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発言小町

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この先誰かと付き合う自信がありません 携帯からの書き込み

ももこ
2018年10月8日 16:05

初めまして。
32才、中三の娘が1人います。母子家庭歴は13年になります。
先月まで、結婚を前提にお付き合いをしていた方がいました。同級生で、職場が一緒の方でした。

私が入社した時に一目惚れをして下さったらしく、4年の片思いののち、結婚を前提に付き合ってください。と申し込まれました。
私としては娘が高校を卒業するまでは母子で頑張りたいとの思いから、結婚するなら娘が高校卒業して落ち着いてからしたい。娘の気持ちも考え、子供を作るならその時に作りたい。それまでは結婚は出来ませんがいいですか?と伝え、彼も了承して下さり、数年後の結婚を前提にお付き合いに至りました。

しかし付き合い続ける中で彼もいい歳になり、親を安心させたい。孫の顔も見せたい。結婚するならこの人、とお互い思っている中で、これから3年待つ意味がわからない。と感じたそうです。
また、私は娘の父親になって欲しいとの思いから、娘の病院に連れて行って欲しい。とお願いしたこともありますが、美容院の予約があった。自分の都合も聞いてもらえず、勝手ではないか?パシリにされているのではないか?と感じたそうです。

また、記念日などの食事や、車はいつも彼が出してくれていましたが、俺の方が負担が大きい。金づるにされているのではないか?私は彼の事が本当に好きなのかな?と感じたそうです。
感じたそうです。というのは、直接私が聞いた訳ではなく、私の友達にそう話していたそうです。

別れの言葉は彼からで、いっぱいいっぱいで自信が無くなった。言いたいことも言えずにごめんね。とだけ言われ、その後は音信不通です。
私も未熟だった所は沢山あります。ですが私なりに真剣にお付き合いをしていましたので、きちんと話も出来ずの別れになんで、どうして、と思ってしまいます。私自身、この先誰かを好きになれる自信が無くなってしまいました。
いつかは前を向けるのでしょうか…

ユーザーID:4202471478  


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タイトル 投稿者 更新時間
余命があと68年あると思ったら
大丈夫
2018年10月8日 16:41

まだ全然イケるでしょう。
32歳は若いですよ。

娘さんが自立してからでも、婚活すればお相手は見つかると思います。

ユーザーID:4837305676
前を向けるのでしょうか?ではなく、前を向く!携帯からの書き込み
パンダの子
2018年10月8日 17:13

自分の人生ですよ。しっかりしてください。
大丈夫です。
彼の気持ちもわかりますよね?
血も繋がらない子の父親になるって並大抵のことではありません。
娘を病院に送っていってほしいと言ったことや、車を出してもらったり食事代を出してもらったぐらいで、パシリにされてるって思うような男性が、貴女の娘を育てられるとは到底思えません。
これでよかったとしか言いようがありません。
その彼は、父親になる器は持ち合わせてませんよ。
勢いで再婚していても、必ず壁にぶち当たり、今よりもっと辛い思いをしてるでしょう。

ユーザーID:0708580137
男として恥ずかしい
ゴロちゃん
2018年10月8日 20:48

前半
「親を安心させたい、孫の顔も見せたい」
というくだりまでは常識的な話で納得できます
しかし後半、
「パシリにされている」
「俺の方が負担が大きい」
というのは被害者妄想が強すぎる

じゃあ「どっちの負担の方が小さかったらいいのか?」
という話になりますね
そもそも、こういう会話そのものが、ちょっと子供っぽい感じがする
しかも、行き着いた先が音信不通なんて酷い
読んでいて、なんか情けないし恥ずかしい

何か一つ言えることがあるとするなら
娘さんのためにも、どうかももこさんが好きな人と付き合ってほしい
ももこさんの全てを背負ってくれる人を見つけてほしい
そうでなければ付き合う必要はない、と思うんです

ユーザーID:4126592740
不完全燃焼?携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月9日 0:15

別れてからそう経っていないならそんなものですよ。

でも不完全燃焼だからなのもあるかな。

同じ職場なら話せませんか?

"疑心暗鬼にさせてしまって申し訳なかった。
そんなつもりではなかった。愛しているし、子供と接点を持ってもらえるように迎えを頼んだ"


とか。

手紙でもいいでしょうし。

でも、何にせよ、3年は待てないって場合もあるかもなので、そこはどうするか主さんが再考してから連絡した方がいいですよね。

娘さんとも相談してみるとか。

まぁ、主さんと話し合わずに退いたという点で、話し合いができない二人であって難しかったとも言えますが。

話し合えないって結婚生活では致命的ですからね。

どうするか考えてみては?

