現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

バツイチ子あり男性との恋愛

ゆうじゅう
2018年10月9日 16:22

初めて質問させていただきます。
優柔不断な私に喝をお願いいたします。

現在、バツイチ子有(親権元奥様)の年下男性とお付き合いしている初婚34歳です。
お子様は4歳で、ふた月に一度面会、養育費もきちんとお支払いしているみたいです。

彼は私に対し、本当に優しく、思いやりをもって接してくれています。お互いの価値観が驚く程似ていて、私も自然体のまま過ごすことができ、今はすごく大切な存在です。
まだ付き合い始めて3ヶ月ですが、来夏までには籍を入れたいといわれました。
私の年齢も考えて言ってくれているのだと思います。

お子様をとても大切にしていて、面会の時は色々な所に連れて行ったり、2人で穏やかに時間を過ごしているようです。彼は私の間にも子供がほしいらしく、前向きにそんな話もしてくれます。
元奥様とは色々なすれ違いでこうなってしまったそうですが、本当に心根の優しい素敵な方です。

彼は、私の立場を思えばもっと他にいい人がいると思うけど、必死にやるから一緒にいてほしいと言ってくれます。
私は、彼にも、彼の元ご家族にも幸せになってほしいです。その為に二人で協力し合えるならしたいと思っています。
ただもし、お子様が大きくなって、パパに戻ってきてほしい、ママとやり直してほしいという気持ちが生まれた時、私の存在は邪魔でしかないよなと思います。
元奥様とやり直せるなら、それが一番お子様の為だと思い、彼に話しましたが、可能性はないと言われました。

彼はきっと寂しくて、今は私に傍にいてほしいんでしょう。私もそうしてあげたいけど。
全て知った上で付き合ったし、彼の言葉は嬉しい筈なのに、お子様のことを思うと苦しいです。
ただ、両親に早く孫の顔を見せたい気持ちもあります。

優柔不断で何も決められない私に、どなたか思い切り喝を入れていただければと思います。

ユーザーID:7504374046  


お気に入り登録数:18
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:19本

タイトル 投稿者 更新時間
というか・・
バランスボール
2018年10月9日 18:20

交際たったの3ヶ月で結婚話する人って大抵ちゃんと考えてないんですよ。
その証拠にその男性は一回失敗してる訳で、失敗したにも関わらずまた交際早々にそんな子供みたいに結婚、子供も欲しい!なんて言う・・。

時間をかけて信頼に値する人なのか?を主さんが見極めるしかないですよ。
年齢的に焦って手を打ったら、あぁ・・やっぱりね・・となる場合ありますからね。
男女なんて一緒に住んだら誰とでも一緒なんですよ。
同じように飽きるし、同じように嫌にもなるし・・ね。

恋愛初期の夢物語はあまり真に受けず、もっと長く付き合って決める事ですね。

ユーザーID:9543802132
バツイチ子持ちで携帯からの書き込み
2018年10月9日 19:01

しかも、養育費を払っている身で、たった交際三ヶ月で初婚の主と結婚しようとしてる男性は、考え無しだと思います。

主は、すごく、自分を下に見て考えているように思えますが、そういうある意味図々しい彼に、自信のない主では、上手く行かないと思いますよ?

主が、もっと現実主義なら、もしかしたらやっていけるかも、ぐらいの感じですよね。
彼に、説教というか、現実を突きつけて色々話せるような女性なら、もしかしたらやっていけるかもね。

養育費を払い、そして、私と結婚して、金銭的にやっていけるのか?
自分達の子供が生まれたら、養育費を払っていることさえ、私は疎ましく感じてしまうかもしれない、

とか考えないの?

主は、感傷的に考えているみたいだけど。

綺麗事だけでは上手く行かないですよ。

ましてや、バツイチの身の上で、交際三ヶ月で結婚を決意とかしてしまう彼だから、バツイチなのかも?とか考えませんか?

