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女友達疎遠のわけ

ぎんなん
2018年10月9日 16:37

初めまして。50代×1シングルの女性。
女友達との関係についてアドバイスください。

私は2年前に離婚し、現在独身一人暮らし。
心の整理がついてから婚活を始め、今、半同棲中の彼氏がいます。

高校時代からの親友2人がいて、これまでの人生、ろんなことを相談してきました。
特に私が離婚して気持ちが不安定な時は、平日の夜や、休日の急な呼び出しでも私に付き合って話を聞いてくれる友人でした。
趣味も3人で始めたし、11月にはプチ旅行も計画していました。

でも、それは私が独身だったから、仕事以外はいつでも時間があってお付き合いできたことなのです。

今は、平日2日くらいは彼氏も実家へ帰りますが、それ以外は私の家にいてくれます。
なので、私は彼女たちの趣味や旅行に付き合う時間がありません。
旅行は丁寧にお断りして二人で行ってもらうことに(キャンセル料とかは発生しません。)。
彼氏ができてから数カ月、彼女たちとの定例食事会は欠席したり、途中退席しながらも、うまく調整してお付き合いしてきたのですが、きのう「あんまり無理して都合つけなくていいからね」「彼と幸せになれるように」とラインにメッセージが入っていました。

彼女たちは私の婚活を心より応援してくれていました。彼氏ができたときも喜んでくれました。
だから、私はずっと同じ気持ちで彼女たちを親友だと思っています。

でもそれを読んだとき、すごく距離を感じてしまったのです。
彼女たちは既婚で子供も独立して自由ですが、私は彼氏とのバランスをとりながら一生懸命お付き合いしてきましたが、もしかしたら妬みがあるのかなとも感じてしまったのです。

彼女達は、私の不幸を楽しんでいたのかなと勘ぐってしまい、距離を置くことも考えてしまいます。
女友達ってそういうものなのでしょうか。

ユーザーID:1114952045  


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タイトル 投稿者 更新時間
あんまり誘っても彼氏優先携帯からの書き込み
Julia13
2018年10月9日 17:07

は理解できるから気を使ったら「妬み」ですか。
既婚子供独立で今が伸び伸びできる時なのに、バツイチ彼氏にべったりの友人に妬く要素はありません。
そのうちご主人との時間が増えるだろうから、お誘いはほぼなくなるのではないですか?

ユーザーID:9479377059
勝手過ぎ
通りすがり
2018年10月9日 17:40

トピ主が勝手過ぎ。

離婚して一人の時は平日の夜や休日に呼び出して話を聞いて貰っていたのに。
これはトピ主の都合ですよね?
トピ主が不安定だから、トピ主に合わせてトピ主と会ったり、
少しでも気が紛れるように趣味や旅行に誘っていたのでしょ?

それを彼氏が出来た途端に、彼女たちの趣味や旅行って言いますか?

自分が大変な時に支えてもらっていたのに、
彼氏が出来たら、
彼女達より彼氏になっただけなのに、
色々文句言ってるトピ主の方が勝手な事を言ってるように思いますけど。

ユーザーID:8229021773
顎が外れますよ(笑)携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月9日 19:08

驚き〜(笑)

驚きマーク多いですね。

そりゃ皆さん驚きますわ。

妬み?

え、えーと、主さんのどこに妬みたくなる要素があるのですか?(笑)

>平日の夜や、休日の急な呼び出しでも私に付き合って話を聞いてくれる友人でした。

優しくされて当たり前と思っています?

旅行だって行けますでしょうにそういうのは断っておいて、距離を感じました?

なんと(笑)

自分勝手な思考だなぁ。

凄くコンプレックスが強いのですね。

主さんが2人を妬んでいるように見えますよ。

私は彼氏が出来て忙しいのよ〜

って一生懸命アピールしているような(笑)

×がついた事がコンプレックスなんですか?