まだ若いから娘さんが高校を卒業するまで待てる人を探したっていいでしょうし。

ドンマイです。

ユーザーID:0616237931
なぜ父親に?携帯からの書き込み
まりこ
2018年10月9日 0:20

話がよく見えないのですが…

あなたは彼が「3年待てない」と言ってきたから、それなら父親になりなさい、と言ったのでしょうか?

ならば、彼は器の小さい身勝手な人間ですね。
あなたは待つか父親になるか選択肢を与えたのに、まるで駄々っ子みたいに、どちらも嫌だと拗ねて連絡を断つって、相当な子どもです。
別れて大正解じゃないですか。

そうではなく、当然のごとく、ただ父親になりなさい、ということ?

だとしたら、あなたが支離滅裂。

>結婚するなら娘が高校卒業して落ち着いてからしたい。

これって、普通は「子育ては、あなたの力は借りずにひとりで終えたい。恋愛は子供とは無関係でします。」という意味ですから。なのに、彼に父親役を強要した?

これだけ言葉と行動が矛盾している人間が相手なら、利用されているかもしれない、という彼の不安は至極真っ当な感覚です。

この場合だと、彼があなたにちゃんと会って話をしないのは、あなたに流されるのが怖いからでしょう。ずっと片思いで夢を膨らませてしまったから余計に。あなたを責めるのが嫌で苦しんでいるんだと思います。

だって、あなたが付き合う男性に対して娘の父親になってほしいと願うのは間違いではありませんから。非常識で身勝手な要望ですが、それだけの価値をあなたに見出す男性もいると思うので。

そのわがままを聞いてあげられない自分を彼は不甲斐ないとさえ考えているかもしれませんね。かわいそうに。

彼がお子様なのか、あなたの要望が非常識なのか、トピ文では分かりませんが、どちらにしても、あなたが求めている男性とは掛け離れた人です。
諦めて、次に進みましょう。
30代のうちに、子供が自立するなら、全然余裕でステキなパートナーが見つかりますよ。

ユーザーID:6135224021
びっくり
mimi
2018年10月9日 2:14

すごく欲深い人ですね。
いい意味ですよ。

お子さんがいるのに、まだこの先誰かと結婚して子供も産む欲があるのがすごい。
私なら目の前の子供を一人育てるので精一杯です。
子供をいかにまともな大人に育てるか、躾けるか、できるだけ良い教育を受けさせるか
自分でプランを練って調べて勉強して生活して、
なおかつ自分の人生どうやって何をやって生きていくか、とやってると
男と付き合う時間も余裕もありません。

現にあなたは母子家庭になって、その後男に関わって辛い目に会っているでしょう?
なのに、まだ男と付き合えるかどうか考えるというのがすごいなあ。
心からそう思います。
私ならそういう経験をしたら、もう男で自分の人生を揺さぶられるのなんてこりごりです。
男に何も期待してませんから。
あなたは仕事もして、お子さんもいて、それで十分じゃないですか?
何か一生かけて打ち込めるようなご自分の趣味はないんですか?

そうやって男のことを意識せずに生きていて、
そのうちもしかしたら良い男性が自然と現れるかもしれないし、
現れないかもしれませんが、それはその時考えたらいいと思います。

ユーザーID:4694000497
なんかよく分からない携帯からの書き込み
るん
2018年10月9日 3:18

高校卒業まで再婚しないと言いながら、病院の送りは頼む?
ケジメの付けどころが私からすると疑問です。

本当に子供のことを思うなら、彼氏に結婚が正式に決まるまで会わせないなら分かるけど、病院の送りはさせようとする?