もう少し、年単位で付き合って決めた方がいいような気がする。

ただこの先、長くつきあったら、彼は、新しい女性に目移りする可能性は高いですよね。
あんまり物事深く考えないみたいだから。

ユーザーID:3633518749
愛を貫く
波浪
2018年10月9日 20:20

トピ主さんもこの先、自分も大変そうだなというのをたぶん理解していらっしゃる。その上で今の愛を貫くなら苦労も覚悟で前へ進む道もあるでしょうね。

ユーザーID:5478279592
付き合って3か月?
匿名
2018年10月9日 23:27

離婚したのはいつの話でしょうか?

ユーザーID:0348166508
うん・・・
aoo
2018年10月10日 10:56

う〜ん。偽善じゃない?お子様の事を思うと苦しい??
え?交際するのはOKなのに(笑)?結婚となるとお子様の事を想うとって・・・?
子どもが一緒に住んでいるのならともかく子供は奥様の元。
あなたは面会を拒否するとかでもない。
どちらかと言ったら協力的。
バツイチ子持ちの男が再婚するならとても理解ある女性だと思いますが・・
そんなあなたでも「子供の事を考えると申し訳なくて」ですか?
じゃ、バツイチ子持ちの男性は誰とも再婚出来ないよね(笑)
すべきじゃないって言いますか?
未来はどうなるか分からないから、子供の為にずっとシングルでいるべきです!っ言う?
その過度な気遣い?はどこか間違ってる方向に行ってると思うよ。
どうせ子どもを気遣うのなら、結婚後も協力的にし子供が家に遊びに来たいのなら招いたりする・・そうやって好意的に接すればいいだけじゃん。

子どもの事も理解した上での再婚は悪い事じゃないでしょうよ。
あなたが「やっていく自信がない、子供は受け入れられない気持ちもどこかにある」って言うのなら、子持ちはやめておけ、無理にそこに行く事ないって思うよ。
でも本心で「子供に申し分けない」ってだけでそんな事言ってるのなら、なんか偽善に酔ってる感じ・・優しいようでずれてない?って思うだけです。
バツイチシングルだって幸せになるために再婚するし。わるい事だとは思わないし。
あなたと結婚しなくったって、その人は別に人と再婚する可能性もあるわけで・・
なんかそんな話をわざとして「君だけだよ。復縁なんてないよ」って言わせたかっただけ?安心が欲しかっただけ?って気もしちゃうんですけど(笑)

普通に再婚したらいいじゃん。良い人なら幸せになればいいじゃん。
変な所に、まだ何も起こってない未来を想定して「そうなる可能性もあるから再婚はやめましょう」って・・どんだけ〜って感じです

ユーザーID:2898339951
ありがとうございます
ゆうじゅう(トピ主)
2018年10月10日 16:13

トピ主です。
こんな相談になっているんだかも微妙な話を親身に聞いてくださりありがとうございます。皆さんのアドバイス、どれもとても心に刺さりました。

バランスボールさん>
ありがとうございます。早すぎますよね本当に。
多分彼は久しぶりの恋に舞い上がっている状態なんだと思います。本人に軽率なつもりは無いんでしょうし、私も軽い人だと思っている訳ではないですが、仰るとおり、お互いもっと冷静に考える時間が必要なのは間違いないですよね・・・。
同じように飽きる、本当ですよね。私が大人になってセーブしなければいけないなと思います。

