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女友達疎遠のわけ

ぎんなん
2018年10月9日 16:37

初めまして。50代×1シングルの女性。
女友達との関係についてアドバイスください。

私は2年前に離婚し、現在独身一人暮らし。
心の整理がついてから婚活を始め、今、半同棲中の彼氏がいます。

高校時代からの親友2人がいて、これまでの人生、ろんなことを相談してきました。
特に私が離婚して気持ちが不安定な時は、平日の夜や、休日の急な呼び出しでも私に付き合って話を聞いてくれる友人でした。
趣味も3人で始めたし、11月にはプチ旅行も計画していました。

でも、それは私が独身だったから、仕事以外はいつでも時間があってお付き合いできたことなのです。

今は、平日2日くらいは彼氏も実家へ帰りますが、それ以外は私の家にいてくれます。
なので、私は彼女たちの趣味や旅行に付き合う時間がありません。
旅行は丁寧にお断りして二人で行ってもらうことに(キャンセル料とかは発生しません。)。
彼氏ができてから数カ月、彼女たちとの定例食事会は欠席したり、途中退席しながらも、うまく調整してお付き合いしてきたのですが、きのう「あんまり無理して都合つけなくていいからね」「彼と幸せになれるように」とラインにメッセージが入っていました。

彼女たちは私の婚活を心より応援してくれていました。彼氏ができたときも喜んでくれました。
だから、私はずっと同じ気持ちで彼女たちを親友だと思っています。

でもそれを読んだとき、すごく距離を感じてしまったのです。
彼女たちは既婚で子供も独立して自由ですが、私は彼氏とのバランスをとりながら一生懸命お付き合いしてきましたが、もしかしたら妬みがあるのかなとも感じてしまったのです。

彼女達は、私の不幸を楽しんでいたのかなと勘ぐってしまい、距離を置くことも考えてしまいます。
女友達ってそういうものなのでしょうか。

ユーザーID:1114952045  


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タイトル 投稿者 更新時間
あんまり誘っても彼氏優先携帯からの書き込み
Julia13
2018年10月9日 17:07

は理解できるから気を使ったら「妬み」ですか。
既婚子供独立で今が伸び伸びできる時なのに、バツイチ彼氏にべったりの友人に妬く要素はありません。
そのうちご主人との時間が増えるだろうから、お誘いはほぼなくなるのではないですか?

ユーザーID:9479377059
勝手過ぎ
通りすがり
2018年10月9日 17:40

トピ主が勝手過ぎ。

離婚して一人の時は平日の夜や休日に呼び出して話を聞いて貰っていたのに。
これはトピ主の都合ですよね?
トピ主が不安定だから、トピ主に合わせてトピ主と会ったり、
少しでも気が紛れるように趣味や旅行に誘っていたのでしょ?

それを彼氏が出来た途端に、彼女たちの趣味や旅行って言いますか?

自分が大変な時に支えてもらっていたのに、
彼氏が出来たら、
彼女達より彼氏になっただけなのに、
色々文句言ってるトピ主の方が勝手な事を言ってるように思いますけど。

ユーザーID:8229021773
顎が外れますよ(笑)携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月9日 19:08

驚き〜(笑)

驚きマーク多いですね。

そりゃ皆さん驚きますわ。

妬み?

え、えーと、主さんのどこに妬みたくなる要素があるのですか?(笑)

>平日の夜や、休日の急な呼び出しでも私に付き合って話を聞いてくれる友人でした。

優しくされて当たり前と思っています?

旅行だって行けますでしょうにそういうのは断っておいて、距離を感じました?

なんと(笑)

自分勝手な思考だなぁ。

凄くコンプレックスが強いのですね。

主さんが2人を妬んでいるように見えますよ。

私は彼氏が出来て忙しいのよ〜

って一生懸命アピールしているような(笑)

×がついた事がコンプレックスなんですか?

そんなこと誰も気にしちゃいないですよ。今時。どーでもいいでしょ。

ユーザーID:7286135321
断言します
ギブすん
2018年10月9日 20:23

妬みなんてありません。本当に大事な友達じゃなければそんなに付き合ってられないですよ。
トピ主さん、見誤らないでください。そのお友達は本当にいい人です。そのような人今後出会えるかわかりませんよ。彼氏も大切なのは分かりますがどうかうがった見方をしないで下さい。

優しい言葉なんていくらでもかけられますが、既婚なのに貴重な時間を使ってトピ主さんに寄り添ってくれたんですよね?
実際の行動がその人の本音です。

ユーザーID:2233304113
そうだよ、めんどくさいよ
めんどくさい
2018年10月9日 20:56

親友だの心の友だの友情ってお金で買えないとか綺麗ごと言っても
結局自分都合が優先されてるんですよ。

これだけの事をして貰った相手(自分は優位)
そして自分も彼氏との関係を築きながら友人たちとの関係も調整した来た
でもトピ文から推測されるのは自分優先という腹がとても伝わってきます。

だから
>でもそれを読んだとき、すごく距離を感じてしまったのです。
と思ってしまうんですよ。

>「あんまり無理して都合つけなくていいからね」「彼と幸せになれるように」
これのどこが不義理のように思えるんだか・・・

思いやりがある文章にしか見えませんけど
こういう流れでトピ主さんが自己中な人なのかと判断してしまうのです。

>距離を置くことも考えてしまいます。

うん、そうしたらいいんじゃない?
トピ主自身がそう実感したのなら。
それでその二人が必死に追いかけてこなければもう答え合わせになりますよ。

50代になるんだしもういつまでも高校時代の間柄にはならないですよ。
今の時代はネットが普及してから人間関係も希薄になり簡単に切りやすい自体になりました。

昔は人間関係が面倒な事もあっても様々な情報収集が簡単ではない頃だったので細く長く関係は続けないと自分が不利なこともあるのでそのまま来てただけだと思います。

学校職場ママ友といった面倒な環境ではない限りこういう人間関係ならさっさと断ち切れますからね。

で、トピ主さんが今の彼と終ってまた話を聞いてほしい付き合ってほしいだって親友だからって擦り寄っても受け入れてくれるかですね。

この年代になるとめんどくさいが先に来ますからね。
自分が嫌な思いしないような気配りに走りますよ。厄介なダメージ背負うリスクを考えたらね。

ユーザーID:0548312277
曲解ですな
hahaha
2018年10月9日 21:03

気を利かせてくれたんじゃないの。

彼女達があなたと同じ様にバツ付き独身なら、妬むこともあるでしょうねえ。
だけど子育ても終わって時間的に自由になった今は、心にも余裕があると思う。

今まではあなたの悩みの相談に振り回されてきて、3人で会ってもバツイチのあなたに対して遠慮があったと思う。
それが今の彼と幸せな結婚ができて安定すれば、これからは3人で杞憂なく旅行や食事を楽しめるようになるんじゃない?

もう悩み事や愚痴を聞かずにすむなら、協力も惜しまないと思うけどね。
そう言う意味での、「無理して都合つけなくても…」だと思うけど。

ユーザーID:9662637463
あららら・・
moko
2018年10月9日 22:18

>特に私が離婚して気持ちが不安定な時は、平日の夜や、休日の急な呼び出しでも私に付き合って話を聞いてくれる友人でした。

あなたはありがたいだろうけど、急に呼び出される方にはかなりの迷惑かけてますよ。自覚あります?助けて〜ってさ、言う方は簡単でしょうけど、それに付き合う方はかなりの労力を使うんです。

>でもそれを読んだとき、すごく距離を感じてしまったのです。

距離を出したのあなたでしょ(笑)
あ、ごめん〜彼氏と会うから〜。あ、ごめん〜彼氏がいるから〜。あ、ごめん〜彼氏優先させて。あなたがこうやって距離をあけたのです。何アチラが悪いみたいな言い方してるんですか

妬み?あなたのどこに妬む要素があるのよ・・・

>彼女達は、私の不幸を楽しんでいたのかなと勘ぐってしまい

違うって言うの、勘弁してよ。あなたがツライ時頼りまくっていたくせに、
彼女達は私の不幸を喜んでいたって・・あり得ない自己中なんですけど、
人の親切をコロッと忘れたか?

>距離を置くことも考えてしまいます

いやいや、あなたが距離を置かれたんですよ。なぜかって?
あなたがツライ時は平日の夜でも急な呼び出しでも出来る限り対応して助けてきたのに、彼が出来た途端、その友達の事忘れて男に夢中になって友達を蔑ろにしたからだよ。

旅行も計画してたのに「あ、ごめん〜私はいいわ〜二人で行ってね。彼氏と会うから〜」はい、身勝手すぎる。
ツライ時だけ頼って、自分が幸せになったら友達を大事にしない。
そのあなたに皆呆れただけですよ・嫉妬とか言うの止めて(笑)
嫉妬する要素ありません。
友達を大事にしない人に、そういう事ならこっちもどうでもいいわ〜と切っただけです。
当然じゃないですか。男がいたらそれで良いんでしょ(笑)

あ、また振られたからって頼ってこないでね。もう関係キレてますから。
ツライ時だけ必要とするのやめてね!

ユーザーID:7829712046
勘繰りすぎじゃないですか?携帯からの書き込み
ちゃり
2018年10月10日 2:42

私にも親友と呼べるくらいの女友達が二人いますが
彼女たちのどちらかがトピ主さんのような状況になったとして、別に妬みませんし不幸を喜んだりしません。
心から幸せになって欲しいと思います。

彼へ費やす時間が生まれて、食事会や旅行に参加できないことが重なったら気を使って「私たちのことは気にしないでね、落ち着いたら連絡ちょうだいね」とやっぱり私も伝えますよ。

トピ主さんが斜めに構えすぎというか、逆にそう受け取られてたとしたら、こっち(親友側)がショックを受けます。考えすぎです。

ユーザーID:5204994117
逆に考えないとね。
くるみ
2018年10月10日 7:47

お友達は結婚して、子供もいるのに。
なぜか自由と思い、自分の離婚騒動から次に迎えるまでひっぱってくれた事。
に関してはやって当たり前。

自分は週に2回実家に帰る彼がいるから、忙しいのよー。
とか、何寝言言ってるんだろうと思いました。

心配しなくても、距離を置かれたので安心してください。

ユーザーID:0724272684
妬みではない携帯からの書き込み
あるある
2018年10月10日 8:49

年齢問わず、そういう女性は多いですよね。
彼氏が出来たら、手のひらを返したように、彼氏優先になる。

旅行のキャンセルなんてされたら、(キャンセル料がかからないにしても)少なからず、『もう誘うのやめとこ』となりますよ
気分を害したんだと思いますよ


トピ主様タイプって、今の彼氏さんと、もしも別れたら、またご友人に頻繁に連絡をとるんですよね

それを、都合よく感じたのではないですか?

彼氏彼氏、じゃなくて、年齢を重ねてもつきあえる友人は大切になさってください。

ご友人は既婚とのこと。
妬みではないと思いますよ

ユーザーID:0958943273
お役御免
ベルガモット
2018年10月10日 9:13

>特に私が離婚して気持ちが不安定な時は、平日の夜や、休日の急な呼び出しでも私に付き合って話を聞いてくれる友人でした

トピ主さんが彼女たちを必要としてきたときに、彼女たちはそれに応えてくれていましたね。

>私は彼女たちの趣味や旅行に付き合う時間がありません。

なのだから、

>あんまり無理して都合つけなくていいからね

は、彼女たちのあなたの幸せへの、エールなのではないですか?
見つけた幸せを逃さないように、彼と幸せになれるように、彼女たちに時間を割かなくてもいいよって言う心配りでしょ?


>私の不幸を楽しんでいたのかなと勘ぐってしまい

自分が必要な時はさんざん利用しておいて、こんな風に勘ぐってしまうあなたの人間性を疑ってしまいます。

彼氏ができて数か月で、半同棲の50歳代か・・・
もしも万が一彼氏とうまくいかなくなっても、
彼女たちに愚痴を聞いてもら足り、慰めてもらうことは止めましょうね。
貴方にとって、彼女たちは親友ではなく、都合のいい愚痴の捨て所、ゴミ箱でしかなかったのですから、失礼すぎますね。

ユーザーID:5509999006
分からないのが不思議
おばちゃん1号
2018年10月10日 10:36

自分が困っている時は散々お世話になっていながら男が出来た途端に付き合いをおろそかにし始めた、典型的な自己中に彼女たちはあいそが尽きたのです。
平日の夜や休日の急な呼出しにも付き合ってきた側としては当然な結果です。
どうして時には彼女たちの都合を彼氏のそれより優先させる心遣いが無いのか?
なのに相手に感謝するでもなく、嫉妬としか考えられない。
あなたのことはもう友人と呼ぶには値しないと見限られたのです。

彼女たちと距離を置く必要はありませんよ。
相手からとっくに距離を置かれているのですから。

ユーザーID:9788410969
ヒロイン体質?
今回は匿名
2018年10月10日 10:46

距離を置きましょう。
というか、もう疎遠にされちゃったけど、ご友人のために解説してみます。

基本的に、トピ主が自己中ですよね?

自分が暇なときはガンガン呼び出す。
食事も旅行も友人達に「調整してもらう」
でも、これはノーカウント。

トピ主に彼氏が出来たら、誘いは断る。
食事も旅行もトピ主は「彼氏優先」「趣味や旅行に付き合う時間がない」
で、調整しないのは「彼氏がいて忙しいから仕方ない。」

50代にしてはお粗末な思考です。
挙句に「妬みがあるのかもな」?
家族がいて、子供も立派に社会に送り出して、時間も余裕もたっぷりあるご友人が、
家族もなく、独り身で、半同棲なんて中途半端なトピ主を妬む必要がありますか?
負けず嫌いも大概に。

ご友人には疎遠にされてしまったのですから、これ以上煩わせるのは止めましょう。
お二人は、本当にトピ主を心配してくれていたのだと思います。
彼氏ができた途端に浮かれて、友情を粗末に扱ったのはトピ主自身。
せいぜい彼氏に捨てられないように頑張って。
次は、ご友人もトピ主の不幸を楽しむと思います。

あと、友達ってそういうものじゃないです。

ユーザーID:4347178883
全くもって友達甲斐のない人ですね
ハズレくじ
2018年10月10日 10:48

ご友人たちではなく、トピ主さんが。

ユーザーID:9610130989
被害妄想
にしきりょう
2018年10月10日 10:55

距離をおいてあげてください
疎遠にし始めたのはあなたでしょうに
不安定なときに既婚の2人が時間をやりくりして寄り添ってくれてたのでしょう?
ご主人や、こどもに不自由かけながら
あなたは彼のために、付き合いを制限しているのに
あなただけが一生懸命て、どういう解釈なんでしょう?
感謝こそすれ、妬みとか、お友だちがお気の毒です
要するに、彼女たちはあなたに振り回された被害者だとおもいます

ユーザーID:8907539950
同世代として恥ずかしい
いざCS
2018年10月10日 10:56

50代、×1ですよね?

トピ文を読む限りでは20代前半ぐらいの方かと思ってしまいます。

若いうちはそりゃありますよ、
彼氏ができると女友だちとのお付き合いがおろそかになることって。

でも、さまざまな経験を積むうちに
辛い時に寄り添ってくれる女友だちの価値を再認識するようになり
彼や夫の存在があったとしても彼ら以上に尊重するようになるものではないですか。
(物理的に時間を割く割かないではなく)

50年以上生きてきて、離婚も経験され
トピ主さんもただノホホンと生きてきたわけではないでしょうに
…何も学んでこなかったのでしょうか。

どうか、年相応の分別を身に付けてください。

今の彼と喧嘩などのトラブルが発生したとしても
何事もなかったかのように女友だちにすり寄るのはご法度ですよ。

ユーザーID:4870737048
自分勝手ですね
つむぎ
2018年10月10日 11:02

自分が辛い時には平気で呼び出しておいて、彼氏ができたら旅行も行けないってなんて自分勝手な人なんでしょう

ご友人達と距離を作ったのは自分でしょう?

しかも、主さんを妬む要素なんてありませんよ

彼氏ができて舞い上がってるのかもしれませんが、50代のいろいろ経験しているはずの女性が彼氏優先なんて幼すぎて大丈夫なの?と心配になるくらいですよ

ご友人達は優しい方ですから本心で主さんに彼氏と幸せになってほしいのでしょう
それをひねくれた受け取り方をして、びっくりです

どうか、ご友人たちと縁を切ってあげてください

そして彼氏とベッタリずっと一緒にいた方がいいですよ

今は彼氏と仲良しだから問題ないかもしれませんが、そのうち彼氏と喧嘩でもしたらご友人達に泣きついて愚痴りそうですけどね
その時にご友人達が駆けつけてくれるといいですね
その時に自分の勝手さに気づくかもしれませんね

ユーザーID:1761304494
彼氏出来た途端に彼氏彼氏彼氏
山歩
2018年10月10日 12:18

自分の急な呼出には付き合うけど
自分が彼氏出来た途端にそれ以前の約束ですらキャンセル?