そんなこと誰も気にしちゃいないですよ。今時。どーでもいいでしょ。

ユーザーID:7286135321
断言します
ギブすん
2018年10月9日 20:23

妬みなんてありません。本当に大事な友達じゃなければそんなに付き合ってられないですよ。
トピ主さん、見誤らないでください。そのお友達は本当にいい人です。そのような人今後出会えるかわかりませんよ。彼氏も大切なのは分かりますがどうかうがった見方をしないで下さい。

優しい言葉なんていくらでもかけられますが、既婚なのに貴重な時間を使ってトピ主さんに寄り添ってくれたんですよね?
実際の行動がその人の本音です。

ユーザーID:2233304113
そうだよ、めんどくさいよ
めんどくさい
2018年10月9日 20:56

親友だの心の友だの友情ってお金で買えないとか綺麗ごと言っても
結局自分都合が優先されてるんですよ。

これだけの事をして貰った相手(自分は優位)
そして自分も彼氏との関係を築きながら友人たちとの関係も調整した来た
でもトピ文から推測されるのは自分優先という腹がとても伝わってきます。

だから
>でもそれを読んだとき、すごく距離を感じてしまったのです。
と思ってしまうんですよ。

>「あんまり無理して都合つけなくていいからね」「彼と幸せになれるように」
これのどこが不義理のように思えるんだか・・・

思いやりがある文章にしか見えませんけど
こういう流れでトピ主さんが自己中な人なのかと判断してしまうのです。

>距離を置くことも考えてしまいます。

うん、そうしたらいいんじゃない?
トピ主自身がそう実感したのなら。
それでその二人が必死に追いかけてこなければもう答え合わせになりますよ。

50代になるんだしもういつまでも高校時代の間柄にはならないですよ。
今の時代はネットが普及してから人間関係も希薄になり簡単に切りやすい自体になりました。

昔は人間関係が面倒な事もあっても様々な情報収集が簡単ではない頃だったので細く長く関係は続けないと自分が不利なこともあるのでそのまま来てただけだと思います。

学校職場ママ友といった面倒な環境ではない限りこういう人間関係ならさっさと断ち切れますからね。

で、トピ主さんが今の彼と終ってまた話を聞いてほしい付き合ってほしいだって親友だからって擦り寄っても受け入れてくれるかですね。

この年代になるとめんどくさいが先に来ますからね。
自分が嫌な思いしないような気配りに走りますよ。厄介なダメージ背負うリスクを考えたらね。

ユーザーID:0548312277
曲解ですな
hahaha
2018年10月9日 21:03

気を利かせてくれたんじゃないの。

彼女達があなたと同じ様にバツ付き独身なら、妬むこともあるでしょうねえ。
だけど子育ても終わって時間的に自由になった今は、心にも余裕があると思う。

今まではあなたの悩みの相談に振り回されてきて、3人で会ってもバツイチのあなたに対して遠慮があったと思う。
それが今の彼と幸せな結婚ができて安定すれば、これからは3人で杞憂なく旅行や食事を楽しめるようになるんじゃない?

もう悩み事や愚痴を聞かずにすむなら、協力も惜しまないと思うけどね。
そう言う意味での、「無理して都合つけなくても…」だと思うけど。

ユーザーID:9662637463
あららら・・
moko
2018年10月9日 22:18

>特に私が離婚して気持ちが不安定な時は、平日の夜や、休日の急な呼び出しでも私に付き合って話を聞いてくれる友人でした。

あなたはありがたいだろうけど、急に呼び出される方にはかなりの迷惑かけてますよ。自覚あります?助けて〜ってさ、言う方は簡単でしょうけど、それに付き合う方はかなりの労力を使うんです。

>でもそれを読んだとき、すごく距離を感じてしまったのです。

距離を出したのあなたでしょ(笑)
あ、ごめん〜彼氏と会うから〜。あ、ごめん〜彼氏がいるから〜。あ、ごめん〜彼氏優先させて。あなたがこうやって距離をあけたのです。何アチラが悪いみたいな言い方してるんですか

妬み?あなたのどこに妬む要素があるのよ・・・

>彼女達は、私の不幸を楽しんでいたのかなと勘ぐってしまい

違うって言うの、勘弁してよ。あなたがツライ時頼りまくっていたくせに、
彼女達は私の不幸を喜んでいたって・・あり得ない自己中なんですけど、
人の親切をコロッと忘れたか?

