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うつ病と退職をキッカケに姉と同居をすることになりました 携帯からの書き込み

あまなつ
2018年10月9日 8:27

初めての投稿です。
もうそろそろ26歳になる、未婚の女です。うつ病と診断され、2年近くが経ちました。

休職と復職を繰り返した結果、会社の方からやんわりと自主退職を勧められ、現在無職です。
一緒に暮らす姉に、私の病気について「理解できると思っていない」と言われその一言がどうしても、耳に残って辛いです。

姉と同居するまでの経緯は少し長くなります。

私は病院でうつと診断されてから、心配はかけられないと思い、母と親しい友人以外にはすぐには相談しませんでした。休職中も一人暮らしを続け、傷病手当と、貯金、それでも足りない分はカードローンから借りて生活をしていました。

今年の7月、2度目の復職から2ヶ月後。会社から退職を勧められ、その月末には会社を辞める事になりました。
その時点で、家族(父母姉兄)には全て言わなくては、と思っていました。
しかし、ちょうどその7月頭は豪雨災害があり、実家は一階部分が完全に浸水。天井までギリギリ水が届かなかったから、二階はなんとか無事。隣に住む祖母も含め、早めの避難で命だけは助かったという状況でした。
経済的、精神的に相談ができると思ったのは、他県で暮らす姉(既婚。義兄は単身赴任中)だけでした。
結局、姉夫婦に金銭的に援助を受ける事になり、その際にカードローンの事も全て話しました。姉夫婦は「カードローンが残っているのは心配だ」とまで言ってくれました。

現在、姉との同居が1ヶ月経ちました。
引っ越しを半月ほどで片付けたので、そのめまぐるしさに、体調は大きく崩れてしまいました。姉は「体調が悪いのなら、家事もしなくていい」と言ってくれます。
カードローンについても、姉夫婦が一括で払い、少しずつ返済をしていくことに。

こんなにたくさん助けてもらっているのに、たった一言が辛いなんて、図々しくて誰にも言えません。それでも辛くて、書き込みをしてしまいました。

ユーザーID:4256591736  


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タイトル 投稿者 更新時間
わかるところとわからないところ
れつ
2018年10月9日 13:26

大抵の人は、愛する人や家族に、丸ごと受け入れて欲しいと思いがちですよね。
だから、トピ主さんが辛くなった気持ちはわかります。
厳密に言うと、「共感できるし、理解もできる」。

でも、トピ主さんはどうでしょうか。
お姉さんに対し、「ありがたい」「申し訳ない」とは思っているでしょう。
でも「理解」していますか?

もしトピ主さんが真にお姉さんの立場や気持ちが理解できるなら、なぜお姉さんがそういったかも完璧に理解できるし傷つかないはず。
でも無理ですよね。
体も違うし、歩んできた人生も立場も違うのだから。

トピ主さんがお姉さんに同化できないように、お姉さんもトピ主さんと同化できるわけがないんです。
それを責められても困るでしょう?
しかも、トピ主さんは「迷惑をかけている側」ですから、「判って!(同化して!)」と思うのはひどくないですか?

そこまで求めるのはやめましょう。
既婚なのに、同居してくれ、一時的とはいえ借金の肩代わりまでしてくれる。
トピ主さんは、十分大切にされています。愛されてますよ。

ユーザーID:2103842563
早めに自立しましょう
ゆるり
2018年10月9日 16:19

お姉さんは同居させてくれるだけでなく
カードローンの肩代わりをし、
体調が悪いなら家事もしなくていいと言ってくれています。

トピ主さんもわかっている通り
それ以上求めるのは無理です。

今は「家事もしなくていい」と言っていますが
この生活が長く続くとうまくいかなくなると思います。

生活保護をうけて自立する等も視野に入れて
今後のことも考えてみたらどうでしょうか。

ユーザーID:0184978571
重いかな
もも
2018年10月9日 16:38

キツイこと書くけど、頼る相手が違うかな。

姉妹とはいえ、おんぶ抱っこ状態じゃ
支える方もそのうち限界がくる。

姉さん 既婚でしょう?
いくらなんでも 既婚家庭に居候し続けるのはどうかと思う。
下手すれば 姉は夫婦関係悪化して離婚するでしょう。
貴方がいたら子作りはできないでしょうし
夫からしたら 独身女性と同居はね

