現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

離婚したくないので知恵が欲しい。 携帯からの書き込み

ナナシ
2018年10月9日 10:37

先日2年半寄り添った主人から離婚したいと申し出がありました

理由といたしましては、
・私の家事を疎かにしていたことへの不満
・それを許容しようとしたが惨めになった
・自分は死にそうになりながら妻のために仕事をしていた、なのに妻は自分の気持ちなんて考えず自分の楽のために家事をサボっていた

主人は日頃から不満はあったそうです。
片付けてね、と言われた時はありましたがその時は片付けていましたがたまにでした。

つもりにつもりいきなり爆発をされて別れたいと言われましたが、話し合いの結果頑張るという意見になりました。

しかし次の日

一週間前に夫が帰ってこなくなりました。
どこに行ったかもわかりません、頭を冷やしたいからと。

私は家で掃除したり帰ってきたときに美味しいものが出来てるようにじっと待っていました。
一週間後に帰宅した主人に離婚届を持ってこられました。
限界だと言われました。


どうしていいかわからず実家に帰り自分の両親に相談しましたが、両親はそんなやつは別れたら?と言われました。

主人も一週間実家に帰っていたみたいなので相手の両親にも多大なるご迷惑を申し訳ありませんと連絡しましたが返事は来ませんでした。

自分も熱意を伝えました
両親にも伝えてもらいました
親しい友人にもダメでした

チャンスをくださいと。
今なら絶対変われる変わってみせる。

主人は親の言い分が腹立たしいと言われました。
家を出たときになぜすぐに義理母に連絡しなかったのかと。

私はいま何が正しいのかわかりません。
別れたくないためには何をしたらいいのかわかりません。
主人に熱意が、誠意が伝わるにはどうしたらいいでしょうか?
離婚したほうがいいのでしょうか?

ユーザーID:0836246357  


お気に入り登録数:92
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:28本

タイトル 投稿者 更新時間
同意しなけりゃいい
う〜む
2018年10月9日 13:00

つまり
この程度の理由では
離婚は不可能だが
別居状態になるかもしれない

離婚したくなければ
同意せず離婚届に印鑑とサインを
しなければ離婚できません

ただ、離婚が成立しないだけで
結婚生活がうまくいくわけではありませんので
最悪は話し合って離婚したほうが
結局いいかもしれませんね

ユーザーID:9031256332
きつい事言いますから嫌なら読まないで
なつび
2018年10月9日 13:01

自分で考えないとダメだと思う。

ご主人はきっと何度もサインを送っていたと思う。
あなたは気付かなかっただけ。
離婚したくないからとここで得た言い訳はあなたの本心ではなく付け焼刃。

あなたが一人で冷静一人で考えてそれをご主人に示すべし。

それを受け入れてもらえれば初めて夫婦が新しく旅立てる気がします。

二人の過去をじっくり見つめて、自分で答えを出して。
人生が掛ってるのだから正解がどこかにあるはず。
人の意見を聞いて的を外したらだめよ。

ユーザーID:0996116268
何故、離婚したくないのですか?
すずらん
2018年10月9日 13:14

婚姻関係とはお互いの気持ちと紙1枚の繋がりだと思っています。
片方の気持ちが離れているのに、そこにしがみつこうとする理由が分かりません。
すでに「お互いの気持ち」はなく、紙1枚の関係というのに。

ご主人の気持ちだけが離れたような書き方ですが、

>自分は死にそうになりながら妻のために仕事をしていた

というようにご主人からトピ主に対する愛情はあったのですよね。

一方あなたは、

>片付けてね、と言われた時はありましたがその時は片付けていましたがたまにでした
>自分の楽のために家事をサボっていた

だと先に気持ちが冷めてしまったのはトピ主の方では?

ですので現在はお互い気持ちがなくなった、という状態ではないですか?

順序としては、

トピ主に愛情がなくなる→それをみて妻のためと
一生懸命に働いていたご主人も冷めた→離婚届けを持ってきた。

それなら渡りに船では?と思うのですが。
何故、離婚したくないのですか?

>私は家で掃除したり帰ってきたときに美味しいものが出来てるようにじっと待っていました

何故、今になって??

