)いたんですが

なんか思っていたのと違うといった感じでした

そんでもって、なぜ世の中がこんなにも里帰り出産推奨なのか
みんなそんなに実親と友達のように仲がよいのか??
不思議でたまりません

15年も離れてくれしていれば、価値観も変わるし
何となく私が地元を離れた理由がわかりました

実母は妹に私が相談してくれないと愚痴っていたようです
母も仕事や祖父のこと(出産入院中になくなりました)がいろいろ重なって
忙しそうだったので、最低限のことをやってもらって十分です

里帰りの予定も早めて、1ヶ月検診後すぐに帰ってきました
なので、次は里帰りしないと決めています

それよりも、そんなに仕事をして無理をしているトピ主さんのことが気になります
育休中は手当もたくさん出るので、せめてお休み中はしっかり休んでほしいと思います

ユーザーID:1223440548
好きなようにすれば良い
みちこ
2018年10月11日 10:08

お母さんのストレスはお母さんの問題だと思います。
逆に相談が多いとそれがストレスになるだろうし、里帰りしないことについてもトピ主夫やその両親に対する自分の評価の心配が先に来て、トピ主さんの体調云々は二の次なのではありませんか?
トピ主さんの出産なのですから、ご自分の心身が少しでも楽になることを考えるのは、少しも悪くないと思います。
ヘルパ−さんは何か嫌だというご主人は、ヘルパ−さんに代わって動いてくれるわけではないのだから、ある意味思いやりに欠けると思います。

相性の良くないお母さんとの関わりについて、実母だからと言って何でも相談する必要はなく、明るい話題だけ事後報告でも良いと思います。

ユーザーID:2670144622
気にしすぎでは
海外小町
2018年10月11日 10:43

周りのこと気にしすぎだと思います。
最初のコメントの方も書かれていますが、好きにされたらいいと思いますよ。
子供を産むのはあなただから、リラックスして赤ちゃんを迎えてあげて欲しいです。

私は38歳で第一子を産んでいます。日本で産みました。
そして今年40歳で第二子を2週間前に海外で産みました。

日本で産んだ子は2600gで生まれ、海外で産んだ子は4000g超えてました。
日本で産んだときは胎教を考えてみればストレスなかったのですが、
海外で産んだ今回はストレスの毎日でした。
だからか、今から思えばこんなに体重が年子でも違ったのかもしれません。
単なる食生活の差かもしれませんが。。。。
そして出産後の傷の回復や体調なども色々と差があります。

ストレスかからない方法で安全に無事生まれてきてくれるといいですね。

ユーザーID:7747338708
母親の気持ちを優先しなくていい
26歳初出産
2018年10月11日 12:10

トピ主さんにとって自宅の方が楽ならそのようにすればいいのです
母親がどんなにゴネようが、最優先すべき事は赤ちゃんとトピ主さんの安全と平穏です

出産後はとにかく身体を休めないといけません。寝れる時に寝ないといけません。
親の顔色を伺ったり、優しくしてる余裕はありません

世話をしてくれる人間がいるのはありがたい事ですが、煩わしいことも多々あります
寝たいのに話しかけてきて寝られない、親の友人知人が赤ちゃんを見にやってくる、育児方法にダメ出しされるなど。

今はトピ主さんが我が儘言っていいし、押し通していい時なんですよ
それを許さないと支配欲の強い人からは逃げた方がいいです
産後もっとも近くにいてはいけない人です

ユーザーID:0896772663
39歳と10ヶ月で第一子を産みました
ぽち
2018年10月13日 0:50

私の実家と近居だったこともあり、最初の出産時は里帰りはしませんでした。

超高齢の割に問題なしの優良妊婦だったのですが、出産時に紆余曲折あって帝王切開となり、さらに紆余曲折あって子供はNICUへ1ヶ月入院(その後は元気です)、私は子宮内膜症がひどく癒着していたこともあって術後は酷い貧血等でふらふらでした。搾乳しただけで目眩がして倒れそうだったな。

二年後に第二子を出産した時は、予定帝王切開で特に問題なく、子供と共に退院できましたが、上の子の世話まで難しいかと思い、2週間だけ上の子には内緒で実家に行きました。短い期間でも、寝かせてもらえてありがたかったです。

今まで体力に自信があっても、思いがけないことが色々起きたりします。だから、自分が無理しないこと、自分が少しでも楽な道を追求して下さいな。

あ、旦那様、自分が全然生活の戦力にならないのにヘルパーを雇うなとはちょっとひどいと思いますよ。身体が動くかどうかは個人差が大きく、しかもやってみないと分からないので、手配はしておいても良いと思います。

二度目の出産の際、34週で緊急入院となったので上の子の預け先を大至急探したのですが、地元のファミサポ2ヶ所に登録しても平日フルタイムでは埋められず、虫食い的に実家に頼り、夫も1ヶ月だけ週休3日にしてもらってしのぎました。予定帝王切開の38週までの1ヶ月間。まあ大騒ぎだったけど、おかげで下の子も元気に産まれてくれてありがたかったです。知り合いで34週での出産でも肺からの出血が出ちゃってNICU行きという話も聞いていたので。

話それましたが、ファミサポは半ばボランティアなので、確実にスタッフさんがすぐ来るというものではない、と思った方がいいかも。民間業者さんなら確実でしょうけど、料金は3倍ですもんね。

旦那様が3ヶ月仕事セーブして生活と子供の面倒を見る方が、時給換算してお得とか?

ユーザーID:4255493323
シッターさんいいですよ
パイナップル
2018年10月15日 23:49

ご出産楽しみですね。

私もよく似た状況で、一人目は里帰りしましたが、なかなか辛い思いをしました。
今になれば、母は娘のお産の世話はしなければという義務感と体が思うように動かないジレンマでイライラしていたのかと客観的に思いますが。

ですので、二人目は里帰りは考えず、念のためにシッターさんを手配しました。

思いがけず帝王切開になり、傷の治りが悪いなか、シッターさんが沐浴、食事の仕度、掃除をしてくれ、体を休めることができました。

初産はウンチが出ないとか、母乳が足りているのかとか、色々と不安や心配事が出ます。
ネット検索は体調にも精神的にもあまり良くないですから、最近の子育て事情に詳しいシッターさんや、友人の存在は心強いです。

お金はかかりましたが、お願いして本当に良かったと思いました。

手伝えないご主人の意見より、あなたの心身を休めることが大切です。

お母様には気を悪くされないよう、大人の知恵でうまく説明してストレスを予防し、楽しい産後をお過ごし下さい。

無事のご出産、お祈りいたします。

ユーザーID:9640828838
 
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