親に言いたくない気持ちはわかるけど
頼るべきは、親だと思う。
金銭的に借りたのは 仕方ないだろうけど
同居は姉夫婦とすべきでは無いと思う。

姉の家は実家じゃなく、別家庭なんだよ
姉の夫が生活をまかなってる家
姉一人の家じゃない

そりゃ貴方にとっては
実家に戻って 大変な時期に戻って
肩身の狭い思いするより
金銭的に余裕ある姉に頼る方が
プライドも維持できて都合いいんだろうけど
災害、転職、病気で止むを得ず、次の家を見つかるまでの間
同居するのは仕方ないと思うけど(引っ越し先を必死に探して1ヶ月以内に出て行く)

今の貴方の場合は 無期限に居候状態でしょう?
流石にそれは やってはいけないことだと思うよ。

姉夫婦には、お礼を言う
そして借りたお金は、借用書を書く
無期限で今すぐ返済はできないが
必ずいつか返す と告げること。

姉との関係が破綻する前に
今すぐ行動すること。

そして、親には全てを打ち明け、
実家に戻ること。
鬱で病気療養するなら
実家に戻るべきです。

厳しいこと言うけど、カードローンの建て替え返済って身内はやってはいけない行為なの。
安易に建て替えると、大抵の場合借金を繰り返すし、周りが助けてくれるって学習してしまうの。
そうならないために、ちゃんと借用書だけはケジメとして書くべきだよ。
本当にいつか返す意思があるならね。

実家に戻りなさい
2ヶ月3ヶ月と居候し続けたら 姉家庭は壊れますよ

ユーザーID:5790985406
トピ主です携帯からの書き込み
あまなつ(トピ主)
2018年10月9日 18:43

ご意見ありがとうございます。

借用書は自分の考えが及ばなかったところでしたので、参考にして早速書こうと思います。
ありがとうございます。

蛇足で付け加えると、姉に相談する際、姉以外の家族にも全て(カードローンの状況も含む)打ち明けています。
ただ、家が水害に合い、自分を受け入られる物理的なスペースがなくなった、という面もあり、姉の家に住まわせてもらっています。

義兄が単身赴任先から戻ってくる際には、自分もできるだけ家にはいないように、隣県の親友の家に行くようにしていました。
これからも、できるだけそうしたいと思います。

私のわがままな発言に、ご意見本当にありがとうございます。

ユーザーID:4256591736
病気ですからねぇ。
今回は匿名
2018年10月10日 9:42

うつ病は周囲には理解されにくい病気です。
まず、それはトピ主が理解しましょう。
本人の精神がどうあれ、傍目には健康体。
体調を崩したと言っても、だるいとかヤル気が起きないとかって、自覚症状しかありませんよね?
サボりとの区別がつかないんです。

その上で、ネガティブなことにばかり意識が行くのは仕方ないかもしれません。
医師に相談してください。
でも、トピ主が姉の一言にこだわるのには違う理由もありそうです。

トピ主は、結婚した姉に多大な迷惑をかけ、大恩があることは理解していますね?
居候を許してもらい、生活の世話をしてくれ、借金の肩代わりをしてくれ、家事まで免除してもらっている。
上げ膳据え膳のお姫様状態ですよね?
これは当然ではなく、ひとえに姉の優しさによるもの。
トピ主は、ここに後ろめたさがあるのではありませんか?
だから、姉の一言を捉えて「姉にだって悪いところがある。私だけがダメなんじゃない。」って思いたがっていませんか?変なプライドがあるように思います。無駄な自尊心かも。