若い世代なら「男に依存するイタイ奴」と思われるパターンですね。
しかしご友人も大人ですから
「きっと今の幸せを逃がしたくないのだろう、そっとしておいてあげよう」と思ったのでは?

昔を思い出してくださいよ
独身時代に既婚者がでたらその人は自然と疎遠になりませんでしたか?
集まろうにも「子供の世話があるから」とか「夫が休みだから」とかで相手からキャンセルが続けば
まぁ忙しいだろうしと嫌いになるわけでもなく疎遠になる。
今回もそんな感じですよ。

それともトピ主さんはそういう人たちを「結婚したからって良い気になりやがって」とでも思ってました?

正直トピ主さんのその対応とか施行って中高生みたいな考えですよ。
とても人生経験してきた50代とは思えません

むしろその親友はトピ主さんにとって「自分の好きな時に呼び出せる都合の良い友人」ってだけだったのかなと思いました。

ユーザーID:9790650835
お友だち大切に
かえで
2018年10月10日 12:32

50代とのこと、高校時代からのお友だちですよね。これからの人生でそんなに長く、しかもプライベートをさらせるお友だちってなかなか出会えませんよ。

彼も大事でしょう。
実質あなたの老後の生活を支えてくれる存在ですからね。
お友だちは経済的に支えてくれるわけないので、男を優先する気持ちもわからないではありませんが、あなたの今の恋愛熱が落ち着いたときに、お友だちを求めても、もういないかもしれませんよ。

これまで長い時間をかけて築いてきた関係です。
大事にしてほしいな。

失ってみて初めて気付くのかも知れません。
その前にここで意見を聞けたのだから、良かったと思います。

ユーザーID:2395143961
妬みではない。
ねね
2018年10月10日 12:33

トピ主のどこに妬む要素があるのか?
ないですよ。

それより今まで家庭があり忙しい中、親身に相談にのってくれ付き合ってくれた親友にその言い草はないと思います。
彼女たちがそういうラインを送ってきたのは、トピ主に彼氏ができて安心したのと、トピ主が彼女たちより彼氏を優先しているからでしょう。
自分の言動が招いた結果です。
けして親友のお2人は悪くありません。

ユーザーID:8390560198
そういうものですね。
おばちゃん
2018年10月10日 12:52

相手だって夫も子どももいるでしょ。
トピ主さんの彼氏は平日2日以外は家にいるのでしょうが
彼女の夫はずっと家にいますよ。都合をつけて友情を大事にしてたのはどちらも一緒。
トピ主さんにとっての友情って、相手が尽くしてくれるかどうかなんですね。

トピ主さんが友情より彼氏を優先しだしたから「無理しなくていいよ」
といっただけなのにすぐに、妬んでるとか不幸を楽しんでたとか言われるなら
それが女の友情なんじゃないですか?
常にマウントとって相手より愛されてる私、可哀想な私、優先されねばならない私
なのでしょうね。
それだけ気遣いを受けておいて、幸せになったとたんに「妬んでるんでしょ」?
はぁ?

ユーザーID:4133411555
やだもん
てんてん
2018年10月10日 13:31

男が出来るまでのつなぎに使われ、今度は男が不在時の暇つぶし要員なんだもの。
あげく『妬みがあるのかなとも感じて』とか思われちゃうとか、あーばかばかしい。
今の男と別れても私たちを頼ってこないでね、と言いたい(私なら)。

ユーザーID:2135719042
彼氏一色になって周りが見えないトピ主
風船
2018年10月10日 14:04

「私は彼氏とのバランスをとりながら一生懸命お付き合いしてきました」とは言うけど
「旅行はキャンセル、定例食事会は欠席したり、途中退席しながら」ですよね?
何を「調整」してたのでしょうね。元々「客観視」できないタイプなのでしょう。
もう50代、彼氏が出来ても浮かれず仕事や友人は大切にした方がいいと思いますよ。
どんな彼かはわかりませんが、結婚して老後一緒に落ち着ける人なのでしょうか?
友人たちは見守ってはいたものの、地に足がつかない状態の主さんにイラっとはしても
あるいは「またかー」と思っても「妬んで」ないと思いますよ。
「距離は感じて」も仕方ないでしょうね、人生が違うんだから。
お友達は家庭があって子供が独立して孫の顔も見るか、という頃でしょう。
主さんもせっかく今は「お幸せ」なのだから、いらんこと考えずに恋愛に集中してはいかがでしょう。
そのうち話を聞いてもらいたくなるとも限りません。
その時に聞いてもらえるかは分かりません。

ユーザーID:5949049194
わからない
50代事務
2018年10月10日 14:11

同じく50代バツあり独身ですが…
この歳で彼氏優先ですか・・・
そんなあなたを妬む?何に対して?
あんなに振り回してきたくせに
彼氏ができたらこれかい、と
呆れられてるんじゃないの?
せいぜい彼氏を大事にして長続きするように
頑張って頂戴
これも妬みに聞こえるのかしら?

ユーザーID:6756446763
距離をもう置いてるじゃん
妖怪ばばぁ
2018年10月10日 15:00

主さんは、すでに距離を置いてるでしょう。

半同棲でありながら、友達との定例食事会、旅行をキャンセルするほど
彼氏との時間が大切なんでしょ?

彼に「来週のこの日は友達と会うから、家に来ても会えないよ」と、言えない主さんに気を使って
「あんまり無理して都合をつけなくていいから」と、言っただけ。

途中退席するということは、彼は主さんが友達と会うことを快く思っていないと感じて
「彼と幸せになれるように」と、言っただけ。

主さんは調整しているというけど、調整してません。
だからお友達が気を使ったんです。

ユーザーID:9966298327
何じゃそりゃ…携帯からの書き込み
シン
2018年10月10日 15:14

距離をとったのはトピ主でしょ。

50代で、離婚から数ヶ月で半同棲…大丈夫?
早くから入れてたいろんな予定を彼のためにキャンセルしなきゃ関係を続けられないような彼なの?
なんか、その関係性って危ないと思うんだけど。

多分、お友達はトピ主に気遣って誘うのを控えるねってことを伝えたかったのでは?
でも、今の彼とダメになったからって急に呼び出したり自分勝手なことはしない方がいいよ。

ユーザーID:7889674505
いやいやいや…。携帯からの書き込み
まるる
2018年10月10日 15:27

それって、若い世代の既婚者組と独身組と同じ現状でしょう。

生活が変われば環境も変わり、人との付き合い方が変わるのは当然ですよ。

別に、独身組は既婚者組を妬む訳では無く、子育てあるから誘いにくいな、だとか遠慮したり、既婚者は子供が熱でてドタキャン多発で申し訳ないだとかで、すれ違うのと似ています。

トピ主さんは、言わば若い世代の既婚者のように彼氏が出来たから、自由な時間が減りましたよね。一方、友達は既婚者で子供は巣立ち、言わば独身の頃のように自由です。

お互い、環境が変われば合わなくなるのは当然なのでは。

時間もですが、会話も合わなくなります。

無理して会わなくても良いよ〜って事だと思いますが…。

既婚者だし、恋人出来て羨ましいとは思わないのでは…。浮気願望がある友達なら、別ですが…。

ユーザーID:4596442600
ズッコケた
通りすがり
2018年10月10日 16:25

トピ主のどこに妬みの要素があるのか疑問でならない。

彼女たちは充分幸せで、単純にトピ主が幸せになれることを願ってくれているのに、なぜそんなふうに受け取るのか不思議です。

ユーザーID:7134441010
どこに妬み要素がある?
いちご
2018年10月10日 16:25

彼女たちは既婚で、子供自立してるのに、なぜあなたを妬むの?
どちらかといえば、あなたをあまり好きじゃなかったのかなーって思います。
私も50歳目前ですが、色々自由です。この歳で彼に合わせて必死って、逆に可哀想だよ。

ユーザーID:1663854764
ならば、、
タピオカさん
2018年10月10日 16:31

もし、あなたがその半同棲彼氏と別れて、また暇になった時、
そのお二人を急に呼び出して「私の愚痴を聞いて!」「私を慰めて!」
ってしないでくださいね。
すでに元・親友ですから。

あなたの境遇のどこに妬まれる要素があるのか意味不明。

女友達ってそういうものではありません。

ユーザーID:3082605923
自分の心の問題
りっちゃん
2018年10月10日 16:34

50代主婦ですが、自分も学生時代の同級生と再会して胸がざわざわしました。
最初はよそ行きの言葉を使っていた人も、何度か会ううちに妬みや僻みの感情を露わにされました。それ以来こちらからは連絡とってはいません。

若いうちは似たようなもので、友達づきあいを楽しめても30代40代といろいろな経験をすれば、ちがってきて当然でしょう。

トピ主さんはバツイチでいろいろ大変な経験をなさっていることは想像できます。そのうえで今彼氏さんがおられることはよかったです。自分が友人ならそう思っていると思います。嫉妬などはありません。

年齢を重ねると平穏な暮らしを望む人のほうが多いと思いますが・・。トピ主さんの不幸を楽しんでいたのかな・・・そこまで思ってはないでしょう。それまでなかよくやってきてたのでしょう?

皆自分の暮らしで精いっぱいではないでしょうか。

幾つになっても自分と向き合って、しあわせに近づけるように努力することが大事だと思います。ご友人とは距離を置きたければおいてみては。

ユーザーID:0892612274
利用するだけしておいて悪口
無理
2018年10月10日 16:35

恥ずかしい。いい歳してそれか。
同年代の主婦だけど。

口ではいいこと言ってるけど、離婚後2年でもう半同棲か。離婚の理由はなんだろう。
離婚したことないけど、とても大変ってよく聞くよ。
よくそんな短期間で次の人見つけたね。

なるべく一緒にいてくれますとか表現が気持ち悪い。

先約優先でしょうよ。彼がいたら旅行もできないの?そんなわけない。

散々友達利用して好き勝手やって振り回してた自覚ある?

相当いい友達だよね。私には絶対無理。

次のが見つかってよかったねってどんだけいい人たちなんだろう。
それを感謝こそすれば自分を妬んでるって、本気で言ってる?

子供も巣立つ頃で、余裕もあって旅行に行ける人たちだよ。

方や、いい歳して半同棲で相手の顔色見て一喜一憂してる。
人との約束も平気で破るような人。
大体常識ある大人の女性は、離婚後あっという間に半同棲しないよ。
もっと時間をかけて付き合うと思うよ。がっつきすぎ。どこに嫉妬すればいいのさ。

友達には、トピ主さんから早く逃げてほしい。

トピ主さんには、もう友達のために離れなよってそれしかない。

ユーザーID:3988703554
いらない!
かもめ1号
2018年10月10日 17:11

たまにですが、自分の彼や夫が自慢でしょうがない人がいます。
そしてトピ主さんのように、私の彼って素敵すぎて友人達が妬んでる?と思ってるらしい人もいないわけじゃない(私の友人にはいないけど、一般論として)。
そういう人に私は言いたい(言えないけど)。

「あなたの男なんて、くれるって言われてもいらない!」

トピ主さんの友人の気持ちを代弁しました。

ユーザーID:7100007866
妬みは、これっぽっちもない
秋ですね
2018年10月10日 17:15

妬む要素が何もないです。
彼氏が若くてイケメンだろうと、大金持ちだろうと、全く妬みの感情は湧かないと自信を持って言えます。
なぜなら、彼氏が出来ただけだから。
彼氏が出来たぐらいで、10代の少女じゃないのだから妬みませんよ。

純粋にこのまま彼氏と上手く長続きして欲しいとしか思いません。
だって、平日やや休日問わず急に泣きつかれても困るだけですから。

ユーザーID:6485736344
驚きすぎた携帯からの書き込み
おいも
2018年10月10日 17:16

妬む要素がどこに?!
何度読んでも見付けられませんでした。

ただ単に配慮してくれているか、自己中だなって呆れたかのどちらかでしょう。

ユーザーID:9795715027
今は彼氏優先でいいんじゃ?
つきこ
2018年10月10日 17:30

>私が離婚して気持ちが不安定な時は、平日の夜や、
>休日の急な呼び出しでも私に付き合って話を聞いてくれる友人
>趣味も3人で始めたし、11月にはプチ旅行も計画していました

と、離婚直後はベッタリ頼っていたのに

>彼氏ができてから数カ月、
>彼女たちとの定例食事会は欠席したり、途中退席し

と手のひら返しですね。

>私は彼女たちの趣味や旅行に付き合う時間がありません。

とくにここ、趣味や旅行、トピ主さんのために考えてくれた
出来事ですよね。友人が誘ったにしても、
そんなに早く彼氏ベッタリになるなら離婚直後でも
歯を食いしばり、友人らに愚痴らず頑張り結果報告だけ
(離婚でダメージも受けたが今は半同棲の彼もできた)
だけにしとけば良かったのにというのが感想です。
まあ思ったより早く彼氏が出来ちゃったんでしょうがね。

ご友人たちは気を回し、無理せず彼優先して、と
善意で言ってくれてるのに。
それを嫉妬では?とは片腹痛い。
どうぞ、疎遠にしてさしあげて下さい。
この先ももし彼氏と別れたときにはこの事忘れて再び
便利にご友人たち使うつもりでしょうから、友人が気の毒。

ユーザーID:9062297657
は?携帯からの書き込み
みー
2018年10月10日 17:31

自分の都合で友達と会ったり会わなかったり…
随分と勝手なんですね。

約束したのに旅行をキャンセルなんて感じ悪いです。何ヵ月も旅行に行くわけではないのに、彼氏をおいて旅行どころか食事にも行けないなんて呆れます。

お友達は妬みがあるわけでも不幸を楽しんでるわけでもないです。
あなたに振り回されるぐらいなら、無理して都合つけなくていいと言ってるのです。

彼氏優先でどうぞご勝手に。
別れてしまった時だけ友達を頼ったりしないように。それこそ嫌われますよ。

ユーザーID:9252394429
50代にもなってここまでとは
ふるふる
2018年10月10日 18:31

いやはや友達二人が気の毒でなりませんね。
10代20代前半じゃないんですよ?50代です。

友達2人はもう厄介ごとから解放されたいんじゃないでしょうかね
その年で彼氏が出来て浮かれるのもいいですが
友達二人との定例の集まりにはある程度出るべきでしたね。
出ないで男優先じゃ〜ねー。って感じがします。
30年以上の親友関係も1度の過ちで崩れ去ることなんてよくあるので
後悔してもいいならこのままでいいんじゃないですか?
トピ主さんから距離を置こうというなら置けばいいと思います。

ユーザーID:4367741591
誘っても断られるから誘わなくなっただけ携帯からの書き込み
ナナ
2018年10月10日 18:43

被害妄想がすごいですね。
単に彼氏中心の生活をしたいのならどうぞってことでしょう。
全くバランスも取れてないし、友人を蔑ろにしてきたんだから愛想を尽かされただけです。
好きに生きた結果なんですから自業自得です。

ユーザーID:6610607990
掲示板の文だけでは携帯からの書き込み
北斗七星
2018年10月10日 19:42

友人たちのラインのニュアンスとか前後の流れはあなたしかわからないからねえ。
掲示板で整理された文だけ読んだらそりゃ皆さんの意見になりますよ。
あなたは「違うんだって!本当に妬まれてる雰囲気ビシビシ感じたんだって」
と思ってるかもしれないけど。

友人と疎遠になったらなったでいいのでは。
彼女たちの真意がわからないのなら
「私と彼の生活を考え遠慮してくれた。感謝」と良いように解釈してもいいのよ。
被害妄想募らせて勝手に悲しむことないでしょう。
そんなネガティブだとやっと掴んだ幸せも逃げていっちゃうよ。

ユーザーID:0383095757
自分が疎遠にしたくせに
ナン
2018年10月10日 19:51

旅行を断って食事会も断って距離を置いたのはあなたなのに、
なぜ、距離を感じた、と被害者になるのですか?