ユーザーID:3660419812
離婚せずに誠意を見せたいのなら…携帯からの書き込み
パンダの子
2018年10月9日 13:14

部屋を綺麗に片付けて、いつ帰宅してもいいように美味しい食事を作って待つことではないですか。

そこまで怒らせてしまうって、貴女よっぽどだらしがないんでしょう。

言葉だけで誠意なんて伝わりません。
時間がかかると思いますが、やるしかありません。

ユーザーID:7395289610
人は変われないし変わらない
至極当然の結果
2018年10月9日 13:16

今までやるべきことをやって来なかった人間がこれからできるようになるわけがないだろうが。

「見限る」

それが会社でも社会でも家庭でもこれからの世の中で最も効率よく最も確実な生き残り方だよ。

ユーザーID:8465607171
今更だと思う。遅いよ。
gmn
2018年10月9日 13:36

>先日2年半寄り添った主人から離婚したいと申し出がありました
言葉のあやかもしれないけど、夫に寄り添ったと言えるのですかね。夫からの貴女への不満を貴女自ら正そうとしないで、言われた時だけかろうじて直す、その繰り返しだったのでしょうから、夫婦円満の2年半なら寄り添ったとなると思うのですが。

家事を疎かにして楽していたのが本当で、直そうともしなければ離婚を言われても仕方ないでしょう。貴女は妻主婦として疎かにしていたその自覚すらないのでしょうか。

>片付けてね、と言われた時はありましたがその時は片付けていましたがたまにでした
だからその時だけたまにしか片づけてないのだから、今更熱意をもって誠意を示しても伝わらないと思いますよ。
本当に今更ですよ。これまでに時間もあり何回も言われているのに直ってないのだから諦めるしかないと思うよ。

夫も我慢が限界に達したのです。そこまで追いやった貴女は責任ですら感じず、今更頑張るから‥とどの口が言うのだろうか。

ユーザーID:3239219184
情報が少ないです
ネコ着地
2018年10月9日 13:40

あなたが働いているなら、家事が疎かになるのはある程度仕方がないと思います。
でもあなたが専業主婦なら、ご主人は不服だったでしょうね。
あなたは専業主婦だったのですか、働いていたのですか。

>つもりにつもりいきなり爆発をされて別れたいと言われましたが、話し合いの結果頑張るという意見になりました。
>しかし次の日
>一週間前に夫が帰ってこなくなりました。
次の日に何があったのですか。
次の日イコール1週間前ということですか。
でもご主人が1週間後に帰宅されているので、次の日イコール1週間後ではないですよね。

ご主人は2年間耐えてきて限界だと思い離婚届を持ってきた。
その気持ちは簡単には変わりませんよ。
今変わられてもご主人の中にはあなたを愛する気持ちがなくなっているんです。

>主人は親の言い分が腹立たしいと言われました。
「そんなやつは別れたら?」ということですか?
あなたはそれをご主人に伝えたんですか?

>家を出たときになぜすぐに義理母に連絡しなかったのかと。
結局あなたは義母さんに連絡はしたんですか?
全くしなかったんですか?
もしそうなら、1週間も家出されてよく義実家に連絡しませんでしたね。
ご主人はあなたのそういうところも嫌になったんではないですか。

離婚は双方が合意しないとできないので、あなたが別れたくないなら
結婚という事実は続いていきます。
ただ形だけの結婚で夫婦としての形も幸せも何もありませんが。

もうご主人にあなたの気持ちは伝わらないと思いますよ。
何をしたらいいのかは分かるまで考えなさい。
悩んでいるとはいえ夫婦がどうすべきかを他人に聞くこと自体がおかしい。
自分で答えが出るまで考えればいいのでは。

ユーザーID:4868150740
なぜ離婚したくないんですか?携帯からの書き込み
今更
2018年10月9日 13:50

離婚したら実家に戻って娘できますよ。掃除や料理など煩わしい事から解放されます。離婚した方がお互いにとっていいのでは?

なぜ離婚したくないんですか?生活に困るからでしょ。それしかないよね。旦那さんがかわいそうです。専業主婦のくせにろくに家事もやらない妻といたって、全然いい事ありませんよ。トピ主は旦那さんにもう見限られたんです。諦めて、また新たに依存できる相手を探した方がいいと思いますよ。

旦那さんを解放してあげて下さい。旦那さんはATM扱いされて、それでも一生懸命働いてきたんです。トピ主は何もできないし、何もしてあげられないでしょ。旦那さんはトピ主の保護者ではありません。いい加減にしたら?