うーん…しかも娘のお父さんになって欲しい?
いや、いや、お父さんは一人でしょう。
本当のお父さん以外は、お嬢さんも大きいのだからお兄さんくらいの感覚じゃないんですか?
いきなりパパだよ…とか、お子さんだって受け入れられないでしょう。
トピ主さんの理想を押し通すのでは、今後もうまくいかないと思います。

私も大きな子供がいて婚約してますけど、パパになんかならないでと言ってます。
なんでしょう…結局、再婚って自分に好きな人ができて勝手にするもんじゃないですか。
本当は子供はママと二人がいいと思うんですよ。知らないおじさんがある日やって来て一緒に暮らすことは望んでなんかいないと思うんですよ。
だからそこは切り離して考えないとと思います。
まだお子さんが小さくてパパのことなんて知らないくらいで、言葉もよくわからないようだったら、パパを求めてもいいと思うけど、思春期の女の子に、ママの好きな人と一緒に暮らすとか自分勝手なお母さんだなぁと思ってしまいます。

そして、その彼は利用されてると思うのも当然かと思います。
私は幸いにもうまくいきましたが、それは完全に私の恋愛と子供は子供で分けているからだと思っています。
子供を巻き込んだり、パートナーを巻き込んだり、どちらかを不安にさせたりすることがないように徹底しています。
シングルマザーが再婚するときは、パートナーと子供の気持ちを最優先に考えていくとうまくいくと思います。
トピ主さんの場合は自分の気持ちを最優先にした結果の失敗だと感じました。

ユーザーID:2671115614
彼の方が自身無いんじゃないの?。
これじゃあなあ。
2018年10月9日 3:30

>親を安心させたい。孫の顔も見せたい。結婚するならこの人、とお互い思っている中で、これから3年待つ意味がわからない。

これは彼の言い訳ですね。
あと3年待ってもお互い35歳。3年待っても余裕です。55歳と言うのと違います。

彼が別れを告げたと思われる本当の気持ちちゃんと書いてあるではないですか?。
子供の病院の送り迎えをする?。
彼にとっては恋人の子供であって、自分の子供では無い。父親になって欲しくてとトピ主さんは仰ってますが車の送迎で父親の気持ちなりますかね?。
彼にとっては他人の子供。単なる運転手にされた感だったでしょうね。
実際トピ主さんはその日は美容院の予約で娘に付き添えないから彼に頼んだって事ですか?。子供の病院より美容院???。
お子さんも母親の恋人より母親に送迎される方が気持ち安心しませんか?。

記念日は彼が出してくれましたがと書いてますが、彼が出すのを当たり前と思って居ませんでしたか?。これじゃ多くの男性はウンザリしてきますね。
「今度は私が出すね。」とか一言でも言いましたか?。
して貰って当たり前だと男女間でも同性同士でも関係は上手く行きません。

例として二つだけですが何だかトピ主さんの彼に対する思いやりないですね。
トピ主さんより彼の方が女性はこんなものなのか?と今後誰かと付き合う自信無くしているんじゃない?。

今は誰かと付き合うよりご自分でも仰っている様にお子さんが高校卒業するまで恋愛より子育てに専念したら如何でしょうか?。まだ十分若いでしょ。

ユーザーID:4594474159
トピ主です携帯からの書き込み
ももこ(トピ主)
2018年10月9日 15:48

皆様、沢山のご意見ご感想ありがとうございます。多方面からのご意見、私自身考えつかなかった意見などを知ることが出来、本当に感謝しています。
皆様からのご意見をしっかり胸に受け止め、反省し、自分自身を見つめ直す良い機会になりました。
皆様がご意見下さったように、私自身思いやりや配慮の足りなさ、彼に求めすぎていたこと、そして価値観の違いや、縁がなかった事実を受け止め、娘と2人今後もやっていこうと思っています。
母子家庭になってから初めて真剣に将来を考えた方でしたので、胸のしこりになっており、なんで、と思う気持ちはまだ消えませんが、娘が自立してからでも遅くないという暖かい言葉、厳しくも思ってくださる意見、本当に嬉しく感じます。
どんな意見でも構いません。
しっかりと進んで歩いていけるように、引き続き意見を頂戴したいと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4202471478
大丈夫さん、パンダの子さんへ携帯からの書き込み
ももこ(トピ主)
2018年10月9日 16:13

ご意見ありがとうございます。
暖かい励ましの言葉、思わず涙してしまいました。
連名でのお返事への無礼、お許しください。

大丈夫さん
大丈夫、という言葉に救われています。ありがとうございます。
私自身、年齢の事も考えておりましたので、まだ若いと仰っていただき安心しています。
自立してからの婚活、上手く行くでしょうか…。
彼との別れで少し卑屈になってしまっている、心の中に汚い部分も感じてしまっています。
大丈夫さんのご意見、有難く思っております。本当にありがとうございます。