誰にも言わなかったのは良かったです。
絶対に言ってはいけません。
その代わり、姉には事あるごとにお礼を言いましょう。
ご飯を食べさせてくれてありがとう。お風呂を使わせてくれてありがとう。寝床をくれてありがとう。
無理にでもポジティブな方向に意識を向けたら、少しは楽になりませんか?
姉の他に、トピ主にそこまでしてくれる人は、この世にいないんだから。

とは言え、お姉さんにも家庭があります。
トピ主も早めに避難所に合流するとか、他の地に家族と仮住まいするとか、そこから出る準備をしましょう。
居候って半年が目処。長くても1年ではありませんか?
次の引っ越しは楽に出来るように、ドンドン断捨離しましょう。

ちなみに、家事はすぐに出来ることを始めた方が良いですよ?
姉に追い出されたくなかったら、ね。

ユーザーID:4274151259
本当に
SSSSSSSSSS
2018年10月10日 14:36

これだから、嫌なんです

いろいろお世話にいなっているのに
それ以上を要求する

で、姉夫が帰ってくるときはこれからもできるだけ親友の家に?
そうじゃなくて、早く自立して、人に迷惑かけないようにしようとは思わないんでしょうか?
なんでも人を頼らないといけませんか?

自分は返せないのに、人からはもらいたい
だって私、つらいからみんなで優しくして
そんな思いが透けるようです

病気になったこと、本当に大変だと思います
病気を早く治すための判断もうまくできないのでしょう
頼る相手、やるべきこと、ちゃんと親に相談して
決めていきなさい
一人で判断しない

つらくて動けなくても、あなたのいる場所は自分で作らなくてはいけません
今のままだと、何も変わらないし
人間関係が壊れてしまいますよ

ユーザーID:3159301585
たぶん
もぐもぐ
2018年10月10日 18:10

お姉さんは慎重に話をされる人なのではないでしょうか?

「愛してる」を連呼する人がほんとに愛してるかはナゾ。
言葉にはせずとも行動で表す人の方がよっぽど信頼できるのと同じで。

お姉さんが「理解できるとは思っていない」
どういう会話から出た言葉かはわかりませんが、
軽く「わかる〜〜」
って言われたら、「うつになったこともないくせに!!」
って思いません?
理解はむずかしいが、寄り添ってくれているとか、
言葉は難しいです。

実際お姉さんは自宅に受け入れてくれて、
ローンの一括払いまでしてくれているんだから
出来る事最大してくれているのでは?

病気と水害と重なり、トピ主さんもご家族も大変だと思います。
でも、明けない夜は無い。
社会復帰してお姉さんに恩返し出来るときは
来ると思いますよ。

たった一言が辛いのも。
病気のせいもありますよ。
前向きになかなかなれないでしょうし。

どうぞお大事に

ユーザーID:8624909386
お姉さんめっちゃいい人
ギブすん
2018年10月10日 19:40

私も頭ではうつ病はどういうものか分かっていますが、正直分からないというか理解できない部分があります。きっと自分がなってみて初めて理解するものなんだと思います。
とにかくお姉さんはとても心配していて見守ってくれているということ、トピ主さんの味方ですよ。
その一言気にするなとは難しいと思うので言いません。でもそんな一言上回るくらいお姉さんに感謝しましょう。

ユーザーID:1159266435
トピ主です(その2)携帯からの書き込み
あまなつ(トピ主)
2018年10月10日 20:36

ご意見、ありがとうございます。
本日、借用書を作成し、姉と仕事の都合で帰ってきた義兄に手渡しました。
2人ともしっかりと目を通して受け取ってくれました。
ありがたかったです。