自分で自分が勝手な人間だとわかってないのがこわい。

ユーザーID:5269340741
彼氏出来たら平気で約束破っていいの?
ムー
2018年10月10日 20:35

彼氏居なかった時もドタキャンしてたの?
1度や2度程度ならともかく、その文章の感じだと何度も約束破ってますよね?
しかも丁寧だろうと雑だろうと、謝れば約束破っていいと貴方は考えている。
出来たばかりの彼氏を大切にしたいあまり、友人を無碍に扱ってもいいと。
それが友人に伝わったんですよ。

友人は貴方が彼氏出来た事に対して約束破る子じゃなかったのに、と嘆いてるかもしれませんが
妬んでなんていませんよ。
旦那さんが居るのに彼氏が欲しいと思う訳ないじゃない。不倫願望がある事になっちゃうじゃん。
友達に対して失礼でしょ。

もうね、彼女達は恋愛を卒業したんですよ。
だから同じ距離感で彼氏の話は聞けないし、若い頃のようなドタキャンにも付き合えないの。
彼女達にもそれなりの人間関係やスケジュールがあって、貴方の彼氏中心の生活には付き合えないの。
自分が彼女達に失礼な事をした自覚ある?
距離を置きたいなら置けば?あっちも距離を置きたいと思ってると思うよ。

今は恋愛で頭いっぱいで他の事考えられない時期なんでしょう。
だからって他を無碍にしていい訳じゃない。
貴方もう50代なんでしょう?
いい大人なんだから、常識的な行動をして下さい。

ユーザーID:8377477544
どこに妬む要素が?
昼下がり決死隊
2018年10月10日 21:40

彼女達が妬む要素が見当たりません。
逆にトピ主さんが彼女達を妬んでいると言うなら分かりますが。

名指しして申し訳ありませんが、2018年10月10日 13:31てんてんさんに同意です。

トピ主さんに言いように使われてあげてる事がバカらしくなってきたんじゃないかなと思います。

ユーザーID:4548053456
でたよ
パンプキン
2018年10月10日 21:40

女友達に望まない言葉を言われると『妬んでいるんでしょうか』

彼氏がいない時は女友達に頼って甘えて無理言って、彼氏が出来たとたん彼氏優先で女友達とは付き合い悪くなる女。

女友達が妬んでるって?
一番友達になりたくないタイプだわ。

ユーザーID:2609292849
友人側の立場です。
2018年10月10日 21:52

トピ主様同様50代の女性です。

トピ主様の友人側の体験をしましたので、友人の立場になってレスします。

結論から言えば、私たちはあなたにとって都合のいい仲間だったんだね、さよなら。ってとこです。

50代ですよ。もう分別のある年齢でしょ。
婚カツして、老後を豊かに楽しく過ごしたい、まだまだ女として輝きたい、それは理解できます。
でも、私の友人もそうですが、出会ってすぐに家に男を泊まらせてしまって、もう彼中心に世界が回ってるってくらいのめり込んでしまうんですよね。
今までの男関係も同じ。
そして私たちと会っても、男の話ばかり。
彼が自分のことを好きかわからないだの、他に女がいるのかも、大事にされてるのかわからないだの…。
話せば気がすむからと聞いてたけど、結局男が出来る度に男優先で、いったい私たちは何?愚痴のはけぐちなだけ?って感じたので、少し距離をおいてます。
でもまた彼と上手くいかなかったり別れたりしたら、呼び出されて泣きながら話を聞かされるかも、でももう正直疲れましたよ。
全部自分で処理して自己完結してくださいよ。

大丈夫、あなたのこと羨んでなんていないから。
離婚の前後は本当に心配したけど、男にだらしない姿をみてたら、逆に男も可哀想かなくらいに思えちゃったし。
でも、男もそれなりの男しか見つからないみたいだし。
お二人で仲良くしてください。
他に愚痴などこぼす暇もないくらいにね。

ほんと、私の友人だった人の投稿かと思ってしまいました。

どうかお幸せに。

もし、まだご友人がお友達でいてくれるなら、もっと大事にしてくださいね。

ユーザーID:3568000960
パス!
無花果
2018年10月10日 22:11

50代で、婚活。
友達を呼び出し、ワンワン泣いて愚痴を聞かせてたくせに、彼氏が出来たら、彼氏優先、あなた達は既婚で子供独立してるし自由で良いわよね、私は彼氏とのデートで忙しいのに!って。

いや、アナタと友達になる人って、居るのかしら?

ユーザーID:2286341045
妬んでないですよ
リンゴ
2018年10月10日 22:14

トピ主さん、お友だちと距離を感じてしまった、妬んでいるんじゃないかと、って、それはあなたが彼優先したいために、お友だちが邪魔になってきたのだと思いますよ。
トピ主さんは、今猛烈に彼と一緒にいたいんじゃないですか?
お友だちといるより彼といたいんですよね。

付き合って数ヵ月で半同棲してしまうくらいだから、50代にして自制がきかないほど夢中なんですね。

いいじゃないですか。お友だちを失っても彼がいるんだから。
お友だちもラクになれるってもんです。

ところで、トピ主さんは、お子さんはいらっしゃらないんですか?
×1の後にシングルと書いてあったので、シングルマザーという意味かと思ったのですが。
でも、彼と半同棲なら、お子さんはいないのでしょうね。
もし、お子さんがいたらと、心配になったもので。

ユーザーID:2458299748
いや、妬まないよ
おばさん
2018年10月10日 22:41

私もバツがあります(若干年下ですが)が、ぜーんぜん羨ましいなんて
イチミリも思いませんて。

学生や、2〜30代の時分なら、
まだ、愚痴に付き合えるけど、同世代で夜な夜なに付き合うのは
家族がいなくても鬱陶しい限り
自分で解決しろよー、と普通に思います。
まー、もちろん愚痴は聞くし、いろいろ付き合うし、
せっかくだから暇な人間達で
飲みに行こうよ、旅行に行こうよ、は、全然あり。

で、暇じゃなくなった、主さん。
友達に相手にされなくなっても、おかしくはない。
だって、友達よりも彼氏、なんだもの。
そんな人、放置するに限る。
どうせ、彼とのラブラブ加減を報告するんだろうし。
聞くのも鬱陶しい。

友人達は、これまでどおり会うだろうし
旅行にも行くだろうし。

で、妬むってキーワード、どこにあります?

ユーザーID:0220400718
レスします
sin
2018年10月11日 0:02

ええ????


いったい、どこを妬むというのかな。教えてください。



50代、私も同世代ですが、まったくお友達と同じ意見です。

むしろ、「50代で彼に捨てられなきゃいいけど。そんなに依存してると飽きられるよ。」と感じました。


そもそも、立派な50の大人の女性が、若い世代みたいに、自分を失くして彼中心の生活。確立した自分はないのかなと思いますよ。

半世紀で、女の何を学んきたのかしらと思います。


彼に依存した彼中心の生活をして、逃げられるケース多いですよね・・・

ユーザーID:3734846999
・・・・・
2018年10月11日 2:23

トピ主さん、50代ですよね、とてもバツイチ50代とは思えないですが。。。

2年前に離婚し辛い時期、支えになってくれた親友ふたり。
新たなパートナーとなりそうな人が見つかり、トピ主さんは急にそちら中心の日々になっていますよね。

ですからそのLINEメッセージなんです。どうぞ彼をお大事に、こちら(女友達)のことはお構い無く。

なんて優しさでしょうか。貴女を気遣っての言葉です。

それを穿った見方で『妬みがあるのか』なんて。

びっくり。

20歳前後の若い子ならば、友達よりも好きな異性が大事でそちら優先になってしまうのもわかりますが。
結婚経験もあるのにそれはちょっといただけません。

どうぞ友達を無くしても良い覚悟で今のままでいてください。いつか後悔する時が来ることは間違いないですが。

ユーザーID:8952645003
妬んでる??本気ですか??
はじめくん
2018年10月11日 3:37

トピ主さんって、どういう神経構造しているのでしょうね。(妬んでませんよ)

>特に私が離婚して気持ちが不安定な時は、平日の夜や、休日の急な呼び出しでも私に付き合って話を聞いてくれる友人でした。

自分の気持ちが不安定な時には、自分の都合で相手を呼び出したりしておきながら、
彼氏が出来た途端に

>私は彼女たちの趣味や旅行に付き合う時間がありません。

だもんね。
あまりの身勝手さに呆れますよ。
彼氏優先だから友人たちは「あんまり無理して都合つけなくていいからね」「彼と幸せになれるように」と言ってくれたんでしょ?

それなのに
>それを読んだとき、すごく距離を感じてしまったのです。
>もしかしたら妬みがあるのかなとも
>彼女達は、私の不幸を楽しんでいたのかなと勘ぐってしまい、距離を置くことも考えてしまいます。

距離を置いたのはあなた自身なのに・・・びっくり。
このまま疎遠で良いのではないですか?
あなたみたいな自分勝手な人に振り回される彼女たちが気の毒だから。

ユーザーID:2825650621
なんかあなた、20代の恋愛中女子みたい
らずべりー
2018年10月11日 6:49

既婚、アラフォーです。

私の20代のころ、友人や後輩の女性にそんな人が結構いました。

彼氏ができると彼氏優先で女友達を蔑ろにする人。
あなたもそんな風に見えますよ。

「妬み」なんてありませんよ。1ミリも。

彼女たちは結婚して子供もいて、それでも女友達との時間を大事にして
お金も時間も使ってお付き合いしてるんでしょ。
それなのに、あなただけは若い子みたいに「彼氏一筋」って…白けます。

途中で帰ったり、定例会を断ったりして…全然バランスをとって上手く
付き合ってなんかいないでしょう。

其れってすごく興ざめですよ。ヒロインぶって舞い上がっているのは、
あなたのほうです。

別にあなたの恋バナには彼女たちは興味なんてみじんもないし、
そんなに彼氏大事なら、無理して付き合ってもらわなくても、彼女たちだけで
楽しくおしゃべりするから、来なくていいわよ…って、切られただけでしょ。

彼女たち、あなたと話していてもつまらないんだと思います。

今の彼とダメになっても、彼女たちとの友情は復活しませんよ。
それだけは冷静になって、理解してほしいなあ。

ユーザーID:0532077206
妬む要素がないのに?
ん?
2018年10月11日 7:24

トピ主さんの現状って妬むような要素が皆無だけどどこを妬まれてるのかな?
お友達は安定した結婚生活とお子さんもいるようだし、トピ主さんのような不安定な状態を羨むこともないでしょう。

というか、都合よく友人を利用してきたのはトピ主さんですよね。
距離を感じるのはあなたのその行いのせいでしょう。
彼との時間を大切にするのはいいけれど、50代にもなって離婚や自分の悩みで夜や休日に呼び出して付き合わせたことをなかったことにはできないのよ。そこまで助けてもらっておきながら私の不幸を楽しんでたのかしら?って発想すごいよね。女友達ってそういうものかどうかと言うより、トピ主さんの人間性の問題だよ。そりゃ、友達逃げてくわ。
定例の食事会さえ行けないんじゃなくて、行く気がないんだよね。小さい子供を抱えてるならわかるけれど、彼がいるから食事にも行けなくなるってないでしょ。そんなに彼とずっと一緒にいたいならどうぞお幸せにって誰でも言いたくなるよ。友達と距離を作ったのはトピ主さん自身です。恩を仇で返すようなことをしておいて相手を貶すのはやめたら?友達はあなたが必要な時だけ便利に使えるアイテムではありません。幸せな時こそ相手を大事にするのが友達。わからないかな?今幸せならあなたはもっと友達を大事にできるはずなんだけどね。でもあなたは逆なんだよね。

ユーザーID:4093043530
妬まれてると思えるほど、幸せでよかった
Kitten
2018年10月11日 7:24

主さんが、友人に妬まれてると思えるほど、幸せでよかった。

どうぞ、こちらにお気遣いなく、幸せを楽しんでください。

暇ができたら、また遊ぼうね!


私が主さんの長年の友人なら、そう思います。

ユーザーID:2382895781
妬んでません
えええ
2018年10月11日 7:44

急な呼び出しってかなり迷惑だと思うのですが、それでも付き合ってくれてた
人たちに感謝の気持ちはなく、当然と思っているのでしょうね。
自分に彼が出来たら、お付き合い無理です、旅行も行けません。ってそれは
自由だけれど、あまりにも友達を都合よく利用してるようにしかみえませんよ。
友達が妬んで距離を置き始めたって発想がビックリです。
妬んでませんって、自分勝手な性格に彼女たちが疲れてきただけですよ。
どうぞあなたは彼氏と幸せになって下さい。

ユーザーID:0158834589
あなたが勝手すぎます。
マグカップ
2018年10月11日 8:03

すごい自己中なトピさんですね。

お友達がかわいそうです。
よく今まで我慢してくれたと思います。
お友達の対応は大人です。

「距離を置くことを考えています」って あなた
お友達の方から願い下げですよ。

これでお友達もあなたから離れられてラッキー&ハッピーです。

ユーザーID:0435746695
僻んでいるのはトピ主の方
転職大成功
2018年10月11日 8:53

お友達もいい迷惑ですね。トピ文からは、

>私は彼氏とのバランスをとりながら

って、どこがバランスをとってるんですか?つねに 彼 > お友達 つまり、彼優先でお友達をないがしろにしているようにしか読めないんですが…。どこか、彼の方を犠牲にしているところって、あるんですか?

どう読んでも、彼が実家に帰っているときにだけ、時間があると言っているんですよね?

で、怒るどころか、優しいメッセージをくれるお友達に対して、距離を感じる?
距離をとっているのはトピ主の方なのに。

で、いったいお友達にどうして欲しいのか、是非、教えてください。勝手に僻んでいる人にどういう態度をとれば、ご満足なんですか?

ユーザーID:5132649885
途中退席???
昭和生まれ
2018年10月11日 8:54

お食事の途中退席って何なの?
あなたに「彼氏といたいのに無理して友人と付き合う優しい私」の空気がモウモウと立ち込めているんです。

別に、お友達はそんなにあなたに会いたいとは思っていませんって。
旅行をキャンセルしたり、途中退席したら、うっとうしいだけです。
これからも繰り返しそうだし。
どうせ話も、「彼氏、彼氏、彼氏」でしょう。
ゲップが出そうなのを「無理しなくていいよ」と大人の対応をしてくれているんです。

ご友人は本当に、あなたが彼氏と幸せになることを望んでいると思いますよ。

家庭があるのに、アラフィフのノロケ話に付き合ってられません。
これがまた、失恋話しになって呼び出される方が恐怖です。
(いままで付き合ってくれて、本当にいい人たちですよ!)
これで、急な呼び出しともオサラバ。あなたに彼氏ができてよかった。
と心底思ってくれていると思います。

彼は実家暮らしって???週に5日はあなたの家に入り浸りなんですか?
あまり羨ましく思えるような状況ではなさそうな、、、。
冷静になった後、彼のグチにご友人を呼び出さないでね。

ユーザーID:4432306019
妬み?んなもん無い無い(笑)
飴ちゃん
2018年10月11日 9:49

私に彼氏がいて妬んでるんでしょって?
えー、だって私たちには夫いるし、いまさら恋愛とかどーでもいーわぁ。
そんなことより、テレビでこの間やっていた温泉旅館良さそうだったわ、行きたいわネェ。
ちょっと予約とるのが大変な割烹のランチが運よく取れたの、みんなで行ってみない?
そんな感じです。

私の場合は、ですが、
結婚して、恋愛っていうしんどい戦場にようやく立たなくて良くなってほっとした。
子どもができて子育て楽しかったけれど、夫や子ども中心で自分のこと後回しの生活がちょっとしんどいときもあった。
子どもの手が離れ、漸く中高生の頃みたいな「気の合う女子同士で(実際にはオバチャンですが)キャッキャうふふと楽しめる時間が来た〜〜〜!!!!」って感じ。

独身の友達が、お相手できたらそりゃあ喜びますよ。
よかったねって、心底思います。
でもね「羨ましいわぁ〜、自分も恋愛したいわぁ」とは思わない。
だから僻み妬みなんてナイナイ。

単に、トピ主さんがしょっちゅうお誘いをお断りしているようなので、落ち着いたらまた会おうね〜ってなっただけです。
親の介護で今は会えない、夫の転勤についていって遠方だから今は会えない、仕事が忙しくて今は会えない、子どもが産まれたばかりで今は会えない、いろいろな事情の人がいるのを自身も含め経験済みじゃないですか、私たち。

友達も大切だけれど、今は彼に力を注ぎたい。
わかる、わかるよ〜。
だから、「あんまり無理して都合つけなくていいからね」「彼と幸せになれるように」とメッセージを送ったんですよ。
今は彼と関係を構築する大事な時期だからそっちを大切にしなよ〜ってこと。
で、落ち着いたらまた連絡頂戴ねってだけ。それだけなのよ。

ユーザーID:9593420857
何言ってるのかさっぱり・・
面倒草木さん
2018年10月11日 10:12

普段から自分勝手で
相手の都合は考えないトピ主
だから平日休日関係なく呼び出す
何とか都合をつけて来てくれる友人

友人は良い人だね

男ができると男優先
男に合わせるのに忙しくて
友達は適当になる人、いるいる
私はトピ主タイプが大嫌い
友人達、人が良すぎる

それとは正反対のトピ主
しかも被害妄想って・・呆れる
距離を置いたのはトピ主
そもそも、歩み寄るって言葉知らないよね

悪いのはトピ主
被害妄想も強い
まず、妬みはない ゼロね

「私の不幸を楽しんでる」って?
そうやって勘違いして友達責めて
彼に泣きつくんでしょう?

ユーザーID:6627979890
50代とは思えない文章内容携帯からの書き込み
カラッパ
2018年10月11日 10:18

自分で薄っぺらい付き合いに移行しておいて

僻み 妬みですか?

先に約束していた旅行をキャンセルしたのよね…。

古くからの友人より 新しい男の為に(笑)


そんな事する人なんて友人でも何でも有りません。


あなたの事が 面倒臭くなったんですな!!