パンダの子さん
ご意見ありがとうございます。
前を向けるではなく、前を向く!
パンダの子さんの暖かい叱咤激励、しっかりと受け止めました。
仰る通り、彼の気持ちもわかっています。同時に、わかっているつもりでしっかりとわかっていなかったのかなぁ、と甘い部分もあったなと反省しています。
そして、パンダの子さんが仰る通り、今考えると、彼に父親としての器に不安があったのも事実です。
それでも何とか、と期待をしすぎてしまっていた事も反省点です。
これで良かった、と私自身何度も繰り返し思います。お互い相応しい相手ではなかったという事ですね…。
たらればしか考えられなかった私に、寄り添っていただき本当にありがとうございます。

ユーザーID:4202471478
ゴロちゃんさん携帯からの書き込み
ももこ(トピ主)
2018年10月9日 16:53

ご意見ありがとうございます。
・親を安心させたい、親に孫の顔も見せたい、というのは常識的に納得できます
ここは私も納得しており、親に対しての挨拶や、今後をどうしようか、と話し合いをしていた最中のお別れでした。
・パシリにされているのではないか、負担が大きいのでは
ここに至っては私自身も別れた後に、友達伝いに初めて聞いた事でして、そんな事を思わせてしまっていたのか、とビックリしてしまいました。
彼は、私と対等な立場でいたいとよく話してくれていましたので、私の気付かないうちにそこまで追い詰めていたのか、と胸が痛くなりました。
結果がどうであろうと彼と向き合ってきちんと話たく、そのような連絡をしたのですが、未だに未読のまま音信不通なので、それが彼の答えだと思っています。
お付き合いをしている時も、私と彼の会話の中での一部分だけを切り取り、ネガティブな方に捉えられてしまう事は多々あり、何て伝えたら伝わるんだろう?と悩んでいた事もありましたので、彼の気持ちや考えをしっかりと理解出来なかった私が未熟だったのだと思います。
私や娘に対しての暖かいお言葉本当にありがとうございます。
今後もし違う方とご縁があれば、お互い受け止め合えるような関係を築けたらいいな、と思います。
ゴロちゃんさんの暖かさ、身にしみて感じています。ありがとうございます。

ユーザーID:4202471478
ねこのしっぽさん携帯からの書き込み
ももこ(トピ主)
2018年10月9日 17:11

ご意見ありがとうございます。
ねこのしっぽさんの仰る通り、不完全燃焼のため未だ気持ちが燻っているのかもしれません。
同じ職場で知り合いましたが、今は私は転職をしており(トピでは文字数制限があり伝え切れず申し訳ありません)職場で会えるということはありません。
せめて結果がどうであれ、きちんと会って話したいと連絡しましたが、LINEが未読のままなので、話し合い自体を放棄されている感じです。(ブロックはされていないようです)
知らずとも、そこまで彼を追い詰めてしまっていた私の責任です。
私としては、音信不通が答えだと思いますし、今後復縁などは考えておらず、娘にも振り回してごめん。と謝りました(娘は応援してくれていました)
・結婚生活では話し合えないことは致命的
仰る通りだと思います。言いたいことも言えなくてごめんね。と言われてしまっている以上、話しても無駄だと思われていたのかもしれません。
ねこのしっぽさんの暖かいお言葉、しっかりと受け止め、しっかりと自分自身や彼の事を見つめ直したいと思います。
本当に感謝しています。ありがとうございます。

ユーザーID:4202471478
まりこさん携帯からの書き込み
ももこ(トピ主)
2018年10月9日 17:34

ご意見ありがとうございます。
多方面からのご意見に、私自身目から鱗です。気付かせていただきありがとうございます。
婚期としましては、彼に3年待つ意味がわからない、もっと早くは無理なのかと言われ娘が自立する前に結婚するのであれば、娘の父親になって欲しいとお伝えしていました。
彼は子供も欲しがっていましたので、娘を淋しがらせるような事は出来れば避けたい、今は中学生で大きいけれども、言ってもまだ中学生なので、新たに子供が出来たら、私は?ってなると思う。私としては、自立してからがいいなとお伝えしました。我儘だったと思います。
その時彼は、父親になりたいと言ってくれましたが、今思うと私が感じる父親像を押し付けてしまっていたのだと思います。彼の気持ちをしっかりと汲めなかった私の未熟さが招いた結果です。彼は彼なりに考えてくれていたのだと思いますが、お互いに温度差があったように思います。男性に、自信が無くなったとまで言わせてしまった私の責任です。
まりこさんの双方の考え方を指摘して頂き、やはり未熟だった、強要してしまっていたんだなと改めて反省です。
厳しくも暖かいお言葉、本当にありがとうございます。

