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いきづらいからあきらめる 子供と結婚

まい
2018年10月9日 9:25

生きにくい性格から子どもは要らないと思ってしまいます。

私は独身で30代前半です。長年付き合った彼氏と別れて1年。子どもは好きですが
気にしすぎの性格や、人と上手くやれない性格。頑張りすぎで回りの不真面目さに憤りを感じたりと
とにかく生きづらいのです。もしも、自分に子どもが出来ても「人生って楽しいよ」とか
「前向きに生きよう」とか肝心な事も教えてあげられません。私自身がそう思えてないからです。

子どもを育てられない私だと思うから、婚活もやる気になれません。
何とかこのマイナスのループから抜け出したいのに、もう自分の無力さ、残念が露呈するばかりです。

こんな私は、もう幸せになれないでしょうか。甘えた話ですみません。

ユーザーID:4841196170  


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タイトル 投稿者 更新時間
独身で
たか
2018年10月9日 9:57

トピ主が結婚しても、幸せになれないと思います。

トピ主の不幸に他の人(将来の夫と子供)を巻き込むのはやめましょう。

結婚すれば自動的に幸せになれるわけではありませんし、結婚だけが幸せではありません。

トピ主は一人で自分の幸せを(結婚以外で)探すのが良いと思います。
婚活なんてお金と時間の無駄です。すぐに止めて別の幸せを探すことに使いましょう。

ユーザーID:1445761935
別に甘えた話ではない
ミント
2018年10月9日 10:12

んー子供をいらないから結婚もしない、その考え方はどうなんだろうな。
あなたの中で結婚=子供というのがちょっと強すぎるんじゃない。

長年つきあった彼氏さんがいたということは恋愛経験はあるわけで、人を好きになる感覚もわかってるでしょ。
結婚も、またひとを好きになること、愛する人と出会うことありきだと思うんだけど、それに疲れちゃってるってことなんだろうか。

生きづらくても、そんなあなたを理解してくれる男性と出会って、穏やかに生きていく選択肢は捨てる必要ないんじゃない。
そこにまずは幸せを見つける。子供はその後。無理そうなら無理でいいし、お相手がそんなあなたの思いを変えてくれるかもしれない、助けてくれるかもしれない。

まずはひとを好きになれるように今の考え方を変えられるよう、頑張ってみたら。
立ち止まってたらずっとそのままになっちゃうと思うから。
友人で、夫婦2人、愛犬を我が子として育てながら幸せに暮らしているカップルもいますよ。先のことはわからない、あまり自分を追い込まないほうがいいですよね。

ユーザーID:8892406033
子育て、親育ち
べるがもっと
2018年10月9日 10:15

多くの人は、子育てをしていく中で自分自身も成長します。
自信満々で、親になる人ってどのくらいいるのでしょう
結婚イコール子供を持つことでもないし、
子育ては母親一人でするものでもない

貴方も幸せになれますよ
幸せになることを求めていれば・・・ね。

大丈夫、大丈夫

今は、ちょっとネガティブになってしまっていますが
前向きに進みましょうよ。

ユーザーID:4392362118
よくわからんけど希望のない人生ってどうよ?
絶世の主婦
2018年10月9日 10:23

完全に、もう悟りを開いたかのように子供や結婚をあきらめて?というか、気にしない生き方しようと思ってるという風にはみえないので・・・

要するに、トピ主は子ども欲しいし結婚もしたいんだと思うんです。

でもその前に思うのは現代の日本で結婚って自由です。
だから好きな人あっての結婚です。
で、自分が思うのは自分が自分を好きじゃないと他人も好きになれないのではないかなぁと思ってます。
または同時進行的に好きな人が出来て、同時に自分自身も大拙に思うようになるとか・・・
子どももですが・・・子どもを愛する気持ちの高まりと同時に自分自身も満足し好きになっていくんじゃないかなぁと思うんです。