えさん>
ありがとうございます。すごく親身にアドバイスいただき、身に沁みました。
私に自信がないという所、本当に当たっています。
確かに、きちんと彼と現実的な問題点について真正面から話していかなければ、絶対に上手くいきませんよね・・・。
金銭面については少し話したのですが、彼としては養育費と生活費、上手くやりくりできる自信があるようです。私ももちろん働くつもりですが、もし子供ができたら3年は家にいてほしいといわれました。
とはいえ、想定外のアクシデントや、元奥様に何かあった時の対応など、考えるとやはり不安です。
私は、やってやれないことはないという考えなのですが、今後不満に思うことの方がどんどん多くなっていくでしょうし、その都度話し合って解決していかなければいけないし、その時自分が同じ考えでいられるのかとか。本当、私の綺麗ごとでは到底太刀打ちできない現実と戦わなければいけないんだろうなあ、と漠然と予感することしかできず・・・。
彼があまり深く考えないというのも当たっている気がします。ただ、バツイチになってしまったこと、彼自身すごく辛く思っているようなので、バツを増やすような事にだけはならないよう、きちんと見極めたいと思います。

ユーザーID:7504374046
トピ主つづきです
ゆうじゅう(トピ主)
2018年10月10日 16:33

お返事の続きです。

波浪さん>
ありがとうございます。仰っていただいているほどの理解には恐らく程遠いです・・・。腹を括りたいです。全員私が幸せにできる程の甲斐性があればと悔しいです。

匿名さん>
ありがとうございます。
3年前とのことです。奥様の子育て疲れと、仕事の忙しい彼への不満が募った末とのことです。


aooさん>
ありがとうございます。本当に仰る通りだと思います。
交際している身分で、偽善的な綺麗ごとでしかないと自分でも思います。交際当初は、彼が気遣ってあまりお子様の話をされなかったのですが、付き合っていくうちに話を聞かせてもらうと、お子様はパパのことが大好きで、パパももちろん大切にしていて、元奥様も、お子様のことを大切にされていて・・・。
きっとまだ小さくて、なぜパパにたまにしか会えないのか、わかっていないだろうなとか、もっとずっと一緒にいたいだろうになあとか考えたら、すごい罪悪感がこみ上げてきてしまったんです・・・。
ご夫婦の気持ちを一切考えていない、身勝手で偽善的な考えになってしまってると思うし、もう二人は別れてしまったんだから、一緒にいたいといってくれている以上、これからは彼を私が幸せにしたいとも思うんです。
でも二人とも私より若くて、もし元奥様が若気の至りで別れを決めてしまったんだとしたら、いざ戻りたいと元奥様が考えた時、お子様が望んだ時、私が一緒になっていたら言えないよなあって。本当に、起きてもないことでくよくよ考えてしまっていたんです。
でも、aooさんの、子供に好意的に接すればいいというアドバイスに少しはっとしました。私も一緒に、仲良くできたら一番嬉しいです。そうできるようにがんばりたいです。また変なほうに考えが行きそうになったら、aooさんのアドバイスを読み返します。本当にありがとうございました。

ユーザーID:7504374046
おそらく前妻さんが拒否する
かぼちゃ
2018年10月10日 20:37

お子様は4歳で離婚が3年前なら高い確率でお子様が1歳になる前に離婚したことになります。
日本では離婚は簡単ですが、1週間やそこらで離婚を決める夫婦はほぼいないはずなので、私は出産前後の不倫を疑います。
子供が生まれたばかりの夫婦が「色々なすれ違い」ですぐに離婚しません。
「奥様の子育て疲れと、仕事の忙しい彼への不満が募った末」とありますが、結局は前妻さんを悪者にしているところで、彼有責を隠しているように思えます。
ちなみに彼は子育てを手伝わないことを宣言していますが大丈夫ですか。
付き合い始めて3ヶ月で入籍の話をするのも、他に本命がいてゆうじゅうさんはキープされているだけのような気がします。
来夏という期限の根拠は何でしょうか。
ご両親に早く孫の顔を見せたいなら、来夏までに入籍がなければ、すぐに別れる心の準備をしておいたほうがいと思います。

ユーザーID:1482999397
子供の事を感たらとかいう嘘はやめよう携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月10日 21:09

単に彼を信用できていないだけの話ですね。

>ただもし、お子様が大きくなって、パパに戻ってきてほしい、ママとやり直してほしいという気持ちが生まれた時、私の存在は邪魔でしかないよなと思います。
元奥様とやり直せるなら、それが一番お子様の為だと思い、彼に話しましたが、可能性はないと言われました。

元奥さんとやり直す可能性はないと彼は言っているのに信用できない。

>彼はきっと寂しくて、今は私に傍にいてほしいんでしょう。

貴方を好きだと言っているのではないの?
でも、寂しさを埋める為に利用しようとしていると疑っている訳ですね。

信用していない。

結局、今の段階では相手を信用していないだけですよね?