トピ主程度の家事なんて、たかが知れてる。外注した方が、よっぽど美味しい料理を食べられて、いつも綺麗な部屋に住めると旦那さんが判断したんです。ろくに家事もできないなんて、主婦失格です。

ユーザーID:0603279772
私も親御さんと同意見です
fumi
2018年10月9日 14:09

他に女性がいるとは思いませんか?

家事を疎かといいますが、ゴミ屋敷レベルなのでしょうか?
そうでなければ、ご主人が潔癖症?
正直、離婚理由としてはあり得ない内容です。

お子様はいらっしゃらない?
トピ主さんは働いていない?
子供も出来ない専業主婦の奥さんを養うのが惜しくなったか、
まず、女性だと思います。

私も親御さんと同意見で調べてから別れたほうがいいと思います。
親が元気なうちに行動したほうがいいですよ。

ユーザーID:1741855827
無くなったモノ携帯からの書き込み
ねこ
2018年10月9日 14:54

トピ主さんは“誠意”がどうやったら相手に伝わるかで頭が一杯みたいですね。
落ち着いて下さい。誠意より家事より、夫婦として何より大切な『愛』がすでに無くなってます。
旦那さんはトピ主を奥さんとして、女性として愛して無い、愛が枯れ果てた状態。
その上で別れたいと言っている。

トピ主さんも自分に非があると認識されてる。
穏便に別れてあげるのも、トピ主さんからの旦んへの最後の愛のカタチかもしれません。

ユーザーID:6540183440
未だ、御主人の不満にピンと来てなさそう
スイートポテト
2018年10月9日 15:42

そのボンヤリ分かってない感じが嫌なんじゃないかな〜と思う
これからも、ピンとこなそう

ユーザーID:9013306044
よほどひどかったのか・・
40代共働き
2018年10月9日 15:48

家事を相当やらなかった自覚はありますか?
ご主人、たぶん片づけてね、って何度も言ったんだと思います。
それでもやったときもあるしやらなかったことも多かったのでは?
家事能力って1日2日じゃどうしようもありません。
よほど、我慢できなかったくらいなんでしょうね。
お子様もいらっしゃらないようなので仕方ないかな・・・
ご主人が望んでいたのは家事をする女性だったのだから。

ユーザーID:5859326946
家事の程度
あらら
2018年10月9日 15:59

家事を疎かにして嫌われたとのことですが、どの程度の家事状況だったのかがよくわかりませんので、何とも言えません。

しかし、突然の家出、離婚請求の多くは、
新しい異性がいる場合に行なわれています。

「堪えがたくて別居」はあったとしても、そんなに慌てて離婚を要求する必要があるでしょうか。
なぜ、こんなにも急いで離婚を請求するのでしょうか。
義母はふつう、すこし離れてよく考えたら、とか言いませんか。
義母も薄々事情を知っているのでは。

まずは、離婚届不受理願いを出して、相手が別居するならば婚費請求をしてください。

そのうえで、トピ主さんは就職する、部屋を片付ける、家事を頑張る。

一番大切なのはどれですか。
就職です。

仕事に慣れたら、自分の趣味を持って生き生きと生活すること。
相手の話を聞く習慣を身に付けること。
家事はその次で十分。
頑張って。

ユーザーID:7264562534
分からないことが多すぎて。
今回は匿名
2018年10月9日 16:02

トピ主は専業主婦ですよね?
どの程度家事をしていたのですか?
食事は弁当も含めて毎食用意していたのですか?
洗濯は定期的にしていましたか?アイロンがけもしましたか?
掃除は出来ていなかったんですね。

夫はどの程度家事のフォローをしてくれていたのですか?
「死にそうになりながら仕事を」とは、激務だったのですか?
例えば、22時過ぎに帰ってきて家事していたとか?

トピ主は、夫が帰って来なくなったとき、家で待っていただけですか?
双方の親や友人に相談しなかったのですか?
夫が仕事には行っていることを確認しましたか?
今回は違ったけど、事故の可能性もありましたよね?心配しなかったのですか?

トピ主両親は離婚に賛成していますね。
理由は何ですか?
そんな人達に連絡させれば、離婚になることはわかりますよね?
トピ主は、なぜ、両親から伝えてもらったのですか?
トピ主夫は「親の言い分」の何に腹を立てているのですか?

トピ主が「変われる変わってみせる」という根拠はなんですか?
熱意、誠意は形がないので、伝えるのは難しいですね。
今までなぜ出来なかったのか、これからなぜ出来るのか、を整理しましょう。

以上をしっかり考えてみれば、何か見えてきませんか?