トピ主さんが言ってるようにループだと思う。「好きのループ」
で、トピ主さんは「好きじゃないのループ」ぐるぐる中なんだよね。
もうこれは「えいやっ」って、そのループでないと!
まずは「そうは言っても私、30数年、結構がんばった」くらいから始めたら?
だって生きづらさを感じながら、ここまでやってきたんでしょ。
私はそこに希望があると思うけど。

ユーザーID:1533271928
子供を産まなくていい結婚携帯からの書き込み
はるか
2018年10月9日 10:26

子供を持つ気がないから婚活しない?結婚イコール出産である必要はないんじゃないかなぁ。

ユーザーID:5302650287
性格は変えられる携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月9日 10:42

主さんは結婚もしたいし出産もしたいのですよね。

でも、自分自身が人生楽しめていないから子供をもうけるのが心配。

私もそうでしたが、今は幸せな家庭生活を満喫し子供も楽しく育てています。

>気にしすぎの性格や、人と上手くやれない性格。頑張りすぎで回りの不真面目さに憤りを感じたりと

我慢をしているから他人が許せなくなる。

自分は我慢して真面目に頑張ってるのにー!!

って。

まず、我慢って美徳ではないです。
結局他人に苛立つのですから周りも迷惑しますし。

>「人生って楽しいよ」

こう思えるようにしたら、結婚出産に積極的になれるのですよね?

答えは出ているのでやるだけですね。

どうやって?


まず、取り繕わない自分でも大丈夫だと知ることです。

頑張らないと愛されないと思う気持ちはどこから来たと思いますか?

あの人のこれがダメ、アレがダメと裁いていると他人からもそう裁かれるんじゃないかとも思ってしまいます。

皆、敵みたいになってしまう。

敵だと思われている人と仲良くしようとは皆思わないです。

それに他人は敵だから頼れない。

一人で何とかしようと考えるから疲れる。

好きなこともやっていますか?

大袈裟なことでなく、紅茶飲みたかったら飲む、寝たかったら寝る、泣きたかったら泣く、笑いたかったら笑うとか。

人間関係が苦手ならそれについて調べましょう。

求めれば与えられます。

情報はあちこちに転がっているのですから、求めればそれが見つかるという意味で。

探しましょう。行動しましょう。

幸せになると決めましょう。

傷ついたり恥をかいたりする事を恐れて何もしないまま人生終わりたくないなら。

あと、子育ては一人でするものではないですから、この人となら大丈夫かもって人を見つければいいのです。

相手の家族も優しいって人を見つけましょう。

ユーザーID:1524349689
自分で縛っているかと・・・
rei
2018年10月9日 10:44

生き辛くしているのは紛れもなく貴女自身です。おそらく真面目で正義感が強いのだと思います。
貴女の価値観が世間に通らない時にいら立つのではないですか。何で人は分かってくれないのだろうかと。

貴女の価値観とは違う価値観(人はみんな違う価値観を持って生きるから)を人は持つのです。貴女と同じ価値観の人は家族であってもいないと思いますよ。十人十色と言いますよね。みんなが違う価値観なだけで、それに対応しなければ自分で苦しくなります。
気に入らなけばすぐにスルーすればいいのです。右から左へスルーする術も覚えれば気楽に生きられます。

世の中の人が正しい人だけもなく、悪い言動をする人が多いのだと(本人は至って正しいと思っているです)思っていればいいのです。そんな人ばかりだと思えば気楽に生きられます。いい意味でなるようになるさくらいののほほんとした気持ちも大事ですよ。ゆとりがある気持ちになれば幸せ感もあるようになるし、笑顔だって出るようになります。その若さで閉鎖的な考え方ではもったいないです。

楽しい事も探して毎日を明るく生きましょうよ。辛い日があってもポジティブなら乗り越えるのも早いです。
頑張って!