ユーザーID:4202471478
mimiさん携帯からの書き込み
ももこ(トピ主)
2018年10月9日 18:09

ご意見ありがとうございます。
欲深い、確かにその通りだと思います。自分自身、それが良いのか悪いのかわかりませんが…
私事で関係ないかもしれませんし、言い訳にしかならないと思いますが、両親が早くに他界しており、地元も離れ仲のいい友達が近くにいない状態で十数年親一人子一人でやってきて、いっぱいいっぱいだと感じる事もあり、知らず知らずのうちに甘えや、味方になってくれる安心感や、心の支えを彼に求めてしまっていたんだと思います。自分で選んだ道ですし、彼に私の人生を背負わせるのは違いますが、それでも甘えてしまっていたと思います。
仕事もあり、娘もおり、それだけで十分幸せなのに、もっと、もっとと求めてしまっていたんですね。男が全てという訳ではもちろんないですが、結婚を前提にという言葉に甘えてしまっていたのは事実です。
そしてあと数年で娘が手が離れる、というリアルな数字を実感した時に、私の今後の人生は1人なのか?と感じ、誰かと一緒にいたいと思ってしまったのかもしれません。
こうやって書き出してみると、私自身自立しているようで出来ていないですね。そこも含めて、今後の反省点です…。
mimiさんの意見がなければ気付かなかった事だと思います。
今後の趣味も含めて、考え直したいと思います。ご意見や、私自身の甘えに気付かせていただきありがとうございます。

ユーザーID:4202471478
るんさん携帯からの書き込み
ももこ(トピ主)
2018年10月9日 18:43

ご意見ありがとうございます。
そして婚約おめでとうございます。
同じ立場としての助言、大変参考になりました。
確かにそうですよね、父親と、旦那と、色んな立場を求めすぎたんだと思います。
娘の立場も、彼の立場も、全ていっしょくたに考えてしまい結婚したら無条件に家族になれると信じていた甘さが出たんだと思います。
彼の病院の送迎についても、私が仕事を休めなかったのもあり、彼なら安心だから、父親になりたいって言ってくれたし、娘もなついてるし、と任せてしまいました。頼ってしまったんですね。
それが彼にとったら、俺って何なんだろう?と思ってしまったようです。(娘は無邪気にありがとう!と言っていました)
意識の違いと言えばそれまでですが、温度差があったようです。
父親になりたい、という言葉を信じ、任せてしまった私にも責任はあると思っています。
また、結婚前提と申し込まれていたこともあり、娘を彼に会わせたり、一緒に出掛けたり、家で一緒に食事をとる事になんの疑問も持っていませんでした。むしろ、当たり前だとすら感じてしまっていました。
恋人と子供は別、今考えると当然の事ですが、当時は無意識のうちに私と同じように娘を可愛がって欲しい、彼を受け入れて欲しい、という我儘が出ていたんだと思います。
双方の気持ちを汲み取り、橋渡しにならなければいけなかったのにそれが出来ていなかったと思います。
実話からの貴重なご意見、アドバイスありがとうございます。

ユーザーID:4202471478
これじゃあなぁ。さん携帯からの書き込み
ももこ(トピ主)
2018年10月9日 19:28

ご意見ありがとうございます。
・3年経ってもお互い35才。まだ余裕です
私も同じように思っておりました。しかし彼は、御両親に今後どうするつもりかをせっつかれて、焦りがあったようです。それを伝えられていなかったのは言い訳ですが、気付く事が出来ませんでした。大事な事は何も話して貰えてなかったんだなぁ、というのが正直な気持ちです。
同時に、彼が何でも話せる環境作りが出来ていなかったのかなぁと感じてしまいます…。
・別れを告げた本当の気持ち
これはなんだかなぁ。さんの仰る通りです。彼からしたら娘は彼女の子供、俺は何だろう?運転手かな?都合のいい相手かな?と感じてしまったようです。父親になりたい、という言葉を信じ、任せてしまった私の過失のように思います。
美容院があったのは彼の方でした。午後から美容院の予約がある、と言われたので、じゃあ午前中にお願いできる?とお話したのが、俺の都合もあるのに、と捕えられた原因だそうです。
・記念日などの食事について
その場でご馳走様、ありがとうとお伝えしていましたが、彼はその後のLINEでもお礼が欲しかったようです。彼の帰宅後にも、今日はご馳走様でした、いつもありがとう。とLINEして欲しかったと話していたようです。
私としましては直接、お礼や感謝を伝えていたつもりでしたが、彼の望むようなお礼の仕方では無かったようで、彼が望むような彼女になれなかったのが原因だと思います。1度のお礼で満足してはいけなかったという事ですね…。
もちろん私の自宅で手料理を振る舞う事もありました。金銭的に私があまり余裕が無い時もあり、手料理でごめんね、と言った時も彼は美味しいよ、と言って下さったので、安心してしまっていました。お互いの思いやすれ違いって難しいですね…。
思いやりに欠けていた事は事実だと思います。改めて反省したいと思います。ご意見ありがとうございます。

