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発言小町

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女友達疎遠のわけ

ぎんなん
2018年10月9日 16:37
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レス数:153本

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タイトル 投稿者 更新時間
そういうものですね。
おばちゃん
2018年10月10日 12:52

相手だって夫も子どももいるでしょ。
トピ主さんの彼氏は平日2日以外は家にいるのでしょうが
彼女の夫はずっと家にいますよ。都合をつけて友情を大事にしてたのはどちらも一緒。
トピ主さんにとっての友情って、相手が尽くしてくれるかどうかなんですね。

トピ主さんが友情より彼氏を優先しだしたから「無理しなくていいよ」
といっただけなのにすぐに、妬んでるとか不幸を楽しんでたとか言われるなら
それが女の友情なんじゃないですか?
常にマウントとって相手より愛されてる私、可哀想な私、優先されねばならない私
なのでしょうね。
それだけ気遣いを受けておいて、幸せになったとたんに「妬んでるんでしょ」?
はぁ?

ユーザーID:4133411555
やだもん
てんてん
2018年10月10日 13:31

男が出来るまでのつなぎに使われ、今度は男が不在時の暇つぶし要員なんだもの。
あげく『妬みがあるのかなとも感じて』とか思われちゃうとか、あーばかばかしい。
今の男と別れても私たちを頼ってこないでね、と言いたい(私なら)。

ユーザーID:2135719042
彼氏一色になって周りが見えないトピ主
風船
2018年10月10日 14:04

「私は彼氏とのバランスをとりながら一生懸命お付き合いしてきました」とは言うけど
「旅行はキャンセル、定例食事会は欠席したり、途中退席しながら」ですよね?
何を「調整」してたのでしょうね。元々「客観視」できないタイプなのでしょう。
もう50代、彼氏が出来ても浮かれず仕事や友人は大切にした方がいいと思いますよ。
どんな彼かはわかりませんが、結婚して老後一緒に落ち着ける人なのでしょうか?
友人たちは見守ってはいたものの、地に足がつかない状態の主さんにイラっとはしても
あるいは「またかー」と思っても「妬んで」ないと思いますよ。
「距離は感じて」も仕方ないでしょうね、人生が違うんだから。
お友達は家庭があって子供が独立して孫の顔も見るか、という頃でしょう。
主さんもせっかく今は「お幸せ」なのだから、いらんこと考えずに恋愛に集中してはいかがでしょう。
そのうち話を聞いてもらいたくなるとも限りません。
その時に聞いてもらえるかは分かりません。

ユーザーID:5949049194
わからない
50代事務
2018年10月10日 14:11

同じく50代バツあり独身ですが…
この歳で彼氏優先ですか・・・
そんなあなたを妬む?何に対して?
あんなに振り回してきたくせに
彼氏ができたらこれかい、と
呆れられてるんじゃないの?
せいぜい彼氏を大事にして長続きするように
頑張って頂戴
これも妬みに聞こえるのかしら?

ユーザーID:6756446763
距離をもう置いてるじゃん
妖怪ばばぁ
2018年10月10日 15:00

主さんは、すでに距離を置いてるでしょう。

半同棲でありながら、友達との定例食事会、旅行をキャンセルするほど
彼氏との時間が大切なんでしょ?

彼に「来週のこの日は友達と会うから、家に来ても会えないよ」と、言えない主さんに気を使って
「あんまり無理して都合をつけなくていいから」と、言っただけ。

途中退席するということは、彼は主さんが友達と会うことを快く思っていないと感じて
「彼と幸せになれるように」と、言っただけ。

主さんは調整しているというけど、調整してません。
だからお友達が気を使ったんです。

ユーザーID:9966298327
何じゃそりゃ…携帯からの書き込み
シン
2018年10月10日 15:14

距離をとったのはトピ主でしょ。

50代で、離婚から数ヶ月で半同棲…大丈夫?
早くから入れてたいろんな予定を彼のためにキャンセルしなきゃ関係を続けられないような彼なの?
なんか、その関係性って危ないと思うんだけど。

多分、お友達はトピ主に気遣って誘うのを控えるねってことを伝えたかったのでは?
でも、今の彼とダメになったからって急に呼び出したり自分勝手なことはしない方がいいよ。

ユーザーID:7889674505
いやいやいや…。携帯からの書き込み
まるる
2018年10月10日 15:27

それって、若い世代の既婚者組と独身組と同じ現状でしょう。

生活が変われば環境も変わり、人との付き合い方が変わるのは当然ですよ。

別に、独身組は既婚者組を妬む訳では無く、子育てあるから誘いにくいな、だとか遠慮したり、既婚者は子供が熱でてドタキャン多発で申し訳ないだとかで、すれ違うのと似ています。

