現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫が離婚した娘に「捨てられちゃって可哀想にな」と言いました

トマトクリーム
2018年10月9日 14:00

私と娘は普段からよく電話で話すほうでした。


結婚した娘が、旦那の愚痴を言ってくることもありました。
娘はただ話を聞いて欲しくて電話してくるのですが、私と娘が電話していると、必ず夫が私の横で話を聞いているのです。
そして私の横で「そんな男やめちまえ!」と怒鳴ったため、娘は電話を切りました。

それからしばらくして娘は離婚して、うちに帰ってきました。


その後は平穏に暮らしていたのですが、ある日夫と娘が喧嘩をしました。


夫は昔から、喧嘩の時に物を投げたり捨てたりする癖があり、それを娘が指摘したところ、娘のアラを探して「あいつ(娘の元旦那)の気持ちが分かるわ!だから捨てられるんだよ、捨てられちゃって可哀想にな!」と娘に言いました。


娘は落胆し「捨てられて可哀想と思ってるのね。あいつの気持ちが分かるって言うなら、お母さんみたいにどちらの味方もしないで、お互い様だよと諭せばよかったのに。
いくら喧嘩して、自分のこと注意されたからって、それは言っていい言葉なのかね?」と言っていました。


私も娘と同じ考えです。


夫は自分の事を注意されると、娘や私の昔のことを引っ張りだして、話をそらし、意地でも謝りません。


今回の喧嘩の時以外は娘の元旦那の事を「あの男」と言って毛嫌いしているのに、娘と喧嘩になったからとこのような発言をしてしまうのは、やはりいけませんよね。

後日、夫は娘に悪かったと謝りましたが、娘は「なんでも謝れば許せるものではない。私は言ってはいけない事を言われた。娘の味方をして散々元旦那を悪く言っていたのに、そこまで意見変えられるのはね。それならどっちの味方もしないで。自分が言われたらどうなのかね、人の気持ち考えて。」と言っていました。


娘の立場なら、夫の発言は許せませんかね?
どう思われますか?

ユーザーID:7529023280  


お気に入り登録数:175
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:73本

タイトル 投稿者 更新時間
どっちもどっち携帯からの書き込み
通りすがり
2018年10月9日 14:24

側から見たら、娘さんはご主人そっくりです。
娘さんがご主人に不満があったように、娘さんご主人も、娘さんに不満だらけだったのでしょう。だから、離婚になったのでは?
自分の言動を省みずに、相手のことばかり言うのは、父娘ともに直されては?

ユーザーID:2315746135
家を出る携帯からの書き込み
杏樹
2018年10月9日 14:28

娘さんの旦那の愚痴を延々と聞くお母さん。

母子で仲良いですね。娘さん父親が嫌なら自立して家を出ていかれては
そうすれば父親の暴言暴力を受けなくてすみます。

ユーザーID:0902560441
言い返してあげないの?
2018年10月9日 14:34

理不尽な夫の言動の時、なんで間に立って、「娘は捨てられてなんかないわよ。こっちから捨てたのよ」となんで言ってあげないの?

「あなただって、娘の夫はひどい奴だっていつも言っているじゃない!」って、なんで抗議してあげなかったの?

娘さん、可哀想に。

ユーザーID:5069928335
娘さんに出て行ってもらう
amam
2018年10月9日 14:39

離婚して出戻りしても、それは、一時的にアパートを借りるまでの短い期間ですよ。

なんで、勝手に結婚して、うまくいかなければ実家に戻ってくるの?

成人した娘を扶養する義務はありません。

甘やかせすぎです。

離婚した全員が実家に戻っているわけではないです。

旦那さんのたった一言よりも、娘さんの行動の方がひどすぎます。



戻れる実家をあてにして離婚したのでしょうか?娘さん勝手すぎます。

親依存の娘は、自分にしてもらえることしか考えず、介護なんてしませんよ。

ユーザーID:9346663935
いい加減にしましょう
アイスクリーム
2018年10月9日 14:42

幼稚園や小学生の子供じゃあるまいし、
味方とか、喧嘩とか。

まして離婚して実家に帰ってきて
自立されるどころか、親と喧嘩。

はっきり申し上げて呆れてモノも言えないなあ。

そんな喧嘩を元ご主人ともされていたのでしょうかね?
トピ主が どっちつかずってことは、お嬢さんの欠点がわかっていらっしゃるのでしょう?

そして そんなの育てたのはトピ主さん夫婦。
反省しないの?