ユーザーID:2021205041
本当にわからないのかな
happymeal
2018年10月11日 10:23

トピ主さんだって既婚時代あったでしょう。
子供が独立したら平日の夜や休日の急な呼び出しなんて全然何の負担もないと言い切れますか?
そうやって付き合ってくれた友人に対して
妬んでいるだとか不幸を楽しんでるだとか
よくそんな事思えますね。

皆さん仰ってますけど、彼が出来たとたんに距離を置き出したのはトピ主さんですよ。
>女友達ってそういうものなのでしょうか。
これはそっくりそのままトピ主さんにお返しします。
自分だけが大変で頑張って友達付き合いしていると思わないで下さいね。

ユーザーID:4406616950
気を使ったのだと思いますよ携帯からの書き込み
しなり
2018年10月11日 10:34

トピ主さんは、ご友人の間で一番最初にご結婚されたのでしょうか?
最初ではないなら、ご友人が結婚或いは婚約時期にあまり呼び出さない様に気を使われた事はありませんでしたか?
ご友人達にお子さんが生まれた頃や、受験の時期、電話する時間帯を気にしたり、連絡自体を控えた事はありませんでしたか?
その時期、トピ主さんはご友人達を妬んでいたのでしょうか?
ご友人とご家族に気を使って距離を取っていたのではありませんでしたか?

長年付き合っていても、常に近距離で接してこられた訳ではないと思います。
お互いに家族や恋人を優先しなくてはならない時期があり、それに合わせた付き合い方をされてきたはずです。
そうしてきたからこそ、ここまで長いお付き合いを続けてこられたのではなかったのでしょうか。
よく思い出してみて下さい。

トピ主さんに恋人が出来るまでは、トピ主さんの離婚とご友人達に自由な時間が増える時期が重なる事で、思いがけず距離の近いお付きあいが出来ていたのでしょう。
けれど、トピ主さんに恋人が出来てそちらを優先する時期に入った為に、ご友人達はトピ主さんの為に少し距離を取る事にした。
今回の事は、そういう話ですよ。
トピ主さんが辛い時期、懸命に支えてくれたご友人達です。
妬みなんて悲しい事は仰らないで下さい。

それと、トピ主さんももう50代。
ここから先、同世代の訃報を耳にされる機会は増えていきます。
一時的な疑心で大事なご友人を遠ざけると、取り返しのつかない後悔を抱える可能性もありますよ。
その様な事にならない様に、落ち着いてよく考えて下さいね。

ユーザーID:4471284926
妬む理由がない
南風
2018年10月11日 12:35

最後まで読んで脱力しました。

>もしかしたら妬みがあるのかなとも感じてしまったのです。

あなたのどこを見て妬む必要があるのでしょう?
彼氏と同棲していること?
全く羨ましくないですけど。

今まではあなたが一人だったから放っておけないなと思っていたけど
これからは彼氏があなたのお世話をしてくれそうだから
そろそろ離れても良いかなと思っただけでは?

私も50代ですけどあなたのような思考回路をしている人とはお付き合いを避けたいと思います。

それにしても、どこに妬む要素が?

距離を置いたら良いと思いますよ。
たぶん、相手方にとってもありがたいと思います。

無理して時間を取ってもらってまでお付き合いを続けたい相手だとは思えませんもの。
あなたのことですよ。

彼氏とお幸せに。
もし万が一彼とうまくいかなくなっても、友達に泣きつくことはやめてあげてくださいね。

ユーザーID:3709266895
予想通りの文章
コーヒーゼリー
2018年10月11日 12:39

途中まで読んで、これから何て書いてくるのかわかってしまいました(笑)。
こういうトピたてる人って、
「私のことを妬んでいるんでしょうか」って必ずなるのよね。

50代×1、それも2年前に離婚。
婚活ですか・・・。節操なしですね。
正直気持ち悪いです。
どうぞご自由にっていう感じですかね。

ユーザーID:4421317523
願いどおりになったのに文句?
コーン
2018年10月11日 12:52

彼との時間の方が大事で
友人に付き合う暇がないと言っておきながら
いざ、距離を置かれたら文句ですか?

定例の会を欠席したり途中退席?
そりゃ言うよ「無理して出席しなくていい」って。

いいじゃない。彼とだけ仲良くしてれば。

ユーザーID:9870767900
えー?
梅昆布茶
2018年10月11日 13:06

妬む要素はどこにもないと思いますけどね。トピ主さんの思い込みと自己満足ではないですか?
彼ができたのはいいですけど自分の都合でお友達を振り回しすぎ。勝手ですよ?素直な言葉を言ってもらってよかったですね。私なら何も言わずに疎遠決定です。

ユーザーID:1323699097
ヒトの不幸は蜜の味
ピュア
2018年10月11日 13:22

〉彼女達は、私の不幸を楽しんでいたのかなと勘ぐってしまい、距離を置くことも考えてしまいます。
〉女友達ってそういうものなのでしょうか。

そうでしょうね。私も夫が数年前に急逝した時は友人にはとても助けて貰いました。
でも私が新しい幸せを見つけた途端に手のひらを返し疎遠になりました。
友人に必要だったのは「不幸な私」見下し相手だったのです。
女も男も自分が1番だから見下し相手を見つけたいんですよね。

ユーザーID:7307761299
応援してくれてるんじゃない?
ふたご
2018年10月11日 13:39

婚活していたとのことだから、結婚を希望しているんですよね。
で、今は彼氏と半同棲中だけど、結婚どころか婚約もまだなのかな?
まさにバランスを取りながら一生懸命お付き合いしている時期ですよね。

だからこそ、親友として、無事に結婚できるように、
「こっちとの約束は気にしなくていいから、彼氏に集中して」
「頑張って」と言ってくれたのでは?

これが「親友との予定なんだからキャンセルしないでよ。」
「ちょっとは無理して都合つけてよ」って言われたら
どうします?
今日こそプロポーズかも!という局面で、「今日は
定例食事会なんだから絶対に来てよね」って責められたら
困りませんか?

大事な局面でなくとも、彼氏に夢中になってる時に
友人との約束を反故にする人はたまにいます。
若い頃なら「友達<恋人」だと、女子グループから
総スカンものですが、50代にもなって自分は既婚で
子供も育て上げて落ち着いているのなら、余裕の気持ちで
見守ってくれていますよ。

ユーザーID:3659603951
羨んでいるんじゃなく呆れているだけ
そら
2018年10月11日 13:42

だって50代なのに行動がまるで20代なんだもの。

あのさ、たとえ子供が独立して自由があるとしても既婚なら夫だっているんだよ。主の勝手な呼び出しに付き合ってくれるなんて出来た人達だよ。

私も50代だけど、そんなに自由なわけじゃない。友人達も時間をやり繰りして 失意の主さんに努力して対応していたんだよ。

で、自分に彼氏が出来たら、今度は私は彼氏に合わせなきゃならないからって豹変するわけ?

まるで20代の乙女並みだね。

いい歳してからの男女なら、今までの人生背負ってからの付き合いなんだから、今さら寸暇を惜しんでベッタリ一緒にいる必要あるんかね?

まぁ、先が見えるというか、何ともワガママな人だね。

要は友人から見て、主は彼氏が出来たから我々友人はもう必要無いって態度があからさまに見えたから身を引いただけ。

出来た友人だよ。

困った友人には寸暇を惜しんで手を差し伸べ、あからさまにもう必要無いと態度に出されても怒る事も無く身を引いてくれるんだから。

理解できないのは、そんな出来た友人達が ワガママなあなたを友人として丁寧に接してくれる理由だろうな。

あのさ、あなたのどこを羨ましいと思う理由があるの? マジで嫉妬されていると思ったの?

ユーザーID:0548378991
秘密を握られている分不安です
ぎんなん(トピ主)
2018年10月11日 13:48

ぎんなんです。

親友が私を妬んでるかもしれないと思った理由はちゃんとあります。

今の彼が私たち(同い年)より3歳若いのです。婚活に登録していた写真はとても精悍でかっこいいです。ちゃんとした会社に勤め、定年後の再雇用もきちんと用意されています。
友人の旦那さんは、そろそろ退職、再雇用で給料激減って感じです。
彼は仕事が忙しく、今まで一度も結婚したことがありません。なので結婚すれば、私の息子だけが子供(養子縁組して)となります。
性格も何もかも私と合うし、すごい幸せを感じられます。
そんなところがちょっとうらやましいのかなと感じています。
ただ、今まで正直に自分のことを相談していたため、他人に知られたくないことも彼女たちは知っているので、その辺も気がかりなのです。もし、疎遠にしたら、他の人に話してしまわないだろうかという不安があります。
私は自分の過去をちゃんと清算して今があります。新しい幸せの為に踏み出しているのです。
今回のことでうらやましがられ、妬まれて知られなくてもいいことを他人に話されて足を引っ張られても困るなというのが疎遠に悩む理由でもあります。
彼女たちに私の過ちを打ち明けた時、非常に驚いてしまい、強く叱られました。正直、私はそこまで言われるほどのことでもないと思うのですが、泣きながら「相手の奥さん達の痛みがわからないうちは恋愛してはダメだよ」と言われました。
なので、すべておしまいにして今の彼と出会ったのです。
ただ、出会った人が条件が良すぎたのかな、三人での予定を計画する度に彼女たちのトーンが落ちていくのがわかったし、私をはぶいて二人だけでライン交換しているかもと思います。
形だけ「ぎんなんの幸せの為に進むんだよ。応援してるよ」なんて言われても、信じきれない自分がいるし、女同士のべったりから解放されたいとも思っているのです。

ユーザーID:1114952045
妬みはないでしょう
花粉症
2018年10月11日 13:49

付き合う時間が貴女にないと解ったので、「まぁ彼氏と楽しんでね」「時間調整大変だから気にしないで」と気遣いのメールでしょ?

それを妬みと言うとは片腹痛いわ

定例会といっても義務じゃないんだし、来れないから来れないでいいし、
出来れば途中退席はなんか白けるから止めてねてくらいでしょう。

距離を置きたいのは貴女の方のようですし、距離置いたらいいのでは?

多分お二人もその方が楽だよ。

どうしたって生活内容が違うんだから合わないのは仕方ない。
そう割り切ればいいことです。

ユーザーID:4426946499
トピ主さんみたいな人いる
のん
2018年10月11日 15:14

姉の友達ですが、彼氏がいる時は連絡無いのに、別れた途端しょっちゅう連絡してきた人がいました。

姉が結婚前、彼女より仲の良い姉の友達は実家だから迷惑になると泊りには来ないのに、家に泊まりに来た事もありましたよ、彼氏がいない時は。

その後、彼が出来た途端連絡なし。うちの親も呆れていました。

トピ主さんにも彼女と同じ印象を感じました。
女友達って男がいない間の繋ぎではありません。

ユーザーID:5355504798
レスします
通りすがり
2018年10月11日 15:16

離婚して女友達を急に呼び出したりして依存。
でも婚活して男と同棲したらトピ主さんはもう付き合わない。

で、「あんまり無理して都合つけなくていいからね」「彼と幸せになれるように」とラインにメッセージが入っていれば、距離を感じて、嫉みって?
トピ主さんって常に自分が中心でないと嫌なのですね。

>彼女達は、私の不幸を楽しんでいたのかなと勘ぐってしまい、距離を置くことも考えてしまいます。
どうしたらこのような解釈が出来るのか不思議。

距離を置けばいいと思います。
彼氏も出来たし、彼女達にはもう用もないのでしょう。

で、彼と上手くいかなくなったら、彼女達にまた連絡すればいいよ。
その時に彼女達が来てくれるかは分からないけど。

ユーザーID:4247420495
えー
あい
2018年10月11日 15:23

どちらかというと先に距離を置いたのは
トピ主さんですよね。

彼女たちこそ、
「あんなに相談にのったのに彼氏ができたとたんに
薄情だよね」と思っているかもしれませんよ。

とはいえ、彼女たちからのLINEは、
ただあなたのことを気遣って送っているだけに感じます。

悪く受け取りすぎです。

ユーザーID:2349553639
覚悟が必要です
すずらん
2018年10月11日 15:27

色恋沙汰はここまで人をおかしくさせるのかと。しかも50代。(私も同年代です)

タイトルの覚悟とは、今彼と別れたときには
もう話を聞いてもらえないという覚悟。

というか、あなたが再び1人になっても3人で集まることは
ないでしょうね。

>休日の急な呼び出しでも私に付き合って話を聞いてくれる友人でした

そんな人たちに対し、

>彼女達は、私の不幸を楽しんでいたのかなと勘ぐってしまい、

言葉がありません。

>距離を置くことも考えてしまいます

既にあちらから距離を置かれているでしょうから
必要ないでしょう。

1度じっくりとご自分で書いたこのトピを読んでみてください。
何も疑うことがなければ、私の感覚でいうととても残念な人です。

そんなトピ主を羨む人などいないですよ。

ユーザーID:4113518744
勘ぐり過ぎ!
かつら
2018年10月11日 15:34

50代、既に子育てが終わった兼業主婦です。

私がトピ主さんのお友だちの立場だったら?と考えてみましたが、たぶん同じことを言いそうです。

長く付き合ってきたご友人ですが、たぶんトピ主さんが離婚をするまではそれほど頻繁に会ってたわけじゃないのでは?
だってお友だちにはお子さんもいて、トピ主さんも2年前までは夫がいた身。
30ー40代の頃は、そうそう遊んでもいられなかったはずですよ?

50代になって、子育ても終わり身軽になって、学生時代の友だちとも度々遊びに行けるように。
そんな中、仲間の一人が熟年離婚して独り身に。
ますますフリー感が増して、遊ぶ頻度も増えたけど、どうも新たに恋人ができたらしい。

となれば、友だちならば、やっかみではなく「がんばれ!新恋人との関係を優先しな!」って思いますよ。
クサレ縁の女友だちとの付き合いなんかに時間使ってる場合じゃない、新しいパートナーとうまくやって!って。
こっちとは再婚でもして落ち着いたら、また遊びに行けばいい。

それともトピ主さん、バツ150代でも新恋人つかまえた自分を称えて羨んで欲しいんですか?
そういう空気を醸し出しつつ、忙しい中いそいそと女友だちとの付き合いに出かけてたんなら、「自慢話ばっかでウルセー」と疎まれた可能性もありますけどね。

ユーザーID:3560772699
トピ主が中途半端になっているだけ。
通りすがり
2018年10月11日 16:09

彼氏とのつき合いを優先しすぎて友人たちと疎遠になるのを恐れるあまり、旅行をドタキャンしたり食事会を途中退席したり中途半端な対応になってるだけでしょう。

中途半端な対応されるのは迷惑なだけなので、それなら今は彼氏とのつき合いを大事にして、私たち(友だち)とのつき合いは無理してしなくていいんだよ、と言ってくれてるだけかと。

それを妬みとかなんとかって言うのはピントがずれていると思う。

ユーザーID:6661762021
1つも妬むところないですよね。
通りすがり
2018年10月11日 17:13

気を遣っただけじゃないですか?

それにしても旅行はともかく、彼氏が出来たから都合がつけられないということは、定例食事会って毎週毎週、週に2度とかあるのですかね?


>特に私が離婚して気持ちが不安定な時は、平日の夜や、休日の急な呼び出しでも私に付き合って話を聞いてくれる友人でした。

既婚者なのにこういうことしてくれてたんでしょ?そんな友達に「私を妬んでるかも?」なんて発想がよくできるなぁと思いました。びっくりです。

ユーザーID:2047725192
目覚めよう。
姐ばあば
2018年10月11日 17:43

もし私がその友人なら
どんな場合に「彼と幸せになれるように」とメッセージを送るかを考えてみました。
「トピ主さんのグチやのろけ話、行動のあれこれから<どうやら結婚を餌に、彼に利用されているのでは?>という疑念が沸いたけど、流石にそうは言えない。
さりとてこの先トラブルが起きた時にまた勝手な時に呼びつけられるのは御免こうむりたい」という場合だと思います。

「恋は盲目」と言いますが、50代の女性と結婚しようという立場・年代の男性が週に2度も【実家】に帰るのを奇妙に思わないのですか?
半同棲の費用を、彼は口先だけではなく、実際に負担してくれていますか?

彼にしがみつきたいばかりに貴女がパトロンのような立場でいるなら、この先
「急な入用」があるとかの口実で、あなた一人では用意できないような金銭の援助を彼から求められる可能性があります。

お友達が妬んでいるとか考える前に、頭の中を一度クリアにして、よくお考え下さい。

ユーザーID:3790433435
妬みなんかあるかいな
トラガル
2018年10月11日 17:50

主さん、なんかズレてます、オメデタイというかなんと言いますか…とにかくズレてます。

これでは友達も離れますよ。

ユーザーID:9600912239
友達にすごく失礼
もーる
2018年10月11日 17:53

トピ主さんが友達だったら、憤慨しそう
二度と会いません
そして二度と友達だというな、と思う

ユーザーID:6660862921
ん?
菫子
2018年10月11日 18:09

ただ単にトピ主さんと彼氏との幸せを思って距離を置いてくれただけでは?