>距離を置くことも考えてしまいます

いやいや、あなたが距離を置かれたんですよ。なぜかって?
あなたがツライ時は平日の夜でも急な呼び出しでも出来る限り対応して助けてきたのに、彼が出来た途端、その友達の事忘れて男に夢中になって友達を蔑ろにしたからだよ。

旅行も計画してたのに「あ、ごめん〜私はいいわ〜二人で行ってね。彼氏と会うから〜」はい、身勝手すぎる。
ツライ時だけ頼って、自分が幸せになったら友達を大事にしない。
そのあなたに皆呆れただけですよ・嫉妬とか言うの止めて(笑)
嫉妬する要素ありません。
友達を大事にしない人に、そういう事ならこっちもどうでもいいわ〜と切っただけです。
当然じゃないですか。男がいたらそれで良いんでしょ(笑)

あ、また振られたからって頼ってこないでね。もう関係キレてますから。
ツライ時だけ必要とするのやめてね!

ユーザーID:7829712046
勘繰りすぎじゃないですか?携帯からの書き込み
ちゃり
2018年10月10日 2:42

私にも親友と呼べるくらいの女友達が二人いますが
彼女たちのどちらかがトピ主さんのような状況になったとして、別に妬みませんし不幸を喜んだりしません。
心から幸せになって欲しいと思います。

彼へ費やす時間が生まれて、食事会や旅行に参加できないことが重なったら気を使って「私たちのことは気にしないでね、落ち着いたら連絡ちょうだいね」とやっぱり私も伝えますよ。

トピ主さんが斜めに構えすぎというか、逆にそう受け取られてたとしたら、こっち(親友側)がショックを受けます。考えすぎです。

ユーザーID:5204994117
逆に考えないとね。
くるみ
2018年10月10日 7:47

お友達は結婚して、子供もいるのに。
なぜか自由と思い、自分の離婚騒動から次に迎えるまでひっぱってくれた事。
に関してはやって当たり前。

自分は週に2回実家に帰る彼がいるから、忙しいのよー。
とか、何寝言言ってるんだろうと思いました。

心配しなくても、距離を置かれたので安心してください。

ユーザーID:0724272684
妬みではない携帯からの書き込み
あるある
2018年10月10日 8:49

年齢問わず、そういう女性は多いですよね。
彼氏が出来たら、手のひらを返したように、彼氏優先になる。

旅行のキャンセルなんてされたら、(キャンセル料がかからないにしても)少なからず、『もう誘うのやめとこ』となりますよ
気分を害したんだと思いますよ


トピ主様タイプって、今の彼氏さんと、もしも別れたら、またご友人に頻繁に連絡をとるんですよね

それを、都合よく感じたのではないですか?

彼氏彼氏、じゃなくて、年齢を重ねてもつきあえる友人は大切になさってください。

ご友人は既婚とのこと。
妬みではないと思いますよ

ユーザーID:0958943273
お役御免
ベルガモット
2018年10月10日 9:13

>特に私が離婚して気持ちが不安定な時は、平日の夜や、休日の急な呼び出しでも私に付き合って話を聞いてくれる友人でした

トピ主さんが彼女たちを必要としてきたときに、彼女たちはそれに応えてくれていましたね。

>私は彼女たちの趣味や旅行に付き合う時間がありません。

なのだから、

>あんまり無理して都合つけなくていいからね

は、彼女たちのあなたの幸せへの、エールなのではないですか?
見つけた幸せを逃さないように、彼と幸せになれるように、彼女たちに時間を割かなくてもいいよって言う心配りでしょ?