また棄てられるわよ。

ユーザーID:6085487549
売り言葉
まんた
2018年10月9日 14:44

けんかあるあるです。
言い合いの喧嘩に勝ちたくなって、相手を傷つけるための暴言を吐く。
普段から少し思っていても、口には出さない言葉をことさらに言うから、
言われた方は、すごく嫌な気持ちになりますよね。
嫌な気持ちにさせられるほうは、なかなか許せないですよね。
でも、だいたい暴言を吐く側は、子供っぽい人間です。
自分が喧嘩に勝ちたいという思いを遂げたい為に、
悔し紛れに人の気にしていることをずけずけと言って傷つける。
本当に刃物のように効きますね。
うちでは夫が傷つける側です。
私は3日くらいは平気で口をききません。
黙殺です。
言った方は後悔しきりなのに、絶対謝れない性格。
わかっているのに、同じ事を繰り返します。
トピ主の旦那さんも、普段は娘さんのことがかわいいと思っているのじゃないですか?
心から憎くて言っているのとは違うと思うのです。
単に軽卒、浅はか、考え無しで子供っぽい人なのでしょう?
そして、娘さんが離婚したのは、父親がけしかけたからではないでしょう?
味方してくれたから、離婚したのに、と娘さんはあたかも、父親が自分の肩を
もってくれると信じていたのに、どうして味方しないでいてくれなかったの?
と言っていますが、味方してくれなかったら、離婚しなかったというわけでも
ないのでしょう?
お父さんが離婚しろっていうから離婚したのに、無責任だ、という考えなら、
娘さんのほうも父親に似て、浅はかではないでしょうか?
娘さんの離婚は自己責任なのに、大人になってないですよ?
父親の言動は酷いと思いますが、出戻りの娘を情けないと思う父親の気持ちも
多少は理解できます。
結局出戻りで、生活力もなく、父親の世話になっている現状で、
父親を許せないのなら、家を出た方がよいですね。

ユーザーID:3198961130
困った携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月9日 14:53

悪者探ししても意味がない。

困ったおじいちゃんだな。

お・わ・り かな。

だって、娘さんが帰ってくるのを受け入れているんだし、行動で示しているから。

皆さん意地っ張りなんですね。

意見を変えた訳でなく、怒り任せに言ったのは娘さんがだって分かってるでしょうに。

実にめんどくさい一家。

そういうプレイスタイルの家族なんだな。
オモロイなで終わりですよ。

ユーザーID:9851517668
その娘さんの態度…どうなのかなぁ??
沙優海
2018年10月9日 15:11

最初の喧嘩の時に娘さんが父親に向かってどの様な口調で何と言ったのか、それが書かれていないので何とも言えませんが、トピックを最後まで読んだ印象としては『両者共に口の悪い父娘』という印象です。

どっちもどっちで、互いに相手を不愉快にする辛辣な言葉を吐き合う似た者親子なのではありませんかね?

親と子供とはいえ、どちらも成人している大人同士。
喧嘩両成敗というところでは?

また、娘さんは実家に出戻りをして親の世話になっているのでしたら、家に住まわせてくれている親に対して大口を叩いてはダメだと思う。

私も結婚して夫と二人で暮らす20代の妻ですが、何かの理由で離婚することになった時にはアパートを探して自活します。
一度、別世帯を設けて自立した成人の身。

実家に出戻って、再び親元で甘えて暮らす選択肢はありません。
私の実家は田舎ではありませんが、一度嫁いだ娘が出戻っている様子をご近所に感じ取られるのはどうなのか?と、そこに長く住んでいる親に申し訳なく思ってしまうので出来ません。
それと、もう子供ではないので自分の責任でしっかり生きて行きたいとの思いからです。

出戻りをさせて貰えているだけでも、娘さんはご両親に感謝して日々を暮らす立場だと思いますよ。

ユーザーID:7675464922
教えてあげて。
さめ
2018年10月9日 15:20

奥さまはご主人の性格を熟知されているので「やれやれ、また悪い癖が出た」と思えることもあるかもしれません。そういう諦めを娘さまに教えてあげるしかないと思います。
娘さまはやっぱりお父さんはこうあって欲しいとか世界が敵でも子どもの味方であって欲しい、なんて気持ちがどこかにあるかもしれません。
いくら親でも過度な期待をするなと、お母さまが教えてあげるしかないと思います。肉親でも他人でも過度な期待は自分が苦しいだけではないでしょうか。

ユーザーID:2058034426
今まで許し過ぎたツケが回ってきた
スイートポテト
2018年10月9日 15:24

御主人のせいだけじゃないと思う、トピ主さんも娘さんも、今までは、どうせ許してきたというか諦めて来たでしょ?
だから、今後も治らないし、そのうち娘さんとも疎遠になるかもね
トピ主さんが甘やかしすぎだったと思いますよ
私は父から、夫の悪行も結婚が10年過ぎたら妻の責任だよって言われました。
夫婦はお互いさまだそうです

ユーザーID:3673870506
子どもみたいなご主人ですね
白クマ
2018年10月9日 15:39

それも思慮の足りない子どもです。
人に言って良いことと悪いことの区別がつかない。
娘さんも今までの経験でそういう人だと分かっていると思います。

私が娘さんの立場だったらもう父親とは顔を合わせたくありません。
一刻も早く実家を出て自立することを考えます。
居候の立場では言い返すことも出来ませんから。

ユーザーID:6084634616
でもさ〜
ミーはピーターソン
2018年10月9日 15:46

離婚して出戻ってきた居候に、ヤイヤイ言われたら手痛い一言も出るわな。

娘さん、口が過ぎるんですよ。
離婚しても独立できずに親の庇護下に入ったくせに、父親に喧嘩をふっかける立場には無いし、喧嘩を買える立場でもない。
許すも許さないもない。
喧嘩が成立してしまう事が問題。
あなたから、立場を弁えるように忠告した方がいい。
多分娘さん、煽り気味に男を怒らせるという行為を知らず知らずの内にしているかもね。
ある意味、面倒がられて捨てられたのは事実なのかもしれない。