ユーザーID:3123595126
その中で、生き方を見つけるのも自分
青い鳥症候群
2018年10月9日 10:46

どんな時代でも、どんな環境でも、どんな性格でも、
それなりの「生きづらさ」はあります。

すべてがパーフェクトに行く人なんていません。

生きづらい世間という水の中で、自分がどう流れに乗るか・逆らうか、
どんな風に息継ぎをするかを選ぶのみです。

流れに乗れば(周りに合わせれば)楽ですが、自分の行きたい方には行けません。
流れに逆らえば、方向は望めても、しんどいし、簡単には進みません。

その中で、努力と妥協のバランスを取り、自分のやり方を見つけ出すしかないと思います。

幸せは、人の心の中にあったり、意外な所に発見したりします。
少し水面から顔を出して深呼吸したり、時には水の中の風景を楽しんだりできると、
人生のリズムが変り、ループから抜け出せるかもしれませんよ。

ユーザーID:1922782903
一人だけなら、幸せにできるかも
ピコ・デ・ピコ
2018年10月9日 10:58

私の兄弟、従姉妹たちは子供を持たないまま40代半ば・・・、
みんな生きづらい性格は遺伝なのか、親子関係すらうまくいかず、
悩んできた人ばっかりです。結婚はしたけど、子なし。

私は結婚はしていませんが、長年一緒に暮らすパートナーがいます。
唯一、「自分よりも幸せになって欲しい」と思う他人が彼です。
人付き合いや、要領も悪い私でも、
一生の内、優先すべきものがたった一つだけならば、
なんとかできそうな気がしたのです。

仕事も、生活できるくらいのお金が入ればよいのです。
お互い、可能な限り二人で過ごす時間を多くしています。

誰かを思いやることって、想像力や行動力が必要ですよね。
とてつもないエネルギーを要します。
自分の価値観以外のものを受け入れるのも、
これまでの自分をどこか壊したりして、身を削ることもありますよね。

そんなの、相手がひとりだから辛うじてやれてますけど、
ふたりに増えたりしたら、おそらくパニック起こしてどちらにも対応できません。
その片方が子供だなんて、考えただけでも恐ろしいです。

死なせてしまったり、一生消えない心の傷を負わせてしまったりする可能性が高いですから。
私たちの親たちがそうだったから、もう、解ってしまうんです。

だから、たった一人だけ、大切な人を見つけたら幸せにする努力をすることにすべてを注ぎます。

そしたら、トピ主さんも幸せになると思います。

ユーザーID:1359470909
そうね
おばさん
2018年10月9日 11:11

結婚して子供をもって、、という生活が幸せだと思い込んでいるということですよね、、

その先入観を捨てないことには
幸せになれないでしょうね
幸せって何ができるか、、じゃなくて結局あなたの心持次第ですから

ユーザーID:9198043189
選んだ道を大切に
沙優海
2018年10月9日 11:30

別に『マイナスのループ』ということはないのでは?

赤い靴と黒い靴が目の前にあった時、トピ主さんが黒い靴を選んだとします。

それについてトピ主さんが「派手な赤より落ち着いた黒の方が好きだし、私には黒が良く合うと思うから黒を選んだのよ」と思うのなら、黒を選んだことはトピ主さんにとって前向きな選択だったし、自分にとってプラスだったことになる。

けど「華やか赤は私には似合わないし、履きこなす自信がない。だから赤は選べなかったの」と思うのなら、黒を選んだことはトピ主さんにとって後ろ向きな選択だったし、自分にとってマイナスだったことになってしまう。

>子どもを育てられない私だと思うから、婚活もやる気になれません。

じゃなくて、『自分にはシンプルな生き方が一番合っていると思うから、そういう人生を選択して自分らしくマイペースに生きるのよ』で良くない?

思考の悪いクセを改めよう。
『赤は似合わないと思ったから諦めた』と、選ばなかった赤に視点を置くのではなく『私には黒が合うと思ったから黒を選んだの』と、選んだ黒に注目したらいい。

自分に合うと思って選んだ黒い靴を楽しんで履きこなしたらいい。
似合わないと思って選ばなかった赤い靴に拘ってわざわざ気落ちするなんて、意味なくない?