>私の不幸を楽しんでいたのかなと勘ぐってしまい

自分が必要な時はさんざん利用しておいて、こんな風に勘ぐってしまうあなたの人間性を疑ってしまいます。

彼氏ができて数か月で、半同棲の50歳代か・・・
もしも万が一彼氏とうまくいかなくなっても、
彼女たちに愚痴を聞いてもら足り、慰めてもらうことは止めましょうね。
貴方にとって、彼女たちは親友ではなく、都合のいい愚痴の捨て所、ゴミ箱でしかなかったのですから、失礼すぎますね。

ユーザーID:5509999006
分からないのが不思議
おばちゃん1号
2018年10月10日 10:36

自分が困っている時は散々お世話になっていながら男が出来た途端に付き合いをおろそかにし始めた、典型的な自己中に彼女たちはあいそが尽きたのです。
平日の夜や休日の急な呼出しにも付き合ってきた側としては当然な結果です。
どうして時には彼女たちの都合を彼氏のそれより優先させる心遣いが無いのか?
なのに相手に感謝するでもなく、嫉妬としか考えられない。
あなたのことはもう友人と呼ぶには値しないと見限られたのです。

彼女たちと距離を置く必要はありませんよ。
相手からとっくに距離を置かれているのですから。

ユーザーID:9788410969
ヒロイン体質?
今回は匿名
2018年10月10日 10:46

距離を置きましょう。
というか、もう疎遠にされちゃったけど、ご友人のために解説してみます。

基本的に、トピ主が自己中ですよね?

自分が暇なときはガンガン呼び出す。
食事も旅行も友人達に「調整してもらう」
でも、これはノーカウント。

トピ主に彼氏が出来たら、誘いは断る。
食事も旅行もトピ主は「彼氏優先」「趣味や旅行に付き合う時間がない」
で、調整しないのは「彼氏がいて忙しいから仕方ない。」

50代にしてはお粗末な思考です。
挙句に「妬みがあるのかもな」?
家族がいて、子供も立派に社会に送り出して、時間も余裕もたっぷりあるご友人が、
家族もなく、独り身で、半同棲なんて中途半端なトピ主を妬む必要がありますか?
負けず嫌いも大概に。

ご友人には疎遠にされてしまったのですから、これ以上煩わせるのは止めましょう。
お二人は、本当にトピ主を心配してくれていたのだと思います。
彼氏ができた途端に浮かれて、友情を粗末に扱ったのはトピ主自身。
せいぜい彼氏に捨てられないように頑張って。
次は、ご友人もトピ主の不幸を楽しむと思います。

あと、友達ってそういうものじゃないです。

ユーザーID:4347178883
全くもって友達甲斐のない人ですね
ハズレくじ
2018年10月10日 10:48

ご友人たちではなく、トピ主さんが。

ユーザーID:9610130989
被害妄想
にしきりょう
2018年10月10日 10:55

距離をおいてあげてください
疎遠にし始めたのはあなたでしょうに
不安定なときに既婚の2人が時間をやりくりして寄り添ってくれてたのでしょう?
ご主人や、こどもに不自由かけながら
あなたは彼のために、付き合いを制限しているのに
あなただけが一生懸命て、どういう解釈なんでしょう?
感謝こそすれ、妬みとか、お友だちがお気の毒です
要するに、彼女たちはあなたに振り回された被害者だとおもいます

ユーザーID:8907539950
同世代として恥ずかしい
いざCS
2018年10月10日 10:56

50代、×1ですよね?