たいたいあなたもあなたです。
夫が昔のことを引っ張りだすと言いながら
>夫は昔から、喧嘩の時に物を投げたり捨てたりする癖があり、それを娘が指摘したところ
娘が昔の話をひっぱりだすのはいいんかい(笑)
娘の肩を持ちすぎです。
結婚もしたような大人なのですから、いつまでも実家に依存せず、さっさと出て行くように促した方がいい。
それができないなら居候に発言権はないと立場を明確に教えてあげて下さい。

ユーザーID:5606813711
そのご主人の血を半分引いている
歴史は繰り返す
2018年10月9日 16:41

意地でも謝らないご主人が、娘さんに謝ったのです。
私が娘さんの立場なら、それに驚いて、許す方向に自分の気持ちを持っていきます。

自分を棚上げして、八つ当たりされたら怒りますけど、
謝ってきたのなら、許せる余地はあると思います。

娘さんは、やはりご主人の血を引いているのですよ。

人は失敗もするし、失言もあります。
自分の事は反省し、相手の事は根に持たないほうが、
どんな人間関係でも生きやすいと思います。

ユーザーID:4341838738
娘さん、なんで自立しないの?
ばなな
2018年10月9日 17:16

子供も居ないのにいつまで親の巣の中にいるの?
それを咎めないのもどうなのでしょうか?
子供を甘やかしすぎです。

ユーザーID:8215797884
売り言葉に買い言葉
ギブすん
2018年10月9日 20:47

単なるふっつーの親子ゲンカの範疇でトピ主さんが言葉尻を捉えて騒ぎ立てているようにしか思えません。
私が思うケンカでも言ってはいけないと思う言葉は「出て行け」「もう帰ってくるな」「xね」です。
トピ主さんの娘さんは身を置かせてもらっている身です。すみません、推測でしかありませんが謙虚さが足りなくて旦那さんはイライラしてしまうのではないのでしょうか。

ユーザーID:4508182298
なんで離婚したの?
それは・・・
2018年10月9日 21:35

離婚した本当の理由が書かれていないのでわかりません。

娘さんにお子さんはいないのですか?

なぜ離婚して戻ってきたんでしょう?



私から見れば、旦那さんも娘さんも似たもの同士。

お互い様です。

ユーザーID:4527764747
ご主人を
50女
2018年10月9日 21:45

悪者にしては、いけませんね

母親は、娘の肩を持つのではなく

ご主人と仲良く老後を過ごされるように
考えないとが先なんではないでしょうか?

娘さんも今はお辛いでしょうが
彼女はまだ、お若し、
まだまだ羽ばたけるのですよ

ユーザーID:6066102912
味方だのなんだの
ロース
2018年10月9日 22:07

小学生の喧嘩みたいですね。
味方かそうでないかって、そんなに明確にしていないといけないものなのでしょうか。
私なら、電話口でグチグチ文句言うくらいなら「さっさとやめろ」と思います。
捨てられて可哀想というのはただの嫌味で、本当に可哀想だと思って言ったのか疑問ですが、
良い面悪い面、共感できる面できない面、様々あって当然ではないでしょうか。
その中で、その時の感想を口に出しただけで。
私はお嬢さんの方が面倒に思えます。

ユーザーID:6876543803
親にそこまで言うなら帰って来るなよ
そら
2018年10月9日 22:37

そりゃご主人にも悪い点はあるのだろうけれど、仮にもご主人は一つの家庭を守り、娘さんを結婚するまで育てて来たんじゃないの?

それはそれで立派な事だと思うんだけど。

でもさ、娘さんはどうなの? 結婚の誓いはしたけれど、結局は破綻した。

確かにお父さんには悪い癖はあるけれど、娘さんにそれを指摘して治させる権利はあるの?

世の中には言って良い事と悪い事はあるよ。でも、娘さんの最初の発言は言って良い事だったのかな? 仮に良い事だとしても、言い方ってあるよね?

喧嘩になるような言い方した方にも非はあるのでは?

父親と対等に話し合いたいなら、娘さんにも義務はあるんじゃないの?

親に心配を掛けないように自立すること。離婚がダメだって訳じゃないよ。離婚しても自立して一人でちゃんと生活すればいいんだよ。

離婚して実家に戻り、親の家に住み、親の庇護の下に暮らすなら それなりに感謝を示すべきなんじゃないの?

親に説教できる立場だとは私には思えないんだけど。

ユーザーID:7859270637
え?携帯からの書き込み
さくら
2018年10月9日 23:12

離婚したからってなんで実家に帰ってきたんですかね?
子連れ離婚?
だとしても実家に頼らないで一人で頑張れないんですかね?
出ていってもらえば?
トピ主さんだって言い争い聞かなくてストレスなくなるでしょ?

ユーザーID:8720683549
 
現在位置は
です