トピ主さんは、言わば若い世代の既婚者のように彼氏が出来たから、自由な時間が減りましたよね。一方、友達は既婚者で子供は巣立ち、言わば独身の頃のように自由です。

お互い、環境が変われば合わなくなるのは当然なのでは。

時間もですが、会話も合わなくなります。

無理して会わなくても良いよ〜って事だと思いますが…。

既婚者だし、恋人出来て羨ましいとは思わないのでは…。浮気願望がある友達なら、別ですが…。

ユーザーID:4596442600
ズッコケた
通りすがり
2018年10月10日 16:25

トピ主のどこに妬みの要素があるのか疑問でならない。

彼女たちは充分幸せで、単純にトピ主が幸せになれることを願ってくれているのに、なぜそんなふうに受け取るのか不思議です。

ユーザーID:7134441010
どこに妬み要素がある?
いちご
2018年10月10日 16:25

彼女たちは既婚で、子供自立してるのに、なぜあなたを妬むの?
どちらかといえば、あなたをあまり好きじゃなかったのかなーって思います。
私も50歳目前ですが、色々自由です。この歳で彼に合わせて必死って、逆に可哀想だよ。

ユーザーID:1663854764
ならば、、
タピオカさん
2018年10月10日 16:31

もし、あなたがその半同棲彼氏と別れて、また暇になった時、
そのお二人を急に呼び出して「私の愚痴を聞いて!」「私を慰めて!」
ってしないでくださいね。
すでに元・親友ですから。

あなたの境遇のどこに妬まれる要素があるのか意味不明。

女友達ってそういうものではありません。

ユーザーID:3082605923
自分の心の問題
りっちゃん
2018年10月10日 16:34

50代主婦ですが、自分も学生時代の同級生と再会して胸がざわざわしました。
最初はよそ行きの言葉を使っていた人も、何度か会ううちに妬みや僻みの感情を露わにされました。それ以来こちらからは連絡とってはいません。

若いうちは似たようなもので、友達づきあいを楽しめても30代40代といろいろな経験をすれば、ちがってきて当然でしょう。

トピ主さんはバツイチでいろいろ大変な経験をなさっていることは想像できます。そのうえで今彼氏さんがおられることはよかったです。自分が友人ならそう思っていると思います。嫉妬などはありません。

年齢を重ねると平穏な暮らしを望む人のほうが多いと思いますが・・。トピ主さんの不幸を楽しんでいたのかな・・・そこまで思ってはないでしょう。それまでなかよくやってきてたのでしょう?

皆自分の暮らしで精いっぱいではないでしょうか。

幾つになっても自分と向き合って、しあわせに近づけるように努力することが大事だと思います。ご友人とは距離を置きたければおいてみては。

ユーザーID:0892612274
利用するだけしておいて悪口
無理
2018年10月10日 16:35

恥ずかしい。いい歳してそれか。
同年代の主婦だけど。

口ではいいこと言ってるけど、離婚後2年でもう半同棲か。離婚の理由はなんだろう。
離婚したことないけど、とても大変ってよく聞くよ。
よくそんな短期間で次の人見つけたね。

なるべく一緒にいてくれますとか表現が気持ち悪い。

先約優先でしょうよ。彼がいたら旅行もできないの?そんなわけない。

散々友達利用して好き勝手やって振り回してた自覚ある?

相当いい友達だよね。私には絶対無理。

次のが見つかってよかったねってどんだけいい人たちなんだろう。
それを感謝こそすれば自分を妬んでるって、本気で言ってる?

子供も巣立つ頃で、余裕もあって旅行に行ける人たちだよ。

方や、いい歳して半同棲で相手の顔色見て一喜一憂してる。
人との約束も平気で破るような人。
大体常識ある大人の女性は、離婚後あっという間に半同棲しないよ。
もっと時間をかけて付き合うと思うよ。がっつきすぎ。どこに嫉妬すればいいのさ。

友達には、トピ主さんから早く逃げてほしい。

トピ主さんには、もう友達のために離れなよってそれしかない。

ユーザーID:3988703554
いらない!
かもめ1号
2018年10月10日 17:11

たまにですが、自分の彼や夫が自慢でしょうがない人がいます。
そしてトピ主さんのように、私の彼って素敵すぎて友人達が妬んでる?と思ってるらしい人もいないわけじゃない(私の友人にはいないけど、一般論として)。
そういう人に私は言いたい(言えないけど)。

