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結婚前提の彼氏が給料が低くなるとこに転職したいと言われた

みずき
2018年10月9日 11:01

今、結婚を前提として付き合っている彼氏と同棲しています。
今彼の年収は1000万円〜2000万円くらいで、私はまだ学生で、将来キャリア志望が高く、専門職につくために頑張っています。
これを知っている彼はもっと楽なところに転職し、共働きの形で生活しようと考えているみたいで、今普通の会社員の転職探しています。
もちろん、今激務の彼を見て大変だなと思っているけど、こんなに簡単に自分のキャリアを諦め、普通の幸せを求めるとか言ってて、なんだか気持ちが冷めてしまいました。
彼の肩書きではなく、彼のこと大好きなので、本当に別れたくないですが、一生懸命頑張っている人がかっこいいと思っているので、いつかお互いの関係問題起こるんじゃないかと不安も感じました。(これは価値観のズレかもしれませんから)
とにかく今ちゃんと話し合って様子を見るか、別れるか悩んでいます。。

ユーザーID:5931914100  


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タイトル 投稿者 更新時間
激務
社長
2018年10月9日 11:22

取引先のサラリーマンで、激務の人を多々知っておりますが、かなりの確率で、体育会出身者です。
上下関係に厳しく、夜遅くまで酒を付き合い、朝一で出社する事を厭いません。

お金は稼いでいますが、家族(娘)の起きている時間に帰る事は無く、話が出来るのも、土日の週末だけ。

本当に好きになった人なら、彼が自分で選んで仕事が代わっても好きだと思いますが、文章からは、身体を壊しても働く彼が好き、結局彼の年収次第と言う事なんだと思います。

今、1000万円以上稼げる彼なら仕事が代わっても二人で暮らすのに不自由はないのでは。

ユーザーID:0317501507
なんか、嘘くさい・・・
hah
2018年10月9日 11:23

その彼、職業はなんですか?年収1000万から2000万、って、その差1000万はなんなの?といいたい。そんなにいい加減なものではないでしょう、普通の会社員や公務員なら。
どんな人なのか、見極めたほうがいいですよ、学生と同棲していて、「ふつうの幸せを求めたい」と仕事を探す、って、定職がない人ではないのかしら?
世間を知らないあなたがだまされていないか、よくよく彼のことをお調べになってください。単なる杞憂でしたら、ごめんなさい。

ユーザーID:8670809830
共働きをなめないでいただきたい携帯からの書き込み
はーこ
2018年10月9日 11:26

二人ともキャリア志望で、家事や子育ては誰がするんですか?お金があるから、全部外注?
学生さんだから、何でもできると万能感を持っているかもしれないけど、就職して挫折とかよくあることだから。
高年収の彼が好きなの?普通のサラリーマンは嫌なの?
別れたいなら別れていいけど、もうそんな彼は見つかりませんよ。
まあよく話し合うことですね。

ユーザーID:2900364462
別れよう
たか
2018年10月9日 11:26

「そうだね。経済的な心配が無いのならあなたのしたい仕事をすれば良いよ。」

ってなんで言えないんですかね?

男性が稼ぐことが前提ですか?
いっそ、「私が1000万稼げるようになったらあなたは仕事なんて辞めても良いのよ」くらい言いましょうよ。

結婚して家庭を持てば、少なくともどちらかが家計を支える必要があります。
しかし、それが夫である必要はどこにもありません。

結婚前から男女差別的かつ打算的な思考をしているトピ主に結婚は向いていないと思います。
少なくとも今の彼とは結婚しない方が良いです。
馬車馬のように働く男性を探しましょう。

ユーザーID:4070282487
結婚は早い
鶴亀松竹梅
2018年10月9日 11:33

あら50既婚男性です。
 トピ主さんは専門職に就きたいとのこと。結婚生活、家族生活は、一緒に過ごさないと意味ありません。パートナーと一緒に生活する、家族と一緒に生活するということは、やりたい仕事を犠牲にする側面もあります。
 さて、トピ主さんは、まだ学生とのこと。彼氏はおいくつですか?今の日本では、20代半ばで、年収1,000〜2,000万円とは破格の待遇です。続けなれるなら続けるべきでしょうが、肉体が保たれ精神が健全に成長する環境であることが前提です。彼が壊れてしまっては多大な損失です。
 これらのことをふまえて彼と話し合ってみることが大切です。