トピ文を読む限りでは20代前半ぐらいの方かと思ってしまいます。

若いうちはそりゃありますよ、
彼氏ができると女友だちとのお付き合いがおろそかになることって。

でも、さまざまな経験を積むうちに
辛い時に寄り添ってくれる女友だちの価値を再認識するようになり
彼や夫の存在があったとしても彼ら以上に尊重するようになるものではないですか。
(物理的に時間を割く割かないではなく)

50年以上生きてきて、離婚も経験され
トピ主さんもただノホホンと生きてきたわけではないでしょうに
…何も学んでこなかったのでしょうか。

どうか、年相応の分別を身に付けてください。

今の彼と喧嘩などのトラブルが発生したとしても
何事もなかったかのように女友だちにすり寄るのはご法度ですよ。

ユーザーID:4870737048
自分勝手ですね
つむぎ
2018年10月10日 11:02

自分が辛い時には平気で呼び出しておいて、彼氏ができたら旅行も行けないってなんて自分勝手な人なんでしょう

ご友人達と距離を作ったのは自分でしょう?

しかも、主さんを妬む要素なんてありませんよ

彼氏ができて舞い上がってるのかもしれませんが、50代のいろいろ経験しているはずの女性が彼氏優先なんて幼すぎて大丈夫なの?と心配になるくらいですよ

ご友人達は優しい方ですから本心で主さんに彼氏と幸せになってほしいのでしょう
それをひねくれた受け取り方をして、びっくりです

どうか、ご友人たちと縁を切ってあげてください

そして彼氏とベッタリずっと一緒にいた方がいいですよ

今は彼氏と仲良しだから問題ないかもしれませんが、そのうち彼氏と喧嘩でもしたらご友人達に泣きついて愚痴りそうですけどね
その時にご友人達が駆けつけてくれるといいですね
その時に自分の勝手さに気づくかもしれませんね

ユーザーID:1761304494
彼氏出来た途端に彼氏彼氏彼氏
山歩
2018年10月10日 12:18

自分の急な呼出には付き合うけど
自分が彼氏出来た途端にそれ以前の約束ですらキャンセル?

若い世代なら「男に依存するイタイ奴」と思われるパターンですね。
しかしご友人も大人ですから
「きっと今の幸せを逃がしたくないのだろう、そっとしておいてあげよう」と思ったのでは?

昔を思い出してくださいよ
独身時代に既婚者がでたらその人は自然と疎遠になりませんでしたか?
集まろうにも「子供の世話があるから」とか「夫が休みだから」とかで相手からキャンセルが続けば
まぁ忙しいだろうしと嫌いになるわけでもなく疎遠になる。
今回もそんな感じですよ。

それともトピ主さんはそういう人たちを「結婚したからって良い気になりやがって」とでも思ってました?

正直トピ主さんのその対応とか施行って中高生みたいな考えですよ。
とても人生経験してきた50代とは思えません

むしろその親友はトピ主さんにとって「自分の好きな時に呼び出せる都合の良い友人」ってだけだったのかなと思いました。

ユーザーID:9790650835
お友だち大切に
かえで
2018年10月10日 12:32

50代とのこと、高校時代からのお友だちですよね。これからの人生でそんなに長く、しかもプライベートをさらせるお友だちってなかなか出会えませんよ。

彼も大事でしょう。
実質あなたの老後の生活を支えてくれる存在ですからね。
お友だちは経済的に支えてくれるわけないので、男を優先する気持ちもわからないではありませんが、あなたの今の恋愛熱が落ち着いたときに、お友だちを求めても、もういないかもしれませんよ。

これまで長い時間をかけて築いてきた関係です。
大事にしてほしいな。

失ってみて初めて気付くのかも知れません。
その前にここで意見を聞けたのだから、良かったと思います。

ユーザーID:2395143961
妬みではない。
ねね
2018年10月10日 12:33

トピ主のどこに妬む要素があるのか?
ないですよ。

それより今まで家庭があり忙しい中、親身に相談にのってくれ付き合ってくれた親友にその言い草はないと思います。
彼女たちがそういうラインを送ってきたのは、トピ主に彼氏ができて安心したのと、トピ主が彼女たちより彼氏を優先しているからでしょう。
自分の言動が招いた結果です。
けして親友のお2人は悪くありません。

ユーザーID:8390560198
 
現在位置は
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