信用できない人と籍を入れようか迷っているのですか?

相手を信用していない他にも何かあるのでは?

子供ため〜は嘘ですね。
付き合う前からバツイチ子有りは知っていましたでしょ?

"心根が優しい"と主さんが言ってますから、
まさかそれを内緒で付き合い始めた訳ではないでしょうし。

子供に養育費いくら払っているのかな。
生活できるぐらいの収入になるのかな。
元奥さんと彼が会うの嫌だな。
相続とかどうなるのかな。

よく分からないな。

どうしよう〜。大して考えないで付き合っちゃった。

でも、結婚はしたい(子供産みたいから焦るし、逃したら次あるか不安だし)、誰かと。

こんなとこじゃないですか。

結婚というものは誰かとしたいけど、
バツイチ子持ちはハードル高いわ〜

それでいいんじゃないですか?

子供の事を考えたら〜とか子供を理由にするのはやめましょう。子供に失礼です。バカにしてます。

彼も見る目がないな。
見る目ない系のバツ有りさんか、、

ユーザーID:8349838518
やましい事があるほど相手に優しくなるのです
くま
2018年10月10日 22:55

一度結婚に失敗しているのにたった三カ月の交際で結婚を言い出せるとすれば、それは前回の離婚に苦痛や悲しみ、理不尽さといったものを感じていないということです。
早い話が、自分で納得できる理由で離婚してる(「まあ、離婚になっても仕方ないよな」と考えている)。つまり、彼が有責で離婚になった可能性が極めて高いってことです。
そもそも、交際三カ月で来夏ってことは良いとこ交際1年ですよね?バツがついてる男を見極めるのに1年は短すぎます。

ユーザーID:9269864596
結婚を考える前に
最強の嫁
2018年10月11日 10:37

二人の交際は誰の反対も無く、順調でしょうか?

×1の父親としての彼が交際も浅いのに再婚話を焦るのは何らかの理由があると思います。
実際に二人の交際に関して両方の家族には紹介済みですか?
彼の親には貴方は二人目の嫁ですから、しっかりと会っておきましょう。

貴方の家族も同じです、彼の再婚相手になること彼には子供が居ることなどきちんと伝えて下さい。
どんなに結婚は本人たちの意志としても、彼が父親であり再婚となるのならしっかりと見極めと周囲のアドバイスを聞きましょう。

ユーザーID:8448775676
2回目だけど・・
aoo
2018年10月11日 11:04

>とはいえ、想定外のアクシデントや、元奥様に何かあった時の対応など、考えるとやはり不安です。
私は、やってやれないことはないという考えなのですが、今後不満に思うことの方がどんどん多くなっていくでしょうし、その都度話し合って解決していかなければいけないし、その時自分が同じ考えでいられるのかとか

こういうことならあなたが躊躇する気持ちもわかりますよ。
最初のレスには「お子様の事を想って身を引く私・・」って感じでしか書いてなかったらから、その偽善いる?って思ったけど。
結局「子持ちの彼とやっていけるか不安。元妻に何かあったら子供との関係も変わってくるだろうし、私は受け入れられるのだろうか?」って事ですよね
最初からそう書けばいいのに。最初のレスだと子供の為に身を引くって感じだったから。
それはずれてるって書いたけど。
子持ちの男と結婚してやっていけるのか不安がありますって事なら(自分が嫌だって事)なら理解はできます。そりゃ誰だって簡単な話じゃないでしょう。
変な偽善や罪悪感はいらない。ただ「不安・覚悟がない」って事ならよく考えた方が良いと思う。