シングルが合っていると思うならシングルライフを謳歌すればいい。
パートナーは欲しいと思うのなら、価値観の合う相手探しを頑張ればいい。

ユーザーID:2422120012
大丈夫!大丈夫!!
恋次郎
2018年10月9日 11:44

何故なら、未熟な私が結婚出来て、人の子の親に成れ、育てたというか、子に親にして貰い、育てて貰ったというか、曲がりなりにも家庭を営むことが出来たのですから。考えるより、先ず行動です。考え過ぎが一番の身の毒です。世の中は考えて考えて、人と出会い人を想い人と生活を共にし、子を養うのでしょうか?

人の思いや生き様を過剰に忖度し、気にして狭く窮屈に生きるならば、それは『貴方の人生では無く、他人の人生』です。論語に『己の欲するところに従い、則を越えず』と有ります。則を越えない境地に至るまで、何度も何度も則を越えて、失敗した人生が有った事でしょう。

人生は『成功から学ぶことよりも、失敗にて学習することが多い』と思います。何故なら、生きる事とは『坂道(困難)を選択すること』だから。敢えて困難を選択することを、勇気と言うのだと思います。軽々に失敗を恐れ、廻りの風評を気にして、身を縮めて生きては成りません。『失敗の中で最大の失敗は、失敗を恐れてチャレンジしないこと』です。

私は『結婚は農業』だと思います。土を拓き耕し肥し、心を込めて作物を育て、収穫を喜び実りに感謝し、互いが互いを育て合う農業です。決して狩場に潜み待ち構えて獲物だけを狩るハンターでは有りません。偶に不作の年も有りますが、心を折らずに耕し続けるしかないのだと思います。一人では歩けない果てしない途も、二人でなら行ける処まで、歩けると思います。

あれこれ思案するよりも、案外『案ずるより産むが易し』で乗り切って、結婚42年を迎えています。我慢が苦手で、冒頓の権化と子等に言われ、子が20歳までは、鬼の様な父でした(父としての在り方が判らないので、敢えて厳父に徹した故)が、今は『コーちゃん』と呼ばれ、威厳も権威の欠片も有りませんが、不思議と気に入っています。自分の個性を敵にしては成りません。貴方なら必ず遣れます。

ユーザーID:0961979873
幸せになれないのか
かぴ
2018年10月9日 11:44

こういうトピを見るといつも思うのですが、トピ主にとっての“幸せ”とはどのようなものなのですか?
幸せと感じるかは人それぞれなので、全く同じ状況にいても“私は幸せ”と感じる人と“私は不幸”と感じる人が居ます。

独身で結婚する気もなく子供も要らない、それで毎日を有意義に幸せに暮らしている人だっているでしょう。
でもトピ主はそれが幸せではない。

まずトピ主にとっての幸せを明確にしてください。

結婚さえすればそれが幸せなら婚活すればいい、子供がいること(いないこと)が幸せならそうすればいいと思います。

ユーザーID:7489182274
トピ主さんの幸せ
さんまんま
2018年10月9日 11:49

>こんな私は、もう幸せになれないでしょうか。甘えた話ですみません。


全然、甘えてないと思いますよ!幸せになりたいなら、幸せになる方法を考えましょうよ。

まず、トピ主さんの「幸せ」をちゃんと考えて下さい。
一般的な「幸せ」には、色々落とし穴が有ります。
理想として、頭に描くのは悪くないのですが、それを本当に欲しいのかを考えてみて下さい。

子供は本当に欲しいのか。もし欲しくない理由が「人生を楽しいと教えられないから」ならば、今から人生を楽しむ方法を考えるべきという話になるし。

頑張り過ぎで他に期待する性格がネックなら、カウンセリングや瞑想や、僧侶の説法など、色々試して少しずつ変えていくのも良いでしょう。
今、トピ主さんが「行き辛い」と感じている鎧は、トピ主さんが「それが有った方が良い」と身に着けたものです。手放すのは不安なはずです。
でも、「これは要らないかな?」と思えるものもあるはずなので、それを探して「今までありがとう!」と、片づけて行けば良いと思うのです。

私も、その途中に居ます。

もし、試行錯誤のうえ「一人で生きる」事が、トピ主さんに取って幸せな事なら、それでも良いと思います。
でも、長く付き合った男性もいた事だし、トピ主さんは、魅力の有る女性だと思いますよ。

ユーザーID:2844970521
子供は関係ない
伊津
2018年10月9日 11:52

>気にしすぎの性格や、人と上手くやれない性格。頑張りすぎで回りの不真面目さに憤りを感じたりと

思うのですが、子ども産むとか産まないとか、関係ないですよね?

