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実家に住む統合失調症の弟と、弟を支える母について 携帯からの書き込み

ぶりを
2018年10月8日 22:18

初めて投稿します。
実家にいる弟と母に対して、上京している私ができる対処法についてご意見をいただきたいです。

弟は30代で母と実家で二人暮らしです。
小学生の頃に父が事故で亡くなりました。
田舎のため、長男である弟は祖父から「長男なんだからしっかりしろ!」と言われ育ちました。
祖父に反発ばかりして生きていましたが、祖父が怪我をして入院した頃に長男である自分が悪かったと思い込み、うつ病から統合失調症になり10年ほど経っています。

母は変わり者で長年「私は男の子を育てたことがない」と言ったり、自身が忙しくちゃんとした躾をしませんでした。
(私自身、常識がないと近年までいろんな方に言われていました。)
甘やかされて育ち堪え性がなく、大学8年間通った結果卒業できませんでした。

人間関係を築くのが苦手で友だちがいなくなってしまい、職場の40代の面倒見の良い男性と母とばかりの人生で、たまに従兄弟や職場の人たちとかかわり合う生き方をしています。
バイト先も人間関係が原因でやめてしまったタイミングで、長年母と同じ職場でバイトをしています。

去年、母が検査入院することになった際に玄関先で仰向けになって泣き叫ぶほど悪化した辺りから、母も弟に対して真剣に向き合うようになり、私も家族のことをもっと考えるようになりました。
母には自信が欠如している弟を褒めたり構うようにしてくれと言い、私は二人の愚痴をきいたりこまめに連絡を取るようにしました。

しかし統合失調症の病気と、病気発症前からの堪え性のない人間性、30代、そして今年から性同一性障害の話も出てきたりと、何から解決すればいいのか悩んでいます。

私自身、二人のために帰ることも考えなければならないと思いながらも、今の仕事にやりがいと踏ん張り時であることを感じており悩ましいです。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2533046713  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分のことを一番に思ってください
ふるふる
2018年10月9日 19:16

一番最初に肝心な事を書かせてください
トピ主さんが仕事を辞め実家に戻ったところで具体的に何が出来るのでしょうか?
それを考えた時に答えが出ると思います。
弟さんも大変でしょうが30代です。

ある程度自分で動けないといけないですし
お姉さんが出来るのは現状のまま話を聞いてあげる事と
年1〜2程度でいいのでお盆やお正月、連休が取れた時に実家に顔を出してあげたりすればいいと思います。


性同一性障害は本人の問題なのでトピ主さんは話を聞いてあげる事ぐらいしか出来ないと思います。
今後、性同一性障害と診断されたのなら見守ってあげてください。

自分の人生ですけどやれること、やれない事の線引きは絶対にするべきだと思います。

ユーザーID:3943693123
貴方は貴方の人生を
ruru
2018年10月10日 11:16

義妹50歳、統合失調症です。

すべての方には当てはまらないと思いますが、うちの場合は親のせいで発病したと思っています。
私と夫は義妹の病気の事を夫婦で話をしますし、義妹も親の残してくれた遺産があるので生活はしていけるとは思っています。
でも、それでも支えるのには限界があります。

まだ若いトピ主様....共倒れになってしまいます。
あ母さんはあ母さんの役目を果たし、トピ主様は後方支援でいいと思います。
一緒に生活をすると依存されるかもしれません。