ユーザーID:5193200600
素直に認めたら?
レンのん
2018年10月9日 11:39

お金は魅力ですもの

高収入であることも大切な魅力の一つです

さて、大切なのはお互いの将来のビジョンについて
きちんと話し合い、納得ができるかということ
それができなければ、別れたらいいと思います

あと万が一ですが、男にもマリッチブルーってありますよ
方法はいろいろありますが
愛情を確かめるために「人を試す」ことがありますが
彼氏さんはどうでしょうか?


これからの時代、がりがり働いて消耗するより
ほどほど働いて、お金以外の価値も大事だと思います

それだけ高収入なら、転職後も700万くらいは固いのでは?
一般的にこれくらいならば、高収入ですよ

女性も家庭に入る時代も終わりましたし
上を見ても限りがない

過去の話は過去の話、つまり高収入な彼氏はもういないと思って
これからの事を考えましょう

ユーザーID:9275354959
新しいことで頑張るんじゃないの?
匿名
2018年10月9日 11:42

一生同じことで頑張らないといけないって誰が決めたんですか?
しかも大卒だったらハタチそこそこくらいの若造がほんの1年くらいで決めたもので。

ものすごい激務の1500万より、多少忙しいくらいで800万の方がやりがい感じる人はいっぱいいると思います。私生活も充実させられて豊かな人生になると考える人は多いでしょう。

なんだかんだ書いてますけど、「彼の肩書ではなく彼のことが大好きなので」なんて嘘八百をかくのはおやめなさいな。

「今の彼のキャリアを求める彼」にしか価値を感じないということは、彼の肩書が好きだということですよ。
「新しいキャリアを求める彼」じゃだめなんでしょう?

別れろ別れろ。
別れるって言ったら彼も(どうしてもあなたと別れたくなければ)辞めないかもしれませんよ。

ユーザーID:4096989098
お金は大事だよね。
幸せ家族
2018年10月9日 11:43

私は40代にもなって200万円台しか稼げない、転職できるような学歴も頭もない(中卒)、もちろん貯金はない、それでも何かとたかろうとしてくる義実家つきの男と結婚しました。
きれいごと言って批判する人もいるんだろうけど、トピ主さんがお金の事を考えるのはとても理解できます。子供いらないならいいけど、子供欲しいなら実際男性の一馬力で生活しなきゃいけない期間も出てくるし、女が休職すれば食べていけないでは子供も諦める事になります。
愛だけで結婚して私もすーごく後悔してる(苦笑)

ただね、うちの旦那の会社、しょぼいけど、その分子供の事で休んでも「いいよ、いいよ〜」と言ってくれるんです。だから、共働きができてます。
将来子供産んで保育園預けて働くのだったら(産まないのだったらスルーして下さいね)最低でも夫婦のどちらかは休みやすい仕事でなければ厳しいです。都会の方はどうか知らないけど、うちの辺りでは保育園と言えば大体7時〜19時だから、朝と帰り、どちらかがその時間に送迎できる仕事でなければ厳しいです。おじいちゃんおばあちゃんがいても、いつまで戦力になってくれるか、いつから逆にお世話してあげなきゃいけない状態になるのかは誰にも分からないです。
彼氏さんが、なぜ心変わりしたのかは聞いてあげましたか?
うちの旦那は、稼げない、幼子抱えた奥さん共働きさせてる負い目もあってか家事育児なんでもやってくれます。子供に異変があればすぐにネットで調べてくれます。だから1人で子育て抱え込んだ事もないし、育児ノイローゼにもなった事もありません。いくら家に十分なお金を入れてくれても「家の事はおまえに任せた」と言って、子育ての悩みも聞いてくれないような旦那、私はいやですね。
目指す家庭の方向性が違うってきついと思いますよ。どんな家庭を築きたいのか彼とよく話し合った方がいいと思います。