この性格のせいで生きづらいなら、子供をかりに産まなくても生きづらいですよね?

もう少し考え方を整理したほうが良さそう。

ユーザーID:5941079378
幸せの形
かぼちゃスープ
2018年10月9日 13:28

子供はいらない、結婚もしない、そういう人がいてもいいと思いますよ。

自分で考えて、自分が決めて、覚悟をもって選んだ道なんですから、堂々と胸を張りましょう。

世間体に惑わされて心が揺れるなら、自分を押し殺してでも結婚して出産すればいいだけのことです。

あれもイヤ、これもイヤ、でも幸せになりたい、というのはワガママになっちゃいますよ。

「生きづらい」もただの言い訳なので、自分が悪者になりたくないから予防線を張っているように見えます。

結婚しようが出産しようが、悪口を言われる時は言われるもんですよ。

人の口に戸は立てられませんから、言いたきゃ言えば?くらいの開き直りは必要だと思います。

幸せは誰かが与えてくれるものじゃなくて、自分が作るものです。

主さんオリジナルの幸せの形を、ぜひ作り出してくださいね。

ユーザーID:0225010129
トピ主です
まい(トピ主)
2018年10月9日 14:12

皆さん、叱咤激励ありがとうございます。

明るい声かけを頂いたことで、周りの皆が敵だと思い込んでいた自分に気づきました。
こうやって、無理ない範囲で自分の幸せになる方法を示してくださったみなさんに感謝します。

自分を好きになったり、人を好きになったり、小さい事から頑張らなくては。

皆さんありがとうございます。

ユーザーID:4841196170
自然にまかせてみる
2018年10月9日 14:27

最初からあきらめるだけの人生じゃ、後悔しかないと思いますよ。

出会いは婚活ではなく自然にまかせて
子供のことは、ご縁のあった相手としっかり話し合えば良いと思います。

自信の無さについては、カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:4089102277
幸せになるために子供を持たないのでは?
ぶどう
2018年10月9日 14:53

正直なところトピ主さんの思考回路を理解してあげられないので(すみません)単純に私の思うことだけを書きますが

結婚せず子供を持たないのは、幸せになるための選択ですよ、私にとっては。
以前妊娠したかも?結婚するかも?と思った時に全身から血の気が引くような倦怠感があり、ああ私にとっては世間が押し付ける価値観は不幸の始まりなんだな、と気が付いて。

結婚したい、子供が欲しいという人も絶対に否定はしません。
やりたいことならぜひ叶えるべき。応援します。

トピ主さんの場合はどちらが幸せなのかわからないですが、結婚してもしなくても、子供がいてもいなくてもどうせ不幸ということでしょうか?

甘えというよりは、もう少しフラットな視点で良く考えた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:9458552190
トピ主です
まい(トピ主)
2018年10月9日 15:55

>気にしすぎの性格や、人と上手くやれない性格。頑張りすぎで回りの不真面目さに憤りを感じたりと
思うのですが、子ども産むとか産まないとか、関係ないですよね?

私は常に、常識や礼儀を重んじてきましたが、それが軽んじられている職場で
働いています。真面目だけが取り柄です。
こうした方がいいという正義や秩序を守ってきたつもりでしたが
それが通用しない、煙たがられる環境にいます。(自分が常に正しいとは思っていません)

もし、自分に子どもが出来れば、私なりの真面目さや、私なりの正義を
教えることで、私のような生きづらさを感じる性格の子が誕生すると思うと
可哀想な子を作りだしてしまう気がするのです。
私に子どもを育てることは出来ないと思ってしまうのです。

私は暗すぎるのでしょうか?私は、自分の考えの修正方法が分からなくなってしまいました。

ユーザーID:4841196170
 
現在位置は
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