子供がいないなら、お互いにやり直しも可能でしょう。
おとなしい、優しい人は急に爆発しがちです。
胡座をかいたトピ主のミスですね。

いずれにせよ、片方が本気になれば離婚は避けられません。
一度、離婚の形を取って、同棲をお願いして復縁を狙うのが早道かもしれません。
ついでてすが、家事がおろそかな妻ならパートくらいしましょうよ。
家事が完璧な妻でもパートに出られるくらい、家事って楽なんです。
変われるトピ主なら、分かりますよね?
復縁にせよ離婚にせよ、トピ主自身のスペックを上げた方が良いですよ。

ユーザーID:4273077446
怪しいよ携帯からの書き込み
あかぷん
2018年10月9日 18:13

女がいるんじゃないかな
だったら、こんなことで離婚したがるかな
せっせと掃除して、せっせとご飯作っても、
うちの元ダンナは、不倫相手は、俺のために生まれてはじめてみそ汁を作ったんだ、と楽しい楽しい、と
おかずもないけど、買えばいいんだから、と言ってました。
うちにいるときは、みそ汁のどの具は好きで、この具はダメで、とか、味もうるさかったので、言うとおりにして、はじめは美味い、て言ってましたけど、不倫とか、いろいろあってからは、食べなかったです。
掃除も、すればするほど、別にしなくてもいいのに、とイライラ
要は、相手への気持ち次第で、掃除をしてもしなくても、どっちもきにいらないのです。
お弁当もお夕飯も、どんなメニューでも、相手のことを好いていれば、おいしいんです。
あなたの旦那さんも怪しいです。

ユーザーID:8882254724
レス返です携帯からの書き込み
ナナシ(トピ主)
2018年10月9日 18:17

>う〜むさん
ありがとうございます。
誠意を見せて納得がいくまで話し合ってみたいと思います。

>なつびさん
ありがとうございます。
確かに両親の意見を聞いて別れたほうがいいのかもと思ってしまいました。でもここで別れたら一生後悔すると思い一人で考えてみます。

>すずらんさん
ありがとうございます。
愛情はあるからこそ離婚したくないという気持ちになりました。離婚したくない理由としましては、私に主人が嫌いという気持ちがないからです。
なぜ今更になって家事をしたかに関しましては、いままでも1ミリもしてなかったわけではありません。出て行ってしまい誠意を見せるためにまず自分ができることは片付けだろうと思って片付けをして待っていました。


>パンダの子さん
ありがとうございます。
私もそう思います、主人が出て行ってしまった以上家で待って耐えることは出来ないので家を片付けつつ義理実家へ行き話をしてこようと思います。

>究極当然の結果さん
ありがとうございます。
確かに見限られました。もう変えられない事実です。そんな人は変わらないかもしれないけどいまできることをしてみます。

>gmnさん
ありがとうございます。
確かに寄り添ってじゃなかった、主人に依存してだっただと思います。妻としての自覚が足りなかった主人に甘えてた、付き合いの延長線上だったのだとも思います。
どの口が言う、今更、と言われるのはもちろんです。
何も変わらないかもしれない、それでも別れたくないと思う気持ちはわからない。
やらなかったことをどう直していくか、
いままでの行動や意識や自覚を見直すためにどうしていいかを見直して文章でまとめてルールにしていこうと思います。

ユーザーID:0836246357
レス返です。携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2018年10月9日 18:36

>ネコ基地さん
ありがとうございます。
まずは私はパート勤務をしてます週3.4日程度です。
あと一週間前というのは誤字です。
次の日から一週間主人は帰ってきませんでした。連絡した時頭を冷やしたいからと言われたがどこにいるとか教えてくれませんでした。
親の言い分が腹立たしいというのは親が主人に電話をしてくれました。もう一回チャンスをやってくれないか、次は変われるはずだと。
その時に謝罪がなかった、そしてじゃあ別れるのであれば財産分与はしっかりしろと、弁護士に相談するとか、そして引っ越すのであれば引越し費用はもちろん出してくれ。と言い分です。

一週間家からいなかった時に、まずは二人のことだから自分で解決しないとと思い誰にも連絡はしませんでした。
一週間後に主人が帰ってきた時に実家に帰っていたと聞いた時にすぐにこのようなことになってしまい申し訳ありませんと主人のお母さんに連絡を入れました。