また、姉と家事の分担についても、相談をしました!
「食事は自分の食べたいものを作りたい」との姉の希望もあったため、食事以外の家事について、姉のルールに従って基本的に私がすることになりました。食事については、私も自分のものは自分でする、というルールに変更させてもらうよう、自分から提案いたしました。なので自分が食べる食費は自分で出すようになりました。
この程度、と思われるかもしれませんが、ささやかな自立への一歩だと思えました。

姉夫婦のために私ができることは、後はもう、真摯に返済をし、早く家を出て行くことです。
しかし病院の先生には「焦ると病状は悪化する」と言われているのでジレンマです。うつ病が一発で治る薬があればいいのにな、と思います。

一度ご意見くださった方がまだ見ていてくださるのか分かりませんが、こんなに甘い考えの人間にカツを入れてくださり、ありがとうございます。

今はただひたすら、自分が姉や親友たちを傷つけていないか、心配です。これ以上図々しいことをしないか、また考えていないか、私はこれからもずっと気をつけて、気をつけていきたいと思います。

ユーザーID:4256591736
今はとにかく治療に専念
匿名
2018年10月10日 20:48

うつ病経験者です。
一時は毎日死ぬことばかり考えていました。(本当に、毎日職場で「どこで死ねばいいかな」「今日はなんとか踏ん張れたけど、明日は‥」と考えてました。

そんな自分ですら、一番病んでいた頃の自分の気持ちは「理解出来ません」
良くなった今となっては、自分がなぜあんな思考になっていたのか本気で謎なので、姉妹とはいえ別の人間であるお姉様に理解出来ないのは当たり前です。

ただ、普通に考えても心を病んでる状態の人間を受け入れるのって、ものすごく勇気がいるし、責任重大な事ですよね。
お姉様夫婦はそれだけの「覚悟」をしてトピ主さんを受け入れたのだと思いますよ。
きっとお姉様はトピ主さんの事が大切で、お姉様のご主人は、そんな妻の気持ちを尊重してあげようと考えたのでしょうね。
あなたを泊めてくれるご友人も。トピ主さんは良い人間関係に恵まれて、幸せ者ですね。


うつ病は別名「心の風邪」と言います。
鼻づまりの人が花の香りを感じられないように、トピ主さんも心の風邪のせいで普段より心の感度が鈍ってしまっているのですよ。
全部病気のせいなので、今はとにかく病気を治す事にだけ集中して下さい。

ご実家も被災されたそうで、お見舞い申し上げます。
ご両親やお祖母様は体調を崩したりしてらっしゃいませんか?

トピ主さんも、お義兄さんに気を使い他県のご友人の所に行ってらっしゃるそうですが、不躾ですがお金の方は大丈夫ですか?
貯金を切り崩して、足りない分はカードローンで賄っていたとの事ですが、今は失業保険を受給してらっしゃるのでしょうか? それなら、半年の期間を過ぎたら無収入になってしまいますよね。
お姉様夫婦に気を使うのは良い事ですが、今後の生活の事も考え、お義兄さん帰宅時の過ごし方についてはお姉様に相談してみてはどうでしょう?

ユーザーID:2925054062
「わかるよ」「がんばれ」
黒猫
2018年10月11日 8:14

って言葉は禁句だと思ってました。

ユーザーID:0729121769
大丈夫ですよ。携帯からの書き込み
レッサーパンダ
2018年10月11日 22:45

お姉さんに助けてもらえて良かったですね。

私はパニック障害があるのですが、どんなに優しい言葉をかけられてます結局はなったことのある人にしかわからないと思います。
もちろん周りのサポートや理解はとてもありがたいですよ。
お姉さんももしかしたら同じ気持ちだったと思います。
私は変に理解されたような言葉を掛けられるよりも、わからないと正直に行ってもらえる方がいいと思います。
結局本当にわかるのは自分しかいないですよね。
まずは自分が自分のことを認めてあげることかなーと感じています。

まずは心と身体の声をしっかり聞いてあげてくださいね。

ユーザーID:3426122329
 
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