簡単ではないからね。それにあなた達交際期間がまだ短いから。それで条件の悪い彼と結婚を早々に決めるのは無理があります。だから急ごうとせずもっと話合ったら。
付き合って3か月で子持ちを受け入れる覚悟がまだない。そういう話なら彼にそう言って覚悟が出来るまで結婚の話はお預けでいいでしょう。
子どもを産みたいのならそう悠長な事は言ってられないけど、別れる事も選択肢の一つとして考えて本当に彼を受け入れられるかどうかはゆっくり考えた方が良いよ。

覚悟が出来ないのはしょうがない。誰だって子持ちは簡単に受け入れられないですからね。

ユーザーID:2898339951
前の奥さんよりもずっと寛容でないと上手くいかないと思います
男性目線
2018年10月11日 17:24

>3年前とのことです。奥様の子育て疲れと、仕事の忙しい彼への不満が募った末とのことです。

そこから分かる事は彼は子育てに関して非協力的だったという事です。
これはトピ主さんにも当然降りかかってきますが大丈夫ですか?
さらにこれから面会もしますし、養育費もかかります。
前の奥さんよりも遥かに難しいミッションにチャレンジする事になるでしょう。

ユーザーID:8457745780
ありがとうございます
ゆうじゅう(トピ主)
2018年10月11日 17:55

トピ主です。
アドバイス本当にありがとうございます。

かぼちゃさん>
ありがとうございます。確かに、片方だけに責任があるってことは絶対に無いですもんね・・・。彼も、自分自身が悪かった部分もあり、すれ違ってしまったとは言っています。長年一緒にいた元奥様が考え抜いて決断されたことですもんね。彼の良い所も悪い所も、やっぱり冷静に見極めていきたいと思います。
一応来夏は私の誕生日があり、それまでに、という感じです。
具体的なアドバイスありがとうございます。もしそうなったら悲しいですが、自分の年齢を考えたら仰って下さったことが現実的だと思います。胸に留めてがんばります。

ねこのしっぽさん>
ありがとうございます。喝を入れていただくとはこういうことだと思います。
本当に仰るとおり、お子様を理由に、彼の言ってくれることをないがしろにして、それを自分の自信のなさに置き換えてごまかしていた気がします。
私の言っていることは、彼の誠意にも、奥様の決断にも、お子様にも、とても失礼なことだったんだなと思い知りました・・・。耳が痛いです。
仰るとおり、彼は見る目が本当にないんです。善人ぶってただ優柔不断な私にだまされているんです。
でもこちらでアドバイス頂き、お互いを慎重に見極めた上で、将来的にはお子様のことも含めて協力していけたらという気持ちになりました。私はだめなやつなので、そう言ってまた色々迷うんだろうと思います。
ただ最終的に、心底見る目がなかったと思われないように、彼の誠意にはこちらも誠意で応えていきたいと思います。お言葉本当にありがとうございました。

ユーザーID:7504374046
頑張ってください携帯からの書き込み
タマ
2018年10月11日 17:58

私の主人も年下でバツイチです。
養育費を月々6万ずつ払っています。
最初のデートで付き合うなら結婚前提でとなり一年後に入籍しました。
バツイチで養育費払っていることで最初親からはすごく反対されましたが今は応援してくれてます。
養育費は正直きついですよ。
私は一緒になったことを後悔はしてないです。
将来のことはお互いしっかり話あってから決めたほうがいいと思います。

ユーザーID:3529897436
お返事の続きです
ゆうじゅう(トピ主)
2018年10月11日 18:10

トピ主です。
お返事の続きになります。

くまさん>
ありがとうございます。
仰るとおり、1年は短いですよね。
多分短い時間でそんなことになっているから、自分自身お子様のことなど色々と考えが大きくなってしまっている気がします。
彼に、もう少し落ち着いて将来のことを考えていきたいと相談してみます。
何か問題点や気になる部分はお互い必ずあると思うので、きちんと見極めていきたいです。