>今更さん
ありがとうございます。
確かに依存していた、生活が無くなるのが不安。そうです、それは自分の保身のためもあるかもしれませんが、それよりも彼がまだ好きで別れるという気持ちになれないからです。
別れたほうが主人のためかも知れませんが、それでは私が納得が出来ないです。

>fumiさん
ありがとうございます。
他に女がいると両親にも言われました。
流石にそうは思えないです、絶対とは言えませんが。そうなるでの理由は、いままでも家と仕事だけの毎日友人も少ないし休日に外に出るとも滅多にいうこともありませんでした。
私はパート勤務で子供はまだいません。
話し合ったかんじではやはり私の家事をしてないいい加減さにもう限界がきたみたいです。
少しもやらなかったわけじゃないですが、
主人の頑張りに対しては釣り合ってなかったのだと思います。

ユーザーID:0836246357
レス返です携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2018年10月9日 18:46

>ねこさん
ありがとうございます。落ち着きます。
それでも愛情はあります。一応本当かどうかわかりませんが主人も好きだけど、このまま好きではいられないと嫌いにはならないが限界と言われました。
別れてあげるのが愛のカタチ、相手のためを思ったらそうかも知れませんが、それでは絶対自分が後悔するので納得のいくまで今やるべきことをやってみます。

>スイートポテトさん
ありがとうございます。
そうですね…一応理解して反省はしています。

>40代共働きさん
ありがとうございます。
主人のいう家事のできる妻になります。
いままでは出来ませんでした、本当に甘えていました。意識が足りなかった、それをこれからはやっていく!口先だけじゃどうしようもありませんがね、、、

>あららさん
ありがとうございます。
確かにいきなりの離婚は私自身も納得行っていません。普段怒らない人だからこそぷっつん切れもう限界となってしまったのだと思います。
これとなったらすぐに行動に移す人なのです…そこまでの覚悟があるということなのです…でも私もそれじゃあ嫌なので争います。
義理母は息子の言ったことだから私たちは関係ないという感じです。
迷惑をかけてしまったので謝りには行ってきます。

別れるかどうかは置いておいて、いまパート勤務ですがお金の面などすべてあっち持ちだったので就職しようと思っています。

ユーザーID:0836246357
レス返です携帯からの書き込み
ナナシ(トピ主)
2018年10月9日 18:55

>今回は匿名さん
ありがとうございます。

まず私はパート勤務です。
週3.4日働いています。
家事は休みや働いてない時間に出来たはずなのです。
全く洗濯や料理をしてないわけではありませんが、今日は仕事が忙しかったので作らなくてもいい?と聞いてしまう日もありました。

主人も休みの日で私が仕事だった時に洗濯回したから干しておいてくださいと頼めばやっていたし、片付けが私も主人も苦手なので休日に一緒に掃除をしてくれていたりしてました。
平日は激務で22時過ぎに仕事帰ってきては、休日も1日は仕事に出るという生活でした。

帰ってこなかった時に連絡をしました。
頭冷やしたいから、ということだったのでどこにいるとかは教えてくれませんでしたが
二人のことだからとりあえず帰ってくるまでに喧嘩の原因の家を綺麗にしよう、ご飯を作って待っていようとはしていました。
連絡は誰にもしていませんでした。

一週間後に主人が帰ってきてから義理実家にいたということなので、義理母にご迷惑をおかけして申し訳ありませんと連絡をしました。

変わって見せるという熱意は、やはりまだ別れたくない愛情があるからです。
いままでも愛情はありましたが、子供の恋愛と一緒で好きだから一緒にいて楽しいそれだけでいいという甘い考えで彼に依存をしていた気がします。
いまは考えを改め彼と暮らしていくにはどう部屋を綺麗にするかなどをまとめた結果できると思っています

まず家事をしっかりやるところから頑張りたいと思います。

ユーザーID:0836246357
貴方の言い分だけじゃ携帯からの書き込み
マキロン
2018年10月9日 21:19

こんな事他人には判断つきませんよね、
話し合ってとしか言い様がありません
自分で自分を面倒くさがり屋と思います?
例えば、夏休みの宿題は期限ギリギリまで
しないタイプだと思います?
世の中には、片付けられない人、整理整頓が
出来ない人が存在するらしい(本人のせいではない)。兎に角、話し合って下さい。

ユーザーID:4599394122
 
現在位置は
です