「あなたの男なんて、くれるって言われてもいらない!」

トピ主さんの友人の気持ちを代弁しました。

ユーザーID:7100007866
妬みは、これっぽっちもない
秋ですね
2018年10月10日 17:15

妬む要素が何もないです。
彼氏が若くてイケメンだろうと、大金持ちだろうと、全く妬みの感情は湧かないと自信を持って言えます。
なぜなら、彼氏が出来ただけだから。
彼氏が出来たぐらいで、10代の少女じゃないのだから妬みませんよ。

純粋にこのまま彼氏と上手く長続きして欲しいとしか思いません。
だって、平日やや休日問わず急に泣きつかれても困るだけですから。

ユーザーID:6485736344
驚きすぎた携帯からの書き込み
おいも
2018年10月10日 17:16

妬む要素がどこに?!
何度読んでも見付けられませんでした。

ただ単に配慮してくれているか、自己中だなって呆れたかのどちらかでしょう。

ユーザーID:9795715027
今は彼氏優先でいいんじゃ?
つきこ
2018年10月10日 17:30

>私が離婚して気持ちが不安定な時は、平日の夜や、
>休日の急な呼び出しでも私に付き合って話を聞いてくれる友人
>趣味も3人で始めたし、11月にはプチ旅行も計画していました

と、離婚直後はベッタリ頼っていたのに

>彼氏ができてから数カ月、
>彼女たちとの定例食事会は欠席したり、途中退席し

と手のひら返しですね。

>私は彼女たちの趣味や旅行に付き合う時間がありません。

とくにここ、趣味や旅行、トピ主さんのために考えてくれた
出来事ですよね。友人が誘ったにしても、
そんなに早く彼氏ベッタリになるなら離婚直後でも
歯を食いしばり、友人らに愚痴らず頑張り結果報告だけ
(離婚でダメージも受けたが今は半同棲の彼もできた)
だけにしとけば良かったのにというのが感想です。
まあ思ったより早く彼氏が出来ちゃったんでしょうがね。

ご友人たちは気を回し、無理せず彼優先して、と
善意で言ってくれてるのに。
それを嫉妬では?とは片腹痛い。
どうぞ、疎遠にしてさしあげて下さい。
この先ももし彼氏と別れたときにはこの事忘れて再び
便利にご友人たち使うつもりでしょうから、友人が気の毒。

ユーザーID:9062297657
は?携帯からの書き込み
みー
2018年10月10日 17:31

自分の都合で友達と会ったり会わなかったり…
随分と勝手なんですね。

約束したのに旅行をキャンセルなんて感じ悪いです。何ヵ月も旅行に行くわけではないのに、彼氏をおいて旅行どころか食事にも行けないなんて呆れます。

お友達は妬みがあるわけでも不幸を楽しんでるわけでもないです。
あなたに振り回されるぐらいなら、無理して都合つけなくていいと言ってるのです。

彼氏優先でどうぞご勝手に。
別れてしまった時だけ友達を頼ったりしないように。それこそ嫌われますよ。

ユーザーID:9252394429
50代にもなってここまでとは
ふるふる
2018年10月10日 18:31

いやはや友達二人が気の毒でなりませんね。
10代20代前半じゃないんですよ?50代です。

友達2人はもう厄介ごとから解放されたいんじゃないでしょうかね
その年で彼氏が出来て浮かれるのもいいですが
友達二人との定例の集まりにはある程度出るべきでしたね。
出ないで男優先じゃ〜ねー。って感じがします。
30年以上の親友関係も1度の過ちで崩れ去ることなんてよくあるので
後悔してもいいならこのままでいいんじゃないですか?
トピ主さんから距離を置こうというなら置けばいいと思います。

ユーザーID:4367741591
誘っても断られるから誘わなくなっただけ携帯からの書き込み
ナナ
2018年10月10日 18:43

被害妄想がすごいですね。
単に彼氏中心の生活をしたいのならどうぞってことでしょう。
全くバランスも取れてないし、友人を蔑ろにしてきたんだから愛想を尽かされただけです。
好きに生きた結果なんですから自業自得です。

ユーザーID:6610607990
掲示板の文だけでは携帯からの書き込み
北斗七星
2018年10月10日 19:42

友人たちのラインのニュアンスとか前後の流れはあなたしかわからないからねえ。
掲示板で整理された文だけ読んだらそりゃ皆さんの意見になりますよ。
あなたは「違うんだって!本当に妬まれてる雰囲気ビシビシ感じたんだって」
と思ってるかもしれないけど。

友人と疎遠になったらなったでいいのでは。
彼女たちの真意がわからないのなら
「私と彼の生活を考え遠慮してくれた。感謝」と良いように解釈してもいいのよ。
被害妄想募らせて勝手に悲しむことないでしょう。
そんなネガティブだとやっと掴んだ幸せも逃げていっちゃうよ。

ユーザーID:0383095757
 
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