妬む要素はどこにもありませんけど・・・。

ユーザーID:0122071292
友人関係も鏡ですよ。
ようかん
2018年10月11日 20:08

同年代の女性です。
中学時代からの友人を親友に持つ者です。
この年齢になるまで、お互いのライフイベントにより、距離が変わりながらも付き合ってきました。
なのでトピ主さんが友情より恋愛を重視する気持ちも、お友達がトピ主さんに遠慮する気持ちもよくわかります。
トピ主さんは、友人のこと羨ましかったり妬んだりすることあったのですか?
いろんな場面で友人を応援したりしてきませんでしたか?
友人関係も鏡かも知れませんね。
トピ主さんが、口では応援したり励ましてきても、心の中では妬んでたりしたのなら、友人も同じ気持ちかもしれません。
まずは、ご自分が友人に対してどんな感情を持っているかを確認してみたらいかがですか。

ユーザーID:8201402410
婚活より、終活に興味あり携帯からの書き込み
林檎ちゃん
2018年10月11日 20:42

50代って、終活を始めるお年頃。

50代で婚活で浮かれてるトピ主さん

>彼女たちは既婚で子供も独立して自由
>私は彼氏とのバランスをとりながら一生懸命お付き合い

自由な時間がある彼女たちと、彼氏に時間を奪われているトピ主さんとは、時間の使い方が違います。
彼女たちは、自分だけの時間を手に入れて、趣味や、旅行に自由な時間を謳歌しているんです。
あてにならない彼氏持ちは放っておきたい。

彼氏と上手くいっている内は
>平日の夜や、休日の急な呼び出し
もないし、別れて欲しくないと思っていますよ。
前からトピ主さんが邪魔だったのかもね。

いつまでもお幸せに。

ユーザーID:6434082157
自己中すぎる携帯からの書き込み
きなこ
2018年10月11日 20:53

「彼女たちの趣味や旅行に付き合う暇がありません」
って、
今まで散々自分は付き合ってもらっておいてその言い方…
私はあなたの子供世代ですが、もし自分の母がこんなことしていたら恥ずかしくて仕方ありません。

「付き合ってる」のはあなたじゃなくて、友達があなたに「付き合ってくれてる」って、何でわからないんですか?
どうか、距離を置いて下さい。良いご友人なので、あなたみたいな人といるのがお気の毒です。

彼氏が何歳か知りませんが、50代で半同棲って…それも非常識では?
結婚前に一緒に住むなんて、私でも不思議に思うのに、トピ主さん世代の人なら、尚更思わないんでしょうか?

ユーザーID:3918128526
結婚はまだで同棲状態なのよね?
サビ踊り
2018年10月11日 22:17

私なら、同棲してるって言っても結婚はまだなら、友人と会うくらい自由に出来るハズ。
と思う。

合う頻度が少なくなるのは仕方が無い。

けれど、来てるにも関わらず途中退席するなんて、結婚していない状態なのに、彼に縛られておさんどんって可哀想だねえ。

退席する位ならば、最初から来なくても、いや来ないほうが有難い(場の空気が変わるから)

途中退席なんて。大人として失礼な事を平気でするし(彼の方が大事アピール)
それを本人が良しとしてるなら、まあ疎遠でいっか。

ってところでしょう。

あなたにお聞きしたいんですが、折角の友人との会食や飲みの場で、途中退席するほどの理由っって、どういう理由なのか、教えてもらえませんか?

ユーザーID:4520926138
馬に蹴られて、、、
ネズミ年
2018年10月11日 22:46

その彼氏さん、大丈夫ですか?
「お食事途中退席」「旅行キャンセル」も彼との時間優先、ラブラブ。
 のつもりなんでしょうけれど。
デートをするのではなく、「トピさんの家にいてくれている」って。

彼ともっと素敵なディナーや、旅行のためにキャンセルではないのですね。
彼のご飯を作ったり、洗濯したり、お世話のためですか。
同棲というより、居候になったりしていませんよね?
しかも週に2日、実家にお帰りになる?
お金は払ってくれますか?トピさんが一方的に負担してませんよね。

ご友人、「これはまずい、だけど聞き耳持たずだし」
で、あなたが冷静になるまで待っているのではないでしょうか。

お友だち云々ではなく、彼との付き合い方を見直して見てはいかがでしょう。

ユーザーID:4432306019
妬みはないと思いますが…
mai
2018年10月11日 22:59

妬みはないと思います。羨むところが一点もありませんから。

ご友人は呆れただけじゃないでしょうか?

まともな神経してたら、20代でも30代でもトピ主さんが疎遠にされた訳が解りますよ?

ユーザーID:1709472461
本当にびっくり
インスタントコーヒー
2018年10月11日 23:17

本当に大切な親友なら、もっと大切にしませんか?

なんで半同棲の彼氏が常に優先でないとダメなの?

この辺は、男の私にはまったく理解できないのですが、女ってそうなの?あなたがウルトラスペシャル級に変なんじゃないの?

ユーザーID:6822324248
言葉通りだと思いますけど?
しろさん
2018年10月11日 23:36

すみません、同年代ですが
羨ましいと思う要素が見つかりません。

心の底から
無理して付き合ってくれなくていいと思いますね

この意見も
やっかみだと思われちゃうのかな。
末永くお幸せに。

ユーザーID:0814227740
妬んでません携帯からの書き込み
ぴっぴ
2018年10月12日 8:10

あ〜全然妬んで無いですよ。只ね、呆れてはいるでしょうね〜だって凄く自分勝手なんですもん。
どなたかも書かれてますが、いくら子供さんが独立して居なくてもご主人は居ますよね?夜中や平日でもアナタの事思って無理をして会ってくれてた事もあったと思いますよ。今のアナタは逆にその友人がご主人と離婚の話が出てて、話を聞いて欲しいと言われても自宅に彼氏が居たら理由つけて行かないですよね?
友人達は、それをわかってるんですよ。その上で、もうアナタが彼氏しか頭に無い事わかってるだけで、妬みは全く無いですよ。今の彼氏と別れないように!別れて寂しい話を聞いてーと友人に連絡しても以前みたいに付き合いはしてくれませんよ!うまく理由つけて断られますから。

ユーザーID:3816874071
う〜ん
黒旋風
2018年10月12日 9:25

逆に言えば、トピ主のような女友達ってそういうもんなのかな…と感じます。
男が出来ればそちら優先。

まぁ、友人としての妬みはあるのかもね。
今までは仲良く付き合ってくれたし、こちらも付き合ったのに
その男が出てきたせいで距離があいたという事でね。

でも、それはトピ主さんが勝手過ぎるって自分で思わないの?(苦笑)

トピ主さんはもうその男性と一生添い遂げて下さい。
友達としてはもう復活できないでしょうから。
老後、寂しくならないようにね。

ユーザーID:4925767059
残念な思考・・・
beru
2018年10月12日 11:00

う〜〜ん

>でも私が新しい幸せを見つけた途端に手のひらを返し疎遠になりました。

トピ主さんの場合も

もう、友人たちが必要ないくらいに立ち直り、幸せを手に入れられたから
自分たちはもう必要ない・・・そう思われたのではないでしょうか?
実際とぴ主さんの行動はそれを示していますよね。

あまりに恩知らずな思考に、ご友人たちも悲しいでしょうね。

他人の不幸は蜜の味ではありませんよ。
自分が幸せに感じていられたら、満ち足りていたなら
他人居もお裾分けしたくなるものだと、私は思います。

自分が不幸にいるときには、他人の中にも不幸な部分を見つけようとしてしまうのかな・・・
哀しいですね。

ユーザーID:5509999006
妬むところがないです
ふね
2018年10月12日 11:04

私もアラフィフ、既婚、成人済みの子持ちですが、主様のどこを妬めばいいのか、全く思いつきません。
お友達は、今は彼氏優先でいいのよ、と親切に言ってくれているだけだと思います。

ユーザーID:1683461651
もう色恋はおなかいっぱい
さくら
2018年10月12日 11:10

ほぼ同年代です。
末っ子はそろそろ大学受験。夫とはもうすぐ銀婚式。

そんな同年代からするとね、今さら他人様の色恋、しかも同年代なんて聞くだけでおなかいっぱいの胸焼け気分です。

友人の幸せは嬉しいですよ。でも色恋は正直もうどうでもいい。
そこに妬みやら生まれる余地は一切ない。

妬みでは?というレスも極一部にいらっしゃいますけれど、恋愛していることで本人が変わってしまったので、周囲も距離を置いたという可能性が高いように思いますが、いかがでしょう?

ユーザーID:0221757740
めんどくさい。
生粋の京都市民
2018年10月12日 13:35

疎遠にしても大丈夫ですよ。
しばらく忙しいから時間が取れない、といって距離を置いたら
自然と疎遠になるでしょう。

ご心配されてる事も大丈夫だと思います。
トピ主さんの過去の過ちをしゃべって彼女たちに得はありません。
むしろ巻き込まれる可能性がありますからしゃべらないでしょう。

っていうか、すでに向こうから疎遠にされたんじゃないかなぁ。

ユーザーID:4133411555
とぴ主のぎんなんです
ぎんなん(トピ主)
2018年10月12日 13:50

皆さんご返事ありがとうございます、いくつか質問があったので答えます。
友達たちとは高校時代からずっと仲良くしてきて、結婚や出産で会いにくい時もあったけど近況は常に相談し合っていて、お互いの家庭環境、男性関係もよく知っている仲です。
定例食事会は月に1回、40代の子育てが落ち着いたころから続いてます。
私には息子がいます(現在は東京の大学へ行っているので、別暮らし)
友達たちは家庭環境(旦那との仲)は安定していて子供たちもスペック高い(社会人)、本人たちも仕事して、身なりもキレイで若く見える50代だと思います。
この三人は学生時代からよくモテました。
交際相手についてどう思うかも遠慮なく話し合っていました。
私は人の意見を素直に聞いてしまうとこがあるため、私の交際相手についてはかなり彼女たちから意見をされ、それが原因で心が揺れ破局した経緯が何度かあります。
私の離婚事由は私の不貞によるものでしたが、彼女たちには内緒にしていて離婚後カミングアウトしました。これの是非については清算しているので不問でお願いします。
ただ、学生時代から常に私の交際関係を監視し、意見し、なんとなく逆らえない雰囲気があり、その辺が窮屈に思っていることもあります。
支配されてるっていうか。
そういうのがあったから、現在立場が逆転したみたいなかっこうになって、妬まれてるんじゃないかと感じるのです。
今は私の生活費のほとんどを彼が出してくれているので、私もおしゃれできるし、彼に似合う女になれるよう努力しています。
綺麗になったと彼女たちが驚いてくれました。
私も彼女たちにいろいろ弱点を知られているので、無下にできませんが、彼女たちは私の幸せを心から喜んでいるのか、そうでなければ、彼氏との時間を割いてまで彼女たちに合わせるのもなんだかなと思っているところなのです。

ユーザーID:1114952045
そういうことか
あーあ
2018年10月12日 14:07

レスを読みました。
過去の過ちって、貴方の不倫ですか。
あーあ、って感じですね。

自分からぺらぺら喋っておいて、知られたくない秘密をバラされたらって心配してるんですか。
ちょっと、とてもじゃないけど50代の人の思考とは思えない。

ご友人たち、120%貴方を妬んでいないし、逆に軽蔑の対象じゃないですかね?

彼氏がたった3つだけ年下とか、定年後の再雇用だとか、本当にどうでもいい話です。
全く妬むほどの内容じゃないですよ。

大丈夫ですよ。彼女たちは貴方の秘密をバラしたりしません。
真っ当に生きてきた人なら、いい年してそんなことしませんから。
心底呆れて、離れていくだけです。

ユーザーID:1911002149
呆れた
happymeal
2018年10月12日 14:12

妬まれているかもしれないと思った理由・・・
それらしき事を言われたとか何かされたとかじゃないんですよね???
トピ主さんが幸せいっぱいで友人のご主人が給料激減でも
妬む理由にはなりません。
あ、トピ主さんなら間違いなく妬む理由になるからって事なんですか!
まあそういう思考の人ならそう思ってもしょうがないのかな。
でも人は皆同じじゃないんで。

しかも不倫してたなんてねぇ。
どんなに清算したと思っても、過去は消せませんから。
それを誰かに言われたって自分が悪いんでしょ?
自業自得という言葉を知りませんか?
もしかして離婚理由はそれなのかな〜。
ビクビクもんだね!
友人たちに頭を下げて「絶対に言わないで!」ってお願いしたら良いんじゃない?
その後はお互いにどんな顔して会えば良いかという状態になるでしょうから
自然と疎遠になるでしょう。

>女同士のべったりから解放されたいとも思っているのです。
わ〜!どの口が言うんだろう!
自分は散々泣きついたのにね。
トピ主さんみたいな人って本当に感謝しなきゃいけない事をすぐ忘れちゃうのよ。

ユーザーID:4406616950
二度目です
おばちゃん1号
2018年10月12日 14:23

えっ、あなた不倫してたの?
おまけにそれを一々専業主婦の友人に喋っていたとは…
馬鹿も休み休みにしたらと言いたいです。

>私は自分の過去をちゃんと清算して今があります。新しい幸せの為に踏み出しているのです
だからってそれほど自慢できる話じゃありません。今がたまたまうまくいっているだけで将来のことは分かりませんから。50過ぎた男女、それも子供がいるのに半同棲なんて何やってんだろうと思います。
困った時は友人に縋る、必要無くなればポイと捨てる。それを自己中と呼ぶんです。凄ーく嫌われる行為です。
今後は何があっても自分で責任をとると覚悟するしかありません。

私があなたの友人なら自分が聞いた秘密を口外する事はしません。そもそも軽蔑感しか感じない人と友人関係を継続するのは不可能です。

ユーザーID:9788410969
なんのメリットもないことはしない
それは被害妄想
2018年10月12日 14:30

あり得るとしたら、妬みじゃなくて呆れでしょうね。
私だったら引きます。

ただ、安心してください。他人になんて話しませんよ。
彼にも言いません。
なぜなら、巻き込まれたくないから。

あなたの人生は良くも悪くもあなたのもので、彼女たちには関係ないからです。

あなたは自分で自分が誇れない後ろめたい過去を持ってしまっただけです。
それがバレないか勝手にビクビクしているだけ。
自分が悪いだけの話なのに、友人に責任転嫁して心の安定を図ろうとしているのです。
それを被害妄想と言います。そして究極に無意味です。

それから、その歳になってからの3歳若いぐらいがなんだっていうのかわかりません。
誤差の範囲でしょう?
中高生じゃあるまいし、自分たちより若いから何…?という感想です。

心配しなくても、すでにご友人から距離を置かれている様子。
多分あなたから頼み込みでもしなければ、彼女たちとはもう付き合えないでしょう。
自分の過ちが彼にバレるのを恐れているようですが、それこそ彼女たちに対して含め、
あなたが余計なことをしなければ、誰もわざわざあなたの人生を邪魔しになんかきませんよ。

ユーザーID:3542246855
呆れました
びっくり
2018年10月12日 14:47

トピ主が何を言ってるのか理解に苦しみますね

>今の彼が私たち(同い年)より3歳若いのです。婚活に登録していた写真はとても精悍でかっこいいです。ちゃんとした会社に勤め、定年後の再雇用もきちんと用意されています。
友人の旦那さんは、そろそろ退職、再雇用で給料激減って感じです。

あの...いい歳してたかだか3歳若い位で嫉妬なんかしませんよ(苦笑)
ご友人達は長い結婚生活の間にちゃんと貯蓄していらっしゃるでしょうから大丈夫だと思いますよ。


正直、これってトピ主が友達より優っていると自分が思った事なんじゃないですか?
それに秘密をばらされる心配をなさってますが、それもトピ主がその立場だったらしちゃうことなんじゃないですか?


大丈夫、絶対妬まれてないですから。
そんな要素全っ然!ありません!!!