最強の嫁さん>
ありがとうございます。親身なアドバイスをいただいて・・・なんだか涙が出そうになってしまいました。ありがとうございます。
まだ親御さんにはお会いしてません。こちらの両親には、付き合っている人がいることと、事情についても話してあります。
手放しで喜んでくれてはいませんが、私が決めた人ならがんばるように言ってくれています。
彼の親御さんには話してあるのかは、なんとなく怖くて聞けていませんでしたが、ちゃんと聞いてみます。そしてできればきちんと話してもらいます。
実は以前、ひどい形で婚約破棄をされてしまった経験があって、自分の判断にあまり自信が持てなくなっているところがあるかもしれなくて・・・。
よく周りのアドバイスを聞いて、信頼のおける人に相談しながら進んでいこうと思います。
具体的なアドバイス本当にありがとうございました。がんばります。

ユーザーID:7504374046
お返事の続きです
ゆうじゅう(トピ主)
2018年10月11日 18:38

トピ主です。
お返事の続きです。

aooさん>
二度もお話いただいてありがとうございます。
そうですよね・・・。色々な不安がないまぜになって、それをお子様に押し付けてしまっていたかもしれません。とても失礼なことをしてしまっていました。
ただ、お子様のことについては、お子様を思い身を引くというよりも、パパを奪った存在になるのが嫌なんだろうなと自己分析しています。悪者になりたくないんです。嫌われたくないんです。偽善そのものです。本当に嫌なやつだなあと自分でも思います。
付き合うという決断をしたくせに何を今更という自己嫌悪もあり、しかもだからといって彼を好きだから離れがたいし、彼が誠意を見せてくれても疑ってばかりで、こんな気持ちで続けていけるだろうかと悩む一方で、でも彼を一人にはしたくない。どっちつかずで、誰に対しても優柔不断で、八方美人で、偽善者で、本当にそんな自分が嫌過ぎて、誰かにはっきり喝を入れてほしくてトピを立てたんです。
「不安・覚悟がない」のは当たり前ですよね。バツイチの人じゃなくたって、3ヶ月で結婚となれば不安だと思います。ただ、結婚のことだけでなく、このまま付き合い続けるのにも私には覚悟が必要になってしまっていたんです。
aooさんの最初のアドバイスを見て、みんなで楽しく幸せになる、私が悪者にならない未来もあるような気がして、がんばれる気になれていたんです。
都合のいいようにとっていたかもしれません。

バツイチ子持ちの人と一緒になるとなると、理由は色々でも覚悟がもてないのは当たりまえですよね。私もよく見極めて、偽善的にならず、感傷的にならないように、冷静に慎重に現実的に、焦らずゆっくり考えていきます。
温かいお言葉を頂き、本当にありがとうございました。

ユーザーID:7504374046
34歳、さっさと決断しないと、一生後悔しますよ?
人生まじめに考えよう
2018年10月12日 12:20

女性は35歳を過ぎると、妊娠能力がガタ落ちします。

悠長にバツあり子持ち男性と付き合ってる暇なんて、一瞬たりとも無いと思いますが?

今すぐガツガツ婚活でもして、初婚で子供のいない男性と結婚した方が
あなたの親御さんも喜んでくれるでしょう。

ユーザーID:0102856250
やっぱり離婚理由はすれ違い程度とは考えられない
かぼちゃ
2018年10月12日 19:01

長年付き合っていたのであれば、尚更(子供が生まれて)すぐに離婚なんてしません。
あと前は何の違和感かわからなかったのですが、わかりました。
前妻さんが子育てに疲れていたのであれば、なぜもっと大変なシングルマザーになることを選ばれたのでしょうか。
それ程の理由があったということです。

ユーザーID:1482999397
 
現在位置は
です