ユーザーID:8791325383
トピ文からして携帯からの書き込み
まあね
2018年10月9日 11:47

彼から、別れよう、と言われる可能性あると思う。

別に、主と結婚しなくても、彼はいくらでも結婚相手を見付けられると思うし。

そういう資格がありつつ、他の仕事をしてる人もいれば、それしかなくてその仕事をしている人もいますよね。

彼は、稼ごうと思えば稼げる仕事につけるんだから、彼を支える気のない主のことは見抜いて、そのうち別れようと言うかもしれない。

ユーザーID:4753489985
今気が付いてよかった
61歳
2018年10月9日 12:01

>これは価値観のズレかもしれませんから

そうです
それが価値観のずれでしょう

>今激務の彼を見て大変だなと思っているけど、こんなに簡単に自分のキャリアを諦め、普通の幸せを求めるとか言ってて、なんだか気持ちが冷めてしまいました。

激務の彼は、家事育児の協力も難しでしょう
キャリアをあきらめるほど、貴方のことを好きなのかもしれない
だって、貴方は専業主婦やパート主婦になって家事育児を支えるわけではないから

>将来キャリア志望が高く、専門職につくために頑張っています。

そんなあなたを応援する気持ちもあるのかもしれません。

ですが、あなたはそんな彼を冷めた目で見ている。
彼を必要とする人はきっとほかに居るでしょう
貴方が必要とする配偶者は彼ではないということです。

どちらが正解不正解はない
貴方と彼の価値観がずれているという事だけです。

お互い、結婚する前でよかった、価値観のずれに気が付いてよかった。
無理やり合わせるより、もともと似た価値観を持つ人と結婚したほうが幸せでしょう。
お互いにね。

ユーザーID:3229095329
別れちゃいなさい
Rin
2018年10月9日 12:03

そんな簡単に冷めるぐらいなら別れた方がいいのでは?
その方が彼の為です

ユーザーID:7105163601
キャリアってなんですか?
さな
2018年10月9日 12:04

年収1000〜2000万稼ぐことが、貴女にとっての「キャリア」なんですね。
別れた方がいいと思いますよ。

いや〜貴女の価値観はけっこう変わっています。
そのことだけは自覚した方がいいですよ。
でも世の中には1000〜2000万稼ぐ人はいっぱいいますから、まだ若い貴女ならきっと次の人が見つかりますよ。

ユーザーID:8361860890
価値観の相違かな
まるお
2018年10月9日 12:06

えー。そこで別れが頭をよぎるって「彼の肩書きではなく、彼のこと大好きなので、本当に別れたくないですが」っていうの、微妙ですよね。
口だけでしょう。頭の中だけというか。

要するに向上心、上昇志向のない男には冷めちゃうっていう価値観を持っているんでしょうね、あなたが。それには「その肩書と収入を捨てちゃイヤ」っていうのがあってそれが本音なんだろうから、やめたほうがいいんじゃない。

彼氏さんの考えは別におかしいことだとは思わないし、完全な価値観の相違。
それじゃあお互い不幸になるから。

ユーザーID:3362515400
別れればいいよ
雨模様
2018年10月9日 12:12

彼は、激務だから転職したいのですよね?
それを応援できずに、色々気持ちが冷めたならさっさと別れればいいですよ。
だって、あなたは学生で同棲といっても生活費など出しているわけでもないのでしょ?
家事ぐらいはしているのでしょうけれど、居候なのではないですか?