ユーザーID:3909377383
妬む理由が見つからない
匿名
2018年10月12日 14:57

お友達はもうすでに絶対的な生活の安定を手にしているのです。
今後結婚出来るかどうか、養子縁組してくれるかどうか、生活費を受け持ってくれるどうか・・・不安だらけのトピ主が彼女たちを妬むのは理解できますが・・・

ユーザーID:4733097969
解放されましょう!
50肩
2018年10月12日 15:17

>妬まれて知られなくてもいいことを他人に話されて足を引っ張られても困るなというのが
>疎遠に悩む理由でもあります。

そんな心配する事ないって。トピ主さんの幸せを願ってくれてるご友人はそんな事は
しませんから安心して。

>女同士のべったりから解放されたいとも思っているのです。

そうよそうよ。解放するべきですよ。
解放されたら精神的に楽になりますよ。精神の健康も大切です。

解放されて今より幸せになりましょう。
ご友人のためにも、ね。
私ならスッパリ切りますよ、トピ主さんみたいな自意識過剰の自己中な人は。

ユーザーID:6529745909
傍目には“黄”信号というより“赤”に変わりつつあるような
不乱軒
2018年10月12日 15:40

トピ本文では「妬み」の根拠が見えず、「私の不幸を楽しんでいたのかな」が唐突で意味不明、トピ主の被害妄想なのではとの印象でしたが、トピ主レス(10/11 13:48)でわかりました。

トピ主は過去に複数の不倫関係を持ち、恐らくそれのゴタゴタ(離婚の原因?)を親友達に責められ、そのことを以って「秘密を握られている」との認識のようだ。(「秘密」は“知られている”であって「握られている」のは“弱味”なんだがこの辺の誤用はトピ主の心情の反映なんだろうな)

不倫問題の際にはそれなりに窮しての相談、依存だったんだろうけど、落ち着いてみれば「そこまで言われるほどのことでもないと思う」し、「知られたくないことも彼女たちは知っている」状態になってしまっていて、今の“幸せ絶頂”を妬んでそれをネタに壊されるんじゃないかと不安なんだ・・・
そう思い込むと、実は不倫の相談も「私の不幸を楽しんでいたのかな」と考えてしまうわけね。

いやはや、なんとコメントしたものか、うっかりするとトピ主を誹謗することになりそうなのでそれは置いといて。
その3歳下の彼氏、(既に御指摘あるが)かなり“怪しい”。平日3日はトピ主宅から「ちゃんとした会社」にご出勤なわけだ。もう事実上“彼の家”でもあるよね。ならば後の2日の実家帰りってナンだろう。で、(多分)週2の休日はどうしてますか?仕事が忙しくてゴ出勤かな。泊まり掛けだったりして。
トピ主、ほぼ毎日オ小遣い渡してません?既にある程度纏まったお金を“貸し”てるとか。

ま、いいです。親友2人は、新たな火種を怖れて距離を置き始めた、に一票。

ユーザーID:2943309820
相手を支配し見下したいのですね、主さん
くますけ
2018年10月12日 15:42

今まで散々無理言っても、時間も心も使ってきてくれた親友。
彼氏ができた途端「彼がいるからあなたたちとはつきあってられない」
とばかりの態度で自ら距離をとってきた主さんに対して、
「こちらに気は使わないでいいからね」と温かな対応をしてくれた、
そんな親友さんに対して「妬み」ですか。「嫉妬」ですか。
じゃあどうしたらいいんですか?
主さんが「彼氏がいるから」と断ることは分かりきっていても、
「あなたたちの趣味や旅行にはつきあっていられない」と思われてても、
毎回誘い、追いすがればご満足ですか?

主さんの過ちとは、お友達の言葉から予想するに「不倫」ですよね?
どこが「そこまで言われるほどでもない」んですか?倫理感大丈夫ですか?
不倫してる友達なんぞ縁切ってもおかしくない。
それを、友人だからとあえて苦言を呈したわけですよね。
誰も幸せにならない不倫を断ち切るために心を鬼にして主さんに忠言したんですよ。
悪縁を彼女たちのおかげで断ち切ったからこそ今の良縁もあるのに、
「私の相手があの子達の旦那と比べて条件がいいから妬んでる!」
「妬みのあまり、私の過去の秘密をバラしかねない!!」
って、いったい主さんの思考回路ってどうなってるんですか?

「女同士のベタベタから開放されたい」

されてるじゃないですか。
今まで散々、主さんがベタベタしてきたんですよ。
主さんは、親友たちに追いすがられ、
それを「自分から」袖にしている状態でないと我慢できないのですね。
辛いときは自分のために尽くしてもらい、
幸せなときは自分をチヤホヤしてもらいたい、
でも内心嫉妬でギリギリしていてほしい、
そういうことなのですね。完全に友人を支配したい欲にまみれてます。

主さんがもし騙されてたりふられたりしたらお友達がまた迷惑をこうむるでしょう。
主さんの幸せを祈ります。彼女たちのために。

ユーザーID:4892834238
レスを読んでも羨ましくない
ためいき
2018年10月12日 15:49

>今の彼が私たち(同い年)より3歳若いのです
50代で3歳若いからってなんなんでしょうか。
若い男!となるほど若いわけでもない。

>友人の旦那さんは、そろそろ退職、再雇用で給料激減って感じです。
でも友人方は離婚していないのでそれなりに財産形成してますよね?
給与減なんてわかりきった上で家計運営してますけど、、、、

>私の息子だけが子供(養子縁組して)となります。
え?
幼児じゃないですよね?
一緒に住んでない子供を養子縁組???

>そんなところがちょっとうらやましいのかなと感じています。
なんも、羨ましくない。

>今回のことでうらやましがられ、妬まれて知られなくてもいいことを他人に話されて足を引っ張られても困るなというのが疎遠に悩む理由でもあります。
はぁ、そうですか。
疎遠にされてるのにあなたが悩む必要ないのでは?

>三人での予定を計画する度に彼女たちのトーンが落ちていくのがわかったし、私をはぶいて二人だけでライン交換しているかもと思います。
いい歳して彼氏優先なんて生活されたらそりゃトーンダウンもするよ。笑。
不倫して次はこれ?
いつまで恋愛脳なんだって呆れてるだけじゃん。

>女同士のべったりから解放されたいとも思っているのです。
だから、解放されてるじゃん。
むしろあなたが彼氏の話をして羨ましがられたい!と粘着してる。
女同士のべったりは嫌だけど、
男とは永遠にべったりしてたいのね。

ユーザーID:4415828365
レスを読んで顎が外れました
おばさん
2018年10月12日 16:50

トピ主彼が3歳年下?
うーん、全然うらやましくありません。
ちなみに私はアラフィフ、夫もアラフィフ。
もう、この歳になると3歳差なんて、あまり変わらないでしょう。

こんなに乙女で浮かれているトピ主に息子?
算段通りに特別養子縁組してくれるのかしら?
それより そんなに「女全開」って、子どもの前でも??

一番びっくりしたのは、トピ主が不倫していたということ。

「相手の奥さんたちの痛み」って どれだけ複数と不倫していたのでしょう??

どれ一つとっても、全く羨む要素がありません。

ただ、トピ主のレスの文章からして、すごく乙女で面倒な人なんだなと思いました。

お友達からのLineは体よく
「これでわたしたちを開放してね」にも受け取れるのですが
どうでしょう?

ユーザーID:7045512061
しっかり目を開けて、気をつけて!
匿名で
2018年10月12日 17:05

自分の過去を清算したっておっしゃるわりには、「秘密」をばらされたら、足を引っ張られたら、とか随分と潔くないですよね。
その自分の中の罪悪感と言うか、やましさのために被害妄想になってるんじゃないでしょうか。

トピ主さんの文面から、すぐにピンと来た実際の話があります。

・今まで独身→既に結婚しており、現在も婚姻中。多分子供もいる。
・平日2日くらいは彼が実家へ帰る→自分の家庭に帰ってる。
・それ以外はずっとトピ主の家→無料宿泊所にしてる。

多分、その彼はこれまでも何人かに同じことしてます。
結婚詐欺って、お金目的とは限らないのですよ。これ、まじめに実話です。
信じられないかもしれませんが、今すぐしっかり身元確認したほうが良いですよ。
少なくとも、平日の2日に帰っていく実家とやらは彼に内緒で調べたほうが良いです。
何か出てきても、完全に証拠を抑えるまで何一つ顔色変えてはいけません。
妻のことを姉と呼び、姉の家、自分の子供を姪っ子甥っ子と偽る可能性大。

友達は嫉妬ではなくて、不倫だ、離婚だと次々男性問題を引き起こすあなたが、離婚からたった2年で、婚活、同棲、目がハートで他のことが目に入らない、もういいかげん遠くから見守りたいのだと思いますよ。
友達は大切に!

ユーザーID:6840302654
あらあら
トマト
2018年10月12日 17:41

50過ぎたら3歳下でも上でも誤差の範囲で羨ましくもなんともないでしょう。大して変わらないですよ。格好いいかなんて主観で好みもあるのでね。

レス読みましたが、「妬みかも?」と思う人ってこういう感じなのねと過去も含め妙に納得しました。

女同士のべったりから解放されたいのならもういいじゃないですか。
相手の奥さん達って・・・不倫ばかりしていたのですかね?叱ってくれる友達って中々いないですよ。まぁ、自分で「そこまで言われるほどのことでもないと思う」と言うなら別にいいんじゃないですか?ご友人達は言わないと思いますね。わざわざ友達の彼の連絡先を調べて過去をバラす?面倒臭いだけでしょ。労力の無駄です。
その労力を無駄と思わないのは、その不倫された奥さん達じゃないですかね?万が一バレるとしたらそっちの可能性の方が確率は高そうだけど。

ユーザーID:1759317081
足を引っ張たりもしませんよ
秋ですね
2018年10月12日 18:12

50代のトピ主さんなら、彼氏はどんなに若くても47歳でしょ?
トピ主さんが59歳なら、彼氏は56歳。
まったく妬む要素になりませんよ。

だって、トピ主さんならわかるように妻子がいたって不倫する男性って多いですよ。
その男性と半同棲しているからといっても、彼が夫や子供のいる女性と不倫する(している)可能性だってあるわけです。

その男性がカッコいいならば、仕事が忙しいから結婚する機会がなかったということはありません。
周りが放っておきませんので。

とにかく、彼氏と早く結婚して、落ち着いてください。

ユーザーID:6485736344
渡りに船ではありませんか。
向こう岸
2018年10月12日 18:16

>友「あんまり無理して都合つけなくていいからね」
>友「彼と幸せになれるように」

>とぴ主「女同士のべったりから解放されたいとも思っている」


以心伝心ですね。良いお友達をお持ちです。

ユーザーID:2305750249
よく言うわ・・
mina
2018年10月12日 21:04

>今回のことでうらやましがられ、妬まれて知られなくてもいいことを他人に話されて足を引っ張られても困るなというのが疎遠に悩む理由でもあります

今まで自分がツライ時に呼び出し散々慰めてもらって励ましてもらった友達をこんな風に言うなんてね・・友達の事舐めてるから嫌われるんだよ。
疎遠に悩むって・・悩む必要ないよ。あなたもう切られたから
不倫してたらそりゃ絶句されるわ

>女同士のべったりから解放されたいとも思っているのです。

いや〜よく言うよ。どっちがべったりしてたんだか・・
ツライの・相談に乗って・・聞いて・・そう言って主婦を平日の夜に休日に呼びつけてたのあなただよ!!!べったりしてたのあなただろ。

もういいよ。あっちがあなたから解放されたいのです。あっちがあなたを疎遠にしたいのです。
それはなぜか?
呆れたからだよ。絶句だからだよ。
不幸な時・ツライ時だけ友達頼ってきて、散々利用しておいて、新しい男が出来ると用無し。旅行だってあなたがツライ時にその励ましも兼ねて決めたことだろうに。
いざ男が出来ると「私は行かないからいいわ〜」って・・・
?って感じです。妬みなんてないよ。また捨てられそうだし。
どうでもいいわ。妬む要素なんてないから。好きにすれば。
そんな事どうでもいいわけ。でももうあなたの相談とかに乗るのが心底バカらしくなったわけ。親身になっても、どうせ男が出来ると「遊べない〜彼氏優先〜。べったりな友達付き合いは嫌だわ〜」って急に友達を蔑にする態度。
彼女達でなくてもあなたの事嫌いになるよ。絶句です。

好きにしたらいい。あなたがどうなろうと知ったこっちゃない。
もう疎遠ですから。あなたも疎遠にしたいのならお互いそれでいいでしょ。

ただ今度男と別れた時に頼ってくるなよって話です、もう疎遠です。
そんな時だけ助け求めてこないでね!それだけです

ユーザーID:7829712046
自分勝手だな
2018年10月12日 21:27

彼氏彼氏、、とりあえず字列だけでも彼氏と打ちたい感じがビシバシ伝わってきます。

若くても、そうでなくとも、男中心の女の友情は長続きしません。
定例会など分かり切ってることまで欠席、途中帰宅は水をさすようなものです。

嫉妬ではなく、友人たちは半ばあきらめにも近いのではないでしょうか。

今更彼氏だの、恋愛だのより、健康で孫の世代ですから。

>女同士のべったりから解放されたいとも思っているのです。

ご自身で離れたいと思っても、祝福もしてほしい。実にわがままですね。

ユーザーID:9623911768
自分の時は・・
2018年10月12日 21:31

相手にも夫や子供がいたんですよ。

その時間を割いて付き合えくれてたのにね。

でも、あなたがそう言った態度をとってる以上、憂鬱な気持ちにならなくとも友情も終わりだと思います。

ユーザーID:9623911768
すごい人ですね!
しろうさ
2018年10月12日 22:18

トピ主さんって・・・
韓国ドラマの敵役のような思考回路ですね(苦笑)
お友達はよっぽど人が良いのですね。
お願いですから、もう解放してあげてくださいね!

ユーザーID:2346310750
貴女が何もしなければ
大丈夫
2018年10月12日 22:57

友人達も何もしないよ。
そして、そのまま彼女達とはフェイドアウト。

今の彼がどれだけ恵まれてるのかは分かんない。
ただ、自分が友人の立場なら妬みよりホッとしたという
気持ちの方がずっと強い。
あー、これで面倒な人(貴女)から解放される、って。
その喜びの方が強いから、どんなにいい男と付き合ってても
羨ましくない。
色々振り回されただろうから、厄介払いできて清々する。
貴女が変に勘ぐって自分達の悪口などを言ったりおかしな
行動しない限り過去の事は敢えて言わないと思うよ。

彼女達からのメッセージはあまり深く考えなくてもいい。
向うもプライベートを優先したい時があって、それでも貴女の為に
都合つけてくれたんだから、それに対しては素直に感謝しないと。
向うは貴女に彼氏ができた事で今後振り回される事がなくなると
予想し歓迎してる節はある。
なので素直に貴女の幸せを優先し、自分(友人)達は放っておいて
構わないと言ってくれてるんだよ。
有難く受け止めて、彼との生活を楽しんだ方がいい。

疎遠にしたければすればいい。
他の方の指摘通り、既に関係は切れてる気もするけど。
あまり勘ぐったり、逆に今までみたいに友人達をその場の気分で呼んだり
お誘い待ちの素振りしてるのにいざ呼ばれると彼氏優先でキャンセルとか
しないように。
どちらにしろ、貴女が疑い深くなったり変な行動しなければ大丈夫。
今の友人達と切れても、彼氏繋がりで新しい友人見つければいいよ。
ただし、新しい彼氏関連の女性友人となるとまた別の猜疑心が湧いてしまい
彼氏との関係が悪くなる危険があるので慎重にね。

ユーザーID:8729106110
多分、あなたの生き方が好きじゃない
青い朝顔
2018年10月13日 0:40

ある程度の年齢になってくれば、彼女たちはあらゆることから自立し、自分の人生をしっかりと自分なりに楽しむ方法を見つけて謳歌している頃なんでしょう。
なので、この年になっても、男性に頼り生きることに違和感を感じるのではないでしょうか?
同年代なので、多分ですが、この年になって、男に頼って生きる生き方が好きじゃないんですよ。

ユーザーID:6066131322
学生時代から
昼下がり決死隊
2018年10月13日 0:56

妻子ある人や、彼女持ちにばかりアプローチしていませんでしたか?

>ただ、学生時代から常に私の交際関係を監視し、意見し〜
交際関係とは、男女に限った事ですか?女性の友人関係に関しても?
前者だけなら、上記したような感じではなかったですか?後者もだとしたら、トピ主さんが余程非常識だったのではないかと思います。
逆らえなかったのは、彼女達の言ってる事が正しいと心の奥では思っていたからでは?

>現在立場が逆転したみたいなかっこうになって〜
勘違いです。
立場なんて逆転していませんよ。
トピ主さんの優劣って彼氏や旦那の年齢とか容姿とかスペックだけ?
彼女達が不倫したがっている訳でも何でもないでしょう。
彼女達が年下のイケメン高スペック男性と不倫したくて仕方がないなら妬まれてる可能性もあるかも知れませんが、ここに来てそんな事をしたがるとは思えません。

何時まで経っても、学生時代と同じに男性に浮かれているだけのトピ主さんに付き合いきれなくなっただけでは?

>彼女たちは私の幸せを心から喜んでいるのか〜
大して気にしていませんよ。

トピ主さんは、世の中の人が全員自分に興味があって仕方なければ嫌的な人?

彼女達の事なんか気にしないで、トピ主さんは自分の人生を楽しく幸せに生きればいいのです。

彼女達だって、イチイチトピ主さんの事ばかりを気にして生活なんてしていませんって。

勝ち負けの話をするなら、イチイチ彼女達を意識して優位に立ちたい立っていると思いたい時点で、トピ主さんが負けてるんじゃないですか?