ユーザーID:4202471478
正直な感想としては
ささ
2018年10月9日 20:33

正直な感想としては、恋愛頑張ってる気はしない。

シングルだから、わかります。
娘もいるから、わかります。
でも、それとこれとは別かと。
例えば、仕事が忙しいなら子育ては手抜きでいいのかと。

どちらもとる、取れる選択が出来るチャンスがあり、取ると決めたなら、普通の周りにいるシングルのような日常を求めるのは贅沢では?

疲れ倒すけど、両方とるわけで。
コスト最小限に信用貸しって、逆パターンを女性がやられてたら、そんかバツイチ男性とは別れろと言われそう。

結婚できないけど良いですか?はさぼって良いですか?ではないですよね。
むしろ待ってもらってる分、マメにケアは必要でしょう。

やるだけ頑張ったんでしょうか?これ以上は無理だったんでしょうか?
それとも、頭のなかで大変そうだからセーブしてたのでしょうか?
後者な印象があります。

ユーザーID:9248483863
万物流転携帯からの書き込み
はるぽん
2018年10月10日 7:55

諸行無常、万物流転。私の好きな言葉です。
特に落ち込んだ時に思い出します。
不変のものなんて無いんですね。全てのものは移ろい流れて行くもの、人の心や気持ちも同じこと。今は落ち込んでても悲観せず執着せずです。彼の心変わりも仕方ないです。誰かに何かを言われて、疑念が疑念を産んでいったかも知れないし。
疑念って勝手に膨らんでいきますもの。

俺はパシリ?金づる?、直接聞きにくかったんでしょうね。貴方にすれば言ってもらわないと、全ての事に配慮するのは限界ありますから
貴方自身を責める必要は無いと思います。
貴方はまだお若い、娘さんも仲がよいなら
悲観する必要がどこにあるんですか?
どこにどんな縁があるかわかりませんよ?

ユーザーID:9751836785
うーん
パギラ
2018年10月10日 15:27

中学3年のお嬢さんはどう思っているんだろう?聞いたことはありますか?

ユーザーID:2062124113
彼の擁護をしたい訳ではありませんが
とくめい
2018年10月11日 11:36

彼の被害妄想が強いだけ、と言ってしまえばそれまでです。
主さんに対して悪い意味で期待しすぎなのも悪い点です。

でも私は正直彼の気持ちは多少なりとも理解できます。

生まれてきて以来、貧乏くじを引かされたり良い事があまりなかったり損ばかりしてきた人って
余裕がないからちょっとしたことでも「また自分が損をするのか…」「また蔑ろにされるのか…もう嫌だ」というネガティブな思考がついて回っちゃうんです。どうしても。

かくいう自分がそうなんで。
普通の人にとってはなんでもない事、損した覚えがないというくらい僅かな損でも
私のような人間にとっては結構な痛手です。

理屈で言えば、お金持ちにとっての100万円ははした金で損失って程でもないけれど貧乏人にとっての百万円はめちゃくちゃ大金で失えば大きな痛手となる、みたいなカンジですかね。

主さんに落ち度はありません。
彼の問題ですから。他の方のご指摘のとおり被害妄想が強いだけです。
ただ、境遇がそういう性格にさせる事もあるので…彼の事は可哀想な人とでも思ってあまり悪く思わないであげてね。
なにより、気に病まないで下さいね!
主さんは真剣にやってきたのに、信じてもらえなかった事を恨んでもいいくらいなんですから…!

ユーザーID:4983053059
 
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