あなたが専門職希望でキャリア志向が強いならば、
その仕事に就いた時にいまのような彼との暮らしは無理になります。

さっさと別れてあげたほうが彼の為にもいいですよ。

ユーザーID:1386934230
これって普通かも
う〜む
2018年10月9日 12:23

基本的には
収入は、そこそこで
今より楽な仕事したいなぁ
というのは男性の心理にあるので

それが
結婚前なのか、結婚後なのかの違い
だけで、いずれなる場合が多い
特に、今の、ご時世は
年収で1000万円は、かなり
キツイ仕事であることが多いからね

なので結婚前に
わかって、よかったのではないか
これがイヤなら
別れましょう
でも、男性の心理にあることなので
次なる彼も同じだったりして

ユーザーID:1779383607
仕事してから言ってみて・・・。
お昼寝コロコロ
2018年10月9日 12:26

仕事って大変なんだよ・・・。
彼が激務に疲れ転職したいなら、それはそれで仕方ないと思うけど。
今の結婚の形って、男性が仕事をしてても家事育児を手伝わないと奥さん側が納得しないのでしょ? 今の男性は、仕事は一生涯ついて回り、妻と子供を養いかつ家事育児をこなすのでしょうからとても大変に見えます。激務には向かない結婚生活です。
男性側が仕事だけで激務なら、奥様が家を全て見ないと無理が出てくると思います。逆に 女性側がキャリアを目指す(激務?)なら、男性側が少しゆとりのある仕事をするのはバランスがとれていて良いのではとも思います。
もしかすると、貴方の為の転職かも知れませんよ。

話し合ってみるのも良いと思うけど、彼の仕事の事は彼に任すしかないのでは?

ユーザーID:6437798561
え?話し合わないの?
みーとぅ
2018年10月9日 12:40

なんで一緒に住んでて聞かない?
転職する時って、理由は一つとは限らないのですよ。
キャリア志向のあなたが仕事に集中できるように育児面でサポートを考えているかもしれない、
子供の生活習慣をきっちり躾けたい人かもしれない。
はたまた、生活しなきゃ行けないんだから呑気に学生なんかさせねえよ、という志向なのかもしれない。

ここは逃げてはいけないテーマですから
感情的ににならずに相手の気持ちを推し量りながら上手に話し合いをしてください。


私の収入をあてにするなんて怠け者、冷めたからさようなら、そう思うのは自由です。

ユーザーID:6032637155
何を思って転職しようとしているか?
fumi
2018年10月9日 13:58

聞きましたか?
ここに質問する前に、何故彼氏に話さないのでしょう?
話した結果、困ったら質問すればいいと思います。
今書かれている本当の気持ちを彼氏に話せば?

子供は作らない予定ですか?子供を欲しいと思っているなら、
二人とも激務で子育てはどうなると思ってらっしゃるのか?
彼は保育園の送迎も出来るようにと転職するのかもしれないし
ただ単に貴方に稼いで貰って楽したいから転職したいのかもしれない。

話し合われたらいかがかと思います。

キャリアの奥様で、夫が仕事を抑えて育児と家事のサポートしてる方いますが、
貴方はそういう結婚は嫌だと伝えればいいのです。

ユーザーID:8211089425
言い訳しなくて大丈夫。携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月9日 14:11

話し合いもしないでいきなり切るの?

おー、清々しいぐらいに金目当てだったのですね。

彼の家族からの遺産で一生二人で遊んで暮らせるってことになっても別れる?

>一生懸命頑張っている人がかっこいいと思っている

一生懸命頑張る必要なくなって、でもお金があったら別れないんじゃ?

貴方の文面から、好きで仕方ない人とどうしようか、、と悩んでいる様子は全く感じられませんよ。

他の恋愛相談を見たらきっと分かるんじゃないかな。

でも別に、お金や地位で結婚を選んだっていいんですよ。

お互いが幸せになれればそれで。

一生懸命頑張っている年収300万の人を主さん好きにならないでしょう?素直になろう

ユーザーID:9365379367
考えすぎ
koko
2018年10月9日 14:37

まだ学生で社会にも出たことないのに仕事の何が分かるんでしょうか?
彼の人生は彼の人生だし、収入が多い仕事が立派なわけでもありません。
学生だから仕方ないのでしょうが、かなり世間知らずのようなので、まずは自分が社会に出て数年間は仕事をしてみて、その上でその時彼と結婚したいか考えてはいかがでしょうか?

ユーザーID:6817324055
 
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