ユーザーID:4548053456
疎遠になさって大丈夫
2018年10月13日 3:11

彼女たちはトピ主が思ってるほどトピ主に興味はないし、当然執着もないので余計な心配しないでさっさと疎遠にしてあげましょう。

彼女たちは、自分の家庭が1番、トピ主のことはそうね…番外な存在でしょうから過去の云々なんてどうでもいいと思ってますから弱味なんて思わなくても大丈夫!
でもどうして彼女達があなたのくだらない過去を誰かに言いふらすなんて思うの?
トピ主が反対の立場ならそうするから?つくづくひねくれた残念な方ですね。

むしろ、彼女たちに執着してるのってトピ主の方でしょ。
彼女たちはトピ主のことはいなくなっても多少寂しいなって思うくらいだろうけど、トピ主は大丈夫?
他に友達もいなさそうだし、その彼氏もなんだか残念な雰囲気だし、他人事ながら心配だわ。

ユーザーID:0364683570
50代って・・・
お亀鶴
2018年10月13日 4:31

トピ主さん、本当に50代?

50代でそんな生活、そんな考え方って・・・

何だか心配。

とても心配。

ユーザーID:4799458490
関わらないのが良いと思います携帯からの書き込み
おいも
2018年10月13日 4:52

トピ主さんのレスまで読みましたが、やはり嫉妬する要素がどこにあるんだか全くわかりません。

レスも読んですごく感じるのは、あなたの価値観の中で重要なことは「見た目がいいかどうか」「スペックが高いかどうか」「お金があるかどうか」何ですよね。

20代そこそこの小娘ならともかく、50代無駄に年齢を重ねてしまったとしか思えないような、ペラペラの人間性しかお持ちではないのだなと思いました。
辛口ですみません。

私にも不倫の末の妊娠・中絶を打ち明けてきた親友はいましたが、やはりその後新しい人を見つけて幸せになったと言っても、心からの祝福はできませんでした。
騙されていて不倫だと知らなかったわけではなく、不倫としっかり認識しながらも関係を続けていたこともあり、そういうことが平気でできる子だったのかと、軽蔑の対象でしかありません。

大人なので言葉では応援しているフリをしましたが、どんなに仲が良かったかつての親友と言えど、そこまでひどいことをすると、一度ついてしまったイメージは覆せないんですよね。
生理的に受け付けないというか、おぞましさすら感じます。

友だちだから打ち明けたのかもしれませんが、友だちだからこそ聞きたくない話ですね。
何でも打ち明けるわ、だって友だちでしょ?って、学生だけの感覚だと思ってました。

お友だちは精一杯の大人の対応をしてくれているんだと思い、今後はトピ主さんから積極的に関わらない方がお互いのために良いと思います。

ユーザーID:9795715027
とんでもない勘違い
なんで?
2018年10月13日 7:56

あなたのどこをうらやましいと思えばいいのでしょうか?

妬みなんて全くもてません。

むしろ、あなたみたいな人生じゃなくて良かったと思うくらいです。

不倫して離婚し、今度は同棲してるんでしょ?

そりゃ相手が独身だから、あなたがどこの誰と同棲しようが自由ですけどね。

はっきり言って、いい年してみっともない。

一緒に住むのなら、きちんと籍を入れたらどうですか?

男にだらしないという印象しかありません。

昔から、女友達より恋人を優先するタイプでしょ?

それが悪いとは言わないけど、まあはっきり言うとだらしない。



友人達は、あなたのそういうところに呆れているんですよ。

うらやましいなんて、これっぽっちも思ってないでしょう。

どうせまた、その彼ともうまくいかなくなるとわかっているんでしょうね。

あなたが節操の無いことばかりしているから、愛想が尽きたんでしょう。

どうぞご勝手に・・・と思っているだけです。

これ以上関わってもロクなことがないと思われただけです。

あなたは今の状況が幸せなんでしょ?

特に問題が起きなければ、友人達と縁が切れても平気なんでしょ?

その程度の友人としか思っていないから、友人達のほうから離れていっただけのことです。

誰もあなたをうらやましいとは思ってませんから、安心してください。

ただただ呆れているだけ。

トピやレスに書いていることを見れば、あなたと離れたくなる気持ちもわかります。

約束をキャンセルするくらい男優先なんですから、好きにすればいい。

どうせ普段から彼の自慢ばかりしているんでしょうしね。

そんなに男好きなら、女友達なんていらないでしょ。

ユーザーID:3461219296
自分を客観的に見た方がいいよ携帯からの書き込み
きらら
2018年10月13日 8:42

トピ主さんの3つの投稿見る限り、お友達よりも、あなた自身がお友達を怖がっているように思いますよ。

それはきっとトピ主さんの過去を今の彼にばらされるんじゃないかって不安でしょ?それを彼女達が感じたから向こうから距離をおいてくれてるようにみえますけど?

今の恋愛にしがみついて今までの大切な人達を疑うって、人としてどうかと思うけど…。そこまで今の彼が大切なら疎遠にしてもいいのでは?
その代わり破局した時に頼るのやめて下さいね。

後、なんで成人した他人の息子をわざわざ彼が養子縁組してくれると思えるのか?(ありえん)そういう考え方の持ち主だからお友達はあなたが心配で今まで付き合ってくれてたんだろうな〜と思いました。

彼とお幸せに。

ユーザーID:2457019487
ちょっと羨ましいかも
もも
2018年10月13日 8:42

お友達とは疎遠で良いのでは?

トピさんの人生って自由で、ある意味羨ましいのかも?
例を挙げると、5回くらい結婚・離婚してる人とか、ある意味羨ましい。
自分は子供がいるのに不倫して離婚するなんて出来ないけど、それをやっちゃうトピさん。そういう風に思われてるんでしょう。

彼氏と友人の予定が被ったら当然彼氏でしょう。
生活費も彼氏が払ってるんだから。
友人は悩みを聞けても金銭的には助けられないからね。

彼氏に逃げられないように頑張って!って私は純粋に思います。

ユーザーID:6854096261
自分勝手
みじ
2018年10月13日 8:59

随分自分勝手な言い草ですね。あなたが離婚して苦しい時夜中でも突然でも飛んできて話を聞いてくれた大切な友達ですよね。
彼女たちにだって家族がいたのに
さしおいてもあなたの為に来てくれた。
それなのにあなたは新しいスペックに高い彼氏が見つかったら
もう彼女たちはお払い箱ですか?

誰もあなたになんか嫉妬なんかしていません
自分ん家庭が幸せなのに何であなたに嫉妬しなければないのですか?
あなたこそ上から目線で彼女たちを見下してるんじゃないですか?

貴女を本当に心配してるから一人ぽってで可哀想だと思い
いつも側にいてくれたじゃないですか
それを自分が一人じゃなくなったら彼女たちとの予定よりも
彼氏と一緒にいる時間を大切にするようなら
もう私達はお役ごめんねって思うし

不倫しておきながら言われるほど大したことないと思ったり
離婚して2年しかたたないのに半同棲してるようでは
彼女たちはあなたに好感持てなくなったんでしょう

自分が困ったとき散々助けてもらったのに
彼氏ができたら煩わしいとか嫉妬してるとか
秘密バラされるって言われるんだから
あなたみたいなひととともだちになりたくないです

ユーザーID:7793971807
妬まれてませんよ
コロン
2018年10月13日 10:17

私もアラフィフ、既婚、職持ち、子供の手が離れつつある所なので、ほぼご友人と同じ立場だと思いますけどね、正直妬みなんかありませんよ。
友達に彼氏が出来て、そちらを優先して食事にも旅行にも行けないって言われたらどうするか考えたんですが、多分私も「無理しなくていいよ、彼氏を優先してね」と言って、お誘いを月一から半年に一度か、年に一度か、年賀状だけか、そんな風に変えていくと思います。
1番の理由は「面倒くさい」からです。
断られるかもと思いながら誘うのとか、彼氏のノロケを聞かされるのとか、全てが面倒くさいです。
だったらもう好きなだけそちらで仲良くしてくださいって思います。
例え散々愚痴を聞かされてても嘘をつかれてても(多分ここが一番削られたと思いますね)もうどうでもいいです。幸せになってくださいねという気持ちです。
消極的なエールと思ってください。面倒くさいから人に話したりもしませんよ。そんな話を人に聞かせてもこちらの品位が疑われるだけなので。
安心して疎遠にしてもいいです。お互い楽になれますから。
ただ、注意しないといけないのは、今度の疎遠は友情の終わりになるでしょう。
今度その彼氏の愚痴を話そうにも、もう聞いてはもらえないでしょうね。
トピ主の不貞、それを大事な時に隠されてた、しかもさほど反省もしてない、これらは「この人恋愛にだらしない人だ」と見切られる重大なペナルティです。
真面目に家庭生活を送ってきた人には呆れられて当然です。もう治らないと諦められてますから。
二度と色恋関係には関わってくれないでしょう。
今度は彼氏にフラレても慰めてはもらえないですよ。覚悟しましょうね。
それよりその彼氏の、本当に独身ですか? 実家って本当は本妻の待つ自宅なのでは?

ユーザーID:4524914256
お優しい友達
黒あず
2018年10月13日 10:35

決してあなたを監視・支配してた訳じゃありませんよ。
彼女達は倫理観があなたよりも高いので
危なっかしい恋愛ばかりしているのを、批判ではなくほっとけなくてご忠告してくれていたのでしょう。
いつもあなたが幸せになれるようにと、心と時間を裂いて力になろうとしてくれていたのでは、と思いますよ。
お優しい友達ですね。

なのに、もう手のひらを返されて
この歳になっても、また男性中心になって振り回されている
(ように見えると思いますよ?)
あなたにうんざりしていると思います。

だからと言って、誰にあなたを貶める発言をするというのでしょう?
彼女達にそんなことする利点はありませんね。
せいぜい、あなたと距離をおくことだけです。
これ以上心を削られない為に。

私もお人好しなので、あなたのような人に裏切られたこといっぱいあります。
お友達の気持ち分かります。
正直、「幸せになればいいよ。これ以上振り回さないでくれれば。」です。
そして、あなたのことを誰かに悪く言うのもないですね。
自分を大事に思ったら。
そんなエネルギーと時間を使うのムダですし
その分、愛する家族に使います。

いろんなことを乗り越えて、もう50代なんでしょう?
あなたには人を思いやる、人に感謝する、分別を持って考える、ことは出来ないのでしょうか?
それは相手が友達でも彼でも家族でも、同じように。
彼女達はきっと出来るでしょうね。
だから妬みなど微塵もないでしょう。

「よかったね。やっと幸せになれそうだね。
また男中心になっちゃったけど。
もう遊べないけど、別れてもこっちに愚痴吐きに来ないでね。」
です。
もし、またあなたが自己中に彼女達を頼ってそれに応えてくれたなら
今回のことをまず謝ってくださいね。

ユーザーID:8892265509
勝手な人
めだか
2018年10月13日 11:07

あなたは、随分勝手な人ですね。
まだ友達は何もしてないのに、勝手に想像して、随分自分勝手な理屈ですよね。

ユーザーID:6035746305
こういう人います
こなもん
2018年10月13日 12:15

トピ主さんのような、元友人いました。
こちらは親切と思って時間さいて相談受けて、でもこちらのアドバイスを聞くわけでもない。
まさに会う度に愚痴の垂れ流しでした。離婚するまでずーっと。
彼女は私たちを友達って言っていたけれど、最後の頃はみんな呆れてたな。
どうぞ新しい彼とお幸せにね。もう私たちは疲れた。会わなくていいよ。
と言うか上手くいかなくなって、また愚痴のゴミ箱にされたくないですよ。
今度は全力で逃げます。

ユーザーID:2537070038
よくもまあ恥ずかしげもなく・・・
色々無理・・・
2018年10月13日 13:35

トピ主の生き方だからどうぞご自由に!だけど

大学生の息子氏と前夫は堪ったものではないだろうね…
トピ主には一生分からないんだろうね…今彼ともいつまで続くことやら…

別に旧友二人が妬んでチクらなくても、世間は狭いし、トピ主の武勇伝は
誰からともなく今彼の耳に入る確率は高いでしょうよ。

アラフィフになってここまでチャラい女性も居るもんだね!驚き!

ユーザーID:1701347428
おいおい!
おばちゃん1号
2018年10月13日 14:03

不倫の前は不貞しての離婚なの?
そのうえ自分に都合の悪いことはすべて不問にしろって言う訳?
イヤーあなたって凄い人だわ!

申訳ないけどそういう前歴は、隠しても薄々分ってしまうものです。
友人たちの口から漏れなくとも、あなたのしている事を見ていた人はいるわけで。
今のところはその身持ちの悪さが彼にとって魅力なのかも知れないけれど、50過ぎでは先が短いだろうなあ。
とにかくまだ口約束の段階なんだし、実家という言葉が出る以上は彼にも親や兄弟がいるはず。それ相応の覚悟はしておくべきかと。

ユーザーID:9788410969
切られたんですよ
おかん
2018年10月13日 14:19

友達からあなたが切られたんですよ。離婚して、かわいそうだから、付き合いたくないけどまあ、くされ縁でつきあってくれてたんですよ。
落ち着く先が見つかりそうな状態になったから、切ったんですよ。
普通、不倫女と友達付き合いとかしたくないですから。まともな女性は。
消えてあげてください。たぶん、あなたの幸せを壊すようなことしないと思いますよ。だって、壊れたらまた寄ってきちゃうじゃないですか。切りたい相手が。

ユーザーID:0128951503
疎遠のわけ携帯からの書き込み
リリス
2018年10月13日 14:24

レス2本読みました。
疎遠の訳は明白です。
彼女達、主さんの友達でいるのが恥ずかしくなったからです。

ユーザーID:4980878510
レスします
チョッパー
2018年10月13日 14:53

離婚前や後は友人達にさんざん世話になっていたのに、彼ができたとたんに彼中心になった貴女に二人とも気を使っているんだと思います。
貴女の不幸話を楽しんでいた?自分から話したくせに、何を被害者ぶっているのかと呆れます。

あと、友人達との定例食事会は週一?月一?
食事会は終電まで飲み食いし続けるわけじゃないでしょう?
彼の仕事が終わるまでの時間潰しにしているんじゃないなら、食事の最後まで席を立たないべきだと思います。
これは友人達とのお付き合いに限らず、人とお付き合いする上でのマナーだと思います。

ユーザーID:9369224914
トピ主さんは憧れられるような女性ではありませんよ・・・
スーパー自惚屋なのね
2018年10月13日 17:45

トピ主さんの行動から
不倫や浮気も含め
恋多きことを良しとされてるのかと思いますが、
それは一般的とは言えないと思います。

私も同年代ですが
不倫や浮気に良いイメージがないし、
この歳になって
婚姻関係にない男性との同棲というのも
自慢するようなこととは思えないんです。

私の生活もトピ主さんのお友達と同じようなものですが
どう考えても
あなたと入れ替わりたいとは思えないんです。

>立場が逆転した
と、思っているのはトピ主さんだけですから
妬みを心配する必要はありません。

>彼氏との時間を割いてまで彼女たちに合わせるのもなんだかなと思っている
だったら、離れましょう。
彼女たちも、あなたを追うことはしませんよ。

あちらから
>あんまり無理して都合つけなくていいからね
>彼と幸せになれるように
と、言ってくれているのですから。
言葉通りに素直に受け取って
そっと離れればいいと思います。

あなたが望むような
「羨ましい」とか「妬ましい」という言葉は
今後も彼女たちから出ないと思いますし、
あなたは過去の行動の後ろめたさから
彼女たちに執着してますが
あちらには執着する理由もありません。

ユーザーID:9548928307
もったいない
青いミカン
2018年10月13日 18:51

そのご友人たちは良い人達です。
それが分からないとは残念すぎます。
本当にもったいない。

ユーザーID:7852107162
地に根をはりましょう
りんご
2018年10月13日 18:54

かなり昔に新聞の人生相談で主さんと同じような相談がありました。知識人の方の回答は「パン屋」を例えに出していました。毎日毎日一生懸命美味しいパン作りに励んでいれば、そんなことは気にならなくなると。主さんはなぜそんなに友人達のことばかり気になり、嫉妬だの妬みだのと思うのですか?彼は優秀で生活費も出してくれててもまだ籍は入れてないのですよね?息子さんの養子縁組も理想ですよね?主さん、自立しましょう。主さんはいつまでも友人達と同じフィールドにいると思っていると思いますが、友人達は年齢に伴わず、地に足がついていない主さんの生き方にNOと突き付けたのではないでしょうか?相性の良い男性と巡り合えた今だからこそ、地に根を張る生き方をしましょう。人の意見に流されやすいとご自分でも言っていますが、傍からみたら終始そんな感じなんでしょう。友人達に嫉妬や妬みを抱いているのは主さんの方ではないですか?長文で友人達が嫉妬していると何回も書き連ねるのは他ならぬ、主さんが一番妬んでいる証拠です。定年後の就職など関係ありません。それより主さんは籍は確実に入れてもらえるのですか?息子さんは養子に納得されているのですか?主さんのトピを読んでいると「大丈夫かな?」と他人ながら不安になってきます。気持ちに余裕があるなら友人達へのパワーを他に向けましょう。ボランティア活動など、でも彼がいて満たされているはずなのに、友人達にこだわるのは満たされてないからですよね?彼との将来に不安があるから、友人達が必要なんでは?