離れた場所で生活の基盤を築き、話を聞いてあげたり患者の会などに相談したりしてあげたりすればよいと思います。

ユーザーID:9432043603
帰っちゃダメだよ
ジャムおばさん
2018年10月10日 15:06

トピ主が仕事やめて帰ったりしたら、
二人共倒れが三人共倒れになるだけだよ。

その二人は、トピ主がいない前提で福祉の世話になった方がいいよ。

ユーザーID:9548578095
戻ってはダメ
もも
2018年10月10日 15:31

弟の病気の一端は 祖父や それを庇わなかった母に原因がある

弟だけじゃなく 母にも問題があるんですよ

二人は沈みゆく泥舟
あなたが乗り込んだら しがみつかれて
逃げられず 一緒にしずむ運命

母は、老後の介護係
自分が亡き後、弟の世話係として
貴方を欲してるだけ

冷たいようだけど、
戻ればあなたの人生潰される
貴方は支えきれないと思うし
貴方に母をコントロール(意見を言って従わせる)するだけの力もないでしょう

弟は医師の判断に任せ 投薬治療する
それは母でもできること
母の手に負えない事を
貴方がおえるわけない

今更弟の自尊心持ち上げても
どうにもならない

母親が現実を見て見ぬ振りしてきたから
今の状態になった
母自身が責任負うべきことであって
貴方じゃない

絶対に戻ってはダメです

貴方は 自立して 実家とは距離を置く

たとえ母亡き後でも
行政や施設に任せる道を選んで 弟とは暮らさない

冷たいけど 割り切らないと
共倒れになると思う

ユーザーID:7646335193
ご自分の人生を生きて下さい
mau
2018年10月10日 16:06

私にも、統合失調症の姉(40代)がいます。

何か自分に出来る事はないかと考えるお気持ち、
とてもよくわかります。
家族なのだし、支えになりたい・力になりたいと思うのは
自然な感情だと思います。

しかし、だからといって、実家に帰られるのはお勧めしません。
他の方も書かれていますが、
トピ主様が帰られても、共倒れになる可能性のほうが高いです。
まだお若いのだし、これから先の人生を考えると、
今はきちんと自分自身の人生を生きられる方がよいと思います。

ご実家は遠いのでしょうか?
ちょくちょく顔を出せる距離でない場合は尚更ご心配ですね。

詳細な相談が必要な場合は、
相談員の方に一度相談されてはいかがでしょうか?
窓口が分からない場合、
ネットで「統合失調症 相談員」と検索されると
相談先の電話番号も出ていますので、
利用されると何かしらの良いヒントを頂けるかもしれません。


ちなみに私の姉は色々あり、実家で面倒を見る事が困難な事から、
相談し、病院に長期入院しています。

私たち家族は週一回の病院への面会と、
月一回の外泊で姉を補助しています。

家族だけで抱えるより、
市や病院など全体でサポートしていく方が、
本人にとっても良いと思います。

どうか一人で抱えこまれないでくださいね。

ユーザーID:7556875244
現状把握を
もみじ
2018年10月11日 8:20

私だけでしょうか、主語がない文章が多く分かりづらいです。

まずはきちんと現状把握をしましょう。
弟さんは通院していますか、きちんと服薬していますか。
病気を抱えつつも働いているのは偉いですね、褒めてあげてください。

一度、弟さんの主治医と話してみるいいでしょう。

ユーザーID:3849791926
まず自分を家族と同一視するのをやめる
麦茶
2018年10月12日 16:38

もみじさんが「主語がない」と指摘されてますね。
こういう主語のない文章を書く方は、周りと自分の境界がなく、他人の問題も自分のことのように捉える傾向があるそうです。
細かいことですけど、文章の書き方からきちんと主語を入れるように意識すると、物の捉え方が変わるそうですよ。

実際、トピ主さんは弟さんのために自分の人生を犠牲にすべきなのではないかと迷っていますよね。
自分一人の面倒を見ていくことですら大変な世の中です。
トピ主さんが弟のためにできることはごくごく限られていると自覚すること。自分の人生を歩みつつ、無理をせずにできることを整理みてください。

施設や入院の手続きなどに限られると思いますが、仕方ありません。
母親や弟に申し訳なく思う必要はありません。むしろ迷惑を掛けることを申し訳なく思うべきなのは母親と弟のはずです。

お父様を亡くされたのはご家族全員にとって不幸なことでした。でも、祖父から息子(弟)を守れなかったのは母親の責任ですし、その中でも強くなれなかったのは弟本人の責任です。
その結果をトピ主さんが背負う必要も義務もどこにもないのです。

むしろその環境の中、きちんと仕事をして自立し、家族の心配までできるトピ主さんは、良く頑張って生き抜いてきたなと思います。

仕事と自分の事だけ考えていていいんですよ。むしろそうしないとトピ主さんも一緒になって溺れるだけです。
遠くからできる範囲の手助けだけをする。
娘に愛情がある母親なら、そうして欲しいと願うはずです。

トピ主さんを責めるようならば自分が可愛いだけ。母親の顔した疫病神だ、とくらい思わないと、今度はトピ主さんが潰されてしまいます。
どうかやりがいのある仕事を手放したりしないよう願ってます。

ユーザーID:3733649189
レスします
もちだ
2018年10月13日 11:46

わたしも手のかかる親族がいますが、
面倒を見るつもりはないです。

私は彼の親ではないので、
自分の生活を犠牲にしてみるつもりは
ありません。

トピ主さんも、実家にかえられませんように。

却って高齢者と障害をかかえている方の
ふたり暮らしの方が、行政とかの支援
が受けやすいと思います。

40.50代の親族が同居してしまうと
その人の双肩に介護がかかって
くるように思います。

80歳の認知症の母の介護に離職して、
自身の生活に困窮する話を耳に
するので。

遠方で仕事を続けて、自分の
暮らしを大切に。

ユーザーID:2630879575
 


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