ユーザーID:6795158831
彼氏出来たくらいで・・・
sa
2018年10月13日 18:58

> 彼女たちは既婚で子供も独立して自由ですが、私は彼氏とのバランスをとりながら一生懸命お付き合いしてきましたが、もしかしたら妬みがあるのかなとも感じてしまったのです。

どういう事ですか??
唖然としましたが、、、

例えば1,000円持っているご友人が、10円持っているトピ主さんを妬むって発想ですよね?
ん?
私も既婚で子供いますが、トピ主さんを妬む気持ちは起きそうにありません。
むしろトピ主さんにとって最後のチャンスだろうから、彼氏に集中してヘマしないようにね!とエールを送る気持ちは理解出来ます。

ユーザーID:0444132621
友情は「息子さんのため」に続いていた・・ような・・
全然違います
2018年10月13日 20:33

今は大学生で別暮らしの息子さん。とな。今春には卒業されるんですか?

2年前には離婚。その原因は不倫・・つまりその前に不倫。スピード離婚でも数か月はかかるんじゃないですか?不倫を隠してゴタゴタやっていたら離婚までに年かかってますよね?

ということは不倫時や離婚時は?息子さん同居の時では?
まさか受験の時に離婚やら不倫やらしていたんじゃなですよね??
と言いたいのですががっつりかぶっているのではないですか?
子供が思春期の時に何やってるんですか?

友人たちはあなたと長い付き合い。その性格をよく知っている
だから「息子さんのために」あなたの愚痴に付き合ってきたのでは?
しわ寄せがくるのは子供ですからね。あなたのようなタイプは特に・・

私も「子供さんのために」付き合っている友達いますよ
シングルですので自由恋愛ですが思春期に離婚して我が子が受験の年に彼が彼が、別れるだのよりを戻すと言うてる場合か!と・・
でも「受け皿」がないとまんま子供に負荷、負担をかけるタイプなので(本人に自覚はないですが)聞きます聞きます。子供ちゃんが少なくても大学生になるまでは。と思ってました
受験生の我が子に恋愛相談してたし・・。クールに見えるけど子供は子供。高校生や中学生で本当にクールなら逆に可哀そうに思ってしまうし。背伸びしているならキツイんじゃないかな。とか。色々思ってしまうんですよ。

ユーザーID:1618496659
自分的には
あはは
2018年10月13日 20:49

過去の出来事を「終わった事なので不問に」と予防線張ったから
大丈夫と安心してたかな?
ところが、批判出るわ出るわ。
次の貴女のレスはそれに対する逆ギレというよくあるパターン?
甘かったねぇ。

いくら匿名掲示板とはいえ、ここは女性が多い。
平均的な感覚の、既婚女性も。
そういう人々から見たら、貴女の告白は批判の対象になるでしょ。
リアルでフルボッコされないだけマシだと思いなよ。
ついでに現実での不誠実な行動はリアル世界では死ぬまで自分の
中にしまって決して誰にも知られない方が貴女の為。

トピ文とか見てると、貴女は自分の人生を波乱万丈でドラマチックな
「そこら辺の普通の女とは違う」ものだと考えてないかな?
けど、本一冊書けるくらいの出来事に遭遇してる人なんて意外と多い。
本人が敢えて言わないだけで。
大変な人生だったんだねー、っていうのアナタだけじゃない。
残念でした。

まあ個人的に貴女の過去がどうこうとか友人とはあまり関係なさそう。
沢山指摘されてるけど、身近に男性がいたら同性の友人そっちのけで
破局したらベッタリついてくるその態度が困ったちゃんだったんでしょ。
本当はもっと前から疎遠にしたかったんだと思う。

けど、オトコがいない状況で貴女を切ると被害妄想丸出しで大騒ぎしそうだし。
タイミング図ってたんじゃないかな。
で、ようやく落ち着ける(貴女視点)状況になった。
彼女達は半信半疑だろうけど、とりあえず貴女が今の彼に集中してる間に
とっとと離れる事にしたんだよ。

藪蛇しなきゃ、貴女の事なんて思い出さないし話す事もないだろう。
だからこのまま黙って今の彼との生活してればいい。
友人達は貴女の存在を思い出さない限り何も言わないよ。
貴女に対する怒りなどがあれば、ぽろっと出る危険はあるけど。
要はこのまま大人しくしとけ、って話。

ユーザーID:8729106110
彼は本当に独身?
四十にして惑わず
2018年10月13日 21:54

>今は、平日2日くらいは彼氏も実家へ帰りますが、それ以外は私の家にいてくれます。

失礼ですが、彼は本当に「独身」なの?
平日2日程度帰っているのは「実家」じゃなくて「自宅」では?

仮に独身で、帰宅しているのが「実家」だとして、実家に帰宅するという事はそこには親なり兄弟なり身内がいて「同居」しているという事だと思うのだけど。
婚活で知り合ったなら、当然トピ主は結婚を視野に入れていると思うのだけど、50代より3歳若い彼の親御さんなら、60代後半〜80代前半くらいだと思うのだけど、結婚したら同居するの?
別居するにしても、現在平日に帰宅できる距離感なら、介護が必要になったら知らんぷりは出来ないよね?

現時点で生活費出してもらってる相手に対して、「介護は実子」「私は後妻だから」とやる気なら、相当な厚顔だし、そんな事したら揉めるの必至だと思うのだけど。

大学生の息子がいるそうだけど、彼はあなたの不倫が原因で離婚に至った事や、母親が離婚後2年で当時の不倫相手とは別の男に「養ってもらってる」事についてはどう言ってるの?

あなたは母親として、息子から「家庭」を奪ってしまった事についてはどう考えてるのでしょうか?
親の離婚がショックなのは、何も小さな子供だけじゃない。家を出て自分の力で生活できる年齢になっても、ある日突然両親が他人になり、帰るべき「いえ」が無くなっちゃうのは相当なショックです。

あなたは自分の尺度でしか物事を考えられないタイプみたいだけど、他人も自分と同じと考えたら大間違い。
親友たちは不倫も離婚も同棲も、他人に生活費出させるような真似もしてない。あなたとは違う。
だからきっと、絶縁しても他人のあなたの秘密をベラベラ喋るような真似もしないと思う。
だってそれって相当に下品で人としてサイテーな行為だから。分別ある大人はやらない(失笑)

ユーザーID:3452218728
妬み?
匿名
2018年10月13日 22:27

悪いんだけど
既婚で子供が独立した女性で
50代バツ1女性の恋愛を妬む人はまず存在しないかと。。

何をどういっても
彼女たちは私を羨んでいるに違いない
と勘違いしているのなら、受け付けない意見だとは思いますけど。

ユーザーID:7433454163
う〜〜〜ん
タンタン
2018年10月13日 23:12

トピ主さん、もしかしたらご自分をものすごくモテる女性だと思っていませんか?
側から見たら大変失礼ですが、性にだらしない女性に感じました。
トピ主さんはいつまでも女でありたいのでしょうね。

人間関係で何かあると、嫉妬されていると受け止める人は大抵その人自身に問題があります。
今回も例外なくそのパターン。
学生時代からの友人関係でも50代になれば友人関係の整理をしてもおかしくありません。
今までは情でお付き合いが続いていたのかもしれませんが、今後もし何かあったとしても
今までと同じように接してくれるかわかりませんよ。

少なくとも今現在は、またトピ主さんの病気が始まったという感覚だと思います。
せっかくお友達が無理して自分達の為に都合をつけなくていいと言ってくれているのだから
心置きなく彼との時間を楽しめばいいのではありませんか?
それとも自慢出来ないのが嫌なのですか?

距離を置きたいのならそうなさればいいと思います。
多分お友達は去る者は追わないと思いますよ。

ユーザーID:5067047508
立場逆転なんてしてないって。呆。
もね
2018年10月13日 23:18

今までずっと僻んできたから、
どうしても嫉妬されて妬まれる人になりたいんだろうけど無理です。

彼女たちのような人たちが、
不倫して離婚するような人を妬むわけがないでしょ。
そんな過去がある人とは立場逆転はしないんです。

>彼氏との時間を割いてまで彼女たちに合わせるのもなんだかなと思っているところなのです。
うんだからさ、割いてまで会わないでいいよと彼女たちから言われてますよね?
あなたが選ぶ立場じゃなくなってるんだけど大丈夫?

本当に監視して、
あなたを話のネタにするなら、
会い続けてネタを探しますよ。
それをしないんだから妬みも羨みもしないし、話のタネにもならないの。
わかる?
残念だけどあなたは彼女たちの中心にはなれないわけ。

どうしても嫉妬される私になりたいんだろうけど叶わぬ夢なのよ。

ユーザーID:4415828365
典型的な「結婚詐欺に引っかかりやすい女」
とおりすがり
2018年10月14日 0:50

トピ主さん・・・
忙しいから結婚しなかった、なんて相手の言い分を本気で信じているんでしょうか。笑
正確に難があったからに決まっているじゃありませんか。
そうでなければ「忙しい彼を支えてあげたい」という女性が大勢いる筈です。「家の事や子供のことは私が全てやるので、あなたは仕事に専念してね。」って。

その人、結婚詐欺師じゃないですか?

トピ主さん、不倫して、離縁されたんですね。
そんなトピ主さんのためにお友達は時間を割いてくれたのに・・・ 呆れてものも言えません。
まあこのまま疎遠でお願いします。
男に騙され捨てられても、もうお友達に電話したりしないで下さいね。
これ以上お友達に迷惑かけないであげて下さい。

トピ主さんはお友達の旦那さんをケチョンケチョンに言いますが、若い頃から愛し合い助け合って、一緒に歳を取っていっているんです。白髪もシワも出っ張ったおなかも愛おしいものですよ。「太ったね〜少し運動しようかね」ってお互いに言い合うのが夫婦の愛情です。トピ主さんみたいに浮わついた人が「私の事が羨ましいのかしら」と言うのは本当に滑稽です。

ユーザーID:3460588728
付き合いが悪くなった友人。
結婚18年目
2018年10月14日 0:53

トピ主さんは、
>私は彼女たちの趣味や旅行に付き合う時間がありません。
という状況なんですよね?

だからご友人は、
>「あんまり無理して都合つけなくていいからね」「彼と幸せになれるように」
と、気を遣って言ったのではないでしょうか。

自分から距離をとっておきながら、ご友人との距離を感じてしまった?いやいや、ご友人の方が『なかなか会えなくなって残念だよね。』と感じてると思いますよ。

ちなみに妬みは全く関係ないでしょう。トピ主さん、50歳にもなって面白い人ですね。

そういえば20代の頃、友人の中に彼氏ができると連絡が無くなる子がいました。でもしばらくすると、彼氏に振られたと連絡が来る。で彼氏ができるとまた連絡が途絶える。彼女は分かっていて甘えているのかなぁ?相手をする身にもなって欲しいですよね。(笑)

ユーザーID:4592220085
誰もトピ主さんの不倫に興味無いんじゃないかな?
多分ね。
2018年10月14日 4:19

秘密と言っても、例えトピ主さんの離婚理由がバレた所で誰もびっくりしないんじゃないかな?
トピ読んでいると学生時代から危なっかしい恋愛してきたのでしょ?
其れを友人二人は忠告してきた。そんな危なっかしい恋愛を若い時からして来たトピ主さんが結婚して不倫で離婚したと知っても「あら、想定内。」となりそうです。

今トピ主さんが再婚相手を見つけて、二人が其の相手の事に対し何も忠告が無いのなら「良かったね。」と言う事で仲良く暮らしていける事を願い見守りに入ったのですよ。

トピ主さんも何だかんだ二人のお友達に対し不服を申しているのだから、逆に離れてくれた方がいいんじゃないの?離れたいでも寂しいって感じですかね。長い事お友達してたから考えが面倒臭くなりますね。

今は友達よりも幸せになりたいのならお友達が仰る様に、彼との時間を大切に過ごせば良いだけの事なのではないですか?
彼ときちんと結婚し落ち着いたら、またトピ主さんから連絡してみたら?

ユーザーID:6383848789
勝手な人
雨上がり
2018年10月14日 8:42

自分が離婚して情緒不安定な時は、既婚子持ちの友人を平日の夜や、休日に急に呼び出しいいように扱ってきたのに随分身勝手な言い分ですね。
普通に考えて50代のトピ主から3つ下の男性は若くないですよ。
嫉妬の対象にはならない。
失礼ですけど、久しぶりの恋愛で周りが見えてないのはトピ主の方です。

ドタキャンが続いた相手、誘いますか?
しかも理由が男って・・10代のお嬢さんならいざ知らず・・。
誘われなくなって当然でしょ。
散々迷惑かけてきた長年の友人より、昨日今日付き合い始めた男が優先なんだから。
しかも前々から約束していた趣味も旅行もキャンセル。
お金がかからないから大丈夫って話じゃありませんよ。
キャンセルって信用の問題ですからね。

既婚で子供のいる友人達を昼夜問わず呼び出していたトピ主が、結婚もしてない相手との付き合いに気を遣えってどの面下げて言えるんでしょう?
しかも「妬み」?「弱みを握られてる」?ホント自分勝手な言い草ですよね。

大丈夫。
友人達は趣味と旅行に大忙しでトピ主の事はもういないものとしています。
やっと子供が成人して今から自分達の楽しみを過ごすのに、自分から離れていった元友人を気にしている暇はない。
トピ主も彼氏べったりの生活が出来て逆に良かったじゃないですか。

今後もし彼氏と離れるような事になった時、周りに誰もいなくてもトピ主の自業自得だという事は忘れないで下さい。
親身になってくれた友人達を切ったのはトピ主なんですから。

ユーザーID:1264571627
やっぱりぎんなんは臭かった
仁王
2018年10月14日 9:06

>正直、私はそこまで言われるほどのことでもないと思うのですが、泣きながら「相手の奥さん達の痛みがわからないうちは恋愛してはダメだよ」と言われました。

あれっ?

>私の離婚事由は私の不貞によるものでしたが、彼女たちには内緒にしていて離婚後カミングアウトしました。
>これの是非については清算しているので不問でお願いします。

そりゃムリだ!

>彼女達は、私の不幸を楽しんでいたのかなと勘ぐってしまい、距離を置くことも考えてしまいます。

そういうことじゃないね。

自分の不倫で離婚しておきながら、それを隠して再婚へ向かって嬉しそうに突っ走る、トピ主に我慢できなくなっての疎遠なのですよ!

もしそれに難癖付けたりすると、結婚後に夫君のところにお知らせが行くかもしれません!
そのまま疎遠にされてしまうことをお勧めします!
あっ、それと、もう浮気はしないようにね!!

ユーザーID:2571357032
私も疎遠にします
onlyone
2018年10月14日 10:04

>女友達ってそういうものなのでしょうか。

って、あきれます。あなたに向ける言葉ですよ。

あなたのお友達、あなたみたいな人と長年良く付き合っていたなと思います。

疎遠にしてあげてください。

彼女達にとって、あなたの汚点は付き合いのあった彼女たちの汚点でもあるので、私だったら付き合いさえなかった事にしたいと思います。
疎遠にして赤の他人、全く知らない人になりたいです。

大丈夫です、誰もあなたの汚点に興味ありませんから、ばらすこともなければ、ばらされても誰も気にも留めません。

ユーザーID:8932535325
トピ主さんに心配する余裕ができたのね
プニプニ
2018年10月14日 11:14

過去のことをバラされるんじゃないかとか、妬まれてるんじゃないかって心配になるほどにトピ主さんは今幸せで余裕ができたってことでしょうね。
自分の恋愛や人生が不安定な時は後先考えずなんでもペラペラ喋っていたし、友人達からどう思われてるかよりも話を聞いてほしい、どうにかしてほしいって気持ちだけだったのよね。孤独だったのよね。

でも今は頼れる彼がいて孤独でもないし、その関係を守ることが一番重要なことだとあなたの中では決まったのね。

トピ主さんの思考回路はきっとこんな感じなんだろうけど、渦中のトピ主さんはお気付きでないでしょうけどトピ主さんをずーっと見て来た周りの友人はそんなトピ主さんの気持ちやら思考回路やらはガラス張りのように丸見えです。

今のトピ主さんにできることは、どうせ丸見えなんだから正直に『今までのこと、誰にも言わないでほしい。やっとつかんだ幸せだから壊さないでほしい』って直球で言ったらいいと思う。

トピ主さんの不幸を楽しんでたんじゃないかって勘ぐってるようだけど、そういう部分はあったかもしれない。でもそれが嫌なら人に知られたくないことをペラペラ喋った自分はなんだったの?って話。モラルのない友人なんて付き合えないとその場で切り捨ててもらいたかったのか?そうじゃないでしょう。

友人達がモラルのないトピ主さんでも切らなかったのは危なっかしいけど損得で動けない賢い立ち回りができないトピ主さんを放っておけなかったからだと思うよ。余裕ができて損得や駆け引きを考え出したトピ主さんに友人達はシラケちゃってるんだと思う。どうせあなたの考えば丸バレだから正直に気持ちを打ち明けたほうがきっと悪いことにはならないと思うよ。

ユーザーID:4093043530
 
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